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    癌で痩せた理由を私のせいにされています

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    😑
    ちゅん太
    ひと
    40代の主婦、ちゅん太と申します。
    夫、中学生、小学生の子供との4人家族です。

    主人の母が昨年胃癌になり、不幸中の幸いで早期発見でき、胃の摘出手術で完治することができました。

    ひと月弱の入院生活の中、胃を摘出したことにより元々太っていた義母は10キロほど痩せてしまいました。
    自分が癌だったと周りに知られたくない義母は、退院後ご近所の人たちに
    「仕事で忙しくしているちゅん太の所へお手伝いに行って痩せてしまった」
    と話したと言うのです。
    「なので帰省したら、ご近所の人に話し合わせておいてね」と。

    私は3年前に実父を同じ胃癌で亡くしており、義母が癌だと分かった時から実父の時のショックがよみがえり・・・その時は心から
    「分かりました。合わせておきます。」と返事をしたのです。

    しかし時が過ぎ、義母も元気になり落ち着きを取り戻すと
    なぜ義母は、あんなことを言ったんだろう?
    なぜ病気だと正直にはなさず、私達のせいにしたんだろう?(主人は4人兄弟の2番目です。兄・主人・妹・妹で、兄弟全員結婚しており子供もいて、我が家も含めて遠方に住んでいます)
    ・・・と辛い気持ちです。

    1週間後に帰省する予定ですが、田舎でご近所があれこれ噂話を好んでする様な土地柄なので、帰ったら何を言われるかと正直怖くて帰りたくありません。

    主人にこの気持ちを話したところ、私の考えすぎだと言われました。
    義母は深く考えずに、あのような理由をつけて病気を隠したんだ、と。
    自分の母親のことを私に悪く言われた主人は機嫌をそこねてしまいました。

    私の考えすぎなのでしょうか・・・??
    皆さまのご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5027277324

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    何故そんな返事を?

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    モーリン
    今更、はい、と返事をしてしまったのですから、仕方がないですよ。

    でも、ご近所さんに、あなたの処で痩せたと言われたら

    実は・・・本人は知らないのですが、胃がんだったんです。
    義母は知らないので、絶対に内緒ですよ

    って言っちゃえば。

    トピ内ID:9126269429

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    考えすぎ

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    blank
    マツコ
    >自分が癌だったと周りに知られたくない義母は、退院後ご近所の人たちに

    つまり、地元の人は入院期間中はどっかに行っていると思ってるわけじゃん?
    だれかの家に行った事にしないと誤魔化せないよね?



    「仕事で忙しくしているちゅん太の所へお手伝いに行って痩せてしまった」

    実子達は近所の人と関わりがあったり、知られているわけだから、
    嘘をつくときって、その人達が知らない人を理由にしたくなるわけ。
    そうなると、長男嫁か、次男嫁になるわけ。
    長男嫁は、帰省回数とか多かったりで、一番地元の人と関わりが薄いと判断されたのが「あなた」だっただけじゃない?

    そういう噂好きな場所って病気の事だったりもオカズにするくらいだから嫌なのわかるし、本当に、まったく他意はないと思うよ。

    トピ内ID:9914863097

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    年代的な生死感の差

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    blank
    今回は匿名で
    義父が肺癌で、気付いた時には末期で、あっという間に他界しました。ところが義母は、ご近所・親族には肺炎をこじらせて流行りの老人性の流行りのやつで他界…と言い、嫁の私や嫁実家にまで口裏合わせを強要しました。

    実家も何で隠すのかワケわからん…でした。

    良く考えると義両親と実家の歳が一回り以上離れてます。義両親は昭和一桁生まれ。癌は治る見込みの少ない病で隠した世代。早期発見は妻の内助とされ、見付けられないのは怠慢等、陰で言われるようです。
    また、本家で有ったので義父の親世代の相続がいい加減になっており、義母が揉めないように、専門家にお願いして、うまく采配する時間が必要だったようです。

    結局は体裁と相続が問題のようです。

    トピ主さんの義母の場合、余命少しと宣告されたのと同じなので、相続などあらゆる事を考えてしまうのでは有りませんか?伏せているほうが得策かも。何にせよ、今は嫁が悪者になっているほうが、うまく回りますよ。

    トピ内ID:8391848107

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    そういう土地柄だから

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    🐤
    ヤン
    そういう、うわさ話大好きな土地柄だから、癌とか言いたくないんでしょ。
    それだけとしか思えません。

    もし悪意があるように、嫁が嫁がと変な言い方されたら、実は癌で入院してたのでそっとしてくださいと、近所の方に話せばいいだけです。

    トピ内ID:9552801050

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    負けるが勝ち

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    blank
    根性悪
    近所にどういうこと言われるかはわかりませんが今回は帰りましょう。
    そして「義母に言われた通り」にするのです。
    出来れば夫もいっしょにいればいいですね、あなたがどういう目にあうか見せつければいい。
    あなたはヒドイこと言われてもじっとがまんするけなげな嫁を演じればいいのです。
    そして陰で(でも夫が目にしそうなシチュエーションで)泣く。

    どうせ体が弱ってくれば姑と嫁の立場は逆転するし、夫がそれで自分に頼ってくる関係になります。
    その時にじっくり仕返しすればいいのよ。

    嫁を悪者にしたバツです。

    トピ内ID:1334090572

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    周りの人はわかっている

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    blank
    花飾り
    病気で痩せたのと
    手伝いで痩せたのでは明らかに違います。

    周りの人は日常的に義母さんを見ているのですから分かりますよ。

    自分の気持ちを保つためにそう言ったのでしょうから
    何も言わずに合わせるふりをしてあげてもいいのでは?

    トピ内ID:0058783239

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    恩を売る

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    トピ主さんもわかっているじゃないですか。
    >ご近所があれこれ噂話を好んでする・・・
    お義母様自身が噂の種になるのがイヤだった。
    病気だったから、同情されるのがいやだったんでしょうね。
    そして、たまたま息子達の中で忙しそうなトピ主さんが選ばれてしまったのでしょう。トピ主さんなら断ったりしないだろう…と。
    でも実の娘ならまだしも嫁のために苦労して痩せた…なんていうのは、
    「あんなに痩せちゃって…嫁が姑をこき使ったんですってよ~」などとオーバーなネタになる可能性なきにしもあらず。
    そこのところを考えず、自分の都合だけで決め、事後承諾だったのですね。

    普段、トピ主さんに対してお義母様はどのような方なのですか?
    余程ひどい方じゃないのでしたら…。
    「合わせておきます」と既に返事したこともあるし、今更近所に実は胃癌で…とは言えないでしょうから今回だけは、ちょい悪嫁になってあげたらどうでしょうか?

    あ~だこ~だと、ごねると近所どころか家族間で険悪になりかねませんから。
    噂話はいつまでも続きません、そのうち消滅します。
    ここは恩を売ったつもりになるしかないです。

    トピ内ID:8757478116

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    回復した今だからこそ

    しおりをつける
    blank
    ☆ルナ☆
    天然を装ってバラす。
    「あのときは私のせいにされて本当に嫌でしたよぉ。言いたくない気持ちもわかりますけどねぇ…。なんで うちのせい なんだろうって アハハハ。まあ お母さんが元気になったからいいんですけどね」

    近所の人の前でうっかり言っちゃうかもぉ

    ま 小心者なので せいぜい義母の前で嫌味交じりに地区っといってやる位かな。
    それよりも 夫さんの「うちのままの悪口言うな~」位の対応のほうが腹が立ちましたね。
    これからも閻魔帳に書いてあることを忘れるなと くぎを刺しておきます。

    トピ内ID:9590166379

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    それぐらいのこと、悩むことですか?

    しおりをつける
    🙂
    BC
    たまにしか帰省しない土地なら、病床に伏した義母のために悪者役引き受けてあげてほしいです。
    噂好きの土地なら義母の病気のことも隠したいという気持ちも理解できます。

    犯罪者扱いされたわけではないのだから、
    それぐらいのことうまく対処してあげればいいと思います。
    自分の責任は自分でとれるのは理想ですが、年寄りのことだからと遠方にいる義母を甘えさせてあげてもバチはあたらないと思います。

    胃摘出手術の後は、元気にみえても生活の中での苦労は色々としていると思いますよ。「元気(そうにみえる)に回復したのだから病気を周囲に話せるはずだ」だと思われているのかもしれませんね。
    親孝行だと思って今回は我慢してあげてください。

    トピ内ID:7161249043

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    姑がよく使う手ですね

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    blank
    はな
    お気持ちお察しします。

    お姑さんの気持ちを考えたら大目にみてあげてという意見もあるでしょうけど、
    すっきりと協力する気になれないお気持ちもわかります。

    お姑さんとしては、病気で痩せたというと、何かと変に気づかいされたり、
    ガンらしいとか噂されるのも面倒で、ついそう言ってしまったのでしょう。

    嫁の手伝いのせいにしておけば、むしろ大変ね~いい姑ね~お嫁さんも感謝してくれなきゃね。
    と評価は上々です。

    またこう言ってはなんですが、そもそも姑って嫁を踏み台にして評価を上げようとする心理ってあるんです。

    納得行かない、悔しい気持ち私もわかりますよ。何度か同じようなことをされてますから。
    でも、所詮遠方に住んでいるのですから、その地で暮らしてゆかなくてはならない姑さんに一歩譲って、
    悪者に?なってあげたほうがいいと思います。

    また、痩せるほど苦労かけた嫌な嫁というよりは、痩せるほど息子夫婦を心配するお節介姑と見られてると思います。
    長男でなく、同居も無いでしょうから、そんなことで良ければ引き受けますくらいに構えてたらいいのです。

    トピ内ID:0865940172

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    考え過ぎです

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    blank
    さくら
    みるからにゲッソリ病みやつれたならともかく、太目の中高年女性が10キロ痩せたなら、病気のことを知らなければダイエット成功といったところです。

    >なぜ病気だと正直にはなさず、私達のせいにしたんだろう?
    あなた、かなり酷いこと言っていますよ。
    噂話好きのご近所に病名を言ったら、それこそ陰で何を言われるか。
    仮にあなたが何かを言われたとして、普段は遠くに住んでいるんだから良いじゃないですか。
    帰省した時に何か言われたら、明るく
    「ええ、本当に助かりました。痩せさせちゃって申し訳ないです」とでも言っておけば良いんです。
    ご主人様にとっては実母の癌。
    「私の考え過ぎだった」と言って謝った方が良いと思います。

    お義母様どうぞお大切に。

    トピ内ID:6008303503

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    本当に何も考えて無かったと思います。

    しおりをつける
    😉
    ナナコ
    大病を患ってる人がわざわざ意地悪な事をするというのは考えにくいと思います。
    当時はそのような心の余裕も無かったでしょうし。

    トピ内ID:0408079339

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    田舎では

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    blank
    たまま
    私も田舎育ちですが、他人の家のことをあれこれいう人が多くてね。

    それこそ年配の奥さんたちの茶飲み話になることもあるし。


    お義母さんもそういう環境で暮らしていて、癌の治療で入院してたことが周りに知られたら、根掘り葉掘り聞かれるのがイヤでトピ主さんのところに手伝いに行っていた、と言ったのでしょうね。


    お義母さんのところに行くことがあれば、ご近所さんから何か聞かれるでしょうけど

    「義母が手伝いに来てくれたので大助かりでした。ただ沢山働いてもらったので痩せましたよねぇ。まぁ、これくらい体重が落ちたら母の為にもなるかも」
    と言っておきましょう。人は隠しておくから知りたがる。

    ならば、オープンにしておけば良いのです。

    お義母さんの闘病はオープンには出来ませんので、トピ主さんが上記のように言っておけば周りは勝手に話を広げてくれるでしょうね。

    あそこの嫁さんは・・・とか何とか言われるかもしれないけど放っておけば良いの。

    何にせよ、お義母さん治療がうまくいって良かったですね。

    トピ内ID:5346406959

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    大丈夫、近所の人はわかっている

    しおりをつける
    blank
    21美
    田舎でご近所があれこれ噂話をするところなら、もう知られているんじゃないですかね。

    一月ほど不在で痩せて帰ってきたとなれば、大体病気で入院だと思われているとおもいます。
    その痩せ方は忙しい嫁を手伝ったからではない、と皆思っているでしょう。

    『なぜ病気だと正直にはなさず、私達のせいにしたんだろう?』とありますが、病気だと知られたくないだけで、トピ主さんのせいにしたいわけではないと思います。

    トピ内ID:5286697873

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    田舎の人特有の配慮

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    🐱
    田舎人
    トピ主さんは、都会育ちなのでしょう。なので、田舎
    の人の気遣いが理解できないのだと思います。

    義母さんの言動は、田舎の人の特別な心情です。
    田舎の人は、人と人との関係が深い為に、必要以上に
    気遣いする傾向が強いのだと思います。
    昔は、何処でも見られた習慣だと思いますが、今では
    地方に残る習慣ではと思います。

    身内や親族の「病気」に関して、伏せたいと言う思い
    が強く働きます。
    これは、「病気見舞い」で、周囲を煩わせたくないと
    いう気持ちや「話題の中心」に立って、他の人からの
    注目を浴びたくないという心理がそのような言動につ
    ながるのではと思います。

    ある程度時が経過して、人伝に知られたときには、当
    事者も自然に、これを受け入れられ様です。
    理性的に見れば可笑しい事かも知れませんが、感情的
    には、なんとなく分かるような気がしませんか。

    日本の昔の方は、曖昧な言動で表現していたのかもと
    想像します。
    物事を直接的に伝えないで、結果として間接的に伝わ
    る事が穏やかに進む知恵だったのか知れませんね。

    トピ内ID:1468385848

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    癌はまだ死ぬ病気

    しおりをつける
    blank
    キャリア
    トピ主さんはお父様を癌で亡くしているのでしょう?
    胃を切除して退院したから完治だなんて普通は考えません。
    発見が手術で済んでも、再発癌の可能性は消えません。
    「私は癌で痩せました」なんて言ったら、噂や詮索好きな田舎の人達ならあれこれ余計なことを言ったり、心配顔で不安にさせることを言うでしょう。
    自分がもう長くない等と噂されてしまう気持ち、分かりますか?
    今まで通りのお付き合いも難しくなるかもしれません。

    一ヶ月も入院されたなら自宅にいたとは言えません。
    健康的で皆が納得しそうな不在の理由、、、そう考えたら息子や孫の世話って言いたくなるのではないかしら?

    私自身、癌で手術して一ヶ月会社を休みました。
    上に書いたのは私が実際に経験したことです。
    今は元気にしていますが、隠せるものなら隠したかった。
    勘違いな気遣いも大変居心地悪く感じ、身内や親戚、友人が癌で亡くなった話、どれだけ患者の世話で身内が苦しんでいたか、なんて話をしてくる人もいて、「あなたは私を死ぬといいたいのか?」と嫌な気持ちになりました。
    わかってあげて下さい。

    トピ内ID:6573360854

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    深い意味はない

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    みんなを心配させないための嘘ですよね。
    深い意味はないと思いますよ。

    気にしないことが一番です。もし何かあっても
    義母さんがかばってくれるんじゃないですか。

    それにしも田舎の噂好きって嫌ですね・・・。
    保守的だからですかね。

    トピ内ID:4154379278

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    しれ~っと…

    しおりをつける
    🐧
    しゃら
    ご近所の方にその話題を出されたら しれ~っと 「そうなんですよ~ ダイエットなさりたいとおっしゃったんでご協力したんですよ~ 成功して良かったわ~(にっこり)」とでも答えますかね~。
    お義母様 ご近所の方に病気のことを言いたくないんでしょうね。余計な心配をかけたくない または 弱みを見せたくない?!
    でも 病気のことを無かったこと発言ができるということは 本当に早期発見 治療成功 その後も順調ということで 不幸中の幸い ということで…。
    姑をこき使って痩せ衰えさせた と思われたら嫌ですもんね~(笑)
    ダイエット発言 トピ主様が 細身~標準体型の方なら 説得力あると思います(笑)
    もし そうでないなら… 「お義母様 頑張られたんですよ~私は無理だけと…」と笑いとばすか…?!ちなみにうちは痩せ型姑と…な嫁の私です(笑)

    トピ内ID:0224798907

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    自分だけ帰省しない

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    blank
    うさ
    ご主人に
    「田舎では私はすっかり悪い嫁ということになっているはずだから行きたくない。どうしても一緒に帰れというなら 一度でもご近所に嫌味を言われたら 癌で痩せたとばらすからね。」
    と言っておきます。
    だいたい 痩せるほど手伝いするってふつうは娘のところでしょう。

    トピ内ID:2678471208

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    まず、癌だったと言いたくないですよね

    しおりをつける
    🐤
    りか
    田舎だとなおさら、隠してしまいますね。

    「ま、お手伝いもそうなんですが一緒にダイエットしました」って言ってみたら?
    と、ワタシならちょっと意地悪したくなります…

    トピ内ID:9923847225

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    深く考えないで

    しおりをつける
    blank
    aiko
    気の強い方や、しっかりした方や、心配や噂話の的になりたくない方…
    等はあえて、ご自分の病気を伏せておきたい・隠しておきたいと思うかもしれません。

    お母様がどのような理由にしろご近所の方々には、「癌」だったことを知ってほしくないと思ったのですから、尊重してあげて下さい。
    貴女が思う程の大層な理由はないかも知れません。

    貴女方ご夫婦を持ち出すのが楽で、都合がよかったのか…。

    因みに私も「癌」で手術をしておりますが、親兄弟・友人知人へはお知らせしておりません。知ってるのは主人と子供だけ。
    理由は、心配を掛けたくない。更には色々面倒で煩わしい。お見舞い返し等…。
    このような者のおります。

    ご主人様と義母さんの事を話題にする時の鉄則は、内容によっては頷くだけ、あとは褒めるか心配する。にとどめておきましょう。

    ご機嫌を悪くしたご主人様。可愛いですね。お母様に何か食べ物以外でプレゼントでも提案したら如何ですか。一発で心は笑顔に…。

    トピ内ID:7605872794

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    田舎特有?

    しおりをつける
    😢
    元嫁
    噂好きということはそれだけお暇ということだと思います。

    私の元嫁ぎ先でもそんな感じでした。
    元姑が「あそこの奥さん糖尿なんだって」と内緒話された時は反応に困りました。
    もっと困ったのが「不妊治療の三つ子ちゃん」の話題が会うたびに出たこと。
    不妊治療のことを隣近所に言うのかい!?と本当に嫌でした。
    今になって考えれば、いろいろな噂話のネタが尽き、病気とかのことしかなくなってきたのかな~と。

    だからトピ主さんのお姑さんも自分の病気のことを噂されたり詮索されるのを嫌って「嫁のせいで」ということにしたのかもしれませんね。
    ガンは早期発見で完治するけど、まだガン=死と思う人が多数でしょうから。

    ま、嘘をついていても遅かれ早かれバレますよ。
    トピ主さんはこそこそしたりしないでいつも通りに過ごされた方がいいかと思います。
    今は気分が悪かったりしますけど、がんばってください!

    トピ内ID:1584772619

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    他に思いつかなかった

    しおりをつける
    blank
    mai
    他になかったからじゃないでしょうか? でもなぜあなたの家なんでしょうかね?
    例えば共働きの家はあなたのところしかなかったとか?

    まあ気分のよい嘘ではないので、もやっとするのは分かります。

    トピ内ID:5313461104

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    泥を被ってさしあげたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    噂好きな土地柄、病気と知れたら興味本位でお見舞いに来られたりしてストレスを貯めたくないから
    術後の自分を守るつもりだったのでは?
    お義母様を守って差し上げても良いのでは。

    「ワガママ聞いてもらって助かっちゃいましたー」
    って、笑顔で切り抜けて。

    トピ内ID:3210431315

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    「完治」って…

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    blank
    しば
    家族が癌になったショックと、
    癌になった本人のショックは比べものになりません。
    お義母さん、どれほど落ち込んだことでしょう…。

    それに、昨年オペをしたのでしたら、まだ全然「完治」じゃないですよ…。
    元気に見えても、癌は切ったら終わりではありません。
    これから5年(実際には10年)は再発・転移のリスクにおびえながら、
    定期的に検査を受けながら生きなければいけません。
    癌患者の不安な気持ちに、もう少し寄り添ってあげれないものでしょうか。。。

    病気になったことや入院したことを周りに知られたくない患者さんは多いです。
    精神的ショックの中、お義母さんが思いついた嘘がそれだったのですし、
    その時あなたも了承したのに何をいまさら…?
    しかも、あなた達夫婦の「せい」なんかにしていないじゃないですか。
    お義母さんが自主的に「手伝いに行った」のであって、
    「あなた達夫婦に手伝わされている」とは言っていないのでしょう?
    入院のちょっとの間の事くらい、適当に話を合わしてあげたらいいじゃない。
    何が怖いの?変なプライド。

    トピ内ID:7658169791

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    考えすぎでしょう

    しおりをつける
    blank
    田んぼの案山子
    私の実母もガンになった時、近所には病気を明かしませんでした。

    家から出ない時期、畑の世話を私が代行していて、隣の人から、
    「お母さん、具合悪いの?」
    と訊かれました。

    訊かれた私は、母の意向に沿って、
    「ええ、孫の抱っこで腱鞘炎になって、腕が上がらなくなったんです。父から『治るまで外に出るな!』と言われまして」
    と答え、外出できるようになるまでそれ(腱鞘炎:言い訳)で通しました。

    ご近所に知られると、いろいろとややこしいことがあるんですよ。
    お見舞いとか、お返しとか。
    面倒を避けたいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:5330707677

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🐤
    14番
    病気で痩せたかそうでないかは、顔を見れば大体察しがつくと思います。
    私も家族が癌でしたが、同じ病気の人は大概顔を見ただけで分かるようになりました。

    お義母さまとしては、痩せた言い訳にとっさにトピ主様家族のことが思い浮かんだのでしょう。
    それだけ主様家族が頼りにされているということです。

    噂好きな人達の前で病気のことなんて言ってごらんなさい。
    それこそ「あの人はもう長くないんですって」なんて陰口をたたかれるに決まってます。人の不幸は蜜の味ですからね。

    ところで、他人に対し「痩せましたね」は禁句です。
    嫁や子供に「あなた達のせいで○○さんが痩せちゃったんですってね~」なんて言ってくる人がいたら、それはなんとなく病気に気付いていて、探りを入れてきているということです。
    相手は主様家族の反応を伺ってくるので「そうなんですよ~」と笑顔でサラッと流しておきましょう。

    トピ内ID:2858874788

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ちゅん太
    皆さま、数多くのご意見、本当にありがとうございます。
    大変参考になり、前進することが出来そうです。

    やはり私の考えすぎだったということ、そして一番辛いのは義母であるのに、たまにしか会わない私がこんな気持ちでいるとは・・・と、
    自分自身の心の狭さに深く反省しています。

    義母は普段からとても大らかな、可愛い人です。
    周りから何か言われても、一番大切なものは家族です。
    帰省してきます。

    ご意見下さった皆さま、本当に感謝します。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5027277324

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    心からの

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    返事の結果ですね。ご自分が間違えた点を考え直し責任を取り直すことはありますか?

    トピ内ID:6508095111

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