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    さき
    子供
    3か月半になる男の子を育てています。不妊治療の末に、ようやく授かることができた待望の第一子です。
    実家は飛行機が必要な距離で、夫と二人で育児をしている環境です。

    知人やネットで仕入れた情報によると、とにかく乳児・幼児の育児は大変!と言われています。

    …が、全く大変じゃありません。むしろ、終電帰りも珍しくなく、夜中でも平気で電話がかかってくる仕事をしていたため、妊娠前の方が大変でした。

    新生児の頃からよく寝る子で、子供が泣いて起こされるのではなく、私が子供を起こして母乳をあげる毎日です。
    3か月の今は、私がお世話をすると声を出しながら笑い、うつ伏せにすると一生懸命首を持ち上げています。可愛い盛りです。

    元々家事は適当でしたし、夫が週末に掃除をしてくれるので、妊娠前と変わらず自分の担当をやってます。
    朝食は必ず家族全員で!という家庭で育ったので、夫とも朝食だけは一緒に食べるようにしています。
    昼間はとにかくヒマで、TVもあまり面白くないし(元々見る習慣が無い)、授乳の合間にお菓子やパン作りをしています。
    ついつい、本格的な焼き型やオーブンを購入してしまいました。

    夕食作りを始めるころになるとたそがれ泣きをするので、最近は昼食の片づけ時に夕飯の下ごしらえを済ませ、夫が帰ってくるころに温める(焼く)だけにしています。

    たそがれ泣きはちょっと大変ですが(3時間位抱っこし続ける)、体力づくりを兼ねてスクワット等をして過ごしています(今のところ私自身にはあんまり効果はない)。

    週末には3時間だけ授乳の合間に一人で出かけます。リフレッシュできてまた頑張ろう!と思えます。

    こんなに育児がラクで良いんでしょうか?みなさんこんなものですか?
    大変になるのはこれからでしょうか?

    トピ内ID:6759313888

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    うふふふ

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    だよん
    うん、同じこと思ってた。
    夜もよく寝てくれる子でした。

    大変なのは、動き始めてからです。
    今のうちに、余裕しといてください。
    動き出したら、地獄よ。

    つかまり立ち初めて、ひっくり返って、流血なんてよくある話です。
    一瞬のうちに起こりますからね。トイレに行くものハラハラしながらでした。


    というか、動き出して、大変でなければ、そこから心配しましょう。

    トピ内ID:2641964095

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    これからですよ

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    🐧
    やんちゃ坊主の母
    五歳の息子がいます。うちも赤ちゃんの頃は育児が楽でした。おむつとお腹が空いた時以外はあまり泣かない子で寝てるか起きていても大人しく手のかからない子でした。とにかくよく寝る子だったのでよく私も趣味の手芸をやったりしてました。ところが歩くようになり幼児になったらてのかかること。歩けるようになるとチョロチョロするので目が離せないしやんちゃでいたずらで大変です。赤ちゃん時代の大人さはなんだったんだろうという感じです。
    赤ちゃんの頃大人しかった子は幼児になって手がかかると聞いたことがあったのでうちはまさにその通りだなと思いました。手がかかるようになるのはこれからなので覚悟しておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7849074894

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    いいんじゃないでしょうか。

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    🐤
    おヨメ
    色々な赤ちゃんがいるのと同じように、育児も様々です。
    楽な人もいれば、ものすごく大変な人もいるでしょう。また、一人目と二人目で大変さはまったく変わってきますし。

    我が子はその時期寝ない子でしたので、慢性の寝不足とひたすら戦っておりました。
    朝から日付が変わる頃までの激務の経験もありますが、3時間程度でもぶっ通しで寝られたので働いているときの方が楽でした。

    育児が楽しいのは結構なことだと思います。
    ずっと楽かどうかは今はわかりません。
    楽しめるときは楽しんでください。

    トピ内ID:7598819301

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    ラクですか?

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    sagiri
    楽しいじゃなくてラクですか

    まあ、人によりますよね あと、子供の気性もあります

    うちの子はとにかく大変でしたからラクと思った事は無いです

    言葉が出る頃までは毎日毎日、子供の顔色や様子、泣き方や排便をチェックし少しでも異常がないかと気を揉みましたね

    でも、大変な育児の中でも、子供の日々成長する様子を見て楽しいと感じる事もたまにありました

    ラクは無いな~

    トピ内ID:5360593673

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    それはお利口さんな手のかからないタイプです

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    🐤
    二人の新米社会人の母
    貴方もよく家事をこなし、立派な奥さまであり、お母さんですね!

    赤ちゃんが生まれる前の妊娠中から体調を崩し、それを整える暇もないまま、実家帰りもせずに育てたりする方もいますし、うちの娘は二時間ごとに泣いたり、吐いたり、便秘がちだったり、娘は肌が弱かったので、股の部分がすりむけて、おしっこでしみるのか、いつも泣いてばかりいました
    ミルクも普通の子の二倍かかって飲んで、飲む量は半分だったりと…おこさんの体質や性格によってもかなり違うと思いますよ

    何をしても泣き止んでくれない赤ちゃんとかもいますし…でも、小さいときに手がかかった分、あとが嘘みたいに楽な子で、幼稚園からなんでも自分でやってくれたので、人により大変な時期は違うのでは?

    子育てとは社会人にするまでをいうので、ママトモとの付き合いを始めたり、反抗期がきたり、すべてが波がなく、子育てを終えることはないし、3ヶ月で子育ては語れませんよ

    私も今春、二人の子育てが終わり、今の感想ですが、子育ては終わっても、親の心配は尽きることはないということです(笑)

    トピ内ID:7465930545

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    うちは大変でした。

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    みみー
    新生児の頃からずっと夜泣きに悩まされ、しかも全然寝てくれず本当に精神、肉体的に参りました。
    一時間起きに目を覚めしてはギャン泣きされる事がしょっちゅうで...。
    生後半年すぎてから少しずつ寝てくれるようになりましたけど。
    いいですね~。手のかからないお子さんで。

    トピ内ID:1483791051

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    いいですね~

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    blank
    ゆうママ
    いいのではないでしょうか?

    うちは夜泣きはしませんでしたが、夜中に3回は起きて(ちょっとグズグズするので)おっぱいでした。

    私は元々長時間寝るタイプだったので、寝不足は大変でした。

    離乳食時期も食べてくれなくて色々悩みました。

    が、今二人目(10ヶ月)を育てていて、一人目で大体の事は分かったので、手抜きをしています。

    一人目の時から適当に手抜きができてたらもっと楽しめたんだろうな。って思います。

    一人目の時はいろいろ完璧にしたい自分がいました。それで疲れたのだと思います。

    トピ様は「適当」(良い意味で)ができてるので、楽に思えるのでは?

    とてもいい事だと思いますよ♪ 気持ちに余裕がある証拠です☆

    私は今二人目を適当に楽しく育てています☆

    トピ内ID:3241038491

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    これからですよ~

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    よっこ
    3カ月半って、寝てるだけで動きませんよね?
    買い物も、おんぶか抱っこひもで連れて行けば動かないし、
    まだ昼寝もたくさんする時期だし、
    夜の授乳で起こされる以外は正直大変な事ってあまりないと思います。
    夜も起されないとなると、かなり楽だと思いますが、
    脅かすわけではないですか、大変なのはこれからですよ。
    今は夜も起されないそうですが、6カ月頃になるとたいていの子供は夜泣きが始まり、夜何度も起されるようになります。
    寝てるだけで動かない今はまだいいですが、歩き始める1歳前後になると
    あちこち自由に動き回り、いたずらしまくるようになるので、
    目が離せません。
    1歳半頃になると、自我が出てきて、2歳前後からは魔のイヤイヤ期に突入します。
    また、1歳過ぎると、とにかくチョロチョロ動くので、
    赤ちゃんみたいにじっとしていないので、買い物連れてくのも一苦労です。
    うちの子供は3歳半ですが、1歳半~3歳まで続いたイヤイヤ期は
    もう本当に地獄のようで、正気を失いそうでした。
    思い返せば、3カ月半って、イヤイヤもないし、楽だったなーと思います。

    トピ内ID:1797485561

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    大変になるのはこれからです。

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    じゅんくん
    うちは10ヶ月になる子供がいます。
    3ヶ月頃は、私も「手のかからない子だし、思ってたより楽だな~」と考えてたものです。

    動き始めたら、状況がまったく変わりました。。。
    夜泣きも始まったし、いつどこで起きあがって転げて泣くかわからないし、何を口に入れるかわからないし、ホント気が休まりません。

    もちろん、主人は協力してくれますが、単身赴任なので、それも週末だけ。
    3ヶ月頃は私も授乳の合間に外出させてもらってたけど、今はそんな時間を作ってもらう気持ちの余裕がありません。
    (家族三人で外出します。)

    今も、こうやって文章打ってる横でキーボードさわってくるから、消されることもしょっちゅう。とほほ。

    ま、でもこういう苦労も、そのうち笑い話になるのでしょうね。
    10ヶ月、あっというまでした。
    お互い、子育てがんばりましょうね!

    トピ内ID:9947507802

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    こどもの性質によるし、1人だから

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    S
    私も一人目の時は、楽だな~と思いました。そんなに手がかかる子じゃなかったし、4か月で仕事に復帰しても時短だったので楽だった。離乳食にこっちゃって、圧力鍋で離乳食作って満足してました。
    そして、こんな楽勝ならと、1年後に二人目を妊娠し、上が2歳になってすぐ二人目出産。ここから大変すぎました。。まだまだ甘えたい言葉が片言の上の子と、泣いてる赤ちゃんの組み合わせ。数か月は記憶が失われているほど大変でした…。

    トピ内ID:7070443597

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    3ヶ月は

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    さら
    動かない3ヶ月はかなり楽でしたよ。
    ハイハイや、つたい歩き、自我が出てくる頃は大変かな。。
    でもかなりかわいいから大変とは感じなかったな。
    リフレッシュする時間があれば問題なし。家事をなにがなんでも完璧にしなきゃいけないと思えばかなり大変かも。
    うちは、夜泣きもなくて感謝でした。

    無理せずリフレッシュしながら過ごせるのであれば、育児ほど楽しいものはないっ!

    トピ内ID:8001118021

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    よかったですね

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    🐶
    匿名
    あなたには育児は楽なものでよかったですね。家事も旦那さんの協力もあるみたいですし。みんながみんな同じじゃありませんよ。大変な思いをされてる方もいますよ。あなたが楽だから、自慢したいのか、育児を大変だという方を批判したいのか知りませんが。これから先もずっと楽な子育てだといいですね。

    トピ内ID:4292795553

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    羨ましいです。

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    カルピス
    3歳半の子供がいます。
    3ヶ月からずーっと大変です。
    癇癪もちでこだわりが強く、夜泣きもあります。
    ママが大好きで、手を貸して欲しい時は、ママじゃないとイヤと泣き叫びます。私が外出等で居なければ諦めますが、私が帰宅したらその分八つ当たりがスゴいです。
    それがずーっと続いているので、ヘトヘトになることも。育児が仕事よりも簡単と感じる人もいるかもしれませんが、私は仕事の方が楽でした。

    トピ内ID:7514450632

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    私もそう思ってました…1人目は。

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    二児母
    同じように思って育てた第一子。第二子は真逆で寝ない、ひたすら泣く、人見知り、場所見知り、病弱ととにかく大変です。1人目大変だと2人目楽だよ説の逆が我が家です。今を楽しんで育児頑張ってください!

    トピ内ID:4176756655

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    今だけでしょうね

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    カクテルちゃん
    ねんね→オムツ→授乳だけの赤ちゃんで大変なのは黄昏泣きや夜中の授乳ぐらいです。 それはみんな一緒ですよ。 授乳の間隔が短いともっと大変に思うぐらい。

    大変なのは赤ちゃんが自ら動くようになってからですよ。 ハイハイしたり、そして立つようになって高い所の物に手が届くようになったり、しまいには走り出すようになったら手もなかなかつないでくれなかったり。

    せいぜい今のうちに休んでおいてください、がアドバイスですね。
    2児育てましたが、話すようになったり動くようになったらもっと大変、そして幼稚園や小学校に行ったらいろんな事で大変さが増します。 友達関係とかでね。

    トピ内ID:5771360886

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      たまたまです。

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      カモノハシ
      私の下の子供がそうで、夜一度も起きないし、ミルクもよく飲む。病気ひとつしないし、身長、体重標準的。手がかからない。ただ性格は、ちょっと難ありなくらい、良い意味でも悪い意味でもマイペースで、喋らない。発達障害疑うくらい静かな子供でした。しかし上の子供は真逆で、寝ない、飲まない、少しでも離れると通報レベルで泣く。身長、体重標準より小さめ。性格、我が儘。イタズラ好き。ひたすら喋ってる。静かにしなさいと妹に注意されてるし、どちらが姉だか解らないくらいです。
      なので、貴女のお子さんは、たまたま手のかからない子供だっただけです。
      同じ親からでも、まるで別の子供が生まれます。
      なので、他の大変を強調するお母さま方に、あまり手がかからないと言ってはいけません。適当に、ですよねーと合わせた方が良いです。
      ママ友とは、共有、共感してくれる人達の集まりです。少しでもズレるとイジメの標的になります。親子共々平穏に暮らしたかったら、育児が楽だなんて口が裂けても言ってはダメです。
      後、旦那が協力的な事も。
      女性は面倒くさいです。少しでも嫉妬の対象があると攻撃してきます。
      これが、育児が大変と浸透している理由です。

      トピ内ID:6195699790

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      甘いな

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      カーズ
      まだ3ヶ月ちょいでしょ
      これからですよ。
      はらくくってください。
      何言ってたんだろうと
      恥ずかしくなりますよ

      トピ内ID:5421511685

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      育てやすい子

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      🐤
      マキ
      なのかもしれません。授乳したらすぐ寝る、黄昏時以外は泣かない、起きてても一人遊びでご機嫌、のような子なら楽だと思いますよ。中には1日中、黄昏泣きみたいな子もいて、ずっと抱っこしてなきゃいけない子もいます。

      あと家事も適当ならそんなもんでしょう。

      トピ内ID:1813838614

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      あたり

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      🐱
      ねこ
      トピ主さんはあたりを引いたんですね、うらやましいです。
      今のところ、発達にも問題なさそうだし、絶対とは言えませんが、
      今後もそう大変なことにはならないのではないのでしょうか。
      動き出したらお菓子作りは少し難しくなるかもしれませんけど。
      ただ・・・、そうでない人も中にはいるのです、自分が大丈夫
      だったからまわりもみんなそうとは思わないでくださいね。
      ああ、本当にうらやましい。

      トピ内ID:7248962725

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      仕事能力が高い人は

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      きょろ
      家事能力も高いって結果が確か出てたはずだから、
      育児もあなたには楽勝なんでしょう。
      楽しみながら育児出来るなんて幸せな事です。
      月齢によって大変さは変わってきます。
      最初は赤ちゃん動かないからその分は楽なのかも
      しれないけど、こっちも慣れていないし、夜泣き(授乳)
      でお母さんも疲れてるし、出産の体力も戻っていなくて
      ヘトヘトな人が多いんだと思います。
      ただ産後の無理は更年期障害に影響があると聞きますので
      無理はしない方が良いですよ。

      トピ内ID:9000163277

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      手のかからないお子さんなのでしょう。

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      blank
      たこ兄弟の母
      育児を満喫しているようで羨ましいです。

      私は第一子は、今から思えば手のかからない子でした。

      生後6カ月までは動かなかったし、離乳食もないし、
      夜は約10時間寝てくれた。楽なはずでした。
      でも、低体重児で生まれたのですべてが不安で
      すべてが初めてだった私は空回りしてました。

      育児が大変なのは6カ月以降です。
      動くから目が離せないし、離乳食はなかなか食べてくれないし
      大人のおしゃべり相手が少ないので悶々とし、
      慢性的な寝不足が徐々に体力をむしばみはじめました。

      今もかわいいでしょうが、可愛さはますますパワーアップしますよ。

      どうか親ばかでいてください。
      でも、決してバカ親にはならないで下さいね。

      トピ内ID:5186192908

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      それはよく寝る子だから

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      🙂
      ハチミツパン
      珍しいですね、親が起こすまで寝てくれるなんて。

      それなら今が育児が一番楽な時期ですよ。



      まあ、ハイハイやつかまり立ちすると大変になると思いますよ。

      とにかく目が離せなくなるから。

      その頃から夜泣きや離乳食も始まるし、半年過ぎたらいろいろ病気し始めるしね。

      トピ内ID:8272378622

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      甘いね~

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      😨
      道産子母ちゃん
      小学生から1歳児まで3人の子がいる母です。

      育児が楽?
      甘いね~としか言えない。
      それはね、あなたが専業主婦で1人目の子供で、育児家事に協力的なご主人と手の掛からない楽なお子さんがいる恵まれた環境だからですよ。

      共働きだったら?
      手のかかる赤ちゃんだったら?
      育児家事にノータッチなご主人だったら?


      そもそも3ヶ月の赤ちゃん1人なんて楽なもんです。
      そのうち動き出したり夜泣きをしたり、離乳食を作ったりイヤイヤ期が来たり。
      嫌でも大変な日々が来ますから楽しみに待っていてくださいね♪

      トピ内ID:6439018351

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      いいんじゃない?

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      blank
      ママ
      一人目、よく寝る子、しかもネンネ期でしょ?

      まだまだまだまだ、これから育児は20年くらい続くんだから、これから起こる色々を楽しみにしていれば?

      トピ内ID:2699409643

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      うちも超ラクだった

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      レスポール
      二人の子持ちです。
      私も子育て超ラクでしたよ~~~、小さい頃。
      上の子も下の子も生後1か月過ぎたら夜の授乳もなくなり、夜の9時から朝の6時までぐっすり。
      その間一度も起きません。
      ぐずらないしよく食べるしよく寝るし、赤ちゃんの世話って暇で退屈だわ~~~、と思ってました。
      その調子でどんどん育って今や高校生と大学生。
      今でも楽と言えば楽です。
      でも、小さい頃からぐずったりかんしゃく起こしたりなんてことのない子供でしたので、今でも野心に乏しいかな。
      満たされているというか向上心にかけるというか。
      もっと頑張ればもっと伸びるタイプだと思うんだけどなぁ。

      トピ内ID:0565867564

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        恵まれてますよ

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        実家に頼れず、育児は夫婦のみで…が、実際はご主人にさえ頼れず‘一人育児’のママさんは沢山います。
        新生児からぐっすりなんて寝てくれません。
        一晩中抱きっぱなし。
        睡眠不足でフラフラ、時間を見つけては昼寝。
        主人の帰宅は真夜中、家事の分担など頼めるわけもなく…。

        それでも2歳になるまでは楽でした。
        そっからがもう…本格的な育児が始まります。
        でもそんな慌ただしい日々の積み重ねがあって、今の幸せがあるという感じですかね(もう子どもは高校生)。

        主様はしばらくしたらお仕事復帰ですか?
        であれば、また大変さの感じ方も異なるでしょうね。
        とにもかくにも、今を楽しんでください。

        トピ内ID:0332664908

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        子どもの性格

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        sara
        手のかからない子ですね。うちも第一子はそうでした。昭和の終わり頃の話で、我が家では、子育ては妻=私一人の仕事でした。毎日暇なのでベランダでガーデニングを始めたら庭付きの一戸建てが欲しくなり家探しをすることにしました。毎週末、物件を見て回りました。母乳ですからラクでした。そして子どもが歩き出す頃に、庭付きの戸建てに引っ越しました。
        一人目がラクだったので私は育児なんてどこがシンドイの?こんな楽しいのに、と思っていました。しかし、第二子は感の強い子で非常に育てにくく苦労しました。辛くて、苦痛で、母親失格だと自分を責める日々もありました。

        >こんなに育児がラクで良いんでしょうか?
        はい。ラッキーと思いましょう。

        >みなさんこんなものですか?
        ラクな人もいますし、大変な人もいますよ。全然寝ない子で毎夜1時間おきに起こされたら・・・母乳が出なくてミルクを作らなければならないとしたら・・・産後の肥立ちが悪かったら・・・想像すれば、みんながみんなラクではないとわかりますよね。


        >大変になるのはこれからでしょうか?
        そうかもしれないし、そうでないかもしれません。

        トピ内ID:6854292436

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        稀な例かもしれません

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        青空
        かく言う私も大学3年になる一人娘の子育てはとてもラクでした。
        ほとんど夜泣きもせず、かといって大人しいというのではなく
        ニコニコと表情豊かな赤ちゃんでした。
        私がフルタイムで働いていたため2歳までは実母に見てもらい
        3歳前に保育園の2歳児クラスに入れました。
        保育園の保育士さんからはじまって小学校、中学校とその都度先生から
        「将来楽しみですね」と言われつづけ「生きる力のある子」とも
        お褒めの言葉を頂き子育てで悩んだことがありませんでした。
        今思い出しても、子育ては楽しい思い出しかないですね。
        幼い頃から「世の中の役に立ちたい」といっていた娘は
        現在、医者を目指し某国立の医学部に通っています。
        そんな私の子育てのモットーは「甘やかさず甘えさせろ」
        という事です。トピ主さんも思いっきり甘えさせてあげて下さい。
        男の子でもきっと育てやすいお子さんになりますよ。

        トピ内ID:5121122107

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        うちも楽な方かな~

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        ムスメの母
        私は晩婚、晩産で娘を産みました。
        40歳までずっと、わりかし給料は良い反面、かなりストレスのたまる仕事をしていたせいか、
        仕事の大変さに比べたら、子供と二人きりの生活は、思ったより大変じゃなかったです。
        ダンナは朝は早く夜は遅く、週イチの休みも仕事だ何だでいないし、
        実家も近くないので、ホントに二人きりでした。しかも狭いアパート。
        確かに思ったより楽だったけど、たまたまあまり手のかからない子供だったからだと思います。
        あと、あたしが適当な人間なので、あまり手のこんだ?教育してないというか。
        手のかかる、大変なお子さんを持つお母さんは、しんどい思いをしているのでは?

        あ、でもちょこまかつたい歩きするようになったら、目が離せなくて大変になったかな。
        男の子は、さらにイタズラ好き
        ですし、これから大変かもですよ!がんばって下さいね!

        トピ内ID:0119591712

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        今が一番楽

        しおりをつける
        🐧
        ヨーグルト
        そうですよ、大変なのはこれから。
        今が一番楽で可愛い時期。
        あー、赤ちゃんの頃は良かったなー!

        トピ内ID:8217948598

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        よく寝る子はラク

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        🐤
        ねね
        タイトルの通りです。

        よく寝る子はお母さん孝行です。

        トピ内ID:4134456107

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        よく寝てくれる子なら大変じゃない。

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        今夜はカレー
        乳児の育児が大変というのは、たぶん、(特に夜)寝てくれない子が多いからだと思います。
        24時間抱っこしていないとダメという子もいますしね。
        うちの上の子がそうで、本当に大変でした。里帰り出産で、母に抱っこしてもらっている間に寝たりしましたが、そうでなければノイローゼになっていたかもしれません。

        子供はその年代特有の育児の大変さがあります。
        ハイハイしたり、歩いたりすると目が離せませんし、自己主張が出てくればそれも大変。
        2歳になればイヤイヤ期、幼稚園や学校でも、その時その時の大変さがあります。
        でも、トピ主さんのように楽しんで育児をしている人は乗り越えられると思いますよ。

        トピ内ID:6694846218

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        こんにちは

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        けいこ
        さきさん、こんにちは。

        よく寝る赤ちゃんなんですね。
        比較的育てやすい赤ちゃんで何よりです。
        でも夕方、毎日3 時間抱っこし続けるのは結構大変ですよね。

        パンを手作りなんてのもすごいなあ。。

        乳幼児の育児が大変、、
        まあお母さんの力量によりますよね。

        妊娠前はどんな生活だったかとか。
        あと、子供の体質、性格、人数にもよりますよ。

        アトピーやアレルギーもちだと
        お母さんぐったり、、、です。
        私も子供の服は洗剤残りが
        気になるので手洗いしてます。
        掃除も料理も本当気を使います。

        通院も疲れます。
        (病院で何時間も待ったり)

        >こんなに育児がラクで良いんでしょうか?
        →いいですよ。
        >みなさんこんなものですか?
        →人それぞれです。
        >大変になるのはこれからでしょうか?
        →子供が増えればたいへんになるかと。。。

        トピ内ID:5144772235

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        羨ましい

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        え~
        出産おめでとうございます。

        3歳7ヶ月の男の子がいます。
        主さんみたいな気持ちになったことがないです。羨ましいです。
        6ヶ月になったら、1歳になったら、3歳になったらラクになるはず…
        って常に思っていました。

        私が今までを振り返って一番大変だったと思うのは、
        1歳過ぎ~2歳半頃でしょうか。
        言葉はきちんと伝わらない。危険も認識できてない。好奇心は桁外れ。
        そしてやってきたイヤイヤ期…。
        そんな頃が、体力的にも精神的にも大変でした。

        トピ内ID:6257623046

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        あ…

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        ちょう
        うちもそうでした♪
        そんな頃は…(笑)
        三つ子でも楽でしたよ。
        それが今は…全く目が離せなくて、どっと疲れます。
        1歳前の3人だからか、まぁ大変(笑)
        今はお昼寝中で、夕飯作りながら小町(笑)
        起きたらハイハイやつかまり立ちやり放題!!
        オモチャの取り合い!!
        でも、可愛さが増すばかりで♪
        何年も待ちわびた我が子♪
        きっと、主さんもそのうち追っかけっこ始まりますよ。
        ハイハイまでが楽って周りは言ってます。
        確かに!!って感じです(笑)
        今のうちに体力つくり賛成です♪

        トピ内ID:8552522677

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        乳児期は、よく寝てくれるならラクだと思う

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        夢花
        3児の母です。上は来年中学生、下はまだ保育園児です。

        3人育ててきて、三者三様だったのですが、
        1番目は乳児期よく寝てくれたので、ラクと感じました。
        (3か月くらいで夜中6時間くらいまとめて寝てくれた)
        2、3番目は、断乳するまでずっと夜中も3時間置きに授乳していたので、
        体力的につらかったですね。
        睡眠不足だと、普段ならどうでもないようなことでイライラしてしまうので…。

        あとは、子どもの年齢に応じて、それぞれ大変なことがあると思います。
        私の場合、1番目はここまでそんなに大変だと思ったことはなく、
        2番目はアレルギーで6か月くらいから今に至るまで大変、
        3番目は1~2歳代のイヤイヤ期が本当に大変でした。

        私も実家が飛行機で帰る距離でしたが、
        大変だったのは子どもと自分が同時に病気になった時でした。
        近くに頼れる人がいないと、
        自分が倒れたらどうしようもなくなります。
        体に気を付けて、育児を楽しんでくださいね!

        トピ内ID:8125159475

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        うちの子も楽でした

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        。。。
        最初の1ヶ月だけは夜中の授乳が大変だったけど、
        それからは夜泣きもなく本当に楽でした。

        大変なのは現在2歳半の子供の遊び。
        子供は公園に行きたい行きたい行きたい。
        帰りたくない帰りたくない帰りたくない・・・。

        元々インドア派でクーラー大好きな私には現在が大変です。
        走り回っている子供に ついていくだけで疲れます。
        4歳5歳になったら追いつけないかもしれない・・・恐ろしいです。

        トピ内ID:6061917516

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        そんな人もいます

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        さんだる
        友人が同じでした。初めての子供が手が掛からない子で、友人は子供ってこんなに可愛いいもんだとは思わなかった!と言ってました。

        これから大変かも知れないので体力温存しておきましょうね。

        トピ内ID:4746769251

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        私も生まれてからの方が楽でした

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        大家族の嫁
        結婚して2年は正社員のまま共稼ぎ。
        義父母、義兄弟との同居で、家事は7人分。
        義母は家事から即引退。
        土日は「ふだんさぼってるんだから」と言われて農作業。
        妊娠中であろうが、田植えも稲刈りもやりました。
        だから、子供が生まれて専業主婦になったときは「なんて楽」と思いました。

        その後第2子が生まれ、二人そろって毎晩夜泣きしてくれましたが、6年かかって終了。
        子育てについての義父母のフォローはほとんどなし(文句は山ほど言われましたが)。
        なんだかんだ言っても一日家にいるんだから、ちょっとの隙見て家事もできるし、子供をあやしながら勉強して資格も2つ取りました。

        忙しいというのは多分に主観の問題、というのが私の持論です。

        トピ内ID:9383471092

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        何かわかる  (笑)

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        🐱
        こてつ
        私もそんな感じでした。仕事は早く帰っていたのですが、毎晩遊んだり夜更かししてお酒が残ったまま会社に行ったり(笑)

        妊娠して生活を改め(お酒をやめ早寝早起きで夜な夜なお酒飲むこともなくダイエットにもなり)体重も±0で出産。生まれてからは本当に楽で・・・よく寝る子なんですよ。新生児のころから睡眠ばっちり。夜中に何回か起きてもお昼寝できるし。働いていた時より暇でした。幸いにもTVっ子の私はレンタルしまくって見てましたよ。
        で、今3歳になって振り返って思うのは子供が健康とかそういうのも絡むんだろうけど、親が後はどう思うか?だと思うんです。主さんの今の生活をほかの人は『大変!!3時間も抱っこなの(泣)』という人もいるだろうし。多分想像より楽だと育児も楽しく思えるんでしょうね。

        トピ内ID:1492263680

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        子育てに終りはない・・・

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        じょっしゅ
        アラフィフ 成人した男女二人の子供がいます。

        上の子は結構大変でしたが、女の子の方はかなり楽でした。
        一人目が大変だったから「こんなに楽でいいの?」って。

        それからは実は夜泣きが始まったり、それなりに大変だと思いましたが
        大学卒業して就職するまで、それこそ反抗期もなく
        勉強しろと言わずとも勝手に勉強して(塾に行く事もなく)
        難関大学から一流企業へ・・・・・・


        そりゃもう、人も羨む 順風満帆、とんとん拍子・・・


        でもね、今は ツケなんでしょうかね?
        息子はともかく、超優等生だった娘は 精神を病んでしまいました。
        私は50年生きてきて、これほど辛く苦しい日々を過ごした事がないというくらいの毎日を送っています。

        まさかこの年で しっぺ返しがあるとは思ってもいませんでした。
        同時に、一体、いつまで「親の責任」はついて回るのだろう、とも。


        楽できるうちは楽しておいてもいいと思います。
        楽しんで楽しんで子育てをしておいてください。

        でも、しっかり子どもと向き合っておかないとツケが周ってきます。
        子育てに終りはないという覚悟もしておいてください。

        トピ内ID:6123504343

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        可愛いさかりはこれからですよ(笑)

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        ねこチャージャー
        7ヶ月の親です。
        私の子もそれくらいの時はそれほど手がかからないので寝ている間にソーイングしたり勉強する時間がありました。
        現在はずり這いを始めました。
        最近やけにイライラするな、と感じていたのですが、やっぱり目が離せなくなってきたのでしょうね。
        9時までに終わっていた家事が中座せざるを得ず、いつまでも片付かない。

        諦めの境地で子供と一緒にゴロゴロするようにしたら子供も喜ぶしかわいいかわいい。
        これからもっと可愛くなるんでしょうね。

        週末の3時間、大切ですよね~。

        トピ内ID:1548016901

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        これからこれから(笑)

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        育児が大変なんてこれからですよー。
        歩き出したり、自分の意志を主張しだしてからが大変です。

        今はなんでもママのペースで物事を進められるけど
        2,3歳ともなると・・・です。
        何をやっても「自分も!」って手を出してきたりするので。

        でも、よく寝てくれるっていう点では
        他の同じ時期のママさんよりは楽なんでしょうね。

        トピ内ID:4392249430

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        はい

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        😣
        ピーナッツ
        これからです。

        そんな事を言っている今を懐かしく思うのではないでしょうかね。

        トピ内ID:9888308036

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        ラッキーだと思いましょう

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        tomoro
        ご出産おめでとうございます。かわいい盛りのあかちゃん。うらやましいですね。
        今だけかと言われたらその子によりますね。赤ちゃんの頃から大変で、そのまま大変なまま小学生になり落ち着いたってこともありますし、その逆もあります。赤ちゃんの頃はおとなしかったのに、いやいや期に急に大変になり、スーパーで寝ころんで大暴れって子もいます。びっくりするくらい手のかからない子でってお母さんが自慢してましたが、今になって自閉症がわかりました。近所の男の子、一回も夜起きたことないんですって。母乳で。毎日新生児の頃から朝までぐっすりだそうです。3歳になってもおとなしいって言ってましたが、弟ができて、超大変になったってお母さんが嘆いてました。

        うちの娘。授乳期は寝ないで大変でしたが、その後は全く何も手がかかりません。超お利口さんの幼稚園児です。

        トピ内ID:1041749784

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        同じ!

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        💍
        ミツコ
        もう息子は26歳です・・・。

        夜中の授乳は1か月でおしまい。
        夜中に全く起きないので、搾乳して捨ててました。

        9か月のある日、突然母乳を飲まなくなり、
        以来一度も欲しがらず、離乳食をパクパク。

        トイレトレもあっという間に覚え、
        一度も、おねしょをしたことがない。

        人見知りがなく、誰にでもニコニコ。
        公園では気前よく、おもちゃを貸す。

        幼稚園から大学まで、学校大好きで、
        教師や仲間に恵まれ、健康で愉しく過ごせました。

        だから、私は何も苦労がなかった・・・わけでは決してないけれど、
        他の人よりは、楽だったかな。

        大学受験の時、太鼓判押されてたAOを落ちて、急遽一般入試に切り替えた時は、
        息子以上に?心身ともに疲れたけれど、それも今では笑い話よ。

        トピ内ID:4097666438

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        楽しそうでいいですね!

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        息子がいる40代主婦
        息子は1歳前には歩きだしたのですが、大変でしたよー!
        男の子だからか元気が有り余るから、1歳からしょっちゅう公園に連れていくのも大変でした。

        家の息子は、とにかく元気で、泣き声も赤ちゃん時代からデカイデカイ。
        ふぇふぇっ…なんて可愛いもんじゃなかった(笑)

        あと幼稚園行きだしたら、友達と遊びたーい!と駄々こねるし、近隣の幼稚園だから、毎日色んなママ友親子と公園や園庭、家の行き来をしていました。

        毎日私は疲労困憊で大変!でしたーでも今思えば、皆で遊んだり、楽しい思い出です。

        今は小学校高学年。
        休日は、父親と二人しょっちゅう公園に出掛けて行くし、家族で外食したりレジャーに出掛けます。

        でも、平日は今は買い物とか、私と行ってもつまらないと、夏休み中ですが、友達と遊びに行ってしまいます。

        小学校入ってからかなー
        楽だと感じたのは。

        幼少時代は、男の子だから?か、結構怒鳴って叱ったりもありましたよ~!
        おかげで今でも私、声がついデカくなっちゃう。
        小学校入ったら、怒鳴る程悪い事もしないし、平和平和(笑)

        主さんの子はおとなしい方かも。

        トピ内ID:9206698781

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        これからだと思いますよ。

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        mari
        4児の母です。
        昼夜問わず2~3時間起きに起こされると大変なんです。
        生まれてから数ヶ月間、よく寝てくれる子はとても楽です。
        うちの子は第1子、第3子はよく寝てくれる子で楽でしたが、第2子、第4子では2~3時間おきに起こされました。

        どんなに楽でも、ここからは大変になって行きますよ。
        まず第一関門が6ヶ月頃。
        動き始めて色々なものを口に入れ始めます。
        動きが全く変わり、生活スタイルも段々変わってくるので、ちょっと大変になります。
        つかまり立ちが始まると、目線が高くなって手の届く所が増えます。
        立って歩くようになると、今度は台に上って物を取ると言う事を覚え、更にいたずらされる箇所が増えます。

        オーブンは高い位置にありますか?
        焼いている最中に手を伸ばされると、焼けどする事もありますので、早めにベビーゲートなどを設置して置くのをお勧めします。

        1人目なら手作りお菓子もゆったり作れると思いますが、
        床上1m以内くらいのものは、段々片付けて行く事をお勧めしたいです。
        本もかじられたり舐められたりしますし、PCのプリンターやDVDデッキ類には物を詰められたりします(苦笑)

        トピ内ID:8465744179

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        楽ですよ

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        妙見
        今のお母さん方、周りが育児が大変だなんていうから「大変だ!」と思うから大変
        なんですよ。別に多少泣いてても放っておけばいいし、私は双子を育てましたけど
        利益計画を立てて仕入先と交渉して売上と利益を達成するほうがよほど胃がキリキリ
        するほどのプレッシャーでした。

        こんなに楽でいいの?と思えたのも主さんと一緒。放っておけば勝手に大きく
        なるようにできてるんだから。

        この程度でいちいち大変だ大変だと言ってると自分のキャパが小さいのを宣伝して
        いるのを気づかないのかな、なんて思ってました(笑)。働いている時も自分で大変だ
        なんていう人に限って仕事ができないですからね。

        トピ内ID:7080996792

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        そういう子もいます

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        🙂
        ららか
        現在2才になったばかりの娘の母です。この子も高度不妊治療で授かりました。

        娘も新生児の頃からよく寝て、母乳もよく飲み、いつも機嫌がよく、人見知りも全くない。
        ママ友の悩みや愚痴を聞きながら「うちの子はどれもしないなー。育てやすいってこと?」と思っていました。よく会う姪っ子甥っ子がいたので、育児は大変だ!と覚悟のうえの出産だったので、「こんなに楽なのはいつまでも続かない。きっと大変になるんだ…」と戦々恐々と過ごしていたらいつの間にか2才になりました。ずっと楽です。そういう子もいます。未だに楽ですね。私は義理の両親も実の両親も近くに住んでいて、娘もどちらにもよく懐いているので、1人の時間もたくさんあります。

        ただママ友にはそういう話、しないほうがいいですよ。自慢だと思われちゃうから。

        トピ内ID:3652758552

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        いまだけです!

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        😨
        あのね
        正直、いまだけです。
        寝返りがはじまり、離乳食がはじまり、ハイハイ、伝い歩き、ヨチヨチと歩くようになってきて
        自我がでてきたら大変ですよ。
        「こんなにラクでいいのか」ってケンカを売ってるようなもんですけどねえ。

        トピ内ID:7755751892

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        そりゃ良かったですね

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        たいさ
        まだ3ヶ月ですもんね。これからどう転ぶかわかりませんが、育てやすい子って確かにいます。
        よく寝てくれて、人見知り場所みしりもすくなく、性格もおっとりしていて聞き分けがよい。
        親からすれば本当に助かりますよね。
        でも逆に手がかかる子もいるわけで。寝ない、よく泣く、自我が強い、言う事を聞かない…。
        そのような子を持つ親は、いつも何でも試行錯誤しています。挙句、自分の育て方が悪いのではないかって落ち込む事もしょっちゅう。
        このままだと主さんはそういう思いをする事もなく、手をかけずに楽な子育てで済むんでしょうね。
        そういう子育てをされた方は、手のかかる子を育てる親に対して、「大変そうね~」と高見の見物するような態度をとる事が多いですが、それってとても相手を傷つける事だって覚えておいて下さいね。
        このようなトピも、子育てで苦労している親から反感を招きかねないですよ。
        まぁ、これから大変な局面には何度も遭遇するでしょうけどね。
        すみません、羨ましくて嫌味な感じになってしまいました。
        手のかかる子を育てている母より。

        トピ内ID:6963404005

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        私も私の子も

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        元ドール
        すごく楽な赤ちゃんでした。
        まあ私の場合は母親から聞いた話ですが、とにかく楽で楽で、人形を世話しているみたいだった、と言われました。
        そして私が産んだ子も、泣かないしよく寝るしいつもゴキゲンだし、かなり楽な赤ちゃんでした。
        しかし、私は喘息で何度も夜間救急外来のお世話になり、私の子もアトピーが酷く、病院通いとお肌のケアが大変でした。
        結局子どもは、皆平等に手がかかるようにできているのかなぁと、そんなことを思う次第です。

        トピ内ID:7661201440

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        知的好奇心旺盛&運動神経良い子なら、大変な時期が来る

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        earth
        私もそんな感じでしたよ。
        振り返って思い出しても、三人の子たち、全員が新生児からハイハイまでが一番ラクでした。

        動き回るようになると、知的好奇心旺盛な子ほど大変になります。
        何でもかんでも口に入れて確かめようとするし(でもそれも脳の発達に大切なのでとても重要)、どこへでも行こうとするし、段差があれば必ず上るし。
        そういうのがなくおとなしくしてる子より、どこでも行きたい!何でも知りたい!という子の方が大変ではありますが、やっぱり後々の伸び方は良いですよ。

        ただ、うちの二番目のように、三ヶ月でずり這いを始め、四ヶ月でハイハイ完成と同時につかまり歩きしてたようなタイプは結構大変です
        あとは、私のように母乳が出て出て仕方ないタイプだと子供の睡眠の深さはさほど利点ではなかったです。

        私も日中はヒマ地獄だったので、毎日のように児童館の乳児クラスをはしごしたり、ベビーヨガにマッサージにスイミングなど出かけてました。
        料理も裁縫も育休中に上達しました。ママ友ともたくさん遊び、楽しく過ごしてましたよ。

        トピ内ID:1658584210

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        いいと思いますよ!

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        ゆう
        楽しんで、時間配分をうまくして、一人の時間も持てて子供も難しくない。

        楽しいですよね!毎日夜寝るときに、朝が楽しみになりますよね。
        娘は、なんの修行か?親になるってこんな苦しく険しい道のりなんだと自分に言い聞かせる毎日でした。
        息子は全く手がかからず、常にニコニコと、お世話をする私はストレスどころか幸せしか感じないで子育てしました。
        子供の気質次第です。
        楽しんだ方がいいですよ。

        トピ内ID:4830671621

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        はい、今が一番楽なんですよ

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        マウスマウス
        問題なく生まれた健康児なら、動き回らない3ヶ月までが
        一番楽でしょうね。母乳も出て問題無いし、まだ夜泣きもないはず

        ですが、首も座って、動き出し離乳食も始まると、とにかく
        目が離せません。寝る時間も減ってきて昼間は昼寝程度で
        起きてる時間が増えると、お出かけしたりお散歩したり
        一日の予定がどんどん子供中心に増えていきます。
        歩けるようになったらなったでいろんな事を覚えるので
        高いところに登ったり手を出したり、常に子どもに目を配り
        家事もこなし、離乳食や大人食の二種類の料理を日に3回作り
        そうなると自分のゆったりできる時間は皆無です。夜に寝かし
        つけてからも夜泣きが始まったりすれば、のんびり出来ないですし
        我が子も生後半年までは手のかからない子でしたが、夜泣きも
        1か月位はありましたし、食事もフルに手作りしていたので
        一日があっと言う間でした。

        我が家は最初の子の時にトピ主さんと同じ感覚で、年子の子どもを
        授かりましたが一人目が1歳半で二人目が生まれたので、
        二人目の時は生まれた時から滅茶苦茶大変でしたから。
        これからも子育頑張ってくださいね!

        トピ内ID:6974690614

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        楽しんで

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        🙂
        ぐうたら娘
        すごいですね。
        私は独身時代、3交代勤務の不規則な仕事をして睡眠時間も少なかったのですが、乳児の育児中は「仕事のほうがラクだった」と思ってました。我が子もよく寝るほうだと周りからは言われてましたが…

        赤ちゃん可愛い盛りですね。でもこれからもっと可愛くなります。表情も仕草も言葉も、どんどん面白くなりますよ。
        ぜひ今の時期を、写真やビデオにたくさんおさめてあげて下さい。
        育児、楽しんで下さいね。

        トピ内ID:1971590296

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        大丈夫ですよ

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        うん
         まだ3ヶ月ですからね。まだまだはじまったばかり。

         今後のながーい子育ての日々の中で、トピ主さんのお子さんは、本当に沢山のことを教えてくれますよ(笑)

        トピ内ID:3176242324

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        うーーーん

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        😀
        もも
        人それぞれだと思いますが、一人目の大変さは主に孤独です。
        新生児の時は、出かけられない大人と話せない子供中心の生活に慣れないから

        しばらくして動き出して、自我が出てくると大変になる子も居
        ます
        イヤイヤ期とか・・・
        もう少しするとちゃんとした大人になるための躾が必要になります。
        幼稚園に入れば人間関係の問題
        小学校に入れば、勉強友達などなど
        大変なことはきりがないですが、一人っ子なら余裕もあると思います
        なので楽しんでください!

        トピ内ID:3920133657

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        分かります(笑

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        🐤
        はな
        うちの子はあんまり寝ないし、黄昏れ泣きもあって、手のかからない子というタイプではなかったですが、楽だなと思いました。昼寝も出来るし、同じく共働きだったので、もともと家事は適当、夫も家事が出来る。
        友達には段々楽になってくるよ~とかいわれましたが、逆でしたね。段々大変になりました(笑
        現在は育児休暇が終わり、働きながらの2歳半のイヤイヤまっただ中の娘の子育て、休日だってきっちり6時半に起こされ、朝から晩まで元気いっぱい。昼寝は午後に1-2時間のみ・・・。病気になっても助けてくれる家族は無し。ベットで寝てても、娘が馬乗りになってジャンプジャンプ・・・
        はっきり言って自分だけで有休を取らないかぎり、休みは全くないです。
        しかも今妊娠中、つわりがあっても毎日仕事&育児。寝てる暇無し(泣
        夫も私も若くないし毎日クタクタです。
        赤ちゃんの頃は本当に楽だった!!次の育児休暇をとるのが楽しみで楽しみで・・・でも1人目と2人目の育児休暇は全然違うよ!と友達に言われました凹

        大丈夫、先は長いです。ちゃんと大変になりますよ~~!!

        トピ内ID:2369469398

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        私もです

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        花梨
        ミルクだったせいか、三時間ごとのミルクの時に泣くくらいで、とても手がかからなかったです。
        夜は新生児の頃から6時間は寝てました。
        やはり暇だったので、二ヶ月の時から 自宅で仕事を受けたり、ミシンを買って赤ちゃんグッズを作ってました。
        思えば穏やかな日々でした。
        でも、生後半年まででした。
        寝返りができるようになってからは、あれよあれよという間に 、ずり這いして、はいはいして、つかまり立ちして、その辺のものを手当たり次第いたずらして目が離せなくなりました。
        男の子なので、一歳くらいから体を使った遊びをしようと、毎日外に出てましたし、自己主張するようになるので、子供が起きてるうちは自分の時間はなくなりました。

        トピ内ID:9278128134

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        高校生の母です

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        匿名
        育児が楽かどうかは本人の主観による部分が大きいので何とも言えませんが、主さんが出産前の生活がハードだったので、現在の時間がゆったり流れている毎日が楽だと感じるのかも知れませんね。

        確かに3か月でも泣きやまない、寝ないお子さんがいます。
        お母さんがノイローゼになってしまうケースも度々ニュースになりますね。
        そういったお子さんと比べたら、やはり楽なんだと思います。

        ですが、まだ3カ月です。
        赤ちゃんは寝て・泣いて・おっぱいを飲んで、排泄が生活の全てです。
        これから自我が芽生え、自分で動くようになると正直どのようになるかは分かりません。
        赤ちゃんが本当に大変なのは、自分の意思で動き出してからだと思います。

        私の息子は1歳までは本当に楽に育てられました。
        1歳を過ぎた頃から本性が表れ、1歳半くらいに育児が苦痛だと思い始めました。
        現在15歳ですが、いまだに大変です(苦笑)

        3か月のお子さんが1人なら、育児が楽なのも頷けます。
        もしこれが2人目のお子さんなら、上のお子さんの相手をしながらの育児になる訳で、それはそれで大変になると思います。

        トピ内ID:2329781423

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        羨ましいな

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        💋
        ルージュ
        私の子は寝ない子でした。
        4ヶ月まで○時間と言う単位の睡眠は2~3日に一回しかなく
        私は睡眠不足から発熱を繰り返し
        痛みと疲れでおいおい泣きながら
        腱鞘炎と関節炎の体で赤ん坊を抱っこし
        朝日を迎える日々でした。

        結局、実家に助けを求めましたが
        親も我が子のあまりの寝なさ加減に驚き
        親がかりでもヒイヒイでした。

        お菓子やパン作りなんて夢の様です。
        そういうお子さんもいるんですね~。

        トピ内ID:4376854095

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        よかったですね、うらやましい!

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        💤
        まい
        よく寝て基本的に機嫌がいい赤ちゃん。
        育てやすいお子さんに恵まれたのですね。
        これからも育児を楽しんでくださいね!

        ひとつだけ、お願いがあります。
        子育てが大変で辛い、という母親に対して
        要領が悪くて育児がヘタなのね、とか
        子どもがかわいくないの?、とか
        否定的に思うことはしないでください。
        元々そんなことは思わないならばスルーしてくださいね。

        子どもって、本当に個人差があります。
        母親の接し方云々ではなく持って生まれた気質。
        新生児の頃からそのへんに転がしといたら勝手に眠る子もいれば
        母親の抱っこでしか絶対に寝ずに泣き叫ぶ子もいます。
        親が抱き癖をつけたからではなく、元々の気質というか、性格の差です。

        育てにくい赤ちゃんを持つと、あなたが出産前に
        聞いていたとおり、本当に本当に育児は大変です。

        ラッキーでしたね!

        トピ内ID:7355236608

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        羨ましいですね~

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        🙂
        まぁ
        うちの子は、ベッドに下ろした途端起きて、ギャン泣きする子だったので、その頃は抱っこし続けて寝不足でノイローゼになりそうでした。一般的には一番楽な時期じゃないかなぁ。動き回らないので(笑
        これからですよ。大変な事も、嬉しい事もたくさんありますよ。

        トピ内ID:2227159535

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        うん、楽なら家事も全部やってあげようね

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        まいん
        なんで楽なのに家事を全部やってあげないの?

        私20で子供4ヶ月いるけど、旦那にはくつろいでもらいたいから、家事は全部私がやってるよ?
        なんで旦那さんの休みまで奪うの?ありえない…
        甘えてるから楽なんだよ。

        もうちょっと家事ぐらい頑張って楽なら拍手喝采。
        今の状態はただの怠け者。

        トピ内ID:7021954120

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        まだ3ヶ月だもんね!

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        3児ママ
        まだ3ヶ月ですよね?
        そりゃ楽に決まってます
        動き回らないし、悪さしないし、騒がないし、これからが大変なんです
        呑気にパン作りなんてしてられませんし
        自分の思うように行かなくなりますよ
        覚悟しててね。
        そして頑張って下さいね。

        トピ内ID:7632068343

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        これからですよ

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        🐧
        まーちゃん
        子供が3か月の頃が一番楽でした。お子さんが起きてるとき話しかけたり、散歩したり抱いたりしていろいろなものを見せてあげたりとか相手はしてるんですよね?そのうち寝返りするようになり、離乳食が始まり、動き回るようになり、と忙しくなってきますよ。

        トピ内ID:1818144664

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        意地悪ではないのです・・・

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        ☆ルナ☆
        嫌味とかで言ってるわけじゃないので 嫌だったら聞き流してくださいね。

        私の長男もそんな感じでした。
        泣いておっぱい飲んでおむつ変えて寝る これのローテーション以外なかったので (それも間隔きっちりあく)こんなに楽なのね!と思っていたら 生後6か月くらいから 何をしても泣きやまない ハイハイ等動けるようになるとストーカーという位ついて歩く、姿が見えないと泣く等 私以外受け付けない等 あの時と同一人物?!という位の変貌を遂げました。

        ま、そんな時期も今思えば一瞬で。
        幼稚園小学校と かなり打てば響くような子でお勉強もよくできました。生活態度も花丸級でいつも褒められてましたっけ。

        が、中学校くらいまでは まだよかったんですが だんだん高校生ともなると 不都合な部分も出てきて あれれ?この子も普通の子だったんだなぁと。
        別にここで相談するくらい困ってる悩んでるわけではないのですが エリートだった小学生時代とは違いますね(笑 人間らしくて今の息子も好きですけど。

        主さんも ちょっとだけ「変換期があるかもしれない」と覚悟してみてください。空振りで終わるといいですが…

        トピ内ID:2106615069

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        わかります!

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        プリン
        うちの2歳児もトピ主さんの子供さんと似ていて、小さい頃の夜泣き等もなくすごく楽でした。
        深夜に起こして授乳するのも同じ(笑)

        離乳食もよく食べて、病気や怪我も全然しない。

        多分ずっと楽ですよ(笑)

        魔の2歳児と言われる今もそれなりに毎日楽しんでます。
        もちろんグズったり、我が儘を言う事は沢山ありますが「こんなもんか」とか「たまには我が儘も言いたいよなー」って思うとイライラもしないですし。

        楽な子供に恵まれたのは勿論ですが、それプラス親のゆとりのある気持ちが楽な育児を生み出しているのかなって思います。

        育児で大変な思いをしてる方には怒られるかもしれませんが、辛いより楽しい方がいいですよね!

        トピ内ID:4820509389

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        大丈夫

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        通りすがり
        お子さんとの関係が良好なんだと思います。
        活発な子やおとなしい子過敏な子本当に人それぞれです。

        子育ての辛さって、例えば夜泣きやお母さんから離れない子
        それに、体重が重く母親が腱鞘炎または腰を痛めたりします。
        また体重が軽い子は少食や偏食に悩んだりします。
        活発な子は動き出すとなんでも口にいれたり触ったり…そして何でもない角に突進したり。
        どんなこともトピ主さんみたいにかわすことってできると思います。

        歯磨き、トイレトレーニング、イヤイヤ期、反抗期…
        胃腸炎や高熱による痙攣…また男の子なら激しすぎて歯を折ったり神経が死んだり…
        子育てってまだまだですよ。

        でも子供ってお母さん大好き!可愛いって瞬間がたくさんあります。
        どんどん大きくなり、その時の辛さって一時的なものです。
        …例えば半年…三ヶ月経過すれば、あの時の悩みなんてたいしたことなかった
        そんなふうに頑張ったことが残らないのも育児の辛さかもしれません。

        永遠に注ぐ無償の愛って感じです。

        ちなみに今の私の悩みはトイレトレーニング…
        毎日ウンチパンツを手洗い中です。


        トピ内ID:1792530152

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        どうでしょうね~

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        ははは
        夫婦2人の育児っていうのは、やっぱり大変になることもこれから出てくると思います。子どもはずっと寝てばかりでもないし、友だちと遊ばせたり、習い事だってするかもしれませんよね。近くに祖父母がいる人を羨ましく思うときもあると思います。子どもは病気もしますし。想像すればわかると思います。掃除も旦那さんまかせなら楽なのは当たり前では~?皆もっと忙しいから大変っていうのではないでしょうか。そういう変な自慢?ハイな状態での話はママ友にはしないほうがいいですよ。敬遠されて大切なお子さんがさみしい思いするかも。

        トピ内ID:8858183807

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        大変な時期は皆ちがう

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        千鳥
        うちの場合は、生後1か月の頃がいちばん大変でしたね。
        でもそれを越えてから今日まで(小学生)は、楽しくやってます。

        子どもによって手のかかる時期は違うと思いますよ。
        あと母親が何に対してストレスを感じるのか、も。

        あまり先は考えず、いまが楽しいのなら育児をしっかり楽しむほうが母子ともに健やかでいられると思います。

        トピ内ID:3145481995

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        人それぞれ。

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        ラクでいいじゃないですか。今だけかもしれないし、これからなんも問題なくラ~クに過ごせるかもしれないしね。育児楽しんで下さいね。

        トピ内ID:9969561214

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        ラクに慣れるとあとが大変

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        うちもうちも~!
        うちの子も、ラクでした!
        …おおきくなるまでは(笑)

        上の子は2歳くらいから別人?というくらい元気になり。
        下の子は、1歳手前ですでに自己主張が激しいです。

        ふたりとも、ねんねだけの頃は、よく寝るし大人しいし、
        「ぜんぜん大変じゃないじゃん~!」
        って甘く見てたんですけどねえ。

        あー、ずっとかわいいだけなら、何人でも産むんだけどなあ(笑)

        ラクって思ってるとあとが大変なので、
        覚悟だけはしてたほうがよいかもですよ!

        トピ内ID:5943258427

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        楽しんでね

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        😭
        まあさ
        三児の母、とはいえ、末っ子はもう脛毛が生えてきています。

        子育てって長い長い物語のようなもので、楽しいときもあれば、きっと涙する日もあると思います。
         
        でも今のこのかわいいかわいい時期を忘れなければ、この先も乗り越えられるはず。
         
        子どもは三才までに一生分の親孝行をするんですって。三才までのかわいい時期で親孝行はある程度終わりってことらしい。

        今のうちにかわいい写真をたくさん撮ってくださいね。これから第一次反抗期も第二次反抗期もやってくることでしょう。
        ママ友づきあいで悩んだり、お友達とのトラブルで悩んだり、勉強しないといっては悩み・・・。

        でもこのかわいい記憶があなたとお子さんを支えてくれると信じています。

        愛をたくさん伝えてあげてくださいね。

        トピ内ID:1252521964

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        みなさんありがとうございます

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        さき
        私の独り言的な書き込みに多数の方からご意見をいただき、ありがとうございます。

        大変な方もいらっしゃるんですよね。気分を害されたら申し訳ないです。

        実家が遠くて全く頼れないので、いろんな方から「大変でしょう」と言われるのですが…思っていたよりラクなので、何か足りていないのでは?と思ってました。

        不妊だと分かった時に我が子を見ることができないのではないかと思ったり、
        妊娠後期に切迫早産と診断されて元気に産まれてきてくれるか心配に思ったりしたこともあり、
        我が子が泣き叫んでも、腕の中にいるだけでも幸せで、元気に育ってくれていてよかったと思う毎日です。

        これから大変になっていくのかもしれませんが…その時はまた相談させてください。
        こんなはずじゃなかった…というトピックを立てるかもしれません(笑)

        トピ内ID:6759313888

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        まだ3ヶ月

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        🐤
        みかん
        母乳だと飲酒や薬は気を付けるものの、調乳の手間もなくて楽ですよね。
        夜中までお仕事していた経験で、三時間おきの授乳も苦にならないのかもしれませんね。

        うちも最初はよく寝てよく飲む息子でしたが、一歳くらいから夜泣きや超早起きが始まり、少々手こずりました。
        でも周りの話を聞くと、育てやすい子の部類に入りそうです。

        小学生の時は息子はおとなしい子でしたが、クラスが荒れて大変な時期もありました。
        中学生の今は、いつ反抗期が始まるかドキドキしながら、生活しています。

        正直、自分が死ぬまで、子育てがラクかどうかはわかりませんよ。
        今ラクさせてもらってるなら、お子さんとご主人に感謝を。
        離乳食もトピ主さんなら楽しみながら用意できそうですし、ママ友付き合いもこれからですね。頑張ってください。

        トピ内ID:5073229966

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        ラッキーでしたね。

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        ささ
        育てやすい子なんだと思います。
        生まれた時から、母親の手がかからない子っていますから。
        たぶん歩き回るようになっても、大人しく言うこと聞くんじゃないですか?
        私がそのタイプでした。

        ただみんながみんな「育てやすい子」ではないと
        頭に置いておいてくださいね。
        騒ぐ子供をみて「躾がなってない。うちは本当にいい子」
        なんて勝手に決めないこと。

        トピ内ID:8800027127

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        そんなもんですよ

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        うさぎさん
        新生児期や乳児期は楽勝でした。
        うちは、今は小2と秋に3歳の姉妹がいますが2人共赤ちゃん時期は、かなり楽でした。ですが歩き始める1歳前から歩きまわるわ、走り回るわで大変でしたよ。出産したのが20歳と25歳でしたので体力だけで家事、育児、仕事と乗り越えました。

        今は次女も色々分かる様になってきて、又楽になってきましたが。

        多分トピ主様の息子さんは、これからヤンチャ君になるんじゃないかなぁ。と、思います。
        今の可愛い時期を存分に楽しんで育児して下さいね。

        一緒に育児頑張りましょうね。頑張って下さい。

        トピ内ID:8674088630

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        わかります!

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        ほわいと。
        うちもそんな感じでした~。

        私自身が体力がないほうだったので(トピ主さんみたいな仕事はまずムリ)
        実母からは「アンタが体力ないから、よく寝てくれる子を神様が授けてくれたんだね」と言われ、そのとおりだな、と思いました。

        しかし!ラクだったのも、その頃まで。。
        心身ともに発達していくうちに大変になりました泣。

        でも、かわいさは変わらないし(むしろ増幅)
        トピ主さんは過酷な仕事もこなしてきたようなので大丈夫かも?

        やっと授かった命、お互い大切に育てていきましょうね♪

        トピ内ID:0588976735

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        逆かな

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        さやか
        うちは寝るのが下手だったし、子供は自分で動けないうちは泣いてばかりで本当に大変でした。
        でも抱きさえすれば満足してくれたのでずーっと抱いてました。

        逆に動き出してからは、自分の好奇心を満たせるからか
        あまり泣かなくなり、歩くにも転ぶのが上手で(必ず尻餅)、楽でしたね。

        感受性が強く、「ああしたい」「抱っこしてほしい」
        と主体性のあるタイプだと解釈して付き合いましたが
        4歳の今も敏感ながら好奇心いっぱいの積極的なタイプです。
        トピ主さんの赤ちゃんはおっとり?
        抱かれてなくても良いなら気持ちがどっしりしてる?

        楽か大変かという観点は捨てて、どういう個性か見極めてみると
        また楽しいかもしれませんよ。

        トピ内ID:8012241971

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        いいですね。

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        😑
        らんらん
        なんでしょうね。
        とてもとても手のかかる息子を育てているわたしにはとても不快なトピです。
        ただの僻みだという自覚はありますが。
        そういう気持ちになる人も確実にいますので、友達や親戚の前で口に出さないほうがいいですよ。

        パンやお菓子を作ってる暇があるのなら、適当だという家事をしたらいかがですか。
        掃除もしないんならそりゃ楽でしょうね。


        カーッとなって書き込んでしまいました。
        すみません。
        余裕のある子育てはとても良いことだと思います。
        これからどんどん大変になると思います。
        心配ごとも増えるでしょうが、可愛さも何倍にもなっていきます。
        その調子でいてください。
        羨ましいです。本当に。本当に。

        トピ内ID:4229529411

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        夜中に起こす?

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        RS
        欲していなければ、夜中に起こす必要はないと思うのですが…

        夕方3時間抱っこ、お疲れ様です。

        トピ内ID:3749311858

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        んー

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        ジュラルミン
        親戚の子供の話です。全て義親から聞きました。

        5ヶ月位まではトピ主さんの子供さんのようだったそうです。
        でも、歩けるようになってからが早く、1歳になる前から家中を走り回り
        言葉も早くてずーっと五月蝿いほど喋り続けたとか。
        保育園に通っている今は、それは語彙が増え、生意気な口をきくそうで。

        私も半年位前に会いましたけど、その子の母親に
        「家、静かでしょ?暫くこの子貸そうか?にぎやかになるよ」
        と言われました。
        夫が即「いや、いらない」と断ってましたけど。

        今『は』楽で良かったな、と楽しんでいたら良いと思います。

        トピ内ID:5546693684

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        アドレナリンでまくりかな

        しおりをつける
        💍
        mm
        不妊治療の末という事で、あまりの喜びでアドレナリンでまくりで疲れを感じないんでしょうね。

        それに、ブラック企業の様なハードな仕事だった訳ですよね。
        私も夜に起こされる仕事だったから楽勝でした。一人目は。三人目はちょっと辛かったです。昼間も忙しくて。

        それだけ楽なら、三人くらい産んで下さいね。
        育児が得意な人が産まないと。

        トピ内ID:0833256252

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        まだまだ~

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        やまな
        そうですね、
        ウチもよく寝る子だったんで乳児の頃は楽でした。

        皆さんおっしゃってますが、
        動き始めてからです。大変なのは。
        特に男子は本当に、辛かったなぁ。
        あまりの自由さ、予想外ぶりによく泣いたわ。
        (もちろん個人差がありますけどね)

        でも、個人的には乳幼児の頃なんて
        楽なもんだったと思ってます。
        親が世界の全てですし、小さいだけでかわいいし。

        本当に大変なのは思春期です。
        子供が自分で人生を終わらせたりできる
        年齢ですから。うかつな対応をしないよう毎日要注意です。
        (もちろん子供がそんな事を考えないような
        土台を作るべく、これまでも気をつけて
        接してきましたけどね)

        何にしても3ヵ月半じゃまだまだ。
        理屈も言語も理解しない相手との生活の
        始まりのゴングが鳴ったところです。
        全てはこれからですよ。

        とはいえ大変な事ばかりではありません。
        一生に何度もないかけがえない子供との生活、
        思いっきり楽しんでくださいね!

        トピ内ID:6831553202

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        うちも下は楽でした。

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        ぷりん
        うちも下はよく寝てくれて、寝かすのもベッドに置くだけで寝てくれたので本当に楽でした。
        夜泣きもなかったですし(上の子も寝なかったけれど、夜泣きはなかった)

        まだ寝返り程度の赤ちゃんなら本当に楽勝ではないでしょうか。
        だって、基本的に動かないのだし、たいした相手をしなくていいでしょう?
        暑ければ家にずっといればいいんだし。

        やはり動きだして目が離せなくなってからが大変かと思います。
        つかまり立ちを始めたり、歩き始めてそのうち昼寝の時間が減るとまたどんどんと大変になり、2~3歳くらいがピークですかね、幼児期で大変なのは。
        それを超えると幼稚園なり保育園なり行ってくれるので。

        これから起きている時間は外遊びにつきあったり、絵本だのままごとだのしなければならず昼間が暇などと言えなくなると思うので、今のうちに好きなことをしておくのがいいと思います。

        うちの子の時は下の子を連れて毎日公園通い…家にいてもずっと相手をして大変でした。それが楽しい人には問題ないと思いますが。

        トピ内ID:9595860717

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        RSさん

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        プリン
        生後しばらくは約3時間おきに授乳しなければいけません。
        夜中でも昼でも赤ちゃんが起きなければ起こして授乳するよう教えられています。
        欲していないからとそのまま寝かせていると衰弱する可能性もあるんですよ。
        最近の育児ご存知ないのでしょうか?

        トピ主さんは正しい情報を書いているのに、そのようなレスは失礼ですよ。

        トピ内ID:4820509389

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        うーん……

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        😨
        YUKI
        タイトルからイラッときてしまいました。

        開いてみたら3ヶ月。

        それで楽とか何とか。


        私の息子はもうすぐ2歳になりますが、ずっと余裕はありませんでした。今も言葉が遅いので毎日気がかりです。楽勝なんて思えた日は1日もありません。


        寝ない、よく泣く子、癇癪持ちなので新生児~2ヶ月は地獄そのもの。
        その後もその時々の苦労や心配事、思い通りにならないことの連続で、育児ってこんなに大変だったんだ。と思い知らされたと同時に両親への感謝の念でいっぱいの毎日です。
        そして兄弟を育てていらっしゃる親御さんたちには頭が下がる思いでいます。


        楽だわー!仕事の方が大変だったわあ!とわざわざ掲示板で訴えて何の意味があるのか。


        中にはそれに当てはまらず、ノイローゼにまでなって苦しんでいる人たちだって沢山いる、と想像つきませんか?


        私も喉元過ぎればラッキーでしたね(笑)って返せるんでしょうが渦中なのでこんな独り言のような内容をわざわざ書いてしまいました。


        育児をしている人たちには色々な背景があります。
        これから出会う相手に対しては発言を気をつけたほうがいいと思います。

        トピ内ID:0628493963

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        子供一人なら楽チン

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        かな
        私も上の子が3歳になるまで大変と思わなかったですが

        下の子が生まれた途端、すごく忙しくなりました

        トピ内ID:7097462051

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        聞いたことあるセリフ

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        みか
        うちの上の子が本当に寝ない子で、大変でした。

        友人の子が生まれた時に、「大変な時期でしょう?」と話したら、「うちの子はあなたの子と違って良く寝てくれる良い子です」「全然大変じゃないですよ」と鼻で笑われ、労いの気持ちが仇で返されました。まるでうちの子が良い子じゃないみたいな言い方で、呆れました。

        こんな風に言われて、この友人とは距離を置きましたがその後、全然寝なくなったらしく、「全然寝ない。大変大変」と言っていました。

        大変な時期って子供によって違うものなんですよね。

        トピ主さんはこんな友人のようなタイプではないと思いますが、
        このトピで蘇ってきたので、書き込んでしまいました。

        私からの気持ちは、よく寝てくれる、親孝行な良い子ですね!子育て楽しんでくださいね。
        大きくなるとまた違った意味で色々な大変さも出てくると思いますが、トピ主さんに必要ない試練なら、ずっと楽しく育児できるかもしれませんしね。大変でも、我が子はかわいいものです。

        トピ内ID:6788336967

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        これからですよ

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        ゆり
        うちは男の子2人ですが2人とも1歳まではおとなしくて全く手がかかりませんでした。寝すぎて私が退屈で仕方なかった。
        ですが歩き始めたら本当大変です。男の子はよく動くし。小学生になりましたが全く落ち着く気配なしです。今だけだと思いますよ。

        トピ内ID:2777687740

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        ハイテンションですね

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        苦笑い
        不妊治療の末の出産とのこと、おめでとうございます。故にハイテンションなのでしょうか?不妊治療中には、心ない言葉に傷つけられたこと、色々悩んだことなどありませんか?同様に、皆様々な思いや、悩みなどを抱えながら育児をしているのではないでしょうか。トピ主さんの育児がラクで余裕なのは、良かったですね。これからもその高い育児、家事の能力で、毎日を楽しんでくださいね。でもね、そういう会話は旦那さんやご両親など、内輪での話しにした方が良いのではないかと思いました。悪気はないのでしょうが、育児で悩んだり苦労している人を見下すようなトピだと個人的には感じました。それとも、トピ主さんは日々まわりから何か言われてウップンがたまっているのでしょうか。年齢的な事で『育児が大変でしょう』とかその他色々…。それで、そんなことはないと声高に叫びたいのでしょうか。それであれば気の毒ですが、そうでなければ『育児のどこが大変なの!?』のような発言は考え物だと思います。また、色々言われてウップンがたまっているならば、適当に流すしかないですね。他人は言いたいことを言いますからね。的外れだったらごめんなさい。

        トピ内ID:1716935277

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        最初が楽だと…

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        みかん
        うちも、赤ちゃんの時は本当に手のかからない子で、
        「私の育て方がいいからかしら~ふふん」なんて思ってたんですけど、
        2歳過ぎたころから、あれよあれよと手が付けられなくなり、
        もうお手上げ状態!!
        しかも、まったく病気もしなかったのに、幼稚園に入った途端、
        片っ端から病気をもらってきて、もう本当に大変でした。

        最初が楽だった分、後からだと戸惑いも大きいし、
        どうしたらいいのか分からないんですよね。
        「こんなはずじゃなかったーー!」って感じ。

        一方、赤ちゃんの時に大変だった方というのは、
        その後、どんなことがあっても大らかというか、
        ドンと構えてられるんですよね。

        今の状況に感謝して、
        一応、覚悟だけはしておいた方がいいかも。

        トピ内ID:5103572613

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        そのくらいがうちも一番楽でした

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        ほし
        主様のお子さんは、あまり手がかからないタイプの子というのもあるかもしれませんが、私もそのくらいが一番楽でした。
        友達からも、そのくらいに一度楽になるけど、その後、動き出すようになると大変と聞いていたので、そのくらいの時期に、動くようになったことを想定して部屋の安全対策をしたり、大掃除したり、育児本読んだり、離乳食のお勉強(?)したり、dvdを見たりしていました。

        主様のお子さんがこれから、どんなタイプの子になるか分かりませんが、今のうちにやりたいことをやっておく事をおすすめします。
        写真の整理とかもおすすめです。
        今の時期を是非、楽しんでください♪♪

        トピ内ID:1772959656

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        楽なのは。。。

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        🙂
        薄紅葵
        海外在住なので、実家に頼るとかそういうことはありえず、
        さらに夫は1ヶ月さらに別の国に出張、というような環境で育てましたが、
        私も幸い、大変じゃなかったです。
        とにかく一緒によく遊んで、犬を連れていっぱい散歩して。
        病気で4日ほど緊急入院したくらいで、他には、これといった怪我もせず。。。
        ほんと、乳幼児期って、ちょっとしたことが大怪我につながるので、運がよかったんだと感謝せずにはいられません。

        でも、二人目が生まれてからは、結構大変ですねぇ。
        一人なら、自分のペースを赤ちゃんに合わせるだけで済むのでいいんですが、
        二人目となるとそうはいかず、上の子の世話が大変です。
        二人目は、上の子の真似をして、早いうちからあちこちに登ったりするので目が離せないし。

        もう子供が4人とか5人のご家庭なんて、尊敬せずにはいられません。
        子供が5人、そして、食卓にのぼるのは、手作りパンと手作りジャム、という知り合いがいますが、
        神業?!と思っちゃいますね。
        しかもいつもニコニコして、子供たちもお母さん大好きな雰囲気で。

        トピ主さんも、楽しそうに育児されてるようで何よりです!

        トピ内ID:7147240178

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        楽って思う方もいるんですね・・・

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        パンダ
        私の息子は・・1時間おきに母乳を欲しがり授乳回数20回+α
        夜の21時から3時は泣き続ける時間帯でしてずっと泣いてて
        私が24時間抱っこしてないと泣く子どもでした。

        原発爆発後に出産って事もあり心配ごともあったせいで
        家に引きこもっており物凄いストレスで育児ノイローゼ。
        息子の泣き声が頭から離れず本当に辛かったです。


        一時期楽になったかな?私が慣れてきたのかな?って思ってたんですが、伝い歩きをするようになってから転んだりぶつけたりで流血したり痣を作ったり。
        目が離せず大変でした。


        現在2歳。
        道路に突進するわ包丁を触りたがるわ(普段はロックしてる)知恵がまして椅子の上に踏み台を置いて高いトコの物を取ったり
        本当に危険で目が離せませんし、イヤイヤ期でなんでもイヤイヤしてひっくり返って泣くわでまだチョット大変です。

        楽なら自分の趣味に没頭できるし羨ましいな。
        一人目楽でも2人目が大変だったって方もいるみたいだし、2歳のイヤイヤ期に入って突然大変になったって方もいます(ママ友で) だから今、自分の時間がつくれるのなら大切に使った方が良いでしょう

        トピ内ID:2653824597

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        いいなぁ…

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        つかれる
        いま二歳の娘は、泣いてばかりの新生児でした。

        家事なんて手が回らないほどに。

        そして今もひとり遊びができず、正直参ってます。
        だから、うらやましい!
        私は、育児がこれほど苦しいとは思いませんでした。


        私の年齢的にも早めに二人目が欲しいけど、つわりやお腹の苦しさと、娘への対応を乗り切れる自信がなく、あと半年…一年…と先延ばしにしてしまいます。
        もし二人目を検討中なら、年子でも大丈夫かもね。

        いいなぁ。
        楽しんでくださいね~

        トピ内ID:2117394097

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        早く仕事復帰した方がよくない?

        しおりをつける
        🎶
        いいと思うよ
        昼間暇って言ってるなら、仕事に早く復帰した方がよくない?

        なんとなく、負けず嫌いそうな性格が文章から。

        専業主婦でいると、周りの反感買う発言しまくりそう。

        わざわざ言わなくてもいい事言ってしまいそう。

        昼間暇で仕方ないのがイヤな人もいるし、耐えられない人もいる
        休日しか好きに出歩けないのがイヤな人もいるし、仕事をそのまましたいのにって人もいるし、夕方三時間も抱きっぱなしなのがイヤな人もいる。
        完璧に家事をしたいのに、思った様にできないのがイヤな人もいる
        いろんな人がいるのがわからないかな?
        手のかからない子でよかった。無事に元気な赤ちゃんが生まれてよかったって思っていればいいと思うよ

        トピ内ID:0833256252

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        楽しめる余裕がある時は、

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        匿名
        大いに楽しんで満喫すべきです。

        大変になった時、その楽しかった時の思いが糧になるので。

        私の中では、色々あって大変な時期もあって、成長と共に大変さの度合いは違ってくるけど、それでも子どもと過ごす時間は楽しいもの、という考えです。

        トピ内ID:9734002240

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        なんか嫌な感じ。。

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        みそ
        元々「出来のいい」ひとが、「出来のいい」ことを自慢するとき、使うフレーズですよね。
        「え?そんな大変?私は余裕だったけど」

        これ、例えばあなたが、大変だったという、妊娠期についていわれたら、どんな気分ですか?

        >不妊だと分かった時に我が子を見ることができないのではないかと思ったり、
        >妊娠後期に切迫早産と診断されて元気に産まれてきてくれるか心配に思ったり、
        「私は全然ラクだったよ?妊娠なんて楽勝でしょ」

        母体ですら、個々に色々あるのに、赤ちゃんが一様であるはずもない。

        たまたま、あなたが不妊であったように、たまたま赤ちゃんは、(この三ヶ月)よく寝る子だっただけ。
        それもまだ三ヶ月でしょ?育児って言わないでほしいなぁ。
        子供ってどんどん育ちます。
        よく寝る赤ちゃんだなー、と思ったら脳性麻痺だった子もいますし。
        幼児期は手の掛からない子でも、小学校いったら引っ込み思案でいじめられたり。
        逆に元気溌剌でも、落ち着きがなく成績がふるわなかったり。
        手がかからない=楽勝!じゃないですから。
        心配しなくても、心配なことが、全くなく「ラクに」育つ子なんていませんよ。

        トピ内ID:9626200963

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        私もラクでした

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        🙂
        今は高校1年生に育ちました。
        一人しかいないせいかも知れません。
        生まれてから一度も大変と思ったことがありません。
        育児書を読んだこともなく、母親学級に行ったこともないので他の子の成長と比べることもせず、心配事もありませんでした。
        現在は子どもが、どんな逆境にも立ち向かえるように成長したと感じるので、自分がいつ死んでも心配はないとさえ思います。

        二人目がいたらどうなっていたか解りませんが、とにかく子どもが可愛くて(今でも)幸せな時間をありがとう!と感謝しています。

        トピ内ID:2785346301

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        うちもです。

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        ぶん
        そのぐらいまで、私も育児の何が大変なんだ?これから大変になるのか?
        と思っていましたが、差ほど大変でもなく過ごしました。
        うちも夕方黄昏れ泣きありましたよ~。確かに、それは大変だっけど、大変大変って言う程か?とは思ってました。
        だけど2人目が出来、それでも、まあ大変な程では無いかって感じでした(可愛いさが勝つというか…)。
        一応、家事、幼い子供の育児をしているのだから大変じゃない訳では無いのですが(勿論ぐずりますし、上の子供は聞き分けが無かったですし)、大変な時もあるけど、総合して、まあ大変という程でも無いか、健康だしね、という感じで育って来ました。
        そして3人目を出産。
        出産後も、凄く大変かもと覚悟していた割に拍子抜けした感じでしたが、只今3人目が2歳になりました。
        5歳4歳2歳です。
        スッゴく大変~。毎日毎日バタバタです…。
        初めて『育児って大変よ』と人に愚痴るはめになってます(笑)。
        まあ、人それぞれ子供もそれぞれです。
        頑張っていきましょう。
        私も不妊治療で授かってます(私は体外受精です)。感謝しないといけませんね。

        トピ内ID:2087642377

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        うちもそんな感じでした。

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        トロロ
        授乳の件。
        3年前、順調に育っていたからか「3時間起きに授乳しなければいけない」とは言われませんでした。
        3年経つと全く違うのでしょうかね。

        うちの子も新生児の時から連続7時間くらい寝る子でした。
        夜はそれでも良いと。
        昼は、水分補給も必要だから、長くても5時間ごとには授乳するように。
        と言われました。

        また、友人の子は、発育が平均から外れていたため、
        3時間ごとには授乳するように。と言われていたようです。

        トピ内ID:7018449493

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        羨ましいです~~~

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        私も主様と同じ。夜更かしには強い。
        そして第一子はそうでした。可愛いだけ。
        しかし第二子はもう…大変すぎて産後うつになってしまいました。
        赤ちゃん好きの母が、冗談でですけど「これは酷い!!」と
        言っていました(笑)


        これから大変になるのか。

        なんて来るかわからない不安を抱えるなどもったいない環境に
        いらっしゃいますよ!
        こればかりは誰もわかりません。
        だってもしかしたらずーっと楽な育児が続くのかもしれませんもの。

        私は自分の経験からすると、先のことなど考えず、楽な時には
        精一杯楽しんでおくというのがオススメです。

        先のことを考えて身構えると、その未来が本当にやってきたりします。
        それが自分のキャパシティーを超えてしまうことがありえる、それが
        育児〈生き物相手〉の恐ろしさなのです。


        ちなみにそれから数年たち、楽だった上の子に少し手を焼いています。
        変わりに下の子は人が違ったのか、反抗?の限りを尽くして飽きたのか
        物凄く楽な子で、癒してさえくれます。

        どちらも愛しい子供ですけど!(笑)

        トピ内ID:5537339762

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        旦那様に感謝しないと…ね♪

        しおりをつける
        🐧
        Q
        育児が大変に感じるのも、楽だと感じるのも、一緒に居る相手…旦那さんが、いかに思いやりがあるか…にかかってると思います

        旦那さんが協力してくれなくて、1人で子育て…となると、全く同じことをしていても、心の不満が大きく溜まっていって、「育児は大変」…となるんだと思います。

        夫婦一緒に子育てをする…お互い、いろいろ話し合って、助け合って、思いやり合っていれば、「子育てって、なんて楽~♪」…となるわけで、あなたは今「子育てが楽」だと感じているなら、それはやっぱり、旦那さんに感謝の気持ちを持つことが大事なんだと思いますよ♪

        トピ内ID:3307782179

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        そんなにラクなら

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        mama
        空いた時間に窓ふきしたらどうですか
        空いた時間に床みがきしたらどうですか
        空いた時間に台所の消毒したらどうですか
        空いた時間にカーテン洗ったらどうですか
        空いた時間に庭の草むしりしたらどうですか
        空いた時間に押し入れの整理したらどうですか

        ママ達は同士を求めます。
        母乳が出ない、子どもが寝ない、ミルクも飲まない、夫が協力しない、家の中が散らかったままで大変、そういうことの同士を求めます。

        タイトルみたいなことを、実際に口にすると敵を作りますから。

        トピ内ID:2744344990

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        うちも同じでした。

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        🐤
        三姉妹
        長女は、新生児の頃から本当によく寝る手のかからない子でしたが、生後半年を過ぎた頃から突然、夜泣きが始まりました。約半年くらいの間。
        ちょうど歯の生え始めで、不快に感じたり、多少の痛みを感じるようなので、それが原因なのかなと思いましたが、それまで楽に感じていた分、寝不足との戦いは辛かったです。
        なので、トピ主さんも、まだまだ油断は出来ませんが、そういうことも頭の片隅においておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:7949899230

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        すこしご年配でしょうか?

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        💄
        不妊治療をされてたとかですので、20代前半などということはないのであろうと思います。

        若い時の出産・育児ってかなりいっぱいいっぱいになる方が多いですが、それりにお仕事をされてからの育児って余裕をもってなさる方多いですね。
        情報収集もしっかりされるし、またその情報に振り回され過ぎることもないようです。

        余裕を持っての子育て、一日一日が仕事では味わえない感動があります。
        楽しんでくださいね。

        トピ内ID:6391078826

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        今小6ですが

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        かな
        うちの子も乳児の頃はよく寝てくれて、夜泣きも夕暮れ泣きもなし、目が開いている時はいつでもご機嫌、歩き始めても勝手に動き回ることはないし(ちゃんと手をつないでくる)、乱暴な行動もないしで本当に楽でした。

        皆さん「歩き始めたら変わる」とおっしゃってますが、男の子なのにそうじゃない子もいるんです。
        言葉がわかるようになったら言い聞かせるだけでわかってくれましたしね。

        そして小6のいまだに楽ですよ。
        反抗期らしきものはありました。
        でもそれも、少し不機嫌かな?と思う程度。

        学校から帰ると自主的に宿題をして、そのあと走るのが大好きなので公園にマラソンしに行きます。
        でも自由に走りたいらしいので部活動は文系。

        一人っ子なので、今から0歳時まで逆行してあと3回くらい(育児を)繰り返せたらなぁ~と夫とよく話しています。

        他人には「それなりに大変なのよ~」と言ってますがね。
        トピ主さんも育児楽しんで!

        トピ内ID:8424488200

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        おー!すごい!

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        いす
        もともと不規則な生活で
        寝不足にも強かったのでしょうか?
        お子さんもそんなママを見てたのかもしれませんね。
        なんて親孝行なお子さんでしょう!

        私は寝不足に一番弱いので
        少しでも寝かせてくれーって状態でした(笑)
        もう1歳半ですが
        振りかえるとそんな大変でもなかった気がして・・・
        でもその当時はきっと精一杯だったので
        大変だったと思います(すでに忘れられるってすごいかも?)

        主さんが焼いたパンを
        食べられる時期になるまで待ち遠しいですね。

        トピ内ID:4591478061

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        うちは幼稚園からが楽々。

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        🎂
        ゆずケーキ
        ゆとりを持って子育てできてよかったですね。

        うちは生後まもなく~2歳ごろまでは
        本当によく泣くし、体は大きくて重いしでいろいろ大変でした。
        気難しくて、「この子、何か問題があるのかな?」と
        本気で思ってました
        私は1年で10kg近く痩せました。

        2歳過ぎた頃からは情緒が安定してきて
        だんだん楽になりました。

        幼稚園入園の3歳すぎからは
        ・ちょろちょろと動き回って危ないことをする
        ・お友だちのものを横取りする
        ・ちゃんと食事をしない
        ・外出時に親から離れて迷子になる
        ・物をほしがって駄々をこねて暴れる
        ・幼稚園に行きたがらない       …等々

        のようなことは一切なくて、他のママさんからは
        「のんびりしていていいね。」といわれるようになりました。
        赤ちゃん時代はすごかったといっても、信じてもらえないほどです。

        おかげで10kg減の体重もだんだん戻って、5年後には元通りです。

        トピ内ID:4095889290

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        いいんですよ。楽しい育児を♪

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        桜うさぎ
        赤ん坊にはいろいろな個性があります。

        育てやすい子もいるし、疳が強くて大変な子もいます。
        いろいろな子がいるので、思春期にねじれる子もいるし、大人になってから
        鬱になる子もいます。

        親として苦労するのはいつになるかわかりませんが、
        今の子供との時間を、(大変でも、楽でも)楽しみたいと私は思っています。

        私の長男はとにかくよく寝る子で、3歳くらいまで気が付くと眠っていました。
        おしっこをしてもぐずらず寝ているので、小学校6年時までおねしょの癖が残りました。

        次男は反対に寝ない子で、一晩中ぐずって泣き、だっこをせがみ、大変でした。
        実は今も大変なのですが、初めての子が楽過ぎただけで、普通みたいです。
        でも、年齢により変化があって、どのタイプがいいのかはわかりません。

        トピ主さんは、初めての子がとても楽で育てやすい子のようなので、
        余裕のあるのを利用して、素敵な離乳食を作ったり、おやつを作ったり、
        手作りのおくるみとか、服とか、セーターとか編んであげたり、
        たくさんの愛を注いであげて、楽しく育児をしてください。

        トピ内ID:1578592866

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        下の子(女)は楽だったな~

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        ぽてるん
        上の子(男)は、
        乳児の頃「この子は育てやすい子だね」とよく言われてましたが、
        普通に3時間おきに起きて泣き、それなりに大変だと思っていました。
        が、下の子は、ほんとにほんとにほんとに手がかからない子でした。

        お腹いっぱいミルクを飲むと6時間熟睡。
        こっちが「生きてるんかな?」と心配するくらい。
        昼間は上の子と一緒に遊んで疲れ果て、
        夜7時も過ぎると、首がコクリコクリと揺れ始め、
        ベッドに寝かせるとそのままぐ~~~~~(爆睡)
        夜泣きもなし。

        そのままスクスクと良い子に育ってくれました。
        今年、成人しましたが、
        やっぱり良い子です。

        あんまり気負わず、
        「親孝行な良い子だ~」と思いながら育てると
        きっと、その通りに育ってくれますよ。

        トピ内ID:9082653260

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        今を楽しんで

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        二人目うみたて
        欲しくて欲しくて授かった子はどんなに大変でも大変じゃないって思う気持ちはよくわかります。

        トピ主さんのお子さんはあまり泣かないんですね。3ヶ月くらいまでは抱っこ抱っこだったような…3時間抱きつづけるなんて…短い(笑)昼夜逆転で夜中ずっととかザラでしたよ。

        寝不足だったし、パン作りなんて余裕があるのは不思議ですが…まあまだ3ヶ月くらいは楽だったかな。少し大きくなって夜泣きが酷くなったらちょっと大変でした。あとは動き回ると目が離せないのと、離乳食作り。

        でもまあ一人目っていうのはなんやかんや一人にかかってればいいんだから、そんなに大変には感じませんでした。
        トピ主さんほど余裕じゃなかったけど、ちょっと大変だなと思ったら抜けるとこ適当に抜いて。

        大変になったのは育児休暇明け、そして二人目の妊娠中、二人目今生まれました。さてこれからどうなるんだろ(笑)

        トピ主さんはお子さんは一人の予定なのかな。ゆっくりじっくり育児を楽しんでください。かわいい時期はあっっっっっと言う間に過ぎちゃうので。

        トピ内ID:1529800389

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        じゃあ早くお仕事復帰なさってね!

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        reika
        昼間暇で仕方がないのでしたら、早くお仕事復帰した方が良いと思います☆

        育児に絶対はありません。
        乳幼児手が掛からなくてもその後大変な思いをすることも。
        「育児ってこんなにラク」と断言しない方が良いですよ。
        だって、まだ3ヶ月。これから先が長いのよ~~~(笑)

        トピ内ID:8131485533

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        レス読んで

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        大家族の嫁
        思ったのですが、大変さって相対的なものなんですよね。

        トピ主さんは出産前ハードな生活してたから育児を楽だと思ってる。
        実は私もそうです。
        子供がいないころの生活の方が、育児中よりずっと忙しかった。
        だから育児が苦になりませんでした。
        全体的に見て楽になったのは事実だから。

        この先子供が育って、大変になったと思うか、さほどでもないと思うかなんて誰にもわかりません。

        私も魔の2歳児や年子の育児、毎晩6年間続いた夜泣きの経験者ですが、それでも出産前に比べれば楽なんです。

        トピ内ID:9383471092

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        友達も同じ事言ってました

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        マドレーヌ
        よく寝てくれるし、楽チン
        親孝行ないい子でホッとした~って喜んでました

        数ヶ月後、そういえば最近連絡ないなあ…と

        突然夜泣きが始まり朝も昼も夜もない毎日
        とにかく寝不足でヘロヘロ
        時間の感覚がなく夢の中にいるみたいに朦朧
        おまけにいくつか病気をし看病も重なったようで、
        心身共に疲弊しておりました

        でも次に生まれた下の子はそれこそ、
        何の苦労もなくスクスクと育ち記憶すら残らず…
        上が大変だったぶん、気づいたら幼稚園生…
        そんな感じらしいです

        私は子供がいないのでわかりませんが、
        子供を持てて幸せ~と思える今を大切に、
        心から楽しんでくださいね!
        これから大変になるのか、
        あっという間に大きくなってしまうのかわかりませんが
        何にしても子育てってすばらしいでしょうね

        会話ができるようになるとこれまた毎日、
        本当に笑わせてくれるらしいですよ
        たのしみですね!

        トピ内ID:8597457580

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        楽な子と手のかかる子がいる

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        ゆか
        お乳を良く飲んで、よく寝る子は楽ですよね。

        逆に全然寝ないで、いつも泣いて、抱っこしていないと寝ない子もいます。
        うちの子もそうでした。
        今思えば、小さく生まれたので、力がなく、お乳を少し飲むと疲れて
        寝てしまうんです。でも、お腹が空いているから、布団に寝かせると
        すぐに目覚めて泣き叫ぶのです。すると、また抱っこしてお乳をあげます。
        でも、またすぐに寝てしまう…その繰り返し。
        二時間抱っこして、置くと泣く。
        ずっとずっと、昼も夜も、その繰り返しでヘトヘトでした。

        寝る子のママは、子供が寝ている間にスーパー買い物したりしてました。
        二時間は絶対に起きないから大丈夫…とか言って。
        いいなー、うちは布団で30分以上寝る事なんてないから…。
        楽な子は楽なんだなぁと思いました。

        もう少し大きくなっても楽な子は楽ですよ。
        お昼寝もするし、お友達の輪に入って行って遊んでくれます。
        うちの子は、いつも私が側にいないとダメ。
        家でもいつでも泣きながらくっついて来て、

        楽な子のママは大変なママの気持ちは分からないでしょうね。

        トピ内ID:6252068026

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        余裕があっても無理しないで!

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        ゆきこ
        そんなに楽なら、もっとちゃんと家事すれば~?との書き込みがちらほらあるようですが、
        程々にして下さいね。
        私も手のかからない赤ちゃんを育てていて暇過ぎて、里帰り中に片付けていなかった物を整理したり
        あれこれと張り切って動き回った結果、高熱を3日間出しました。

        楽で余裕がある。それも1人目で慣れない育児の中、そう感じることは悪い事ではないはずなんですが、
        私も検診でそう感じていたので保健士さんに正直に話したら「おかしい。ありえない。」と言われました。
        なので、口には出してはいけないようです。例え、本当でもです。

        私がいなくてもいいんじゃないか、とちょっと寂しく思う程でしたが
        周りと変わりなくたまには生意気を言う程に成長しています。
        特別、手のかかる子になったわけじゃないけど、赤ちゃんの頃があまりに楽過ぎて今が大変な状態です。
        でも、ママ友さんが言うには今でもまだ手のかからない方らしいです。
        男の子って大変よ~と言われたけど、いまだに男の子だから特別大変だとは思った事はありません。
        なので、いっぱい楽しんで下さい。

        トピ内ID:5279879187

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        わかります。でもこれから大変ですよ~

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        あんこ
        今、生後9ヶ月の娘を育てています。

        私の娘も、3ヶ月のころはほとんど手がかからなくて「こんなに楽でいいのかな~」と、逆に色々と心配しました。
        私も旦那に預けて、よく一人で買い物に行ったり、編み物したりしていました(遠い目…)。

        そして、今。
        ハイハイをし、つかまり立ちをし、つたい歩きをし、後追いをします。離乳食は一日3回です。
        興味の赴くままに動き、あぶなくて目が離せません。一瞬のすきをついて、こけて大泣き、料理中の私につかまりまとわりつき、退屈だと喚き、眠いとグズり…。
        これが、朝7時から夜9時まで続き、昼寝は30分が2回です。
        今や自分の時間は、ほとんどありません。
        あのころが懐かしい…。

        今のうちにゆっくり休んでください。これからですよ。

        トピ内ID:3060490998

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        いい育児です!

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        💡
        真12
        お母さんがしんどいって思わないで頑張れる育児ができていいですね。

        乳児期はとにかくお世話に付きっきりで母親の体力がもたないことで精神的に辛くなります。が、それも慣れですし、泣きが少ない、親のペースに合わせれているので楽なのでしょう。

        つらいのは自分のペースを乱されること、耐えなくてはいけないことです。
        それが連鎖的にちょっとしたことでもストレスに感じたり悩んだりします。主さんにはそれがないから楽なんです。

        あとは体が不規則なことに慣れていることも一つの要因ですね。一人目育児より二人目育児が楽なのと同じことです。二人目なんて上もいて2手間かかるのに一人目より楽でした。

        育児はまだまだ。

        乳児期過ぎたら幼児期のイヤイヤ期や自己主張、友達関係など悩みは盛りだくさんです。
        でも、ポジティブに育児することで十分楽かもしれませんよ。

        楽しく育児できると良いですね!!!

        トピ内ID:6039262481

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        私の母も同じ事を

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        🐤
        かりん
        母も私によく言ってました。あまりにぐっすり寝るから、楽だった。
        夜から朝まで眠り続けるから、母が私を揺すって起こしていたと。
        夜泣きもしないし、外でもグズらないから、想像してたのと違う!と。私の友人も同じだったようですよ。赤ちゃんとはいえ、一人の人間。これまた個性があって当たりまえですよね。
        私も今は眠りが浅くなるような仕事をしているので、私のような赤ちゃんで、育児一本のほうが、楽だろうなと想像します。

        トピ内ID:6894938479

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        動き始めてから。

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        usagi
        うちは寝るのがヘタなのにたくさん寝たいタイプで
        乳児期は一日中ギャーギャー泣いていました。
        黄昏鳴き3時間抱っこはそれなりに大変とありますが
        それが一日中です。大変じゃないと思えますか?

        自分が動けるようになたら
        あまり泣かなくなりました。
        泣かない分だいぶ楽になりました。
        活発だから、目は離せないんですけどね。

        乳児の頃楽だと、動き出したら大変に思うようですよ。
        私が楽に思っていた動き出してからが
        大変に思うなんて、楽でうらやましいです。
        男の子の活発な子はびゅんとどっかに消えます。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:3574372468

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        あはは~

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        🐱
        そら
        3歳0歳息子と娘の母です

        あはは。
        まだ3ヶ月ですね。
        うん。
        楽です。今だけです。
        今の内に楽しめ!!
        私も1人目のときは、好きな場所に遊びに行ったり、楽しそうな公園に行ったりもしてました。

        今はうーん。楽しいけど、もう大変。楽しいけど、ラクではなくなりました。
        そりゃそうですよね。
        叩きたく無かったけどペンペン叩いてます…すまん息子よ…強く育ってくれ。
        あ、子どもって自分と違う人間なんだな。
        こいつはこいつで、もう自分の人生を一人前に歩んでるんだな!
        そう実感しています。
        だから大変です。
        泣きそうになったり切れたりしながらそれでもなんとか頑張ってます!
        これでも去年まで「優しくて、大人しいお子さん」と言われたんですが☆

        自分以外の人の人生に深く関わるってそりゃ大変ですよね。
        男の子が本当に可愛いのは5歳までと言われたので、どこがじゃー!って思いながらもやっぱり可愛いかとか思い直し、毎日泣かれて怒ってですがどうにかこうにか。

        お子さんとの蜜月と言われる時期を大切にお互い頑張りましょう♪

        トピ内ID:8892512690

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        羨ましい。。。

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        GISEL
        手のかからない子なんですねー。羨ましいです。
        うん 本当羨ましいと同時になんだか泣きたくなりました。
        私は育児 楽だなって思った事ないんですよ。子供は可愛いです。本当に可愛いし授かった命に感謝しています。
        妊娠前の仕事も大変でした、週に5日会社に泊まる事もある程でした。
        出産後も親は早くに他界してますし、外国に越したのでもちろん、誰にも頼らず子育てです。出産後すぐ 子供は百日咳、、、いつ発作が起きるか分からないので24時間 寝てても起きてる状態を保たねばなりませんでした。
        夫は仕事があるので毎日私が起きてました。苦しくて泣く息子、苦しくて泣きたい私。
        きっとあなたは本当にただの疑問でトピをたてたのだと思いますが、どうか お友達などには育児がらく~的な発言はしない方がいいかと。そういうつもりじゃないんだろうなとは思いますが、境遇違う人には自慢に聞こえなくもないので。

        トピ内ID:8750847111

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        大きな声じゃ言えない

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        男児の母
        我が家の息子も手がかからず楽ちんでしたね。
        夜泣き、黄昏泣き、ぐずり、イヤイヤ等なく、いつもご機嫌。
        一人遊びも多く、抱っこした記憶が薄過ぎるくらい・・・
        ベビージムで「筋トレしてんの?」って感じでずーーーっと遊んでました。
        声を掛けてもチラ見されるだけで、ほぼ無視(泣)

        でも楽だからってどこかへ好き勝手に出かけられるわけではないので
        とにかく暇でしたねぇ。
        トピ主さんと同じようにお菓子作りしたり、読書したりしてましたね。
        上記の様な事を他ママの前で普通にしゃべって驚愕されましたので、
        トピ主さんもそこだけはご注意を。苦い思い出です。

        大変だった事・・・うーん・・・
        言葉が早くて、興味も強かったのでおしゃべり攻撃にうんざりかな。
        一人っ子なので常にマンツーマン。
        子供は全力で母親を見てるので、まぁうるさかったですね。

        小学生になった今も大して変わりませんが、
        大変かって聞かれると・・・うーん・・・
        身の回りの事に興味が一切湧かないままだったので
        失くし物が多い事くらいでしょうか。
        学校の持ち物は全て消耗品扱いです(笑)

        トピ内ID:1860125004

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        同じです・・・が

        しおりをつける
        😠
        koko
        一人目の子は、ひたすら寝てくれる子でラクでした。

        しかし、二人目の子は1日のうち23時間は泣いてるんじゃないか?ってな感じの子で、もう大変。上の子でラクした分、下の子で他の人の何倍か苦労しました。
        現在、第二子は中学生。
        生まれつきオットリした第一子とは違い、気性が激しいせいか、反抗期も大変で、まだまだ子育ての苦労は続いています。

        トピ内ID:2189551386

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        いつかは悩む時はくると思う

        しおりをつける
        🙂
        りん
        まず、不妊治療した上での妊娠ご出産おめでとうございます

        うちも子どもは乳児期はそんな感じだったですね~とっても楽でした。
        特に夜泣きなどもなくいつもニコニコ

        でも喋るようになったら本当によく喋るし、何回もなんで!??を繰り返す。
        今ではイライラの毎日です。
        主さんも将来的には悩む日がくるのではないでしょうか??

        なので、今しっかりゆったりリフレッシュしといてください

        トピ内ID:5653839548

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        私はできるっていいたいのかしら

        しおりをつける
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        匿名
        子供だってそれぞれ。みんな同じなわけないじゃない。
        私は上の子が大変で、下の子はよく寝てくれて楽でした。
        2人目、寝ない子だといいですね。

        トピ内ID:6120473377

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        私もらくでした

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        檸檬
        お子さんの性質もあると思うけど、お母さんの性格もあるかも。

        私もそうだけどかなりいい加減な育児で目標が「死ななければいい」でしたので、部屋を清潔にとか育児書通りの授乳をしなきゃと考えなかったので楽だったのかと思います。

        トピ内ID:4711424996

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        私も楽勝と思ってたなぁ

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        怪獣のお母さん
        1歳4か月までは天国でした(人に言ったことはありませんが)

        自分で好きに歩くようになったら、手をつなぐのも嫌、カートに乗るのも嫌、
        店では全力疾走で自動ドアに激突、大人しいと思っていたのは自分で上手く動けなかっただけと気付きました。
        ここから中学卒業までは本当に大変でした。長かった~。

        もし、今後も楽なままであったなら、自分はとてもラッキーなのだとお考えください。
        そういう謙虚な気持ちでいれば、他人の地雷を踏むような発言はしないでいられると思います。(もうお気づきだと思いますが、リアルで「育児ってラク」みたいなこと言ったら周りから嫌われること間違いありません)

        言えばできるタイプの子しか育ててない人が、他の人の子育てにあれこれ言うようになるととてもやっかいなのですよ。(はい、姑のことです)
        夫自身が「育てやすかった俺しか育ててないのに子育てが楽勝とかえらそうに言わないで欲しい」と文句言ってますから。

        トピ内ID:3749026625

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        皆さんの書き込み

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        🙂
        アヒル
        読んで「うんうん♪」でした。

        1人目まだちっちゃいから思い返すと私も自由に動き回ってたな~って思います。
        身軽身軽。

        ですが主さんの子のようにご機嫌度で行ったら主人に預けると泣きっぱだったようです。
        2時間も開きませんし、下手すると10分で絶叫声が届くHELPコールがね。

        しかしあの頃が懐かしい。
        おむつ交換も頻繁でヒラヒラ舞ってたし。←布の醍醐味。

        トピ内ID:8863343977

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        羨ましいですね

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        3姉妹ママ
        うちは今7ヶ月の子供がいますが大変です。

        夜泣きはするし、昼間はあまりまとめて寝てくれません。

        一時間寝たらすごいラッキーです。

        起きてる時は少しも置いておけません。

        横にしても、座らせても、全然ダメです。

        すぐ泣きます。

        常に抱っこかおんぶです。

        人見知りするので人に預けられないですし、今はパパもダメです。

        三時間も外出なんて考えられません。

        トイレ行くだけで大泣きです。

        まあ可愛いですけどね。

        トピ内ID:3394005943

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        不妊治療してたから、主様に気を使ってたと思う

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        💄
        だって
        不妊治療してる人に、赤ちゃんかわいくてかわいくてなんて
        言えるはずないでしょ?

        お友達みんな、「赤ちゃん生まれたら大変よ。もうへとへと。」って必要以上に言ってたのは、あなたに気を遣ってたんだと思います。

        あなただって、結婚できないで失恋ばかりの友達に、旦那様ののろけ話しないでしょ?結婚したらしたで大変よって言わない?

        トピ内ID:0833256252

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        ず~っとラクチンです。

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        ニコニコ
        10才の男児を子育て中です。
        産まれたときからよく眠る子で、ホント育児ってこんなにラクなの?!って驚きました。

        魔の2才と言われる時期も、毎日ニコニコ、そう言えばここ最近泣き声を聞いてないなんてコトもしばしば。ダメと1度言われたことはしない。教えたわけでもないのに、人に譲ることが出来て、小さい子には何かされても我慢する。

        そのままず~っとラクチン育児が続いています。

        生まれ持った気質なんでしょうか?
        情緒が安定していて誰とでも仲良くできて、先生にも好かれるタイプです。

        そんなラクな育児があってたまるかと、これからが大変、反抗期がヒドイはずと、散々言われると思いますが、そのまま成人する子もいるんじゃないでしょうか。

        ちなみに、私も兄も特に反抗期もなく成人して、そのまま道に逸れることもなく生きています。

        トピ内ID:4387622556

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        うちの場合、反動が!笑

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        🐤
        ひより

        三歳半の男の子がいます。

        うちもおとなしくて、手の掛からない赤ちゃん期を過ごしました。

        動き始めてからもそんなに大変と思ったこともなく、
        どちらかと言うと言葉がゆっくりだったのでそればかり気にしていました。

        で、言葉が爆発的に出てきた2歳半くらいから、
        そーれはそれは活発に!笑

        でも、
        我が子が元気でいてくれるって有り難いことですよね(*'▽'*)

        トピ主さまもレスにあったように、
        「こんなはずでは!」と思うこともあるかもしれませんが、

        どんなにイライラしても、
        どんなに叱ってばかりの毎日が来ても
        毎晩寝顔を見ては
        「可愛いなぁ、可愛いなぁ、ママのところに来てくれてありがとう」
        と思えるから大丈夫です

        お互い親バカ全開で子育て楽しみましょうね!

        トピ内ID:0471268157

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        自分のペースが乱されない人はラクと言う

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        ころ
        ラクという感想を持てるのは、自分のペースが乱されない生活だからです。
        普通は、自分の睡眠も食事もお風呂もトイレも、水を一杯飲むのでさえ難儀なほどにペースを乱されることもあるのが、赤ちゃんです。子どもです。

        あなたって、今はまだ育児の大変さがわかっていらっしゃらないようですね。
        育児って、子どもの性格を形成していくんです。
        病気もします。自分の思い通りに食べない、寝ない、言うことをきかない、ハイハイしない、お座りしない、なかなか歩かない、しゃべらない、遊ばない・・・・・・
        これからが大変に決まってる。それがわからないあなたも変です。
        仕事と育児の大変さを、並べて比較してることが、あなたの無知を示しています。
        私も仕事一筋できましたが、仕事の結果は自分の努力、苦労、力次第。
        自分がやったことの責任は自分に跳ね返ってくるものでした。
        でも育児は、自分がどんなに努力しても、どんなに工夫しても、正しく自分に結果が来ない事が多いのですよ、それはすべてこれからですからね。

        トピ内ID:0872742244

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        姪っ子その1のようだ

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        うーこ
        姉の長女がそんなかんじ。
        とりあえずず~~っと寝てて、あんまり泣かないしぐずらない。
        ミルクは起こしてやる。みたいな感じでしたね。
        とにかくおっとりしたタイプ。
        そのせいか動き出してからは、人見知りが激しくて後追いがひどいようで
        「トイレまで付いてきて、ドアの前で泣かれるの」と姉はぐったりしてました。
        食も細いようで、小学校にあがってからは給食に苦労しているようです。
        まあ、それぞれ苦労するポイントが違うもんじゃないでしょうか。

        友人は一人めはおとなしくて、フレンチレストランも余裕♪といってましたが
        2人目が怪獣くんだったようで、「机の上で踊るからフレンチはもうむり・・・」と言ってた。

        トピ内ID:6352908189

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        仕事復帰しましたが辛くないです

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        たろうの母
        トピ主さん、お気持ちよくわかります。
        私は子が2ヶ月で仕事復帰(育休が取れなかった)、現在子どもは6ヶ月になりました。最初の頃は身体がしんどくて仕方なかったけれど、子育て自体はとても楽しいです。すごーく辛いという感じはありません。実家は遠くて頼れないし、家には高校生の子ども(義理の子ども)もいるし、仕事から帰ったら家族の食事作りに子どもの世話と、座る暇もないですが、それでも「言われているほど辛くない」というのが正直なところです。うちの子も、夜は8時間寝てくれるから、それもあるかな。

        仕事と家事・育児のストレスが異種だから、それぞれで気分転換できているのかなーと思ってたりもします。

        子育てが辛い、苦しい、大変だという投稿だと叩かれないけれど、ラクだと叩かれるのは変な話。思ったよりラクだという体験談も、どんどん出てきてほしいなあと思ってます。

        トピ内ID:6100104649

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        動き出すと大変?

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        😀
        お互い、頑張ろう
        多分、寝なくてずっと抱っこの新生児を持った親は、考えがまるっきり逆かと。

        動き出して、多少自分の体力使って睡眠も少し長くなる。
        あー、ようやくこれで楽になったなと。

        私も新生児の時は、これは一体何の拷問かと思っていました。
        あまりに寝なくて、あまりに抱っこで。
        新生児なのに、私が座ったり布団に下ろすと泣いて怒るんです。
        なので一日中、立ってユラユラ揺れながら抱っこ。

        睡眠取れない。
        休めない。
        家事出来ない。
        トイレ行けない。
        髪洗えない。
        ご飯、食べられない。

        今、下の子が出来ましたけど、驚きました。
        三時間はまとめて寝るので楽で。
        こんなにも違うものかと。

        レスでトピ主さんの素直な気持ちを嫌味?と取るのもおかしいし
        こんなに楽なのに何が大変?と見下すのもまた違うかと。

        子どもによってこんなに違うと、お互いが理解しあえるママでいたいものですね。

        トピ内ID:5778786806

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        大きい声では言えないけど、うちも同じです。

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        🍴
        通りすがりの者
        うちの息子もいっぱい飲んでいっぱい寝てくれて、夜泣きや黄昏泣きもなくていつも笑っててくれて本当に助かりました。

        今は4歳になりましたが、公共の場とかでも騒いだりしません。
        もちろん、公園とか家ではいっぱい遊ぶし大きな声も出しますけどね。
        ちゃんと違いを理解できてますね。

        でも一番凄いなって思った事は集中力です。
        レゴしたり、パズルしたり、1つの事に諦めずに取り組む姿勢は驚くほどでした。

        うちは一人っ子なのですが、数字やアルファベットや平仮名や片仮名など自分で興味を持ってくれて三歳の誕生日には前には覚えていました。

        今は本もいっぱい読むし、サッカーなども毎日1時間は一緒に遊んだりしますし、虫なんかも大好きですね。

        すっごく小さい時は私は趣味のお菓子やパン作り・裁縫や読書などをして過ごせました。

        今の方が一緒に色んな事をする時間が増えて楽しいです。

        けど、これはココだけの話です。
        他人には言いません。
        身内でもなかなか言いだせないですね。

        育児はまだまだ続きます。
        長丁場ですよ。

        場の雰囲気を読んで母親が立ち回らないと、子供にその被害が飛びます。

        トピ内ID:1626494595

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        年子男児ママですが、私も楽でした

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        😍
        meme
        楽と言うと語弊があるかもしれませんが、大変ではなかったですね。
        精神的に。
        忙しくはありましたが。
        大熱望した我が子だったからでしょうか。
        一日中子供の相手をするのが嫌ではないタイプだったからかも。
        忙しくはありましたが、人生のうちで最も幸せだった時期の一つでした。
        超かわいかったですから。

        でも思い出せば、子供が1歳と2歳の時は大変だったかもしれないですね。
        一回位泣いた(私が)覚えがあります 笑
        スーパーに行くと一人は右、もう一人は左に散って行きましたから 笑
        まずチビ1を捕獲してから次にチビ2を探してましたね。
        二人とも無事に育ってくれてよかったなぁ。。。
        いやーでも本当にかわいくてかわいくて二人には感謝の気持ちしかないですよ

        ちなみに今二人は小学1年と2年です。
        まだ可愛い盛りですよ。
        二人のためなら命も惜しくない、なんて毎日思っています 笑

        トピ内ID:4277602738

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        うちもそうだった

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        🐤
        チャチャミ
        「ねんね」の時期ですもんね。

        息子が生後三カ月のころに、わたしが病気になり、入院1カ月。

        代わりに、65歳の実母が息子の世話をしてくれてましたが、その母ですら「ラクな子で助かる」と言ってました。3人育て上げた実母です。

        動き回らない、泣かない、機嫌もいい、ミルクもよく飲む、移行免疫が効いて病気もしない。

        退院し、病み上がりのわたしでも「ラクな子だぁ~」と。

        1歳になった今、高速ハイハイで動き回る。

        歩き出すのは時間の問題。

        保育園で病気もらいまくり。

        人見知り真っ最中。

        すごい後追い。

        自分の意にそぐわないと泣く。

        動きがダイナミックで、しょっちゅう転倒。

        機嫌が良すぎて、ハイテンションで転倒。

        何でもなめて味見。

        食事より遊びで、なかなか食べなくて、毎回毎回だましだまし食べさせる。

        好き嫌いもはっきりしてきた。

        寝顔は天使、起きている間は怪獣・・・そのとおり。

        来年、2歳。どうなっているの?わたし。

        今思えば、ラクだった生後3カ月でした。

        トピ内ID:6237844725

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        赤ちゃんの時は

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        黒子
        問題は寝るか寝ないかだよね。
        寝てくれりゃ楽に決まってるでしょ。

        トピ内ID:6120473377

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        いい育て方ですね。

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        😍
        なな
        とても良い育て方をしていますね。
        私には成人した娘2人と2歳の息子がいますが、2歳の息子がまさにトピ主様と一緒です。
        手がかからないというより手をかけて2年育ててきました。
        8ヶ月位からは毎日お昼寝の時間になると、ねんねと言って自分からお布団に行き癇癪なども起こさず
        表情も、とても豊かなので遊んでいても苦になりません。娘達を子育てしていた時は、若かったせいや2人いたせいか、とても穏やかには子育てできませんでした。
        今はイヤイヤ期ですが、これも又かわいい。いつまでも、こんな風に子育てできるといいですね。

        トピ内ID:0787208170

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        今のうち、気の合うママ友探しをするといいよ!

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        不妊治療で今1歳児!
        なんか似たような感じの人だなーって、気になってレス読んでたら、むっちゃ叩かれててビックリしました(笑)

        これから、もっともっと可愛くなって、子育て楽しくなりますよ!

        いろんな方が書いてるけど、育児大変ってママさんは多いです。
        なので、動けるママが動ける時に自分から行動して、
        ママ友と出会いを見つけるといいと思います。

        今は、赤ちゃんと2人きりの生活で構わないんですが、
        そのうち、子供同士で遊ばせてあげたいなーと思うようになります。
        その時、ここで叩く感じのレスをくれるママ友ばっかりだと楽しくないので、
        主さんと気の合いそうな友達を探したらどうでしょうか?

        私も暇で暇で、1か月過ぎたころから出かけまくってました。
        自分の趣味で英会話教室に行ったり、ベビーマッサージや、ベビーサイン、
        なんでもいいんです。

        で、私はエネルギーが有り余っていたので、その時大変そうなママ友のお手伝いしました。
        子供ちゃんを一緒に見たり、おしゃべりしに出掛けてストレス発散のお手伝いしたり。

        今後、自分が大変になった時、きっと助けてくれると思えるママ友に出会えました。

        トピ内ID:9973569149

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        きっと育てやすい子なんですね。

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        ももんが
        ラクって公言してなんで悪いんだろう。
        ラクでいいなー でいいと思うんですけど、ちょっと悪意のあるレスありますね。

        私も乳幼児育てはとても楽でした。
        夜泣きで寝不足になることもなかったし、理由なくギャン泣きすることもなかったです。
        ハイハイしだしたら、、、というレスありましたけど
        ハイハイしだしてからも、歩き出して幼児になってからも本当に楽でした。
        「育てやすい子」だったんだと思います。
        私自身の性格と、子供の性格なんでしょうね。
        就学児になって反動が来ることもなく、普通に育ってます。今のところ。

        ハイハイで危険なとこにいくのが大変??
        口に入れてはいけないものを入れるのが大変??
        離乳食が大変??
        忙しくはなりますよね。乳児の時より。忙しい=大変?
        それって「大変」と表現するものなのかちょっと疑問。

        トピ主さんこれからも子育て楽しんでください。
        「大変」なことがあっても、トピ主さんなら子育て楽しいなーって思いながら
        できると思います!

        トピ内ID:0971915172

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        わかります。。。しかし。。。

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        🐷
        とんとん
        2人の子供のいる母親です。

        私も4年の不妊の末上の子を授かり、トピ主さんと同じく第一子の時は本当に楽でした。(環境も似てます)
        出産後退院翌日には、夜6時間も寝てくれ、3時間おきの授乳(母乳)で十分足り、身体的にもすくすく育ってくれ、たそがれ泣き程度で本当に楽でした。

        魔の2歳児はそれなりに過ごしましたが、まあ、赤ちゃん時代が楽だった分、これも通らなければいけない道なんだな~と思ってました。

        しかし下の子が生まれた時は、打って変わって、本当に大変で旦那も海外出張(1ヶ月)だったり、一ヶ月検診直後に原因不明の高熱が出て入退院を繰り返したり、もう、本当にバタバタの半年を過ごしました。


        元々、人間幸せな量は一緒と思ってるので、あ~これで±0だな~とつくづく感じたものです。


        うちの二人の子も現在中高生ですが、これまで色々大変だった事も楽しかった事も同じくらい。個々、その大変な事も全然違うものですが、大きくなると親として手の届かない悩みも増え、本当に幼少期の頃は楽しかったものです。トピ主さんもまだまだスタートしたばかりの育児、楽しんでくださいね~

        トピ内ID:2912110580

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        自慢…ですよね?

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        笑えます
        私は社会経験が豊富で、もともとハードスケジュールな生活だったし、その経験も生きて家事も効率よく出来てしまうしから「大変大変」言ってるママ達とはちがうわ~。

        という感じでしょうか?

        想像力の乏しい方ですね。

        トピ内ID:2409315706

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        それはよかった!

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        みんと
        育児が楽だとのこと、それはよかったです。

        私(子ども二人)のリサーチによれば、どうも赤ちゃんは「よく寝る子」と「全然寝ない子」に分かれるようでして、前者のママにとってはとても楽なようです。

        実際、私自身が赤ちゃんのころ、とにかく寝てばっかりいて、起こしてミルクを上げ、起こしてお風呂に入れという状態だったので、私の母は「育児楽勝!」と思い、すぐに第二子を妊娠しました。
        ところが妹は「全然寝ないタイプ」で、夜中でも2時間おきに起きて、それが3歳くらいまで続いたそうです。

        で、私の場合は、第一子=寝ない、第二子=寝てばかり、でした。

        ただ、注意していただきたいことが一つありまして。
        第一子でよく寝る赤ちゃんにあたった方は「育児なんて楽。大変だという人はよほど要領が悪いのね」という意見を持ちがちなようです(姑がこのタイプだと最悪ですね)。育てるのが大変な赤ちゃんも間違いなく存在しますので、愚痴をこぼすママがいたら、どうぞ自慢しすぎないようになさってください。

        トピ内ID:1035993378

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        楽な子はずっと楽

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        🙂
        とも
        二児の母です。
        上は小2の女の子、下は4歳の男の子。

        女の子は楽でしょうって言われるけれど、うちの場合上の子は
        下の子の5倍手がかかりました。
        寝ない・暴れる・泣きわめく…

        下の子は、生まれたときから大人しく機嫌もよく、
        いつもニコニコ。
        放っておくといつまでも寝てるので、生きているのか
        心配になるほど。

        そしてこれは、今でも変わりません。小学生になっても
        やっぱり上の子は超!大変です。性格もなんだかめんどくさいし…
        (可愛さはどちらも全く変わりませんが)

        手のかかる子を持つと、楽な子に対して「いつかは大変になる!」
        って思いたいけれど、生まれ持っての性格って一生変わらない
        んじゃないかなって思います。

        な~んて、10年後、手のかからない下の子がグレているって可能性も
        無きにしも非ずですが。

        トピ内ID:3949743970

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        大変なのは二人目が生まれてから

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        🐶
        ぱんた
        私も長男が3歳まで楽しく子育て&仕事&家事で自分でいうのも何だけど余裕~でした。
        が・・・次男が生まれてからは・・・・・・
        一人と二人ってこんなに違うんだ~

        ・・・でも 二人で遊ぶようになったらまた、ちょっと楽になるけどね

        トピ内ID:6339814344

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        その情報必要かな~

        しおりをつける
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        育児は終わった人
        だってさ、知人やネットで乳幼児の育児は大変という情報があったんでしょ?
        そりゃ個人差があるに決まってるよ、赤ん坊とは言え人間なんだから。
        だけどさ、小町ができるならネットで色々見れるよね? ご飯もゆっくり食べられない、
        睡眠時間も取れないって聞いたこともないの?

        その中で、暇だからお菓子作りやパン作りをしてるとか、オーブンを購入したって
        わざわざ書かないといけないのかな。もちろん、ご主人の協力だって当たり前なんだけど、
        やっぱりそれも得られない人がいるだろうし、そういう人たちがこのトピを見れば、
        不快にもなるよ。比べるなと言われても、今同じように育児で必死な人にしてみれば、
        楽だわ~と言いながら「みなさん、こんなものですか?」って、知人やネットで
        大変だって聞いてるのに、何それって思うでしょうよ。

        あと私は夜泣き毎晩数時間、抱っこでも泣き止まなくて大変な子を育てた親ですが、
        動き出しても楽ではなかったですよ。体力を使っても寝る時間は変わらなかったし、
        動きが出た分さらに大変さを増しただけ。夫も出張でいなかったから、一人で全部
        やらなきゃいけなかったし。まあ今は笑い話だけど。

        トピ内ID:6065367261

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        もう少ししたら

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        machi
        お出かけ、外遊びが増えて来るんじゃないですかね。
        いっぱい遊んであげて下さい。
        いろんなものを見たり聞いたりして感じるんだろうな。
        可愛いですよ。

        トピ内ID:5307036799

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        私も思ってた~

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        一歳児母
        7ヶ月くらいのつかまり立ちして伝い歩きしだすまで。そして、離乳食を二回食に進める時期まで。 
        お腹いっぱいになればすぐ寝るし楽チン~て。
         
        なんだあ、色々不安だったけど私でもできるじゃん~て。

        トピ内ID:7910143855

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        楽しむ才能

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        びーむ
        いいですね。うちはもうすぐ生まれてくるので、いろいろ大変なんじゃないか...と戦々恐々なんです。なんか少し気が楽になりました。当方男です。

        貴女にはもともと楽しむ才能があるんじゃないか?と推測しました。
        同じ行為でも「面倒だ」と思えば面倒だし、「楽しい!」と思えば楽しい。
        だから、他人にとっては辛いことでも、あなたにとっては「楽だ」と感じてしまうのかもしれません。

        ポイントはパートナーの協力体制にもありそうですね。
        うちはもともと家事全般を私が受け持っているので、妊娠中の妻もだいぶ助かっているようです。(といっても本人はおなかが重くて辛そうですが)
        食事の準備、掃除、洗濯などなど、ほとんど私がやってます。(対外的には半々って言ってるけど...)

        無事生れてきたら、子供の面倒は妻は主担当となってもらい、家全体の事は今までどおり私が主担当となる方針です。

        きちんと役割分担をすれば、きっと楽になり、楽しくなる。
        そんな気がしてきました。

        トピ内ID:5588364813

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        神様からの贈り物

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        😍
        いも
        私は男児2人育ててますが、兄弟で全く逆のタイプです。
        手がかからず、とっても育てやすい長男。激しく暴れん坊でやんちゃな次男・・・。
        生まれ持っての性格は本当にこんなにも違うんだなと実感しています。
        どちらが良いと言えば、育てやすい方がいいに越したことありませんが、でも、やんちゃな次男も長男と同じくらい大好きで大切です。二人とも可愛くて仕方ありません。

        主さまがラクと感じて楽しく育児できているなら、とても喜ばしいことだと思います。
        妊娠するまでが大変だったんですもの、育てるのがラクな赤ちゃんを与えてもらってもいいじゃないですか。

        大切に、愛情いっぱい注いで育ててあげて下さい。
        少し大きくなったお子様に「あなたが欲しくて欲しくてたまらなかったのよ」と伝えてあげたらきっと幸せだと思いますよ。

        トピ内ID:1024236286

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        うちの息子も

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        🙂
        イチゴ
        今19歳になる息子もずっとおとなしく手のかからない子供でした。
        今でも親子関係は良好です。仕事がらいろいろな子供を見てきた感想ですが。やはり生まれ持った性格が大きいと思います。
        もちろんこれからの育て方も人格形成に影響はあると思いますが。
        穏やかな子はずっと穏やか。やんちゃな子は何かとやらかすタイプになるんだなぁ。
        と最近思います。
        でも、人それぞれ、うちの子は手がかからないから楽チンというのは、あまり言わない方がいいと思います。
        必死に子育てしている方からはやっかみ半分で将来しっぺ返しがくる、と嫌味を言われます。
        私も散々言われましたが、息子はいまだに穏やかな性格で良く会話もします。反抗期もほとんどありませんでした。
        その子その子の個性だと思って、子育て中でも自分なりの趣味を楽しめる事を感謝しながら育てていけばいいんじゃないかな。
        私も息子を育てながら、趣味に時間をさき、友達も沢山できて楽しい育児でした。
        頑張って子育てをエンジョイして下さいね。

        トピ内ID:5782565677

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        思ってても言わないで欲しいです。

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        どてまま
        育児を楽しめていて素晴らしいと思います。
        でも、状況は人それぞれだし、感じ方も違います。
        育児は楽という情報を見た男性が、子育てなんて楽なんだからとか
        家に居て楽でいいよなとか言い出すことで苦しむ奥さんもいます。
        出来る人は何しても要領よく出来るんでしょうけど皆そうではありません。
        難産で体調が回復するのに時間がかかる人、ホルモンのバランスが崩れ鬱になる人。
        夫の協力が得られなくて追いつめられる人。いろんな人がいます。
        子供にも個性があり手がかかる子と楽な子の差は激しいと思います。
        なので、私の個人的な思いですが、子育てが思ったより楽でも、あまり吹聴しないで欲しいです。

        これから大変になるんでしょうか?とのことですが、トピ主さんならこのまま楽しんで子育てが
        できそうだと思います。

        私の子供はお昼寝しない日が増え、夜も12時近くまで起きているので、一人でゆっくりできる時間はありません。どんどん減ってきています。
        休日もあまり寝かせておくと良くないし、夫もあまり見てくれないので、3時間もリフレッシュできて羨ましいな~と思いました。

        トピ内ID:8644260745

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        私もそうだった

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        🐤
        WM子
        1歳男児の母親です。

        我が子も楽なタイプでした。
        よく寝る、よく飲む、機嫌もいいし、夜泣きなし。

        私も出産前は1日12時間のハードワークだったので、
        育児って仕事に比べて楽じゃ~と思いました。

        でも、子どもが昼寝してる間とかやることないんですよね。
        私は昼寝すると夜寝れないタイプなので、
        一緒に寝るわけにもいかないし。
        かといって、子どもを残して出かけるわけにもいかない。

        あ~たいくつ。
        仕事をしてる時はおしゃれなカフェでランチとかしてたのにな~。
        スーパーマーケットくらいしか外出しないから化粧もしないし。
        最近、夫以外の人と喋ってないな~子供はまだ喋れないし。
        児童館に行っても2~3時間くらいしかいられないしな。

        たいくつたいくつたいくつたいくつ…

        で、むしろストレスになってしまいました。

        トピ主さんは退屈に強いタイプだといいですね。

        ちなみに子供が保育園で拾ってきた風邪に冒され、
        現在、私は38度の熱を出して死んでます。
        保育園に行くようになると別の苦労がありますが…。
        え?寝てろって?昼寝すると夜寝れないタイプなんだよー!!涙。

        トピ内ID:0486411126

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        育てやすいお子さん、なんですね。

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        肝っ玉母ちゃん
        8歳6歳3歳1歳の子がいます。
        1人目を出産するまで、保育園、幼稚園で働いていました。

        仕事柄、たくさんのお子さんを見てきました。
        その保護者も見てきました。
        そして、私自身、4人の子を産んで育てていますが、
        赤ちゃんにも、生まれ持った個性や性格があります。
        主さんのお子さんは、「育てやすい子」「穏やかな子」なんだと思います。

        もちろん、不妊治療の末に授かったお子さんであること、
        妊娠前が激務だった事も、多少は関係あると思いますが、
        主さんが、「ちょっと大変」と書かれている黄昏泣きも、
        たった3時間の抱っこで済むなら、どれだけ楽か!と思います。

        ウチの子なんて、どの子も2歳になるまでは(末っ子は今も)、夜中も1時間以上まとまって寝たことは一度もないし、
        1人目は一度泣き出すと3時間は泣き叫び、最高記録は8時間!泣き叫び続けたことも。
        日中はずっと抱っこ。
        夜も、横になると怒るので、抱っこでソファーに座って寝る毎日でした。
        おっぱいは、いつでも吸えるよう、家では上半身裸で(笑)

        でも、そんな「育てにくい子」だからこそ?可愛い存在です。

        トピ内ID:8860429452

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        うちもです

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        ふたごまま
        2歳男女双子。

        出産前は双子だと大変だと散々言われましたが、案ずるよりなんとかですごく楽です。
        つわりもなく、妊娠期間も快適でした。

        3か月からは一晩中ぐっすり寝てくれるようになり、本当に生まれてこの方夜泣きの経験がないんです。
        二人とも1歳までは風邪すら引きませんでした。
        特に娘は丈夫で、生まれてから熱を出したのって片手で数えるくらいです。

        お布団に寝せて部屋を暗くしたらすぐ寝るので寝かしつけの必要なし。
        最近は、息子の方がいやいや期で時々癇癪を起こしますが、二人で遊んでくれるので家事もしやすいです。

        ほんとに楽です。
        育児が辛くて泣いたこともありません。
        ちなみに私はどちらかといえば不器用で要領の悪い人間です。
        実家が遠方で産前産後も里帰りせず、実家に帰るのも年に一度数日、夫は激務で平日午前様なので
        ほぼ一人で子育てしていますが、育てやすい子供たちなのでなんとかなっているんだと思います。感謝!

        トピ内ID:3553691761

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        人には言わない方が良いと思います

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        たま
        私も7ヶ月の息子がいますが、似たように思っています。
        仕事にも復帰していますが、幸せや愛情の方が勝っているので、色々あっても苦に思いません。
        あまり、こうでなきゃいけないというものがなく楽観的なのかも知れません。
        お互い、楽だと思えて良かったですね。

        ただ、皆さんも声を揃えておっしゃるように、こういうことはあまり他人には言うことではありません。
        私の友人で、他の人が大変な時でも「うちの娘は楽だ楽だ。親孝行な娘だ、本当に良かった」という人がいますが、そういう人にはなりたくないと思っています。

        子供も人間なのですから、いつどう大変になるか分かりません。
        その時、愛情が勝って大変だと思わないような育児ができるといいですね。

        トピ内ID:0272014668

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        同じでしたよー

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        まみー
        私も楽でした。
        暇で暇でどうしようもないほどでした。
        もちろん動き出せば物理的な大変さはありますが、我が子はそのまま全般的に楽なまま育っています。

        とはいえ、これは感じ方の問題でもあるかな、と。
        私は我が子がワガママを言ってひっくり返って大泣きしながら手足をバタバタさせても、可笑しくて可愛くて笑いを堪えるのに必死でしたから(笑)
        7歳になる今は、駄々をこねればもちろん叱ったり諭したりしますが、こんな口答えをするくらいに成長したんだなぁ、と嬉しくなることもあります。

        どうぞそのままゆるりと子育てを楽しんでくださいな。

        トピ内ID:8376891321

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        トピ主さんと全く同じでした。

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        🐤
        ゆうこ
        よく寝る、しかもまとまって寝る。よく笑い、他人にもとても可愛がられる。顔もしぐさも泣き声も、全てが可愛い。そんな感じでした。
        大変さを感じたのは、歩き初めてから。早く大きくなって目を離しても大丈夫になりたいと、思ったけど、子供は大きくなればなる程、親の悩みも大きくなります。今は小学の高学年と低学年。

        トピ主さんの頃は「めんどう見る」「遊ばせる」だけで、楽だったなぁと思います。

        時間のある今を、満喫しといて下さい。そして、そうでなくなった時も、今の状態に感謝できるように心構えておいてください。

        トピ内ID:9529923186

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        捉え方しだい。

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        mimick
        全く同じ手間でも、それぞれの授かった状況とか環境で感じ方は違うと思います。

        気持ち、分かります。私の場合海外で夫の親も働いてるので産後の手助けとかありえないけど大変と感じたことはありません。で、まわりから大変大変と聞くと、自分は手抜きしすぎなのか?みんなはベビーマッサージとか乳幼児教育とかやってて大変なのか?とか思ったりしてました。

        第一子出産後、近所のおばちゃんに“どう?”と聞かれて“夜12時間ぐらい寝るの”と答えたら“そういうことは言わないほうがいいよ、寝れなくてストレスためて苦しんでる人も多いんだから”って言われました。

        その時はおっぱいの出が悪くて落ち込んでて、出を良くするためにはこまめに授乳しないといけないのに赤ちゃんは寝るし私は私で疲れてて起こしてまで授乳する気力もなくて、悩み相談のつもりで言ったんだけど。

        でも反省もして子育て余裕自慢のように聞こえることは控えてます。

        それはそれとして、楽しめるときは思いっきり楽しんでください!
        脅すわけじゃないけどもちろん大変なこともたくさんでてきますから。

        トピ内ID:0405614249

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        育児に”ここまで”はありませんから・・・

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        🐷
        ココット
        主様のように、赤ちゃんのお世話を暇をもてあまるくらい手際よくやられて、それを主様のように自分の時間に使う方もいれば、ベビーヨガやベビーマッサージ、育児日誌をつけたり、写真の整理などなど、赤ちゃんのことに使う方もいます。

        そしてまだまだ育児は続きますから、始まったばかりの今の時点で”楽”という言葉を使うのは反感買うでしょうね。
        せめて”育児が楽しい”とか、”充実してる”っと言えば、好感持てたと思います。

        横ぎみのレスですが、今は歩き回らない赤ちゃんとはいえ、家の中に人がいる時間、人数が多くなっているのですから、お勤めしている時とは違いほこりの量も増えます。
        暇で時間を持て余してしまうなら、掃除くらい毎日してもいいのではないかと思ってしまいます。

        トピ内ID:6088673725

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        赤ちゃん期は、ハネムーン期間。

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        ソロモン
        オーストラリアの小児科医の本で読みました。
        40%の赤ちゃんは、とても育てやすい「エンジェルタイプ」で、誰が面倒を見ても、とても育てやすく、楽チンな子で、幼児期もそんなに大変ではないそうです。

        また、こう買いてありました。
        エンジェルを運よく授かった人は、どうかうぬぼれず、自分が完璧な親のように思わないようにしてください。たまたま「育てにくい子」を授かっただけの人に対して優越感を抱き、自分がたまたま授かった「育てやすい子」を見せびらかすようなことはしないように。

        トピ主さんは、きっとエンジェルを授かったのですよ。
        不妊治療を乗り越えた、天からのご褒美かもしれません。
        でも、育てにくい子を授かった人に対して、理解を示してあげてくださいね。

        トピ内ID:1252175655

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        私もそう思いました

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        52490
        育児は終わった人さんと同じことを思っていました。

        トピ主さんはネットでいろいろと情報を得ていたとのこと。でしたら、よく寝る子の育児が楽という情報も知っていたのではないかな?あるいは、簡単に気づけないかな?しかも一人目育児ですから、それは楽だと思いますよ。

        私の育児は楽です、と書くこと自体は構わないと思います。

        でも、事前にネットで情報を得ていたんならもうちょっとうまく書けばいいのに、って正直思っちゃいましたよ。だって、大変な人は、睡眠不足が続いていたり、ご主人の協力も得られなかったり、産後の体調がよくなかったり、上の子がいたりするわけですよね。その話を知りつつ、よく寝る子、一人目、さらに週末に子どもを預かってくれるご主人がいる自分とを比べられないでしょ?それで「みなさんこんなものですか?」と言われても…。

        私の職場では、意外と、お子さんが思春期の頃にお子さんのためにと退職される方もいました。育児って長期戦ですね。終わりはないのかもしれません。今を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:1456825929

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        ラッキー!しかも4月生まれとは。

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        匿名
        妊娠中でもスポーツしたり、臨月まで平気で働ける人がいるように、乳児期も楽な人と大変な人がいると思います。
        良く寝てくれる赤ちゃんでラッキー!と今のうちに満喫してください。

        しかも4月生まれなら、幼稚園と小学校も楽勝でしょう。
        運が良ければ数年間は、自信満々のまま進めると思います。

        しかし「育児が楽勝」と思っても、「私の育て方がいいからよ」なんて上から目線にならないように注意してくださいね。いらない敵をつくりますから。

        「今は楽だけど、きっとそのうち大変な時期がくるわ」と覚悟して、反抗期を楽しみにしているぐらいが丁度良いですよ。
        運が良ければ、本当に楽なまま子育て終了になることも。

        ちなみにうちも不妊治療で、妊娠中も大変でした。
        両親は飛行機の距離で頼れません。
        ただしトピ主さんとは違い、全然寝てくれない赤ちゃんで、魔の2歳児期も大変。3月生まれなのでお友達トラブルも面倒でした。

        でも小学生の今はすっかり落ち着いて、素直で勉強好きに育ったので、楽な子育てです。
        3歳までのうちの子の大変さを知っている人には、結構驚かれます。
        大変な時期は、人それぞれですね。

        トピ内ID:2991409633

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        自分も赤ちゃんも健康で家事負担がなく家事を見つけないからヒマ

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        カナ
        家事って、やらなくても済みます。家事の終わりは自分で決められますし。
        でも反対に、自分が見つけていかないと、永遠にやらないで済ませてしまえるものです。家の真ん中に立って、よく見まわしてごらんなさい?家事のアラが見えるはず。
        家にいる専業主婦状態で、そんなに暇って考えられないですから。
        赤ちゃんのことだけやってるから暇なんですよ。普通は空いた時間に家事をみつけ、寝る間もなく、トイレにすらいけないママだっている。産後に体調が悪くて大変な人もいる。
        あなたは幸せな環境にいることは確かですね。これは自慢レスですよね。あなたに贈る言葉「家事は見つけるもの」。

        トピ内ID:2487975029

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        自己プロデュース能力の低い人

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        三時間抱っこって、大変だと思う人も多いのではないでしょうか?そんなに楽じゃない子なんじゃないですか?なんだか自慢めいた感じをかもしだしています。今後、気をつけないと違う意味で苦労しそうです。ママ達は大変なことを共感しあったり、情報交換したりします。上手くネットワークを築けないと孤立しますよ。

        トピ内ID:0560404368

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        質問に答えます

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        トマト
        >育児がこんなにラクでいいんでしょうか?皆さんこんなものですか?

        ⇒小町を見ていれば、赤ちゃん相手に苦労してるトピ、精神的に追い詰められてるトピ、山のようにありますよ。知ってて書いてるなら相当勝気な人ですね…


        >何か足りてないのでは?

        ⇒レスにも多い通りに家事。特にまずは掃除。掃除はダンナさんが週末にするだけなんて信じられません。赤ちゃんのためですよ?

        トピ内ID:9850998586

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        世話

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        オヨネ
        あなたは赤ちゃんの世話をしているけど、まだ育児はしていません。

        トピ内ID:2691338715

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        よかったですね♪

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        はちみつ
         ご苦労されて待望の第一子を授かったのであれば、まるで御褒美みたいなお子さんですね。
         批判的なレスもありますが、確かにこれから苦労することは出てくるのだと思います。
         それに、3時間の抱っこは楽ではないと思いますよ。でも、それが苦にならないのは、今までの仕事や不妊の苦しさと比べればたいしたことがないからだと思いますよ。きっと今までの苦労が、さきさんを大きくしたのではないでしょうか。
         引き続き、子育て楽しんでくださいね!

        トピ内ID:5230704731

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        そうそう!

        しおりをつける
        💡
        まゆ
        1人目ですよね? そうなんですよ。ラクなんですよ。それ位の月齢かつ1人目は意外とゆとりがあるんですよね。パンとか天然酵母だの手ごねだので
        やっていたものです。子連れパン教室に参加とか、優雅でしたよ。
        酵母なんて、見張ってましたからね~。余裕あったんだなあと思います。
        出先でも穏やかな娘を見て何度、褒められたかしれません。

        とはいえ、ラクという感想はあくまで「今思えば」でして、2人育てて落ち着いてきた現況との比較であり、他のママさんやネットでの記事と比較したことはなかったですね。子連れパン教室の頃も「育児は大変だわ」と思いながら日々過ごしてきていたんですよね。

        2人目以降、娘の赤ちゃん返りの凄さ、下の子もやはり穏やかなのですやすや寝ている中、抱っこし続けしんどさのピークでしたね。現在は出先で褒められること皆無、怒鳴りすぎて血圧も上がりそうとはこういうことかと。まあ元気というか、大変という言葉がふさわしい状況ですよね。
        本当に激務の中子育てされている方もいますし、我が家みたいに、楽といえばラクでも大変と形容している人間もいますので、結局はそれぞれの感じ方次第。

        トピ内ID:8521549246

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        みんなそれぞれ

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        🐤
        hana
        >みなさんこんなものですか?
        の質問は、皆それぞれでしょとか言いようがないのですが。
        私も最初は育児休暇は楽でいいな~と思っていました。特別育てやすい子ではなかったんですけどね(笑
        あまり寝ないし、夜通して寝るのも2歳半を過ぎてから!私はもともと、ショートスリーパーで3時間おきに起こされるのそんなに苦じゃなかったんです。しっかり寝たい人にはつらいでしょうけど。
        2歳半の今は結構な大変だと感じますね、イヤイヤ期で、今朝は「イチゴが冷たい」との理由で15分ほど号泣してました(笑
        それから、「みてみて攻撃」が結構つらい。「みてみて~」で、見に行くと死んだ子くもで遊んでいたり(汗
        「みてみて~」で、見に行くと開脚してポーズ(汗
        こんなのが5分おきですから、そりゃ夕飯作りも時間がかかります。
        友達に「あれはいつになったら終わるのか・・・」と聞いたら、「見て見て攻撃の後は、何で何で攻撃が続くようになるから、しばらくかかるよ・・・」とのこと。
        かわいいんですけどね、一人っ子だったら、これももっと楽しめたかも。今妊娠中なので、下の子授乳しながら、「みてみて~」があると思うと気がめいりますね。

        トピ内ID:2369469398

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        ご意見ありがとうございます

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        さき
        こんなにたくさんのご意見をいただけるとは思っておりませんでした。

        同じように「思っていたよりラク」という方もいれば、「とにかく大変!」という方まで様々ですね。

        勿論、実際に会う方には「育児がラクだ」なんて言いません。
        ”思っていたより”ラクなのであって、独身の時やDINKSの時のような自分中心の生活は到底できません。

        夜は2時間半おきに起きて授乳しますので熟睡とは程遠いし、昼だって毎日良い子にしているわけではありません。夕食時は必ずと言っていいほど泣きっぱなしです。
        全く大変じゃないわけではないんですよ。

        ただ、この育児生活を楽しんではいると思います。
        昼間のこのゆったりと流れる時間、顧客の謂れなきクレーム対応も無く、育児休業中ということで働かずして給料の一部は支給される。

        子供は私に全幅の信頼を寄せていて、私がお世話すれば素直に笑顔を返してくれて、魑魅魍魎とは無縁の世界。

        物理的に大変なことはありますが、精神的には幸せだなと思う毎日です。

        トピ内ID:6759313888

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主さん批判をしてる方

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        何故そのような意地の悪いレスが出来るのか分かりません。
        子育てが楽でいけないの?
        「これから大変になるといいですね」とか「2人目が寝ない子だといいですね」とか。
        悪意しか感じません。

        そのほとんどが「大変」と言われる子供を育てている方なのも驚きです。

        トピ主さん!
        私も子育ては楽ですよ♪
        よく寝る、よく食べる、病気しない。
        3歳の今も楽~にゆるく子育てしてますから、トピ主さんのお子さんもそのままの可能性大ですよ♪

        トピ内ID:4820509389

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        我が家は

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        ねこ
        3歳と0歳(4ヶ月)の男の子がいますが、未だに「育児ってこんなに楽でいいの?」と思います。さすがに二人目育児になってからは(いろいろ学びましたし)大きな声では言いません。

        たまーに帰省した時に母と喧嘩になった時に「あなたは楽な育児でいいわね。もうひとり女の子を産んで女の子の大変さを思い知らせたい」といわれます。確かに幼稚園の女の子達を見てるとこだわりは強いし口は達者だし意地悪だし・・・思うけど言いません。

        男の子大変ね~と言われますが、楽ですよね。可愛いし。私の叔母も男ふたり兄弟ですがずっと楽だったそうです。今はもう40歳。孫の女の子にうんざりしているそうです・・・私は緩い性格なので息子たちは選んできてくれたのかなと思います。

        あんまり楽って言わないほうがいいですよ~いらぬ攻撃をうけるかも・・・育児大変なママは「大変よね」って言って仲間になるので・・・私は今は適当に合わせたり流したりできますが最初は空気読めなくて「全然大変じゃなくて毎日楽しい」とか言っちゃってました。

        トピ内ID:5372555954

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        ただ、幸せに浸ってる様には読めない

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        🐷
        ぶんぶん
        「なぜトピ主さんが批判されるかわからない」というレスもちらほらありますが、それに対して非常な苦労を持って取り組んでいる人が一定数いることが自明の事柄について「こんなにラクでいいの?」なんて、それなりにカチンと来て「なめてるのか」という感想を持つ人が出るのは当然なのでは?

        私も、それぐらいの時期大変だったな。二ヶ月半で仕事復帰したせいもあるけど、この時期って、子供は自分の異変を泣くことでしか訴えられないから、たそがれ泣きにしても「どこか痛いのか?」ってすごく必死に観察してたし、混合だったから、ミルクを足す量を考えたり、母乳が足りてないのに哺乳瓶拒否されたのも大変だった。とにかく、我が子に何かあったら大変だから、必死に観察する緊張感で疲れ果ててた。その後のイヤイヤ期も、大変で、保育園に送ってから出勤したら、一日中の労働を終えた様な気持ちになったけどね。

        トピ内ID:9890940592

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        育てやすい子

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        🙂
        M
        で良かったですね。
        私も育てやすい子を授かりました。夜泣きもあまりせず、よく食べてよく眠り、乳児の頃は楽チンでした。
        いま五歳。よく喋り…やんちゃです。
        大変なのはこれからですよ~(笑)

        トピ内ID:7676728280

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        やはり自慢だったんですね

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        komo
        二番目のレスも読みました。
        なんだか上から目線ですよね。
        子育てにアップアップしてヒイヒイしてる人を、上から目線で見てるじゃない?
        じゃあ、子育てってこんなに楽しめて嬉しいです、ていうタイトルにすればいいのです。
        「こんなにラクでいいの?」という文言には、ラクになってる自分を高めています。
        何人も書いてるけど、トピ主さんは公園や保育園幼稚園で、ママ達の共感を得られず敵になる可能性高い人ですからね。

        トピ内ID:5416034663

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        やめなさいよ

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        😢
        40代です
        お仕事つらかったのね。
        でも、これは、あなたがお仕事つらかったことを自慢するトピになってしまってますよ。

        あんなにつらい仕事に比べたら、なんて育児は楽なの?
        こんなことで愚痴る人なんて、なんて甘えてるのかしら。

        という風に読まれてしまいますよ。

        お仕事頑張ったんですね。
        ご褒美のような赤ちゃんでよかったですね。

        文章は、話すことより、一拍おけるのに、あなたの様子では、
        日頃、ママ友に何を言ってるか、心配です。
        話す前、書く前に、考えようね。

        トピ内ID:2641964095

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        本来、育児は楽なものです

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        恭子
        楽じゃ無くしているのはお母さんの考え方でしょうね。

        それはさておき、楽だわ!っていう意見は表に出てこないものなんです。
        辛い、大変、っていうのは愚痴として、相談事として世間に出回ります。
        友達同士の話でも、辛い話や大変な話はしやすいです。

        「うち、すごく楽なのよ」なんてことはねたまれたりイライラされるので言わないですよね。普通。
        だから、楽な話はあまり耳に入ってこないのでは無いかと思います。

        私の場合、大変だと思ったのは学校へ入ってからです。
        子ども本人が大変っていう意味じゃ無く、学校との関わりだったりPTAだったり、子ども会だったり。
        そういうのが育児の中でいちばん大変でした。

        反抗期ももちろんありましたが、健全な成長ととらえればそれほど大変でもありません。

        育児を楽にするかどうかは母親の考え方次第。
        お子さんにできないことがあったって、他の子と比べて発達が遅かったり、わがままを言って泣き出すこともあると思いますが、おおらかでゆったり子育てすれば辛くないですよ。

        トピ内ID:0603841062

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        満喫して下さい

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        machi
        考え方とかやり方、作った環境が上手なんですよ。
        合ってるんですよ。

        私も振り返ればそういう風に思えば良かったのに、
        でもそう思えなかった馬鹿、なだけで。

        個人的な言い訳はいろいろ出せますけど、自分でも虚しくて。
        楽なこと楽しんでること、良いことですよ。
        育児にマッチしてますもん。

        トピ内ID:5307036799

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        楽ですよ~

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        みみ
        だって乳児で大変なのは夜泣きですよ。よなきがないなららくでしょう。しかし、自我が出て来て、動くようになって、色々大変にはなるでしょうが、一人なら楽だと思います。うちも一人っ子五歳児ですが、楽です。なのでフルタイムで働き、習い事の送り迎え、実家も夫も頼らず一人でやっています。それでも一人は楽。大変なのはやっぱり子供二人以上。兼業主婦。実家遠方。このくらいなら大変ー!と思いますが、乳児一人。専業主婦。よなきしない。楽で当たり前です。

        トピ内ID:5351998735

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        あなたも良いお母さんなのよ

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        おかあさん
        子供が寝てるからネットサーフィン!ではなくて、お菓子やパンを作ってる。きちんとご主人と朝食を一緒に食べている。

        子供が3時間抱っこを要求しても、可愛い可愛い!と愛おしく抱っこしながら自分はスクワットしてしまう。

        きっとあなた自身が感謝体質+頑張り屋さんで元からダラダラしない方なのでしょう。あなたの投稿を読んでホンワカした気分になりましたよ。

        大変かどうかは大きく主観によりますから、同じ子供でも大変だ大変だと思う人もいれば、あなたのように楽だと感じる人もいる。でも大変だって言い続けるとどんどん大変になりますから、本当は嘘でもあなたのように言うのが一番ですね。

        私は一人目は慣れない育児という意味では大変でしたが、楽しくて仕方なかったです。二人目は上の子の送迎等で長年連れ回されて可哀相だったけど、それでも楽しかったですね。親が楽しんでいればその気持ちは子供にも伝わり、ご機嫌良くなります。良い気分で育児すると全てが上手くいくようになるんじゃないかな。

        あとは他の皆さんのおっしゃるように歩き始めたら大変になりますから、気をつけてくださいね。

        トピ内ID:0309106280

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        若輩ママが何言ってんだか

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        kei
        たかが3か月でしょ。
        夫の多大な協力のもと、健康な親子でいて、たかが3か月で何言ってんだか。
        育児が思ったより楽しいです、って書けば人当たり良いのです。
        どれだけキャリアがあって仕事に頑張ったのかしりませんけど、人との付き合いや言葉の選び方を、これからはよくお考えあそばせね。
        すべてがお子さんにはね返ってくるんですよ。
        このトピですでに敵を作ったということは、これからのママ生活でも十分にそうなりそうですから、ご忠告。

        トピ内ID:6804907653

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        共感

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        ゆーびー
        私もトピ主さんに共感です。

        「大変でしょう」と言われることが多かったですが、ただただ楽しいばかりでしたし、
        仕事が月の半分しか家に帰れないような激務だったためか、毎日の睡眠不足もまったく苦ではなく…。
        寝れなかろうが家にいられるだけで体は楽だし、子育ては楽しいしでヒャホーイな育児ライフでした。

        魔の二歳児になれば、楽しいしだけじゃなくなるんだろうかと思っていましたが、魔の二歳児も意味不明な駄々コネがおかしくておかしくてやはり楽しいばかり…(笑)

        トピ主さんも私も、きっと仕事がキツ過ぎたからある意味免疫がついているのでしょうね。

        トピ内ID:0019264029

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        楽でしょって言われたい?

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        匿名
        「大変でしょ」と言われると、別に大変じゃないのに、と思うんですよね。

        もし「専業主婦で子育てなんて楽でいいわね」「よく寝てくれる赤ちゃんで楽でいいわね」「4月生まれなら楽ね」とあちこちで言われたら、「よく知りもしないで。大変なのに」って思いませんか?
        その天の邪鬼な性格は、気をつけないと損をしますよ。

        育児は、同じ大変さでも、気の持ちようでも結構違いますね。
        私は心配性なので、赤ちゃんが泣いていると「もしかして病気かも?」と無駄に焦ったり、「寝ている間に、吐き戻して窒息したらどうしよう。」とおちおち寝られなかったり。熟睡してると、ちゃんと息をしているかしょっちゅう確かめてしまいました。

        一方夫は、赤ちゃんが40度の熱を出しても、平気で寝ていられる楽観思考。夫なら私ほどは大変に感じなかったかもな。
        性格的に向き不向きもあるでしょうね。

        トピ主さんは赤ちゃんの世話に向いているのだと思います。
        私は向いていなかったんだろうな。
        言葉が通じない赤ちゃんの世話は苦手。とてもかわいいと思うけど。
        会話が成り立つようになったらほっとしました。
        お腹が痛いなら、お腹が痛いって言ってくれるから。

        トピ内ID:2991409633

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        全く同じ状況下でも受け止め方が違うから

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        インプレス
        「楽だ」「ええ?うちは大変だった」という風に分かれてくるのだと思います。
        もちろん、病気がちだとか、育児と同時に家庭内の問題まで起きてくるなどの特別なケースは別にしての話です。

        我が家の例を挙げると、同じ部屋に子供と私達夫婦がいて、それぞれ特段の用事もしていない状況下でも
        夫は子供がまとわりつくと「テレビなんてとても見れない!」と根を上げる人です。
        一方、私はそれくらいの事は全く平気な性質で、料理している最中にまとわりつかれるような物理的に難しい状況ならともかく、
        テレビを見るなどの危険でもなく自分の手がふさがるような場面でもない状況で、なぜそれを大変と思うのかわからない…と感じるタイプです。

        ですからこれをママ友に置き換えても、「毎日子供と2人っきり。うんざりする」という悲鳴に近い苦しみを訴える人がいる一方で、
        私のように子供と2人の状況が全く苦ではない人間が実際にいるのです。

        だからトピ主さんもそのタイプなのでは?と推察します。
        我が家の子供はもう成長しているのですが、育児を聞かれると「私はあんまり大変だとは感じなかった」という感想になります。

        トピ内ID:9281667444

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        その人しだいなんじゃないかしら?

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        モールス
        私も子供二人育てましたが、想像していたより遙かに楽な育児を
        経験しました。
        想像力が逞しいので、お茶も飲めない、座ることもできない、
        目も一瞬たりとも離せない!!というオーバーすぎる事態を
        想定していたもので(笑)

        自分が想像していた通りだった人もいれば、予想が甘かったと
        痛感する人もいるし、私みたいに「あれれ?」と思うくらいに
        ラクに感じる人もいるものですよ。

        でも正直な気持ちを書かせて頂くと、大変大変!!と口に
        する人は自分に対する言い訳と社会に対する甘えが含まれて
        いるのではないかな、と思ってしまいます。

        意地悪ですか?そうかもしれません。
        でも大変だという事をわざわざ誰かに公言する必要があるのかな、
        と疑問に思うんです。

        育児に限らず「大変」なことなんて沢山あります。
        そして大多数がそれをアピールする事なく、黙ってひたすら
        こなしてるんじゃないのかな。

        主さんも案外周囲には「大変だろうな」と思われているのかも。
        ただ主さんご自身が大変だと感じていないだけで、ね。

        トピ内ID:6389304446

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        意地悪な人っているんですね~~

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        レスポール
        いいじゃないですか、育児が楽だって。
        そんなにトピ主さんのレスは自慢っぽいですか?
        育児は大変じゃなきゃだめですか?
        トピ主さんは外でも「楽だわ~~」とかって言ってるわけじゃないみたいだし、別にいいでしょ?
        私も子供が二人ともよく寝る子で、食べる子で、育つ子だったのですが、楽だからと言って子供が寝てる間に出歩くわけにもいかず、毎日暇だわーーと思ってましたよ。
        今のところ子育てで苦労したことはないけど、それで文句を言われてもね・・・
        そういえば、地域の保健師さんが赤ちゃんを見に来たときに、私があまりに暇なもんで掃除の行き届いた部屋(来るっていうから掃除した)で雑誌を読んで待ってたら「特に相談とかもないですよね」と言って即帰ってしまいました。
        まったく、新生児のママは髪の毛振り乱してやつれてなきゃいけないんですかね~(笑)

        トピ内ID:0565867564

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        想像力の欠如

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        😠
        かな
        読めば読むほどに、想像力の欠如、この一言に尽きますね。


        「育児ってこんなにラクなのに皆さん必死になって、能力低いの?大丈夫?」


        こんなふうにしか読み取れません。優しくないですよね。
        世の中には十人十色の子育てがあります。
        そんなこと、わざわざ聞かなくてもわかるでしょ?


        作為的にこのトピックを立てたのならただの、自慢・嫌みに過ぎません。


        現在、2歳児を育てていて色んなお母さんに知り合う機会がありますが皆さんもっと思慮深いですよ。

        トピ主さんもさすがに公言はしないそうですが、そういった傲った性根は隠しているつもりでも透けて見えてくるものだと思います。とにかく不快です。

        トピ内ID:0628493963

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        いい

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        ss
        >こんなに育児がラクで良いんでしょうか?
        いいんじゃあないの。
        みんな楽な方がいいと思ってるでしょう。

        >みなさんこんなものですか?
        色々、本当に大変な方もいれば、無駄に苦労してる方もいるし、楽な方もいる。

        >大変になるのはこれからでしょうか?
        まだ三か月だからね、二十歳になるまで楽しいことはたくさんありますよ。

        トピ内ID:3948354267

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        色々な人が見ている掲示板で

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        みみこ
        結局のところ、何が言いたいのかな、と思います。

        いかに自分の育児環境が楽か、子供が楽か、並べ立てて最後に「こんなにラクでいいのでしょうか?」って…。

        日記ならブログかツイッターでつぶやくか、質問があるなら明確に書いたらどうかと思います。

        育児に関しては、現在はトピ主さんは「ラク」と感じているのであり、「そうですか、よかったですね」としか言いようがありません。

        それよりも、不妊治療の末に産まれたお子さんということで、若干浮かれすぎているような気がします。

        私は楽々とこんな理想的な育児をしている、つらいという人はなぜつらいの?と言いたいように見えます。

        実際口には出さないとはいえ、そういう気持ちが見え隠れする方は敵を作りやすいです。気を付けた方がいいです。

        トピ内ID:9595860717

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        楽だよと言ってはいけないとは誰も言ってない

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        反面教師
        言い方の問題だって言ってるじゃないですか。誰も育児は大変じゃなきゃいけないとか、
        苦労してこそどうのなんて誰も言ってないと思いますよ?

        自分の育児が楽だったという人ほど、文句を言われてもねとか、楽だと言って何が悪いの?
        っていうレスですね。大変だという人だって、別に誰彼かまわず私は大変なのよ、苦労
        してるのよなんて言っているわけじゃないですよ。

        ここでトピ主さんが育児を楽だわ~とトピを立てるのが自由なら、それを読んだ人が
        不愉快だと思ってレスをするのも自由でしょ。

        結局育児が楽だと感じる人は、大らかな性格だからこそなのかもしれませんが、同じ
        育児でも子供の性格も違えば母親の性格が違うということに、無頓着なのかもしれませんね。

        何でも大変だと同情し合って傷をなめ合うのが正しいとは思わないし、大変自慢
        も見苦しいと思いますが、だからって私は楽だったわ~何が悪いのよ、甘えてんじゃ
        ないわよといったレスをつける「育児が楽だった人」も、十分意地悪だしその考えを
        お子さんにも植え付けるのかと思うと、将来を憂いますね。

        トピ内ID:5988585709

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        天使の2~3才…

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        裏地ー味る。
        今、小6のひとり息子がいます。

        新生児の頃から夜は6時間以上寝てたし全然泣かない子で
        魔の2~3才どころかタイトル通り天使の2~3才でした。
        その時期でさえせいぜい3日に1回位しか泣かなくて本当に可愛かった…

        が!
        今、手を焼いてます(笑
        逆に2~3才の頃に手を焼いてた人は今は楽勝なようです。
        友達とは仲よくやってるし何がと言われると難しいんですけど…

        上手い事出来てるな~と最近つくづく感じてます。

        トピ内ID:5079302915

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        子育て真剣にしてないからラク

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        🐤
        辛口
        子育ては楽しいです。
        でも、「ラク」とは違うかなと。

        楽しい = 満ち足りていて愉快である
        ラク = 簡単なこと たやすいこと
        ですよね?

        そんなにやることないですか?
        私は子どもにしてあげたいことがあり過ぎて、時間がいくらあっても足りません。
        育児も家事も手を抜こうと思えばいくらでも簡素にできます。
        でも、探せばいくらでもやることがあります。

        育児がラクとおっしゃるお母さんには、(口には決して出しませんが)もう少し子どもと向き合ったらいいのに、とも思います。

        トピ内ID:3322138670

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        え?どっち?

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        🐶
        二児母30
        最初のトピ文では"全く大変じゃない"と言ってるのに3回目のトピ主レスには"全く大変じゃないわけではない"、と。

        どっちですか(笑)

        批判意見が出てきたから?

        まぁ誰しも頑張ってれば認めてほしいものですから結局はそういうことですよね?
        意図は
        "私デキるでしょ?"、"わー!トピ主さんすごい!" ってことでしょ。
        誰かに知って欲しかった、話したかった、ていう産後よくあるパターンですよね。(悪い意味ではなく)
        それを"いっぱいいっぱいでもうしんどいです‥"って弱気パターンではなく"出産前の生活の方が大変で育児ってこんな程度?フフン"ていう強気パターンでアピールしちゃってるだけかと。

        弱い部分は見せたくないタイプなんですかね。

        乳児期は孤独を感じやすくて精神的にも大変ですよね。
        聞いてほしい、話したい、外と繋がりたいと思うことはごくごく普通だと思います。
        でもそれだけ他の人と同じように大変でおいやられてるってこと。

        無理して本音隠してると聞いてほしい"声"聞いてもらえなくなりますよ。

        トピ内ID:0558204388

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        今を楽しんで

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        🐤
        ひよこ
        一番上が13歳の三人の子供の母です。
        トピ主さん、13歳の娘ですが、赤ちゃんのころから2、3歳までとにかく
        癇癪持ちで大変でした。周りのお子さんはおとなしく行儀の良い子ばかりで
        浮いていましたし。そのころの育児、私にとってはつらいものでした。
        ママ友の中にトピ主さんのようにのたまう方がいたら、本当に頭にきたかも
        しれません。

        しかーし、今は成績も素行も優秀と周りから言われます。幼稚園へ入ったら嘘のように性格も穏やかになりました。
        これから反抗期もあると覚悟していますが、子供も人間です。ずっと楽チン
        なんてことがあったら、とんでもない子に育ってしまう気がします。
        親にだから反抗的な態度をとれるのであって、それを本気で受け止め、
        独立させるのが親のつとめではないでしょうか?

        今は寝てる時間も多いだろうから、楽チンでけっこうです。でもそれが
        育児のすべてのようにトピを書いているので、私を含め皆さんカチンと
        くるのではないかと思います。トピ主さん、育児は始まったばかりですよ。トピ主さんは育児の入り口に立ったばかりです。楽チンな今を楽しん
        でね。

        トピ内ID:5100256171

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        3か月ってそういう時期なのよ

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        52490
        トピ主さんが楽だと感じる背景には、トピ主さんが大変な仕事を経験してきたという経緯のほかに、お子さんもトピ主さんも健康に恵まれていること、赤ちゃんがよく寝るタイプのお子さんであること、ご主人の理解があることなどいろんな要素があると思います。育休中とのことなので、この生活が期間限定であることも一因ではないかしら。私もなりましたが、産後鬱になる母親も少なくないなか、今のところそのような心配がないようでよかったですね。

        逆にいうと、親の努力や考え方だけで楽と感じられるものではなくて、運というか与えられたものが良かったという側面もあると思います。だからこそ、このようなトピの書き方だと反感を買うと思います。

        3か月って比較的手のかからない時期だと思うし、親の心配もまだまだ少ない時期ですよね。まだ免疫もある時期だし、健診で発達を指摘されるような時期でもないし、お友達を叩いたり叩かれたりする時期でもないし。

        産休のみで仕事復帰した私としては、頼れる人がいないなかで仕事復帰する後の育児の心配はしていないのかな?と不思議に思ったりもします。

        トピ内ID:1456825929

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        要は…

        しおりをつける
        🙂
        違和感
        まだ赤ちゃんが3カ月半なのにラクって言ってるから批判されちゃうんじゃない?
        もし、20年ぐらい経ってから「あの子はラクな子だったわ~」って言えば皆の反応も違ったよね。
        言うのが早すぎたんだよ。

        トピ内ID:0969890082

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        タイトルに反感を覚えるのだと・・・

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        息子は今小2
        分かるんですよ、トピ主さんの気持ちも。私も「大変、大変」ってあんまり思わなかったから。あ。でも出産前の仕事は全然大変じゃなかったんですけどね(笑)

        ただラクだという認識はなかったかな。楽しいというのとも違うような。

        もう髪振り乱して四苦八苦して、傍から見たらまぁ大変だったとは思うけど、息子は可愛くて仕方なかったし毎日べったり一緒にいられることや色んな「初めて」を見逃すことなくいられたことに日々感謝してました。
        だから、育児が幸せだったんですよね。満たされてた。

        私は「ず~っとこの生活が続けばいいのに」って思ってたので「こんなにラクでいいんでしょうか?」って気持ちにまず共感できない。

        それって罪悪感からきてるんですか?ラクしている事への。
        それならばあなたの心が病んでるし、もっと自分をそのまま受け入れてあげてってアドバイスしたいです。

        でもこのトピに大勢が反感を覚えるのは、トピ主さんが自分の立場を特別と捉えてそうでない人たちを可哀相がってるように感じるからなのかも。
        たかだか3ヶ月で育児の何が分かるのさ!って。
        傲慢だと。

        トピ内ID:2014008228

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        ママ友も色々で面白いですよ!

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        匿名
        ママ友A「妊娠中は、普段より体調が良かった!持病の偏頭痛も生理痛もないし、ずっと妊娠してたい。産後も楽で、暇で暇で生後1ヶ月で子育てセンターに遊びに行ったら、保健師さんに早すぎだって怒られちゃった。でも動き始めたら多動で、他の子を叩くから謝りっぱなしで辛かった。」
        (妊娠中の方が体調が良かったという人は他にもいてびっくり。)

        ママ友B「妊娠中はテニスとかスポーツしてた。臨月まで働いた。産後も楽で、赤ちゃん連れて海外旅行。赤ちゃん大好き。4人目欲しいと言ったら旦那に反対された。今は子供の不登校と勉強嫌いで悩み中」

        ママ友C「赤ちゃんがかわいくてかわいくて、妊娠中の友達が羨ましくて4人目産んじゃった。でも大きくなると生意気で困る。ずっと赤ちゃんのままがいいのに」

        ママ友D「妊娠中は、つわりで体重30キロ台、貧血と切迫で寝たきり。出産は難産。赤ちゃん寝てくれず、動くと多動で目が離せず。2人で限界!でも3歳過ぎたら楽勝!小学校も楽勝!3歳まで誰か育ててくれないかな~。乳母がいれば3人目考えてもいいわ」

        いろいろで面白いですよ!
        妊娠中や赤ちゃん期が楽だったと言った人は結構いました。

        トピ内ID:2991409633

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        わざわざ

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        青空
        仕事がすごく大変だったから~をアピールするから反感買うのかと。
        育児大変て言う人はそれ以外もダメなのね~ と思わせるトピになっているんだよ。
        トピ主の赤ちゃんが手のかからない子なだけで(今のところ)、本当に寝ない大変な赤ちゃんの親の神経を逆なでする感じになってる。

        わからないかなぁ?
        あ、ちなみに夜二時間半も続けて寝てくれれば全然大変じゃないですから。

        トピ内ID:6120473377

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        理想の育児を追求しなければそりゃラクですよ

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        Ystad
        理想の育児、例えば。。。

        ・布オムツ
        ・哺乳びんやマグなど毎回熱湯消毒
        ・ベビー服やシーツは毎日別に洗濯、消毒、アイロンかけ
        ・1日30種類の食材を入れた手作り無添加離乳食
        ・ベッド周りと床は毎日ウェットナップで殺菌
        ・分刻みの育児日記でミルクやオムツ交換など全て詳細に記録

        主さんはこれくらいしてますか? 文面から想像するにしてませんよね。
        ここまで理想を追求すればラクなんてことは絶対にないです。「何か足りていないのでは?」という問いかけが本気なら、試しにこれだけのことをやってみてください。

        なぜ私が自信満々でこう書けるかというと、上記は全て私が一人目の1年目に実践したことだからです。あの頃とにかく全て育児書通りにしなくてはならないと思い込んでいた私も相当なバカですが、育児書にあることを一通り試してみもせずヒマだラクだと仰る主さんにもなんだか違和感です。

        トピ内ID:0287210682

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        ちょっと訂正します。

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        匿名
        ママ友いろいろと書いたものですが、AさんBさんのお子さんは実際はとても良い子で問題はなく(すみません、不登校ではなく行き渋りなだけです)、Cちゃんも生意気というのは親の謙遜で、素直で人なつこい子です。

        「あの頃はかわいかったわ」「あの頃は大変だったわ」と今と昔を比べてネタにするのはよくあることで、トピ主さんが「あの頃(仕事)の方が大変だった。今は楽」というのも同じような事なのかなと思いました。

        トピ主さん、今回は書き方が悪くてキャリア自慢みたいにとられてしまったんですよね。
        相手を選べば「私も仕事大変だったから、今のほうが楽だわ」と言い合える人もいると思いますよ。

        トピ内ID:2991409633

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        いいと思いますよ

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        うん
        >育児ってこんなにラクでいいの?

        いいと思います。3ヶ月半なんて可愛い盛りです。
        6ヶ月くらいになったら、もっと可愛くなりますよ。

        他の皆さんも書いているように、私はラクというより楽しくて楽しくて
        仕方がなかったです。

        ただ、それが永遠に続くかといえば残念ながらそれはないです。
        集団の中に入って、初めて見えてくるものもありますし
        初めて起きる問題がいろいろあります。

        うちは一番上が中学生です。順調にいってるほうだと思いますが、
        そりゃあもう色々なことがありました。
        これからも色々あるだろうと思っています。
        たった3ヶ月で育児の何が分かるの?という非難の声も理解できます。
        ただ、トピ主さんが舞い上がっている状態なのも分かります。

        トピ内ID:7740876106

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        批判っぽい意見がくるのは予想できるよね

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        子なし
        知人やネットで育児が大変だという情報を見てるんだから
        たくさんの方が見る掲示板に
        自分はこんなにラクです
        こんなにラクでいいの? と書けば
        育児が大変な人が嫌な気持ちになることは予想できますよね。
        大変になるのはこれからでしょうか ということが聞きたければ
        自分がいかに楽かであるかをそんなに具体的にしなくてもと思います。
        自慢っぽいと感じる人がいても自然だと思ってください。

        と、きついことを書いてしまいましたが
        不妊治療の末にお子さんを授かりとても幸せで
        全然知らない方ですが、よかったなあと思います。
        その幸せに感謝しつつ、これからも育児を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:6045984053

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        私も楽だったよ

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        匿名
        2学年差で3人いますが、外で駄々をこねることも無く
        小さいときは楽だったな~。

        小学校も真ん中がもうちょっと人の気持ちを考えられると…と言われたくらいで
        勉強でも困ることなかったし、楽でしたね。

        中学に行って、人間関係でかなり苦労しました。
        真ん中は人は人自分は自分が強すぎて
        中学では全く誰とも話さない日のほうが多かったくらいだし
        下は悪気無く人にとっては嫌なことを言ったりするので
        揉め事多くて、学校に行きたがらないこと多かったし。

        成績に関しても、行かせたい大学のレベルというものがあるので
        それなりに気になりましたしね。
        この辺は大学なんて考えてない~って家では、あまり気にしないでしょう。

        高校受験はそんなではないですが、それなりに気になるし
        大学受験は比べ物にならないほど磨り減ります。

        思春期以降、どの家もそれなりに色々出てくる感じですよ。
        赤ちゃん時は夜泣きとかすごかったですけど
        過ぎてしまえば、そんな物理的なことはどうでもよかったなあ。

        トピ内ID:4895967376

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        まだ3ヶ月半

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        yodo
        そろそろ4ヶ月突入ですかね?

        例えば、「仕事ってこんな楽でいいの?」って、入社3ヶ月半の新卒さんがいったら、どう思いますか?

        つい、笑っちゃいませんか?

        それと同じで、まだ3ヶ月半!!!!これから、自分の寿命が続く限り、子育てが続く訳です。もちろん成人する前から手はかからなくなるでしょうが、一生子どもですからね。私の祖母は、息子2人を早くに亡くしました。例えば幼少の頃から手がかからない子どもだったとしても、自分より早くなくなったらどれだけ辛いでしょう。そうでなくても、これから成長につれいろんな問題が出て来る可能性もあります。

        最近は一人子どもを産んでだけで、まだ幼児なのに、もういっちょまえの感じで「母」を全面に売り出している人が多くて、ちょっと苦笑しませんか?私も幼児2人の母ですけど、1人目と2人目だけでも全然違いますし、とても子育てをさとって語るような気持ちがわかりません。逆に育児疲れの人に、私は3人育て「あげた」けど、そんなことなかった、怠慢では?なんて言う人は、たくさん子どもを育てる機会に恵まれて尚、他人を思いやったり皆が同じではないって分からないなんて、と残念ですね。

        トピ内ID:7796898412

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        魔の2歳時期が楽しかった

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        ゆい
        トピ主さん、魔の2歳って聞いたことありますか?
        歩いて走って話して自我も出てくるけど、言語能力は未熟だから、子ども自身は言いたいことを言い表しきれずに泣いたり、かんしゃくおこしたり、ママも二人目妊娠の人も多くて大変…って時期です。

        うちの息子、この魔の2歳が無かったんです。
        それは素直でかわいくて活発でお話もうまくて、私も妊娠してたけど体調もよく、よく息子と二人で遊んでお出かけして、本当に楽しかったです。
        でも、うちの子はラクなんて感じませんでした。
        子育てにラクって感じますか?。楽しいとか扱いやすくてありがたい、とは思います。でも「ラク」っていう言葉は、浮かんでもきませんでした。

        3か月なんて、いわばお世話してるだけの段階です。
        自分の仕事ぶりを思い出して、育児がラクって言いきる神経も、私には理解できません。
        ママなら、子どものために仕事(育児)を見つけ出してやっていくんだと思ってました。大人の楽しみでパンを焼いてるなんて、本当に不思議としかいえません。
        そういう部分が、一生懸命子育てしてる人、子育て終了した人に、反感を感じさせるんだと思います。

        トピ内ID:7341123838

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        いろいろな子がいます

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        🙂
        雪林檎
        上の子が1歳10ヶ月、下の子が生後2ヶ月です。上の子がまだ生後3~4ヶ月くらいの頃、周りのママさんの話を聞いたときに(本当に色々なタイプの子がいるんだな)と思いました。
        抱っこ抱っこで寝かしつけに苦労する人もいれば、ひたいに息を吹きかけるだけで寝るの~なんていう余裕なママもいました。でも、どちらかというと大変だよねと言っている人が多かったかな。育児楽~こんなに楽でいいのかなと言っている方は、6~7人いたら1人くらいでした。
        私は上の子の0歳児時代は本当に大変でした。とにかく寝ない、寝かしつけに大変苦労しました。夜泣きもありました。おかげで鍛えられたので下の子は神経質にならずにというか、まあこんなこともあるよねーと大きく構えていられる余裕ができました。
        リアルに公の場所では”育児は楽”発言は控えられ、大変だよね~と話しをあわせていられるのが懸命だと思います。女というのは嫉妬やっかみがついてまわりますから。ママ繋がりというのは、なにかと近所だったりしますのでそんなコミュニティーで揉めますとまた大変面倒です。簡単にひょいと引っ越せませんしね。

        トピ内ID:5163102497

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        タイトル変更のすすめ

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        lei
        あのね、このタイトルが絶対にダメなんです。
        理由は皆さんの指摘どおりです。だから、

        「育児ってこんなにラクでいいの?」
             ↓
        「育児をこんなにもラクさせてもらえる環境にいていいのでしょうか?周囲に感謝!」

        同じ内容だとしても、全然印象違いますよ。

        それから、お掃除は毎日する習慣にしましょうか。いまだに週末に旦那さんがするだけですか?ハイハイしだしたら、床だって舐めまくりです。よだれだらけです。一日に何度も水ぶきしたほうがいいですよ。家事をする習慣を、ママが努力するべき日々なのではないですか?

        トピ内ID:1112891164

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        二時間半おきに起こす必要はないのでは

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        たまゆら
        横ですが、「昼間暇で仕方ない」なら昼間の授乳回数を増やして、夜はそんなに起こさないほうが良いのでは?

        そろそろ夜はしっかり寝て、昼起きてる生活にしていく時期ですから。

        昼間はお菓子作りできるほど暇なのに、夜二時間半おきに起こす、というのがよくわからない。

        助産師、医師など専門家からそのように指導があったならスルーして下さい。

        トピ内ID:9720570794

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        ラクって書くのが理解不能。

        しおりをつける
        🐷
        いおたん
        ラクって書くのが理解不能。子育てって楽とかって問題じゃないんじゃないかしら?仕事みたいね、それって。自分の子供に対して行う事が仕事みたいなのって、どうなのかしらね。長い目でみると大丈夫なのかしら?って思ってしまう。小学生二人のママとしては、ね。もし、かりに貴女のいう楽な日というのがあるなら、仕事と比べるなんてしないし、子供に「今日はママに時間くれてありがとう。」ぐらいかしらね、思うことは。楽って思わないわね。ちょっとわからないわ。でも、人それぞれだから。ただ、大丈夫?それだけね。

        トピ内ID:6061716782

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        睡眠不足と生活範囲の狭さ以外は楽な時期かも

        しおりをつける
        🐤
        わかります~
        トピ主さんは、行動力、体力、知力のある方なんですよ。
        友人にも、なかなかのツワモノいましたよ。
        今、彼女は実家遠方なのに3人の子育てをしつつ
        単身赴任の夫は時々家に戻る程度で
        逞しく明るく子育てしています。
        ワーキングマザーです。

        他にも「おお!」というツワモノ、結構いますね。

        まあ、全ては健康に感謝することからですよね。

        私も結構乳児期は楽でしたが、子どもが成長するにつれ
        自我のようなものや、本人の資質と私の相性などで
        結構くたびれます・・・・。
        大変なのはこれからかもしれませんよ。

        でも、トピ主さんなら学びながら楽しく努力して子育てしていきそうです。

        トピ内ID:9655785197

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        大変でした…

        しおりをつける
        🐤
        ゆぽ
        私は上の子を二十代半ばで出産し、出産経験者がその当時まわりには少なく
        育児書を読みあさりました。産まれて家に戻り新生児は授乳以外はほとんど寝てる
        と書いてありましたが、抱っこしないと寝てくれませんでした。その後も夜泣きが
        三歳ぐらいまで続き…次男も同じタイプでした…
        でもまわりにも居ました。ご機嫌な時間が長くて眠りが長くて夜泣きもしない子が…
        当時は悩みました。自分も責めました。私の育て方が悪いのかなと…
        今は小学生になりましたが、今でも壁にぶつかりながら奮闘中です。
        一時でも楽に感じたいなぁと思ってます。主さんが羨ましいです。

        トピ内ID:0872872643

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        想像力もない子供ですね。

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        まいう
        うちには楽な子供から手のかかる障害児まで三人おります。楽なのは結構だと思いますが、それをこのような場で公言するのが理解できません。一体どれほどの方が不快に思うでしょう。しかもたった三ヶ月…。うーん。このような他人の気持ちを想像できない母親が子供を育てるのですね。その方が心配です。「僕は足が速いから遅い人間は理解できない。」「こんなに簡単な勉強がわからないなんて信じられない」どんな優秀なお子さんでも他者の傷みを感じる努力ができない子供はどんな大人になるんだろう。

        トピ内ID:8111573991

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        ありがとうございました

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        blank
        さき
        こんなにたくさんの方からご意見をいただくことができ、感謝しております。

        批判的なご意見も、少しは来ると思ってましたが、想像以上に多かったです。やはり一般的には育児は大変だと感じるものなのでしょう。

        当初、トピを立てたのは、「思ったよりラクだけど、他の方はどんな育児をしているのかしら?」という思いがあったからです。

        勿論、私は完璧な育児をしているとは思っていませんし、完璧な育児をしようとも思っていません。
        これから数十年間継続するには子供が心地よい状態であることが前提で、腹八分が一番良いと思っているからです。
        では、腹八分ってどんな育児なんだろう?とふと思ったのがこのトピを立てたきっかけです。

        参考になりそうなご意見もたくさんいただけたので、自分なりにアレンジして、子供にとっても、私にとっても居心地の良い育児をしていきたいと思います。

        だんだん首も座ってきて、今日は片道切符ではありましたが、初めて寝返りを披露してくれました。
        子供が育つにつれて状況も変わっていくと思いますが、可能な限り育児を楽しめるように、これからもがんばっていこうと思います。

        トピ内ID:6759313888

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        子育てにイライラするママ達を、諭してるおつもりですか?

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        子育て20年の母
        3番目のレス拝見しました。
        トピ主さんって、頭がいいですね。文体はとても丁寧で穏やかです。ゆとりある子育てをしてること、自信すら見えます。
        イライラしてるママ達を諭しておられる気分ですよね。
        そんなこと、すぐにわかりますよ。
        そしてレスで指摘された御自分の間違いを、全く認めていない。指摘すら読み流して、逆に人を説法するかの、仏にでもなったかのような文章。

        この人のトピを見て多くの人が気分が害される原因は、とても単純な心理だと思うんです。

        『環境に恵まれた新米ママが、偉そうにゆとりを持って人を諭し、いつまでもなに言ってるの?』

        トピ内ID:3392943774

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        トピ主さんの本音が出ましたね

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        ビスコ

        >一般的には育児は大変だと感じるものなのでしょう
        レス読みました?。沢山あったはず。大変と感じるではなく、いろんな事情で「本当に大変」な人がいるんです。そういうレスについては完全スルーですか?

        >私は完璧な育児をしようと思っていません
        まあ、多分それだからだからラクなんでしょうね。

        >子どもが心地よい状態であることが前提で
        いえいえ、あなたが心地よい、つまりあなたがラクってことが前提ね。

        >腹八分が一番良いと思っているからです
        子どものことに親が100%必死になる状況って、多々でてきますよ?。

        >では腹八分ってどんな育児なんだろう?
        さあ?意味不明。

        多分、トピ主さんの意図の中には、子どもに盲目でモンペ予備軍のようにはなりたくないという意識があるのではないですか?
        それは大切ですが、あくまでも親としての方針と意識です。
        現実に3か月の赤ちゃんの育児がラクと言っていいのかとは、絶対に違うことなんです。

        あなたはまだまだ若いお母さん、仕事で自信を持ってるからと、母親業を余裕に知りつくしたかのような発言してること、まずは謝るべきですよ。

        トピ内ID:7518226517

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        これから大変になります。

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        みか
        私も子供が半年までは、思ってたより楽でした。

        でも、離乳食が始まると大変ですよ。

        離乳食を作るのも結構労力いりますし、
        こちらの思った通りには絶対食べないし、
        めっちゃくちゃになりますから!これが、朝、昼、晩と毎日続きます。

        そのうち、スプーンだの箸だの訓練始まりますし、

        そうこうしている内に、イヤイヤ期が来ますから(笑)
        でも、その頃には会話も成立してきて、ママだいしゅき!
        とか言ってくれて、可愛いも倍増ですがっ。

        トピ内ID:5180974284

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        あくまでも余裕

        しおりをつける
        blank
        koi
        トピ主さんって人の立場を思いやれない人ですね。

        育児が大変な状況の人を見透かしたような、自分の余裕のレスばっかり。

        育児を楽しむのは結構。完璧を目指すこともない。

        でもあなたは根本が間違ってます。完璧と全力は違うんです。仕事と子育ても違います。

        いつかわかる日が来るでしょうから、今は余裕でいいんじゃないですか。

        トピ内ID:2411808892

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        楽だ楽だと言う必要はない。

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        三児の母
        まさに、口は災いの元‥ですね。
        そう言う事は心の中で感じていられればそれでいいのだと思います。
        わざわざ口に出してそう言うのは、思いやりに欠けるような。
        ちょっと言ってみたかったのかな?(笑)

        トピ内ID:7818064637

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        新しい発想だと思う。

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        🐧
        あめ玉
        週末にご主人が掃除をしてくれる、家事は元々適当でというあたり、私には新しい発想だと
        思えてなりません。ねんねしてくれている赤ちゃんとの生活はそれほど忙しくない・・・んですね?

        多分、トピ主様は他でもちょっと変わっているのかもしれません。別に非難するつもりはないのですが
        私は掃除洗濯は毎日したかったし、赤ちゃんのお布団もシーツもお天気さえ良ければ毎日外に干したかったので
        週末まで待てなかっただろうと思います。おむつも布でしたし(一年くらい)買い物も免許がなかったので
        歩きでした。主人は本当に仕事が忙しく話す暇もなかった。

        もっと楽しめばよかったんでしょうね。ただただ、忙しくしていました。「もっと大らかに」と
        いう言葉を良くかけられたのですが、トピ主様のようにしていれば良かったんですね。

        23年も前の事のお答えを頂いたような気がします。

        トピ内ID:6008051544

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        子育ては楽ですよ

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        子育てが大変だと言うのが勘違いで、
        子育ては楽なものですよ。

        楽と言うよりも「楽しい」と言ったほうが良いかもですね。

        トピ内ID:8967362205

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        腹八分目の育児・・・ですか

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        チュチュ
        トピ主さんの3番目のレスを読みました。
        完ぺきな育児をしようとは思っていない、腹八分目でいい。
        確かにそれって育児でストレスをためない秘訣だと思います。
        でも、それって頑張りすぎて疲れてしまったお母さんへのアドバイスであって、トピ主さんのように手のかからない赤ちゃんを育てている方が言うと、なんかモヤっとしてしまいます。
        うちの子は夜泣き+抱っこ魔で、機嫌がいい時間なんて一日にわずか数分ってくらいでした。夜も抱っこしたまま、自分はベッドの背もたれに持たれた状態で寝ることが6か月まで続きました。下ろすと泣くので、首がすわるまでは家事もろくにできず、首が座ってからはずっとおんぶしていました。
        その頃は、あ~思いっきり掃除がしたいな、主人に凝った料理を作ってあげたいな、手作りのおもちゃを作ってあげたいな、そんな事ばかり考えていました。
        完ぺきな育児なんて程遠く、毎日いっぱいいっぱいでした。それでも、一生懸命やっている実感があったし、幸せな毎日でした。
        主さんは私ができなかったことができる余裕があるようですし、完ぺきを目指してみてもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:2182384690

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        最初のレスで、とっとと締めといたら良かったのにさ。

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        🙂
        コーラル
        評判になっていたので遅ればせながら読みました(笑)。

        トピ主さんにとっては、
        仕事よりも楽、
        充実感に満たされた日々ということなんですよね。
        疲れても、
        心地よい疲労感。

        実際にトピ主さんに同意する人も多いですものね。
        私は、
        親がゆったりした気持ちで子育てするのは、
        子供の精神的発達によい効果が上がると聞いたことがあるので。
        トピ主さんの育児はいいことだなと思いますよ。
        でも、
        こういう場合はご批判投げる人に「配慮」したら良かったね。

        私はこのトピは、
        子供にとっては良い環境だと喜んだけど、
        どこかの「ハワイ」トピを立てた人には、
        心底呆れたことがあったなあ。

        まあ、人の「怒りスイッチ」はそれぞれ違うけど、
        「ネット」はあなたの環境とは違う人も、
        読むからね。
        「なら読まないで」ということですが、
        ついつい読んでは怒りたくのも人情で(苦笑)。

        トピ内ID:3329376184

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        主婦ムラってこわいですね…

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        😨
        かぽ
        最近読んだ雑誌に

        集団心理で男は突出した勝者になりたがり競いたがり
        女は突出した勝者に対して「ずる」と判断し、
        「みんな一緒!」と均質化すべく集団で引きずりおろしにかかる

        と心理の違いをあげていました

        仕事も頑張っていて、たぶん、そのスキルで子育てを要領よくこなし
        かつ楽しむ技術が身についているのであろうと推測するトピ主に対して

        実力があるからその対価(ラクな子育て)を得られたのだと判断せず

        自慢だ自慢だ他者の痛みが分からない、思い知れ、とのパッシング

        皆子育てが大変で
        仕事もままならなくて
        夫の協力もなくて
        大変でなくては気がすみませんか

        これからは個人の格差が顕著にあらわれる時代でしょう。
        お金持ちも貧困者も技能がある人ない人、学歴がある人ない人
        仕事できる人できない人も
        同じ女だから
        子供さえいれば同じ壺の同じレベルで「みんな一緒!」とならないのです。

        同じレベルに引きずりおろしたい嫉妬の工作に汲々とするよりは
        どうして、楽に上手に出来ているのだろう?その方法が知りたいと思う方が得策だと思うのですが。

        トピ内ID:9012037162

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        こんなものかって(笑)

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        もよ
        3か月でこんなものかって言われてもねえ…。

        せいぜい寝返りした程度でしょう。

        育児っていうか、ただの世話ですよね?
        大変も何も…大変だと思っていた人だって、体力的に大変なことが多いですよね?
        まあ、体力的な疲労が精神的な疲労にいくこともありますが。

        「育児」が大変と思うのって、子供に自我が出てきてからではないですか?
        子供が自分の思うように動いてくれない(あたりまえだけど)、発達に差が出てきたり、行動範囲が広がって危険が多くなってきたり、子供に友達ができれば友達関係、母親同士の関係に気を張ったり…。

        3か月なんて、育児書でも開いてその通りにやっていれば済むだけの時期だと思うので、「こんなに楽」と言われても「たまたま寝る子なのね」という感じです。

        育児が楽だった!というのなら、子供を成人させてから言いません?

        3か月とか本当に楽な子は楽な時期ですよ。

        あと、寝ない子は寝なくて、大変な思いをしている人から見たらちょっとかちんとくるトピですね。
        立場の違う人の気持ちを思いやれない人は、子供もそういう子に育ちますよ。

        トピ内ID:9595860717

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        楽なのは当然

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        ナナン
        子供が寝てくれて手がかからない、ご主人の手助けもあり家事も適当。
        みんながそうだったら育児大変ていう人はいませんて。 笑

        あなたがすごい訳じゃないんだよね…

        トピ内ID:6120473377

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        やりたい事が多かったので辛かった

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        きなまま
        私は、家事に手を抜けないタイプなので、やりたいのにやりたい時にできないフラストレーションがたまり、その生活リズムに慣れる(諦める)まですごく辛かったです。
        生後3か月頃爆発しましたが、夜泣きやら吐き戻しやら手のかかる子で1歳くらいまで「かわいい」より「辛い」が上回ってました。
        1歳過ぎたあたりから意思疎通が出来る様になってきて、どんどんどんどん育児が楽しくなってきました(楽ではない)。
        もうすぐ2歳ですが、もー毎日100回以上「かわいい」って言っています。
        1歳までが辛すぎたからか、反動なのかはわかりませんが、目に入れても痛くないとはこの事か!!と。
        なので、今となっては最初辛い思いしておいて良かったと思っています。

        ちなみに、外では言わない方がいいですよ!
        すごく辛かった時、「うちの子よく寝るから助かる」自慢をされた時、殺気立ったのを覚えています・・・。

        トピ内ID:0427111340

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        すごいね

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        かき氷
        タイトルからして、単純に疑問とは思えないけれど。
        育児なんてラクラクこなしちゃってるワタシ、をアピールするにはちょっとひねくれているとしか言えない。
        育児ブログでも見てみたらいかが?
        トピ主さんの比ではないくらい、育児を楽しみ、そして充実毎日をアピールしている人たくさんいますよ。
        育児つらーい、と言うお悩みが集まる掲示板でこんなタイトルつけたら反感買うに決まってるでしょ。
        ブログでもやって、子供は天使だし、家事は楽しく、お菓子作ったりして、楽しく幸せな毎日~♪をアピールしあうお仲間でも作ったらいかがでしょう?

        私も娘が這いずり出すまでは天国だったなあ。
        専業主婦でべったり過ごして3年の今も娘は可愛いく幸せな毎日なのは変わりないけれど、時々、自分の時間くれ~と、夫に預けてカフェに本持って逃亡します。以前は同じ行動でも息抜きって感じだけど、今は息抜きというより切実に自分の時間を欲するので「逃亡」って感じになりました。

        トピ内ID:0373101316

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        ずるい?

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        レントゲン
        みんな一緒じゃないと納得できないなんて、誰も言ってないよね。
        楽なのは事実だと思うよ。だって3か月頃の赤ん坊なんて、寝るか寝ないかが、育児を
        楽だと思うか思わないかの大きなカギだもの。その方法が知りたいと言われても、そんなの
        赤ん坊次第なのにどうしろと(笑)

        それに家事を手を抜いて、夫にやってもらうなら尚のこと楽だよね。では、同じように
        家事を手抜きして夫にやってもらえばいい?

        仕事は別として、子育てを要領よくとはまだ言えないと思うよ。まだ赤ん坊次第の
        時期なんだから。他の方が言うように、今後幼稚園、小学生中学生と、成人するまで
        何の苦労もなく悩むことがなくいけたなら、楽だったわ~と言えるんじゃない?
        というか、ではトピ主は赤ん坊が寝てくれないのと悩んでいる人に、的確なアドバイス
        ができるのかな。

        社会人歴十年の人に、入社して3か月の新人が「仕事ってこんなに楽なんですね」と言ったことに
        対して、誰が「実力で要領よくこなし楽しむ技術が身についているから」なんて
        評価するわけ?そもそもラクと楽しいは違うから…呆。

        トピ内ID:3334172026

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        一つ聞きたい

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        ゴーヤ
        子どもが赤ちゃんの頃の育児はとっくに終わってますので、こちらのトピは読むだけだったのですが、一つ気になったことがあったので質問させてください。

        「腹八分の育児」ってなんですか?最近はこういうのが出てきてるのですか?

        子ども相手に腹八分って私には測ることができません。みなさん、全力投球で育児を
        しているから大変なんだと思います。私もそうでした。

        どういうことが腹八分なのか…そして、分からないにもかかわらず、「私は腹八分
        の育児がよいと思っています」と書くのはどうでしょう。

        私は育児歴今年で13年です。特にここ最近親子で4年間頑張ってきたことで息子が
        悔しい思いをする出来事があり、子どもの前で親が泣いてはいけないと思いながらも
        私も悔しくて涙を流してしまいました。
        こういう時、腹八分にしていたら違った対応ができたのかな。

        トピ内ID:9513004808

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        おそらく

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        🐤
        さとぴ
        トピ主さんは
        ・何でもソツなく器用にこなせる
        ・大変なことでも楽しめる
        ・手際がよい
        ・頭が切れる
        ・要領よく仕事が早い
        という方なのでは??という印象を受けました。

        「まだ3ヶ月だからだよ」とレスしている方も多いですが、私が思いますにトピ主さんのような方はこの先も同じようになんかラク~と言いながら楽しんで育児をされていくタイプとお見受けします。

        私の周りにもトピ主さんタイプのママさんが数人いらっしゃいます。
        そういう方が本当にうらやましいです。
        トピ主さんもきっと素敵な方なんでしょうねえ。

        ただ、その方々はトピ主さんのように、ラクでいいの?なんていうことはわざわざ言わないですねえ。ネットの世界でもつぶやかないと思います。

        ちょっとまだ産後の舞い上がり中なのかしら。
        暑い日が続きますが、育児楽しんでくださいね。

        トピ内ID:2382995960

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        育児は楽しんだ者勝ち

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        🙂
        メープル
        私も今四ヶ月半の息子がいますが、想像していたより赤ちゃんの世話が楽だなと思っている者です。
        完母ですが毎晩9時間は連続して眠るし、まあまあ良く泣くし泣き声は絶叫状態で耳鳴りがしますが抱っこしたら大抵泣き止みます。
        新生児の時はほとんど泣かず寝てばかりで遠方から産後手伝いに来た母親も時間を持て余し、やることないからと2週間で帰って行きました。。

        でも男の子だしやんちゃそうなので今までのしわ寄せが一気に来る予感がしてます。寝返り始めて一気に目が離せなくなってきました。
        育児に大苦戦する日が近いとは思いますが、来年始めてに仕事復帰するまで息子とべったり子育てを楽しみたいなと思ってます。

        トピ内ID:4100977982

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        私も、育児、仕事に比べて遥かに楽で楽しいです

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        管理職マミー
        皆さん、手厳しいですね。。

        楽か大変かなんて、相対状況次第だと思うのです。

        私も6カ月児がいます。出産前は、私も超激務の総合職/管理職でした。徹夜・終電は当然、毎週海外出張したこともありました。クライアントからの理不尽な要求、部下のしりぬぐいに追われ、週の合計睡眠時間が10時間、ということもザラ。

        育児休暇に入って、確かに授乳やお世話は大変だけど、子供は笑ってくれるし、昼寝も一緒に出来るし、便利グッズもいろいろあるしで、毎日随分ゆとりができました。昼寝の合間に子供の服・玩具も手作りし、ケーキ焼いて、平日にママ友とベビー連れOKのホテルランチもして、楽しんでます。

        確かに、出産前が「普通の生活」だった人には大変かと思いますが、トピ主さんも私も、出産前が激務すぎたんですよね。

        だからこそ、思ったより楽だし楽しいなぁ、と。

        主さんを「想像力欠如」と非難してる人こそ、想像力がない、という印象を受けました。我々のような人もいるのです。

        勿論、外で言わないからここでこっそり吐き出しているのですよ。

        主さん、つかの間の育児休暇、一緒に楽しみましょうね!

        トピ内ID:6390069166

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        私も楽しかったですね

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        うん
        うちもあまり手のかからない子でした。
        発達も早く、バランスもいいと褒められることばかりでした。
        舞い上がってましたねー。今のトピ主さんみたいな感じだったと思います。

        下の子も楽しんで育てていましたが、どうも上の子とは違う。
        個性の範疇かと思っていたのですが、2歳の時に「発達障害の可能性」を示唆されました。
        育児がスムーズに行っている=自分が有能 と思い上がっていた私は結構凹みました。

        それから数年、グレーゾーンだった下の子は「健常の範疇」と認定され
        現在ギャングエイジ。友達と一緒に色々やらかしてくれます。
        「ちぇ、また校長室に呼ばれちゃったよ」(勿論叱られている)とか
        ケロリと言ってくれます。
        上の子は色んな賞をとって校長室に呼ばれるのに・・・

        同じように育てたつもりでも全然違います。まあどっちも可愛いですが
        3ヶ月だと、先のことはまだ何も分からない状態です。
        育てるほどに「先は分からない」と分かってきます。僅か3ヶ月で
        育児に成功したかのように舞い上がっておられるのは、恥ずかしい思い出になるかも。
        すいませんが私はこのトピを見て、過去の自分を思い出して恥ずかしくなりました・・・

        トピ内ID:5695362784

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        わかる

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        よもぎ
        たぶん「腹八分の育児」は家事が進まないなら少々子どもを泣かせてもOKくらいの事だと思います。

        実家遠方で旦那は多忙、もうホントに孤育てだな~って思ってたのですが

        意外と我が子はトラブル無くすくすく育っている事に気づき「そんなに気を張らなくてもいいんんだ」と思い直した時育児がすごくラクに思え子供との時間が楽しくなりました。

        でも二人目は拘りが強く頑固・・・耐性が無かったので今めちゃくちゃ大変です笑

        トピ内ID:6397974301

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        恵まれてるから

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        りんご
        ラクって思うんですよね。
        ご主人が協力的で子どもも良く寝るタイプ。しかも家事育児には完璧を求めていない。
        どこかにしんどくなる要素ありましたか?

        私ものんびり育児させてもらっている方だと思いますが、なぜこんなところで公言するのか、理解できないです。

        子育ても育児も突き詰めればいくらでもすることあると思います。
        そこまでしてしまうとしんどいですけど、こんなところで公言するくらいならもうちょっと手を加えてもいいのではないですか。
        このトピを読んで、もやっとした方、いっぱいいらっしゃると思いますよ。

        トピ内ID:3789484965

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        この内容では楽ですね!

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        わかめ
        うらやましいです。私も同じだったら楽しめたかも。

        子供を起こして母乳をあげる・元々家事は適当・夫が週末に掃除・自分の担当

        これだったら、相当、楽だろうなあと察せられます。トピ主さん、ご自分の担当というのは、赤ちゃんが居るから、毎日のお料理皿洗いと洗濯と掃除機と拭き掃除とお風呂掃除とトイレ掃除と玄関掃除ですか?あと、この内容でも、お子さんが二人や三人になったら、そこそこ大変になると思います。片付けても掃除しても綺麗にならないし。

        私は、母乳が足りないと泣き喚く・家事は手抜きするとアレルギーが出る・夫は激務で平日も週末も手伝い無理で週2日出張・無添加料理のための買い物と料理に何時間か掛かる・夫には毎日お弁当

        でした。家事の合間の育児がつらかったです。楽しんで育児したかった!トピ主さん、あっぱれ。楽しんだ者勝ちですよ。

        トピ内ID:5242141148

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        わかるわかる!!

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        育休中女子
        私も激務で睡眠時間にしても責任にしても仕事が辛くて辛くて…でも生活のためにも辞めれない。それに比べて、自分が望んで出産した子供。そりゃしんどいな~と感じることはあっても、あの激務の日々に比べたら、なんて幸せな悩みなんだろうと思うと、すっと気持ちが楽になりますね。そういう意味で、育児って楽しいなって思いますよ。仕事なんて理不尽なことも多くて、努力と成果だって結びついてたのも若手のあの頃だけ…
        多分、女性ってバリバリ働いてから育児する人ってまだまだ少ない世の中、育児で初めて辛い経験をする人が多いから、ここで批判ばかりなんだろうなって思います。実際にうちの会社の一般職の女性はこんな激務をしらないまま母親になって育児で初めて辛い、とか、大変、だとか思うんだろうな。
        何に対しても大変大変アピールする人いますよね、特に私がイヤな気持ちになるのは、育児の大変アピールです。自分が望んで産んで、健康な子供を授かっておいて、文句の嵐。だったら初めから出産しなきゃいいのにって思います。
        自分で決めて産んだのなら、トピ主さんのように楽しんで育児すればいいのにね。

        トピ内ID:2829723520

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        ラクなんじゃなくて

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        🐤
        虹ママ
        ラクさせて貰ってるんですよ。
        育てやすいお子さんと、家事に協力的で妻に多くを求めないご主人とに。
        自画自賛の前に感謝、できませんかね。

        トピ内ID:7658565803

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        なるほど

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        かなぶん
        育児が大変がどうか、「相対状況次第」な訳ないですよね。無論、それも大事なファクターだけど、「絶対的状況」も無視できないですよね。私はそこまでじゃなかったけど、夜中でも抱っこして立って歩き回らないと寝ない赤ちゃんやら、入院三昧の赤ちゃんの話も聞く訳で、そりゃもう、絶対的に大変だと言わざるを得ない。
        それにしても「仕事が大変だったから、育児がラク」と主張する方々って、余程、嫌々、仕事をしてたんですね。私は大好きで望んだ仕事だったから、育児中、辛いと思うことの結構大きな部分に「大好きな仕事ができない!」というのがあったので(もちろん、我が子は可愛いし、育児もすごいやりがいはある)、共感できないです。

        トピ内ID:9890940592

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        えっ?

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        けい
        人生において最も理不尽で、努力と成果が結びつかないことは‘子育て’では?
        もっとも、ニッコリ笑顔や「ママ大好き」の一言に癒やされる、くらいの時期ではそんなこと感じないでしょうけど。

        〉女性ってバリバリ働いてから育児する人ってまだまだ少ない世の中…

        そうですか?
        私の最後の出産は13年前ですけど、すでにかなり存在していましたよ。
        会社の制度が整っていなかったので、仕事に復帰できた人は少なかったですけど。

        ラクだから必ずしも楽しい訳ではないし、大変だから不幸せなわけでもない。
        仕事でも一緒でしょ?
        相手の言葉どおりに受け取るのは主様の素直さ故なのでしょうが、タイトルに‘ラク’などと入れてしまうのはどうだろう。
        素直ではなくて、無神経に思いますよ。
        「今がとても幸せです」とか「育児が楽しいです」なら、もっと同意した人もふえたのでは?

        トピ内ID:0332664908

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        結局育児が楽だという人は

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        まかろん
        仕事が激務だったから、それに比べれば~ということであって、育児そのものが楽かどうかは別ってことだよね。
        そして楽だ~と言う人は、まだまだ小さいお子さんの人ばかり。

        まあ大きくなって振り返ってみても、楽だったという人はいるんでしょうけど、まだまだ
        これからどうなるかわからないのに、簡単に楽しんで~とか楽だわ~と言う人って
        想像力がないのかな。

        というか、激務だった自慢はするくせに、育児が大変という自慢は嫌って勝手すぎじゃない?
        育児が自分が望んだことなら、仕事だって自分が選んだ仕事でしょ?生活のためだと
        言うのも自分のためだものね。

        それからトピ主は育児を楽しんでるわけじゃないよ。仕事と比べて理不尽なことが少ない、
        仕事の時に比べれば時間に余裕がある。だから自分がやりたいことをやってる
        だけじゃない。しかもそれは、たまたま良く寝て、あまり泣かない赤ちゃんのおかげ。
        トピ主は、その赤ちゃんのおかげという部分を、自分が上手にやれてるからと
        勘違いしているみたいだけど。まあ何を言っても、僻みと言われるのかな。

        トピ内ID:3551789769

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        わからん

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        🐷
        いおたん
        激務の仕事、してましたよ。体重も激減、あまりの忙しさに良かった視力も超低下。タクシー、当たり前でしょ。帰れるだけましよ。私もそうでしたよ。新しい部署やプロジェクトにぶっこまれ、いくら総合職だからって、酷くない?とか思ってましたよ。でも、総合職だから?普通の生活じゃないって、何様?とか流石に思うかなー。正直、関係なくない?意味不明、と、二児の母、思いますね。何を大変と思うのはその人次第じゃない?仕事の話はまた別じゃん?比べてどうするの。まさに忙しさ自慢ですね。私は恥ずかしくて言えなかったわ。仕事ができないって思われるから。

        トピ内ID:6061716782

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        同感です

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        😍
        ともこ
        トピ主さんのお気持ちとっても良くわかります!
        育児ってこんなに楽なの??ってほんとに不思議でビックリしてるんですよね?

        私も少なからずそう思いながら、子育てしています。
        ただ今5歳の女の子を子育て中。

        私は妊娠中も、出産する直前までとっても元気な妊婦で、
        陣痛も、これが陣痛?という疑問のまま、あっさり生まれてしまって、
        出産直後、こんなに楽なら何人でも生めるわ~と主人に言ってました(笑)

        良く寝るおとなしい子で、授乳も3時間きっかり空いていたので、
        床上げ終わってすぐから、3時間ならどこへでも出かけられました。

        私ももともと短眠なので、夜中に1回くらい起きるのは全くストレスなく
        育児ってなんて楽なの!みんなが大変大変言ってるのはどういうこと?
        と心底疑問に思っていました。

        なので布おむつを使ったり、離乳食も凝って作ってたし、ぞうきんがけも毎日。
        でもそんなの数時間で終わってしまうし、あとはひたすら暇。

        で、今はどうかと、相変わらず育てやすく、周りからも羨ましがられるので、
        反動で反抗期が怖いよ、と自虐的にかわしてます。

        トピ内ID:4467377966

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        驚き

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        saki
        二十数年前に乳幼児を育てました。
        とても楽しいとか楽とか思えませんでした。
        激務の後の出産のトピ主さまとずっと専業主婦の私とでは感じ方が違うのかもしれませんね。

        まず、夫の協力がまったく得られなかったので、日々の買い物にも困り、産後1ヶ月は食べ物にも困る有様で(スーパーまで1.5kmあるのに自転車も自動車もなく、おまけにお産が重かったせいで歩けなくて、家の中では私ははっていたので外へ出るなんてとんでもなかった。)夫は激務で帰りません。

        ここまで書いてみると、子育てが大変だったというより、子育てにより日常生活が制限(食品の買い物とか)が制限されて辛かったのかもしれません。
        私はいつもお腹がすいてカリカリしていましたが、買い物に出られるようになると気持ちが和らぎました。子育ての最中私は栄養不足で失明しかけたり・・・・そりゃぁ、大変だったという思いでいっぱいです。

        トピ主さまもある程度大変なのかもしれませんが、それを楽しめるタフな心と体をお持ちのようですね。

        トピ内ID:9395814182

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        これからですよ

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        まあ
        まだやっと寝返り。
        大変なのはこれからですよ。共働きなら尚更。1歳で復帰なら、ちょうど復帰頃から子供が歩き始め、目は離せないし家事はしなくちゃだし、持ち帰りの仕事もあるし、で忙しいですよ。
        久々に2人目を生んで、「そうそう、この時期は忙しかった(汗)」と思い出している毎日です。夫も激務なので当てにならないし。楽しいですけどね。

        今のうちに、たくさんラクしちゃってください。但し事情は人それぞれ。あまりラクラクアピールはしない方がいいですよ。

        トピ内ID:7859630636

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        やはりカチンとくる

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        太陽
        私もずっとトピ主のレス読んでましたが、最後の腹八分目の育児で
        カチンと来ちゃいました。
        私は三人の子供を育ててますが、赤ちゃんのときは泣けば「何で
        泣いてるんだろう?抱っこしても泣き止まないのはなぜ?」って
        本気で心配したし、とても愚図る子で他の子と比べて悩んだし、
        その時、その時が本気で真剣勝負で腹八分目と感じたことがなかったです。
        今一番上の子が中一でいまだに腹十分目で育児をしています。
        わが子が心配だからです。気が抜けません。

        トピ主さん、本気で育児をしているママたちを上から目線で「私って
        難なく育児してるでしょ。すごいでしょ」って言っているのをビンビン
        感じます。あなたは赤ちゃんが育てやすくて周りに恵まれているだけ。
        あなた自身がすごくなんてない。だって、大変な思いをして育てている
        ママたちの大変さを想像する力すらないんだから。こんな公の場所で
        言う内容のトピではないよ。

        腹八分目ではあなたの子供が大きくなって、反抗期になったら対応でき
        ないよ。腹八分目って人付き合いのこと。子育てに腹八分目はありえない。

        トピ内ID:5100256171

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        言葉を選ぶこと、まわりの人の気持ちを考えること

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        バツ一孫あり
        元義母が、「○○(元夫)は全然泣かなくてラクだったよ。思春期の時も一度も反抗したことがなく育て易い子だったよ。」と息子が夜泣きが酷く、フラフラ状態の私の前で、思春期の時は本当に難しく精神的にまいって
        いた私の前で、繰り返し繰り返し言っていました。

        その時は何も言えませんでしたが、離婚する前にまた同じことを言ったので
        「大人になって育てにくくなりましたね」と言ってやりました。

        トピ主さんがどのような育児をしようが構わないのですが、同じことで苦しんでいる人の前で、例えばこの小町でも子育てで悩んでる人が多いだろうと想像できますよね。そこでは言葉を選ばなきゃいけないと思うんですよ。
        タイトルも「赤ちゃんが寝てる間どうしてますか?」にして、開けたひとだけに、お菓子作りやオーブンの話がわかるようにすればいいんですよ。

        人の心の痛みがわからない人に育てられると、元夫のように周りの人を悲しませたり傷つけたりするのが平気な大人になってしまうと思い、レス致しました。

        トピ内ID:9564704853

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        ありがたい経験

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        おかん
        主さんの気持ちわかるところあります。
        私も不妊治療経験したから、授かるまでは本当に辛かったので、子育てが楽しいです!
        我が子も新生児の頃から夜泣きもせず、よく寝る子だったので
        比較的楽だったかもしれません。ただ、今は走り回って、家事をこなすのも困難になってきてますよ!
        でもね、育児してるとやっぱり日常生活に不便さも感じるし、辛いとまでは言わなくてもしんどくなる時はあります。
        ただ、私の体調が良くなかった時は本当に辛かったなぁ。
        だけど、辛い不妊治療の時の事思いだすと育児をできる今がいかにありがたい事かって思うし、すごく気持ちが楽になって育児が楽しくなるんです!

        あと、子供が大きくなった時、『お母さん、いつも笑ってたな。』って思ってもらえる母になりたいんです。

        トピ内ID:3303417116

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        3時間の抱っこが平気とは!

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        通訳者
        批判トピが多いのは「激務だった私にとって育児なんてこんなもん~」という印象を与えてしまったからではないでしょうか。
        緊張感のある仕事をしていましたが、育児とは比べられないかな。
        質がまったく違いますから。

        さて本題ですが、黄昏泣きの3時間抱っこが平気とはすごいです!
        お母さんに余裕があるのはいいことですよ。
        私は余裕がなくて、笑顔が少し足りなかったかな、、と今後悔していますから。

        我が子は9月からプリスクールに通いますが、母離れできるか今から心配です。
        今は一人でおしっこの練習です。
        お互い、子育て頑張りましょうね。

        トピ内ID:0431653978

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        ある程度のポストについてから出産しました。

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        あい
        二児のママです。でも、一人目は全然寝ない、活発に動き体重が増えないと楽ではありませんでした。二人目は、よく寝る子で、一人目からするとびっくりするぐらいでした。ですが、一人目はその後、離乳食や卒乳はすんなりすみ、活発で頭の回転が早いのか、発達面においては、かなり順調でした。二人目は温厚な性格で、逆に発達面で、苦労するかもしれないと思っています。大変かどうかは、その子によると思います。それは時期によってその子の個性によって変わってきます。仕事が大変だったとかは関係ないと思います。気になったのは、腹八分目という表現です。動き始めてからは、少しでも気を抜くと大事故につながる危険が多々あります。批判的な意見があるのは、それぞれ赤ちゃんの個性があるのに、自分の僅かな経験だけで、こんなに楽でいいの?と言ってしまう点ではないでしょうか?楽だ!大変だ!ではなく、子育てという正解がない所で、手探りで育児している者同士、相手の立場を思いやりながら情報交換していく方がいいと思います。今後、トピ主さんはママ友関係で、苦労しそうな気がします。

        トピ内ID:0560404368

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        3つ目のレス

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        😢
        そうなの?
        3つ目のレス、
        「一般的には、育児は大変だと思うものなのでしょう」
        て感想は相当ずれてますね。
        あなたは、他国から来た旅人です。
        ずっと、家庭に捕らわれて生きていく人と根本的に違うのです。
        他国から、
        「我が国は貧困で、日本は素晴らしい」
        と言われても
        「日本で生きるのはそれはそれで大変なのよ」
        と思う人がいるわけです。
        そして、旅人は何年も日本に住み続けて、自分でいろんな責任を背負って
        「ああ、本当だ。日本が素晴らしいと無責任に言っていた自分が恥ずかしい」
        と知るのです。
        仕事人間は意外と、世界が狭いことを、私は「働きマンだった母」を通じて知ってますよ。

        トピ内ID:2641964095

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        批判ばかりだろうな…

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        と思ったら案の定。トピ主さんまだご覧になっているのでしょうか?
        私の娘は俗にいう「癇の虫」代表でした(笑)病院とかも調べたりしたくらい…。
        でも、今2歳になって、私自身おとなしい子どもだったのもあって
        ちょっと我が強いけど活発な娘をみていると手はかかるけど毎日楽しいです。でも楽ではありません。
        基本的に剽軽な性格なようすぐ落ち込む私を笑顔にしてくれます。私は人見知りなのに娘のおかげで仲良くなれたお母さんもいます。
        手がかかることを悩んでいた時、母が一言
        「母親の手におえない子は産まれてこないよ。中には放棄する人もいるけど、一生懸命子育てすればそれなりの優しい子になる。安心しな。
        お母さんはおとなしい子が3人だったから櫻がすごく羨ましいけどな」と。

        すごく救われました。おとなしかった私は、小・中でいじめに合い、母には苦労をかけたと思います。
        まだ貴方は3か月。私はまだ2年です。楽な時期もあれば苦しい時期もある。
        姉も含めると、二十年以上育児をしてきた母親の言葉にすべて集約されていると思います。

        お互い楽しい育児ができるといいですね!

        トピ内ID:7046822310

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        はあ…

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        ななみ
        まあ、あなたが楽だと思おうと、それをこんな色々な人が読む場所でアピールして一部から反感を買おうと全く私には関係ないし構わないのですが~。

        どうかお願いですから、ネットではなく現実の人の前で同じことをするのはやめましょう。
        悩んでいる人は、あなたが想像できないところで悩んでいるんです。
        子供の性格や環境で3か月くらいの子育ては全然違います。
        母親が仕事が激務だったからとか、優秀だからとか、全く関係ありません。

        それをあたりまえのように「育児?楽~~!」とアピールすれば、育児で大変な思いをしている人の、例えば旦那様がそれを聞いたら…「育児なんてたいしたことないのに、うちの奥さんは大変大変と…甘えている!」となりかねません。

        芸能人がよく育児は楽!と言って、一般人から批判されているのと同じです。

        まあ、どのみちこれからが大変でしょう。
        仕事に復帰しても、専業になっても子供が成長すれば違った苦労がどんどん出てきます。

        そうなって初めて、まだ3か月かそこらでこんなところにこんなトピを立てたことを恥ずかしく思う時が来るんだろうな。

        トピ内ID:9595860717

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        簡単なことです。

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        💔
        ととまる
        私は不妊とは無縁で、欲しいと思ったその時に難なく妊娠し、妊娠経過も順調、第一子でも超スピード安産でした。
        なんだ、妊娠出産てこんなもん?

        まあ実際こうでしたが、もちろん口には出しません。
        トピ立てなんて思いつきもしません。
        それはなぜか?
        この件に関してたまたま自分は恵まれていたけど、苦労されてる方もたくさんいるからです。トピ主さんのように。

        あなたは周りに手のかかる子供で苦労してる友達とかいないんですか?
        皆に大変でしょうって言われたら、皆苦労してきたんだなって思わないんですか?

        因みに私も2、3日連続徹夜なんて当たり前の仕事してきました。
        ですが子育ては異質で比べたこともありません。
        なぜ今過去の仕事の事が出てくるの?
        大変大変言ってる人はたいした仕事してこなかったんでしょって意味ですか??

        うちの子も5歳3歳男児ですが大変育てやすく助かってます。
        素直に感謝してるだけです。褒められたら、きっと神様は私のキャパの無さを考えてくれたのよ~と返してます。
        まあ少なくとも子育て語るにはまだあなたは早すぎる。
        第一子ほんの数ヶ月で楽勝~ってちょっと苦笑いされちゃいますよ。

        トピ内ID:3379121267

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        出産前、大変過ぎたから

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        しらい
        ご褒美ですよ。色んな意見がありますが 幸せに過ごして下さい。

        トピ内ID:8266268907

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        待望のお子さん、良かったですね!

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        🙂
        パタパタママ
        さきさんは、寝不足にも負けず、子育てをたのしまれているんですね!

        私は、長男が子供が3ヶ月のとき、次男の3ヶ月の時も、すでに寝不足との戦い。
        顔がむくんでいる写真がいまでも残ってます。
        食べるより眠りたい、、、のあの頃。笑。

        でも愛おしかった。懐かしいなあ。
        この子はあと何年か後、
        どんな声でどんな話をしてくれるのかな、、、、

        授乳しながら想像するのも楽しかったなあー。
        そして授乳のあとは一段落したら赤ちゃんより先に爆睡、、、

        子供が1歳すぎて、動き出すころは、一番大変だったなー。
        自我の芽生え始めるこの状況の変化に、自分の気持ちが追いつかず、
        余裕なくて、イライラしちゃうことも沢山あったっけ。

        そのたびに、
        記憶の引き出しから赤ちゃん時代の思い出をひきだして、、
        これも子供たちの成長の証、、、と自分に言い聞かせて過ごしてきた感じ。

        さきさん、今のお子さんとの時間、大切に味わってね。

        万が一、のちに大変だなーという風になった時の、心の栄養剤になります。

        今でも、赤ちゃん時代の思い出は、
        温かくて、ミルクの匂いたつような、心地いいものとして、のこっています。



        トピ内ID:1230219014

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        なんだ~

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        🙂
        シュークリーム
        子どもがよく寝て手がかからないってのもあるけれど、家事も育児も手を抜いているから「楽」だと感じるだけじゃない。

        >これから数十年間継続するには子供が心地よい状態であることが前提で、腹八分が一番良いと思っているからです。

        「腹八分目の育児」ってあなた中心ですよね。
        普通は自分の腹具合よりも、子どもがどうやったら心地よいかを考えませんか?
        それが自分の腹十二分かもしれない。そうだとしても頑張れます?

        それと
        >子供は私に全幅の信頼を寄せていて、私がお世話すれば素直に笑顔を返してくれて、魑魅魍魎とは無縁の世界。

        3か月の子どもから「全幅の信頼」って…え?
        そんなこと考えもしなかった。
        その信頼にこたえる程度は、「腹八分目」で十分であり「全力」は必要ないと胡座をかいているというわけですね。
        成人するまでも成人してからも笑顔を向けてくれるといいですね。

        トピ内ID:5943533209

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        凄いな~

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        🐶
        いぬぬ
        私は0ヶ月~2ヶ月はすっごく大変でした。。

        まず上手に授乳出来なくて、補助器をつけたり…混合で、寒い中起きての授乳…。
        乳腺炎…。
        とにかく寝ない泣きまくりの子でした。
        抱っこもふんぞり返って嫌がり、泣くのを放置したりなんぞしたら、呼吸困難になりひきつけを起こすような子でした。

        3ヶ月位から段々マシになりましたが…。
        足腰膝の激痛、手首の腱鞘炎、頭痛と常に戦っていました。

        9ヶ月の今は難病の疑い有りの経過観察中で、本当に休まる時がありません。

        でも我が子も少しずつ成長してくれており、楽しんで育児できています。

        それにしてもらくとは…。
        羨ましすぎます~…。。
        腹八分の育児…。
        どうすればできるのやら私には分かりません。
        常に全力投球型なので毎日ヘトヘトです。

        トピ内ID:0368172507

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        3~4ヶ月は1番楽だったかも

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        🐱
        にゃお
        こんにちは。3歳になる娘がいます。

        新生児の頃は、昼夜逆転で大変でしたが、3ヶ月頃からまとめて寝てくれるようになり、だいぶ楽になりましたね。

        ちょうどその頃って、離乳食も無いし、まだ布団の上で寝ているだけだし、夜泣きもないし、で一番楽な時でした。
        離乳食が始まると、また少し手間がかかってきましたね。あと夜泣きも始まるし。

        でも、自宅で好きなようにしていたので(笑)そんなに「大変!!」って感じではなかったです。
        親の手を借りたことは、出産直後くらいでそれ以外は全くと言っていいほどなかったです。

        そんな娘もあっと言う間に来年幼稚園です。
        今度は別の意味で色々大変そうです・・

        トピ内ID:9200646614

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        腹八分って?

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        サンママ
        育児は腹八分って、どういう理屈なんでしょうか?何か書籍に載っていた言葉ですか?単純に聞いてみたくなりました。
        レス文を見た限りでは「子供可愛さのあまりに猛進せず、自分の時間も同等に楽しもう生活」という主旨なのかなという印象です。

        どうなんでしょうね。ハイハイして動き回り出すまでは母親の過ごし方なんていくらでも選択肢があります。見えるところに転がせておけばお菓子作りや裁縫などもいくらでもできますし。
        かたや自分のことに集中するのは放置だと罪悪感があり、そばについて音楽を聞かせたり絵本を読んだりするママさんもいます。まだ理解できない月齢だとしてもです。

        熱心だからといって子供が大成するとは限らず、育児に正解はないのは誰もが知るところ。どれを選択するかは母親の自由です。主さんも自分の信ずるやり方でいいと思いますよ。

        ただ子供は一人の人間であり人生があり、親は責任を背負っています。経済的な面でなく、人格や情緒の形成において重要な役割を担っているという意味です。大切な幼児期に「腹八分」の精神を説く専門家がいたのならぜひ教えてください。

        トピ内ID:8781774570

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        大変な時期は子どもによって違う

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        なのはな
        たくさん批判レスついちゃいましたね(笑)。
        私も出産前、ハードな仕事をしていたので、出産後は正直「すっごいラク!!」と思いました。
        私は、離乳食が三回食になったあたりから大変になってきました。食物アレルギーがあるのに食べむらの多い子で、一日のほとんどを離乳食作りと食事時間に費やしていたような…(笑)。あと、非常に活発な子なので、毎日公園に二回は連れて行かないと体力が発散できず、朝10時までに家事をほとんど済ませて、お弁当を持って公園に行き、たっぷり遊ばせてお昼もそこで食べさせて、眠そうになったらダッシュで帰宅、昼寝の最中に夕飯作り、子どもが起きたらまた公園…という毎日がピクニックの生活をしています。

        周りに聞くと、小学校、中学校に入ってからの人間関係が一番大変とか、受験や就職にやきもきするとか、大きくなってからの苦労の方が深刻な分大変そうです。
        私はもうすぐ職場復帰するので、今の生活も楽しんでできていますが、これがあと二年続くとしたら我慢できないと思います。仕事が大変と思う気持ち半分、仕事という逃げ場があることで育児を楽しめている事実もあります。

        トピ内ID:0450129579

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        表現の仕方かなー腹8分目って表現。

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        🙂
        パタパタママ
        子育ての腹8分目、、、って、もしかして、
        子どもとの距離感の度合いの事を言っているんじゃないかな。
        自分の子どもとはいえ、
        人間同士。親子、兄弟姉妹、などなど、、、関係の種類は様々だけれど、
        お互い「人」として、よい関係でいましょうよ、、、という意味の話を聞いたことがあるので。

        決して育児を軽んじて見ていることではなく、

        一生懸命向き合わなきゃならない時はもちろん向き合うのは当たり前だし、

        親として、、、がどうしても濃くなりがちだけど、一人の人間として、、、

        どう関わっていくか、、、の所がいいたかったのかなあーなんて思いました。

        トピ内ID:1230219014

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        カチンとくる

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        匿名
        人が多い気がします。

        子育てに置ける自分のキャパが一杯の人、育てにくい子の親、子育て以外のストレスと合わさって余裕のない人、「大変だよね」と共感で互いを認め合いたい人。


        「思ったよりも楽だった」「楽しかった」という言葉を本心から吐ける人は、子育てを終えた年代の人達の言葉であって、しかもそう言う人達は懐かしさからか実感ではなく、過ぎ去った思い出として吐く言葉であって、真っ只中にいる人が吐く言葉ではない、という思いがあるから、余計にカチンとくるんだろうなぁ。


        「そんなことはないでしょ」「貴方まだO年しか子育てやってないじゃない」と、真っ只中にいる子育ての先輩方は思うはず。


        どちらも言い分はわかるけど、今の時点では「楽勝だわ」と思ってしまっている浅はかさと、「今に見てろ。余裕がなくなるから」と思ってしまっている、この温度差がなんだか笑えます。


        自分も、もしあるとすれば、二人目・三人目だったら、余裕をもって楽しんで子育て出来るのかなぁ、と羨ましい気持ちでいます。

        トピ内ID:9734002240

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        いかがお過ごしですか

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        満腹
        その後も腹八分育児って続いていますか?
        わたしは、めいっぱい育児なので、腹八分っていうのが、本当にわからないんです。
        近況をお知らせください。

        トピ内ID:6180606720

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        トピ主さんは

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        友里
        想像力と気遣いが足りない方?

        育児で苦労してる人がこのトピを見たらどう感じるか。

        そこに思い至らない訳ですから。

        それとも、わざとかな?

        トピ内ID:1811041197

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        批判されている方へ。

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        🙂
        ゆんゆん
        横ですみません。
        批判されている方、ご自身が子育てが大変だと言いたいからって、
        トピ主さんの事を悪く言うのは違うと思います。

        私は、トピ主さんの子育ては素敵だと思いますよ。
        これから大変になってくる可能性もありますが、トピ主さんは
        現時点の事を仰ってますよね。
        それともこんな風に余裕を持って子育てしたい…という羨望からくるものなのでしょうか?
        社会での仕事って、対価はお金だったり地位だったり。
        子育ては、子供の笑顔だったり成長だったり。
        それにどんな風に喜びや価値を見出せるか、という捉え方なのでは無いかと思います。
        トピ主さんは、その捉え方がとても上手なんです。
        夜中の授乳、黄昏泣き…それも体感しながら、マイナスに考えず楽しんでいらっしゃる。
        それを辛い辛いとおっしゃるママも多いはず。
        こんな風に楽しみながら、根を詰めずに子育て出来るというのが
        ベストだと私は思います。
        腹八分目子育て!素晴らしいじゃないですか。
        親がしんどい顔して、辛いと言いながらお腹いっぱい子育てする事にメリットはあるのでしょうか?
        私も、トピ主さんみたいに子育てを楽しみたいと思います!

        トピ内ID:0813032334

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        どの程度に「思っていたか」

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        K5
        こんにちは。
        38歳。男。バツイチ子持ち(3人)。

        トピ主様の「思っていたよりラク」の基準がわからないので、ご本人が
        そう感じているならそれで良いと思います。

        私は一番下の子が年中さんの時から別居(今はもう離婚)で、3人の子育て
        をしています。
        未だに周りのママ友パパ友から「大変でしょう。偉いね。」と言って頂きます
        が、偉いなんて思ったことありません。

        体力的には大変ですが、仕事人生に比べれば子育てで忙しいなんて楽しくて
        仕方ありません。

        感じ方は人それぞれ。
        子育てラクちんで楽しければ言うことなしではありませんか!!

        まぁ私の場合はこの状況は「自業自得」ですのでムリヤリにでも楽しまなければ
        なりませんが。

        トピ内ID:5983794519

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        なんとなくわかります

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        🐧
        さかな
        私は現在3歳と10ヶ月の二人の子の母親です。
        周りには「2歳差だと大変でしょう」「私も掃除する暇もご飯作る暇もなかったよ」など言われます。
        相手に合わせて「大変です~」とか「うちも家の中めちゃくちゃだよ」とは言うけど、
        毎日掃除機と雑巾掛けする時間もあるし、簡単ながら(一汁二~四菜)ご飯も作れています。
        授乳の空き時間にネットもできるし、TVも見られます。
        子供たちは元気だし、高齢出産の域(現在38歳)なのでへろへろ、下の子はおっぱい星人のため後追いもすごいし夜も2~3時間おきの授乳、
        たしかに大変かもしれませんがこれがずっと続くわけではないし、土日は夫も協力してくれるのでみんなが言うほど大変かな?といつも夫婦で話しています。

        今日は掘りたてのサツマイモをご近所からいただいたので上の子のおやつにスイートポテトを作りました。
        下の子にも離乳食で蒸かし芋をあげたらおいしそうに食べてました。
        ああ、子育て幸せだなぁとしみじみ思いました。

        まあでも周りには大変なふりをしています。幸せアピールはしません。
        でもこういう場(ネット)で本音を書いてちょっと気が済みました。

        トピ内ID:8310137449

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        それは良い事なのでは?

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        流離の名無し
        >こんなに育児がラクで良いんでしょうか?
        こう感じる状態なのはいい事だと思います。

        育児が大変だ辛いと言いながら過ごすよりも、ラクちんラクちんと感じながら過ごす方がいいと思いますよ。
        育児が大変でメンタルバランスを崩したりするより、全然いい状態だと思います。

        今はラクと感じてるそうですが、楽しいと感じられるようになるともっといいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:5611243475

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        トピ主さんは優秀なんですよ

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        さりな
        人間の能力差って大きいものです。
        どんなに手のかかる子供でも、複数子供がいても、すんなりこなしてしまう人なんでしょう。
        一方、ひとりの赤ちゃんがいるだけで何も手につかないひともいる。
        仕方ないことですけど、このトピ見ると、後者が前者に噛みつく姿がすさまじいですね。

        でもトピ主さんもちょっと空気読んだ方がいいかも。
        たとえていうなら、センター試験をなんなく解いてしまう優秀な学生もいるわけですよ。
        だからといって「センター試験ってこんなに簡単でいいの?」なんて声に出して言えば、できなかった人の反感を買ってしまうんです。
        「運が良かったんでしょう」「得意な問題が出ただけでしょう」なんて嫌味なこと言われてしまう。

        優秀な人ほど余計なことは言わない、これで行きましょう。

        トピ内ID:9383471092

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        ご出産おめでとうございます

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        🙂
        M
        生後3カ月くらいってかわいいですよね*..。うちは今2才と3才です お子さんにもよりますが、男の子の育児って体力勝負ですよね、お互い頑張りましょう。私は43kgくらいですが、16kgの息子をかついで歩いてます。いきのいいマグロのようで、ピチピチです

        トピ内ID:7314421958

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        半年後、一年後にまたこのトピを見て振り替えてみてください

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        4人目妊娠中
        このときにはどうおもうかはトピ主さんにしか感じられないことで
        このときも「子育て楽!」になるかもしれませんが
        またそのときにこのときの感情と見つめ合うと
        皆さまがおっしゃいたいことが少しでもわかるとおもいますよ。

        ただ、
        私から言わせていただくならば
        「子育て楽!」のお言葉は子供が自立してから言う言葉だとおもいます。

        トピ内ID:4570555589

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        育児っていうか

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        nokonoko
        0歳児のお世話、こんなにラクでいいの?

        が正解ではないでしょうか。

        「育児」の大変さって、子供の年齢でどんどん質というか、方向が
        変わっていくと思います。

        今はらくちんでしょうね。
        寝ているだけで、おとなしい子なら。

        でも、もう少ししたら、もしかして何か発達に遅れが見つかるかもしれない。
        集団生活を始めたら、おとなしすぎて自己主張ができない子になる
        かもしれない。
        小学校にあがったら成績が心配になるかもしれない。
        中学校、高校では人間関係に悩むかもしれない…

        その先だって自立するまではずっと「育児」ですよね?

        寝ているだけでご飯すら食べない(ミルクは飲んでも)赤ちゃんの
        お世話に「育児はラク」と言い切られるのは違和感を覚えます。

        今後子供に関する悩みが全くないということはないと思います。
        その時に「ああ、あのころはこんな気楽な事書いていたな。なかなか
        思い通りにいかない人たちの反感を買った意味がわかるな」と
        思う日が来るのではないかと思います。

        トピ内ID:9595860717

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        あははは

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        🙂
        不肖の母
        私もトピ主さんと同じことを思っていました。
        子供が歩くまでは。

        ご健闘をお祈りします。

        トピ内ID:2479335591

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        レス

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        ポンポコ
        >私がお世話すれば素直に笑顔を返してくれて、魑魅魍魎とは無縁の世界。
        これは共感ができます。子育て大変な面があっても社会のドロドロした大変さとは違って赤ちゃんは癒される存在なんですよね。

        >一般的には育児は大変だと感じる
        感じ方の問題ではなく、たまたまトピ主さんのお子さんが手がかからず育てやすい子だったんでしょうね。

        「腹八分」という表現には違和感を感じました。育児に対して使うには相応しくない表現では? 「腹○分」って満足度を表す表現ではないでしょうか。
        どういう意味合いで「腹八分」と表現しているのか意味がよくわかりませんが。
        「100%力を出さず、80%くらいでいくわよ」っていう意味なんでしょうかね?

        一人の人間を社会に貢献できる立派な人間に育て上げようと思うと、親としてはけっこうなプレッシャーだと思います。
        私自身育児中ですが、それなりに親として責任感、プレッシャーというのは感じています。

        そういった責任感というのを考えると適度に手を抜いて「80%くらいでいくわよ」と思ってらっしゃるならまるで共感できません。
        そういった発想自体私は浮かびません。

        トピ内ID:1270219918

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        それはね…

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        😉
        りー
        ちょっと意地悪な見方かもしれないけれど、そういうことにしておかないと困る人がいっぱいいるから…

        実際にたいへんなお子さんもいらっしゃるし、
        トピ主さんのお子さんと全く同じ性質のお子さんを育てても「大変。大変。」と思ってしまうママもいらっしゃると思いますよ。

        大変と思うかどうかは、能力差もあるし、落ち着き度の違い(ちょっとしたことで慌ててしまったり大ごとと考えるかどうか)もあります。
        出産前の育児イメージがお花畑だった人は、生まれてから大変と思うかもしれません。

        「大変。大変。」と誇張したがるママが多く見えるのは、「夫が思っているより」「世間が思っているより」大変…とわかってもらいたいママが多いからかなと感じます。
        実際ほど大変と思われていないのではないかという気持ちがどこかにあるのかもしれないと思って聞いています。

        私も子供が二人いますが、トピ主さんと同じで、特に一人目の育休中は随分自分の趣味のこともできて時間の余裕があったのを覚えています。

        既出のように動き出すと今よりは大変になるし、自分の意志を表せるようになったり、もっと大きくなって自我が出てくると違う大変さが生じます。

        トピ内ID:3405979668

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        走りだすまではラクだった

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        🐤
        亀ちゃん
        私も子供が赤ちゃんの時は「かわいいーしあわせー」とうっとりしていましたが、本格的に歩き出す、いや、走り出すようになってからはぐったりしております。特にこの猛暑の中(暑い地域です)、走り回る2歳児の世話ははっきり言って会社で大人を相手にしている方がよっぽどラクでした。

        私も、育児が楽だったと言えるのは孫がいるような方に限るのではと思います。

        トピ内ID:6920056610

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        わたしって~

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        ふふふ
        スゴイ仕事をしてたから~その仕事に比べれば育児なんて楽勝~♪
        みなさん何でそんなに育児が大変なのかしら?
        ああ!大した仕事をしてなかったからなのね!?

        ↑みたいな傲慢なこと言われてる気分になった人が少なからず居ての
        このトピックの流れなのではないでしょうか。

        トピ主さんは仕事も育児も有能な、賢くタフな人なのかも知れません。
        家事の手抜きが平気な性格と、協力的なご主人に恵まれてもいます。

        だけど体力のない母親、持病のある母親もいます。
        家事の手抜きに罪悪感を覚える、生真面目な性格もあります。
        家事育児に非協力的な夫に悩まされながらの育児もあります。
        それ以前に、赤ちゃんの個性も健康状態も一人一人異なりますよね。

        そういった前提条件が違うのですから、育児がつらくない人もいれば
        つらくて堪らない人もいて、当然なのではないでしょうか。

        「育児ってラク」でもいいのです。
        でも不特定多数に向けてweb上でそれを公言する際は、言葉を吟味しましょう。
        そして、己の仕事と育児の能力を自賛するだけではなく、幸運に感謝を。

        トピ内ID:2852447776

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        良かったですね!

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        心音
        私は 下の子で大変苦労しました。下の子のような子を先に産んでいたら2人は産まなかったと言ってる位です。

        上の子は 勿論子供1人だった分 楽だったけれど 私の体調が悪くて泣いた時も。でも 楽しかったです。だから早く、と2人目希望しました。

        時々いらっしゃいますよ、トピ主さんのような事を仰る方。
        それは お子さんが健康だからです。良いな、と思った子育て時代。でも 今も変わらず そういう話を聞くと良かったねって思います。
        親子辛かったら他人でも悲しい。
        やはり 夜寝てくれるというのもポイントなんですよね。うちは 2人共 ちょいちょい起きる子で苦しかったです。特に2人目は体が弱くて 泣いてばっかりでしたし。

        トピ主さんは その余裕で 思い切り子育て楽しんで欲しいです。
        そして それが これからの子育てに役立ちますよ。辛い時も 可愛かった頃を思い出して踏ん張れます。

        トピ内ID:8833479587

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        もうそろそろ5ヶ月ですか?

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        トラジャ
        楽しみながら育児が出来るって、ものすごく素敵な事だと思います。

        私もそうしたいと思いつつ、子育ての頃は、カリカリしていたことが多々ありましたね~。

        今となっては懐かしい事ばかりですが・・・・

        子供が小さな時は、少し大きなお子さんを見ては
        早く大きくな~れ、と思っていました
        乳児の頃は、幼稚園に行きだせば少しは楽になるかなとか
        中高生になれば、何でも自分でできていいなぁとか・・・・

        でも、子供の年齢が上がるにつれて
        100%のお世話を必要としていた赤ちゃん時代が
        一番楽ちんだったと痛感したのです。

        子供の行動範囲が広がり
        心配事も増え・・・・

        だから今を楽しめる主さんがうらやましいです。

        私も、もっともっとあの時を、楽しめば良かった・・・
        もっと余裕を持って子育てしたら良かったのに・・って。

        大人になった子供達との関係
        それはそれで、今楽しいんですけれどね~

        『今』を楽しむって、素敵ですよ。

        今のまま、
        大らかに楽しみながらの育児を、続けて下さいね~~。

        トピ内ID:7590929791

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        私も

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        みち
        今思えば、赤ちゃんの方がどんなに楽だったか・・・。

        うちの子は数ヶ月は寝てばかりの子だったから、でもその反面段々お昼寝しない子になっちゃって。その代わり夜は朝までぐっすりだったけど、日中はお昼寝の合間に・・・が出来なかった。

        色々な子供がいますからね。大変な時期もそれぞれでしょう。
        他人との会話は、大変な時もあるけど育児って楽しいくらいに留めておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:6327637149

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        自分でも気づかない疲れがありますから気をつけて

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        🐧
        えもにゅー
        細々とレスが続いていますね。

        赤ちゃんとの生活楽しまれているでしょうか。

        しかしながら、気づかないうちに疲れというものは溜まっていきます。
        そして、そういう疲れ、目に見える原因のはっきりした疲れと違って「ドンッ」と来て治りにくいのです(私が今そういうのにやられて、参っちゃって)。
        自分でコントロールできない不調は辛いですよ…。

        「楽楽♪」と楽しむのは勿論なのですが、是非背負い込みすぎず、適度にご主人と分担してください。
        子育てをしていると、一人で寝込むわけにはいかないので…(どんなときも子供はお腹をすかせているので)。

        トピ内ID:9723483807

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        そりゃ赤ちゃん一人なら楽でしょう

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        ateh
        私も一人目が数ヶ月の時は、楽だなと思ってました。
        ハイハイしたり、つかまり立ち、歩き始めたらもうちょっと
        大変になってくるけど、、、

        それ以上に、子供が複数いる大変さは、一人っ子を育てている人には
        わからないでしょう。一人と、二人以上には、大きな壁があると
        思います。

        子供一人だけ育てるなんて、ちっとも大変じゃないと思います。

        トピ内ID:7146668243

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        分かります

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        一人目も二人目も3カ月から、夜は連続8~12時間寝てくれて、昼寝もしてくれる子でした。二人とも妊娠9カ月まで仕事をしていたので、今は家で、のんびりしています。一人目の時は国家試験の勉強を一年弱の期間取り組んで、試験に合格しました。二人目の時はスポーツクラブに入会し、数時間の水泳やヨガを楽しんでいます(夫が早く帰宅した日の20時~22時半とか、日曜の午前中のみ)。私と夫の実家には、全く頼っていない(頼れない)くらいの状況です。それでも育児休暇中は楽でした。お出かけも3カ月から電車に乗せて、いろいろ行ってました。が、1歳半から大変ですよ。赤ちゃん時代が楽だった分、上の子は4歳前半でも、結構、ワガママが大変でした。今は5歳になり、また楽に。

        トピ内ID:1217821888

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        頭が下がります

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        蒼子
        アナタのそのポジティブさが、眩しいですね~。
        きっと、何でも乗り越えていける方。
        お幸せに

        トピ内ID:6890170650

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        今は楽かも

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        マロン
        3か月くらいって、一番楽な時期ですよ。
        そのうち歩き始めたら目が離せなくなります。

        トピ内ID:8206321777

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        分かります♪

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        にゃんこ
        こんな事周りの人には言えないので、吐き出させて下さい。

        私も育児楽々です!

        息子は今1歳半ですが、最近はこちらの気持ちが分かってるかのように自分から動いてくれるので、益々楽チンになりました。

        勿論まだ子供なのでたくさん失敗はします。でも、彼の努力を見てる分こちらは出来る様になるまで応援はしても、腹が立つ事はないですよね。

        トピ主様と同じで、私も仕事人間なので、多少のアクシデントには慣れっこなのかもしれません。

        正直私と同じ感覚の人がいてホッとしました。これからもお互いにおおらかな気持ちで、育児しましょうね!

        トピ内ID:2886678838

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        そりゃ楽

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        🙂
        ジュネ
        お子さんが一人でその子が3カ月で夫が協力的で専業主婦、そりゃ楽。これでタイヘンタイヘンと言う人いるんでしょうかね。

        もしかしたら人生の中で一番ホンワカした時間かもしれません。この時間充分楽しまれているようでなによりですね。

        でも「育児が…」とまで言い切るのはちょっと怖いですねえ。「育児」ってこれから始まるんですよ。

        私がちょっと大変かなと感じ始めたのは、上の子1歳過ぎの時に二人目を身ごもってからです。つわりがきつい性質なので上の子の相手を存分にしてあげられなくなってからです。

        ずっと一人なら、子供一人に大人一人の手があるわけですし物理的には「大変」まではいかないでしょうね。

        トピ内ID:4076118563

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        まだ3か月で一人なら楽でしょ

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        ゆうり
        これからですよ。大変なのは。
        私も3か月で一人目の時は育児楽勝って思ってました。今3人いて小学生2人、幼稚園1人いますが大変です。3人とも男の子で兄弟喧嘩はするし宿題を見なきゃいけないし怪我はするし幼稚園の送り迎え、習い事の付き添いなどなど。
        3か月の赤ちゃんなんて記憶にないくらい楽でした。いつも寝てたし。
        楽だなんてそういう事は子供何人か産んで子供が小学生くらいになってから判断してください。笑われますよ。

        トピ内ID:2777687740

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        うちのこの育児こんなに楽でいいの?だと。

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        blank
        ラッシュ
        こんにちは。

        たぶんね、育児って、ひとまとめにしちゃうところが叩かれたんでしょうね。

        お仕事の辛さ、解ります。でもね、違いますよね?一緒に考えるとこじゃないんです。
        色んな子供がいるんです。

        三ヶ月で育児ってまったく大変じゃないです。巣立ちを経験した人が言えることだと思う。

        まだ動かないし、お腹満たされたら寝るし。


        これから色んなママさんと関わりますから、勉強してくださいね。

        何が言いたかったのかね(笑)

        これからですよ

        トピ内ID:1315932462

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        久しぶりにこのトピックを読みました

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        さき
        半年経ったら出てこよう…と思っていたら、早いものでもう9か月です。

        とりあえず、今もそんなに大変じゃないです。

        7か月の頃からずりばいを始め、今は部屋中を動き回ってます。
        危ないものはすべて別の部屋に移動させ、リビング&ダイニングの床は子供用品のみです。
        キッチンにはゲートあり、引き出しや窓にはロックがかけてあります。
        口に入れてマズイものは何もないし、ハイハイの間は危ないことはあまりないのかな…?と思ってます。
        昼寝をしないからか、夜はぐっすり寝てくれます。

        離乳食もモリモリ食べてくれます。レトルト離乳食は全く食べてくれないので、全部手作りです。
        「素材の味を大切に…」と言えば聞こえはいいですが、味付けは全くせず、全部混ぜるだけです。(昆布出汁や野菜の煮込み汁は取ってます)


        一つ困っているのは、後追いが始まってトイレは開けたままで大丈夫ですが、風呂にゆっくり入れません。
        この世の終わりかと思うほど大泣きです。
        私が風呂に入っている間に有効なグッズをご存じの方が居れば、教えてください。

        トピ内ID:6759313888

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        腹八分でいいんでしょう?

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        ことり
        泣かせておいたらどうですか?
        それ以外は完璧だから大丈夫ですよ。
        20分くらい大丈夫です。そのうち泣き止みますよ。

        トピ内ID:4333547917

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        わかった!

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        冬じたく
        トピ主さんは、「お子さんが泣いていてもさほど気にならない」から楽なのでは?私は赤ちゃんを泣かせておくのは「自分が」耐えられなくて無理でした。


        大泣きするのがわかっていてお風呂に入る、という発想がありませんでしたね。子どもをお風呂に入れるときは自分は洗わず、ざっと流してお湯につかる程度。寝かしつけたあと夫がいるときに改めて入ってました。

        というわけで、私からのアドバイスは「子どもが寝ている間に風呂に入る」ことです。追い焚きできないお風呂なら、通販などで保温、追い焚きグッズがあります。

        トピ内ID:9720570794

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        冬支度さんに同感

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        🐶
        にじ
        子どもが大泣きしているのに「ゆっくり」じゃなくても風呂に浸かっているという話に信じられない思いです。しかも「この世の終わりかという程泣いてる」って言うのに。。。
        びっくりです。
        危ないものがないからって放っておくから、「育児楽」なんじゃないですか?

        危ないもの置いてなくても、壁に頭ぶつけないか?何か誤飲しないか?
        泣いていたらどこか痛い所あるのか?って私は心配で放ってはおけないですね。

        9ヶ月なのに昼寝なしっていうのも、ちょっとおかしくないですか?
        母がしっかり手をかけて、そばに居てあげないから、安心して眠れずに泣いてばかりで、夜は疲れ果てて寝ているんじゃないですか?

        離乳食全部手作りも、別に自慢にもならないし。。。

        トピ内ID:0250096011

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        私は泣かせていました

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        2児の母
        有効なお風呂グッズということですが、私の子ども達はグッズでごまかすことができなかったので、良いアドバイスはできませんが、
        上の子の時も下の子の時も自分は数分で身体と頭を洗ってから、子どもをお風呂に入れてました。
        その間、子どもはずっと脱衣所で泣き叫んでいました。(お風呂のドアは開けて、ずっと話し掛けていましたが)

        お風呂にゆっくり入れないとありましたが、今まではゆっくり入れていたのでしょうか?
        (だとしたら、羨ましいです。うちの子ども達は、生後2~3ヶ月頃から、私の姿が見えなくなると大泣きしていたので・・・)
        今はそういう時期だと思って、トピ主さんもお風呂にゆっくり入るのは諦めるしかないと思います。

        お子さんはずりばいをしているとのことですが、お座りはできますか?
        お座りができるようになってからは、我が家ではお風呂の洗い場で子どもをお座りさせて、その間に自分を洗っていました。
        冬の時期は寒いですから、まずお湯につかって子どもの身体を十分に温めてから、洗い場に子どもをお座りさせて自分を洗っていました。
        洗い場の床に直接座ると冷たいので、シートをひいていました。

        トピ内ID:5190508568

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        え?

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        わからん
        後追い真っ盛りなら、一人残してお風呂は無理。
        すぐ戻ると、言い聞かせたって無理。

        あなたが子供の頃も、そうだったと思うんですけど…


        泣かせないためには、一緒に入るしかない。


        なんで一緒に入らないの?

        トピ内ID:2117394097

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        子供なんて

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        十把一絡
        泣くのが仕事だから泣いてても死にませんって。
        放っておきなはれ。

        トピ内ID:7080996792

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        言葉のチョイスがまずいけど、わかりますよ

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        未知数
        私もトピ主さんと同じで、育児って思ったより疲れないなと思っていました。
        トピ主さんが仰りたいのは後追いやたそがれ泣き、育児の大変さはあるけど、ストレスにはならないってことかな。
        心待ちにして授かった赤ちゃん、赤ちゃんと過ごす毎日が幸せと実感しているのでしょうね。私も我が子が泣いたりくずったり部屋中ちらかしたり等々、全てが愛らしく可愛く見えました。
        あと、トピ主さんはストレスフリーになるように前もって準備や用意をしっかりしているから、育児がスムーズにいくのでしょう。
        ただ、腹八分や育児って楽等、言葉のチョイスがまずいかなと思います。育児に対する思いは人それぞれ。掲示板だからこその本音でしょうが、もう少し思いやりが欲しかったかな。

        トピ内ID:2392292787

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        はい、まだラクな時期だと思います

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        oopp3
        一戸建て等で騒音を気にしなくてよい住環境なのでしたら、泣いてても放置でいいと思います。

        集合住宅とか一戸建てでもご近所が近い等で、泣かせっぱなしにはできないのでしたら、お風呂はお子さんが寝ているときに短時間で入るとか(この場合は、お子さんから目を離すことになるのでそこだけ気をつけてください。私は温めて置いた脱衣場に寝かせておきました)。あるいは、お子さんとは別々に入っているのですか?もしそうなら一緒に入ってはどうですか?

        前から不思議に思っていたんですが、黄昏泣き3時間とかお風呂でギャン泣き状態でしたら、ご近所に迷惑にならないか気になりませんか?それともよほど防音設備が整っている住環境にお住まいなのでしょうか。嫌味じゃなくて不思議でした。というのも、よそ様のご迷惑にならないかとか、人目が気になってイライラしている母親って多いと思うので…。

        トピ内ID:6821123507

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        頑張りましょう

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        ひよ
        1歳0ヶ月の息子を育てています。
        市販を食べてくれないから離乳食は全部手作りだったり、
        しっかり危ないもの対策をしていたり、頑張っていますよね。
        大変と思わないのは、トピ主さんが強いからかも。

        確かにあまり手のかからなそうな子だし、
        トピ主さんは落ち着いているから大変と思わないのかな?
        って、ほほえましい気持ちで以前までは見ていました。

        でも、大泣きしている状態で、子どもとは別にお風呂に入るんですか?
        ずりばいやらなにやらで動き回る子どもから目を離して?
        危ないですよ。それにかわいそうです。

        寝返りしかしない子どもが寝ている状況なら、
        途中で起きて泣いてしまってもしょうがないかと思いますが、
        7ヶ月ならいつ何があるかわからないですよ。
        急におすわりやつかまり立ちができるようになって、転んで床や柱に頭をぶつけたら?
        うちの子がお座りできるようになったのも7ヶ月でした。

        大泣きしなくても、今のお風呂の入り方は危険ですよ。
        うちの場合は、主人が子どもを見てくれている時に入るか、
        子どもだけを入れて夜中寝ている時に入るか、一緒に入るかでした。

        ちょっと考え直してみませんか?

        トピ内ID:8286490492

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        それで

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        フラワー
        お子さんが9ヶ月になって、トピタイトルの疑問は解けましたか?
        子育て広場なんかで情報交換なんかはされたでしょうか?
        トピ主さんにとって「育児がラク」なのではなく、「手のかからない赤ちゃんを授かっただけ」だと気がつきませんか?
        産後の肥立ちもよく、旦那様も協力的で、恵まれていたと、考えられませんか?
        まだ、「仕事の大変さに比べたら、」なんて思いますか?

        夜中でも仕事の電話がかかってくるような仕事をお休みして、かわいいわが子と蜜月の時を過ごすのがたまらなく愛しい時間であるのはわかりますが、それを「ラク」と表現することに、今でも疑問を感じませんか?

        質問攻めですみません。
        お風呂は。
        私はお風呂の脱衣場に暖房とバウンサーを置き、時々ドアを開けてあやしながらさっと済ませていました。それでも号泣でしたが。
        または、夫が深夜帰りなので、朝、夫より早く起きて入ってました。
        寝ていても起きだす子だったので、寝てもひとりにさせて私がお風呂入るの怖くて。
        寝たらぐっすりの子なら、寝てから入ったらいいと思います。

        トピ内ID:0373101316

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        そんな時期もありますよね~

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        🐤
        なつかしい~
        トピ主さん、変わらずステキな育児をされてますね。
        きっと、観察力と判断力があるんですね。

        9ヶ月ならば、私も離乳食そんな感じでしたよ。
        トイレ、確かに開けてましたね・・・。
        そうそう。お風呂はゆっくりつかれませんでしたね・・・・。
        赤ちゃん用お風呂イス?を利用してその中で遊ばせ?
        その間は自分は浴槽入浴できましたけど。
        う~ん・・・・いつも一緒にお風呂に入っていたのですが
        お風呂タイムそのものは好きだったようでご機嫌は良かったですよ。

        歌を歌ったり、たくさんお話してみてはいかが?
        お風呂で遊ぶ小さなボールや、浮くアヒルみたいなの?など、もうお持ちですよね。

        トピ内ID:2964160345

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        レスします

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        tatata
        お母さんがイライラ、キーキーしているより、今の状態のトピ主さんは理想的だと思います。

        大変でも、楽しめる。

        たぶんトピ主さんは、気の持ち方が上手なんだと思います。

        トピ内ID:7640825229

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        あらら

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        あや
        夜はぐっすり眠るのに何故その時間におふろに入ろうと思わないのかな?
        泣かせながらでもその時間帯に入らなきゃいけないのならわかりますが、自分優先だから育児も楽に感じるのかなと思います。
        9ヶ月で昼寝なしのリズムは子どもにとって刺激がないからかなと思いますし。適度に疲れてお昼寝してのリズムが一般的ですよ。

        トピ内ID:8750044330

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        一緒に入らないのですか?!

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        サザナミ
        私も先にご意見されている方々と同様、赤ちゃんを見ていてくれる人がいない状態でお風呂に一人でゆっくり入るという発想に驚きました。

        大抵は、お風呂チェアなど利用して二人で入るでしょう。
        一人で入る場合は、目の届く所に赤ちゃんを待たせる人が大半でしょう。

        でないと、お風呂に入っている間に何か思わぬ事故に合うということは、実際に過去に何件も起こっています。
        部屋に何もなくても、壁や床がある時点で日々成長する赤ちゃんにとっては事故の元です。

        夜によく眠る・問題なく健康である、離乳食をちゃんと食べるなど、元々お世話が楽な要素を複数併せ持った赤ちゃんではあると思います。

        が、主さんご自身の考え方も大きいのでは。
        大抵のお母さんが気を揉み不安に思う事に対して、深く考えていないような。

        その価値観が良い方向に発揮されれば、大らかでとても素敵なお母さんになられると思いますが、悪いほうに出ると赤ちゃんに危険が及ぶ、子が成長すれば周りの子も巻き込み事故や問題に繋がる可能性が格段に上がる。

        その善し悪しは表裏一体だと思います。

        トピ内ID:6175650777

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        子どもを抱いたまま体を洗っていました。

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        🐱
        はる
        お風呂。

        私は 子ども達が幼稚園に上がるまで、お風呂に自分がきちんと入ったことがなかったです。

        まず子どもはひとりにはしていられないし、誰かが泣くので、一緒に湯船に入り、出てました。

        おまけに一番上の子はタッチができるまで、お風呂の床に置いた椅子にのんのするのさえ嫌がっていたので、子どもを抱いたまま自分の体や髪を洗っていました。
        出た後は、子どもの髪の毛だけ乾かして、自分は濡れたまま。

        そのあと、絵本を読んで、寝かしつけてというのがあるので、当時は自分のことは本当に構っていませんでした。
        子どもの安全第一ですし、
        マンションなので、あまり泣かせるわけにもいきませんでした。

        トピ内ID:3482125547

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        いっしょに入浴

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        🙂
        いまもいっしょに
        もうつかまり立ちできますよね。
        わたしはいっしょに入浴してました。
        シャンプーするときは浴槽の中でつかまり立ちさせて、
        もちろん常に薄目を開けて目は離さずに。

        トピ内ID:3891389623

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        一緒に入らないのですか?

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        みか
        子供が2人に増えた今、1人の世話(育児全てが楽だとは言いません)なんて楽勝だったなーと思います。
        私も高度不妊治療をして出来たクチですので、子供が1人なことをどうこう言っている訳ではありませんよ。

        お風呂にゆっくり入れないのは、まぁ今だけ我慢するか、子供が寝たら夜中に入ればいいんじゃないですかね。
        夜ぐっすり寝てくれる子なら、主さんもそう寝不足ではないでしょうから。

        トピ内ID:7633104473

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        風呂って

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        🐤
        ミルクちゃん
        私は子供の寝かし付け後にゆっくり入っています。

        うちの子は今3ヶ月になりましたが主さんと違ってとても大変に感じています。

        昼寝、ほとんどしないので主さんのようにお菓子やパン作りなんてできません。
        泣いてばかり・・・

        お昼はとにかくヒマ、なんて感じてみたい・・・。菓子つくりしたいなぁ・・

        トピ内ID:4807735126

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        お風呂は

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        🐧
        ぺんぎん
        私は一緒に入っていました。一緒に入るのはだめですか?

        育児の大変な時期はその子それぞれですよね。私は出産トラブルのため長期入院することになり、一人目の新生児期を自分で世話できませんでした。原因がわかるまでの間は自分自身の将来のことも考えられない状況で、不安と痛みに戦いながら、離れてしまった我が子を思い、大変でした。周りの人も、すごく大変でした。ここまで含めて「育児」と考えたら「大変」でした。
        二人目の時は普通に私が世話をしましたが、脅されていた分拍子抜けでした。その頃には、上の子に手がかかっていたので余計に0歳児が楽に感じたのでしょう。

        うちはそれぞれの年齢で大変なことはありましたが、幼児、小学生となるにつれ親の役割が増え職場の配慮はなくなり、時間的に大変!です。子育てって、時間と体力と資金を吸い取るブラックホールだなあ、と。

        まだ休業中でしょうか。とても楽しい時期ですよね。0歳児の育児サークルや習い事にいくと、休業中の人がたくさんいて、みんな今しか楽しめない活動を楽しんでいました。古い友人にもたくさん会いました。どうそ、楽しんで下さい。

        トピ内ID:2682156233

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        楽しいですよね

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        マンナン
        赤ちゃんの育児。その状況だったら、ゆっくりお風呂に入るのは諦めた方がスッキリするかも。お風呂でタオルや服を着せて赤ちゃんを椅子に座らせて、話しかけながら、髪や身体を洗って赤ちゃんも洗って一緒に出るような流れで。今は後追いだけでもつかまり立ちが始まったら、後ろに倒れて後頭部を打つと危ないので、目が離せないですから。
        また大きくなったら一緒にゆっくり入れますよ。
        後追いも嬉しくて可愛いものですよね。
        私は娘が1人、今3歳ですが、ずっと楽で楽しいです。
        複数子供がいたり、手のかかる子だったら大変なのだと思います。
        楽しみましょうね。

        トピ内ID:4400277011

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        わかります!

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        わかる
        なんか凄いよくわかります!

        うちの子もおとなしい方でした。二人目はもっと大人しくて心配するほど…
        一人目は、魔の二歳児で、苦労しました。今は四歳ですが、私の右腕になるほどお手伝いしてくれるし、手がかからなくなりました。
        私も激務の職場(サービス残業ばかり。7時~21時まで休みなしとか)でしたので、育児の方はゆったりしていて、そこまで忙しく感じませんでした。育休中はホントに楽しみましたよ。お料理、おもちゃ、靴も手作り。赤ちゃんをおぶりながら、資格取得もしました。色んな催しにも参加したり、公園めぐりしたり、ショッピングしたり、子連れランチしたり…主婦っていいなあ~!!!って思いながら楽しく過ごしてました。

        休暇後は、異動願いを提出してありましたので、子育ての楽な残業なしの、有休取りやすい部署に配属してもらいました。

        今は子供が二人になりお互い遊びが違うので大変ですが、楽しんでますよ~!今でもお風呂はゆっくりとはつかれませんけどね。
        子育て楽しんでくださいね!応援してます!

        トピ内ID:6331011243

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        そりゃ楽ですね

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        カンガルー
        要するに、何もない部屋に閉じ込めて(ゲートでも同じです)おけば、泣いても危なくないから
        放置してお風呂に入れますものね。

        この世の終わりかと思う程の大泣きでも、泣いても死にはしない、疲れれば寝るだけ、
        確かにそのとおりですね。あ、でもうちの子は泣き過ぎて吐き戻していたので、窒息する
        のではないかと不安でしたけど、トピ主さんのお子さんはそれだけ泣いても大丈夫なんでしょう。

        そして、それだけ泣いていても、抱っこしてやろう、あやしてやろうとも思わないのなら、
        そりゃ楽ですよ。

        生後数か月までの場合、母親がどうして大変かと言えば、赤ん坊が泣くのを何とか泣き止ませたい、
        宥めたいと思うからなんですから。もちろん、あまりに過保護な母親もいますけど、普通は
        ギャン泣きすれば近所への配慮もあるし、そうじゃなくともどうして泣いているのか心配
        になるのが普通でしょう。

        後追いに有効なグッズなんてないでしょうね。9か月の子がおもちゃで誤魔化される時間なんて、
        そんなに長くないですよ。トピ主さんが、一体何分お風呂に入るつもりかしりませんが。

        トピ内ID:4347306871

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        やっぱり共感できない

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        トミ子
        なんだろう、なんか違和感を感じるんですよね。
        まだ9ヶ月なのに昼寝をしない事に疑問を感じなかったり、後追いがひどい時でもお風呂にゆっくり浸かろうとする神経が。
        トピ主さんのような賢い方なら、赤ちゃんが寝て、ご主人が帰宅してからゆっくり入るという考えもすぐ浮かびそうなものですが。夜もぐっすり寝てくれるようですし。
        ちなみに、私の息子は後追いも酷かったですし、夜も1時間起きに泣くので、ゆっくり湯船に浸かるなんてすっかり諦めてましたよ。お風呂は脱衣所でバンボにいれて、ドアを開けっ放しにして、語りかけながらさっさと自分の体と髪を洗い、次に子供の服を脱がせて一緒にお風呂に入り、子供の体と頭を洗い、もう一度湯船に一緒に浸かって暖まったら出る。自分はタオル一枚でまず子供の体をふき、オムツと服を着せてから自分の体を拭く。その間に自分はすっかり湯冷めしてしまいますが、皆こんな感じで子供とお風呂に入っていると思っていました。主さんは違うのですか?
        危ないものは手の届かないところに、離乳食は全部手作りで…ってわざわざ言わなくても当たり前の事ですしね…。
        まぁその鈍感力でこれからも育児楽しんでください。

        トピ内ID:3072119587

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        わはは

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        🙂
        キッティー
        トピ主は変わった方だなと思いました。
        こんなこと考えて生活している人もいるんだとびっくりしました。

        うちはいろいろ事情があって、子供が小さい頃は心底疲れました。
        周りの人の子育ての楽さってどうなのかしら?なんて考える余裕もなかったです。
        没頭していましたよ。

        自分がこんなに楽でいいのかどうしても気になるなら、大変だよと教えてくれた知人に「何が大変だったの?」って聞いてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:0063793063

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        色んな背景が…

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        わかる
        少し前にレスしたものです。

        確かに子育てが楽だと感じるには色んな背景からだと思いました。

        ご主人がよく家事育児を手伝ってくれる、子供もお母さんも健康。

        あと偏見かな?女の子は男の子より育てやすいような気がします。

        うちは、両親とも遠方ですが、主人がよく家事育児を手伝うし、子供は食べることが大好きだし、社交的で健康、アレルギーもないです。こういった事で、ストレスも疲れもあまり溜めずに育児出来るのかなあなんて思いました。

        ご主人さんの帰宅が遅いご家庭は本当に大変ですよね。全部一人で済まさないといけないですよね。うちは主人がたまに遅くなると、やっぱ私も大変です。ご主人次第でしょうかね。

        色んな家庭がありますね。

        トピ内ID:6331011243

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        夜ぐっすり寝るなら

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        かあさん
        お子さんが夜ぐっすり寝てくれるなら、その後にお風呂に入ってはいかがでしょう。

        私も子どもが小さい時って、なかなかお風呂はゆっくり出来ませんでした。
        あとは、ゆっくり一人で大の字になって寝たかったなあ~(なつかしい!)

        育児が大変か、大変じゃないかって、持って生まれた赤ちゃんの気質とや周りの環境、
        そしてその人の心の持ちようなんですよね。
        トピ主さんは両方がうまく行ったんでしょうね。

        ただ、本当に泣いて大変な赤ちゃんもいることを頭の片隅にいれておくと
        いろいろと、コミュニケーションがスムーズかもですね。
        これから、色々なことがあると思いますが、お子さんと一緒に楽しく育児ができるといいですね。
        応援しています。

        トピ内ID:1514488589

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        あの頃はらくちん

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        花*花
        けど…。歩き出したら大変でした~!

        どうしたらそうなったの?
        って感じの転び方。
        エスカレーターから転がり落ちて、
        寿命が縮まり(汗)

        0歳が一番楽だった~(笑)

        トピ内ID:4281370870

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        こういう例も

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        はる
        大学生の母です。
        子どもは東大と医学部です。
        小さい時から勉強しなさいと言ったことがありませんでしたが、かってに勉強に勤しんでくれました。

        でも子育ては楽なんて言いません。

        うちの夫も、子ども達とタイプが似ています。
        夫の兄弟も優秀です。
        だけど私の実弟が、小さい時から本当に親泣かせで勉強嫌い。
        私や姉はまじめで、進学校の半分よりも上位の成績だったので、母親の躾の問題ではなかったと思います。

        姑は、私が夫と結婚したばかりのころ「子育ては本当に楽だったわ」と言いました。

        でも私の子供という実証例が出て解りましたが、夫やうちの子達が育てやすかったのだと。

        また、夫から話を聞くに、姑は自分のやりたいことはきっちりやるタイプで、姑が何かしていて目を離したすきに、当時3歳だった夫は家を出て隣町のスーパーまで行ってしまったそうです。
        実は夫の弟も、その下の弟も同じようなことをしでかしたらしい。

        こういう例も。

        トピ内ID:3482125547

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        レスします

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        二人のママ
        仕事で培われたことは育児でも十分活かせます。かなりハードで責任のある仕事であればあるほど。でも、やっぱりまだまだハードや責任の重い仕事をしてから育児をする女性は少なく、大半のそうでない人は育児で人生始めての壁にぶつかり、育児ほど大変なことはない!!なんて思ってしまうのです。
        でもトピ主さんは恐らくこれまで沢山スランプを乗り越えてこられたのだと思います。それらの経験から育児でも上手く対処ができるんでしょう。

        ところでお風呂の件ですが、うちはこの時期は湯船にゆっくりは諦めてました。旦那が休みの日を利用してゆっくりつかってましたよ!
        私も二人目育休中、ラクとは感じませんが楽しく育児をしていて、こんなに楽しいのだからずっと主婦でいたいですがそうもいかないためそろそろ復帰です。頑張りましょうね。

        トピ内ID:6002690669

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        確かに育児は楽ではないですが…

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        サングリア
        個人の気のもちような部分もあります。私は、男の子2人なんですが、赤ちゃんの時よりも2才位から手がかかって大変でした、特に長男が。いわゆる魔の2才です。次男は、激しい性格ではないし、1人育てたので大変とは思いませんでした。逆に幼稚園の今の方が公園通いなどで疲れています。その人の心の持ちようだと思いますよ。大変だと思えば大変ですが、大変なのはみんな一緒です。余裕があるかないかだと私は、思います。赤ちゃんや手のかかる幼児がいても完璧主義な人は家事に手を抜きませんよね。結果、常にイライラして自分で自分の首を絞めている。性格だから適当が出来ない人もいますが、トピ主さんは肩の力が抜けていて、時間の使い方が上手なのだと思います。親がおおらかに余裕があると子供も穏やかに育ちます。頑張ってくださいね!

        トピ内ID:1929398447

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        二度目です

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        😀
        キッティー
        そろそろ仕事復帰に向けて体験入園などが始まるころではないでしょうか?
        私は入園に関して手続きがヘタで奔走した苦い経験がありますが、そういう部分もトピ主さんなら上手にやっていそうですね。
        私は育児が大変だった側なので入園したときは心からほっとしましたが、周囲で主さんみたいな育児上手なタイプの人は「入園したらさみしくなっちゃう」って言っている人もいました。

        あと感想ですが…3ヶ月の自分の子を見て「かわいい盛りです」ってやっぱり主さんは個性的な方だと思いました。
        自分の子って生まれた時からずっと最高潮にかわいくないですか?
        たびたび、他人から「今がかわいい盛りだね」と言われて違和感を持つというトピックは立ちますが自分の子に対して使ってる人は初めて見ました。

        トピ内ID:0063793063

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        うらやましい子育てです!

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        🐤
        イチゴ
        あと二日で計画分娩にて第一子出産予定のものです。
        私も主さんと同様、親の助けは全くないので夫と協力して子育てになると思います。
        でも効率よくやろう!という意気込みは半端なくあります(笑)。
        一年間仕事から離れられるなんて長い人生この時だけです(私にとっては)。
        産休に入る前から、夫に「これからは毎日ご飯作ってあげられるからね!」と何度も伝えました。
        子供が寝てる時間にお菓子作りやパン作り、私もずっとやりたかったんです!
        昼間子供が寝てる間に掃除や洗濯、夕飯の下ごしらえをするつもりです!
        少し経ったら一時預かりを利用して料理教室などの習い事に行こうかなと思ってますし、
        近所に託児所付きのジムを見つけたので産後のメンテナンスにそこにも通う予定です!
        朝はデスクで朝食、夜中寝る前に洗濯機を回して翌日乾燥機から服を取り出して出勤、
        留守中ルンバに掃除をしてもらう生活に比べると、
        やはり昼間家に居れて合間に家事を出来るというだけで信じられない幸せを手にした様に思っちゃいます。
        主さんひょっとして子育てっていうより「育休ってこんなに楽なの!?」
        というタイトルの方が状況に合ってるかも?

        トピ内ID:2231339584

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        素朴な疑問

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        再起動
        目にクマつくったお母さん方が大勢小町を見ているのを知っていて、敵に回すのはなぜ?
        恨みでもあるんですか?

        トピ内ID:5266513916

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        あなたの性格なんですよ

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        😉
        hiromi
        この世の終わりかと思う泣き声を聞いていても、入浴できるのでしょう?

        世の中の母親の大部分は、それができないんですよ。イライラするか、根負けして、入浴を切り上げるか。
        だから、あなたに反感を持たれる方が多いのだと思います。

        ここはお悩み掲示板で、心の弱った方が覗くところなんです(ほとんどがね)
        そういった場で「私は楽でーーす!!」って言っちゃうあなたが、なんだかなぁ、って感じ。

        「ええ~。私は本当にそう思ったから言っただけなんだけど。」って言いそうだけど、ここを、疲労困憊で目にした人が(トピック題だけでも、傷つく方も居るはずです)
        どんな気持ちになるのか、少しだけ考えてみて。

        トピ内ID:1623295508

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        お風呂

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        😠
        たろ
        お風呂ですが、今はどのように入っていらっしゃいますか。

        私は、お風呂の洗い場にベビーバスを置いて、バスタオルをしき服を着せたまま子供を入れておきます。
        今の時期は、お風呂場に暖房も入れています。
        その横で私が頭と体を洗い、終わったら服を脱がせて子供の体を洗い一緒に湯船につかるといった感じです。

        私の姿が見えるせいか、私が体を洗っている間は泣きもせずおとなしく待っています。
        気をつければ、子供にお湯がかかることもありません。

        ゆっくりお風呂につかるのは、土日の夫がいるときぐらいかなぁ。
        毎日ゆっくり入りたいのなら、子供が寝てから入るしかないかと思います。

        トピ内ID:2516476248

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        長く続いているトピ。家も楽でした♪が・・

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        さくら
        私の子はもう高校生ですが、1歳までは人見知りもなく、寝てばかり。本当に手がかかりませんで・・友人には「いいなあ~」と言われていました。

        6か月の赤ちゃんを持つママ友のつどいで貸切でレストランに行きましたが、皆さん食べることもままならない様子。私だけゆったりお食事。人見知りであやすの変わってあげたくても余計泣く(汗)

        ですが、1歳半から変貌。人一倍やんちゃな子になりました!もう、気がつくといなくなるかいたずら。ストレスマックスでした。

        ですが幼稚園に通い出してからはまた落ち着いて育てやすい子に戻りました。

        とはいえ、何もない訳ではないです。毎日毎日どうするべきか、どうしたらいいか・・・悩みは尽きませんでした。意地悪じゃない子でトラブルが少なかっただけで、悩みは山盛りでした。

        親が沢山悩まされた子供程、いっぱい学んできた証拠だと思います。余りに手をかけない親の悩みが全くない子は大きくなって問題出てくるのかも?

        長いような・・短いような育児生活。親バカでいい。でも親バカになりすぎず(難しいですが)しっかりお子さんと向き合って子育て頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5320917069

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        前から見てて

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        😒
        癇癪持ちの母
        「ラク」という言葉や、湯船にゆっくりつかる方法を聞くことに
        違和感が否めません。これが「楽しい」や、「ゆっくりつかれてましたか?」なら
        取られ方がかなり違うんですけどね…。

        うちは女の子ですが、びっくりするぐらい癇癪持ちで、ドタバタ過ごしました。
        0歳代。不眠だったし、湯船なんて5分も浸かれないし、
        眠りが浅いのでずっとぐずぐず言ってたし。夜通し旦那と交代で抱っこしてました。
        お風呂なんて一緒にざぱーんと入って出るので何故湯船につかれないの?!
        もっとゆっくりつかりたい!なんて発想が今の今までありませんでした。

        大変かと聞かれればそうだったのかもしれませんが覚えてません。
        ただ、3歳手前の今、かなり活発で言葉も早い方だったので、言うことや、やることが面白くて仕方ないです。

        別に楽?だろうが、大変だろうが、どんな風に育つか楽しみなのには
        変わりないです。あなたなりの育児をすれば良いと思います。

        今考える案としては、寝た後に入浴(ベビーモニターを付ける)でしょうか?
        私はそれも不安で出来ませんでしたが、今の現状を考えるとそちらのほうが安全では?

        トピ内ID:7881180343

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        放置していると思われているのは心外です…

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        さき
        この世の終わりと思うくらい泣いているのを毎日放置していると思われているのは心外です。

        夫は基本的に早く帰ってきてくれますが、徹夜で次の日に帰ってくることもあります。
        そういう日は私は風呂に入らない…なんてわけにもいかないですし、
        風呂に一緒に入るのを試してみたのですが私が不器用なのかうまくいかず…(私が湯冷めして風邪を引いてしまいました)
        結局脱衣所に息子を置いてドアを少し開けて入浴してみたのですが、とんでもなく泣くのでさすがに堪えました。
        しっかり立てるようになれば一緒に入れるかなぁと思ったり…
        あと数か月なので、なんとか乗り切るしかないなと思ってます。

        トピ内ID:6759313888

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        「子育てって」ですか…

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        tenten
        恵まれた環境(実家が遠いのは珍しくないですが、夫の家事協力とかリフレッシュする時間があるというのはとても恵まれています)、それから子どもが泣いていても自分はお風呂に入るほどのマイペースなやり方でやっていれば、ラクな育児になるのでしょうね。

        でも、そんなに恵まれた環境ではなく、自分のことは後回しにしてでも子どもが泣いているのを放っておけないママも多いので、「私の子育ては」ならともかく「子育てって」と一般論を語らないでください。

        私は中学生を筆頭に3人の子育て真っ最中です。1番上が思春期にさしかかったばかり、まだまだ「子育てって」と語れる自信はありません。

        ましてやほやほやの新米ママ…お仕事バリバリしていた方なら、「転職してきたけど、前の仕事が激務だったんで、今はすごくラクです。この仕事は大変って聞いてたけど、こんなにラクでいいんでしょうか?みなさんこんなものですか?」と、働きやすい職場で扱いやすいユーザーを担当している新人が言っていたら、ため息つきたくなりませんか?
        「恵まれたおかげで今のところラクできている」「この仕事楽しいです」なら、ほほえましいですけど。

        トピ内ID:1091455626

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        お風呂は…

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        きのこ
        他の方も「一緒に入るのは?」とおっしゃってますが、一緒には入らないのでしょうか。
        スイマーバって聞いたことあります。子どもの首に付ける浮輪のようなもので、お母さんが体を洗っている間、お子さんはそれでぷかぷか湯船に浮いていられますよ。お持ちでないようでしたら検討してみるのもアリかもしれません。

        想像していたよりも悪くなかった、ってことなんでしょうかね(楽、と言うのは)。
        きっと事前の準備がきちんとしていたのかな…。
        何でもかんでも「大変!」と思ってまわりにあたり散らすより、「こういうものね」と思って育児を楽しめる方がいいですよね。ただ、世の中には本当に大変な思いをして子育てをしていらっしゃる方もいるので、今後、人と関わっていく中で「そういう人もいる」ということは覚えておいてほしいな、と思います。自分が楽だった=人もこの程度 という訳ではないので。

        育休中ということは、間もなく仕事に復帰されるのでしょうか。保育園に預けた時の絶叫は、後追いの時の比じゃありませんよ。頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0263681473

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        満たされていないのだと思う

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        さえさえ
        楽です楽ですってそんなに書きたいですか?
        最後のレスにもわざわざ大変じゃないですって書いてますよね?
        それ、書く必要ありますか?
        その前から色んな育児があるから言葉選んだら、とかなだめるレスがたくさんあったのに
        持論を並べて全く聞く耳持たずって感じで。
        楽ですって書かないと発散されない生活をしているのではないですか。
        お友達はいますか?その性格だお友達がいないのではと思ってしまいます。
        私はママ友になりたくないタイプですね。

        お風呂は子供が寝た後に入ったらいいと思いますけど、だめですか?

        トピ内ID:1185164625

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        毎日泣かせているわけでもなく・・・

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        さき
        字数制限で端折ったこともあり、伝わらなかったかもしれませんが…
        毎日”子供はギャン泣き、私は風呂にゆっくり浸かっている”わけではありません。

        殆どの日は夫が見てくれてます。子供の入浴は夫のお仕事になってます。
        ただ、久しぶりに夫が出張で帰ってこない日があって、そういう時に脱衣所に子供を置いて扉を少し開けて入ったところ、この世の終わりのごとく泣いて困ったんです。
        夫が出張の日は風呂に入らない…なんてことはしたくないですし。
        何か良い方法があればいいなと思った次第です。


        皆さんの助言をもとに、息子と一緒に風呂に入ったら…湯冷めして私が風邪を引いてしまいました…。
        浴室暖房をONにしておけばよかったなと後悔しつつ自宅で養生中です。

        日々試行錯誤しつつ、快適に暮らせる方法を見つけていきたいですね。

        トピ内ID:6759313888

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        素敵だと思う

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        JK
        なんだか「楽」という言葉に敏感に反応されてしまって、気の毒です。

        初めての育児ですもの。

        大変ってきくけど、可愛い楽しい、のが強い。覚悟していたから、思っていたより大丈夫。
        みんなはどうなのかな?どうしてるのかな?うちの子が育てやすい子なのかな?

        って素朴な疑問で。大変だって言っている人を揶揄する意図はなかったと思うのですよね。

        仕事と不妊治療の両立だって大変だったと思うし、
        黄昏れ泣きでもほったらかしてるなんて、どこにも書いてないし、3時間位抱っこし続けるって書いてある。

        同じ大変でも、愛する我が子と家庭のためにすべての時間を捧げられる。
        魑魅魍魎の大人の世界からちょっと離れて。
        好きでもない人(顧客)に振る舞わされるのと、愛する我が子に振る舞わされるのはやっぱり違う。

        その幸せを噛み締めてるんだと思うな。

        トピ内ID:6480286801

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        トピ主さん、嫌味なレスも上手くかわせて凄い…

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        二人のママ
        目にクマを作ってまで小町をするのもどうかと…大変な割にはそんな暇あるんじゃん、て思いますが。
        それはともかく、嫌味なレスしてる人たちは、きっとバカにされてるみたいで悔しいのでしょうね。確かに育てやすい育てにくいはあるし、赤ちゃん時代が育てやすくても魔の2歳3歳で悩むこともある。でも、トピ主さんの前向きな気持ちの持ちようや、切り替え、上手くかわせる、ストレスフリー等で、今後何か悩みが出てきても上手く対処できる要素はあるのだと思いますよ。
        今まで大した壁にぶつかってなかったら恐らく、育児がとてもキツイししんどいでしょうね。ストレスの発散方法もわからないのだから。うちの魔の3歳児もすごいです。大変ですしストレスもたまりますが、あのキツイ仕事の毎日より何倍も幸せだし楽しいです。なんせ出産することを誰の命令でもなく自分で選べたんですから。このままずっと主婦してたい。
        そういう気持ちに、キツイ仕事経験がなければなれないでしょう。大半は育児が一番大変!!なんですから。それが分からない母親はまだまた多いということがこのトピでよくわかりました。嫌味なレスを上手くかわせるトピ主さんが羨ましい。

        トピ内ID:6002690669

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        週末旦那さんがいるときにゆっくり入るとか

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        😉
        約9か月の新米母
        仕事で自分のこともできないくらい忙しい日々を過ごしていたから、多分楽に感じるのだと思います。
        逆に私は今まで仕事が比較的暇で、自分の時間がたっぷりとれてたので、育児中の今、なかなか自分のやりたいことができない状況にモヤモヤしたりします。
        しかも、昼寝は抱っこで寝せないと寝ないし、布団におろして30分がいいとこ、眠くても昼間は自力じゃ寝れないです。

        子育てしてる人みんながみんな同じ考え持ってるわけがないのだから、しかも環境だって違うし、感じ方はそれぞれだし、赤ちゃんにもよるので、「ラク」って思えるトピ主さんが、正直単純に羨ましいな~と私は思いますけどね。

        泣かせっぱなしにしてるとか、放っておいてるとか、トピ主さんの文章からは、私には読み取れませんが
        完璧な育児ってどういう育児なのか、あるなら知りたいですね。

        トピ内ID:9217501932

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        愚鈍な母親にならないように

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        🐤
        ななこん
        普通の感性だと子供が泣きわめいてる合間にお風呂に入らなきゃいけないような状態をラクとは形容しないと思います。
        子供からしてみたら理由が何であれ悲しくて仕方ない状態で母親がラクなんて思ってたら嬉しくはないんじゃないかな。
        他の人の神経を逆なでするのはいいとしても子供の気持ちには敏感な母親で有って欲しいです。

        うちの子はよく寝る子で生後半年くらいには夜はまとめて12時間くらい寝たので
        子供が寝てからゆっくりお風呂に入ってました。ベビーモニターはつけて。
        パンやケーキも毎日のように作ってました。
        でも楽とは思わなかったです。
        なにせ、はじめての子だし、私のしたことで今はもちろん将来少しでも子供に悪い影響があったら嫌だなと思いながら
        必死で子育てしてたので。

        楽しんで子育てする方が良い、というのはテンパってる母親向けのことばで
        主さんタイプの人はもうちょっと細やかに育児するよう心がけた方が良いと思います。

        トピ内ID:8514322629

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        眠れるからラクなんだと思います

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        🐤
        ことり
        夜にきちんと睡眠を取れるから体がラクなのでしょうね。

        それに出産前にそれだけ大変な生活をされていたのであれば、ラクに感じる面もあるのかも…

        私は妊娠と同時に退職したので、妊娠中にちょっとラクした分大変に感じました(笑)

        これから大変になるかどうか、どんなところが大変になるかは、その子の個性によりますよね。

        子育ては乳幼児期だけではないし、いろんなことがあると思います。
        楽しみに子育てしましょう。

        トピ内ID:1220996629

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        あれです・・いってはいけない言葉のひとつ

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        lily
        小声で言います
        これ、セレブ自慢やなんかと一緒で公にいってはいけない言葉の一つです

        私も二人いますがあまり手のかからない子で、一番親孝行だと思うのは、病院に結構行かなくてよかったこと
        アレルギーもないし、風邪などあまりひかないし、ひいても軽くてすぐ治ったり・・
        ママ友は毎日のように病院通っていたり、やんちゃな子ですぐに喧嘩になって人に謝っていたり・・
        うちの二人は穏やかで友達が寄ってきます。喧嘩もしません。皆が付いてきてくれます。なのでママ友が仲良くしてと私に来てくれます

        すごーく手がかかったことはないんですが
        それでも、子供が3歳までは大変だったー
        とにかく目を離せない、遊んであげる、時間があったら公園に連れていく・・など、98%子供のことで一日が終わっていました
        それが仕事だと思っているし、ほっとけなくて・・

        両親も遠方で頼れなかったですし

        でも楽な子でよかったーって周りに言わない方がいいですよ
        いいねぇって表面ではいっても心の中で「手抜きしてんじゃない?」って思ってよくは思われませんから
        あと、楽な時期と大変な時期って子供によって違います

        トピ内ID:1405001154

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        お風呂の中で使う赤ちゃん椅子あるよ!

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        今楽子
        トピ主さん育てやすい子で良かったですね。
        私も出産前は終電まで仕事していたし、それに比べたら専業主婦なんてラクって思っていたんです。
        終電まで仕事しても3時間は纒めて寝られたし休みの日は寝だめ出来ました。
        うちは30分から1時間置きに泣いてもうフラフラで毎日全身が熱くて痛くて、でも主人も終電まで仕事。
        あの頃、育てやすい子のママが子育てごときで大袈裟~って言ったの今でも忘れません。
        私は終電まで自分の好きな仕事してる方が数倍今思うとラクでした。
        体験してみなければ分からないことって世の中沢山あるんだよ。
        勿論このまま、ずっとラクなのかもしれない。それは分からない。
        私の場合1歳を過ぎたころから急に何もかもラクになって、アレ?今までのなんだったの?
        って思いました。トイレトレ本格的に始める前に幼児教室の授業で見たDVDが気に入ったらしく
        その日いきなり自分の意思でトイレに行きたいと言い、上手に出来て
        なんと夜中のオムツまでとれてしまいました。トイレトレしませんでした。
        でもこんなにラクでいいの?なんて言わなかったよ。悩んでるお母さんの気持ち分かるから。

        トピ内ID:1708028681

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        すごいですね。

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        ささ
        他の大勢の人が大変だという育児を
        全然大変と思わない
        私ってすごいでしょ
        という優越感が、人をイラつかせるのだと思います。

        批判的なレスが多かったけれど、一度静まったトピを、
        またご自分で復活させるあたりも、
        「数ヶ月が経ったけど、やっぱりラクだもん。
         ほら私の方が正しいでしょ?」
        という自意識なのでしょうか。
        プライドが高いのですね。

        あなたのレスで確実に自信を失い傷付く母親がいることが、
        想像も出来ませんか?

        トピ内ID:5625021349

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        ふと涌いた疑問

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        サザナミ
        今更何ですが、育児書や育児雑誌を読めば、どんな赤ちゃんが居てどんな大変な事があってなど、具体的な経験談は山ほど載っています。

        当然、お風呂の入り方など基本中の基本なので必ず載っています。
        月齢による入り方や便利なグッズ、親が湯冷めしない入り方(手順)も詳しく載っている事が大半です。

        レスでも工夫されているご意見が沢山あったのに、「立てるようになったら一緒に・今は何とか乗り切るしかない」というお答えに、私はしばし唖然としました。
        早くから一緒に入る事に慣れておかないと、立てるようになったらなったで今度は滑って転ぶ危険などありますよ。

        もしかして主さん、何でも諦めが早い方なんじゃありませんか?
        (一回湯冷めして風邪をひいたくらいでは諦めず模策していく人が大半では。)

        加えて、ご自身特有のこだわり(お風呂に入らないわけにはいかない)は守ってらっしゃる。

        そもそも主さんは、同じ育児でも人より「楽だ」と感じる事が出来る性分なのかもしれません。

        反面仕事では、他人に自分を左右される事は避けられませんから、同じ仕事でも人より「大変だ」と感じているかも。

        トピ内ID:6175650777

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        レスします

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        😠
        ザウルス
        私にも子供が2人《1歳&0歳》がいますが、育児が大変~とか楽~なんて考えた事なかったですよ。むしろ、考える暇がなかった。そんな事考える暇があったら《子供と◯◯してみよう》って歌遊びや外遊びに出掛けて、毎日がフル回転でしたよ。
        私にもトピ主さんみたいなママ友いましたけど、完全浮いてましたね(笑)夜泣きが酷い赤ちゃんを持つお母さんに向かって、《うちの子は夜泣きしないから毎日ぐっすり眠れるよ~♪》…それ聞いた私もどん引きです。
        育児が楽かどうかなんてそんなの赤の他人に尋ねるものではない。実の親に聞けば?
        育児で悩んでいる方々は大勢いて、中にはこのサイトを利用して悩み相談されている方もいるんだから、もう少し空気読みましょうよ。

        あっ!言っておきますけど、育児っていうのは子供が二十歳になって親の保護義務が終了するまで続くんですよ。
        育児を甘く見てるとしっぺ返しくらいますよ。

        トピ内ID:4620384953

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        私も楽な子育てでした

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        sasakure
        でもこれ言うと批判されるんですよね。
        母親は苦労して我慢して子育てしてこそ価値がある思われているからでしょう。
        特にそれを言うのはのは同じ母親、ですね。
        でも実際は楽しているというよりも、それを大変と思わない、が言い方としてあっていると思います。
        我が子は中学生ですが、今でも子供の成長一時一時が宝物のように思います。
        トピ主さんと同じく、こんなはずじゃなかった、と言う時がそのうち来るのではと構えています。
        子育て楽しんでくださいね。

        トピ内ID:6842835918

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        これからでは?

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        あまみ
         三ヶ月ぐらいなら、たしかに飲んで寝るだけのかわいいものです。
         一番大変なのは、働きながらのことで、胸は張るし、仕事あがりのへとへとなところで子どものお風呂に食事に寝かしつけにしてから自分の食事になるし……と、そこまではいいのですが、毎月1回は、風邪かロタか何かをもらってきて、2~3日休む羽目になりました。
         復帰後1年は、本当に会社では針のむしろ、家ではぱたぱたしっぱなしでした。
         今は、子どものかわいらしさと「えぅ~」「あぅ~」なんていうご機嫌声に癒されますが、泣けてくることもあるかと思います。今のうちに活力をためて、がんばってくださいね。

        トピ内ID:7007285094

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        入浴は夫の仕事なんですね…

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        tenten
        家事は適当、掃除は週末に夫が、自分がリフレッシュする時間もあって夜中もよく寝てくれる赤ちゃんで、その上子どもの入浴は夫の仕事だったら、そりゃあ激務の仕事をしていた人じゃなくたってラクですよ~、羨ましい!

        うちは夫は毎日深夜帰宅であてにできないので、いつも一緒にお風呂に入っていました。
        バスチェアに寝かせたりすわらせたりして、自分が髪を洗う時もできるだけ目を離さず、話しかけながら。
        立てるようになったばかりとかよちよち歩きの頃の方が、お風呂場は滑るので危ないです。

        上がる時は自分はさっとバスローブだけ羽織って、脱衣所に用意しておいたおむつと服を着せ、授乳して落ち着いてから、自分が服を着ていました。

        特に冬場はそれで私がよく風邪をひきましたが、仕方ないです。
        うちは子どもが夜中にしょっちゅう起きるので、寝た後お風呂に入ることはできなかったのでこうするしかありませんでした。そういうのが「大変」なんですが?

        トピ主さんの育児は確かにラクだろうしそれはかまわないのですが、「みなさんこんなもの」じゃないです。たいていの人よりずっと恵まれた環境だからラクなんですよ。

        トピ内ID:1091455626

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        tentenさんに同意

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        うちは5カ月
        私も主さんに賛同できない1人です。
        うちも3歳 5カ月の娘がいて子育てを楽しませてもらっています。
        他のお母さんからは“育てやすそうな娘さん達でいいなぁ”といってもらってますが、それは私がずぼらな面があるからだと思っています。
        そういってくださるお母さんはきっと子どもがちょっとでもないていたらきちんと対応されているちゃんとしたお母さんな気がします。うちはちょっと泣いていても安全さえ確保できていたら放置してしまうこともあるので私が育てやすい子を作ってしまっているんです。
        なので育児をラクではなく、ラクにしてしまっているのですよね。
        私は「恵まれたおかげで今のところラクできています」「この仕事楽しいです」です!
        暇・暇と赤ちゃんとお散歩に行ったりお友達とあうこともないのかしら??

        トピ内ID:0831653051

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        マント型バスタオル

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        高齢新米母
        9ヶ月の子がおります、高齢新米母です。

        育児、周りから脅されている程、大変ではないですよね。それもこれも、意味も無く泣き叫ぶ事があまり無い育てやすい子のおかげ。ありがたい事です。うちの子は伝い歩きを始めたので、棚の引き出しとか、ドアノブどか、背伸びしながら必死に触ろうとし両手を放すので後ろで待機していないと引っくり返るようになりました。この間は20cmくらいのものによじ登り落っこちてました(もちろん、予測してキャッチしてますよ)。らくな子ですが、そろそろ本当に目が離せなくなってきました。この好奇心を潰さぬ子育てをしたいものです。既に復職しているので、日中は保育園なのですが(今日は病休)

        とついつい自分の事を書いてしまいましたが、一緒にお風呂に入る時は、子供にボタンがついているバスタオルを着せ、その間に自分が着替えると大分ましですよ。あと、出張が何日かわかりませんが、一日くらいお風呂入らなくても平気です。どうしても気になるのでしたら子供と二人だけなのですし、行儀悪いですが湯船の中で洗ってしまえば?お湯に入るだけで汚れの8割は落ちるそうですし、お湯につかるだけ、という方法もあります。

        トピ内ID:8676693183

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        子育て中のお風呂なんてそんなものです

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        おばあさん
        楽です、大変じゃないですと言いながら結構相談事が多いですね。

        基本子供が小さいうちは、一緒にしろ別に入るにしろお風呂なんかゆっくり入れないです。私なんか子供2人成人したやっと最近、若い頃の長風呂が蘇ってきました。そういうものだと思ってあきらめるしかないです。

        母は強しと言いますが、本当はそんな強くなく(私の場合)子育ての中で精神的に参ってしまう位のこともありましたので、いろいろアドバイスできると思います。これからも何かあったらいつでもここで相談して下さいね。

        トピ内ID:0647343888

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        そりゃ楽でしょうよ。

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        ささ
        毎日一人でお風呂に入れるくらいに早い時間に夫は帰って来てくれて育児参加してくれる。
        もどれる職場があり期間限定の時間、保育園という逃げ場もある。
        育休で給料も少しでも貰える。
        週末は3時間リフレッシュ出来る。
        子供がある程度泣いていても気にならない性格。
        育てやすい子。

        大変な要素が見つかりません。
        レスが増える度に複雑な気持ちになるのは私だけでしょうか。

        リフレッシュできる環境が有れば楽ですが、頼る場所が無く夫は不在がちで育児協力出来ない環境の人多いと思いますよ。
        私の場合は休日もずっと子供と二人でした。
        外に出掛けると家族連れを見るのが辛かった。
        夫は仕事で不在がち、転勤先の土地で病気になった時も一人育児するのは辛かった。
        それでも毎日子育て広場通って、なんとか気分転換してました。
        貴重な家族の休日も離れられるのは一時間が限度でした。
        それでも上が落ち着き今二人の育児に奮闘しています。

        私は2児の母ですが大変なのは自我が出る2歳からだと思います。

        トピ内ID:5715635691

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        トピ主さんの感覚はわかります。

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        🐴
        焼き蛤
        私は不妊治療で何百万もかけて、三回目の妊娠でやっと我が子に出会えた
        六ヶ月の娘の母親です。
        プレッシャーのかかる仕事をしながらの不妊治療との両立で心身共にボロボロに
        なっていた日々や、流産したときのあのどん底に比べたら、「精神的に」楽です。
        ただ、自分が妊娠出来ずに苦しんでいて、かつ仕事も辛かったとき、育休から復帰したての
        時短の同僚に、「すぐ妊娠出来た」「仕事より家に帰ってからの方が大変♪」と言われて腹が立ったことが
        あるので、大変な人もいるのに、大変じゃないと言うのは控えた方がいいな、とは思っています。
        今の赤ちゃんとの蜜月が、これまでのご褒美なんだな、と思ってこれから起こるかもしれない
        大変なことについては覚悟しながら、お互い鋭気を養えるとよいですね。

        トピ内ID:0561568466

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        叩く必要のないトピなのに皆さん怖いわあ。

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        幸子
        良いじゃないですか。育児が楽。これってトピさんのお人柄もあるのかと思いますよ?
        神経質じゃないとか、人一倍小さな事に感謝して幸せを感じる体質だとか、前向きなのではないでしょうか?

        とはいえ大変に思う事は普通ですし余裕がないから駄目なんて事もありませんよ。大変で当たり前な中、おとなしい赤ちゃんとのんびりタイプのお母さんの幸せトピがあっただけでしょう?何でそんなに目くじら立てて叩くのかわかりません・・怖い怖い。

        我が子はやんちゃでしたが友人に「うちの子おとなしくて手がかからない」と言われたって別に気にしませんでしたよ。「いいな」とは言ったけど。うちの子もだんだんときっといい子になるはずと信じてましたから。いい子になりましたし(笑)

        「やんちゃでどうしようもない子。親のしつけがなってない。」なんて言われ辛い事もあったけど、でもそれは自分の問題で、おとなしい赤ちゃん親子を責めるのはおかしいですよね。

        だいたい親子は大変な思いをしながら絆が深まるものですし、ずっと大変じゃないなんてあり得ないことです。皆さんもっと自信持って欲しいです、自信がないからいらつくのでは?

        トピ内ID:5320917069

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        すごい

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        🙂
        これにかぎる
        働き盛りの男性並の大変な仕事していたのですね。
        本当のキャリア女性ですね。
        早くに専業主婦になった人とはスキルも根性が違いますよね。
        不妊治療もおつらかったことでしょう。

        出産までに人の10倍くらいがんばったのですね。
        だから今ラクなんですよ。

        と言ってもらいたいのですね。

        トピ内ID:0063793063

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        よくわからない

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        かぼちゃ
        実際にお風呂のときに世界の終わり泣きをされて困っているのに、
        どうしてトピ主さんは頑なに「大変じゃない」と言い張りたいのかよくわかりません。

        お風呂のときに泣かれて大変でした、と書けば
        私もそうだったよ、こうしたらいいよ、というレスが集まるのに、
        お風呂のとき泣かれます、でもそんなに大変じゃないですよ、
        なんて書き方をされたら読む側も「あっそ」ですよ。
        だからトピ主さんに同調できずに批判的なレスがついちゃうんですよ。

        私も育児は仕事よりはマシだと思ってますけどね。
        上司やお客様は可愛くないけど、子供は可愛いから。

        トピ内ID:0393729607

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        もうどなたか書かれているかもしれませんが

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        😨
        特命
        夜ぐっすり寝てくれるなら、子供が寝てからお風呂に入ればいいだけでは?

        トピ内ID:7909888007

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        トピ主さんが羨ましいと思う人もいるんですね。

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        子供は三人
        トピ主さん、私から見ると、上手に嫌味をスルーしていると言うより、想像力がなく、他人のことなど興味がない、だから何を言われてもへら~っとしてるように思うんですけどね。まあ、人の受け取り方はそれぞれでしょう。

        >目にクマを作ってまで小町をするのもどうかと…大変な割にはそんな暇あるんじゃん、て思いますが。

        これも、隈を作ってしまっても、自由に出かけられないからこそ、息抜きに小町を見ているのだと解釈したんですけど、それすら大変と言う割に暇があるのねと言えるんですね。隈があるくらい大変なら、息抜きする暇もないんだろと言いたいのかな。

        出産は自分で決めたことでも、産まれてくる子供の資質は親が決められるわけじゃないですよ。これがもう少し年齢が上なら、親の育て方や周りの影響を受けるとも言えますが、産まれて数か月なんて、たいして差はないのですから。

        それすらもわからず、批判する人を今まで大変な思いをしたことがないから、育児が一番大変なんだと嫌味を言うんだと言えてしまう人がいるのですね。
        ネットが出来る環境にありながら、色々な環境の人がいると調べることもないのですね。

        トピ内ID:6845353320

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        トピ主さんへ、続きです。

        しおりをつける
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        子供は三人
        他の方も書いているように、ネットも育児書も見ないんでしょうか。ネットを見れば、色々な環境の方がいることくらい、わかりそうなものですが。

        大体、ほとんどご主人が帰ってきてお風呂に入れてくれる、それだけでも難しい人は沢山います。だからって、それを愚痴愚痴言っていることが良いとは思いませんが、それだけ手伝ってもらいながら、たまのお風呂くらいも自分で対処できないんですか。
        たまになんだし、会社に行っているわけじゃないのなら、どうしても子供が泣くならお風呂を自分が我慢するとか、それくらいも思いつかないんですか?仕事はよく出来るんですよね?

        仕事が出来る人は、同時に複数のことも要領よくこなせるのだと思っていますが、トピ主さんは違うのですか?仕事に復帰されるおつもりなら、それくらい臨機応変にできないと無理だと思いますよ。
        一人目だからと言っても、この時代、調べる手段は沢山あるし、情報はいくらでも入ってくるでしょう。
        ところで育児って何歳までを想定されているのでしょうね。少なくとも成人するまでは、大きな意味で育児だと私は思っていますけど。

        トピ内ID:6845353320

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        別にトピを立てた方がよいのでは

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        水玉
        トピ主様が今回の解決方法を聞きたいと思っていらっしゃるのであれば、別トピを立てたほうがいいのではないでしょうか?
        今回のご質問からトピタイトルもずれていますし、トピ主レスに質問があるというのは分かりにくいと思います。
        本文を見て育児に悩んでいる方たちがより傷つくように思います。
        「どうして周りのお母さんたちみたいに私はうまくできないのだろう」と悩んで産後鬱になる方、結構いますよ。私もそのタイプでした。
        大変な方たちもいらっしゃってこんなに批判レスが多いのに相変わらず「楽」を強調されるトピ主様のお気持ちがよく理解できません。

        さて、お風呂の件ですが、バスローブはいかがですか?湯上り後すぐに羽織れるので、湯冷めはしにくいと思いますよ。

        トピ内ID:8161599303

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        仕事とちがうところ

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        🐱
        かな
        子育てって、通常誰からも評価されないし報酬もない。

        「楽しいです」ではなく、「ラクですよ」って評価をもらいたい人のセリフだと思う。

        トピ内ID:3482125547

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        微妙に感じ悪い

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        う~ん
        揚げ足取りみたいですが・・・

        >皆さんの助言をもとに~私が風邪を引いてしまいました。
        「皆さんの助言をもとに」が、アドバイスしてくれた方に失礼な余計な一言と感じました。
        前レスでの、「私が不器用なのかうまくいかず」で留めておけばよかったのに。

        >日々試行錯誤しつつ、快適に暮らせる方法を見つけていきたいですね。
        もらったアドバイスがあまり有効でなかったと言っているともとれる。

        教えてくださいと言いつつ
        >参考になりそうなご意見もたくさんいただけたので、自分なりにアレンジして
        「なりそうな」って何でしょうか?
        「自分なりにアレンジして」も余計では?

        「参考になりました。ありがとうございます。」なら、感じがいいですけどね。
        主さんのレスは謙虚さに欠けている印象です。

        トピ内ID:7752656566

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        大変な要素がない

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        いぬ
        トピ主が素敵ですか?

        掃除は旦那がする。
        お風呂は旦那が入れる(帰りが早い)。
        子供は夜ぐっすり寝る。
        週末は3時間外でリフレッシュ。
        離乳食はモリモリ食べる。
        まだ9か月。

        この環境で子育てすればみんな楽だと思います。

        お風呂の入れ方をいちいち小町で相談するあたりは情報収集が苦手な人(仕事が出来なさそう)、
        環境が恵まれている分、子育てが楽だとわからないのは鈍感な人、マイペースな人というイメージですね(こんなに楽でいいの?と疑問に思うあたり)。

        トピ内ID:0656142448

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        主さんの環境ならラクで当たり前。

        しおりをつける
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        原因
        殆んどの人は「私はラクだけど、私に「大変」と言った人は実際に大変だったんだろう」と解釈し、そもそもトピの様な疑問の抱き方はしないでしょう。

        トピ内の主さんレスも、多くのご意見はどこへやら?という内容。

        それを上手に受け流していると思う人も居るようですが、そもそも受けることが出来ていない感が否めません。

        クレーム対応を必要とする仕事の様ですが、このトピ内のような対応をしていませんか。
        なら、仕事が大変なのも頷けます。
        その対応では相手は納得しないでしょうし、余計に怒らせてしまう可能性が高い。

        ご自身でこのトピ全体の流れを読み直してみてください。普段の仕事の流れに似てはいませんか?

        「自分はラクでも、到底ラクとは言えない環境に置かれた人もいる」「主さんの環境なら、大抵の人はラクと感じる」

        そんな至極当たり前の事を全く分かっていないのが不思議で仕方ありません。

        あなたがもし育児を大変と思う時が来るとすれば、それはお子さんに自我が生まれてからか、お子さんの関係で他人と深く関わるようになってからのような気がします。

        トピ内ID:1707634439

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        うーん

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        oopp3
        お風呂もご主人の役目なんですね。お子さんは一人。よく寝て、よく食べて、母子ともに健康で、理解があって協力的なご主人がいて、週末には自分の時間が持てて…。しかも今は育休中で仕事から解放されている…。

        それだったらラクで当たり前だと思います。育児に悩む専業主婦が抱く、永遠に拘束されている感じや閉塞感のようなものもないでしょう。

        お風呂も基本的にご主人が担当されていると聞いて、印象が変わりました。

        ネットで育児が大変だと書いてあったなら、虐待しそうだとかノイローゼになるくらい悩んでいるママの存在や、そういうママとご自分とでは育児環境が違うことに気づきませんか。前にも、トピ主さんの恵まれた環境を指摘したレスもあったと思うんですが、にもかかわらず「とりあえずまだ大変ではない」と、トピを復活させるのには賛同できないです。もちろん、感じ方は人それぞれなので、このトピがまったく気にならない方がいてもおかしくないですが、違和感を覚える人がいるのも事実なわけで。大らかと鈍感は違うから、トピ主さんには前者であって欲しいです。

        私も、トピ主さん育児雑誌とか読まないのかな?と思いました。

        トピ内ID:6821123507

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        性格の違い

        しおりをつける
        🐱
        チョコアンパン
        単にトピ主さんの性格がおおらかなのと、赤ちゃんもおとなしく、癇癪持ちな子ではないということだと思います。

        私は神経質で心配性なので、長女は育てやすくおとなしい子でしたが、いろいろ考えすぎちゃって、ずっと気疲れして大変に感じていました。

        第二子は男の子というだけあって長女とは明らかに性格が違い、手のかかるこですが、私が気持ちに余裕ができたためか、そんなに大変には思いません。

        おおらかなお母さんとおとなしいお子さんという組み合わせがなせる余裕だと思います。

        トピ内ID:1682493173

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        トピ主さん、ここでいいお勉強したかも。

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        今楽子
        悪気が無くても誰かを嫌な気分にさせてしまうことがあるってことを。
        そして未だに気付いてない、空気が読めない無神経な人に見えるよ。
        この調子で子育てして、お子さんが悪気はないのに余計なことばかり言って
        誰かを傷付けたりして、いつの間にかいじめっ子にならないといいね。
        ここにこんなにいつまでも相談してるってことは、やっぱり浮いてるんだと思う。
        もともと人付き合いが苦手ではなかったですか?
        苦手だということ、友達がいないことも気付いていないのでは?

        トピ内ID:1708028681

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        今からですよ~

        しおりをつける
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        二児ママ
        我が家の長女は乳児の頃、何時間抱っこし続けても泣き止まないことがけっこうありました。2歳すぎたあたりからは話がよく通じるようになり、あまり手がかからなくなりました。
        下の子は割と手のかからない赤ちゃんでしたが、5歳の今、かなりの甘えん坊でけっこう手がかかります。
        姪っ子ちゃんは赤ちゃんの頃は本当によく寝る子で、義姉はなんだか暇そうでした。
        ところが、2歳の今!
        赤ちゃんの頃手がかからず抱っこひもの習慣が付かなかったからか、抱っこひも拒絶、ベビーカー拒絶。かつ、全く歩かない!
        体重10キロほどですが、いつ見てもママかパパかばぁばが抱っこしています。そのほかの人は完全拒否なので、抱っこを代わってあげたくても代わってあげることもできず…。我儘っぷりもすごくて、かなり手がかかっているように見えます。

        まわりを見ていても思うのは、その子その子で手のかかる時期は違っていて、トータルではけっこう似たようなものなのかな?ってことです。
        いずれにしても、その瞬間は二度とない大切な瞬間です。“今”を楽しんで!

        トピ内ID:0891289541

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        そういう日は簡易バージョンで

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        卯月
        今の時期はそれほど汗をかかないし、それほど汚れていないなあという日は
        親子共々洗うのは必要最低限、洗髪もなしかお湯で洗うだけ、
        湯船にゆっくり子どもと浸かって遊んでおしまい!っていうふうにしちゃってます…うちは。
        湯冷めもせず、面倒なこともなく、楽ですよ~。
        たまの事なら、こんな感じで手抜きする日にしちゃってもいいのでは?

        お風呂上がりはとりあえず子どもを脱衣所の床に広げたバスタオルに座らせ、
        自分はタオル地のワンピースをすぐ着て、それから子どもを拭いてました。
        (今はもう2歳で、ろくに拭く間も無くドドドと居間に駆けていってしまいますが…)

        スイマーバ、私も買いましたが一回ちょっと試しただけでうまく使えませんでした(子どもが嫌がったので)
        でも、すごくいい!と言っていたママ仲間もいましたね。

        トピ内ID:5880103931

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        こういう人多いよ

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        🐱
        かな
        「うちの妻は専業主婦なんだけど育児、家事が大変って言っていますが本当ですか?」
        的なトピに「楽ですよ」って嬉々としてレスしていませんか?
        せめて「私は」楽だけどって
        ご自分とは違う要素があるので 大変なのかもしれないということも少しは考えてみてください。

        トピ内ID:3482125547

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        ご主人が出張や徹夜の日は、、、

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        通訳者
        ご主人が出張や徹夜の日は誰が息子さんのお風呂を入れているのですか?
        今の時期は冬ですから、まあ、1日くらいお風呂に入れなくてもどうってことないと思いますが。

        トピ内ID:0431653978

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        さささんに同意

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        🐧
        ままん
        「数ヶ月が経ったけど、やっぱりラクだもん。
         ほら私の方が正しいでしょ?」

        私も同じ感想です。負けず嫌いで評価が欲しい人、他の人と比べて優位性を感じたい人なんだと思います。
        学生時代で言うと必死で勉強して中の上の成績とって、全然勉強してないけどまあまあの成績よ。と、
        勉強しても成績上がらなくて悩んでる友達の前で言っちゃうタイプ。
        それで自分はスマートなつもりなんでしょう。
        こういう人は大人になってもなかなか変われないです。

        私の母は主さんと似たタイプでした。
        そのせいで私もきょうだいも生きにくかったです。
        だから主さん本人のことはいいけど、お子さんが心配です。
        躓きのない人生なんてないです。子供が大変な時、自分のプライドを優先せず一緒に悩んだり焦ったりする母親は素敵だと思います。
        もちろん大きな心で子供に安心感を与える母親も素敵ですが、
        それがポーズやプライドからくるもなのなら子供には必ず伝わると思います。

        お仕事も続けるのでしょうし、子供の心には是非敏感になってあげてください。
        聞いわけの良い子ほど注意深く子供を見る必要があると思います。

        トピ内ID:8514322629

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        言いたい人には言わせておけばいいですよ

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        みかん
        5歳の娘と3歳の息子がいます。

        娘は赤ちゃんの頃から本当に手がかからない子でした。みんなから「歩けるようになると大変になるよ」と言われ、2歳になれば「魔の2歳児だね」と言われ、でも、そんな時期はありませんでした。現在5歳ですが、幼稚園から帰ってくれば、ひらがなドリルを熱心にやっています。私から何かを教えたことなんてないんじゃないかなと思うほど、何でも1人でこなしてきました。
        もし娘だけしかいなかったら「育児って楽だわ」と思えたのかもしれませんが、問題は息子!こちらは本当に手がかかる子で(笑)赤ちゃんの頃からずっと甘えん坊。もうすぐ幼稚園入園だというのに、いまだに「抱っこ~!」です。
        「子供の個性」って本当に大きいんだなと身に染みて実感しています。
        私も娘しかいない時、ちょっと友人に相談をしただけで「そんなことで悩むなんて贅沢だよね」と僻まれました。相談って深刻な悩みじゃないとしてはいけないの?お風呂に関しては、私は子供だけ先に入れて、夫が帰宅してから1人でのんびり入っていました。
        恵まれた環境にも感謝しながら、これからもお互いに子育てを楽しみましょうね。

        トピ内ID:5103572613

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        他の人も言っていたけど

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        匿名
        大変の要素がないよね。(笑)

        まぁ、いいんじゃないですか。

        でも子供はみんな違います。
        大変な人が実際にいると言うこともお忘れなく。

        トピ内ID:6120473377

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        楽しまれているようでなによりです

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        三毛猫
        こんなに育児がラクで良いんでしょうか?、という問いに答えられる人はいないと思います。
        離乳食パクパクも、夜よく寝てくれるから体力が回復するのも、たまたまお子さんがそうだっただけ。
        離乳食食べない子供、ずっと泣きしっぱなしの子供がいるのもご存じですよね。
        そういう子供を育てた経験がないのだから、安易に「ラク」と言うことに対して批判がくるのでしょう。
        私も主さんの環境だったら楽だったのにな、と羨ましいかぎりです。
        義両親と同居、義姉の子供が毎日赤ちゃんを見るのを口実に夫のゲーム・マンガ目当てに入り浸り。
        これが諸悪の根源か!とゲーム・マンガ廃棄しても暇つぶしに来る。
        母乳あげたいからといっても「後ろむいてるから」
        内鍵をかけたらベランダから回ってきて窓ドンドン。
        居留守しても居るのがバレバレだから1時間以上粘る。
        実の甥だったらこっぴどく叱りたいのですが「ごめんなさいね~。迷惑だったら言って」と言われても、そう簡単に「迷惑です。二度と顔も見たくありません」とも言えず。
        夜泣き離乳食拒否の娘でしたが、むしろ甥の対応の方に正気を失いそうでした(笑)母乳に専念したかったな…。

        トピ内ID:3270590924

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        トピ主さま、頑張って

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        あじたま
        たいへんなお仕事をされて、もともと時間関係なく頑張っておられたから、余裕がおありなんですね。

        そもそも、子育て中の人をそんなに叩く必要ない気がします。誰かが子育てラクなら『よかったねー!』でいいのでは? 想像で仕事や性格まで批判して、トピ主さまを落ち込ませたいみたい…。かわいそうすぎる…。。

        後追い期のお風呂の質問は、私は寝た時にさっと入って乗り切ってました。

        トピ主さま、ゆったり育児楽しんでください。

        トピ内ID:1319389432

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        相手に共感しないマイペースな人

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        きょんきち
        >物理的に大変なことはありますが、精神的には幸せだなと思う毎日です。

        だから物理的に大変なことを「大変だよね」と言ってる人と、
        「精神的には大変とは思わない」と言う人とは話が永遠に噛み合わないわけで。

        お風呂の時赤ちゃんが大泣きして大変だよねと言ってる会話の輪に、
        「そう?そんなこと感じないくらい毎日が幸せだから大変と思わない」と言ってるようなもの。

        トピ主はマイペースなだけだと思います。

        トピ内ID:6691272602

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        幸子さんに同感

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        😉
        約9か月の新米母
        私も叩く必要のないトピだと思います。
        あと過去の他のレスでもありましたが、タイトルを間違えた、だけですよね。
        なので、残念なことに肝心なことを読み取ってもらえていないんだと思います。
        一度静まったトピなのにっていうのも、以前レスされた方のご意見からだと思いますが。

        私は単純にこのトピの内容は「赤ちゃん限定」だと思って見てましたし、トピ主さんやることはやってると思います。
        「思っていたよりラク」だっただけだし、手抜きしてるからというなら、「大変だと思うならちょっとくらい手抜きすれば?」「旦那に手伝ってもらえば?」というのは大変だと言う人には付くレスでしょう?

        それに批判してる方、トピ主さんは「不妊治療の末、ようやく授かった」とありますよ。「我が子を見ることができないかも」とも。
        一人授かっただけでもすごくありがたいことなんだと思います。

        ある意味面白いトピですね。トピ主さんや皆さんのレス見ながら、私自身は何が大変か、何を大変と思っているかを考えさせられますね。

        トピ内ID:9217501932

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        幸せ自慢に思われたのかな?

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        さくら
        なんか批判が凄いですね。何度読み返しても、そこまで悪い事は何も書いていないように感じるのですが・・・。

        確かに、感じの良くないレスが多かった自分のトピへ、久々のわざわざな書き込みですし、もしかしたら気が強くての自己アピールかもしれませんけど、最初に皆さんが焼きもち焼いて批判するからじゃないですか?

        別に普通に旦那さんと仲が良すぎてと言うトピもあるし、介護ができて幸せだという珍しいタイプの方のトピも見かけますし、このトピだって大したトピでもないのに皆で酷い嫌みを返すからですよ。焼きもちなら素直に「いいな」って言えばいいのになあ。嫌味言うのはどうなんですか?

        前向きに頑張っている自分を褒めて欲しかっただけじゃないですか?いいじゃないですか。

        本題ですが、大変になるのは2人目からですよ。一人目は私も楽でしたが、2人目は鬱になるかと思う位大変でした。

        トピ内ID:5320917069

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        孤立育児をしてるんだな

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        😑
        ma-
        トピ主は、「自分と赤ちゃんと旦那さん」で完結した毎日なんだろうなと感じました。

        親、自分の兄弟姉妹、親戚、近所の人、昔からの友人、出産を機に友人になった人、児童館で会った人…
        そういう人たちと関わってる様子が感じられないですもんね。

        「旦那がいない時、入浴どうしてる?」って気軽に聞ける人がひとりもいなそう。
        「赤ちゃんはこういうものだからこうするのよ」っておせっかいしてくる年上の育児経験者の知り合いもいなそう。


        それから、私の姉は医師でタフな人ですが、自分の育児はなかなか難しそうでした。大変な仕事がこなせるから育児も楽にこなせるってわけじゃないと思います。

        トピ内ID:0063793063

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        おいおい(汗)

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        🐤
        ひよこ

        かなり恵まれた環境…を自覚して下さい。

        育児が大変な方は、育児以外にも大変な要素があったりします。

        しかもまだ3ヶ月の赤ちゃんですよね?
        これから大変かもしれない。

        どちらにしても文章の書き方に、あまりにも配慮がないです。

        余裕がない方はカチンと来ると思いますよ。


        大変でないなら素直に「育児って楽しいですね」と表現した方が気持ちが良いかな。

        あとは旦那様に感謝の気持ちを忘れないで下さい。

        トピ内ID:8548858256

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        いろんなご意見を聞けて参考になっていますが…

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        さき
        いろんな人がいるんだなと思って読ませていただいています。

        本題から大幅に逸れたので、一旦ここで閉めようと思います。

        その前に一言・・・
        皆さんのご意見を何も考えずにスルーしているわけではありません。

        私から言わせてもらえば、
        毎日激務で子育てに関われないご主人をお持ちの方は、そういうご主人を選んだご自身の責任と思ってます。
        保育園に預けて職場復帰の件も、そういう仕事を選んだ本人の責任です。希望の仕事が選べたのは自分が学生時代に努力したからです。

        誰もその状況を押し付けられたわけではなく、自分が選んだ道の結果です。

        子供の育てやすさは運の世界ですが、私の子育て環境については、何もせず恵まれた環境が棚からぼた餅で降ってきたのではありません。

        勿論、震災など自分のあずかり知らぬところで自分の運命が左右されることもあるでしょう。
        選択の結果が良い・悪いということを言いたいわけではなく、私は出来る限り自分の望む結果になるように努力しているし、望まない結果だったとしてもそれを受け入れて、少しでも快適に過ごせるように行動した結果が今だと思っています。

        トピ内ID:6759313888

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        走り出す前に

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        ともこ
        自分なりに楽だなあと思っているのはいいのですよ。
        でもそれをわざわざネットで「全く大変でない」「みなさんもこんなものですか?」と書き込んだので 反響が上がるのです。

        みなさんもこんなものですか?と書き込んだものの、別にご自分の育児に不安を持っているわけではなく、むしろ「腹八分目の育児」ということに自信さえ持っている。

        さらにトピ主さんに自覚があるかどうかは解りませんが、
        育児は大変だと思う人は、これまで社会人として大変な仕事をしたことがない人だと考え、暗に育児をたいへんだと発言する方を批判する気持ちもあるようにも感じました。

        また、既にお子さんが9か月なのに、夫がいない時にはどのように入浴していいか解らないと・・・。それはこれまで恵まれていた部分があるということですよ。
        そのような事には思い及ばず、「今も大変じゃないです」。

        仕事に復帰すれば、今以上に自分とは違う立場の女性に関して考えることもなくなるでしょう。走り出す前に、もう一度 このトピを読んで考えてほしい。(余裕があるみたいですし)

        トピ内ID:3482125547

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        うーん

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        数か月経って、やっぱりラクだったとトピを復活されるあたり、
        嫌な性格の人だなあと思います。育児で苦しんでいる人に優越感
        を感じたかった?だから赤ちゃんと一緒のお風呂どうしてる?って
        気軽に聞ける友達もいないんだと思います。

        そもそも、ほとんど
        夫が入れてくれるのだから、本当にラクですよね。赤ちゃんと
        一緒のお風呂って気を使うし大変だもの。私は夫の仕事が激務
        だったので、一人で何でもしてました。お風呂だって、もう9か月
        ならお風呂用椅子でも湯船に浮かせて待たせておく浮き輪だって
        あるし。風邪をひいてしまったと報告するあたり、何か母親として
        滑稽というか、対人スキルが低いというか。。。薄っぺらいママ
        なんだなあと思ってしまいました。

        トピ内ID:5100256171

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        親孝行なお子さんですね!

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        ショコラ
        トピ本文しか読んでないのですが、不妊治療のうえ、授かって手のかからない子だなんて本当親孝行ないいこですね。きっと神様からの贈り物ですよ。
        うちはもう一歳半ですが、うちも6ヶ月くらいまではラクだったんですよ(笑)
        今も本当に病気にかからないし、夜泣きもないし、つわりも全くありませんでした。私もハイハイが始まるまではクッキーを焼いたり、優雅に生活してました。歩きだすとなかなか優雅にとはいきませんが。いまのうちに、ゆっくりされてください。
        トピさんを叩いてる人はなんなんですかね?育児だっていろいろです。

        トピ内ID:6358283868

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