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    うまく子育てできない自分

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    🙂
    あめ
    子供
    2人子供がいます。

    一人ぼっちで慣れない育児、怒りっぽく思うようにいかないとイライラする性格、完璧主義などで、上の子供には、自分の余裕がないときなど、かなり激しく怒ったりすることがあります。

    今はありませんが、3歳くらいまで手をあげたこともありました。本当に最低な母親です・・・。

    特に下の子を妊娠中は自分でも感情のコントロールがきかず、「こんなことで怒らなくても」というようなことで激しく怒っていました。子供にしてみれば、なぜ怒られるか分からず、すごく悲しい気持ちだったと思います。

    本当に申し訳ないことをしてしまった。今はだいぶ落ち着きましたが、それでも時々怒ってしまいます。きつく怒鳴ってしまいます。

    上の子が下の子に対して言うことが、私が上の子に言っているのと同じことです。そして叩いたりもします。

    叩いちゃだめ、と注意しますが、自分もやっていたじゃないか、と、自分には注意する資格なんてないのに、と思います。

    でも、だめなものは教えないといけないので、注意しなくちゃいけない・・・。昔のことを結構覚えている子ですので、きっと叩かれたこと、怒られたこと、よく覚えていると思います。

    正直に自分のしたことを説明して詫び、そして注意するのがいいんでしょうか。
    それともそういうことは逆効果ですか?

    これからは優しい母親に少しでもなりたい。上の子が受けた傷を思うと、本当に申し訳なくて、子供の性格を形成するのに、悪影響を与えてしまった。子供は自分の所有物じゃないのに。
    これから自分が頑張れば、子供の傷を少しでも癒せますか?

    おなじような状況にあった方、先輩ママさんなど、どうか私にアドバイスをください・・・。

    トピ内ID:8014211683

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    2児の母です

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    ゆうママ
    こんにちは
    私も2児の母です。(3歳と10ヶ月の息子)
    私もトピさんと全く同じです!!
    読んでいて、私が相談したかった内容その物でした。。。
    私も長男が悪い事をすると、(自分が疲れている時)過剰に怒鳴ってしまいます。手も上げた事が数回あります。
    今でもとても後悔しています。
    今後絶対に手だけは上げないようにと自分に誓いました。

    怒鳴らないようにしてるのですが、時々やっぱり疲れちゃうと怒鳴ってしまいます。息子も泣きます。
    その後、悪い事をしたなと反省します。
    そんな時、「いっぱい怒っちゃってごめんね。。。」って言って抱きしめます。
    そして、自分も冷静になって、怒った理由を説明します。(初めから冷静に説明できればいいんですけどね。。。)
    それで許されるとは思っていませんが、何もしないよりはいいかな。。と思います。

    私もまだまだ未熟者ですが、トピ様を見て、自分だけじゃないんだ!と思えました!
    一緒に頑張りましょう!!

    トピ内ID:2793491249

    ...本文を表示

    大丈夫です

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    みく
    子育てで悩み苦しむのは、みんな経験してきてますよ。
    あなただけではないです。なので安心して!

    私自身、男の子3人を育てていて、一番上は19歳になりました。

    昔はアナタのようなことをしてしまった時期があります。
    そして悩み苦しみました。

    でも、今や立派に仕事しながら夢を追いかけるお兄ちゃんになりましたよ。
    友達もたくさん居ますし、性格は夫似てるかな?ぐらいですね。(笑)

    問題は旦那さんの在り方かな。
    育児・家事に協力しない旦那だと、育児も悩みます。
    最低でも「うんうん」と愚痴を聞いてくれる旦那さんだったら良いのですが。。

    今、気づいてるアナタはいくらでもこれから変えられる!
    現時点で性格の形成をおかしくはしてないですよ。

    これからは毎日おいしいご飯を作ってあげてください。
    なるべく育児を楽しむ方向で。
    趣味や好きなものを一日数時間でも取り入れて!
    出来るだけ笑顔でいられますよーに。

    子供はお母さんが笑ってる顔が大好きですから。

    がんばって!

    トピ内ID:2136942096

    ...本文を表示

    良かったね、間に合いますよ

    しおりをつける
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    じょっしゅ
    私の状況と全く同じですね。
    でも、恐ろしい事に私は下の子が成人して社会に出て
    精神を病むまで 自分のしていた事に気付きませんでした。

    今は娘との関係を修復するために努力していますが
    娘を傷つけた時間と同じだけの時間が必要なようです。
    先は遠く険しいです。

    トピ主さんは早く気付いてよかったです。

    どうぞ、お子さん達が心を病む前にしっかりと向き合ってあげてください。

    そのときに一番大切なのはスキンシップと対話だと思います。
    もしも自分のやったことを悪いと思っているのなら
    子供にちゃんとわかる言葉で説明してあげてください。

    「お母さんはこう言う思いで言ったのよ」と言う事だけでも。
    そして、それを子どもがどう言う思いで聞いていたのかもちゃんと聞いてあげてください。
    そして間違いがあれば、その場で正しておいてください。
    言い訳ではなく「思いを伝えてください」
    「お母さんは あなたが大切」って「あなたを愛している」って
    一番大切な言葉を忘れないで。
    感謝の言葉と謝罪の言葉も忘れずに。

    トピ内ID:5904934625

    ...本文を表示

    ほらね・・

    しおりをつける
    blank
    パラサイト
    こうなるから私は子供が欲しくないんです。
    しかも一人子供がいた時点で子育てに向いてないって気がつきませんでした?
    手を挙げる事が悪いとは思わないけど、行動が行きすぎたり自己制御が出来ないようなら心療内科に行ったらどうですか?
    お子さん、とっくにトラウマになってると思いますよ。
    親から受けた理不尽なものは、未来永劫その子が親になってまたその子供に同じ事をする。。。こういうのって先々繰り返すらしいですよ。

    トピ内ID:5644085378

    ...本文を表示

    子育てに手遅れはないそうです

    しおりをつける
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    まあ
    二人のお子さんの子育て、本当にお疲れ様です。
    私は小さい子が1人しかいないので、子育ての先輩である主さまにアドバイスなんておこがましいのですが、以前参加した子育てセミナーで聞いて来た話を参考までにと思い、レスします。
    まず、私達だって初めての子育てです。初めから上手くいく訳ないし、親だって人間ですから、イライラしてつい子供に辛く当たってしまう事はあります。
    でも大切なのは冷静になった時に、ちゃんと子供と向き合う事。
    叩いてしまった事、怒鳴ってしまった事、後になってやりすぎた、可哀想な事をしたと思ったなら、ちゃんと子供に謝る事が大切みたいです。
    主さまは二人目妊娠中に、上のお子さんに辛く当たってしまったと反省なさってますよね。その気持ちがあるだけで十分優しいお母さんですよ。
    叩いてしまっていた時の事、ちゃんとお子さんに誤ってみてはどうでしょうか?
    「あの時のお母さん、叩いたりして良くなかったよね。ゴメンね。これから良いお母さんになるように今一生懸命頑張ってるから、お母さんの事許してね。」
    昔の傷は今からでも十分修復出来るそうです。参考になればいいのですが…。

    トピ内ID:9190772263

    ...本文を表示

    できなくてもいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    は?
     人間少なからず、欠点なんてあるもんです。完璧無欠なんてムリムリ。最近、完璧主義なんて聞くと「ばかじゃねーの?」と思います。

     そういう自分すらも許せないのでは、子どもも許せないと思いますケド。まあいっかくらいに開きなおらないとやってけませんよ。私は完璧な人間ではないので間違えることだってあるし、失敗することだってあります。だから、子どもに悪いことしたなって思ったら、私は子どもにもきちんと謝りますよ。

     ていうか、1人で抱え込んで育てようなんて考えてるとろくなことになりません。あなたの周りには夫、両親、ママ友、子どもに関わってくれている人達…いろんな人がいるでしょ?そういう人達とともに子どもって育てないといけないんです。子どものために周りの手をあるだけ頼ることも必要ってことです。

    トピ内ID:4258589292

    ...本文を表示

    後悔なさらないように

    しおりをつける
    blank
    min
    あ~ これはなんだか他人事ではないと思って出てまいりました。

    私はトピ主さんのような母の元で育ちました。現在42歳、女性、海外で働いています。
    お子様が現在おいくつなのかが書かれていないのでわかりませんが、私は3歳、4歳のころの記憶もまだありますよ。母、父共からよく怒られ、手も挙げられましたが面白いことに、自分が悪いことをして怒られたり叩かれたりした時は子供ながらに自業自得だと思うのでしょうね、覚えていません。

    でも自分は悪いことをしていないのに母親のいつものヒステリーなど理不尽なことで手をあげられたりしたことは、今でも覚えてるんです。憤り、悲しみを覚え、母親を信頼できなくなり、いつしかすぐに手をあげる彼女を見下すようになりました。説教されても、所詮こどもにすぐ手をあげる人が何を偉そうに、と思っていました。

    家で無条件の愛を受けられなかった子供には深い深い心の傷が残ります。私は小学生のころから鬱、胃潰瘍、不眠症、脱毛症などに苦しみ、自分に自信が持てず就職活動や友人作りや恋人との関係にもたびたび育った環境が影響して親を何度も恨みました。続きます。

    トピ内ID:7468219553

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    後悔なさらないように その二

    しおりをつける
    blank
    min
    女性は将来自分の母親のように子育てをする、子供はどんなに嫌がっても親のようにふるまうという話を学生時代に聞き、自分のような犠牲者を作るまい、と子供を持たないことを決心しました。

    大学をきっかけに一人暮らしを始め、そして仕事の関係で海外に出てからはさらに母親と悲しい過去から解放されたおかげで、失った(というか全く持っていなかった)自信を取り戻すことができました。親も完璧じゃないことも十分承知、過去についても母から謝罪を受け、勿論許していますが私は彼女を介護するために日本に帰るつもりはありません。育ててもらったことには感謝しているので金銭的な援助はしますが、傍にいたい、いてあげたいと思えないのです。

    いかがですか、お子様に将来このように思われるとわかっていても、自分の感情が抑えられないんです、とおっしゃられますか。どうぞお子様のために、養子に出してあげて下さい。無力なお子様にかわって、お願い申し上げます。

    私は温厚な性格ですが、子供を怒鳴りつけているヒステリーな母親を見ると自分でもびっくりするくらいの憎しみの感情が今でも湧いてきます。そういう人が子供を持つことに怒りを覚えます。

    トピ内ID:6019191333

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    ありがとうございます。

    経験のある方々からのアドバイスは、本当に参考になりました。

    精進します。

    トピ内ID:8014211683

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