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    離婚した元夫の義両親への手土産

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    はじめまして。
    タイトルの件相談したく、トピ立てました。

    私は少し前に離婚し、5歳の娘と暮らしています。
    元夫の両親は今でも孫がかわいくて、時々子供を遊びに行かせているという関係です。
    今回夏休みだったこともあり、長期で預かりたいと行って下さり、
    1週間ほど子供だけで義両親宅に泊まらせることになりました。
    私は行きません。

    そこでお聞きしたいのですが、
    この場合、手土産は必要でしょうか?
    義両親には毎年この時期は方々からお中元が届く時期で、
    果物やお菓子、ハム類、お酒など食べ物が有り余っていて、
    毎年食べきれないとお困りでした。
    ですので食べ物をさらにお手土産としてお持ちしたら、逆に迷惑になってしまいそうです。

    離婚して親族としての関係はもうない相手であること、
    こちらが預かってとお願いしたわけではないという状況の中でも、
    やはり1週間もお世話になってお手土産なしというのは非常識ですか?
    もしお持ちするとするなら、食べ物が有り余っている状況で何を持っていくのがいいでしょうか?

    何でもいいので、皆さまのご意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:3131309149

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    じゃあお米は?

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    🐱
    猫だるま
    お米ってあって困るものではないですよね。

    しかも日持ちするし。

    消え物以外って、趣味趣向をガッチリ理解してないと贈るにも難しいものですよね。

    でもお米なら余って困らないし、確実に消費してもらえると思います。

    トピ内ID:8096442889

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    お金は失礼かしら?

    しおりをつける
    🎁
    秩父ワイン
    お金を包むのはだめなのかしら。気が利く義両親さんならばお孫さんに何か買ってあげるかもしれないし、食費も多少はかかることですからね。
    でも贈物がたくさん届くご家庭なら、お金には困ってないのでしょうから難しいですね。
    元お嫁さんが用意するお品は、有り難くいただくのではないでしょうか。
    お花とか植物がお好きならば何か鉢植えもいいかもしれませんね。
    的確なアドバイスでなくてすみません。

    トピ内ID:5930535758

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    お素麺

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    🐶
    reiko
    日持ちする食べ物とか如何でしょう。
    中でもお勧めなのが、「揖保の糸」の黒帯です。

    本来、婚姻関係が続いていたとしても1週間も預けるなんて話あまり聞きません。
    元義父母とは良い関係だったんですね。

    たぶん元義父母は、手土産を頂くなんてとんでもないと思っているでしょうね。
    もし頂いたら申し訳ない気持ちになると思います。
    自分の息子と縁が切れたと言うのに会わせてくれるだけで、感謝の気持ちで一杯になると思います。
    だから、元お嫁さんが気遣って手土産を持参したとすれば、3倍返しで手土産を持たせて孫を帰宅させると思います。

    トピ内ID:3829075291

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    ひとつの案として

    しおりをつける
    🎁
    たらこ
    こんにちは。
    トピ文から、やはり食べ物は止めた方が良さそうだと思いました。
    商品券や、カタログギフト等はいかがでしょうか。

    トピ内ID:1379009656

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    お気持ちで

    しおりをつける
    🙂
    パンジー
    本意ではないにしても大事なお嬢さんを預かってもらうわけです。食事の支度もお出かけもさせてもらうわけなので、どうぞよろしくお願いします、の気持ちをカタチに表しておいたほうがよいと思います。
    我が家も似たようなもので、小学6年生の娘を一人暮らしの元姑宅に遊びに行かせました。もちろん元姑からのリクエストに応えたかたちではありましたが、日持ちするお菓子を持たせました。娘にしてみれば私(元姑からみた嫁)の悪口を聞かされるのはツライと言ってました。最低限の礼儀と割り切ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6709695652

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    いいじゃない

    しおりをつける
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    さる
    あなたと関係ないとはいえ子供にとっての祖父母。
    離婚後でも、あなたのような関係を続けているのは理想的だと思いますね。

    トピ内ID:2831452657

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    焼きたてパンはどうかしら?

    しおりをつける
    🐧
    たんたん
    何か少し持って行きたいですね。
    お中元で届くものって案外限られています。
    お菓子はゼリーやクッキーなど、ある程度保存の効くものでしょう。

    朝食に、おやつになりそうなお子さまの好きなパンやドーナツはどうでしょう。
    「おばあちゃんと一緒に食べようね」
    お財布にも優しくて
    お子さまも食べなれたものがあるのは嬉しいですよ。
    楽しい夏休みになるといいですね。

    トピ内ID:2954577891

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    食べ物じゃなくても

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    LUNA

    色々あるでしょ?

    子供にとっては親族ですよ。

    トピ内ID:8084661351

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    あなたの義両親ではありませんが…

    しおりをつける
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    みぃみぃ
    お子さんの血の繋がった祖父母であることにはかわりません。

    離婚原因の情報がないので、トピ文に書いてあることから読み取るしかありませんが、お中元の内容を話すような仲で、お子さんを預けることできることからしても、離婚の原因が嫁姑の確執とかではないようですね。

    で、あれば例えあちらからの申し出でも手土産くらいは持たせたほうが良いのではないでしょうか。

    お子さんが滞在中に祖父母と一緒に食べられような少し日持ちのする水菓子などはいかがですか?

    あちらの頂きもの事情が気になるのはわかりますが、気にしすぎて何も持たせないのは違うと思います。

    トピ内ID:5407697889

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    一週間も預けません、私なら・・・

    しおりをつける
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    さめ
    せいぜい、一泊二日・・・もしくは、二泊三日です。

    そのくらいの期間なら、それほど気が張る大層なものは不要でしょうし
    お孫さんと一緒に過ごせる喜びそのものが、大きなプレゼントでしょうから。
    お中元が方々から集中するにしても、それはそれ。
    日持ちのするちょっと高級な焼き菓子の詰め合わせ、ですかね。
    子供さんが好きなもの、をお持たせにすればどうでしょうか?
    それと、近隣に迷惑にならない程度の花火を一緒に持たせますかね?

    短時間でも、ぎゅっと凝縮した密な時間を、有意義に過ごせればいいですね。

    トピ内ID:1875219702

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    そういうご関係をいつまで

    しおりをつける
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    けいこ
    トピ主さま。
    まず、今のご関係をいつまで続けられるおつもりますか?
    元夫が再婚し(子連れ再婚を含めて)、子供ができた場合、義父母は同じ様にその子供達を可愛がることができるでしょうか?
    どう考えても、トピ主さまのお子様達に情がいくでしょうね。
    まずは、そういったことをきちんとお話し、義両親に納得してもらうことですね。元夫からしても、今は微笑ましいかもしれないけど、再婚を考えた時、お相手の方に対して複雑な心境になるでしょうね。

    で、もう行くと決まった義理家へのお土産ですが、
    何だかんだ現金が一番いいと思いますよ。
    水道光熱費、レジャー費用、食費、一週間も滞在したらそれなりにかかりますもの。
    封筒に入れ、子供達に預けたら良いじゃないですか?
    それで、義両親がそれを受け取るか、又は子供達に託して返してくるか(気持ちだけありがとうと言って)。
    それはわかりませんが。
    現金が絶対に喜ばれると思います。

    トピ内ID:8315054532

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    食べ物以外で

    しおりをつける
    single mom
    離婚したら一切関わりを持たない・持ちたくないというのがまだ大多数なのが現状の日本で、お嬢さんの祖父・祖母を生活の中から締め出さないトピ主さんと、元夫のご両親にもとても好感を持ちました。お嬢さんにとっては一人でも愛してくれる人がこの世に多い方がいいので、そのスタンスはとても素敵だと思います。

    私もシングルマザーですが、海外在住のせいもあり、元夫の両親や兄弟(要するに私の息子の祖父・祖母・叔父・叔母・いとこ)たちとはとてもいい関係を築いています。定期的に会いますし、パーティーにも呼びますし、私の仕事が忙しければ息子のお世話をお願いする事もあります。逆に私が甥や姪の面倒をみることもあります。別れても家族という感じです。

    さて、義理のご両親は食べ物類は沢山頂き物があって困るということなので、いっそ、可愛がっている孫のお嬢さんと一緒に楽しめる博物館や映画館へのチケットだとか、お嬢さんと一緒におやつを食べるときに使えるピクニック用食器だとか、そんなものはいかがでしょうか?あるいはお嬢さんの写真をダウンロードしたデジタルフォトフレームなども喜ばれると思います。

    トピ内ID:4789143266

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    手土産でなくても

    しおりをつける
    blank
    町子
    子供のお食事代と言う形で現金(10000円位)でもすればどうですか。

    それと、『離婚して親族としての関係はない』と言われますが、

    義父母と貴女との関係はもう何もありませんが、子供さんとは、

    祖父母と孫の関係が残ります。

    もし、元夫が亡くなれば、義父母の遺産は元夫に代わって子供が

    相続する権利が発生します。

    トピ内ID:4186336218

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ET
    義祖父母宅にお中元の品物が溢れかえっていても、ちょっとした果物かお菓子の手土産は当然必要だと思います。離婚に伴いいろいろあったとは思いますがここは世間の常識通りされることをお勧めします。

    トピ内ID:2682378154

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    あまり気遣わなくても

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    孫が遊びにいくだけですからね。
    先方もお土産が欲しいとは思っていないとは思います。

    気遣いとは離れますが子供に常識(別の御宅にお邪魔する時は手土産を持っていく)を教えるには続けたい習慣ではあるような気がします。
    お子さんが大きくなった時に当然のようにお土産が用意出来るか出来ないかは小さい頃親がどうしていたかで決まる気がします。
    どうしても食べ物に抵抗(迷惑かもの思いが強い)のでしたら、お子さんに何か作らせて(義両親の似顔絵とか、紙粘土の工作とか)それをお土産としても良いような気がします。
    「おじいちゃんおばあちゃんの所食べ物いっぱいだと思ったから食べ物じゃないお土産にしたよ。自分で作ったんだよ」とお子さんが言えばとても喜んで下さる気がします。
    お子さんがある程度大きいと似顔絵とか工作は本人が乗り気になってくれないかもですが・・・

    まぁでもあまり考え過ぎるより、単純に主様が渡したいか渡したくないかだけで決めちゃっても良いと思います。

    トピ内ID:3730552854

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    自分勝手な母親で娘さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    こんな母親やだな
    >離婚して親族としての関係はもうない相手であること、
    >こちらが預かってとお願いしたわけではないという状況


    5歳の娘からしたら、血の繋がった おじいちゃん、おばあちゃん。
    向こうからしたって、可愛い孫に変わりなし。
    離婚はともかく、周囲の気持ちを考えず、親族関係がないなんて、よく言える。

    お土産も、相手を気遣ってどうしようではないでしょ。
    買いたくない気持ち100%だけど、体裁だけは取り繕う良い子になろうとしてる。


    義両親のためでもない。

    もちろん娘のためでもない。


    自分のためだけに。

    トピ内ID:5341902030

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    送金

    しおりをつける
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    みこ
    光熱費、食費を送金してはいかがですか。
    特に夏、水道はよく使いますので。

    トピ内ID:5882302338

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    nantomo
    商品券を用意するかな(1万円分くらい)

    1週間もとなれば、それなりの出費もあるはず
    労力だけでなく、お金まで出させているのは嫌ですね
    と言うか、今後関係が悪化した時、ごちゃごちゃ言われそうだから
    せめて、感謝の気持ちは形で表わしておきます

    受け取る受け取らないのは向うの勝手ですからね

    今は他人ですから、他人に準じた対応をします

    品物より、商品券にします 分かりやすいもん

    トピ内ID:8828600712

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    花火のセットとかどうですか?

    しおりをつける
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    水風呂
    お孫ちゃんと一緒に遊べるし、文字通り消えて無くなるし一石二鳥かもしれません。

    最近は中国製ばかりですが
    日本製の味のある線香花火など昔ながらのものもネットで買えて少しお高いですが包装も丁寧だし話題作りにもなると思います。

    中国の線香花火対日本の線香花火なんてのも楽しそうです。

    トピ内ID:6506264249

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    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    元お嬢様
    昔々、我が家にも降るほどお中元が来ました。
    その中でも、うれしかったのは商品券です。または、お世話代として現金でもいいと思います。でも、両方とも中身がばれやすいので、そのままだと遠慮されるかもしれません。
    ですから、お嬢様の好きな食べ物(洋菓子か、箱入りフルーツ)と一緒に渡すのがいいかとおもいます。(現金なら箱菓子と一緒に包んでもらうか、商品券なら紙袋の底に入れとくのがいいと思います。)
    または、お嬢様のお好きな食べ物だけでもいいのでは。お世話になる家が、裕福ならね。ただ、より丁寧なのは、商品券なり入れといていたほうがいいかと。義理の関係も薄くなってしまったので。そこは、お財布とご相談ください。

    トピ内ID:6770517887

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    嫌なの?

    しおりをつける
    😝
    砂山
    嫌そうなのが文面から伝わって来ますが。
    まあ、それはともかく「離婚した」「元夫の親」とか余計な付帯状況を一切無視すると、手土産よりは実費プラスα、もしくは相当の金券を送るのが妥当ではないでしょうか。「行きたくて行かせている訳ではない」「親族として関係ない」といいつのるあたりに、トピ主さんの嫌々さ加減がよく表れていますが、そんなこととは関わりなく、1週間、自分の子どもが世話になる事を考えたら、実費負担もお礼もなしでという訳にはいかないでしょう。無関係の人ならなおさらです。回答としてはお土産無しは非常識。食品でないなら金券で、という事になります。先方はお断りになる可能性が高いと思いますが。
    さて、その上で、このような状況をトピ主さんが、あるいはもっと重要なのはお子さんが、もし望んでいないのであれば、元夫さんの方にこのようなイベントは今後勘弁願いたいと告げ、先方に伝えてもらうしか無いでしょう。その場合、トピ主さんとしては孫が愛おしい老人のために、何がしか代替プランを用意して差し上げるのが親切でしょうね。
    いろいろ他に事情はあるのかもしれませんが、本文の情報から考えた私の意見です。

    トピ内ID:2036221877

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    食事代として

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お土産よりも、娘さんの食事代として現金を包むのが
    妥当だと思いますよ。

    お土産だと、受け取らない可能性が高いけど、
    お食事代なら受け取ってもらえそう。

    トピ内ID:8330610843

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    離婚した事実は重い

    しおりをつける
    blank
    ぷっこ
    けいこさんと同じ意見です。離婚経験者や、離婚にともなう幼い子供の受ける負担を理解してるレスは少ないと思います。
    離婚したばかりとの事で、今回は仕方ないですが。
    私なら断るかな。
    離婚って、そういう事です。

    トピ内ID:3838917672

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    お金包みます。

    しおりをつける
    🙂
    hiromi
    今はもう中学生になる娘は小5から毎年夏休み14~20日間、元義母宅へ泊まります。
    手土産に子供の好きな菓子類を持たせ、現金一万円を食費等として封筒に入れ持たせてます。お世話になりますって一文添えて。

    トピ主さんの元義父母さんは裕福なのでしょうか?でしたら受け取って貰えないかも知れませんが、気持ちは伝わるのでは無いでしょうか?

    ただ5歳だったら、私なら泊まらせないかも、もしくは1、2泊程度にします。
    娘さんがママと離れるのが嫌でなければいいのですが・・・

    無理して送り出さなくても良いのでは?もう少し成長してからでも良いと思いますよ。

    トピ内ID:2667919864

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    商品券がスマート

    しおりをつける
    🐧
    スヌーピー
    現金だと生々しい感じがするんで、商品券が一番スマートでしょう!

    トピ内ID:1145707831

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    実費を包む

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    実費、食費、光熱費ということでお金を包んでは?
    どこかに連れて行ってもらうこともあるでしょうし、
    もしかしたら子供のおもちゃか、お小遣いに化けてかえってくるかもしれませんが
    何もしないのはよくないとおもいます。

    トピ内ID:2308221791

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    義両親の立場なら

    しおりをつける
    blank
    みな
    現金とか商品券とかは嫌です。

    お金を持ってきてもらわなければならないほど金銭的に困窮しているの?
    (お中元が多々来るくらいの家ならばそれなりの余裕があるのでは?)
    預かるのに礼としてでも金を用意して来なければならない家・・・そんな風に思われているとしたら内心がっかりです。
    しかも年配者に年下からでしょう?
    「馬鹿にしないでよ」と思うのが正直な気持ち。

    お金を持たされても、持って帰ってもらうかな。
    「ママにあなたのために貯金して貰って」か「同等の価値の洋服とかおもちゃに換えて」か。
    「あっ、そう、ありがとう、まあ、助かるわ」なんて使える訳がない。
    それに次に誘うときに「前に味をしめてまた礼金を当てにして誘われた」なんて思われたら困る。
    純粋に孫を可愛く思う気持ちを大事にしてあげて。

    有り余っていると言えども好みでないからもてあます。
    滞在中にお子さんも食べられる食材とか元義両親様の「好み」のものとか。

    また、当日は手土産程度で帰宅されてからお礼の品を送るのも可。

    トピ内ID:3305352548

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    子どもの好物の食べ物

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    子どもが好きな食べ物のセット。果物でもお菓子でも。
    それで「子どもの好物なんです。みなさんでお召し上がりください」と。どなたかが書いていた花火のセットもいいですね。
    あと、現金を包むのもいいかと思います。光熱費、食費の負担ということで。離婚しているから。。。

    トピ内ID:8176779895

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    お子さんの好物

    しおりをつける
    🙂
    アヒル
    「半分こしよ!」ってお孫さんが言えれば共有って想いもまた素敵かなって思います。

    トピ内ID:5180080005

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    義両親からすれば、孫との時間が最高のプレゼント

    しおりをつける
    blank
    桜うさぎ
    とはいえ、大人同士の関係では、手土産はあったほうがいいかと思います。

    すごく裕福な義両親だったら、現金は失礼かと思いますが、
    それほどでもなかったら、滞在の食費、光熱費分のお金を包んだほうがいいと思います。
    多確率で、受け取ってもらえないと思いますが、気持ちは伝わるかと。

    受け取ってもらうものとしては、やはりお嬢さんの書いた絵とか、
    作ったものがいいと思います。
    「おじいちゃん、おばあちゃんと私」
    みたいな絵を描かせて、もたせるのが嬉しいと思いますよ。
    (うちのジジ・ババはそうです)

    そして、御嬢さんの写真を引き伸ばしたものとか、フォトスタンドなど、
    まだ渡してないもので、普段の御嬢さんのスナップなどを額に入れて、
    (またはフォトスタンドに入れて)
    プレゼントするのがいいのではないでしょうか。
    (お金があればフォトスタンド。なければ、数点引き伸ばしてアルバムにして)

    お礼したいという気持ちが伝わればいいと思います。

    お孫さんとの時間が(それも、水入らずの)、一番の手土産なのですから。

    トピ内ID:6545424388

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