詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    こんなこと、生きていくうえで普通なのでしょうか

    お気に入り追加
    レス75
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    深呼吸
    ヘルス
    自分自身の事ですが、モヤモヤしていますので聞いてください。

    私は子供のころから両親、同居の祖父母から十分な愛情を注がれ育ち、そのせいか、何かにつけて根拠のない自信がありました。
    だから、多少冒険的なことも、「大丈夫、大丈夫」と楽観的に考え、経験させてもらってきました。(たとえば留学や外国での就職など)
    そして、そんなに大きな挫折もなく、過ごしてきました。

    今までいい意味での自己暗示がかかりやすい、ポジティブシンキングの持ち主だと思っていたのですが、ここ最近(数年)何かとつまずくことが多く今度は「負のスパイラル」から抜け出せずにもがいています。

    例えば、今の私は、夫の出世の妨げになっている?(同期は次々昇進していくらしい)新居の縁がなかなかない。(もう2年ほど土地を探しているが良い出会いがない)子育てに自信がない。(上は良かったのに、下の子は超元気っこ)ママ友がいない(ママランチで深い会話ができない)など・・

    親類縁者に借金があったり、夫の女癖とか、子供が病気がちだとか、そういうことは一切ないのですが、なにか、物事がうまく回っていない重苦しい気持ちで日々過ごしています。

    年齢も40歳になり、女性特有の「更年期」なのかとも思うのですが、とにかくあれもこれも次々と「悩む」毎日がつらいです。
    「何かを感じられる方」ともお話をさせて頂いたり、本もたくさん読んでいますし、他人とも色々話し意見を聞く毎日です。
    とにかく、風穴を開けてほしいのです。この苦しみ、どう乗り切ればいいのでしょうか。

    トピ内ID:2745785930

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数75

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  75
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    同じくモヤモヤしますよ~~

    しおりをつける
    🙂
    く~
    私も同じような悩み感じますよ!

    とにかく、子育て真っ最中で悩み、近所付き合いなども難しく
    夫婦仲もほどほど、親子関係もほどほど

    でも、とにかく背負う物が多すぎるんです。
    なんだかいつも大小様々な悩みがあって
    台所に立って、一人でぶつぶつ独り言など言ってる事も増えました

    夫や子供たちに囲まれ、賑やかで楽しい毎日のはずですが
    意外と、ママってすごく孤独にいろいろ背負ってる気がします。

    先日、実家に里帰りしました。
    その時、子供たちを寝かせた後で
    母に、いろんなことを聞いてもらいました
    自分は今おかしくなってるんだろうか?とか
    近所付き合いが下手でうまくいかないとか
    (母に言ってもどうなるものでもありませんが)
    ウダウダと聞いてもらったら
    意外とそれだけで、なんだかスッキリしました

    多分、実際に誰かと会話するのが一番いいと思います。
    夫では夫婦共倒れでウツになっちゃう事もあるのでご注意ですが・・・

    トピ内ID:9204162838

    閉じる× 閉じる×

    ただ

    しおりをつける
    blank
    ぽちこ
    今まで順風満帆にきただけであって、別に悩むほどのことじゃないですよ。

    いっそ、もっと大変な目にあえば今の悩みがどんなレベルかわかっていいかもね。

    トピ内ID:5562347520

    閉じる× 閉じる×

    苦労がなかったぶんだけ

    しおりをつける
    blank
    まあ
    他の人が、全く苦にも思わずやれる事が出来ないんですね。
    それはそれで不幸ですね。

    自分で努力して何かを成し遂げた事がないから、ちょっとした事が、ものすごく大きな障害に思えて、気苦労が絶えないんですね。

    >ママ友がいない(ママランチで深い会話ができない)など

    とありますが、トピ読んだ印象では、あなたは、他人に言わなくていい事まで、自慢げに語る癖があるんだと思います。
    だから、ママさん達から嫌われてしまうんじゃないかな。

    あと、旦那さんにも、普通なら出来る気遣いが全く出来ていないんじゃないかな。

    今があなたにとって最大の苦労が押し寄せてきたのかもしれないね。

    周りの他人が自分の都合良く変わるなんて事はないですから、自分が変わるしかないでしょうね。

    トピ内ID:0507665693

    閉じる× 閉じる×

    普通以上では?

    しおりをつける
    💄
    Aki
    花も一度には咲きませんよね?
    それだけ努力されておられるなら、大器晩成型なのではないでしょうか☆

    トピ内ID:2200021535

    閉じる× 閉じる×

    一つ質問です

    しおりをつける
    blank
    きなこもち
    あなたは何者ですか?




    主婦?ママ?妻?

    そういう事のほかに、打ち込める仕事や深い趣味などないですか?

    僕は美大を出ています。
    仕事も趣味もデートも、どんなことでもすべて、アートに結びつけています。
    例えまったく違う仕事をしていても、いつもそこへ帰ります。
    僕は、生まれてから死ぬまで、自分の中心は「絵を描くこと」です。

    あなたにはそういう、自分の中心がありますか?
    そういうのがある人は、いくつになっても生き生きとしています。
    自分の世界を持っている人は、話をしていても楽しいです。

    夫が出生しなくても、ママ友がいなくても、
    家族が元気で、ブレない自分がいれば、多少のちぐはぐは気にならなくなります。

    もしそういうものがなければ、それを探してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8708843298

    閉じる× 閉じる×

    根拠を作れば?

    しおりをつける
    blank
    momo
    失礼ですがトピ主さんの抱えている問題は
    誰にでもあるようなもので
    それを解決すれば心が晴れる訳では無いのかなと思いました。

    資格を取るとか、趣味を見つけるとか、
    何か結果が出やすいもので達成感を味わったり、
    自信をつけたらいいのかなと思います。

    トピ内ID:1858758881

    閉じる× 閉じる×

    きっと…

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ひまな時間が多くなったんじゃないですか?

    昔は色々と忙しく過ごしてこられたので、悩む暇がなかったのではないですか?

    貧乏暇無しって言うじゃないですか!貧乏な人は忙しいから充実した毎日を送ってるって。

    別にトピ主さんが貧乏とか裕福とかそういう意味じゃなくて、例えです。私も忙しくないと悩みます。忙しいと悩む暇がないというか…

    土地はたぶん結婚と一緒でタイミングだと思いますよ。トントン拍子にいくときがきっとくると思います。

    今は休息のときなんで、のんびりしちゃいましょう!

    トピ内ID:8765718405

    閉じる× 閉じる×

    頑張って

    しおりをつける
    icemilktea
    大丈夫よ。
    それは、あなただけに降りかかる、特別な出来事ではないと思うよ。
    勿論、悩みは人と比べられるものではないと思うけれども、
    自分以外のたくさんの人も、同じような困難に遭遇して、解決の糸口を探し悩んでいるということを知ると良いと思うよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1374088665

    閉じる× 閉じる×

    悩むのは前進の証

    しおりをつける
    🐱
    そら

    はじめましてそらです

    ご主人の昇進やお子様の件や、御自身のプライベート充実に関して悩まれているのですね。

    文章を読みますと、過去は独り身で、好きな行動を選択出来ていたが、

    結婚後に年々 御自身の立場に一層の責任を感じられ悩まれている様に感じます。

    まわりはどう切り抜けているのか模索しているのでしょうね。


    ですが、人生は面白いもので、手に入れたものが多ければ、その後にパタッと、次の転機がいつなのかさえ不明な時期が、誰にでも訪れます。

    そんな時は、草花を見習うかのように、美しく咲いた後は、次の変化まで大人しく過ごすのも賢明です。

    ただ、少しの変化をつけると良さそう。

    私も低迷していた時期
    駅前にある花壇の花を写して、家族に画像添付し「綺麗でしょ!仕事が順調に進むといいね」とか、普段 絶対にしないことしてました。

    貴女なりの前向きになれる行動が一つでも見つかることを願っています。

    トピ内ID:0513137919

    閉じる× 閉じる×

    悩むのが人間

    しおりをつける
    🍴
    早起き
    悩むのが人生でそれが普通では?
    今まで何も不満や不安がなく生きて来られた事が、私から見れば
    凄い!と思います。

    ご主人の出世の妨げになっているのは、何か根拠があってそう
    思われますか?気のせいでは?
    子育てに自信がある人なんてそうそう居ませんし、みんな何かしら
    悩み試行錯誤しながら生きている・・・それが人間でしょう。
    ママトモと深い会話が出来るなんて思った事はないし・・・
    だってママトモは自分の選んだ友達じゃないですもん。
    子供を介して成り立っている関係だから、そもそも友ではない。

    今までの人生がよほど順風満帆だったのでしょう。
    それに今の状態・・・かなり幸せだと思いますよ。
    悩むのが人間でそれが普通です。

    トピ内ID:7989621935

    閉じる× 閉じる×

    深刻ではない

    しおりをつける
    blank
    なか
    トピ主さんと同年齢です。

    まず…全く深刻な問題ではないです。
    考え方を切り替えるだけで楽になるかと思います。

    土地がなかなか見つからない→焦って決めてはいけない暗示

    ママ友→ママ友との深入りは危険 広く浅く付き合い、様々な情報を得られる人達。と思うこと。

    夫の昇進→あなたに責任って…何かしでかしたのですか?
    昇進して忙しくなり心身共に疲労で倒れたりしたらどう思いますか?

    子育て→自信はあとからつくもの。自信持って子育てしてる人なんていません。

    40歳といえば男性でいうと大厄です。
    女性にもいえますが体調の変化の時期。肉体的にも精神的にもとまどうので不安になりやすい。
    なので焦る…。

    負の連鎖はあなたの思い込み。家族が健康であることが幸せなのです。

    なぜか40歳前後って大きな動き(変化)をしたくなるのです。

    今は現状維持。じっと我慢。平凡一番。

    トピ内ID:6988753524

    閉じる× 閉じる×

    ひとことで言えば・・・

    しおりをつける
    blank
    計算好き
    ひとことで言うなら「考えすぎ」ですね。

    トピ内ID:3319699110

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    blank
    香港通
    トピ主さんが色々なものを手に抱えているからですよ。
    昔は自分の事だけを考えていられたから、何でもできたし
    自分の事であれば失敗や挫折も無かった事のように乗り越えられる。

    けど、今はご主人や子供を得て、自分の事を二の次にして
    家族の事を考えてしまうから、悶々となってしまうのです。

    多分、ご主人も同じだと思いますよ?
    自分の昇進は気になるだろうけど、トピ主さんが暗い顔をしていたり
    子供の成長が心配になったり。
    独身の頃は、もっと気楽に過ごせたはず。

    なので、更年期…を疑うよりも
    これが家族を持った“代償”なんだな…と思いましょう。
    そうすれば、落ち込んでる場合じゃない!と吹っ切れるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7364869661

    閉じる× 閉じる×

    もう少し教えて欲しい

    しおりをつける
    blank
    ご主人が、お子さんが、などの情報が多く…トピ主さんご自身のことがあまり書かれてないので。


    トピ主さんご自身はどんな毎日を過ごされてますか?

    仕事、社会貢献、趣味…。
    将来の夢は?目標は?


    ちょっと気になったのが「出世の妨げ」「下の子が元気っ子」というくだり。出世の妨げと思われる根拠はなんでしょう?お子さんが(多少やんちゃでも)元気なら何より素晴らしいことだと思いますが、何か問題でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:0933222700

    閉じる× 閉じる×

    当然思い通りにならないこともあります

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    トピ主様の悩みの中で、
    ご自身の気持ちの持ち方で解決できそうなことは
    ママ友との関係くらいではないでしょうか。
    他の友達や親などと深いことが話せるから、
    ママ友とはこんな関係でいいかなと割り切るとか。

    ご主人の出世は、ご主人が行動しなければどうにもなりません。
    土地もトピ主様の思う条件のものを
    誰かが売りに出さなければ出会うことができません。
    下のお子さんはそういう性格なのであって
    「(大人にとって都合の)いい子」になんてなってくれません。
    全部他人の問題です。

    それをうまくいかないのは自分のせいだと
    思い込んでいたらしんどいと思います。
    他人は変えられません。
    トピ主様が努力してどうにかなることではないからです。

    自分の努力でどうにかできるのは、自分自身のことだけ。
    それでも、どんなに努力しても願っても叶わないことはあります。

    自分にできることは全てやったからこれで終わり、と
    自己完結して良い意味で諦めることができるようになると
    気持ちが楽になりますよ。

    トピ内ID:1157855543

    閉じる× 閉じる×

    40過ぎると

    しおりをつける
    カキ氷玉
    40代主婦です。
    いろいろ大変ですね。

    私もあまりうまくいってません。
    最近は仕事にも行ってませんし、まあまあつきあってた友人が
    更年期のせいか嫌味なオバサンになり、会いたくありません。

    そのうちいいことありますよ。

    トピ内ID:2645661278

    閉じる× 閉じる×

    え~と

    しおりをつける
    blank
    STV
    まず、ママランチで深い話など誰もしないと思います。もしそんな話をしたらそれこそあらぬ噂や人の悪口として世間に吹聴され夫の出世の妨げになるのでこれだけは気を許してはいけないですよ。それ以外の貴女の悩みは考え過ぎだと思います。幸せな悩みです。この世は自分の思いどおり行かないのが普通ですので。

    トピ内ID:4705924880

    閉じる× 閉じる×

    恵まれているから

    しおりをつける
    blank
    へまじろう
    恵まれた環境にいると、そんな些細なことでも不満となり不幸な気持ちを起こさせるんですね。
    大多数の人から見れば、すべてが贅沢な悩みですよ。
    今まで親や夫の財力で生きてきたのでしょう?
    自分独りでなにが出来るか、どのようなかたちで世の中の役に立てるか考え行動すれば良いのです。

    トピ内ID:6698231646

    閉じる× 閉じる×

    普通でしょう

    しおりをつける
    blank
    かまきり
    今悩みがない人がいるとは思えません。

    夫が昇進しても、残業が増えたり、ストレスが多くなって病気になるとかマイナスも考えられます。
    土地は、やはり縁だと思うので、まだその時期ではないのか、また、方角や違う場所に目を向けてみることはあり得ますか?
    お子さんは、同じように育てても、違って当たり前ではないでしょうか?
    元気いっぱいなら言うことないですよ。やはり、今の世の中は体力が大事でしょう。
    ママ友に関しては、深い話はよくよく相手を見極めてからでないとできないでしょう。まだまだ、お子さんが小さいからこれからではないですか?

    本をたくさん読まれているなら、もっと大変なことで頭を痛められている方々が多いこともご存じでしょう。
    まずは、今現在に感謝すれば、そんなに悩まなくて済むと思います。

    トピ内ID:8139698764

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫じゃないから

    しおりをつける
    🐤
    私は逆です。
    自分に自信がなく、いつも悲観的でした。親子関係も悪かったですね。
    自己肯定感が持てたのは、留学して以降。

    >最近
    大人になってからの挫折だから、ショックも大きいだけです。
    上の子は良かったって、大人しい子だっただけでしょう。
    超元気っこと言いますが、何でも「大丈夫大丈夫」で注意すべきことも目をつぶって
    しまっているのではありませんか?

    ママ友と深い話って、ママ友は親でも親族でも彼でも夫でもありません。
    友だちになりたいなら、それ相応の順序があると思いませんか?共通点が「子ども」な
    だけで、育った背景がバラバラだと忘れていませんか。

    >出世の妨げ
    夫自身の問題でしょう?

    >新居の縁
    妥協しないからでしょう?

    >更年期
    まだ早い。気になるなら病院へ。

    何でも世界が自分の思い通りに動くと思っているから、負のスパイラル~と言えるの
    でしょうね。世の中あなたのために回ってませんから。ご自覚くださいませ。

    トピ内ID:7772792603

    閉じる× 閉じる×

    我慢するだけ

    しおりをつける
    blank
    まくわうり
    なんだか、たいていの人がとっくにしかも頻繁に経験している擦り傷を初めて負って、どう耐えていいかわからない、という感じのお悩み相談ですね。

    我慢して慣れるだけ、じゃないかと思います。

    トピ内ID:5660537800

    閉じる× 閉じる×

    ポジティブだったんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    saki
    そう思っていられる環境だったんでしょう。

    恵まれて育って、挫折をしたことがない。
    要は「打たれ弱い人間」なんだと思います。

    トピ主さんの悩みは本当に楽天家の人なら悩まない内容だと思います。
    上手くいかなかったり、思っていたのと違うことが許せないのでは?

    厳しい言葉になりますが、
    今までが運が良かっただけで、やっと自分らしい人生になったと思えばいいんじゃないでしょうか。(旦那様のことは旦那様の問題ですが)

    トピ内ID:5702895836

    閉じる× 閉じる×

    普通ですねえ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    つまづいているってほどのことはないし、悩みのうちにも入らないことばかり。

    出世の妨げってどうしてそう感じるのですか?根拠は?
    それと気に入った土地がないってだけですよね?
    妥協ができないだけで、土地はいくらでもありますがな。
    下の子、元気なんですよね?いいじゃないですか。
    ママ友は、友達じゃありませんって。子どもを介して知り合った人たちです。
    あたりさわりなくつきあえばいいだけ、深い会話なんてする必要なしです。

    夫は同期より素早く出世。気に入った土地に素敵な家を建てて、ご近所さんたちとも仲良し。常識があって親切なママ友たちとも親しくつきあっている。
    子どもたちは健康で見た目も可愛く優秀、友達もたくさんいる。

    なんでもかんでも思った通りにいって、絵にかいたような素敵な人生にならないことが悩みなんでしょう。

    実に贅沢なことで。

    トピ内ID:2089660192

    閉じる× 閉じる×

    理想が高いのかな・・・

    しおりをつける
    blank
    ミク
    今まで挫折知らずとは言いませんが、それなりに上手く行ってきたから、小さな躓きが許容できないのでしょうね。
    有る意味、理想が高いというか、うたれ弱いというか。
    「上手く行くべき」という考えが根底に有るのだと思います。

    特にトピ主さんが悩んでいる事というのは、「自分で」コントロール出来ない事がメインですよね?
    ご主人の出世、子供の個性、どれも自分の意思ではどうにもならないと割り切らなければならないけれど「私が悪い?」「私が何かすれば変わる?」と自分でコントロールしようとしてしまう。

    そういう部分は、少なからず誰にでも有ると思います。
    私も、夫に対しては「私のペースに合わせて欲しいのに。夫は超マイペースで困る」と思う事がしばしば有りますから(笑)たまに思い詰めて、胃が痛くなったりもします。
    この執着は手放さなければならないのか?と思い詰めるから、スピリチュアル系の本を読んでみたりもします(笑)

    「まぁ、良いか」という遊びや心の余裕が必要なのだと思いますよ。

    トピ内ID:5675091561

    閉じる× 閉じる×

    全部

    しおりをつける
    blank
    きゅうきゅう
    夫を出世させたい、娘の性格を変えたい、ママ友の心を開かせたい。
    こう書けば、ご自分がすごい傲慢なのに気づきません?

    大きなトラブルはないのに重苦しい気持ちになるのは
    全部「他人に変わって欲しい」という期待だからだと思います。
    他人は変わりませんからね。

    夫を出世させたいトピ主さんは、そのために何をなさっているの?
    風水でも信じて家をせっせと磨いてるならまだまし。
    ガミガミネチネチ言ってるなら最悪。

    主婦という人種は
    「私が支えているから夫が順調に仕事をできる」と思いたいようですが
    それは仕事の単位が「家」で、
    妻もおかみさんとして同じ「事業」を切り盛りしていた時代の話。
    サラリーマンの妻で夫の出世を早めたり妨げたりできるほど
    影響力が大きい人なんていませんって。

    子供もいかに幼くても他の人格。コントロールはできません。

    他人が期待通りではないとクヨクヨ思い悩むより、
    何か「自分の」目標を定めれば、
    今他人への不満以外にはけ口を失っている有り余っているエネルギーに
    使い道が出来てスッキリするはずですよ。

    トピ内ID:9922361751

    閉じる× 閉じる×

    43歳です

    しおりをつける
    😉
    お祭り
    ポジティブに生きてきたのですね。素晴らしいご両親たちに囲まれ、よい子供時代を過ごした証拠だと思います。
    私も40代、お気持ちよくわかります。なんとなく、すっきりしない感じが続いています。更年期もあるでしょうが、50代の方に言わせると「まだまだ。」というところらしいです。
    私の場合、少し「あきらめてみる」ということに挑戦しています。
    例えば、目。視力です。新聞や小説など小さな文字は少し離さないと見えません。老眼鏡をかけるほどではないのですが、確実に見えなくなってきています。40歳になったばかりのころは、焦りましたし、見えないことにイライラしました。だけど、見えないものは見えないんです。どうしても読まなくてはいけない大切な内容は子供たちに読んでもらうことにしました。あとは、「見えなくてもいいや。」「読まなくてもいいや。」って放置することにしたんです。楽ですよー。気持ち的に。
    学校でノートを取らなきゃいけないわけでもないし、そんなに小さなこと、見えなくたって死なないんですから。
    もう少し、おおらかに、自分の老いを受け入れ、できることだけすればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9873393588

    閉じる× 閉じる×

    自分の世界

    しおりをつける
    🐧
    maronsuis
    辛口かも知れないですが、ご自分の世界を持っていないからではないですか?お仕事をされていないのでしょうか?私も家族がいますが、学生の時から憧れていた職業に苦労の末就いています。大変なことも多いし、疲れることもありますが、何より家族(夫、子ども)=私の全てではなく、自分には自分の世界があることに満足しています。ご主人やお子様だって、ある程度優秀だったら、自分で上に向かっていきます。そうでなくても、自分の努力で、楽しく充実した毎日を送ることもできるはずです。40歳はもう若くないけれど、やはり社会の一部で成人としての自分の場所を持った方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2897860034

    閉じる× 閉じる×

    親世代の庇護が無くなったからでは?

    しおりをつける
    blank
    不惑
    >何かにつけて根拠のない自信がありました。
    根拠が無いのではありません。「大人が反対しない」という根拠があったと思います。
    ご自身の信頼する大人達の保障があったのです。
    今、ご自身がその保障を与える側になり、不安になったのではないでしょうか。

    >あれもこれも次々と「悩む」
    と、いうのは、誰も保障してくれないからご自身で結論が出せず、思い悩むのだと思います。

    >「何かを感じられる方」ともお話をさせて頂いたり、
    特に、これが保障を求める典型行動だと思います。企業社長など、頼れる人がいない立場の人は、往々にして神頼みを心の支えにします。ただ、この人達は利用こそすれ溺れる事は稀です。一般人の場合、自分に自信がない為傾倒が極端になりがちです。ご注意を。

    >風穴を開けてほしいのです。
    自分で切り開いたと思われた順調な人生の後ろには、ご家族のサポートがあったと気づきましょう。
    悩みとして上げられている物は、些末な事で、キツい言い方をすれば、苦労知らずの持つ悩みです。
    いい機会なのでご自身で結論を出す事に慣れ、不惑を乗り切りましょう。

    トピ内ID:0255111256

    閉じる× 閉じる×

    風穴を開けて欲しい・・・

    しおりをつける
    🙂
    52
    という言葉でもわかるように、他者に頼った生活をしているからではないですか。

    「~を感じさせてくれる○○」みたいな。「~を感じる○○」じゃないのが気になります。

    この際ハウツーものから離れて、水泳とかランニングとか身体を動かしたり、リズムに乗って歌ったり踊ったり、「考える時間」を短く、無くす、のが一番最良な気がします。

    あっ、これ自分がかつて同じようなドツボにはまった経験からです。

    トピ内ID:8101926701

    閉じる× 閉じる×

    ぬくぬく育ち

    しおりをつける
    やっぱりね
    ぬくぬくと育つと感謝の気持ちや、幸福感に気づけないんですね。

    あなたが今の状況を幸福であると悟れないのは、もっと酷い経験が足りないせいなのかもしれませんね。

    かといって、ご主人に浮気されたり、借金とりに追いかけられたりっていうのは嫌でしょう?

    早くどんなに自分が幸福が気づいたほうがいいと思います。

    ボランティアでもしてみたらどうでしょう。

    ママランチで深い会話ができないことに悩むって・・・・。
    ごめんね。人生なめてんの?って思いました。
    お幸せですね。

    トピ内ID:1994769735

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  75
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]