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    シングルマザーのみなさん本音で教えてください

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    🐤
    もちこ
    ひと
    29才のもちこと言います。
    先日、私の結婚式を挙げました。そのときの母の態度について納得できず、みなさんの意見をいただきたいです。

    母はシングルマザーです。私は父の顔を知りません。私が物心つくまえに父の浮気で別れたそうです。
    それでも私は大学まで行かせてもらって母にはとても感謝しています。
    母はときどき情緒不安定になりますが、それだけ苦労してきた母を支えてあげたいと幼いころから思ってきました。

    ですが、私の結婚式の最中、母はとても不機嫌でした。
    周りから「おめでとう」と言われるたびに私をにらんできました。
    「こんなくだらない式は嫌だ」「早く終わらないのか」と私に文句を言ってきました。
    終わるとそそくさと一番に会場を出て行きました。(親族への挨拶もなし)
    母も私の結婚を喜んでくれているものと思っていたので、とてもとても悲しかったです。
    夫の親族はこのときの母の態度を不審に思ったみたいです。
    ※結婚に反対されていたわけではありません。

    そこでシングルマザーのみなさんにお伺いしたいのです。
    やはりご自身が苦労されていると娘の幸せは素直に喜べないものですか?
    失礼な質問だとは思うのですが、面と向かって聞ける内容ではないので小町で質問させもらいます。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0819346034

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    さみしさの裏返しかも

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    ご結婚おめでとう
    死別シングル、娘有りです。
    トピ主さんとお母さんは、親一人子一人ですか?
    兄弟はいませんか?

    私の本音で言いますと、自分の苦労は関係無く、娘には幸せになって欲しいです。
    でも、本当に自分から離れて行く日が来たら、ものすごく寂しいとも思います。

    たとえようのない喪失感があるのかな~と、まだ先の事なのにフト心配になったりします。

    トピを拝見して、私には何故か、トピ主さんのお母さんが、寂しさから逃げようとした言動のように思えました。

    ですが、本心は解りません。
    ただ、娘の不幸は望んでないはずです。

    シングルに限らず、母親になってみないと、親の心は解らないものかもしれません。

    トピ内ID:8234563870

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    きっと寂しいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    CIAO
    そんなことないです。
    私もシングルマザー暦15年ですが、娘の結婚式はきっと
    とてもとても嬉しいと思います。
    娘には誰よりも幸せになってほしいと思います。
    そうでなかったら、今まで頑張ってこれませんよ。
    とくに母ひとり娘ひとりで 今まで頑張ってこられたから
    肩の荷が降りて安心したものの、寂しくなってしまっているのでは?
    それを言えなくて 不機嫌になってしまったとか?

    きっとそうだと思います。

    トピ内ID:8389713911

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    シングルじゃないですが・・・

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    😑
    ごろごろ
    そういうのってお母様に直接聞いたらいかがですか?

    トピ内ID:0971070748

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    本当に失礼な質問ですね。

    しおりをつける
    blank
    rose
    トピ主さんがなぜ、シングルマザーという括りで質問されるのか全く分かりません。
    あなたのお母様個人の性格の問題でしょう。
    私はシングルマザー歴6年、一人娘がおりますが、いつどんな時でも娘の幸せを願ってやみません。
    娘が結婚したら寂しさは多少あるでしょうが、無事独り立ちさせる事が出来てほっと一安心です。
    娘の幸せは、私の幸せです。

    トピ内ID:5375365807

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    母子家庭であることを否定するような発言を
    相手方の誰かに受けたのでは?

    母子家庭だから、○○出来ていない。うちの流儀で育てさせてもらう
    両親揃ったお家からと進めたが どうしても主様がいいと言うから
    などなど。

    もしくは、
    娘側の親ならの可能性で
    ”嫁にもらう”のもらう発言。

    不自然に親族が思ったって、
    それで済んでいるのでしょうか?

    おつきあい、大丈夫ですか?

    トピ内ID:2140442615

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    お母様はきっと寂しいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    元シングルマザーです
    もちこさんご結婚おめでとうございます。

    私は去年一人娘を結婚させた元シングルマザーです。(再婚してます)
    お母様のお気持ちとすれば、慈しんで自分の分身とも思える娘の結婚は、
    嬉しくもあり、また反面自分から去って行ってしまう寂しさがあり、
    現実を(娘の結婚)をどこかでまだ受け止めることが出来ておられないように思います。

    なので、お母様ご自身も気持ちの切り替えもままならずに、
    とにかくその場から立ち去りたい現実逃避から、
    そのような非礼とも思え振る舞いをなさったのでしょうね。

    今まで母と娘の二人三脚で生きてきていずれは子供は独立すると思いながらも、
    いざ自分が一人になってしまう孤独感・・・これもあるのではないでしょうか?

    新居はご実家の近くですか?
    情緒不安定な部分を持ち合わせておられるお母様なので、
    もちこさんが結婚しても出来るだけ顔を見せてあげることが大切。

    お母様にもパートナーが現れてもちこさんの結婚の事を、
    一緒に喜べれば一番安心なのですが…。
    どうか複雑なお母様のお気持ちを理解してあげてください。

    お幸せになって下さい!

    トピ内ID:5447878746

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    うちも母が

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    blank
    だよん
    がまんに我慢を重ねて育ててもらいました。
    年をとった母も、我慢が下手になってきたようです。
    それと、どうやら大学まで行かせたのは
    「結婚しないで、自立できる女性になってほしい」
    と思ったからのようです。
    だから、必死で学費も稼いだ。自分の楽しみは全部犠牲にした。
    でも、私は結婚してしまいました。
    自分の夫から受けた苦労、を私に重ね合わせて、不平と愚痴を言います。
    日頃は、いい人を心がけようとするらしいですが、疲れるとものすごい不平不満です。
    母も老いたのだな。
    苛立ちながらも、そうやって、自分をなだめてます。
    お互い、頑張ろうね。親との戦いは多分、一生続くけど、戦っては休戦できるのも家族ならではです。
    休んでは、また、戦うんだけどね。

    トピ内ID:3362306406

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    さびしかったのです・・・・・・

    しおりをつける
    おばさん
    女手ひとつで立派に貴女を育て上げたお母さん。貴女を愛していないなら大学まで出して…ひとりでそんなに頑張れたはずありません。

    式では貴女との色んな思い出が一気に押し寄せていたのですよ。

    娘が結婚して幸せになるのが喜べない親なんていません。

    娘が自分の手から離れていくのが寂しかったんだと思います。

    娘の幸せを祈りながらも、さびしくて、さびしくて・・・・

    そんなたった一人の家族、お母さんのお気持ちを察してあげてください。

    トピ内ID:0584745751

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    母と言えど「女性の嫉妬」があるのでは

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    blank
    sinkan
    お母さんは相当な苦労をされてきたことでしょう。
    そして、今の時点でも独り身という寂しさも感じてるはず。

    一方で、パートナーを見つけて、幸せな娘。

    親子と言うより、女性同士の嫉妬のような感情が表に出てるのでは?
    自分より幸せな人をやっかんでしまうと言う。

    トピ内ID:4480621520

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    お母さんへの感謝の表現が不足だったのでは?

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    blank
    がりこ
    お母さん今までありがとう。
    私が今こうして幸せに結婚式を挙げられるのも、お母さんのおかげだ。
    皆さんこれが私の母です、母は女手ひとつで私をここまで育ててくれたんです。自慢の母です。

    等々、感謝の言葉をこれでもかという位伝えましたか?

    お母様そっちのけで盛り上がったりしませんでしたか?


    わかりませんけど、シングルマザー云々じゃない気がします。
    決めて掛からず、肝心のお母様ときちんとお話した方が良いのではありませんか。

    一人前になって、これからあなたがお母様を支えてあげたい気持ちがあるのでしょ。誤解なら早く解いて、新しい母子の関係を築きましょう。

    トピ内ID:6141664609

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    全く逆です

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    blank
    私もシングル・マザー
    夫の子供に対するいじめが酷く 20年前に4人の子供を連れて離婚。その子ども達も、3人は既に幸せな既婚者。残るは一人娘だけ。その彼女にも 素晴らしいフィアンセがいます。

    恐らく娘の結婚のとき、私は嬉しくて泣きっぱなしになるでしょう。そして それが終わると やっと親としての任務を果たしたと思って、病気になるくらいほっとすると思います。

    主様のお母さま、自立出来ていない人間なのでは。今までの恩返しにとお母さまに優しいことはいいことですが、主様にとって一番大切な人間は 夫ということを初めからはっきりさせて一線を引いておかないと 主様の結婚生活自体脅かされますよ。

    一人親であっても2人そろっていても親の役目は、子供を幸せな自立した人間にして世の中に送り出すことです。 これは親自身も自立した人間でないとできません。しかしどんなにに自立した親でも、年を取ると 必ず他人からの援助が必要になります。 そのときは、確り助けてあげて。(経済的な親の自立は必要最低条件)

    そのことが 主様のお母さまはお分かりになっていないのでは。

    とにかく一番大切なのは、主様の幸せです。大事にしてください。

    トピ内ID:8721658187

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    心から祝福します

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    kok
    それだけの事を口に出して言うってよっぽどですが、主さんが嫁に行く=独りぼっちになる。との思いが強かったのでしょうか。
    でも私ならそんな母親許せるかなぁ・・・
    大変でしたね。
    許せるかどうかは別として、お母様は心に何か余裕が無い状況ですね。私もシングルマザーですが、
    お母さまの気持ちは理解しかねます。
    一度親子で話す事は出来ませんか?このままモヤモヤが残るのはダメですよね。しかも
    旦那様のご親族の方にも失礼な事をされていますので。

    トピ内ID:5984453295

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    えー!?

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    blank
    美佐
    35歳のシングルマザーです。娘はまだ5歳なのでちょっとお母様の気持ちが完璧にはわかりかねますが、
    いくらなんでも結婚でそんな不機嫌とか…どうなんだろうなあ。
    今の私は娘がたとえ結婚して地の果てに行って一生会えないとしたってそれで娘が幸せなら構わないと思っていますよ。
    私の老後なんて野となれ山となれです。(※娘の世話にならないように貯金してますけどね)

    もしかしたら誰かになにかケチをつけられたのではないでしょうか?母子家庭であることそのものに。
    長年一緒に暮らしてきた娘であるあなたが不審に思うくらいですから、何かあったのではないかと思いますけども。

    トピ内ID:6369632517

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    娘が離れていくのが辛かったのでは?

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    blank
    はやぶさ
    多分主が思ってるのとは違うでしょ。
    タイトルのような心理でしょうか?きっと?

    親子なら直接きけばいい、一番幸せな日に、あの態度は何だ?一生忘れられない、
    とでも言って。
    結局人の心理なんて本人しかわかりませんよ。

    トピ内ID:2166778079

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    どうしてシングルマザー=苦労なのですか

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    blank
    まつぼっくり
    私も元夫の不倫で離婚しましたが、
    子供達も健康で、仕事も順調で、
    夫がいない・子供達だけとの自由な生活を謳歌しているので、
    不倫してくれて感謝しているぐらいです。
    結婚にいいイメージがないのは確かですが、
    子供達(男の子2人)が幸せになるのであれば私も祝います。
    世代が違うのでお母様は苦労されたようですが、
    シングルマザーかどうかは関係ないでしょう。
    お母様に理由を聞くのが一番はやいと思いますが。

    トピ内ID:3082173817

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    面と向かってきくべきだと思います。

    しおりをつける
    🐶
    シングルグル
    あなたに対する失礼な態度なだけで無く、他の皆様へ対しての失礼な態度なんですから。
    逆切れされますか?泣かれますか?怖いですか?
    お母さんがどういう言い訳をするかはわかりませんが、あの態度は他の人達へ酷かったと、自分は感じてると表明すべきだと思います。

    それに対して娘はどう思ってるかを知ったら、その時は怒るかもしれないけど、一旦自分の中で消化して、また考える事も出来ると思います。
    あなたが何も言わなかったら、事あることにそういう態度を取ると思います。

    トピ内ID:2502087641

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    息子持ちですがレスします

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    blank
    かりん
    嫉妬じゃないですか?

    他にもこれまでお母様の言動の中で「?」と感じることはありませんでしたか?例えば、トピ主さんが買ってきた旅行のお土産をけなしたり、容姿をけなしたり、彼氏を否定したりとか。

    トピ主さんが悩んでたり不幸にあってるときは優しくしてくれるのに、逆に幸せそうにしてると冷たくなったりとか。

    納得できないお気持ちは分かりますが、母親といっても生身の人間です。娘に嫉妬する母親、結構多いようですよ。私の母親もそうでした。そのおかげで若い頃から母親の不可外な言動に悩まされてきました。

    こういうことは、そうじゃない母親を持ってる人から見れば、理解してもらいにくい感覚ですから、身近な人には言わないほうが賢明ですよ。「母親が娘に嫉妬なんてあるわけない」って一蹴されますから。

    旦那様と末長くお幸せに。

    トピ内ID:7916952716

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    一つの可能性として

    しおりをつける
    blank
    しま
    >やはりご自身が苦労されていると娘の幸せは素直に喜べないものですか?

    主さんは、お母さんの不機嫌の理由がそこにあると思ったんですね?
    確かにそれが、正解かもしれない。

    でも、私はそうじゃない、可能性もあると思います。

    結婚式って、両家の両親もクローズアップされるじゃないですか。

    お母さんにとっては、「私はシングルマザーです」と
    わざわざ招待客の前で「さらし者」にされるわけです。
    新郎側は、両親そろっていて、しかも仲睦まじそう・・・。
    片や、こっちは独り身。
    恰好がつかないのだと思います。
    後ろ暗いところは何もないのに、肩身が狭いのだと思います。
    こんな居心地の悪い場所から、人の目にさらされるところから、
    一刻も早く身を隠したかったのだと思います。

    私には両親がいます。
    夫側は、結婚当時、既に義父は病死しており、義母だけでした。

    義母は数年前に夫を亡くしただけで、離婚したわけではありませんでしたが、
    ひとり親であることを「恰好がつかない」「負けられない!(みじめにみられたくない)」と感じていたみたいです(夫談)。

    トピ内ID:5327796268

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    嫉妬じゃないと思います

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    😀
    ルル
    色々と理由があるでしょう。
    相手方から自分のプライドを傷つけられた、直接的でなく、貴方を介して等、又は貴方の学歴を生かせない事情にされた等。

    シングルマザー独自の質問にしてますが(お母様含めシングルマザーに対して失礼です)私は娘に同じように質問されたら、正直気分が良くないです。

    娘の幸せはもちろん一番に考えていたでしょう。
    その態度に至るまでに何があったのか、結婚の嬉しさが勝ち、女手1人で育ててくれた母に対して気遣い出来ましたか。

    母子で暮らしながら、母親の気持ちが当日まで理解出来ずに、今もこんなとこに質問している時点で、私なら苦労した月日が馬鹿馬鹿しくなります。

    私の高校生の娘は私が不機嫌な時、喧嘩しても原因を聞き出します。喧嘩して数時間すれば、結局彼女なりの言葉で謝って来ます、それにより私はさらに自分の未熟さを反省します。シングルマザーの子供とはある意味、母親の保護者なのです。それがバランスです、知らずに甘えてきたんですか。

    夫や夫家族の愚痴でも言いつつ、母親をなだめにいき相互理解に努めるのが良いでしょう。それくらいしても罰は当たりません。

    トピ内ID:9428689435

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    2つの可能性

    しおりをつける
    blank
    もり
    シングルマザーではないですが、私が自立しようとする度、不機嫌になり邪魔をしてくる母親でした。
    そんな母には友人がいません。きっと私が側から離れて1人になるのが嫌だったんでしょうね。

    あと、お母様の「女」の部分の嫉妬もあるんじゃないですか?
    母親としてではなく1人の女性として、幸せになる女友達への嫉妬、のような心境。

    トピ内ID:0195778612

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    さみしいからでしょう

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    blank
    りんご
    シングルマザーだからとは関係ないでしょう。
    お母様はたださみしいだけだと思います。
    女手一つで育ててきて、一言では言えない苦労があったと
    思います。立派なお母様だと思います。
    ただ、子供の一生に一度の結婚式なので、正直に祝福された
    ほうが良かったでしょう。
    でも、わかってあげてください。

    トピ内ID:0780441692

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    きっと寂しかった…

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    blank
    寂しかったんじゃないかな。
    お母さん、
    ふだんから屈折した表現をされたことはないですか?

    私はシンママじゃないですが、一人娘です。

    私の式の場合は、
    父が、結婚式当日、「奇妙に」怒ってばかりの態度をとり、
    母と叔母が顔を見合わせていました。
    叔母が「…さびしいのよ」と、こっそり言いました。

    父は結婚式の反対するどころか、
    夫とつき合うことには、母より賛成でした。

    もし私がシングルになって娘が嫁いだら、
    幸せを願いつつも、

    さーびーしーいーなー。うーーん。

    と思いました。思い切り、娘の後ろ髪引きまくりの
    母になっちゃいそうです。
    戒めたいと思っています。

    トピ内ID:3468409115

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    それは人間性の問題じゃないですか?

    しおりをつける
    😠
    なんだかなぁ
    シングルマザーです。
    子供に彼氏が出来たら嬉しい反面心配です。
    結婚したら大喜びです。

    不機嫌にも仏頂面にもなりません。

    母親が女だとか、寂しい・嫉妬色々あるでしょうが、それらはシングルマザー共通のものでは
    ないく、個人の人間性の問題です。


    質問の答えは「私はシンママと言えど、嫉妬も妬みもなければ不機嫌にもなりません」です。

    トピ内ID:6513777375

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    更年期

    しおりをつける
    blank
    s
    何でもかんでも更年期障害のせいにするのはよくないかもしれませんが、「更年期障害でホルモンバランスを崩していた」とでも思っておけばいいのでは? もし義家族に何かいわれたら「更年期で・・・」とでも言っておけば分かってもらえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4671372268

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    🐤
    もちこ
    みなさん、ご意見ありがとうございました。

    式について「母そっちのけで舞い上がって」ということはしないように気をつけ、感謝の気持ちも最大限に表したつもりです。
    相手側も「あなたのご家族中心で内容は決めていい」と言ってくれたので、お言葉に甘えました。
    直前までは母の機嫌もとてもよかったのですが、周りが「おめでとう」と言ってくれた途端に不機嫌になりだしたのです。
    あまりにも私への文句が酷かったので、式の最中ですが途中で私だけ中座させていただき、精神安定剤を服用しました。
    (普段も母の情緒不安定なときの私への態度が酷いので、ときどき病院からの薬を服用しています。母に話すとショックだと思うので内緒にしてあります。)

    シングルマザーで括ったことに不快感を持たれた方、申し訳ありません。
    なぜ私がそのように思ったかというと、普段から母自身が「一人だからとても大変だ」「まともな夫がいればもっと楽なのに」などと言うことが多いからです。一人であることの不安が母を情緒不安な性格にさせたのではないかと思っていました。

    続きます。

    トピ内ID:0819346034

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      🐤
      もちこ
      私はそんな母を見てきましたので、私だけは母に迷惑をかけるまい、力にならなくてはと思って生きてきました。とにかく母に笑顔でいてほしかった。
      母の愚痴を聞き、喜んでもらえそうなことをずっと考えてきました。
      私は「母の幸せ=私の喜び」だったので、式のときの態度がとてもショックだったのです。
      (ちなみに私は3つ上の兄がいます。兄はそんな母が苦手なようで、あまり仲がよくありません。式のときも他人のような態度でした・・・。)

      母親の気持ちが分からなかったのか、というご質問がありましたが、それに対しては「分かりません」としか答えようがありません。
      私としては母に気持ちよく送り出してもらえるよう努力してその日を迎えたつもりだったので・・・。

      みなさんからのご意見をまとめると、寂しさ、嫉妬、プライドなどが原因なのでしょうか。
      悲しくて怒りがこみあげてきました。私の今までの母への気持ちは何だったんだろう・・・。

      トピ内ID:0819346034

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      一時的な喪失感

      しおりをつける
      blank
      みゃん
      >それでも私は大学まで行かせてもらって母にはとても感謝しています。
      母はときどき情緒不安定になりますが、それだけ苦労してきた母を支えてあげたいと幼いころから思ってきました。

      一人で子供を育て、大学まで行かせる。言葉で言えば短いですが、約30年、本当に色々あったと思います。シングルマザーは、「この子には自分しかいない」と思うと気負う事多いのでは?そういう意味でも、ご苦労は半端ないと想像できます。
      貴女にそう思われてるなら、本当に素晴らしいお母様だと思います。

      子供の幸せ一番に望んでる。でも、一時的に今迄の苦労が蘇り「自分に何が残る?」という喪失感あってもあっても良いじゃない?

      もう終わった事なので、お母様を気遣ってあげて下さい。
      もしかしたら、気丈な方で貴女の気遣いを受け入れないかもしれませんが、ずっとお母様を思ってる事伝え続けて下さいね。何も言わなくとも、子供を育てた親なら分かると思います。彼両親は、貴女を見て親を見ます。お母様を侮辱されたくなければ、まず、自分の成すべき事を!

      トピ内ID:4621067262

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      誰かに何か言われた?

      しおりをつける
      🙂
      れもん
      まっさきに思ったのは、心ない親族の誰かに何か言われたんじゃないかと思いました。
      伝統的な結婚式って保守的ですからね。一人親しかいなくてみっともないみたいなことを誰かに言われて、傷ついたのかもしれません。
      心ない人に対する反感と、あなたに申し訳ないと思う気持ちで、変な行動になってしまったのかも。もしそうなら、あなたに口が裂けても理由は言わないと思います。
      関係ないですよ。99パーセントの人はあなたの結婚を祝福したいからこそ、式に出席したのです。人間って、99が良くて1が悪いと、99を無視して1だけを気にしてしまうものなんです。ばかげています。
      ご結婚おめでとうございます。お幸せにね。

      トピ内ID:9738313641

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      絵r巣します

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      blank
      奈々
      私も元母子家庭、今は再婚しましたが・・。

      母子家庭は精神的にも経済てきにもギリギリです(私はそうでした)
      救いは我が子の笑顔。
      どんな時も子供の存在を糧に、泣きながらも歯を食いしばって頑張っている人多いです。

      頑張って育てた我が子が、好きな人と巡り合って結婚するというのに、喜ばないってありえません、普通。

      考えられるのは、相手の男性が不満(我が子が幸せになれないのでは?と感じている)
      あるいは、我が子が結婚相手ばかりに気がいってしまって、自分から離れる寂しさ??

      よくよくお二人で話し合ってみたらいかがですか?
      咎めるのではなく、「最近お母さんが遠く感じる。何か不安や心配事がある?」といった具合に。

      それでこれといった原因がないのなら、理由はお母様ご本人しかわかりませんね。

      トピ内ID:7282980856

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      結婚式までに

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      ウエディングハイでお母さまの気に入らないことを
      やらかしませんでしたか?

      シングルマザーとは関係のない一般人の意見で申し訳ありませんが。

      家は、兄が父に対して、結婚式前に2~3失礼なことをしました。
      大人なので明らかにわかるように式中ブスっとはしていませんでしたが
      披露宴にも気に入らない部分があったようで、
      披露宴が終わるとさっさと帰ってしまいました。

      一生懸命探していたら2時間後くらいに連絡がついて、
      「終わっても誰も見当たらなかったから帰った」と。
      その時は、来る時一緒に来たら、帰りも普通は一緒でしょ!と
      納得が行きませんでしたが、後から披露宴での不満点を聞いた時
      細々言わないけれど(あたりまえか…)、
      不満が溜まっていたんだなぁと感じました。

      というわけで、式までの間、旦那さまのご両親を気遣うあまり
      お母さまに不満に思わせるような点があったのかもしれません。
      もしくは、シングルマザーという事でお母さまに引け目があったのかもしれません。

      結局は、お母さまにしかわからないと思います。
      シングルでも苦労して育ててくれたお母さまを
      わかりやすく大事にしてあげてください。

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