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    離れた友人を忘れたい

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    fuwawan
    ひと
    初めて利用します。よろしくお願いします。

    もう、1年が経とうとしてますが、元友人のことが、頭から離れません。
    経緯は以下です。

    高校時代の友人で、学生の時にも一度喧嘩して離縁してます。
    しかし、卒業して数年後に彼女から謝りのメールがきて、
    私にも原因はあったので、お互い謝り、また軽い付き合いをするようになりました。

    ある日、私からSNS上でメッセージを送りました。
    共通の友人に再会したから、その友人宅に遊びに行かないかという内容です。
    ですが、彼女は行かないから一人で行っといでーっと返信がありました。
    その返信に対して、私が、返事をしたつもりで、していなかったのがきっかけでした。

    それに気づいたのが、彼女が投稿したつぶやきです。
    「自分からメールしといて返信ないとか、不信感持つ。」とあって、、、。
    気づいた私は直接、謝りのメールを入れました。
    返信したつもりで、勘違いしてた、と。
    その後、「だから仕事任されないんだよ」とあって、驚きでした。
    その仕事云々のところは、私が数日前に仕事で悩んでいて投稿した内容で、彼女も相談にのってくれてました。

    そこから、喧嘩がはじまりました。
    私は、「もう、友達と思えない」とメールしました。
    そしたら、私の過去のことを次々だしてきて、今まで学校や職場で嫌な目にあってきたのは自分自身が悪いと考えなかったのかとか、
    その性格じゃ友達離れてくしょ?とか、言いたい放題いってきて、すごく傷つけられました。

    私も悔しくて悲しくて、言い返しました。
    けど、「友達?に愚痴聞いてもらえば?」とまで、言われほんと、ショックで酷かったです。

    その後、数日してメールでお互い謝りもう、元の関係には戻れないと言われました。そのまま別れを告げて終わりました。
    彼女とは長い付き合いだったので、今でも忘れることができません。
    どうしたら、忘れられるでしょうか?

    トピ内ID:5110734351

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    うん・・

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    voi
    どっちもどっちですよね。
    どっちもどっちで、どっちにも味方出来ない。
    どっちも悪そう。
    第三者から見るとそんな感じです。
    ケンカになってからは売り言葉に買い言葉でエスカレートしてるだけですね。
    だから自分だけが傷ついたと思うのはやめたらどうですかね。

    お互い様~で終わりです。
    もう二度と会う事もないでしょう。
    あなたは他の人にそういう事しないように注意するくらいしか出来ないですね。
    終わった事です。

    トピ内ID:4411924084

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    他人と思いましょう。

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    thunder
    忘れるには時間が必要です。
    仲が良ければ良いほど傷が癒えるまで時間がかかります。
    離婚と同じです。女の友情も人間同士のこと別れもあります。

    その人のこと忘れるのにもしかしたら、
    つきあった年数分かかるかもしれません。
    それでいいじゃないですか。

    今は前だけを向く。
    過去は過去です。

    トピ内ID:8287047208

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    執着しないこと

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    💋
    marimo
    人間関係は日々変化していきます。
    何か新しい習い事や趣味のサークル等始めてみては?
    新しい友人を開拓していってください。
    きっと気の合う友人が新たに出来るはず。
    「執着心」は何も良いこと生みませんよ。

    トピ内ID:8369889374

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    すごい執着心

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    さき
    相性が悪すぎますよね。

    なんでそんなに罵り合った人のこと忘れられないんだろう?
    きっと彼女のことを忘れられないのは許せてないんだよ。

    私は友人の悪口をSNSに書き込む人も嫌だし、仕事の愚痴とかを書き込む人も嫌だな。
    二人とも周りの人のこと考えていないですよね。
    自己中心的と言うか。。
    元お友達も、トピ主さんも信頼できるご友人が少ない印象です。
    だからいつまでもお互いに執着するんだと思います。

    言いたいこと言えばいいっていうものではないよ。

    あ。忘れ方ですよね。
    まずこういった書き込みをするのをやめる。
    彼女に関する思い出を全部捨てる。
    今いる友達を大切にして、もうSNSに愚痴とか書かない。

    トピ内ID:1645950670

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    割り切ったら?

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    腹黒ちゃん
    ずっとメールでやり取り。
    ケンカも仲直りも。
    直接会ってとか、せめて電話で声を聞いてとか無しに。
    電話代がもったいなかった?
    メールの方が安いもんね。
    文字を打つ時間はかかるけど。
    会うのは面倒臭かった?
    でもね、伝わるもの・伝えたいものの情報量はメールより、電話よりずっと多いよ。
    誤解や蟠りも解けたかもね。

    結局ね、親しいとか古い付き合いとか言ってても、メールで済ましてしまう関係だったの。
    お互い学生時代の「知り合い」をひとりなくすのを怖がっていただけ。
    困るのは小さな集まりや同窓会に出欠する時に、モヤモヤする気持ちの整理の付け方だよ。
    今の居場所を無くしたくないなら、共通の友人にメールじゃなくて「声」で事の経緯を話しておけば?
    トピ主さんに賛同してもらえたら、その関係を維持出来たら、元お友達が他所でトピ主さんを悪く言ってても安心でしょう?
    それか反論・反撃材料を揃えておくかだね。

    元お友達との「友情」なんて、すぐに記憶の底に沈めることが出来るよ。
    どっちもどっちだから。

    トピ内ID:8961185893

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    忘れたくなくてもそのうちに忘れる

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    あきこ
    >その後、「だから仕事任されないんだよ」とあって、驚きでした。

    痛いところつかれて素直になれなかったのでしょうけど、
    彼女は相談事を聞きながら、あなたの駄目なところ、欠点に気がついていたと思います。
    でも、本心は隠して、上辺だけで話を聞いていたのでしょう。ただの友人ならそうするのが普通ですから。
    本当の解決策があっても言えないものです。なぜなら、相談者にとって耳の痛い話になるから。
    そんなこと言われたく無いでしょうから。現にトピ主さんは彼女に言われて悔しくて悲しくて友達じゃないとさえ思った。

    彼女は前からあなたの欠点がわかっていて、教えたかったのでしょう。批判じゃなくて、あなたの成長のために。
    でも、あなたが受け入れられないことがわかっているから我慢してたのです。で、最後だと思ったから、言ったまで。
    本音を言えば恨まれるのは分かっている。でも、あなたが彼女に言われたことを振り返って考えることが出来る人なら、
    成長できるのです。難しいでしょうけど。

    それと、大事なメッセージやメールは、送れたか送信履歴でチェックするようにしたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:7468696416

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    忘れる必要ってないし

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    ぽんぽこたぬき
    忘れる事は反対です

    まずその喧嘩別れのなにが悪かったのか分かっているでしょうか

    社会人にもなって子供のような喧嘩です
    その子も
    >過去のことを次々だしてきて
    そして言い返して

    怒って相手に当たる事の目的が
    相手を傷つける事にだけなっています

    怒るのは手段です
    相手に反省してもらい、良くなってほしいとの思いでするものです
    自分の鬱憤晴らしの為にするのはただの暴力と変わりません
    その友達もトピ主さんもです

    今回のお別れを忘れることは、同じ事を繰り返すかもしれません
    忘れず、たまに楽しかった事も思い出して
    時間をかけて思い出にしていきましょう

    以上失礼いたしました

    トピ内ID:1216519744

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    うん

    しおりをつける
    🐤
    みか
    一回ケンカして離れて、また友達に戻ったところで
    またうまくいかないんですよね~。

    私も一方的に切れられて疎遠になったというか、疎遠にされた人が
    いますが、何度もいろんなことで食い違ってたんですね。
    なので、一度うまくいかない人とはうまくいかないって
    勉強できたから、それでいいかなあと思います。

    その人以来、別に人間関係にトラブルは特にないですし。

    もともと、その元お友達だった人、他の人ともトラブってなかったですか?

    私も5年経った今でも、その元知人のことを思い出してキリキリしてますが、
    年々どうでもよくなってきました。
    変な人と何年も付き合っちゃったけど、もうああいう人とはかかわるまい、
    勉強になった。と思うことでだんだん落ち着いてきました。

    なので主さんも、あと何年かかるかわかりませんが、忘れると思いますよ。
    誰にだって、誰にも言わないけどこんな経験あるんじゃないかな?
    まあ中にはまったくない人、懲りずにトラぶりまくりの人いろいろだと
    思いますが。

    トピ内ID:0468731151

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    元から友達ではなかった

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    🐴
    ポロ
    一年前のことをまだ引きずるほどの関係ですか?

    相手からは拒絶されたのですよね。
    それまでも何度か付き合いをやめたこともあったようなので、
    (友人関係では離縁などとは言いませんよ)
    もともと合わない人だったと思います。

    それとなんでいつもネットでしかやり取りをしないのですか?
    だいじな用事があれば、ちゃんと肉声で話せばいいのに。

    なんだか失礼だけど、とても薄っぺらな関係に見えます。

    そんな拒絶された人にいつまでも執着しているのは、時間のムダと思います。

    トピ内ID:0699772136

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    ご友人のメンタルが弱いのでは?

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    pino
    内容から見るに、20代以上ですよね?メールがないくらいで怒って、SNSに書き込んで、酷いことを言う、友人はメンタルが弱いのでしょう。
    で、主さんは優しすぎる性格なのでは?

    ここからは推測ですが。

    私もメンタルが弱く(メールくらいで怒りませんが)「悩みを聞いてくれる」=「優しい人」に都合よく連絡取り、相談に乗ってもらう。
    けど相手が優しいと自分の器の小ささにイライラしてきて酷いことを言って疎遠にしてしまったことが過去ありました。
    そしてまた連絡取りたいときとる。相手は優しいのでまた連絡してくれる、の繰り返し。

    逆に、悩みを相談するとフェードアウトされるような方には最初から相談しません。なので長続きします。

    と、私は優しい人には甘えすぎてしまうので双方に悪いということに気づき、自分を制御するようにしています。
    何でも言えるのが真の友情ではないのだと気づきました。

    人間関係は腹六分が良いそうです。お腹いっぱい付き合うと疲れますよ。

    主さんの件はまた友人から謝罪がある気がしますが、その時切るか、切らないにしても距離を保ったお付き合いをされてください。

    トピ内ID:5692635425

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    みなさん、ありがとうございます

    しおりをつける
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    fuwawan
    トピ主です。

    まず、いろいろなアドバイスを頂けたこと、嬉しく思います。ありがとうございます。

    いくつか、追記します。
    まず、私は仕事の愚痴を書いたのではありません。
    当時、コールセンターにいましたが、任されないというか、
    自分が必要とされてるのか、分からない時期がありました。
    それで、アドバイスが欲しくて相談を書きました。

    これは、いけないことですか?

    それから、過去のことを言われて言い返したと書きましたが、
    これは、私も同じことをしたのではなく、
    どうして今そこまで言わなくちゃいけないのか、
    ということです。

    なぜ、電話にしないのか?
    それはわかりません。
    メールで話す程度の関係だったのかもしれないです。

    トピ内ID:5110734351

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    私もまさに今同じ状態です

    しおりをつける
    🐶
    れお
    まさに私もトピ主さんと同じ状態です。
    私の場合、先週無二の大親友と大喧嘩して、もう友達には戻れないと言われ、謝っても無視されたままです。
    きっとトピ主さんも私も、喧嘩した原因は本当にたいしたことではないんですよね。
    お互いヒートアップして、売り言葉に買い言葉でついキツイ口調で傷つけあい、頭に血が登ってお互い引けない部分があったのではないでしょうか。
    お互い自分のこと理解してほしいだけなのに…ね。
    私も後悔しています。親友を傷つけたこと。
    でも本当に大切な友達だから何年かかっても許してもらえるまで謝るつもりです。

    トピ主さんは、その友達とどうしたいんですか?
    忘れたらトピ主さんの心の傷が治りますか?
    一年経っても忘れられないのは、その友達が大事な友達だからではないですか?
    何とも思わない人なら喧嘩別れしても一年も辛い思いはしないと思います。

    一度友人に連絡をとってみたらいかがですか?
    友達にプライドなんて必要ないですよ。

    それでもダメなら、きっとトピ主さんはその友人から卒業する時期なんです。
    その時は、トピ主さんももう辛くないはずです。
    トピ主さんに、心の平穏が早く訪れますように。

    トピ内ID:2164579948

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