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    身内のいない老後の不安

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    夏野菜
    ひと
    はじめまして、夫姑、超遠距離に就職した一人息子のいる50代後半の田舎の主婦です。

    夫、姑とはなんとか仲良くやっています。一人息子は東京の国立大学卒業後、その地で就職し実家に戻る見込みはありません。
    精神的にも距離的にも息子は頼れません。都会の一人娘とも恋愛中です。
    いっそ高卒で地元企業に就職すれば、と鼻高々だったPTA時代の自分をなぐってやりたい気分です。
    今年に入り、一度も帰省せず期待してた夏休みも帰れないと言われトピ立ててしまいました。

    いつまでも自分が元気ではなく老後はどうなるんだろうと漠然と不安と孤独感で、夜中に目が覚めます

    友人もそれなりにいますが、娘は近くに所帯をもったり頻繁に孫連れて帰省してる話を聞くと寂しいです。
    息子しかいない親の立ち居地はわかってます。
    たまにランチする友人がいても、泊りがけで遊びに行ったり来たりする場所がないので姑ともめても逃げ場がありませんでした。

    どんなに友人がいても最後は身内、それも娘や姉妹いとこの存在が大きくいずれもまったくいない私は年と共に切なくなってきました。
    昔はめんどくさい親戚がいなくて楽だと思ったつけかなぁ???。身内の話されると苦しいです。

    いずれ老人ホームに入るつもりで蓄えてはありますが、ほとんど誰も来てくれないです。

    都会では早くから老後に向けて共同生活を始めるホームがあると聞きました。
    姑を見送ったら入居したいと思いますが、そこでも身内の訪問がなければもっと孤独かもと考えます。
    夫は自分が先、と信じて好きにしろととりあってくれません。

    少し欝かな、とも思いますが夕焼けを見ると更に泣きそうです。

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    トピ内ID:6482802822

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    それって誰でも同じ悩み

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    🐱
    猫まっしぐら
    トピ主さんよりちょっと年下ですが私も同じ悩みや不安はあります。

    子供がたくさんいても、近所に住んでいても、友達がいてもいなくても、
    結局老後は孤独と退屈の日々でしょうね。
    逆にハードスケジュールを課せられてもこなせないでしょうから、のんびり晴耕雨読の生活が望ましいかと。

    誰か(身内)に何か望むより老後の退屈と孤独を紛らわせる方法を自分で考えた方が良さそうですよ。これをやらずに死んだら後悔することをリストにしてみましょう。

    トピ内ID:1814681347

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    その気持ちわかるけど

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    😢
    サザエ
    短文で、すみません。
    お金は、なんとかなっても、孤独は、どんなにもがいても
    拭えきれません。よく人はひとりでは生きられないと言う
    言葉がありますが、私もこの意味が最近わかるようになりました。
    普段からの、人付き合いが、大切で人付き合い、話す人もいなければ
    人間って心と体は同じなので体調まで崩します。
    繋がりがあってこそ、人は健康でいられ安心出来てお付き合いは大切です。
    親戚づきあいもして来なかったのだし、それは受け止めなければ
    しかたないのでは?ホームに入って、気の合う人や、トピ主様みたいな
    方もいるかも知れませんよ。
    親戚づきあいは、普段が大事、自分が寂しい時だけ来てくれる
    都合のいい人はいません。

    トピ内ID:9510345821

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    人生楽しみましょう。

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    🐶
    みっこ
    私は、30代です。同い年の主人がいます。二人とも、出身地は同じで、地方です。
    主人は大学入学で親元を離れてから、社会人になって結婚するまで、ほとんど帰省もせず、好きなことばかりしていたそうですよ。結婚して、私が主人の両親にあまり好かれてなかったのもありますが、贈り物をしたり、2~3ヶ月に一回は手土産を持って主人と一緒に顔を出したりしましたよ。そのおかげが、義母は、しょっちゅう私に連絡をくれて、お米はあるの?と気にしてくれ、お米や食品、家電品も買ってくれたりします。この義母なのですが、主人には帰ってこい。など言わず、連絡も極力してこないようで、それが、かえって主人も『たまには帰ってやらないと。』と言っていますよ。多分、トピ主様の息子さんは、仕事に遊びに楽しい時期だと思いますよ。きっと、落ち着いたり結婚したりすれば帰ってきますよ。そう、悲観なさらないでください。長男としての自覚はそのうち出てきますよ、ら

    トピ内ID:3363940679

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    同じですよ!!

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    きらら
    私は50代前半です。

    一人息子は19歳からアメリカの大学に入学し就職もアメリカです。

    今は結婚し家族でアメリカで生活しているので年に一度帰るか、帰らないかですね。

    主人は6歳年上。

    私は最低でも10年は一人でしょうね。

    息子には息子の人生があります。

    私の人生は私が背負います。

    友人もいるしきっと楽しい老後だと確信してますよ。

    腹をくくりましょう!!

    私達の老後はそんな人たちがきっとたくさんですよ。

    一人で産まれ一人で死んでいくのです。

    それも良いじゃないですか!!

    トピ内ID:0668017518

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    地域とのつながりが無いのでしょうか?

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    無常の風
    人とのつながりが、今のあなたの不安を解消してくれる「源」のような気がします。

    トピ内ID:6515068960

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    「今そこにある幸せ」を気づかないのね。

    しおりをつける
    🐱
    あっちゃん
    もったいない、人生が。
    あなたは今、充分幸せなのに。
    あれが無い、これが無い、って不満ばかり。
    無いものを嘆いててもしようが無いでしょ。

    天涯孤独を嘆く人のトピなのかと思ったら、
    姑、夫、息子が居て、
    それなりに平穏に暮らしている。
    息子は出来が良く、このご時世にちゃんと就職している。
    それなのに「身内が居ない老後」って・・・。

    老後、一人ぼっちになる不安はねえ、誰でも持ってるとは思います。
    でも、どんなに素晴らしい家族に恵まれていても、
    最後は一人だし。

    うまく言えないけど、あなたの悩みはとても贅沢に思えます。
    先へ先へと悩みを作り出してるみたいな感じ。
    常に悩みを持つ事で、精神状態が安定している、というか。
    独身で、両親を看取って一人暮らしの私からみるとね。

    主様、自分、というものを持ちなさいよ。
    今の幸せを感謝しなさいよ。
    主様が幸せそうで、人生を楽しんでいれば、人はおのずと寄って来ます。
    と思うんですけどね。

    トピ内ID:5828206041

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    お疲れですね

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    夏の花
    >いずれ老人ホームに入るつもりで蓄えてはありますが、ほとんど誰も来てくれないです

    まだ誰も来てくれないと決まったわけじゃないですよね。今の考え方の延長が未来です。
    ホームに入ろうが独居だろうが子供と同居だろうが、楽しい人でないと人が集まりません。我が祖父が存命中は祖父と話したい一心であちこちから訪問者が多かったのですが、祖父他界後に祖母だけになった時来訪者は別宅の叔父叔母だけになりました。でも叔父叔母は「同居の兄夫婦(私の伯父夫婦)がいるんだから淋しくないでしょう」とか言ってあまり多くは来ませんでした。祖父の存命中とはえらい違いです。
    トピ主さんは少しお疲れなのかもしれません。休養とってみてください。

    トピ内ID:3921016201

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    息子何て 近くに住んでも同じです

    しおりをつける
    おばたりあん
    嫁次第ですよ それよりお金をしっかり貯めようね。 私も親戚姉妹縁切りしています。死ぬときは一人です。葬式も会場で頼んでいます。家族葬です お別れの時位息子家族は来てくれると思うから。

    トピ内ID:0065835175

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    息子は頼りにしない

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    😨
    ふーん
    どうせ頼りにならないから。いっその事他人との任意後見契約を考えてはいかがでしょう。司法書士のリーガルサポート、社会福祉士のパートナー、行政書士のコスモスなど成年後見のサポートセンターがいくつかあります。契約の内容により月額の報酬は変わりますが、双方の合意で決めます。一緒につける見守り契約ですと月額数千円から、楽隠居を決め込み代理人として動いて財産管理、身上監護(実際の介護等は業者に代理人が契約してしてもらう、実費は別です)もしてもらうとなどで3万円ぐらいでしょうか、生前の事務委任契約として付けることもできます。そのような費用でできると思えば、そんなに悩むことないのではないですか?今はお子さんや相続人すらもいない方が大勢います。ご子息がいらっしゃるので、施設の入居保証等、代理人のできないことは御子息に御子息のできない日々の生活に関することは代理人にと考えたら良いと思います。

    トピ内ID:3908549573

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    悪いように考えすぎです

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    アラフォー主婦です
    息子さんは結婚したら盆と正月くらいは帰ってきてくれるのでは?
    みんながみんな、嫁の実家ばかり行くわけじゃないですよ。
    私の友人は義母が娘のように大事にしてくれるから、義実家に行くのが楽しみだと言ってますよ。
    私も一人娘ですが、実母はあちらの家をたてなさいと言うので、年に数回は義実家訪問してます。
    あなたがいいお姑さんなら、息子が帰省をめんどくさがっても、お嫁さんが行こうよと言ってくれますよ。

    トピ内ID:3603596405

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    杞憂

    しおりをつける
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    アラフィフ
    子供が一ダースいたところで
    絶対にあてにできるかは分かりません。

    子供と同居している年寄りの方が孤独感が強い
    という事も聞きます。
    (家庭内で孤立している)

    いまから悩んだって仕方ないです。
    ご主人よりさっさと死んでしまう事もあります。

    できることとしたら、経済的に入れそうな施設を調べて
    いざとなったら施設に入る。
    たびたび訪問者のいる年寄りも少ないし
    そんなに訪問する家族がいるなら、なぜ同居しないのか
    なんてことでまた、悩みそうです。

    歳を取って施設でもできる趣味をいまから見つけておけばいかがですか?

    トピ内ID:8005917702

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    身内がいるじゃないですか!

    しおりをつける
    😨
    タダシ
    離れているとしても 立派な息子さんがいるでしょう!
    私などは正真正銘な孤独人です
    貴女はまだ恵まれている!!

    トピ内ID:0305431121

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    ここにいます。

    しおりをつける
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    孤独
    私も考えないようにしていますが、時々心の底から、何ともいえない苦しい感情が出てきます。
    娘がいても、最後はわからないと自分の気持ちをなだめていますが、やはり苦しいです。
    老人ホームに勤めていますが、ほとんどは娘がいてたまに外出したり通院しています。
    息子がいらっしゃる方の割合は少ないですが、ごくたまにの面会でしょうか・・
    身内の居ない方はごくまれです。
    高齢になると、手続きができなくなるから入居できないのかしら・・・・
    でも、元気に買い物ができなくなる高齢になると、洋服なども買えなくなるし、他の入居者から批判されたりと、老人ホーム内での人間関係も複雑ですよ。
    私はなるべく訪問介護を利用したりデイサービスを利用し、自宅で過ごすのがいいと思います。
    老人ホームに入っても、病気になれば病院に入院ですから。
    情報を集めてせめて準備だけはしておきましょう。

    トピ内ID:7776074988

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    息子が近くに居れば幸せとはかぎらない

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    トピ主さんは姑さんいるのもあって夫婦仲が冷めているのかもしれませんね。
    身内がいないと言いますが、夫婦でいればまだ幸せですよ。

    それに息子が近くにって言いますが、私の祖父は息子と同じ家で住んでいますが、ほとんど顔を合わさないそうです。祖母に先立たれてから独り身みたいなものです。だから息子なんて近くにいてもいないようなものですよ。

    トピ内ID:9880623766

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    誰かによっかからないと生きていけないの?

    しおりをつける
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    さくらっこ
    今、49歳です。独身。両親が亡くなったので
    もう5年以上、ひとりです。


    他の方もおっしゃっていましたが、
    みんな老後の悩みは同じようにかかえていると思いますよ。

    私は今、失業中です。
    親の介護やってるときに、パートで働いてたので
    そのままなんか正社員で不況もあって就職できなくなっちゃいました。

    うちの母は生前
    「お母さんの世話なんかで家にいちゃダメよ。お母さんが元気なうちに
    家を出なさい。介護なんかしちゃだめ。
    自分の人生をいきなさい」って言ってくれました。
    まあ、結果として、亡くなるまで母のそばにいましたが。


    トピ主さんって自分のことばっかりなんですね。
    息子さんの人生、考えてやりなさいよ。
    あなたの周りの人たちは、今は孫と娘や息子たちと
    人生で最後の一番楽しい時間を過ごしているにすぎません。


    子供が30前後くらいで元気で孫がいれば
    家に活気もあるでしょう。
    でも子供たちも親が弱ってきても同じ態度かどうかなんて
    わかんないですよ。

    あなたのまわりの友達も、もう数年できっと
    下り坂ですよ。

    トピ内ID:4349629115

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    娘や姉妹がいてもあてにはなりません

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    花火
    夫の母がそうです
    娘は遠くへ嫁ぎ姉妹はそれぞれ病気や義理親の世話など

    自分が入院する事になっても諸々のお世話は嫁しかいない

    友人の娘たちも近くに嫁いでいるけれどそれぞれ仕事があり
    自分に不都合があっても即手伝ってもらえる訳でもなく
    結局頼るのは夫

    私も娘はあてには出来ないかもと自分に言い聞かせています

    皆さん似たようなものでしょう

    案ずるより…なのではないですか

    トピ内ID:3882556538

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    同じ気持ちです。

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    クニクニ
    夕焼けって不思議ですね。

    夕焼け見ていると本当に清らかな気持ちになります。
    一心に見とれてしまう位に。
    人間の性なんでしょうか、本当に寂しくもなります。

    友人も皆 病気持ちになり自分の事で精一杯、息子二人も伴侶を見つけホッとしたのもつかの間、孫の子守で腰を痛め、病気を貰い、うんうん唸っていても助っ人は来ません。

    寂しい限りです。

    歳に負けじとサプリメントを飲んで、体調整え、看てくれる人が居ないから緊張感があり 夫婦二人で頑張ってます。

    一時は主様の様な気持ちで居ましたが、ある時吹っ切れました。
    二人の息子も結婚でき、家庭を築き、孫も出来。
    皆が健康で幸せなら、私も幸せなんだと。

    これからは沢山自由な時間が増えます。
    海外旅行をしたり、美味しいもの食べ歩いたり、楽しんで下さい。

    老いた人間関係も複雑だと思います。
    出来る限り今の状態を保ち、ケアハウスは最後の手段です。

    主様はまだまだお若いですよ。
    今から落ち込まないでくださいね。
    病は気からです。
    元気出して、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3489101799

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    これは事実

    しおりをつける
    🎶
    幸福なきりん
    アラフォー主婦ですさんが書かれたコメントはウンウンと思わず同意してしまいました。
    だって実際に我が家がそうだから。

    トピ主が息子よりもお嫁さんを可愛がり大切にすることができれば、息子が実家に帰らなくても嫁が帰ろうよ!って言ってきます。で実際帰ります(笑

    トピ内ID:3803924754

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    とてもよくわかります。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    老後の不安って、ありますよね。
    だけど、男性は、子育てよりも仕事、趣味を持ちやすいから、
    そういう不安が少ないかもしれません。

    私の夫も、こういう不安を理解してくれそうにないので、それが寂しいです。
    それと、夫さんや姑さんやら息子さんに、愚痴を一切言わないで、
    結構、強がって、いい人していませんか。
    子供に嫌われたくない、好かれたいタイプだとか。

    そうだと、不安やら寂しさを抱え込んで、自分だけで処理しようとしていませんか?

    いい人していて、かえって周りに迷惑かけるなんて事にならないように、あれこれ考えないでいましょうね。

    私もそんな感じなので、同じく勉強になりました。

    トピ内ID:2578324565

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    トピ主です。1

    しおりをつける
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    夏野菜
    返信ありがとうございます。

    息子の帰省できないメール見て、衝動的にトピ立ててしまいました。

    今は遠くで花火大会の低重音が響き、もっと前向きに生きろと背中を押された気分です。

    私は悩み好き?で、常に「悩みの壷」を満タンにしないと落ち着かない思考回路であることは重々知っています。
    でも、これが自分の首を絞めると分かっていながらコントロール不能です。

    親戚がいないのは、実の両親を早くに亡くし一人っ子だからです。
    主人も姉がいましたが、早世しました。
    友人の結婚式、今では葬式に呼ばれるたびに親戚の少なさを痛感してます。

    小町は心の友で、毎日楽しく勉強させてもらって感謝感謝です。
    若い人の本音も振り返れば自分の若い頃と充分重なり、理解できます。

    皆様の返信に私が特殊じゃないことがわかり、ちょっと安心しました。

    他人には趣味でも見つけたら~~って言うのに、夢中になれるものがないから辛いのよとこぼしてばかり・・・。
    こんなのだから、友達も少ないんですよね。

    多々省みる機会をありがとうございます。
    引き続き、ご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:6482802822

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    考えが極端

    しおりをつける
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    フレディ
    私は40代後半、主さんよりは10歳ほど下の年代の男性です。
    私は結婚はしておりますが、子供はおりません。
    そのため、親としての考えではなく、息子としての視点からの意見となります。
    私は男3人兄弟で、私以外の2人は地元におりますが、主さんのご希望
    のように両親と親密にしてはおりません。両親はすでに70代後半ですが、
    おかげ様で未だ健康なため、親の老後のことを考えたことも正直ありませんでした。
    そんな中で、主さんの考え、つまり老後を心配しての子供への思いを拝見し、いつの時代の話なのかと非常な違和感を覚えました。
    私自身、地方都市在住ですがここまで子供、家族依存の思考というのが、失礼ですが、専業主婦の中高年女性の考えとしか思えません。この考えがスタンダードなら、やはり日本の女性は虐げられているというステレオタイプな
    日本における男女差別論にしか行きつかないと思いました。
    人は皆孤独なものという現実を、何故受け入れられないのでしょうか?
    自身の満たされない思いを、何故子供のせいにしようとするのでしょうか?

    トピ内ID:4666930511

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    50代前半の主婦です

    しおりをつける
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    さとこ
    私も、息子しかいません。姉妹もいません。

    息子を産んだ時から、老後は寂しい、誰にも頼れない、と自覚して生きてきました。

    やはり娘の方が色々と世話を焼いてくれて、老後も面倒を見てくれると思いますが、いないんだから諦めるしかないですよ。

    老後は猫を可愛がって生きて行こうと思ってます。

    トピ内ID:4398091207

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    2度目です。

    しおりをつける
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    クニクニ
    主様の 場合は姑さんを介護しないといけないんですね。
    どんなに仲良くしていても姑さんとの同居は苦労が多かった事と思います。

    それなのに自分は息子さんに看てもらえない。
    気落ちするのも当然です。

    これからの人生、姑さんがいると全く自由とも言えない。
    複雑な立場だと思います。

    我が家の息子も一人は遠方です、年3回位家族で帰省してくれますが
    これも大変です。
    老い?に鞭打って、何日か前から布団干し、掃除、夕飯だけは外食で我慢してもらいます。
    家族が一時集まっても、帰れば火が消えたような寂しさ、疲労がドドッと襲ってきます。

    私は息子しかおりませんが、子供も家庭を持てばそちらが優先になります。
    親が大病を患えば心配もしてくれますが、仕事がある。
    近所に居ても、遠くに居ても、この関係は同じです。

    最後は夫婦二人だと思います。
    主様の悩みをご主人と共有できると良いですね。
    先の事はあまり考えない事です。

    最後に優秀な息子さんを育てられた、今でも誇りですよ。

    トピ内ID:3489101799

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    身内いるじゃないー

    しおりをつける
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    ぜいたくな
    身内がいないというから、天涯孤独の身かと思ったら、旦那もいる、息子もいる、姑までいるんですね。

    それでも、最後は同性の身内の存在が欲しい!とお嘆きのようですが、居ないモノはいまさら嘆いてもしょうがないのですから、今から同性の友人を沢山作るべきですよ。

    私の母は90代で一人暮らしですが、50代、60代から始めた趣味の仲間と、パートナーを亡くした者同士の会を作って、温泉旅行やら何やら、楽しそうにやってます。

    トピ主さんはまだ50代なら、10年後、20年後目指してお友達、作りましょうよ。老後に共同生活をはじめるホームに入居するなら、そこで友達作ればいいし、今から、誰も来ない~なんて嘆くのはナンセンスです。

    トピ内ID:8016836233

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    でもトピ主さんは恵まれている

    しおりをつける
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    まるん
    うちの伯母の話しです。伯母には息子が二人いて長男はひきこもり、
    次男は結婚して電車で1時間のところにいます。

    長男はもう50代のひきこもりなので80代の伯母が世話をしている
    うちに、伯母がうつになってしまいました。
    うつがひどい間伯母の姉妹が家事をお手伝いしましたが、
    次男にあれこれ相談の電話をしているうちに、次男も鬱状態になったとかで
    ほとんど顔を出しませんでしたよ。

    それを思うとトピ主さんは健康で独立した息子さんがいて
    将来息子の世話はしなくてよいし、
    彼女さんがいれば息子が50になっても結婚しないなどと悩まなくていいし、もしかしたら孫の顔を見る事ができるかも。

    息子が近くに住むと、嫁とモメたりしたら嫌じゃないですか。
    しかも息子が嫁をかばったりしたらまた寂しい思いをするかも。
    近くに住むばかりが幸せじゃないです。

    私は今生活が苦しくて貯金を崩しながら生きています。
    トピ主さんみたいに老人ホームに入るお金があったら
    老後の心配しなくていいのにな…と常々思っています。
    だからトピ主さんが私は羨ましい。

    トピ内ID:8907716777

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      厳しいですが…

      しおりをつける
      blank
      うーん
      自慢のお子様だったんでしょう。私は子供の立場で夫もそうです。
      親がPTAに奔走し(みんな会長)先生にいい顔して、高卒か短大で良かったのに今の時代世界に羽ばたけとか言われて。
      大学は自慢だったんでしょうが、今になって寂しいとか。

      あなたの言う通り頑張ってあげたよね?って。
      なのに今更田舎の封建社会に戻れと。高校では疑問を持ちませんでしたが無理矢理田舎を出され、視野が広がると違和感を覚えました。
      息子さん東京で恋人の親御さんと同居出来るといいですね。帰省先が一つならたびたび帰ってくれるでしょう。

      トピ内ID:5607614641

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      不思議なんですよね。

      しおりをつける
      blank
      玉ねぎ剥いたら泣けた
      トピ主さんの文章を読んで、
      私は、娘として親の心を覗かせてもらった気持ちがしました。
      きっと、私も近い将来、
      トピ主さんの気持ちを実感する時が来るようにも思います。

      とても、好感が持ってる文章で、
      今日、遠くに暮らす親に電話をかける気持ちにもさせてもらいました。
      トピ主さん、ありがとうございます。

      世の中には色々な人がいるのは理解できますが、
      数名の方の意見がちょっと気になりますね。

      トピ主さんは、息子さんを責めていないし、
      自分の事ばかりで息子さんの人生を考えていない人には思えませんし、
      子供のせいになんてしていないではないですか!
      何処でそう思ったのですか?ちょっと信じられません。

      何故か「ステレオタイプな日本における男女差別論」まで
      持ち出す方がいて驚くばかりです。

      親が持つ心の葛藤や老いへの不安を書いている
      だけですよ。

      そこを読み取れない・理解できない大人もいるのだな・・
      とある意味勉強になりました。

      トピ内ID:0855006338

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      息子さんに頼るんです

      しおりをつける
      Reimy
      べったりなんでも頼るということではありません。

      一人息子なら、当然親の老後も考えていることと思います。
      「私達が、自分のことがちゃんとできなくなったらお願いね。」と言っておくのです。
      そして、できれば年老いたら息子さんのそばに行きましょう。
      入院しても施設に入っても、一人暮らしをするにしても、面会に来る息子さんの負担を減らしてあげましょう。

      何でこんなことを言うかといいますと、私は地方の病院で看護師をしています。
      この地方は高齢の一人暮らしの患者様の多いこと!
      そしてお子さんたちは都会に暮らしている方がほとんどです。
      入院した自分の親のために、忙しい仕事の合間をぬって新幹線などで駆けつけてくるお子さんたち。
      病院だって預けっぱなしでは困りますので、定期的に来院して頂くようお話ししています。
      しまいには「そんなに何度も来ていられない!」と逆切れしていく患者さんの子供さんもいます。

      病院側としては「は??あなたの親でしょ?」です。

      私たちは、死ぬのも誰かの世話にならなければならないのです。
      ちゃんとお願いしましょうよ。

      トピ内ID:0361082501

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      私には娘がいますが・・・

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      🙂
      時の過ぎ行くままに
      同じ五十代後半の主婦です。
      この年代って、子供も育ち今までの人生やこれからの事を考える時間が出来てきますね。
      でも、人生これからですよ。

      トビ主さん、私には娘が(一人っ子・既婚・近居)が居ます。
      でも、娘に将来面倒を看てもらおうとか頼ろうとは考えていません。
      今は娘夫婦の為に、親として力になれることで動いていますが、
      先々、娘に負担になる親にはなりたくないです。
      一人っ子で親の事は全て娘の肩にのしかかる分、
      親は精神的にも経済的にも『重たい親』にならぬようにするのが、
      娘に対しての愛情の示し方だと思います。

      私には高齢の実母が居ますが頼りにならない兄夫婦への反動で、
      娘である私への精神的依存にずっと悩まされ『娘は頼りになる等・・・。』
      その同じ思いを自分の娘には背負わせたくないです。

      息子娘関係なく、無事に成長し自分の道を歩き出していることに感謝しましょう
      人は生まれる時も死ぬ時も一人。
      天に召されるその日まで、親として『凛』とした生き様の人でいましょう。
      トビ主さん、真っ青な空を眺めて笑顔でね!

      トピ内ID:4841552231

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      ET
      夫がいて子供がいて何が不足で老後の生活を心配するのか理解出来ません。特に老人ホームに入居後だれも訪ねてきてくれいのではと心配されていますが、先日実際介護付き有料老人ホームを訪ね支配人に話を聞いたところ、ホームにはホームの生活があり、ぶっちゃけお金があれば誰かしら訪問するとのことで、貴女には無縁な心配事に思えます。むしろ貴方は今空の巣症候群ではありませんか?自慢の息子が大学を卒業して貴女に頼らなくなったことが寂しいだけだと思います。大丈夫です。貴女は例え老人ホームに入居してもそこで充実した生活がおくれそうな人に感じられます。老人ホームは今よりもっと他人と密な関係を持たざるを得ない場所です。息子が訪ねてこないので寂しいなどと言ってる暇はないような気がしますよ。貴女に限っては。

      トピ内ID:5960299269

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