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    先方ご両親から「話にならない」と(間接的に)言われた者です

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    地方人
    恋愛
    お尋ねしたいことがあります。

    順を追ってお話しますと
    私は地方大卒でその地の中小企業で事務をしていました。生まれてずーっとその地だけで生きる事に疑問を持ち、かねてより希望していた職に就けたのを契機に東京で暮らしています。ある大企業の子会社で、現職は契約制なので数年たった後の更新はありません。

    東京で生まれ育った彼は親会社の総合職です。若いうちに子会社勤務を経験させるとの社命で、私の会社へ来て、同じ係に配属されました。慣れないので何かと私に聞いてくるうちに親しくなり(中略)結婚を誓い合う仲になりました。彼からの生活費・住居等すべての提示が納得できたので、さあこれから、という段になって、タイトルです。

    彼の家は彼父も彼兄も親族も男性は皆一緒の難関私大を出て、一様に誰でも名前だけは知っている企業に勤めています。昇進の方も皆さんご立派です。一方私の方は、父が地元の中小企業、母パート、妹・看護師とごく普通の家です。
    せめて私が若くて美貌なら、ご両親の気持ちをクリアできたのじゃないかなと思います。でも若くないし(28歳)、何とか並のルックスですし。彼ご両親が失望されるのもごもっともかなとは思います。気になるのは、ご両親のその意思表示以来、彼の熱意が少し下がり気味なことです。間に立って苦慮しているのでしょう。

    早くも私は今後の事を考えています。契約期間は終盤に入っています。故郷に帰ると職探しに苦労するでしょうが住む家はあります。東京で職探ししても正社員は難しいし。
    最後にお聞きしたいのは
    彼一家のような都内住み・父は有名企業でそれなりの役職・息子達同じく総合職・母は有名女子大卒といった人たちは、どんなお嫁さんならOKされるのでしょうか?

    それを聞き、納得してから故郷へ帰りたいと思う今日この頃です。ご回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:2696664578

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    彼との結婚がなかったら仕事はどうするつもちでしたか?

    しおりをつける
    🐤
    patriot
    >契約期間は終盤に入っています
    ということですが、もしその彼との結婚話がなかったとしたら、トピ主さんはその後の仕事をどうするつもりでしたか?

    >故郷に帰ると職探しに苦労するでしょうが住む家はあります。東京で職探ししても正社員は難しいし。

    トピ文章から受ける印象は、現在のお仕事の契約終了を機に仕事を辞め彼に養ってもらう気満々、お小遣い程度のパートはするかも?
    という感じですね。
    そのようなスタンスがお相手のご両親に伝わってしまったのではないですか?
    彼のご両親に ”話にならない」と(間接的に)言われた” とは家柄と学歴のことでなのですか???

    トピ内ID:5885822514

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    わざわざ聞いてどうするの

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    納得したい気持ちはわかりますが、小町で聞いても意味がないのでは?
    結局今回のことは、彼が親から反対されてトピ主さんに対する
    愛情が冷めてしまったと言うことですよね?
    それだけのことです。それだけの男だったのです。残念ながら。

    親は子供が何か大きな決断をしようとしたときに
    その覚悟を確かめるために反対することがあります。
    失敗して欲しくないから。
    そしてちょっと親に反対されたくらいで萎えてしまうなら
    結局ダメになるのです。

    納得したいなら彼に直接聞けばいいです。
    私が若くて美貌なら学歴や実家のレベルが釣り合わなくても
    結婚できたのかと。

    実家に帰ろうとしていると言うことは、もう彼とは
    結婚しないつもりなんですよね?
    原因は彼の親の一言ではなく、そんな一言で
    萎えてしまった彼にあるんですよ。
    現実を受け入れて、地元でいい人見つけましょう。

    トピ内ID:3433709650

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    がきんちょですが、失礼します

    しおりをつける
    🐱
    まうむ
    所謂お嬢様大学に通っています。
    私は一般家庭で育ち、大学進学と同時に上京しましたので、お嬢様には程遠いですが。笑

    彼氏様のご両親が、
    ●有名大学を出て、有名企業で男と肩を並べて働く強かな女性
    ●教養があり、男を支え、誰に紹介しても恥ずかしくない育ちの良さそうな女性
    どちらを理想的と考えるかによると思います。
    (自立してバリバリ働く女性が育ちが悪いとか、そういう意味ではありません)

    有名女子大出身のお母様でしたら、後者を理想とするのではないかと思いました。
    エリートと出会う機会がおおく、私の友人も、東大、早稲田、慶應あたりの学生とお付き合いしている方が大半です。
    お母様もきっと似たような環境、いや、今よりもっとそうだったと思います。

    有名女子大というのは特殊な環境ですから、育ちとか教養とか学歴とか、そんなのどーでもいいでしょ、と思われるような所が目に付くようになってもおかしくないなあー、と思います。
    地方の国立とは全く違います。地元の友人の話を聞くと強くそう思います。
    昔はもっともっと、特殊だったと聞きます。
    もし、結婚が実現しても苦労されるかもしれませんね。

    トピ内ID:1245050280

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    本音は、同一階層同士

    しおりをつける
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    大町
    だけれども、こればかりは御縁ですから、一概には言い切れません。
    トピック主さまの場合は、彼の覚悟次第ですね。
    善き方へむかいますように。

    トピ内ID:4270705626

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    それはもちろん同じような環境のお嬢さん。

    しおりをつける
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    のりこ
    聞かれるまでもなく、自分達と同じような環境のところから、お嫁さんを貰いたいのでしょう。

    ご両親=一流大卒。お父上=一流企業勤め、もしくは会社経営者。ご両親=家柄よろしく、素封家。ご親戚も同じような揃った関係。

    まず結婚式で親戚が並び、そして経歴紹介。そこでまず、自慢できる肩書きでないと、親戚関係にも大きい顔ができず。
    勤め先でも出世されてるなら、会社関係でも、つまらぬ嫁をもらったと陰口たたかれ・・・肩身が狭くなる。

    したがって、「話にならない」はありでしょう。

    お友達がちょうどあなたの感じで、結婚しましたが、肩身狭いままで、やれご実家がどうの、といびられ・・
    最後離婚しました。

    残念ですが、愛って必ず覚めます。そこで残るのは価値感が同じで、尊敬できる相手、だから続けていけると思います。

    環境が同じ方と気楽に生活した方が良いのでは?

    トピ内ID:3530624230

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    どうでしょう

    しおりをつける
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    くろねこ
    単純に不釣り合いだと感じているかもしれません。

    男性目線では自分の両親に否定されている女性と結婚をすることは難しいと感じていると思います。
    それは男性がご両親に依存しているからではなく、結婚後も双方の調整役に回ることを億劫に感じるからです。

    実際結婚には反対されるでしょう。
    そこを説得して理解してもらうか、親と絶縁するくらいの覚悟がないと結婚なんてできません。
    これは結婚に向けた大きなハードルになります。
    男性がOKすればいいという問題ではないのです。

    自分の結婚相手に口を出すなと、きちんとご両親と線引きができる男性ではないということでしょう。
    残念ながらこのような男性は多いです。

    トピ主さんもたまたま相手が悪かっただけです。
    正直トピ主さんが悪いわけではありません。
    むしろ、結婚後に彼実家とのトラブルは必ずありますからトピ主さんを守ってくれるような男性を見つけましょう。

    トピ内ID:8807693872

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    同じような境遇の方

    しおりをつける
    😀
    練乳大好き
    我が家は表向きは両親共々、「大切にしてくれる人ならだれでも良い」なんて言いますが実際は違います。
    同じような経済環境、家庭環境が良いのですよ。

    もしかけ離れた人だと、親族の集まりの時に、躾・価値観の差が出て浮きはしないだろうか(配偶者も恥をかくので)
    家庭運営や子供の教育などで価値観の相違が浮き彫りにならないだろうか
    経済的に援助しないといけないのではないか など心配の種はつきないわけです。

    お金を貸してくれ、口利きしてくれ、保証人になってくれないか等
    こういっては失礼ですが、親族のように密な関係を結びがちな田舎ほどそういう頼み事を周囲が持ち込んでくるんです。
    境目けじめがない。いくら貴女が良い人でもご両親から頼みこまれたら、あなたは拒否できます?
    同じような境遇の人ならまずそういう心配がない。

    とは言え、名の知れたオーナー企業一族、都内の地主などに比べたら何を言ってるんだかと噴飯物です。
    働かねば生活を維持できないのは中流の証拠ですから。

    貴女自身を見てくれる成熟した方とのご縁をお祈りいたします。

    トピ内ID:5520198057

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    とくにおかしくないと思います。

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    人によるのでしょうが、わたくし的には、
    トピ主様と彼氏の属性で、とくに釣り合いが悪いとは思いません。

    トピ主様の家が普通の家と自称されているのと同じく、
    彼氏の家も「普通」です。両方共いわゆる中流の家庭と思います。

    トピ内ID:1750576930

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    やめときなされ

    しおりをつける
    😑
    えみこ
    辛口でごめんなさい。
    どんなお嫁さんだったらOKかなんて、考えるだけバカバカしいと思いませんか?

    大事なことはね、トピ主さんが選んだ男性が、あなた自身より親のいう事を聞く男だったという事(トピ文からそう読み取りました)、トピ主さん自身もそれで諦めちゃったという事ですよ。

    世間的に立派な家庭で育っても、普通の家庭でも、どん底生活でも、親の反対を押し切って結婚する人もいるし、親の言うなりの人もいる。
    結婚と親の反対と当人たちの幸せは全然別のものですよ。

    幸せっていうのは、経済的・環境的要因も当然ありますが、そもそも自分で努力し掴み取る、あるいは相方と一緒に協力して築くもんですよ。
    トピ主さんも、彼氏さんもその努力をしてないように見える。

    反対されて諦める位ならそれだけの関係でしかなかったってこと、結婚まで考えたのにそんな関係しか築けなかった自分を反省すべきじゃない?

    条件聞いて、納得して田舎に帰るの?
    私ならそんな男は要らないけど、納得なんか出来ないし、もっといい女になって幸せになってやるって思って新しい仕事や夢へチャレンジしますけどね。

    トピ内ID:2346933573

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    んー

    しおりをつける
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    ゆかたん
    若さと美貌はあまり関係ないのでは?学歴が高い方々ならなおのこと、ルックス・年齢よりも、まず学歴・能力的な面において、息子と釣り合いのとれる相手を希望していると思いますが。私は都内在住の女性ですが、正直に申し上げると、夫となる人が地方私大だったら嫌です。大学の名前を聞いて「…どこ?」ってなるレベルだとアウトです。それから、契約社員というところも、かなり減点要因かと。トピ文からなんとなくですが、男性と同等レベルのキャリアウーマンを希望している気がします。

    トピ内ID:7449784649

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    どうなんでしょうねぇ

    しおりをつける
    blank
    んー
    夫とその実家がとても似ています。

    ですが、うちの実家は大卒ながらごく普通の公務員と専業主婦の両親ですよ。
    子どもは皆国立の大学院までは出して貰いましたが、アルバイトをしながらなんとか、と言う感じでした。
    (私立はお金が無かったので、まず無理でした)
    しかも私は奨学金を借りており、結婚当時も借金持ちのまま。
    そして仕事仕事で、顔合わせをした時には既に29才でした。

    ここまで書いてみると、よくもまあ、許してくれたものだと思います。
    本当に嫁として良いところなんてひとっつも思いつきませんから…。
    しいて挙げれば、専門職の正社員であることや、自立していることを「良い方に」見てくれたのかなぁ…。
    (専業主婦になって夫を支え、子どもを作るのが嫁の至上命題、と考える親も居ますからネ)
    今もとても良い義家族ですから、必要なのは運だけかも知れないです。

    トピ内ID:5258693187

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    聡明な主さんなら、分かっていると思います

    しおりをつける
    🐱
    tora
    自分たちと同じような環境の嫁を迎えたい、ということです。

    「間接的に」伝わった、ということは、おそらく彼が主さんに話したのでしょう。
    その時点で、彼はアウトです。

    男子たる者、本当に結婚するつもりなら、そのような雑音は自分の胸の内に収めていなければなりません。

    トピ内ID:3236317265

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    東京と地方は、子育て文化が違う

    しおりをつける
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    MK
    小町のトピを見ていて思いますが、東京は、女子は私立に~というのが基本のようです。地方でも、雙葉やそれに準ずる私立のご出身なら良かったかもしれません。

    その彼と結婚して、子どもができたらお受験が始まります。ママ友ネットワークを駆使して情報収集して、無事に孫を進学校に入れられますか。せめて、大学から東京なら、東京のお友達も増えていたでしょうに。

    ただ、私も地方から都内の国立大に進学しましたが、バイト先(有名企業)の役員から、息子の嫁にと請われたりしたので、都内在住の一家でも、考え方はいろいろではないでしょうか。

    それよりも、非正規雇用で、数年後の身分も保証されていないという立場が、一番ネックのような気がします。地方大学出身でも、医師とかエンジニアとか、確固とした足場を築いている女性なら、お相手の印象は大分違っていたのではないかと。

    彼のご両親に既に会っていての反対なら、トピ主さんご本人の人となりが、一番の要因と思いますよ。トピの文面からも、家庭環境とか釣り合い以前の問題が大きいように思います。
    総合的な人間力が、28歳という年齢の割りに低い。

    トピ内ID:6100421110

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    旧家もしくは上流家庭ならOKかも

    しおりをつける
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    aoi
    地方人さんの育った家庭は教育にも関心がありなかなか良質だと思います。それなりのプライドもあったのではありませんか?
    上には上がいるというのを見せ付けられ、そういう上流の家庭に育った彼の価値観を垣間見ることが出来たのだと思います。恋愛で燃え上がっていたときは気づかなかったけど、結婚するとなったら地方人さんの「家の格が違う」「親戚の手前それは恥ずかしい」と思ってしまったのでしょう。有名企業のお父様のご令嬢であれば出来は悪くても家の格という点が一致するだけで結婚まで進むかもしれません。
    地方人さんの価値観として、その方との将来のビジョンは描けそうですか?ルックスはあまり問題ではないとして、家庭に入るために料理や着付けなど習ったり自分磨きしてみましたか?上品に振舞えるように努力する気持ちはありましたか?
    自分を変えてその世界にどっぷり浸かる覚悟がいるお相手だと思います。
    別の視点だと、もし自分より格下の家庭で育った人と結婚したいと思ったときに相手を馬鹿にしない自信はありますか?両方シミュレーションしてみたらわかることもあると思います。

    トピ内ID:0043259373

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    独り立ちする気がさらさら無い人が依存先に選んだ、と思われた

    しおりをつける
    😀
    安室☆波平
    そうですね。
    両親も兄弟姉妹も全員大学卒以上、半数は大学院も出ているような家の娘が高卒の男性と結婚したいと言い出したら、まあ皆反対するであろうことは想像付きますよね。
    それと同じことじゃないでしょうか。

    女性は上方婚して当然だから女性特約でOKになるとでも思ってました?
    惚れた当人である彼氏にとってはOKでも、その家族にとって子供の恋人は惚れた相手でもなんでもない他人なんだから、男も女も関係ないんですよ。
    結婚は女性にとっての衆人からのチャリティ制度ではありませんから。

    彼父も彼兄も親族も男性は皆一緒の難関私大を出て有名企業で順調に昇進するような家ですよね。
    全員が全員ってことは、たまたま揃って優秀だったとか偶然性の産物ではなく、相応の努力を強いる教育方針が貫かれ、コネもあったりするのではないでしょうか。
    そして、代々裕福だったりもするのではないでしょうか。
    そういう立場から見れば、恋人が数年で契約満了したら先行き不透明って時点で相当に怪しいでしょう。

    しかも「彼からの生活費・住居等すべての提示が納得できたので、さあこれから」って…。
    家族からすれば最悪の案件です。

    トピ内ID:0536691674

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    賢明な選択かも

    しおりをつける
    🍴
    早起き
    想像ですが、親戚に紹介しても恥ずかしくないお嬢さんというのが
    大前提なのでしょう。
    有名大学卒業、有名企業にお勤め、ご両親もそれなりの学歴や
    社会的地位を持ち、同等レベルのステータスを求めていらっしゃる。

    そういう価値観の中で育った彼も、恐らく結婚は好きだけでは
    難しいんだなと言う気持ち。
    (でも心のどこかで自分の愛した人を理解してほしいという
    期待もあったのだと思います)

    そういう価値観の人たちの中で暮らす事は、棘の道だと思います。
    あなたにはあなたに相応しい穏やかな幸せを探した方が良いと
    思いますよ。
    水の違う所では泳げない・・・

    なぜなら私は同じような感じで高学歴男性と一緒になりましたが
    姑からの壮絶なイジメで苦しみました。
    結婚時は両親の反対を必死で説得した夫も、入籍した途端、
    姑に加担するようになりました。
    常に見下されている状態の中では、幸せは見出せません。
    価値観の違う所で生きて行くのはお薦め出来ません。
    故郷に帰られるのは、賢明な選択だと思いますよ。
    平凡な幸せが一番です。

    トピ内ID:7483519593

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    納得できるかどうかだが

    しおりをつける
    blank
    Cherry
    自分達と同じレベル、もしくはそれ以上だろうね

    だけど、いくら一流大出か知らんが、親の否定的な話を右から左にまんま伝える彼氏ってどうよ?

    結婚に難色を示す親より、そっちのほうが問題だよ

    トピ内ID:7025147973

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    人間の見方が異なる人種の餌食にならなくても良い

    しおりをつける
    無常の風
    「息子」の嫁を貰うという考え方であれば、家族は、人を採用する方法で相手を見てしまいます。

    この場合、相手の娘さんのことを、息子ではなく、どこまでも娘さんに聞いていくことになるだけです。これは、面接と同じ性質を持ちます。相手の娘さんが、自分や家族にとって都合が良いのか悪いのかというところでしか、人間を見ることが出来ないからです。

    しかし「息子が出会った人」という考え方であれば、相手の娘さんのことを、どこまでも息子に聞いていくことと思います。息子が、その娘さんでなければならないという、あなたの存在のかけがえなさの有無を、息子に聞いていくのです。

    人を見る価値観も、自分を見る価値観も、その人の都合で見ていく限り、人と人とは本当の意味で出会えないでしょう。

    あなたが、結婚前に、このことに気づくことが出来れば、あなたは幸せな人生を送ることが出来ることと思います。あなたに相応しい人は、あなたの存在をかけがえの無い人だと思ってくれる人です。

    自分の都合の善し悪しで、あなたを見ていくような人(親族)は、結婚相手に相応しくないでしょう。私はあなたを大切にしてくれる人との出会いを願っております。

    トピ内ID:7284499877

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    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    そういうご家庭の親は、息子さんがどんな彼女の連れてきても満足しないでしょうね。

    全てが上から目線で見る癖がついているんだと思います。
    開き直るか、去るかです。

    トピ内ID:3067023353

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    同等の家柄と学歴

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    残念ながら、性格なんかのよりまずはバックグラウンドと学歴です。
    誰ならいいのか納得させてくれもなにも、そもそもの格が違うと先方ご両親は言いたいのです。
    彼があなたに隠そうともせずに伝えたってことは、言われてみれば…と彼も感じていると言うことだと思います。
    親に何を言われても守る意識は低そうですね。
    無理に結婚までこぎ着けても、あなたもご両親も何一つ悪いことはしていないのに、一生肩身の狭い思いをします。
    彼に兄弟が居て、その妻が有名大卒で医師一家の娘とか、一流企業の役職のお嬢さんなんかだとなおさら、お兄ちゃんの奥さんは~だけど弟くんの奥さんは~なのねぇ。
    など、ずっとです。
    会う前から、低い評価をされるところへ嫁ぐ必要はないかと思いますよ。
    あなたもご両親も卑屈になります。
    私が分不相応な結婚をしたから、よーく分かります。

    トピ内ID:6818455041

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    辛口ですが…。

    しおりをつける
    🐤
    母さん
    貴女と同年代の息子と娘がいます。子供達や友人は、就活に苦労していました。息子も最終面接で落ちる事が続き、やっと正社員になれました。だから、20代後半であえて契約社員になり、数年後の打ち切りがわかっている女性は『話にならない』のだと思います。ご主人一家は、堅実な生き方を尊重しているので、派遣やフリーターの様な働き方は好まないのです。私も子供達のお相手は、『正社員』であって欲しいと思います。貴女は、寿退職(30年前は当たり前でしたが)、ズルズルと専業主婦になると敬遠されているのでしょう。私は20年間フルタイムで働き、専業主婦になって10年なので、両者の長所も短所も知っていますが、詳細は省きますが、各々の選択時には理由があり、夫婦で話し合い納得して決断しました。貴女の生き方は、先の事を考えず行き当たりばったりな感じです。

    トピ内ID:3466818000

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    やはり

    しおりをつける
    blank
    美江子
    家事手伝いでもいいから良家の娘さんがいいのでしょう。

    お互い結婚は分相応が一番いいと思います。

    トピ内ID:1366818172

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    トピ主に違和感アリアリ

    しおりをつける
    blank
    エクレア
    まず最初の違和感は「彼からの生活費・住居等すべての提示が納得できたので」というところ。
    彼の両親だけでなく、トピ主の方も最初から『条件重視』の結婚だった。
    だから条件重視はお互い様。

    そして「最後にお聞きしたいのは彼一家のような都内住み・父は有名企業でそれなりの役職(中略)どんなお嫁さんならOKされるのでしょうか?」
    彼がまだ結婚を断念していない段階でもうこの判断。
    ただあきらめる理由を探しているだけ。
    そんな後ろ向きな人は彼に限らず、誰とも結婚できないかも。

    トピ内ID:7961431370

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    自分で答えを書いている

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    >彼一家のような都内住み・父は有名企業でそれなりの役職・息子達同じく総合職・母は有名女子大卒といった人たちは、どんなお嫁さんならOKされるのでしょうか?

    自分達と同レベルの家庭で育った女性を望んでいます。
    顔の美醜は関係ありません。
    あなたがモデル並の美人でも相手両親は納得しません。
    逆にそのくらいの美人だったら、「容姿で息子をたぶらかした」と言われるかも?
    その彼と結婚してもトピ主さんは幸せにはなれません。
    結婚は当人同士の問題と言いますが、「家の釣合がとれている」のは重要だと思います。

    トピ内ID:1839205226

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    一般論はないけれど

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    印象として。

    都内に住み、お父様が言えばわかるような企業の役職に就いているか、社会的にステータスのある職業(医師,弁護士など)あるは役職(社長、大学教授など)、お母様は有名大学卒(でも彼側のお母様よりはランクが下)、ごきょうだいも言えばわかるような企業にお勤め。
    本人は有名大学卒(でも彼よりはランクが下)、正社員,美人、気だてが良い、自己主張しすぎない。

    こんなところでしょうか。
    要するに誰にお話をした際に「まあ、すばらしいわね。羨ましい。良いご縁で」と言われるような相手を求めているのではないかと思います。

    こんな親族がいるところに行っても、つらいだけですよ。
    トピ主の過去は変えられませんから。
    どんなにすばらしいトピ主ご両親でも、社会的なことを言われれば何も言えないでしょうし。
    それを認める気持ちは相手方にはなさそうですからね。
    結婚に愛は必要なのですが,その他にも外野の条件がからんでくるものです。
    世の中にはもっといい人達がたくさんいますよ。
    残念だったけれど、前に進みましょう。

    トピ内ID:6943412559

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    彼が熱が冷めてきてるならあきらめたほうがいい

    しおりをつける
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    はなこ
    彼も、なれない環境で助けてくれたトピ主さんを頼もしく思い、それが愛情になったのでしょう。
    でも、この先彼がどんどんたくましくなって行ったときに、トピ主さんをつまらなく思う可能性もあります。
    また、彼のご両親としても、彼の教育には力を入れて来た事と思います。それならば、尚更、学歴家柄を気にすると思います。
    これは彼のご両親だけではなく、学歴職歴が高い人はそういう傾向があるのが普通。

    そういう中でうまくやっていくのはかなり大変です。
    彼自身がすでに気持ちが揺らいでいるようなので、
    親との間をうまく取り持ってくれるとは思えません。

    彼が35位なら、親も、お前が選んだ人なら・・・とかあきらめそうですが、
    まだ若ければ、これからいくらだって出会いはあると説得されそうです。

    彼とはいい思い出に留めておいたほうがいいのでは?
    にしても、志高く出てきたのに、恋にも仕事にも破れて田舎に帰ってしまう気ですか?

    なんとなく何もかも中途半端なところが「話しにならない」雰囲気をかもし出してませんか?
    彼との結婚が逃げなら、うまく行くはずがないです。

    トピ内ID:3843717158

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    娘の親です。

    しおりをつける
    blank
    フリスビー
    まず、トピ主さんは人を惹きつける文章をお書きになりますね。文章から知性と、穏やかな意志の強さが伝わってきます。

    さて、私は都内在住で年頃の娘を持つ親で、トピ主さんのお相手の家庭と似通っています。
    >彼一家のような都内住み・父は有名企業でそれなりの役職・息子達同じく総合職・母は有名女子大卒
    たぶん同じような家庭で育ったお嬢さんを求めていらっしゃるでしょう。
    ご本人の正確や実力よりどんな家かが大切と考えていらっしゃるような気がします。

    残念ながら未だそういう人がいます。

    「話しにならない」という表現はあまりにも失礼で、私があなたの親ならそんな親とは親戚になりたくありませんし、間接的に聞いたということはそれをそのまま伝えたお相手も親に反抗する気骨はないのかも。

    残念ですがご縁がなかったとするあなたのお考えは正しいと思います。お相手の親がそのような方たちなら押し切って結婚なさってもその後かなり苦労をなさると思うからです。あなたのような知性に溢れた素敵な方なら、きっともっと素晴らしいご縁が待っていると思います。頑張ってね!

    トピ内ID:1318035001

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    彼親の立場です。

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    🐤
    りるは
    特にあなたご自身の経歴に問題は無いと思います。

    息子の結婚で考えるのは、お相手の育った環境であり、親御さん、御兄弟ですね。

    極端に生活レベルが違うお宅の娘さんを、喜ぶ人はいないと思います。

    ただ、そういう意味では、主の親御さん、妹さんは極端に違うわけではないので、話にならないと言うことは無いと思いますが…。

    トピ内ID:4110397148

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    諦める前に

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    🐶
    月海
    今、育児中の親として、
    難関私大一家、、お金も時間も精神も費やし大学→就職と歩んできたのでしょうか。本人はもとよりご両親が並大抵の日々ではなかったと察します。

    そして、若かりし頃の貴女と似た状況にあった私としては、まだ諦めて欲しくない気持ちです。
    親の事、これからの事を、考え別の人と一緒になったのですが、当時、強く感じたのは彼が私を強く必要としてくれるなら、わたしも努力は惜しまないが、そうでないなら無理。と意地を張って別れました。

    今振り返ると、そんな意地は捨て彼の親御さんが認める努力をすべきだったと。
    その姿勢がない女に苦労して育てた息子を渡せない親の気持ちが今になって理解できます。
    親は子の幸せを望んでいます、貴女が息子さんの為に努力改善し支える事ができるかどうかだと思います。
    あとは料理やペン字、マナーなど主婦としてのスキルアップを上げ、
    それでもダメならその結婚はやめましょう。
    貴女にも覚悟と努力が必要です。

    そんな貴女を見て彼がどう変わるか、
    それをやってからお別れしても遅くないですよ。
    諦めるのは簡単ですが。

    トピ内ID:9770188517

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    実家の資産がつりあうかどうか。

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    夏カミナリ
    今時の結婚はわかりませんが、
    それなりの財産をお持ちの家は同等の家の方を求める
    ようです。
    学歴より資産ときいたことがあります。

    トピ内ID:0526424051

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