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    新婚ですが夫が生活費をくれません

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    どらこ
    恋愛
    多くのトピから開いて下さりありがとうございます。

    結婚8ヶ月初婚のどらこと申します。
    夫はバツイチ子持ちで毎月7万円の養育費を支払っております。

    私は精神障害で年金をもらっており、二ヶ月に一度、夫に
    6万円を渡しております。

    夫からは、食費を月1万円でやってくれと言われています。

    それはいいのですが、一銭も生活費をくれません。
    家賃、光熱費は夫が支払ってくれます。

    ちなみに夫の給料明細も見たこともありませんし、金額も知りません。
    一度、見せて欲しい(額面を知りたかったわけではなく、信頼関係を
    築きたかったため)」といったら、「俺は自分で会社でちゃんと自分で
    管理しているからいいんだ!」と怒り気味に拒絶されてしまいました。

    日々、野菜やお肉や調味料や飲み物が必要になります。
    その他シャンプー等雑貨も必要になるのでその都度、私の年金を下ろし
    払っています。

    私は2級なのでそれなりの金額をもらっています。
    病院費用もありますし、薬代、検査費用もあります。
    夫は、「どらこはたくさん年金をもらってるけど、病院以外に何に使ってるの?」
    と呑気に聞いてきます。

    正直、年金支払日直前はカツカツです。

    以前は、お肉を買ったとか野菜を買ったとか言うと、1000円とか2000円
    をくれていました。

    しかししばらくしたら、「何?俺が払わなきゃいけないの?」と言われて
    以来、何も言えなくなってしまいました。

    私が夫に6万円渡しているのは、少しでも養育費の足しになればという
    理由です。

    夫は私の年金額を知っています。それなりの金額です。
    当てにされているのでしょうか?

    どうしたら生活費をもらえるでしょうか?

    夫は私がお金の話をすると、「どらこは金の亡者だ!」と言ってきます。
    それを言われるのが嫌なので何も言いたくなくなります。

    何と切り出したらいいでしょう?

    トピ内ID:5916684018

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    具体的に言ってみる

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    😨
    れん
    何にお金がかかっているのか記録して、言ってみるのはどうでしょうか?
    お金はくれないだけで、他には問題はないの?
    夫婦間は年齢差関係なく、フェアじゃないと疲れますよね。

    トピ内ID:3159513212

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    ごめんなさい ハッキリ言います。

    しおりをつける
    Superfly
    その男は アナタを愛している訳ではなく、、年金をアテにしてるだけです。

    生活費をくれない男に
    養育費の足しなんて払う必要ないでしょ!?

    月に1万円しかくれず6万円あげてるなら アナタは赤字。。
    愛情も金もくれない男
    アナタにとって必要ですか?

    お金、他の女性に行ってませんか?

    トピ内ID:1886344781

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    大変ですね

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    blank
    まるん
    私も金の亡者って今日言われたばかり。

    自営業の景気が悪く貯金を崩して生活している状況で
    このままお盆前に仕事が無かったら、
    お金が足らないからお盆はおでかけは出来ないねっていったら

    カネカネカネ! お前は金の亡者だ

    夫に小遣いを渡せていません。その前に生活費を貰えていないので。
    切りつめて本当に必要なものだけ貯金を崩しています。
    それなのになぜ金の亡者なんでしょう。

    本当に哀しくなります。

    トピ主さんも年金(いくらかわかりませんが)から6万円も渡しているのですよね。お金を渡して金の亡者と言われるなんてありえないです。
    どっちが金の亡者なんだよって話ですよね。

    使った金額を一覧表にして見せてやったらどうでしょうか。
    私もその様にしてみせたり、貯金総額の変化(減っている)を見せて
    お金の使い方を考えてもらおうとしてみました。
    うちの夫は逆切れするか、聞いてるふりして聞いて無いんですけど、
    もしかしてトピ主夫は聞いてくれるかも。

    また6万も渡しているのなら、使い道をきちんと開示すべきと説得してみては如何でしょう。

    トピ内ID:6378906959

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    絶対おかしい

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    🐶
    ぺん
    旦那さんが金の亡者なのでは!
    食費1万円なんてありえません。
    何をたべているのですか?
    それに何故、旦那さんにお金を渡しているのでしょう。
    根本的におかしいです。

    トピ内ID:7026821580

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    払ったのが、悪かったのでは?

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    むん
    子供に養育費を払うのは実の父親であるご主人の義務でしょう?あと何年支払うのか判りませんが…

    >少しでも養育費の足しになればという理由です。
    何で貴女が支払う必要があるの?2ヶ月で6万、月にしたら3万円を支払いの足しに?求められたの?
    自発的に支出しているのなら、貴女の決断で止める事も出来るはず。約束したワケじゃないでしょう?

    >夫からは、食費を月1万円でやってくれと言われています。
    >それはいいのですが、一銭も生活費をくれません。家賃、光熱費は夫が支払ってくれます。
    ご主人が一人暮らしでも家賃や光熱費は掛かりますよね、光熱費は二人の方が増えるでしょうが…
    でもそれ以外は貴女がご主人の分も食費やその他シャンプー等雑貨も負担しているのですね。
    そして「食費月1万円」さえも支払ってくれなくなった。
    それなら尚の事、それを理由に6万払うの止めれば良いではないですか?
    「何で?」と訊かれたら、貴方が払ってくれないから。ってハッキリ伝えて下さい。

    申し訳ないけど、奥さんの障害年金をアテにするような男のドコが良いのか理解できません。

    トピ内ID:0005972780

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    早く逃げなきゃダメです

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    気づいてよ
    こんな男に貴女は利用されてるだけ。
    住まいは誰のものですか?

    早くきちんと「離婚」して逃げなくちゃ、生活費を貴女が自分の金で負い続けるのは目に見えています。とにかく「離婚」してください。

    トピ内ID:2455678775

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    離婚

    しおりをつける
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    スカイ
    ご主人は、最低ですね。一万円で足りますか?
    主さんの障害年金を当てにしていますね。
    養育費に7万円もいるのかな?

    トピ内ID:0229889423

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    その男は旦那ではありません。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    諦めて下さい。
    その男はヒモと世間では言います。
    それで、あなたが幸せだと思ったらそれもありです。
    その男のしている事は経済DVと言います。

    トピ内ID:6840865001

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    食費が月1万?

    しおりをつける
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    fumi
    初めまして。失礼ですがご主人、前の結婚の時もそんな感じだったからバツなんじゃないです?有り得ないでしょう?何でまたそんな人と結婚しちゃったの?多分俺の金は俺の物感覚が強いのでは?そういう人はそういう考え方だから、変わらないと思います。要は自分の子供には金出せても、後妻となると何で?の考え方なんだと思いますよ。収入も教えたがらないって私の前旦那そっくりだし(苦笑)家庭を持つ意味が分かってないのかも?

    トピ内ID:0340126004

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    えらく・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    特殊なケースなので一般的な結婚生活に当てはめるのは難しいですね。

    生活費を貰えないのなら6万円を渡すのを止めればいいのでは?と思いますが・・。そんな事をするから余裕があると思われて生活費を貰えないのかもしれませんね。

    ご主人が家賃と光熱費を払っていると言っても、これ一人暮らしでも要りますから主さんとの結婚で彼は毎月1万円だけ減って、代わりに二ヶ月に一回6万円のお小遣いが自動的に入って来るという感じで逆に生活が楽になっている訳です。

    お金の亡者は彼の方では?ご主人にしてみたら収入も明かさず、養育費(7万円は嘘かもしれないですよ)の肩代わりもしてくれる主さんはありがたい存在ですね。

    トピ内ID:2740002867

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    めちゃくちゃすぎる

    しおりをつける
    blank
    かな
    なにその旦那さん、
    おかしいよ。
    普通じゃないよ。

    障害者と思ってバカにされてるんですよ。
    どういう身体状況かわからないけど、
    旦那さんの理解なさすぎ。
    結婚続かないと思うよ。

    結婚甘く考えすぎてたんじゃない?

    トピ内ID:3982141432

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    何 それ

    しおりをつける
    高齢
    貴方いい財布代わりになっていますよ。 楽しいですか その旦那との生活 ありえません 年金で生きて行くなら 別れなさいよ。酷過ぎます。

    トピ内ID:4476997505

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    無職だけど無収入じゃないなら幾らかお金を出すのはおかしくない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 家賃、光熱費は夫が支払ってくれます。

    旦那さんは何も払っていないわけではないですね。
    この2つでそれなりの額ですが、更に生活費も出せと言うことですか。
    それって、生活にかかるお金のほぼ全額を出せといっているようなものですよね。

    トピ文からは精神障害の内容が不明ですが、子どものいない専業主婦というのは
    何のかんの言ってもやはり楽であり、外で働くこととは負荷が釣り合わないと思います。

    それに、トピ主さんは無職であっても年金があるので無収入ではありません。
    収入があるなら、ある程度家計負担をするという考え方は格段おかしくないと思います。


    ここから先は推論ですが、旦那さんはなぜトピ主さんと結婚したと思いますか?
    精神障害持ちで子ども無しの専業主婦って、話がうますぎると思いませんでしたか?

    世話をしてくれる女性は欲しいが、一方で無収入の専業主婦を抱えるのは負担だ。
    だったら、障がい者であっても年金という収入がある女性を専業主婦に据えれば
    自分の希望条件が満たせるのではないか、そう旦那さんは考えたのだと思います。

    トピ内ID:0921353024

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    金の亡者は

    しおりをつける
    blank
    k
    旦那でしょ。

    言いくるめられないで!

    恥ずかしい旦那です。

    トピ内ID:0636842014

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    お気の毒ですが…

    しおりをつける
    😨
    みい
    貴方は彼に取って金ズルですね。
    どなたか信頼できる支援者か弁護士さんにお願いして離婚をお薦めします。
    精神障害2級なら一人でも生活出来ると思います。多分、一人が不安で依存しているのでしょうが、こんな人間とこれ以上生活していくといずれ破綻して貴女自身が壊れますよ。
    しかも!生活も成り立たなくなるかもしれません。
    なぜバツイチなのかも分かる気がするし、本当に養育費払ってますか?
    彼自身にも何か障害があるかもしれないですね。
    いずれにしてもご自分がしっかりして1日も早く離れて下さい。

    トピ内ID:2690988810

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    6万円を渡さずに

    しおりをつける
    blank
    通りますね
    そのまま生活費として使えば?
    月4万円だと少々カツカツではあるけど
    二人分の食費と雑用品くらいにはなりませんか?

    トピ内ID:6313114789

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    だめーーー!!!

    しおりをつける
    あい
    とにかく、渡しているお金をいったん止めて!!

    夫婦共同の生活費に消えるにしても、今は内訳が明確ではありません。
    六万なんてけっこうな額です!
    旦那さんにとっては何に使ってもいいラッキーなものになります。
    用途が不鮮明すぎます。

    例え口で「居住費や生活費出してやってる」と言われても!明確にされないならだめ。
    養育費もお子さんは何人?一人なら高い気がしますし
    何より子供の養育費はあなたが払うものでも、ましてやアナタのお金から足しにするものじゃない!

    旦那さんの給与から養育費を払い、残ったお金があなた達夫婦の生活費となるのです。
    渡す額も、その残りが不鮮明なうちは相手のいいようにされても分からないって事じゃないですか!?
    しっかりして。

    トピ内ID:8156020060

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    洗脳されてます

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    ご主人は、立派な経済DVとモラハラです。
    今すぐ家を出て弁護士を立て、離婚の話し合いをしましょう。

    証拠集めをするなら、

    日記を付け、ご主人からされたこと・言われたことを書き留める。
    立て替えた生活費の金額をわかる限り、日記につけておく。
    これから立て替えた生活費のレシートは取っておくか、家計簿をつける。

    日記と家計簿は、絶対にご主人に見せてはいけない→証拠隠滅される。出来れば定期的にコピーやバックアップをとる。複製は家じゃない場所に隠す(離婚した友人は会社のロッカーに隠していた)


    逃げきれるよう、祈っています。

    トピ内ID:8712928679

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    私なら離婚

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    blank
    ないな
    それは経済的DVですよ。
    あなたあなたはご主人にお金を渡さないことです。
    障害者年金目当てで結婚されたんですよ。
    いくらもらっているか、私は知っていますが、一万だなんてあり得ません。

    離婚できますよ。
    あなたがいない方が、ご主人は自由に使うお金がへりますから。

    養育費、お子さん一人なら、七万は多すぎです。
    ご主人の会社に問い合わせたら、給料教えてくれますよ。

    とにかく離婚しましょうよ。
    私はバツイチで、元夫は調停員さんに夫が100%悪いと言われた離婚でしたが、それでも、婚姻費用はくれてましたよ。
    一万でやりくりというなら、ご主人に毎日モヤシとご飯だけの食事にしてやれば?
    ふざけるな!といいたい。
    あなたになんのメリットもない結婚生活ですよ。

    トピ内ID:8681968475

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    そんなのおかしい

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    blank
    おば
    月づき渡している6万をやめましょう
    貴方に生活費をくれないんですから
    養育費の足しになんて考える必要はない
    彼の給料の中から出してもらいましょ
    そのお金で自分の生活をゆとりあるものにしましょう
    生活費を入れてくれないんでしょ
    だったらその金額くらいは自分で負担させなさい
    金の亡者は彼の方でしょ
    何年かしたら
    彼は自分の貯金がわんさか
    貴方は何もかも吐き出して
    一文無し
    絶対おかしいですって
    前の奥さんに離婚理由聞いてみたら?
    もしかしたら 経済的DVだったかも
    給料明細を見せてくれない男は
    よそで何をしているかわからないですよ

    トピ内ID:7550118973

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    単純に、

    しおりをつける
    🐤
    リンダ
    6万円を渡すのをやめ、
    3万円ずつ、生活費になさったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2677887222

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    なんで6万も!?

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    渡すから…貰えないのでしょう?
    なぜ 渡すのですか!?


    多分 当てにされてますよ。
    月 一万で足りるわけないでしょう!?

    トピ主さんはいい金づるですね。
    生活費はくれないですね。

    最低の男だと思いますよ。

    私ならごめんです。

    トピ内ID:3320555897

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    それなら

    しおりをつける
    blank
    安武
    6万円を渡さない。
    文句を言われたら、「生活費をくれないから」

    年金額は知ってるのに、給料額を教えてくれないのは不公平ですね。
    金に執着しているのはご主人と思いました。

    トピ内ID:5946353152

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    あてにされている

    しおりをつける
    blank
    あみ
    あてにされていると思います。

    何よりおかしいのは、収入を教えてくれないことでしょうね。

    市役所に行って課税証明(所得証明)をとれば、ご主人の前年の年収が分かると思いますので、それから対処方法を考えてみられてはいかがですか?

    トピ内ID:4219975697

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    もっと強くなって!

    しおりをつける
    🎶
    あらま
    貴方が6万円も払うからいけないと思います。
    結婚をする時に生活費のことは話し合っていないとだめでしょう?
    貴方のお金を当てにしているのですよ。
    ここは がつんと言わないと この結婚は失敗でしたね。

    トピ内ID:4620908560

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    弁護士に相談が一番良い

    しおりをつける
    😣
    張子の虎
    市役所で弁護士に無料相談できるので相談してみては?

    予約制で時間が30分間くらいだったと思うので相談内容は吟味していくと良いでしょう。

    ちなみに夫婦になったら相手の稼ぎを把握しないと離婚とかの際に貯金を隠される可能性があるのでしっかりと確認しておきましょう。

    頑張ってねぇ。

    とりあえず現状ではその年金6万円は渡さないで、もしもの時に残しておきましょうね。

    トピ内ID:3488674881

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    離婚するしかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    フォルテッシモ
    シングルマザーです。
    初婚の女性がバツイチ子持ちの男性、
    つまりシングルマザーが苦労する可能性があっても離婚した男性、
    結婚に懲りておらず、まだ養育費を払っている男性と
    交際・結婚するのか不思議でたまりません。
    トピ主様は利用するには最高ではありませんか。
    トピ主様は専業主婦として家事をしながら年金も稼いできて
    (それでもご主人は配偶者控除を受けられる?)、
    自分で生活費まで出していて、
    そのうえ養育費の支払いも手伝っているわけで、
    ご主人にとってはメリットばかりでしょう。
    前妻が離婚した理由がよくわかります。
    トピ主様が不倫略奪したのではない限り
    (そう思ってしまうぐらいどうして結婚したのか不思議です)。
    前妻にとっても養育費を確保できるので
    トピ主様は有難い存在でしょう(場合によっては気の毒)。
    前妻が正社員なら、
    前妻のほうが優雅な暮らしをしているかもしれませんね。
    持病が原因で心細いのかもしれませんが、
    用なしになったら捨てられる可能性もあるでしょうから
    一度冷静に考えてみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1629248034

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    困ったね。

    しおりをつける
    blank
    困ったね
    1万で夫婦2人の生活は厳しいでしょう。

    弁護士さんなどの専門家や市の相談窓口に相談されたほうがいいかもしれないですね。

    トピ内ID:2850663561

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    理解していただけるのか疑問

    しおりをつける
    blank
    PON
    やることは簡単なのですが、

    「家計簿をつけてそれを見せながらどれくらい足りないか説明する」

    それだけです。ただ、トピ主の夫が足りる足りないにかかわらず、トピ主にお金をかけたくないと思っていた場合は無理そうなので、もう一度こちらに相談してください。

    あと、これが一番重要ですが夫に6万円を渡さないでください。
    トピ主が支払うべきものではないです(理解できますか?)。
    支払わなければ、収支が若干改善するので家計簿をつけなくても良いかもしれません。

    トピ内ID:2322906331

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    辛口ですが

    しおりをつける
    かねこ
    旦那からすれば、貴女との結婚は最高ではないですか。

    自分の給料から生活費たったの1万円(1週間の生活費にもならないかも)しかくれず、生活自体成り立たないですよね。
    貴女の年金を完全に当てにされた上に、しかも支給日には養育費として6万円も渡すのは何故?

    結婚してくれた旦那だから・・・とでも思うのかしら。

    こんな結婚はないですよ。
    金の亡者は旦那ですよ。
    貴女の年金込みの設計だと思いますよ。

    旦那の愛情は何処にあるのかしら?
    聞かれてみたらいかがですか。

    こんな旦那なら私は要りません。

    トピ内ID:8265041538

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