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    年齢差のある交際(結婚)は上手くいきますか?

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    さくら
    恋愛
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    当方、30代前半の女性です。
    10年程お付き合いをした方がいましたが、様々な事情からお別れし、3年程彼氏がいません。
    (元彼は同い年でした)

    そのような中、一回り上の男性(40代)から交際を申し込まれました。
    かなり積極的な男性で、私自身、身を固めてもおかしくない年齢であるので、前向きに検討していたのですが、やはり年齢が気になり答えが出せません。

    彼の職業は公務員で、バツイチ(子供なし)です。
    ポジティブで人一倍気配りもできる男性のため、
    周りの方たちからの評価も高く、人望もあります。

    ただ、頭がキレるため、会話中は私の一歩も二歩も先に会話が進む事が多々あります。
    彼は交際後はすぐにでも結婚をしたいと言ってくれますが、年齢や頭が自分よりキレる事が気になって同じ気持ちになれません。

    こんなに思ってくれる人は中々いないだろうし、結婚のチャンス!とも思うのですが、早めに介護(彼両親、彼)がくることや、そのうち全てを見透かされちゃうのではないかという不安もあり、この人で良いのか?と思ってしまいます。
    迷う時点でアウトなのかもしれませんが、その二点以外は好感を持っています。

    そこで、年齢差のあるお付き合い(結婚)された方や、似たような境遇の方がいましたら、アドバイスを頂けたら嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3465376010

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    バツイチは

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    同世代
    それなりに理由があります。
    既に相手の嫌な面が気になっているのでしょう?

    トピ内ID:8927826449

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    愛していますか?

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    AGL
    主様はお相手を愛していますか?
    愛さえあればなんとか、という言葉が昔からありますが、お相手からの愛に主様が応えられず、不安ばかりが先行するのならばやめた方が良いです。
    性格の問題も歳の差リスクも婚前の不安は愛情が無いならば乗り越えられませんよ。そういった意味で第三者に「大丈夫か?」と問うのではなく、ご自身の心に「大丈夫か?」と問うべきと思います。

    私は40代後半バツイチ男性ですが、今度20代後半初婚女性と結婚します。付き合いは1年あまりでした。
    彼女は私に対して「愛しているよ」と事あるごとに言ってくれます。経済の問題も「一緒に一生懸命働けば何とかなる」と言ってくれています。彼女は自分の仕事が大好きな人です。
    介護の問題は話したこと無いですが、「健康に気をつけて若くいて欲しい」とは言います。私もそのつもりです。
    彼女の言葉の端々に愛を感じます。私はまだ若い彼女のキャリア人生を応援し、二人で円満な家庭を築けるよう、私も彼女を愛で包むつもりです。

    参考になるか分かりませんが、年上男性の視点でした。

    トピ内ID:7820029794

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    上手くいくかは人次第

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    🐧
    まーちゃん
    結婚って継続するものだから、一緒にいて寛げる、気持ちの通う相手でないといけないと思います。自分より頭がきれることを良いことと思うか、良くないと思うか。あなたは後者だと感じたわけだし、その上相手の介護のことだとか気になってるくらいなら結婚しない方がいいのではないでしょうか?

    私と夫も一回り違いますが、付き合い始めてから息が合ってるのを感じていて、あなたのような悩みはありませんでした。あなた方より若かったというのもあると思いますが・・・

    躊躇いがあるということは、もう少し待ってみたほうがいいのではないですか?

    トピ内ID:0098696980

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    30代ですか

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    玲子
    女性が30代で、一回り上の男性となら、年齢差を気にするかしら。

    逆なら気になると思いますが。

    結局は本人同士次第ですね。

    トピ内ID:1656102548

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    年齢よりも

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    てまりずし
    年の差があってもうまく行ってる夫婦もいるので、年齢差だけを取り上げて悩んでもあまり意味はないと思います。
    トピ主さんの場合、年齢よりも気にすべきポイントがあると思います。

    1)彼の離婚の理由
    これは時期をみてきちんと聞いておくこと。事実関係はもちろんですが、彼が離婚のことをどう捉え、どうあなたに話すかもとても大事。一方的に妻のせいにして話す人は要注意。

    2)外での人格と、家庭での人格
    同僚や友人から評価は、家庭での顔とは別と考えてください。
    そんなに良い人でも、どんな理由にせよ結婚生活は破たんしているという事実があります。
    彼にも人間的なほころびがあるわけです(誰しも、ありますけど)。

    交際後すぐにでも結婚したいと言ってる点も気になります。まだ交際もしないうちから、そこまで急ぐ理由って?
    なんとなくですが、文面から、彼は相当外面のいい人で、内と外でガラッと人柄が変わるタイプかな、と感じました。
    だから交際中にボロが出る前に結婚を急いでるのかな。

    付き合うなら、彼のペースに流されないで、時間かけたほうがいいケースのように思いますよ。

    トピ内ID:6473385756

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    え~つ

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    ET
    先の事は誰にもわからないと思います。他の人たちが上手くいっても貴女たちが上手くいくとは限りません。何故なら人間性格も育ちも考え方も誰ひとり自分と同じ人はいないからです。「馬には乗ってみよ、人には添うて見よ」という諺がある位ですからね。でも迷っていらっしゃいますね。私の信条として「急いたり急かされてする事ば上手くいったためしがない」というのがあります。よ~く考えた方がいいような気がします。

    トピ内ID:1451689562

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    その通り。

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    ビアンコ
    >迷う時点でアウトなのかもしれませんが

    その通りだと思います。

    私は30代前半の時に40代の夫と出会いましたが、すぐに結婚したいと思いました。

    もちろん年齢差による不安もありましたが、それよりも「この人と一緒になりたい」という気持ちが強かったです。

    トピ主さんは、理屈では「この人と結婚した方がいいかも」と思っていても、気持ちがついていっていないんですよね。

    それならやめておいた方がいいと思います。

    と言うか、まだ交際もしてないんですよね?
    一緒に過ごして初めてわかることも沢山ありますよ…。

    そのお相手も、付き合ってもいないのに結婚!と息巻いてるのもちょっと…

    相当頭が切れるとのこと。

    相手にすべてお任せでいい、私はついていくだけ、という人なら彼に合うのでしょうが、先回りされたりコントロールされそうなことにトピ主さんは嫌悪感を抱いてませんか?
    結婚したら亭主関白になりそうな感じですが、耐えられますか?

    やっぱり、やめておいた方がいい気がします。

    トピ内ID:4297386670

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    そうですね

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    めっち
    うまくいっている我が家(11歳差)の特徴です

    ・両親は同年代
    ・見た目に差がない
    ・お互いの性格や特性を理解、妥協し(年下だから自分より物がわからなくて仕方ない・年上だから少しばかり頑固でも仕方ない)話し合うことができる
    ・金銭感覚にあまり差がない
    ・とりあえず、お互いが好き

    トピ内ID:2177936128

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    性格の不一致?

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    ひさ。
    相手のバツがついた理由はなんでしょうね。

    主人40歳、私は今年28歳で、トピ主と同様一回り上の主人と結婚しました。出会って4年交際期間10ヶ月。
    「性格の不一致」いっぱいですよ。
    そもそも生まれ生きてきた環境が全く違います。同年代でも同じことですが。
    そんな二人が同じ家で同じ時を過ごすんです。ギャップしかないですよ。さらに我が家は義父母同居なので“最悪”です。
    4歳と2歳の子どもがいますが、躾の問題もありますので非常に困ってます。義家族がユル過ぎるので。
    ちなみに義父母の年齢は64と66で、実父が56なので、私から見ると未知なる生き物。ま、それも人それぞれですね。

    何故結婚したのか。
    なんででしょうね。七不思議認定間近だと思います。
    でも後悔全くないと言えば嘘になりますが(義父母について)、多分好きだから結婚して、嫌いになってもまた好きになれる瞬間があるから、続いてます。
    あ、授かり婚ではないですよ。念のため。

    トピ内ID:1061121116

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    30前半女性と、40前半男性。普通にお似合いだと思うけど

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    🙂
    coco
    私も女性なので言いづらいのですが、
    30代女性が、同年代の男性を狙っても、落とすのは難しいと思います。
    同世代の男性は、普通に20代の女性を狙えますので・・。
    33~34歳の女性なら、38~45歳くらいの男性が射程範囲内になると思います。

    10年も元彼と交際したという事は、交際当時トピ主さんは二十歳そこそこの若い女性。
    恋愛に苦労はしなかったでしょう。
    でも、もうその頃のトピ主さんではないんです。
    当時の感覚で彼氏探しをしていては、完全に「不相応な高望み」になってしまうと思います。
    現にもう3年も彼がいませんし。

    年齢にこだわりすぎると、若いけど容姿や収入が良くない男性が多くなると思います。

    ただ、唯一の心配事はバツイチと言う事ですね。
    彼に離婚原因を聞き、また、探偵などに調査も依頼しては?

    トピ内ID:6551732454

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    時間切れにご注意を

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    🙂
    老婆心
    結婚は重大な選択です。お悩みは当然です。

    しかし年齢を考えると迷っていられる時間は長くありません。

    条件が良い真面目な男性は、子を持ちたいと思う傾向が強いですから、貴方の年齢はギリギリです。

    お見合いパーティーなども活用して婚活して、その彼以上の相手が見つからないと判断したら、前向きに話をすすめる方がいいと思います。

    トピ内ID:2049263075

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    今のところ上手くいってます。

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    blank
    ぽっちー
    うちは主人(バツイチです)とは31歳差です。出会った頃は、主人と交際をすることなんて頭にありませんでしたが、会う回数を重ていくうちに人柄に惹かれ、価値観や好きなものが似ているところから交際に発展し、私のほうが結婚をしたいと思い、現在に至ります。

    周りの反対や批判はありましたが、出会ってもうすぐ6年になり、結婚して3年が過ぎ、今も変わらず仲良く幸せに暮らしていますよ。子どもは主人が欲しがっていませんでしたが、説得に説得を重ね、現在タイミング療法で様子を見ています(どうやら私が不妊のようです)。

    いつか主人が先立つ日が来るかと思うと寂しくなりますが、まだ見ぬ先のことを考えて不安になるよりも今を大切にしようと毎日を過ごしています。

    うちの主人も頭はキレるほうですが、私には頼もしく見えます。

    トピ主さんが本当に彼と一緒に居たいと思うのであれば先に進むべきだと思いますが、迷う気持ちがあるのならば納得いくまで考えたほうがいいと思います。こういった問題は上手く行くかどうかを他の例を見て判断するものではないと思うので。

    トピ内ID:9281221033

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