詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    来ないで!と言われました(里帰り)

    お気に入り追加
    レス389
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    minmin
    ひと
    みなさん、聞いてください。
    受験生の子ども二人を連れて、3年ぶりに実家に里帰りしようと思っています。
    実家はチョッと複雑で、腹違いの妹夫婦が父と母(妹の母)と同居しているのですが、妹が私たちの里帰りを父への電話を盗み聞いたようで、直接私に文句を言ってきました。

    (以下妹の言い分)

    ・父と自分(妹)の関係が良好でないので、もてなしはできない。
    ・義母(私の母ではありません)が認知症が進んでいるので、家がめちゃくちゃ。
    ・妹にも受験生の子どもがいるしその他の子も部活が忙しくて、うちの子の相手が出来ない。

    ↑のことを承知で来てくださいと言うのです。
    要は、来ないで!と言ってるのと同じだと思うのですがどうでしょう。

    父と妹の関係が良好でないのは知っています。
    最近何かあって(原因は?)さらに冷えたようですが、私の母とも父が原因で離婚しましたし、自分も幼少時に暴力を振るわれて怖い思いをしたので性格はわかっています。
    でもそれは父と妹との問題で私には関係ありませんし、姉妹なのにもてなす気持ちはないのかと叱咤しました。
    妹は社会に出ていないからわからないのでしょう。
    (15年近く勤めてはいたようですが、今は専業主婦なので)

    それにうちの子も受験生です。(同い年です)
    進学校のため勉強に追われているので、たまには息抜きさせてやりたいし、高齢の父の顔を見がてら、父にも孫に会わせて喜ばしてあげたいのに。

    わけあって疎遠だった姉妹関係で、顔をあわせたのは5.6年前が最初でした。
    我が家の子供たちは田舎が出来たと喜び、毎年遊びに行きたいかったのになんだかんだと断られ、妹の子どもだけ遊びに寄越せとこちらが誘っても(父がいいと言っているのに妹が)断ってくる始末。

    妹はまだ不満に思っているようですが、父が楽しみにしているので、2.3日は泊まるつもりでいます。
    私は間違っていますか?

    トピ内ID:2865166607

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 12 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数389

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  389
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    はい、間違っています。

    しおりをつける
    blank
    カラカラ
    自分だけのご都合主義の主さん、
    父に会いたければご自宅にお呼びしなさい。
    またここで我が家は呼べない、
    受験生がいるから等等
    言うならば妹さんのことは非難出来ません。
    妹さんが来るなと言うならば
    行くべきではないという回答ばかりですよ。
    どれだけ身勝手な言い分なのか
    きっと主さんには理解出来ないでしょうが、
    本当に頭の良い方は理解できますよ。

    トピ内ID:3117106322

    閉じる× 閉じる×

    間違っているというより

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    >幼少時に暴力を振るわれて怖い思いをした

    そんな父、認知症の義母、疎遠で仲が良い訳でもない義妹のいる家になぜ帰りたいのか理解できません。
    歓迎されない家に滞在して楽しいですか?
    子供に息抜きさせるどころか、ストレスを与えるような環境にあえて行こうとしてます。
    そこはあなたの実家ではなく他人の家同然。

    父親と会いたいだけなら、自分達と父親で旅行にでも行ったら?
    それとも遺産相続を見据えて義母、義妹を牽制する目的で里帰りを強行したいのでしょうか?

    トピ内ID:0526433720

    閉じる× 閉じる×

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    『もてなして貰う』積もりでいるなら間違ってると思います。

    里帰りは旅館に泊まりに行くわけではありません。
    お土産を持って行くのは当然として、あちらのお子さんの分も含めて最低でも食事の世話位はトピ主が引き受ける積もりが有るなら…。

    まぁそれでもあちらにも受験生が居るなら一泊位にした方が良いかな。

    トピ内ID:1786688474

    閉じる× 閉じる×

    間違っています

    しおりをつける
    blank
    める
    ズバリ来るなとは言われてないけれど、こられたら迷惑ってことですよね?

    親同志が結婚してるというだけで姉妹としての絆がないのでは?となると、大変なことになってる我が家に赤の他人が子連れで泊まりにやってくるという感じじゃないでしょうか。

    血のつながった姉妹でも、今家の中がゴタゴタしてておもてなしできないと言われたら遠慮しますよ。それをごり押しして泊まりにいこうだなんてあなたには配慮する気持ちはないのですか?

    それにお子さんの息抜きのために妹さんのお子さんの受験勉強を邪魔するの?

    よく考えて行動したほうがいいですよ。

    トピ内ID:9314670257

    閉じる× 閉じる×

    見事なものですね。

    しおりをつける
    blank
    通りますね
    「私は間違っていますか?」と書く人って
    ほとんが間違っているように思います。

    認知症の継母に受験生の子供がいて大変だと言ってる家に
    家族で押しかけ連泊する無神経さに驚きます。
    実父さんを喜ばせてあげたいとか、腹違いの妹への
    姉らしい気持ちがあるのなら
    トピ主さん宅に実父さんを招いて少しの間
    お世話したらいいじゃないですか?

    来ないでという家に無理やり押しかけて楽しめるの?

    トピ内ID:5400739626

    閉じる× 閉じる×

    押しかけないで

    しおりをつける
    💍
    トラジャ
    妹さんのお母様が認知症で介護が必要な状態なら
    遠慮をした方が良いのかもしれませんね
    主さんのお母様ではないので
    介護のお手伝いをする気もないのでしょう?

    三人の他人(敢えて他人と書きます)が2~3泊・・・
    もてなしは不要、ご自分で寝具の手配後始末、食事の用意などするという事で
    それでも強行されるという事ですね?

    妹さんが冷たいかどうかは
    私にはわかりません
    貴方たち家族の歴史を短い文面から理解できませんから

    でも、
    来てほしくないと暗に言われている所に泊まり込むことは出来ないです。
    気分転換等お考えなら
    ご実家近くの温泉地などにお父さまだけ招待して
    お子さんたちと過ごされたらいいんじゃないでしょうか?

    妹さんもホッとできるし
    お父さまも孫さんとの交流が出来るし
    お子さんたちも気分転換が出来ますよ

    ちょっとお金はかかりますが
    それこそ高齢のお父様への親孝行と思って

    帰りには妹さん家族へのお土産の手配もして差し上げれば
    普段親の面倒をまかせっきりの妹さんにも
    顔が立つのではないかと思います

    トピ内ID:4885519739

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは間違っています。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    妹さんは「社会に出たことがないから」って…
    社会に出たことのあるトピ主さんなのに、妹さんの大変さが分からないの!?

    認知症患者を介護するって、本当に大変ですよ。
    そこに、手伝いでもなく「もてなしてもらいに行く」って意味不明。
    子供に息抜きさせてやりたいなら、妹さんに頼るのではなく、旅館にでも泊まって下さいよ。

    それに「田舎が出来た」ってのも意味不明。
    そこは「実家」じゃなくて「妹夫婦の家」と考えるべきですが?
    急に降って沸いたように、トピ主さんが実家呼ばわりしていい家じゃありません。

    お父さんに会いたいなら、トピ主さんちに呼んで、妹さんを楽にしてあげるくらいの気遣いが必要です。

    2~3泊もするなんて、ありえません。
    もう一度いいますが、そこは「トピ主さんの実家」じゃありません。
    「妹夫婦の家」に居候するなら、一人1泊あたり1万円くらいは包んでくださいね。
    姉なんですから、まさか3千円程度の手土産ひとつで3泊も世話になるなんて、しませんよね?
    食費だの世話代だの、当然お金も包みますよね??

    認知症患者のいる家…介護を手伝えますか?

    トピ内ID:4818867166

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    blank
    愛子
    泊まられる方は負担が大きいので日帰りにし、お土産や現金をいっぱい、相手が恐縮するくらい持って行けばよいと思います。
    長居は禁物だと思います。

    お嫁さんの身になって考えましょう。

    トピ内ID:3017461098

    閉じる× 閉じる×

    大迷惑!

    しおりをつける
    🐴
    匿名
    トピ主さんが非常識。

    自分が妹さんの立場だったらどう思うか?という客観的な思考能力が皆無な方なのでしょうか。

    >15年近く勤めてはいたようですが、今は専業主婦なので

    は?15年近くもお勤めしていたのなら立派な社会人経験がある人ですよ?
    トピ主さんがどれだけ社会経験があるのか知りませんが思考がおかしいです。

    お父さんにお孫さんを会わせてあげたいならお父さんをトピ主さんの家に呼べばいいでしょう。

    もしくはトピ主さん達が実家の近くのホテルに泊まってそこで会ってあげればよい。

    本当に帰るのはやめてあげてください。
    姉妹なのに妹の苦労を思いやる気持ちがないのですか?

    トピ内ID:4346086327

    閉じる× 閉じる×

    貴方の感覚がズレているかと思います

    しおりをつける
    blank
    りりママ
    帰省をしてきた姉家族をもてなす事になるのは妹さんだという
    事になる訳ですよね。
    田舎、実家といっても、実質、妹さんの世話になりに行くと
    いう事にはなるのですし、普通でしたら、遠慮しておくものだと
    思います。
    逆の立場で考えて、もしお父様と同居している所に、腹違いの妹さんが
    子供を連れて、やってくると聞いて、どうぞどうぞ!と快く受けれる
    事が出来る自信はありますか?

    お父様に会う事を楽しみにされているのでしたら、トピ主さんの自宅に
    お父様を招待されては如何でしょうか。

    トピ内ID:5176921629

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんも随分世間知らずなかんじ

    しおりをつける
    すたあ☆
    詳しくは他の方がレスで説明してくださるでしょうが、あなたもかなりクセのある人みたいですね。おそらくいい年のおとなでしょうに、人情の機微も解されないようですし。

    里帰りはかまわないと思いますが、相手方は大変な事情をお持ちでもてなしはできないと言われているのですから、常識的なおとななら「わかりました。」でおとなしく引き下がるところです。たしなみと品性ある人ならもてなしや相手からの無償の奉仕を強制したりしません。それができるのは恥という概念をお持ちじゃないからでしょう。
    事情を抱えた実家に泊まるのではなく、近くにホテルなどをとった方がよくないですか?そして、大変なところに帰るからこそ、進んで家事とかをするものでは?でーんと座ってお茶出されるのを待ったりなどしてませんよね?

    ひとつだけアドバイスするとすれば、「謙虚と感謝」の気持ちを持ってくださいということです。

    トピ内ID:1814947334

    閉じる× 閉じる×

    感想です

    しおりをつける
    blank
    カナカナ
    妹さんは認知症のお母さんを抱えて日々大変なんじゃないでしょうか。
    その中で受験生の子どもがいる生活を頑張っていくのが精一杯なんじゃないでしょうか。

    おもてなしできないのは正直な所だと思います。

    妹さんの状況をよく考えられて負担のない方法をとっられるのがいいと思います。

    トピ内ID:5306201306

    閉じる× 閉じる×

    はい

    しおりをつける
    blank
    話にならぬ
    なにもかもが間違っています。

    でもどうせあなたは間違ってますってレスを大量にもらっても自分の考えを変えるつもりも自分を変えるつもりは最初っからこれっぽっちもないんでしょ。

    それなのになんでわざわざネットの掲示板にトピックを立てたのかが理解不能。

    以上。

    トピ内ID:6645586727

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    n
    とりあえず実父を引き取ってトピ主さんの家で同居しましょう。
    話はそれからです。


    …普段の感謝も無いですね。
    …相手の迷惑も考えたら?

    トピ内ID:3870768571

    閉じる× 閉じる×

    (笑)

    しおりをつける
    😠
    11
    大間違いでしょう。

    トピ内ID:4001874608

    閉じる× 閉じる×

    間違ってますね

    しおりをつける
    blank
    ハル
    貴女方が行っても迷惑以外のなにものでもない。
    お父様に会いたいなら、お父様を誘って何処かへ旅行でもしたらいかがですか?

    認知症な方のお世話はとても大変なのでしょう。
    妹さんを思いやる気持ちはないのですか?姉なのに!?


    >姉妹なのにもてなす気持ちはないのかと叱咤しました。

    お伺いしますが、なぜ妹さんが貴女方をもてなさなければいけないのですか?
    図々しく嫌な腹違いの姉ですね。

    どうしても何処かへ帰省したいのなら、旦那様のご実家はいかがですか?

    トピ内ID:9574098827

    閉じる× 閉じる×

    来ないでと言われているのだから行かなければ良い。

    しおりをつける
    😑
    ひっくりかえる
    姉妹をもてなすのと、妹さんが社会に出てないのと何が関係あるのでしょうか??義理の母が認知症で大変、受験生の子供を抱えてて大変、そんな大変な思いをされている相手の気持ちは考えず、姉妹だからもてなすのが当たり前!が社会人なのでしょうか。お父様に会いたくて、お子様をリフレッシュさせてあげたいのであれば、実家近くのホテルに泊まり別の場所で会うもしくはお父様と一緒に旅行に行くなど色々方法があると思います。自分たちのことしか考えてない、トピ主さん。こんな姉なら私だったら来てくれなくて結構です。

    トピ内ID:5520703606

    閉じる× 閉じる×

    お父様だけをお招きしては?

    しおりをつける
    blank
    なつやすみ
    ご実家であるけれど、実態としてはご実家ではない印象を受けます。

    1お父様をトピ主さん宅へお招きする
    22軒の中間地点ぐらいのところにホテルをとってお父様も招待する
    3日帰りが可能ならお父様だけ誘って外食する
    このあたりが妥当な線だと思いますよ。

    トピ内ID:5095144674

    閉じる× 閉じる×

    無理して行かなくても

    しおりをつける
    😉
    カサンドラ
    認知症のお世話は大変です。
    同居の父親が協力的ではなさそうなのでさらに大変かと。

    父親を呼んであげて妹さんに一息つかせてあげれば?
    もてなす余裕なんてないと思います。

    田舎ができて喜ぶ気持ちもわかりますが
    相手の都合も考えてあげることも教えないと。

    トピ内ID:7772532337

    閉じる× 閉じる×

    長いな~

    しおりをつける
    blank
    ふるりん
    認知症の介護をしている家庭に2、3日も泊まるんですか?当然、妹さんを手伝う用意はしていくんですよね? まさかお客様のつもりじゃないですよね。
    お土産はもちろん、食事代やお父さんへのお小遣いも渡しますよね?
    私の実家へ帰るだけなのに… と思っているでしょうが主さんはもう別世帯の人なんですからお邪魔するんだと覚悟して下さい。
    ありがとう。の言葉も忘れずに。

    トピ内ID:9308320262

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    トピ文を読んだ感じではトピ主さんのほうが間違っているように思いました。妹さんの言い分の方が理屈が通っていますよ。それに、必ずしも「来ないで!」と言っているようにも思いません。その言葉通り、帰省するならそういう条件を承知しておいて欲しい、そう言っているだけだと思いますよ。

    >妹は社会に出ていないからわからないのでしょう。

    このような印象は受けませんね。今は家庭に入っていても15年もちゃんと働いていたようですし、トピ主さんの方こそお仕事は大丈夫なのでしょうか?

    2泊3日の予定で帰省するなら、トピ主さんがその間の食事の手配をなさってはいかがですか?お父様に会いたいから行くんですよね?トピ主さんが料理するなり惣菜を買ってくるなり外食するなりなさったらいいと思います。帰省の目的は料理ではないのですから。もてなしてもらう必要ないじゃないですか。おまけに相手は腹違いとはいえ実の妹さんでしょう。トピ主さんと対等な立場なんですよ。妹さんができないならトピ主さんがやればいいだけです。

    もしそれができないならホテルに泊まればいいではないですか。トピ主さんが求めすぎです。

    トピ内ID:9214456513

    閉じる× 閉じる×

    間違ってます。

    しおりをつける
    blank
    サルサソース
    あなたのお父さんが住んでらっしゃる場所なだけで、あなたのお里ではありません。

    息抜きをしたいなら、お父さんを連れてどこか温泉にでも泊まりにいきましょう。

    または1泊2万くらい包むつもりはありますか?

    姉妹だから、といってもあなたは何もしてあげてないのです。

    お金を包むのは常識かと。

    トピ内ID:8225811770

    閉じる× 閉じる×

    ひとりよがり

    しおりをつける
    💰
    ねねこ
    なぜわざわざ受験を控えた子供を連れて嫌がる妹さんのところへ2~3泊もしたいのか、わかりません。「もてなし」って、認知症の家族を抱えて家の中がめちゃめちゃと言っている妹さんにこれ以上の無理をさせるおつもりですか?

    トピ内ID:1111229185

    閉じる× 閉じる×

    お父さんを

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    呼んであげるのはいかがですか?
    だって、ご実家といっても、腹違いの妹さんが家のことをされているんですよね?認知症の、それも血のつながりのないお母さんもいらっしゃる。
    そんな大変な中、ご厄介になりに行ける神経が私にはわかりません。
    お父さんと会いたいなら、呼んであげればいいのでは?
    2~3日も泊まるなんて、迷惑ですよ。
    それとも、あなたが全ての家事を引き受けるのですか?
    お布団を出したり、夕食やお風呂の用意、使ったお風呂の掃除も
    全員の朝食の用意もするのですか?
    認知症の母を抱え、そりの合わない父と暮らしている妹さんのことを
    考えたことがありますか?
    まさか、遊びに行ってゆっくり過ごすだけのつもり・・・じゃないですよね。

    トピ内ID:9939416308

    閉じる× 閉じる×

    決して『実家』ではない

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    そこって『父と義母』そして『妹夫婦』の家であり、決してトピ主さんの実家じゃないから仕方ないんじゃないかと思います。

    認知症の義母ってことは、そこでのもてなしを妹に求めてるわけでしょ?それを当たり前のようにもてなすのが当然??5~6年前に急に姉妹になったばかりで何故そんなに姉貴面するんですか?

    それに父がいいと言ってるって言ってもそこの家は父だけの家じゃなく、妹夫婦のOKがでないとダメに決まってるでしょ??

    そもそも妹さんって認知症のお母様の介護状態なんでしょ?なのに何故仕事を増やそうとするの??

    そんなに楽しみなら自分の家にお父様を呼べばいいだけなんじゃないですか?子供の息抜きなんていうなら、お父様と一緒に旅行に行くとか。

    トピ主さん、性格悪いですよ。

    トピ内ID:5523846948

    閉じる× 閉じる×

    家族・友人・人間関係ランキング

      その他も見る その他も見る

      近場で宿をとる

      しおりをつける
      🐧
      すみれ
      お子さんに息抜きさせてあげたい。いとことの交流をもたせたい。孫を見せてあげたい。はOKです。
      でも、あなたも一緒に息抜きしにいくなら迷惑でしょうね。世帯が別なんだから、お礼は包んでいますか?1人5000円×人数分×宿泊数位は包むべきです。そして手土産。これもまたメインでお世話になる人には一万位の品を別に渡すべきでしょう。

      あなたは実家に帰るつもりでしょうが、世帯わは変化しています。お忘れなきように。

      あと、妹さんとは仲良いのですか?小さい頃から姉として思いやりをもって大切にしてきました?
      何故疎遠であったのが最近付き合うようになったのですか?
      このあたりに、あなた方を受け入れられない理由があるような気がします。

      近場の宿に泊まっても交流出来るのではないですか?

      トピ内ID:8474592434

      閉じる× 閉じる×

      ホテルに泊まったらいかがでしょうか

      しおりをつける
      blank
      ポッポ
      お父様に会うことが一番の目的であれば、逆にお父様をトピ主さんのお宅に招待してはいかがですか?
      もしお父様に会いに行かれるのであれば、妹さんに負担をかけないように近くのホテルに宿泊するとか配慮が大切だと思います。

      もてなす方はストレスがたまるものですよ。

      ここまで妹さんが迷惑な気持ちを表しているのに、どうしてもお父様のお宅に宿泊するのであれば、食費やお手伝いなどの配慮もすべきです。

      トピ主さんにとっては田舎ができて、ちょっと非日常な数日かもしれませんが、あちはにとっては日常生活に面倒が増えてしまうんですよ。

      トピ内ID:5976359145

      閉じる× 閉じる×

      貴方の気持ちは分かりますが…

      しおりをつける
      blank
      ママは一戸建て
      間違っていないとは思いますが、もう少し他人に対して思いやりが有っても良いのでは?

      だって実際食事等の手配、布団の準備等をするのは妹さんなんでしょ。
      あと…主な目的は息子さん達をノンビリさせたいのでしょ?

      私だったら認知症の”他人(敢えてこう書きます)”が居る所へ行ったら気が休まりませんけどね。

      お父さまと合わせるのが目的なら、どこかの温泉にお父様を招待してそこで家族水入らずで2,3泊すれば良いのでは?

      息子さんだって主様と妹さん、ほとんど有ってないお父さん、お母様さらに妹さんの御主人に囲まれてたら気が休まらないと思いますけど。

      トピ内ID:8566558277

      閉じる× 閉じる×

      図太いですね

      しおりをつける
      🐱
      のりすけ
      トピ主さんはけっこう神経図太い性格のようですね・・・

      そこまで妹に嫌われてよく行く気になるな、と思ってしまいました・・・。

      父親に孫の顔をみせてやりたいって気持ちはわかりますが、私だったらせいぜい一泊ですね・・・。

      >姉妹なのにもてなす気持ちはないのか

      この考えはどうかと思いますよ。姉妹だからこうしてしかるべきとか押し付けがましい人って嫌われますから。
      もてなしてくれってなんか(苦笑)図々しい人だなって思ってしまいました。

      そんな感じのところに帰省して「あんたもてなしなさいよ」って顔してどかんと腰おろし2・3泊するって
      本当に神経図太いですね。大変そうなのに悪いなって気持ちは微塵もないのでしょうかね。

      トピ内ID:8636972145

      閉じる× 閉じる×

      ホテルは?

      しおりをつける
      blank
      neko
      実家に泊まったら、妹さんが主さん親子のお世話するんですよね?
      掃除やら、ご飯の準備等・・・

      実家に帰る目的は、お父様に会う事ですよね?

      ならば、近くのホテルにでも泊まったらどうですか。
      お父さんも誘って一緒に泊まるとか。

      随分余裕のある受験生ですね。
      受験生の夏に一息つけるなんて。
      あまり偏差値の高くない所を目指しているのかしら。
      うちも受験生がいますが、正直言ってこんな時に泊まりにこられるのは、たとえ仲のよくてたまらない姉妹でも困ります。もうちょっと時期というものを考えて欲しいです。

      トピ内ID:2291591057

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      • 3
      • 4
      • 5
      先頭へ 前へ
      1 30  /  389
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (9)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る