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    夫を残しての海外単身赴任

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    😢
    まこりん
    ひと
    この秋、夫を残して2年の予定で海外単身赴任をすることになりました。

    結婚して約10年、夫婦ともに40代なかばで、子どもはいません。

    このたびの仕事は契約ベースで、正社員ではありませんが、自分としてはやりがいのある仕事です。今回の仕事を受けるにあたっては、夫に事前に相談をし、正直いって快諾はしてもらえませんでしたが、了承はしてもらっていました。「君の人生に責任は持てない。あとから、あの時こうしていれば、といわれなたくない。それに自分の給与だけで二人で暮らしていくのも十分とはいえない」といわれました。彼がおそらく了承してくれたのは、私がこれまでお世話になったいろいろな方が、今回の仕事を推薦してくれたことも一因にあったと思います。

    ただ、夫は数年前からうつ病で、仕事はしていますが、時々、気持ちの波に変化があり、定期的にクリニックに通っています。今日も、その波が悪い時になってしまい、今回の赴任にあたって彼を傷つけていることを改めて感じ、落ち込んでいます。わかっているのなら受けなければよかったと第三者に言われそうですが、お世話になった方々に推薦をいただいていただけでなく、自分としても新たなチャレンジができる貴重な機会、という気持ちも大きかった。そういう意味では、私は自己中心的な選択をした、ともいえます。

    彼の気持ちが安定しているときは、「海外に遊びに行けるから楽しみ」といってもらえるのですが、そうでないときは「甘やかしすぎた、2年間も別居生活は耐えられない」といい、ふさぎ込みます。結婚して約10年、これまで2度ほど数か月間の短期海外勤務をしており、夫は語学と海外旅行が得意なので、その時は何度か遊びに来てくれています。年齢もあがってきましたし、正直いって、海外勤務はこれで最後にしようとも思っています。

    私はどう夫にふるまっていけばよいのでしょう?

    トピ内ID:6358183455

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    失礼を承知で言いますが

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    ななせ
    私にはとても考えられません。

    女性のほうが年単位で海外赴任で、しかも病気を患っているパートナーを残していくなんて。

    あなたが海外に行ってしまってから、ふさぎ込んだ日は、ご主人はどう乗り越えるのでしょうね?大丈夫なんですかね?

    逆の立場ならどう思いますか?あなたが何かしら病気を抱えた身で、ご主人が年単位で海外に行ってしまうとしたら。

    鬱とかって程度にもよりますけど、入院も必要ない程度でご主人のようにかろうじて仕事もできていると甘くとらえられるんですよね。でも何かのきっかけで急激に悪くなることも考えられる。

    そういうのを抜きにしても、40代のご夫婦がよく2年も離れていられるなぁって思います。あなたもご主人も、その間に一度も別の異性と過ちを犯さない自信ありますか?

    あなたのように、仕事ができて需要があって国内にとどまらず海外にも出ていく必要があるのなら、結婚はすべきでなかったんじゃないですか?

    トピ内ID:1279748602

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    そうなのかしら?

    しおりをつける
    blank
    結婚していても自立女
    「彼を傷つけている」「落ち込んでいる」「自己中心的」と、まこりんさん、ご自分を責めていらっしゃるようですが、はて、そうなんだろうか、と疑問です。正社員でなくても海外に赴任って、いかに回りに信頼、期待されていらっしゃるかよくわかりますよ。そんなすばらしい機会を与えられたのに、一緒に喜んでくれないご主人ってパートナーとしてどうなんでしょう?「君の人生に責任は持てない」っておっしゃるならまこりんさんだって、「あなたの人生に責任は持てない。」って言っていいんですよ。この海外赴任の話がなかったとしてもうつ病ならどこか、何かにうつになる要素を見つけて落ち込む可能性があるわけですよね。「甘やかしすぎた」のはまこりんさんの方かも知れません。今日び、世界中どこに行っても携帯、インターネットがあるんですからスカイプで話したりできますし、せっかくのお話、一緒にワクワクしてほしいですよねぇ。どうやってふるまえばいいか?さらっと「私は行くから。よかったら会いにきてね。」でいいんじゃないですか?お仕事頑張ってください。応援してます!

    トピ内ID:0118761259

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    まこりんさんの人生を優先

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    blank
    経験者

    経験者です。

    まこりんさんの人生を、仕事を優先して下さい。彼のために大きな犠牲は
    払うべきではないと考えます。

    私は実家にも今の家族にも欝歴(かなり長期)のある人を知っています。
    欝の人の思考法は独特です。感謝の心があまりありません。
    そばについていれば欝が直るというものでもないでしょう。
    彼は大人です。自分で治すべきです。

    あまり犠牲を払うと、将来ひょっと関係が悪くなったとき
    (例えば離婚)主さんの側に恨みが残りますから。あの時私は
    ああしてあげたのにと。
    幸いお子さんもいらっしゃらないのですから、思い切り
    ご自分の人生を歩んでください。犠牲になってはいけません。

    トピ内ID:5241057696

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    是非、行くべきと思いますよ。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    勿論、ご主人の病状の重軽にもよりますが。
    二年の間、ご主人は実家から仕事に通えませんか?

    我が家も、兼業時代に夫には数回述べ15年の海外単身赴任をお願いしていましたし。

    それでもなくても、トピ主さんの夫が病気持ちであるならば、
    いざとなればトピ主さんが大黒柱になり、一馬力で家庭を支える為の用意も必要かと。

    目先の事のみを見て、赴任を断り、仕事を辞め、夫の傍に居たとしても、
    将来的にプラスに働くかどうかは誰にも解らない事です。

    それにしても「甘やかしすぎた」と言う言葉が気になりますねえ。
    遊びに渡航するならまだしも、それほど「俺様が中心」「ボクちゃんを大切に一番に見て」なのですか?

    トピ内ID:3475280876

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    気にしない

    しおりをつける
    困った
    気にするな、って言っても、気になりますよね。

    でも、どうしようもないことです。

    それに、あなたの人生。

    後から後悔したって、取り戻せないんだから、思い切って、やっちゃうことです。

    私はそんなトピ主さんが好きですし、そのままでいてほしいです。

    いつかは夫さんも理解してくれることでしょう。

    トピ内ID:8739290174

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    それは薄情すぎる。

    しおりをつける
    blank
    五十代主婦
    やりがいのある海外での仕事、けれどうつ病のご主人を日本に残す心配、トピ主さんの悩みはお察しします。

    トピ主さんが2年という長期の海外赴任をしたら夫婦関係が破たんしてしまうと思います。辛口になりますが、お子さんがいない夫婦の場合、お互いを思いやる夫婦の愛情が何より必要だと思います。うつ病のご主人を日本に残していくことは第三者から見れば、ずいぶん薄情な奥さんだと思います。何よりご主人ご本人が心細いのではないでしょうか? トピ主さんはご主人の体よりも、ご自分の楽しみを優先していますよね?

    年数を重ねた夫婦には新婚当初のような愛情は消えても、その分お互いを深く思いやる気持ちが育つと思います。ご主人が健康体で快く承諾してくれたのならともかく、うつ病で海外赴任に反対している夫の気持ちを無視してまで行くのって自分可愛さだけですよね?

    お世話になった人達にはご主人の病状を話せばわかってもらえると思います。ご主人が大切なら断るべきだと思います。

    トピ内ID:4173114729

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    海外に行くべき。

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    blank
    ET
    先の事は誰にもわかりません。貴女が後になって「あの時いけばよかった」 と後悔するようだったら行くべきだと思います。思う存分海外で力を発揮された方が夫婦のためにも良いと思います。この程度で夫婦の関係が壊れるようでは所詮そうなる運命だったと諦める以外無いと思います。応援します。

    トピ内ID:9666131681

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    決まってしまった事だから

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    ご主人が別居生活に耐えられないと言っている理由はなんでしょうか?
    寂しさから来るものであれば、例えばスカイプを使って毎日テレビ電話をする事を約束するとか、
    家事に不安があるとかでしたら、家事代行サービスのメモや、簡単なやり方を作っておくとか、
    ご主人の不安を少しでも解消出来るように別居後の事をお二人でどうしたら良いか話し合ってみてはいかがでしょうか?
    お金はかかるかも知れませんが、月に1度は帰って来ようとか、そういう事を話し合う時間は今しか無いと思います。

    また、別居に対してのマイナスイメージを払拭する為にも、
    「あなたとスカイプしたり毎月戻ってきたりなんて恋人同士に戻ったみたいでドキドキしちゃうなぁ」とか、
    ご主人との非日常が味わえる事も、悪い事ばかりでは無いんだよ、とご主人にプラスのイメージを抱かせてあげるとかはどうでしょうか?
    もしかしたらこの別居期間が、ご主人の鬱を回復に向かわせる事だってあるかも知れません。
    離れているからこそ、相手の事を思い、考える事が出来る事もあると思います。

    トピ内ID:6604692082

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    ウツって移ります(辛口)

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    blank
    ゆず
    同じ職場で夫婦で働いている外注さんの ご主人がうつ病になり 休養に入る中

    補佐しか出来なかった奥さんは わからないなりに 一人で懸命に働き 子供と旦那さんを面倒見ているうちに

    奥さんも旦那さんと同じ薬を服用するようになり、子供は 二人共いじめを受け不登校に、

    一時期 ご主人は出社出来るようになりましたが再発、子供にも影響が出る為 一時期、実家に帰し、 会社の重役までもが見舞いましたが…。

    夫婦は離婚、本人はその後、自ら 命をたち 奥さんは 今も薬を服用しながら子供の為に必死で働いています。

    ご主人は、とても優しく、奥さんは太陽のような人だったのに…。

    ご主人が一番、辛いでしょう。でも、その為に あなたが精神を病んでしまっては この先の生活にも支障が出ます。

    ぜひ ご自身の意思も大切になさってください。

    トピ内ID:5904897895

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    大丈夫かと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    k236
    うつ病と言えども働けるだけのエネルギーは持たれている方ですから

    2年程、留守にしても子供ではあるまいしスカイプもありますし生活がどうこうというわけではないと思います

    トピ主さんの判断は到って健康的な判断で特別自己中心的とは思いません

    ただご主人に 行かせてくれてありがとう、とても感謝しているという事は
    何度も常々伝えたほうが良好な関係を築けると思いますし
    うつ病のご主人も 自分のせいでトピ主さんを行かせてあげられなかったという自責の念を持つより余程良いと思います

    ご主人、自分に自信がないのかもしれませんね
    認知療法など受けたことありますか?
    効果はあると思いますので 受けられるクリニックに変えて そちらへ通院するのも一案かな、とも思います

    それとスカイプでの話しは ご主人が望むだけ定期的にしていたほうが良いと思います

    >「甘やかしすぎた、2年間も別居生活は耐えられない

    この手の言葉が出てきたら 何を言ってるの、あなたのお陰で仕事が楽しく出来てここまできたのだし 会えなくて寂しいのは私も一緒よ、的な反応のが良い様な気がします
    全否定でなく肯定しながら、というのが大事です

    トピ内ID:1985570049

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    そのまま行けば

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    😒
    joe
    病気の夫よりお世話になった人達や自分が大事みたいだから
    そのまま行けばいいんじゃないの?

    しかし、家族より仕事が大事なのになんで結婚なんか
    するんだろうね?

    トピ内ID:4662792328

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    今まさに。

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    blank
    きーすとん
    子供なし、日本に夫を置いて海外に単身赴任中です。2年半の任期があと1年半残っています。私の場合は結婚前から「チャンスを結婚生活より優先したい」と伝えており、赴任すること自体には問題はなかったのですが、やはり2年以上も離れていると、元通りの運命共同体に戻れるのかと心配になります。
    我が家の場合、夫が海外旅行の時間をとれないため、昨年は私が夏と年末に一時帰国しました。今年は夏に夫の海外出張先で落ち合って顔を合わせ、年末にはまた一時帰国する予定です。その他、メールやLINE、スカイプといった通信手段を駆使して随時連絡を取りあっています。スカイプは顔や生活の状況が見えるのでありがたいです。時差があるのでタイミングが難しいですが。
    トピ主様も旦那様が心配のことと思いますので、なるべくそうやってコミュニケーションを維持する工夫をされてはいかがでしょうか。また海外の職場であれば家族のこともきちんと勘案してくれるはずですので、業務に支障のない時期に一時帰国して旦那様とお会いすることもできるのではないかと思います。
    同様の境遇の方がいらして心強いです。離れてもぜひ旦那様とともにがんばってください。

    トピ内ID:8750875242

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    旦那さんが

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    😀
    あゆみ
    旦那さんが仕事を辞めて海外へついていくという選択肢はないのですか?
    うつ病の原因&環境が変わることがプラスになるかは分かりませんが‥。

    海外赴任については、配偶者が許す許さないの問題じゃないと思います。
    個人的にはチャンスを活かしてほしいです。
    お互いが納得できる形が見つかるといいですね。

    トピ内ID:2366091797

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    うつ病の夫を妻が支えるという理屈は間違い

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    blank
    lemon
    伴侶が支える?
    鬱は他者に支えられて治るものじゃないですよ。
    逆に妨げになる場合もあります。

    それに支えるって何でしょう?
    精神が不安定な時に「大丈夫」って言ってあげる?
    何の役にも立ちませんよ。
    知りもしないでご主人と別居する主さんを責める人は鬱への知識がないだけです。

    主さん、ご主人は成人した大人です。
    健康で自立した人間同士が結婚して、初めて建設的な結婚が営めるのですよ。
    今が結婚を見直すいいチャンスと思い、仕事に頑張ってください。

    トピ内ID:0516706349

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    うつ病患者です。

    しおりをつける
    blank
    みえ
    うつ病は、半年程度でけろっと治るケースもありますが、多くが何年もかかって
    しまう病気です。

    そして一番怖いのは、働けなくなることによる収入の途絶えと、パートナーの共倒れです。

    主さんが健康であること、そして万が一ご主人が働けなくなっても
    パートナーが確実な収入を得られること、これが長く患ううつ病患者を支える重要で
    基本的なことだと思います。

    確かにそばにいてくれたほうがご主人、喜ばしいかもしれません。
    でも、そばにいたからといって、治るとも限りません。
    まずは、主さんがしっかり稼いでください。そして健康で生き生きといてください。
    それが何よりです。

    トピ内ID:6947819129

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    頑張って毎日ビデオチャットしましょう

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    時差がどのくらいのところに赴任なさるのか分かりませんが、なるべく毎日お話しましょう。ビデオチャットがいいです。いい時代になったもので、海外に暮らしてても毎日顔が見れますよ。

    話すこと無くてもビデオ繋ぎっぱなしにしてお互い見えるようにしておくと、それだけで一緒に居る気にはなりますよ。

    トピ内ID:4869662716

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    決める

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    ご自分の考えを持つことが大切だと。そしてその選択の結果はどのようなものであれ背負って行くことだと思います。

    トピ内ID:3900993195

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    子を谷底に突き落とし這い上がるのを待つべし

    しおりをつける
    🐱
    還暦の獅子
    >夫は数年前からうつ病で、仕事はしていますが、時々、気持ちの波に変化があり、定期的にクリニックに通っています。今日も、その波が悪い時になってしまい、今回の赴任にあたって彼を傷つけていることを改めて感じ、落ち込んでいます。

    40にもなって、妻が2年留守にするくらいで、何が問題なもんですか。
    もし独身だったらどうなるの?生きていけないの?そんなことないでしょ。

    甘やかす方が問題ですよ。

    それより心配になるのは夫君の「浮気」ですね。

    トピ内ID:6924820267

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    私なら行きません。

    しおりをつける
    🐶
    harupon
    「自分の人生だから」とおっしゃる方がいるようですが、私は、結婚した以上は夫婦あるいは家族の人生だと思っています。
    もちろん、家族や夫のために自分を犠牲にしろと言っているわけではありません。そんな極端な意味ではなく、結婚したからには、夫への思いやり、夫を抜きにした自分中心の選択はできないということです。

    あなたの意思、希望を伝え、夫が納得、応援してくれたのであれば行けると思います。でも、今回の場合、夫は心底納得しているわけではないですよね。
    それなのに、あなたの希望で夫を置いて行くのであれば、その後夫婦関係が悪化しても文句は言えないでしょう。
    その覚悟はしていますか?

    あなたが、夫と二人の人生よりも自分だけの人生が大事だと思うのであれば、それでいいと思います。所詮、夫への愛情がその程度だっただけのことです。
    結果「夫よりも自分のしたい仕事を選んだ」でいいのではないでしょうか?

    しかし、夫を愛していると言うのであれば、うつの夫を置くなんて理解できません。

    あなた自身の気持ちを素直に見つめ、本心で何が一番大切かを考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:4236990034

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    共倒れにならないように

    しおりをつける
    blank
    momo
    厳しい意見が多いようですが、もしこれが男女逆だったらどうだったのでしょうね。

    仕事とはいえ病気の妻を残して単身赴任など言語道断という意見が出たのでしょうか。
    それにうつ病患者を支えるのは簡単な事ではありません。
    下手をすれば共倒れと言う事もあり得ます。

    義弟が双極性障害ですが、奥さんは支えきれませんでした。

    みえさんのおっしゃるように共倒れになっては元も子も有りません。
    愛情を食べて生きて行けるなら問題はありませんが、綺麗事だけでは生きて行けませんからね。

    トピ内ID:3436906056

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    ご主人が健康体ならね・・

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    お子様もいなのだから、心置きなく海外へ!と言えるし、
    トピ主さん自身も思えるだろうけど・・。

    ご主人がウツとなると、だいぶ話は変わってきてしまいますよね・・。

    行かなければ、後悔が生まれるかもしれない。
    逆を言えば、行った事により後悔が生まれるかもしれないですね。

    ご主人の症状が不安定なようなので、
    とりあえず、トピ主さんが留守中の
    準備を万端にする事です。

    留守中に、実家から仕事に通ってもらう。
    留守中に、ちょこちょこご主人の様子を見に行ってもらう人を探しておく。
    留守中に、ご主人と連絡が取れなくなった時の対処法を築いておく。
    留守中のお金の管理は、
    海外からトピ主さんがしっかりできるようにするとか、
    誰か信頼できる人(親類がいい)に
    クレジットカードなどの支払いをチェックしてもらうなど。

    トピ主さんが海外単身赴任する前に、
    やっておくべき事がたくさんあると思います。

    トピ内ID:6159450147

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    正解なんてないです

    しおりをつける
    blank
    ナスビ
    ・単身赴任賛成派
    ・単身赴任反対派

    正解なんてないですよ。

    答えは二年後にしかわかりません。

    明日のことすらわからないのですから
    ご自分のやりたいようにすればいいと思います。

    ご主人へのフォローについても
    ご主人のその日の気分次第で「連絡がほしい」と思ったり「いらない」と思ったり
    されると思うので
    その時々で対応するしかないと思います。

    答えを探すのではなくて
    その日その時の最善を尽くすしかないと思います。
    そしてそれがたとえ後悔する結果になったとしても
    それもトピ主さんの人生なんだと受け入れる気持ちを持つようにすることが
    今後のトピ主さんの課題なのではないでしょうか?

    お体に気をつけてお仕事がんばってきてください。

    トピ内ID:8811247100

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    本当はご主人から離れられてホッとしてる

    しおりをつける
    blank
    主婦
    のでは?

    トピ読んでいても、お子さんもいないようですし、主は実質的に、旦那さんといても利点がない、と感じていませんか?

    旦那さんには可哀相かもしれないが、離婚もアリなんじゃないかな。

    そんな状態で、女性のあなたが2年も単身赴任したら、そういう旦那さんの元には、もう戻れなくなる気がします。

    トピ内ID:8168546541

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    ぜひ行ってください

    しおりをつける
    blank
    金柑
    理由を述べませんが、ぜひ行ってくださいませ。あなたの人生です。

    トピ内ID:4272622715

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    行きなさい

    しおりをつける
    blank
    だび
    今まで一緒に生活していて、夫さんはうつ病になった。
    トピ主さんが、今回の仕事を断って一緒に居て、うつ病は良くなる?

    今回の仕事がコントラクターとしてであっても、やれば将来に繋がる人脈ができたり実績/経験を履歴書に書くことができます。

    2年間なんて、あっという間です。心配しすぎないで、行ってらっしゃい。

    夫さんへの態度は、気を遣いつつも「お互いに社会人としてがんばろう」という気持ちでいたら良いのでは。

    トピ内ID:4089503950

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    読んでいて腹が立ちました。

    しおりをつける
    🐱
    エゾリス
    ご主人に腹が立ちました。
    「甘やかしすぎた」って、何なんですか、その上からの物の言い方は。
    子供や高齢者でもなく、体は健康な一人前の大人なのに、たった2年も我慢できないのでしょうか?
    仕事に行ける体なのに?

    自分に甘い人は人を支配したがりますね。
    海外赴任、行って大丈夫だと思います。ご主人、立派な大人なのですから。
    ご主人のわがままのため、まこりんさんの仕事の成果を望んでいる沢山の人達を犠牲にすることはないと思います。
    しつこいですが、ご主人は小さな子供ではないです。大人です。

    トピ内ID:9536119669

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