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    私の友達は彼の友達?

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    彼は、私が参加する飲み会に同席したがりますが、動機に違和感を感じ始めました。職場を転々としたから仕事関係の友人がいないのは分かりますが、生まれて今も同じ場所に住んでいて、小中高の友達が一人もいないそうです。

    私の友人は自分の友人だと勘違いしているのかな?と感じることが増えてきています。飲み会の末席で、私が楽しそうな様子を見ていたいそうです。食事会や飲み会は私の友人たちと、来ても婚約者かご主人なので、彼が参加したことはありません。「結婚すれば行っていいよね?」が引っかかります。
    彼は私と結婚を望んでいますが、それは私を欲しいのではなく、私が持っている友人関係という、私と結婚すれば「努力せず手に入るもの」が欲しいのかなと思い始めてきました。

    彼は優しく堅実で、見た目はモテない人ですが、私を喜ばせようと一生懸命だと思います。
    私も彼が好きなので、ふとした違和感もスルーしてきましたが、私に合わせてばかりのお付き合いが苦しくなってきました。
    私が会いたいと言えば即、車で迎えに来て、○○の料理が食べたいと言えば予約を取ってくれます。私が気分や体調不良の時は優しい励ましメールを送ってくれます。

    とてもいい人だと思います。でもどこか不気味に感じます。これはどういうことか分かりやすく教えて頂けないでしょうか。
    考えすぎて分からなくなっています。彼も私も30代半ばの独身で、同じ職場の転職組で彼が1年先輩になります。

    トピ内ID:9450138987

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    主さんへ

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    🐱
    世話焼き爺ぃ
    いい人の定義って?(いい人だから結婚するの?)
    主さんのトピを読んでいると彼が「アッシー(足)」で「メッシー(飯)」だから結婚するみたい。
    人としての「尊敬」とか「頼りになる」とか「好き」・「愛している」という状況が見られないんですよ。
    優しさと愛情は、少し違いますよ。厳しさや強さの中にも愛情はあります。
    まずは、主さん自身が少し成長してみては?

    トピ内ID:2372535278

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    友達がいないって。

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    ベス
    とても大きなポイントじゃないですか?

    友人見ると少しはその人となりが見えてきたりするもんですが、
    一人もいないって…。
    人間性に何らかの問題があると思った方が良いのでは?

    あなたの友達を奪われる、と心配されてるようですが。
    もし結婚したとして。
    休日は必ず夫と一緒にいる。
    たま~に友達と遊ぶにも、夫が付いてくる。
    どこに行くにも二人は一緒。
    うっとおしくないですか?
    あなたのプライベートが無くなりますよ。

    とても尽くしてくれる優しい夫。
    僕ちゃんが寂しいから一人で行かないで!
    と束縛するタイプではないようですが、
    結婚すると豹変するかもしれませんしね…

    彼の過去の恋愛模様を聞いてみては?

    トピ内ID:9409154610

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    楽だから

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    momo
    私もそういう所があるので何となくわかりますが、
    特にああしたい、こうしたいという自己主張が無い人って
    他人に一方的に合わせてるのが楽なんですよ。
    もちろん好きだから優しくしたいという純粋な気持ちもあるんだと思います。

    友人関係については少し注意した方がいいと思います。
    トピ主さんの友人に混ざって上手くやっていける社交的な人なら、
    自分で友達作れるでしょう。
    「面倒見て」というタイプだとトラブルメーカーになったり、
    グループの人間関係を壊したりするし、
    執着心、トピ主さんを監視したいみたいなストーカー気質の可能性もあるので。

    彼は職場ではどんな人ですか?
    普通なら同僚と飲みに行ったり程度の付き合いはあると思うんですが。

    トピ内ID:9947173454

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    わかりやすくは無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    だって誰も彼を知らないから。

    しかし主さんが違和感や不気味だと感じる瞬間があるのならば
    一度ゆっくり話をする時間を作られてはいかがですか?
    その上で不信感などがぬぐえなければ結婚される相手ではないと思います。

    言葉にできない、でも何かが違うという感覚は
    とっても大切にした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2800188325

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    旦那が

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    ネム

    旦那がまさにそのタイプでした。友達は幼馴染み一人だけ。飲み会に来たがり、しょうがないので連れていってました。とにかく一緒にいたがり、会社の帰りも実家まで送ってくれました。私が病気になると、中華街にお粥を買いに行き、実家まで届けてくれまた。好きだったし、大事にしてくれてると思ってました。でも、束縛されてて、嫌だなという違和感はありました。
    結婚しましたが、職場に愛人を作り、現在は別居中です。違和感はだいたいあたりです。私のように失敗しませんように。

    トピ内ID:9500093921

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    モテないから

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    🐧
    花火
    モテない人はマメで優しいですよ。
    だってそうしないと女性が振り向いてくれないから、一生懸命なんです。

    モテる人だったら多少わがままを言ってもそれで関係が終わったりしませんが、
    モテない人はそうすることでお別れになるんじゃないかと心配なんです。
    立場が弱いんですね。

    それで、いっくら優しくされても、こういう人は好きになれないという女性はいっぱいいます。
    優しくするのは実に簡単ですが、優しくなくても女性に好かれる魅力をつけるのは非常に難しい。
    主さんがその彼のどこが好きなのか、よーく考える時期でしょうね。
    優しくされるから一緒にいたけど、実はそんなに好きでもなかった、ということかも知れないね。

    トピ内ID:7984087232

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    どういうことが分かりやすく教えても…

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    ありゃりゃん
    あなたが不気味に感じているなら,もうどうしようもないのでは?

    不気味に感じている人とこの先付き合って結婚できますか?
    彼はあなたと結婚する気まんまんですよね~

    しかも,なんだかあなたが彼の事を上から目線で答えていますが…
    付き合ってあげてるって感じですか?

    それと…
    「彼は私と結婚を望んでいますが,それは私を欲しいのではなく,私が持っている友人関係という
    私と結婚すれば「努力せず手に入るもの」が欲しいのかなと思い始めてきました」

    考え過ぎではないでしょうか?

    彼はただ単にあなたといつも一緒にいたい,ということでしょ?
    あなたが楽しそうにしているのを見ていたい,
    他の男性にとられないか心配なのか…とか。

    だと思いました。

    トピ内ID:1991750179

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    時間を置いてはどうですか

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    ぷっち
    私の彼氏も本人が言うには、友達ほぼいないそうですよ。
    でも学生時代の同級生と飲みに行ったりしてるんですよね。

    どーいうこっちゃと思いますが、男の人は女性に比べて友達とこまめに連絡とらない場合が多いし放置っぽいとこがある。
    あと年齢や、それぞれ家庭や仕事が充実してきたら尚更疎遠。
    なので、そこはそんなに気にしなくていいと思います。
    彼氏さん、あなたの友人関係を手に入れたい訳ではなく(この発想オカルト要素です)、大好きなあなたを囲む環境に興味があるのではないでしょうか。


    問題なのは、トピ主さんが彼に対して
    >私に合わせてばかりのお付き合いが苦しくなってきました
    >でもどこか不気味に感じます
    と感じ始めていること。

    一度、距離を置けばいいと思います。
    もちろん彼氏には誠意をもって時間が欲しいと伝えましょう。
    離れてみれば自分の本当の気持ちも認識できるでしょう。

    無理して一緒にいて、嫌悪感に変わると最悪です。
    女性はこの生理的に沸く感情に弱いですから。

    良い方向へ向かうといいですね

    トピ内ID:3513695018

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    依存系かも

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    💡
    真12
    自分の意見がいえないのは結婚において楽なようで面倒です。

    いわば言い成りなので義母にいわれたから、上司に言われたから・・・なんてことは日常茶飯事かも?

    なぜ友達がいないのか?のみに行く相手もいないのでしょうか?あなたが一緒にいれないときはどう過ごしているのでしょうか?

    両親との関係も見ていますか?マザコン気質かもしれません。

    トピ内ID:7479956669

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    楽しみたいから断った

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    うみ
    彼が友達との付き合いに加わりたいという発言に気分を害される気持ちわかります。
    私は束縛されているようだし、主人の事を気を使いながら友達と会うのは嫌です。
    普段の生活から離れて友達と楽しみたいです。
    自分の世界を壊されたくないので結婚した時に主人が「一緒に行きたい」と言うのを理由を述べて断りました。
    主人からしてみれば友達といる時の私を知りたいし仲良くなりたかったのでしょう。
    理由述べて断ったら理解してくれました。
    優しい彼なら理解してくれるのでは?
    結婚生活にストレスは軽減されるのがお互いの為です。

    トピ内ID:7029099445

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    依存、束縛されそうだからじゃないですか?

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    ヘムレン
    私も、相手が「君が全てだ」みたいな人だったら、しんどくてたまりません。

    実際、学生時代の彼は、そんな感じで、私が一人で旅にでも出ようものなら、重~いじっとりした手紙をくれたりしてました。

    息が詰まりそうで、お別れしました。そんな相手と抜群の相性の人もいるでしょう。ただ、私は駄目でした。

    現在の旦那は、一人時間の持てる人です。お互いの一人時間と、二人時間(あとは家族時間)のバランスがほどよくて暮らしやすいです。

    トピ内ID:0879250764

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    それは

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    🐤
    ぴよ
    彼氏さんは主さんの友達が欲しいんではなく、主さんが友達と楽しそうなのが寂しいのでは。だから結婚すれば、主さんとその友達の集まりの中にいれてもらえる、仲間にいれてもらえるって考えなのかも。 男の人が、友達一人もいないってのはちょっとどうなんだろう…。

    文章からみた彼氏さんの印象は、つまんない男、でした。その次に自分に自信ないから主さんに対して一生懸命尽くしてるのかなぁと思いました。
    友達にいい彼氏だとでも紹介してもらって認めてほしいのかな? 謎ですね…

    トピ内ID:3136459905

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    面倒くさい

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    bobo
    >私が持っている友人関係という、私と結婚すれば「努力せず手に入るもの」が欲しいのかなと思い始めてきました。

    それはないんじゃないですかね・・
    単純に(トピ主にべったり)なだけだと思います。
    どこにでもいますよ。
    恋人同士になったら(なんでも一緒ね)って人。
    結婚しても何でも一緒。
    その感覚で女友達の飲み会とかも平気で一人くっついてきちゃう男。
    距離感おかしいだけじゃないですか。

    いますよ~。自分も歓迎されてると勘違いして、女だけの中に一人いてもまったく空気読めない男。逆に平気で一人だけ彼を連れてくる女もいるし。
    当然陰では(何あの人達・・ちょっと勘弁してよ、連れてこないでよ・・)と言われてます(笑)
    そして次からその彼氏同伴で来る女は誘われなくなる。
    でもそれが解らない人っているんですよね・・彼がそれです。

    トピ内ID:6213353655

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    それは束縛男

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    かこ
    昔付き合ったことがありました、こういう人と。
    いじめられたことがあって
    学生時代の友達はいない。
    趣味が車のレースなので、車屋さんに知り合いはいるけれど
    友達ではない。。

    トピ主さんの友達を自分の友達と勘違いなのではなくて
    トピ主さんの行動や交友関係をすべて把握
    したいんですよ、束縛男なんです。
    自分に親しい人が居ない分
    人のことを敏感にチェック、もし少しでも異性と親しく
    していたら質問攻め、
    女性の友人には”いい人と思われるような行動のアピール”

    送り迎えも、気遣ってるふりして
    自分がトピ主さんの行動すべてを見届けないと
    気がすまない表れ。
    優しい言葉は、いい人と思われたいゆえの
    ”自分にとってのプラス行動”
    嫌われたくないだけです。

    正直、彼のどこをあなたが好きなのか
    わかりません。
    今の私なら、自分のない、友人のない人に
    魅力を感じない。
    私は元彼と付き合ってた当時
    病気で弱っていたので
    支えてくれると勘違いしてしまいましたが
    ただ漬け込まれただけだと我に返りました。
    別れるときは
    「ここまで面倒見たのにどういうことだ」と
    言われ、すがられましたよ。

    別れて正解でした。

    トピ内ID:1950623019

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    「どこか不気味に感じる」

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    十分に鍵だと思いますけど。理性で押さえ込みすぎませんように。

    トピ内ID:3875345919

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