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    姑なりの苛めですか?

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    ひと
    結婚3年目、1歳の子供が一人います。
    結婚2年目の時に夫の実家近くに引っ越し、姑舅とは徒歩3分という距離です。

    結婚当初は痩せていた私ですが、妊娠を期に太ってしまいその後痩せたのですが結婚当初の頃までは体型が戻りませんでした。

    太った、といっても激太りという訳でもなくちょっと肉ついたねー程度なのですが・・

    事あるごとに姑が遠まわしに太った事を言います。
    姑「低脂肪牛乳、いる~?」
    私「良いんですか?子供も私も牛乳好きなので嬉しいです」
    姑「お嫁ちゃんも飲むなら、ちょうど低脂肪で良かったわね~」

    私「子供のつるんとした頬っぺた、羨ましいですよね。毛穴もないですし(笑)」
    姑「大丈夫!お嫁ちゃんの頬っぺたもぷにぷにで気持ちよさそうよ~」

    上記以外でも言われたりはあったんですが・・
    これは姑なりの、軽い(?)苛めなんでしょうか・・?

    夫に上記の事を話したら「あぁ、うちの母親天然だから・・」と返ってきました。

    これって天然なんでしょうか?それとも姑なりの苛め?

    みなさんだったらどうとらえるか教えて頂きたいです。

    トピ内ID:5004074417

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    「天然」さんはそんな事言わない

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    😑
    julia13
    自分が言われたら不愉快だろうと推測できる事をわざわざ嫁に何度も言うのは「天然」ではなく、嫁をからかっているんです。私なら何を言われても無表情で「そうですか」と毎回一言返事で終わらせます。不愉快だと知らしめてもまだ言うなら、子供と毎日姑に会わない所へ出かけてはどうですか?ご主人も毎回トピ主さんの親に不愉快なこと言われれば、嫁の不愉快さにそのうち気づくでしょうけど。

    トピ内ID:1704258578

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    全然、やさしい

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    ねじ
    姑の言う言葉をいかにスルーするか、これにつきます。

    私のところは、もっと直接的で、悪意たっぷりですが夫は「天然だから」ということで、何もかわりません。

    義父や義理妹が同席するときは「そういうこというな」と厳しく義母に指摘することもあるのですが、そういうときは、漫画みたいにべろーっと舌を出して笑ってごまかす姑です。
    夫は完璧に姑の味方で話になりません。

    とりあえず、私は眼中にいれない。耳にいれない。聞かなかったふりをする。
    これにつきます。
    同じ時代に生きていて、隣にはえてる草みたいに一緒に風にゆれているという感覚。
    憎しみや疑惑や嫌悪はない草の気持ちになるわけです。

    トピ内ID:5476441970

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    書いてある程度ならまだいいかな

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    主婦
    でも他にもあり主が嫌味ったらしく感じたなら、嫌味なんでしょう。

    家の姑はその程度ではなく、結婚当初、かなり嫌味ったらしかったから、数年たってから、私がブチ切れて、今までの、姑の嫌味、干渉ぶりが許せない!と洗いざらいぶちまけて、怒鳴ってしまいましたよ。

    そしたら、すごーくたくさん謝られて、かなり私に気を遣うようになりました。

    今は敷地内別居してますが、全く干渉もされないし、かなり気を遣われて、すごい居心地良いです(笑)
    孫は可愛がってくれますし。
    今では、私のが大きな顔して、姑には上から?目線(笑)

    まあ、姑が入院した時は、私が面倒看たりしたから、姑は私に頭が上がらないって感じかな。

    主が嫌味だと感じたなら、伝えられるなら言えばいいと思います。

    ただ結婚当初は私も、何も言えず、すぐに謝ってしまっていました。
    結婚十数年経てば、言えちゃうんですけどね。

    気にしないならいいけど、私みたいに怒鳴るまでいかなくても(笑)、普通に、一度言ってみてもいいかも。

    トピ内ID:3090020393

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    普段の関係次第

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    クロミ
    わが家の嫁姑の関係(仲は良好)で、トピレスのような事を言われたら「一応、気遣い」として受け取ります。
    モヤモヤはすると思いますが、私が体型を気にしていると思ってフォローしてくれてるんだろうな…と。
    これが、舅が言ったとなると「盛大なる嫁いびり」だと思うでしょうね(笑)
    舅との関係は最悪ですから。舅は、自分は嫁に好かれていると思っているみたいですけどね。
    トピ主さんと姑さんの仲が悪くないのなら、ちょっとしたフォローだと思っておきましょう。
    可愛い嫁は可愛がられるのですから。

    トピ内ID:1556383905

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    暗に太ってるねと言われている

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    通りすがり
    気にしすぎ、気になるなら痩せれば?というレスも出そうですが…。
    トピ主さんは気になるんですよね、義母さんのその言葉が。

    太ってるから、低脂肪牛乳の方がいいわよね、頬っぺたぷにぷによ!という事でしょう。
    ただその言葉に悪意が含まれているか、苛めなのかはトピだけでは分かりませんね。
    普段から嫌みをいう義母さんなら、その言葉も嫌み。
    そうでないなら、ただ言っているだけでしょう。

    旦那さまの言う天然だから、という言葉を脳内で
    「天真爛漫の天然じゃなくて、空気読めない方の天然ね」と取ったらどうでしょ。

    トピ内ID:1038040429

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    いじめに同意

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    🐱
    カラミンサ
    「天然」って便利な言葉ですが、そんなの絶対無いですよ。
    息子は母親がそんなことするワケないと思っているので、理解してもらうのは難しいでしょうね。
    うちの姑は新婚当初から「こうゆうことすると嫁に嫌われるのよね~」とか「嫁が一番嫌がることなんだって!」と嬉しそうに、夫の誕生日にトランクスをプレゼントしてきたものです。
    体型のことも心配したフリしてちくちく言います。風邪ひいたって心配なんかしてこないくせに。
    夫の前では、「お嫁さん大好き」とか言いますが、絶対ウソだと思ってます。

    トピ内ID:9420933000

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    いい意味に捉えましょう

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    🍴
    長男嫁
    どっちか微妙なラインなら、意地悪と捉えず天然さんだと思いましょう。
    明らかに底意地の悪い感じでもなさそうですし。
    低脂肪乳の件は、少しふくよかになられたお嫁さんをいつも心配して
    くれてると思えばいいし、ぷにぷにの件は赤ちゃんと同じくらい
    ハリのある綺麗なお肌って意味でしょう。

    トピ内ID:2657959930

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    苛めとはとらない

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    かーこ
    お姑さんの発言、私なら笑って終わりか、「ダイエットしなきゃダメですかね~」と笑って返すかも。
    自分の受け止め方次第でストレスになると思うのでわざわざ苛めとはとらえません。
    自分も反対に悪気なく言った事をいちいち悪く取られたら面倒くさいです。
    人付き合いマイナスにとらえられるような事が起こっても深く考えないようにしてます。

    トピ内ID:2456341000

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    関西ならそういういじり方するけど

    しおりをつける
    🐧
    ぽて
    そして気心知れた仲良し同士でしかしません。それにしてもしつこいのは嫌われます。何より、トピ主さんは名前からして嫌なんですよね?でも微妙すぎて文句も言えないと。

    いじめというにはささやかだけど、不愉快なことばかり言われると会うのも苦痛になりそうですし、そろそろやんわり言い返してもいいのでは?
    「おかあさん、ことあるごとにそういうこと言うのは、私のこと余程デブだって思ってるんですね…」と哀しげに行ってみるレベルから。

    いじめというより無神経なんだと思います。タイトルのようないじりなら、相手の反応見ますから。笑いに繋がらなければ失敗ですからね。

    私なら(そんな冗談面白くないだよ)と思いながら他に気を取られたふりで無視します。間接的にデブデブって言われる位なら、はっきりと、少し痩せた方がいいよって言って欲しい。

    トピ内ID:9673785070

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    私が思うのは、

    しおりをつける
    🐤
    私も姑
    お嫁さんのトピ主さんを気に入ってると思います。
    トピ主さんを可愛いいお嫁さんだと思ってるんですよ。ぽちゃぽちゃっとした体型(失礼)も愛着があるんでしょうね。
    悪くとる事は、ありません。

    トピ内ID:1594870388

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    悪く取らないで下さい

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    風鈴
    妊娠を期に太って、その後痩せられたのですね。

    普段、顔を合わせる機会の多い人に
    「あれ?ダイエットしたのかな?」と気づいてもらうのには
    10Kg痩せないと!と聞いたことがありますが
    トピ主さんは、どの位痩せられたのでしょうか?

    又、体型が元に戻る過程において姑さんに
    「痩せなくちゃ」「食事に気をつけている」等
    会話していませんでしたか?

    貴女が、普段の生活でダイエットをしていたのを知っていたら
    低脂肪牛乳で良かった!は
    応援の気持ちからの発言と思うのですよ。

    ホッペが~の件も、若い方の肌が若々しくて
    そのような発言となったのかと推測します。

    私も姑世代ですが、同じ事を若い方に普段の会話で言ってますよ
    若かりし頃、私達だってツヤツヤのピッチピチ肌だったのに
    忘却のかなたになってしまってるだけ。
    決して妬みではないのですから悪く取らないで欲しいです

    嫁さんと良好な関係を築きたいと願っているのが、今の姑かと思います

    トピ内ID:0710303130

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    いじめと思うの?

    しおりをつける
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    たぶん
    それ位、友達だって普通に言ってます。

    私はかなりふっくらしてるのですが、ファミレスでケーキ選んでる時も、メニュ^を見て

    「わあ~このケーキ180カロリーだって、たぶんちゃんはこれにしなよ!」

    黒のノースリーブのハイネックを着ていった時、下は普通のベージュのパンツですが、
    「それぴったり似合ってる!やっぱりたぶんちゃんだからよ、他の人じゃこうはいかないもの」

    夜中にネットしてる話してる時に、
    「でも起きてるとお腹すいてつい真夜中に食べてしまわない?あなたあまり夜中起きてない方が良いよ」

    とかよく言われてますけど、全くいじめだなんて思ったことないです。

    仲良しだから楽しく話してるだけですし、みんな私が大好きなこともよく知ってます。

    義母さんがどんな方かわかりませんが、トピ拝見した限りではまったくいじめだなんて感じませんね。
    こんな事でいじめ?と思われる義母さんに同情するかな・・・

    トピ内ID:6922300155

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    その程度で

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    jojo
    苛めなんて言いますか?
    苛めなら、もっと凄いこと言いますよ。
    まあ、自他共に太ったことがわかっているなら
    天然でもないし、私の中ではどうってことない会話です。
    これくらいで苛めですか?っ聞くトピ主さんは
    そんなに繊細な方なの?
    それとも、もっと酷いこと言われたんでしょうか?

    トピ内ID:6041162452

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    貴女次第

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    麻紀
    どう取るかは貴女次第です。

    嫁だから苛めと取りたいのでしょう。

    くだらない。

    トピ内ID:7103272895

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    ・・・・・

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    blank
    bobo
    おいおいおい、それで苛めなんて言われたら、誰とも会話出来ないですね。
    あなたがネガィテブすぎます。被害妄想。
    どんだけ傷つきやすいんですか。
    小町でのレスに耐えられますかね?

    >低脂肪で良かったわね~

    はい、体重を気にする人なら低脂肪の方が良いですね。
    そして大抵の女性は体重を気にしています。
    あなたに限らず・・

    >大丈夫!お嫁ちゃんの頬っぺたもぷにぷにで気持ちよさそうよ~

    むしろ褒め言葉なのでは?
    大丈夫との慰めというか・・
    まだまだ全然キレイよと言ってくれてます。

    太ってるからと卑屈になってるのはあなたですよね?
    何でもかんでも敏感になりすぎです。

    私ならただの世間話としか思いません。

    トピ内ID:2189553244

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    うまく、ニャアンスが伝えられないけど

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    しま
    夫が天然だって言ってるのなら、姑にはいじめってほどの悪意はないかも。

    姑にとって、主さんは「内」の存在、
    もしくは、内の存在であってほしい(願望)人なのでは?

    内の人間とは、ブラックジョークを言っては、お互いポンポン言い返したり、
    短所ともいえるようなところをあえていじったり、
    遠慮なくコミュニケーションを楽しみたいのかも。

    私の親戚は、そういう一族です。(下品と感じる方が多いでしょうが)

    親戚が集まれば
    「あんた、また一回り成長したんじゃない?」
    「ばれたぁ? でも、会ってそうそうがソレかい!」
    あはははは(一同爆笑)とか。

    「内」だから許されることです。
    さすがの我が親族も「外」の人間には失礼なので決して言いません。

    ちなみに、わが一族ならきっとこんな感じに会話が続きます。

    「ちょうど低脂肪で良かったわね~」
    「ほんまよ!」とか、
    逆に「まあ!まるで人をデブみたいに!失礼しちゃうわ!」(と怒ったフリの演技する)など。

    「ぷにぷにで気持ちよさそうよ~」
    「でしょ~。よく褒められる~」など。

    トピ内ID:4175953016

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    考え過ぎ

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    ひとり言
    全く悪意が感じられないのですが人によっては意地悪な言葉に感じるものなのだ
    と改めて思いました。
    私にはお嫁さんがお孫さんと同じくぷにゅぷにゅして可愛いと思って言ってくれているとしか思いませんでした。
    私も人の言葉や雰囲気でうつうつする性格ですが気にし過ぎは本当に精神状態を悪くするので考え過ぎはやめるように努力しようと思いました。
    大丈夫。意地悪な事言ってませんよ。

    トピ内ID:7987919040

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    駄ですが

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    からのんら
    そもそも間柄的(大事な息子を奪った相手)に嫁の好きな姑ってあまりいないのかな?と思うんです。
    けれど息子に嫌われたくないから明らかに苛めだと取れる言葉は吐けない。
    だから苛めかどうか微妙な嫌味で応戦するという結果に行き付くのかなと。
    おそらく考え過ぎだの被害妄想だのトピがつくと思いますが側で接している自分の感覚が一番正しいと思いますよ。
    これから長いお付き合いになるのだからストレス溜めないためにも自分なりの対処の仕方は覚えたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:1700355957

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    何でそう思うの?

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    💍
    トラジャ
    >これって天然なんでしょうか?それとも姑なりの苛め?

    貴女はどう感じるのですか?
    苛めだと感じたからとぴ立てたのでしょうか?

    普段の関係や
    口調がわからないので何とも言えませんね~

    わざわざ苛めと感じる必要もないと思いますよ
    天然と思えるならそうしておけばいいと思いますが如何でしょうか

    世の中の姑がみな嫁を苛める訳でもないし
    何でもかんでも悪く取るのは良くないですよ

    ほっぺぷにぷに・・・
    若くて弾力が有って良いねって褒められたと思えばいいじゃないかな

    牛乳?ありがとうで・・あとは気にしない気にしない

    自分が気になるから
    後ろめたさが有ったりするから
    悪意に取ってしまうのかな~?

    それとも他にも今まで色々有って
    そう感じるようになったのかな~?

    トピ内ID:1271884483

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    いじめってほどでもないと思いますけどねぇ。

    私だったら多分気にもしないと思います。
    頬の件は、むしろ褒められた!と思って喜ぶかも(笑)

    まぁでも気になるっていうことは、トピ主さん自身、ご自分の体型をかなり気にしているということなのでは?
    それだったら痩せてしまえば解決でしょう。

    トピ内ID:2571067632

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    blank
    KK
    苛めには受け取りません。

    私にはトピ主さん若くて可愛いに聞こえます。

    トピ内ID:9375987477

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    うちの義母も夫から見ると天然だそう

    しおりをつける
    blank
    こう
    たしかに天然?なとこありますがなんでも天然ですませられても。
    夫は、私の嫌み発言も、天然だから…と言います。うちの義母もっとストレートにきますが、主様の義母様も天然じゃなく、太ったよねって言いたいんでしょ
    ストレートに聞いてみたら?太ったってこと?やせたほうがいい?って。
    私も積もって嫌み言っちゃった。息子(初孫)のお宮参り?なにそれ知らない、でもあなたの実家がやれって言うなら…でも実娘の孫の時は、週末お宮参り♪って来たから、あぁ~そちらの時はやるんですか。って。私も天然で返しましたわ。

    トピ内ID:4112344067

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    ばかばかしい、あなたは暇人です

    しおりをつける
    🐷
    姑ですが
    こんな程度の会話、リアクションは、今テレビの人気者お笑いであふれているではありませんか。

    いったい、若い人はどうしてこんなに「姑」と言う人に特別な悪意を持っているのでしょうか。

    学校でも、会社でも、家庭でも、この程度の皮肉や嫌味は言われたことがなかったんですか?

    そんなにきれいごとの、うそ臭い世界に住んでいるのですか?

    子どもの成長とともに世界も広がりますが、やっていけるのでしょうか?

    姑も含んで周囲の人は、あなたの鏡です。あなたの狭い心はそのまま、あなたの姿でもあります。

    ばかばかしい、きっと、向上心のない人なんでしょうね。

    トピ内ID:6024328596

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    一般論は関係ない

    しおりをつける
    blank
    あい
    お姑さんがあなたをいじめてるかどうかは本人に聞かない限りわかりませんよね。
    ここで聞いで多くの人がイジメと言えば、自分の感覚を胸をはって主張でもするつもりなのかな。
    人の後押しを受けることで自信を持ちたいのはわからなくもないですけど、そもそもこの場合、一般論でどうと判断することなのか、私には多いに疑問です。

    わかるのは自分がお姑さんの言葉にちょっとイヤな気持ちでいるってことですよね。
    それだけわかっていればいいんじゃない。

    トピ内ID:6161958323

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    「その程度」で済ましてはいけない

    しおりをつける
    blank
    パン田
    友達じゃないんですよ。姑は。
    友達ならあっても、姑はもっと気をつけないと。
    ほっぺたがどうとか、低脂肪指定したり、言い過ぎです。

    人の気持ち傷つけたら弁解無用。
    いじめでないのなら、無神経すぎるし軽々しい。

    私ならはっきり言い返しますよ。

    「私が太ってることを暗に指摘してますよね、お母さん。
    余計なお世話です。私はお母さんの娘じゃないんです。娘と嫁の違い、わかりませんか?」

    溜めこまないで言えばいいです。
    必ずこう言うでしょう。
    「そんなつもりはなかったのよ~、気になってたらごめんね~」

    そこですかさずとどめを刺します。
    「あんまり考えて物をおっしゃらないんですね、私もそうした方がいいのかしら?」

    次から怖がり出して気をつけると思います。

    トピ内ID:7425431426

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      可愛いと思っている

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      たらこ
      昔は「子花が咲く」といったらしいですが
      お産の後の1、2年はとてもきれいなんですよ。
      自分で気が付きませんでしたか。
      ぷにぷにで気持ち良さそうな肌って褒めているんですよ。
      少しふっくらとして透明感のある肌になって
      姑の世代の私には赤ちゃんママはまぶしいくらいです。

      悪く取ろうと思えば
      どんな言葉も態度も悪く取れるのが嫁姑の仲です。
      悪意がないと思えば聞き流しましょう。
      うまくいっているお宅はこれが上手みたいですよ。

      トピ内ID:3289262982

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      な~~んも言えん

      しおりをつける
      💍
      トラジャ
      >そこですかさずとどめを刺します。

      恐ろしいです~

      周りはピリピリでしょうね
      さわらぬ神に祟りなし

      夫の親にとどめ刺しちゃうんですね
      この程度の事でも
      とどめ刺されちゃうんですね~

      くわばらくわばら・・・

      泪さん
      お姑さんにそう言う事を言って欲しくなかったら
      先ずはご主人から上手く伝えてもらいましょうね

      『泪ちゃん、結構気にしているんだよね~』って

      トピ内ID:1271884483

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      言葉の質より、

      しおりをつける
      🎶
      愛の手
      貴方が嫌なら嫌と伝えて下さい。

      トピ内ID:7475140922

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      いやいやいや

      しおりをつける
      blank
      みかな
      仕事していると、その程度のことを言うお局やどーしようもない上司は掃いて捨てるほどいます。
      さっくりスルーして聞き流すのが一番です。
      真剣に悩むと、心が病みます。
      ただ、身体的なこと、特に相手のマイナス面を口にするのは、仕事場ならセクハラにあたります。
      同性でも同じです。セクハラです。
      「この発言、職場だったらセクハラ(もしくはパワハラ)になりますよー」とにっこり笑って指摘しましょう。
      長年家にいた専業主婦の人間って、そういう意識が低いことが多いから、けっこうへこむと思います。

      トピ内ID:5055777806

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      こわ~

      しおりをつける
      blank
      wao!
      トラジャさんに大賛成。
      そんな程度の発言で、とどめ刺されたんじゃ
      たまったもんじゃない。
      地雷が多くて、沸点が低い人が嫁に来ると姑さんも
      大変だ~。
      夫婦仲も心配だよね。
      すぐ、とどめ刺しちゃう人喧嘩腰の人のどこがよかったんだろうか?
      その人の夫は。

      トピ内ID:9725822510

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