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    なぎさ
    恋愛
    海外在住8年目、40歳未婚女性です。
    この国に来てからというもの、なかなか縁がなく、男性とデートをする事はあっても、ろくにお付き合いをした事がありません。

    最近、仕事関係で2人の日本人の男性と知り合い、好意を持って頂く事ができました。
    1人は同じ40歳の方で、結婚を視野に入れたお付き合いをしたいと言って下さっています。
    1年以内に日本への帰国を予定されていて、これからは私と二人で日本で暮らして行きたいと言っています。

    もう一人は33歳の方で、ゆくゆくはこちらの国でビジネスを起こしたいという夢を持たれている方です。
    結婚はまだまだ先だけど、私とお付き合いしたいと言ってくれています。
    お二人とも、とても誠実な方だと思います。

    普通に考えれば、40歳の方を選ぶのが妥当だと思いますが、33歳の方の魅力に惹かれています。
    40歳の方は結婚向きの優しい男性、33歳の方は魅力的な男性だと思っています。
    40歳の方と一緒に帰国した場合、慣れない日本での生活や人付き合いになじめるかどうかも不安です。
    一方、33歳の方とのお付き合いは、5年後、10年後に年の差の現実に気づかれ、捨てられるかもしれない事を考えると、とても怖くて踏み込めません。

    どちらかとお付き合いするのか、それとも両方断るのか、考えがまとまりません。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0816831454

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    好きな方にしたら?

    しおりをつける
    Tommy
    すごい!40歳で選択肢があるなんて。
    外国で日本女性という選択肢が少ない為に
    40歳のあなたでも選んでもらえるんでしょうね。
    以前外国に住んでいましたが、日本男性が
    少ない環境だったため、どうでもないような
    男まで日本女性にもてていました。
    それに近い状況が起きているのでしょうか?

    辛口ですみません。
    なぜって、40歳の知り合い女性は既婚男性に
    さらに浮気されながら不倫を継続していますが、
    ひとえにもう誰からもアプローチされないからです。
    しかも男は無職。

    日本にいるのだったら、40歳の男性にしなさい、と
    いいたいですが、その国にいる限り、33歳を
    えらんで破局しても次がありそうだから、
    好きな方にしたらどうでしょう。

    トピ内ID:3604290982

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    海外での起業は当てになるのでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    地域が判りませんがアジアでの起業はそれなりに当てがなければ危険です。
    多くの進出者が夢破れ、放浪の生活を余儀なくされています。

    お相手の年齢に限らず、どのように生活するのかしっかりプランを立ててください。結婚はその実現性によるでしょう。

    日本に不適合で海外生活に入られたのでしょうか。人それぞれですが危険性の高さが同じでも国内と国外では,どちらが安全なのでしょうね

    トピ内ID:4428658122

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    トピ主に違和感を感じます。

    しおりをつける
    😨
    違和感
    >40歳の方と一緒に帰国した場合、慣れない日本での生活や人付き合いになじめるかどうかも不安です。

    あなたは今40歳。海外在住8年なんでしょ?
    という事は単純計算で32年は日本で暮らしているはず。
    何が”慣れない”の?

    凄くふしぎ。

    トピ内ID:3915033707

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    一生日本に帰るつもりがないのなら

    しおりをつける
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    Lin
    40歳の男性はパスしていいと思います。私も海外在住で、日本人駐在員に結婚前提で付き合いたいといわれましたが、日本に帰る気がなかったので断りました。

    33歳の方は、トピ主さまが結婚にこだわらないのなら、とりあえず付き合ってもいいのではないでしょうか。ただ年齢的に子供はあきらめる必要があるかもしれませんが・・・。

    30代で海外に出たという事は、結婚も子供も半ばあきらめていますよね?ただ33歳のような方が好みの人は一生恋愛するだけで、結婚できない人だと思います。

    私は海外に飛び出したものの、保守的だったので、晩婚ですが現地の男性と結婚してつつましくやってます。

    トピ内ID:0702248632

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    否定的なレスは気にせずに

    しおりをつける
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    スーザン
    凄い失礼な発言をされてる方がいますが、何か海外在住女性に恨みでもあるのでしょうか?
    日本で40歳女性は、もう女ではないのでしょうか??

    40歳というだけで、モテるはずが無いと決めつけれてますが、40歳でも素敵な女性はたくさんいます。
    しかも40歳には見えないので、20代30代男性が普通に寄り付いてきます。
    日本の婚活市場と違い、選択肢なんていくらでもありますよ。
    誰も戸籍上の年齢に執着したり、それで判断したりなんてありません。
    無い人は女捨ててるか、もともと若い頃からもててません。

    海外に住んでる30歳以上の日本人女性で、おばさん染みてる人みたことないです。
    皆素敵ですよ。

    本題の主さんの恋愛ですが、私なら33歳の彼を選びます。
    結婚して日本に戻るのですか?それだと、海外に何故行ったの?ってことになりませんか?
    海外に旦那さん探しに来た訳ではないでしょ?

    普通に、33歳の方と恋愛して、縁があればそのまま結婚でもいいし。
    捨てられるかどうか何て、それは誰もわからないし、主さんがその男にあきて、
    自分から捨てる事もあるわけだし。

    トピ内ID:6444058605

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    Linさんに同意

    しおりをつける
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    匿名
    外国でビジネスを立ち上げたいと夢を語る男性。

    こういうタイプに惹かれる人は、結婚に縁遠いかもしれませんね。
    友人知人を見ていても、ルックスも性格も申し分ないのに結婚に縁遠い女性は、好みのタイプが結婚向きではないなという人も多いです。

    33歳の方と付き合って末永く穏やかに添い遂げられるかどうかは大いに疑問ですが、魅力を感じない人と結婚するのもどうかと思います。双方幸福にはなれないでしょう。
    あなたは悶々と過ごすでしょうし、相手にしたってそうです。
    落ち着いて穏やかで堅実な、結婚向きなタイプに男性としての魅力を感じる女性もたくさんいるわけですから、妥協して結婚された40歳男性は不幸です。

    将来のことは割り切って33歳の方と付き合うしかないのでは?

    トピ内ID:2027782302

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    二兎を追うもの一兎をも得ず

    しおりをつける
    🐱
    花粉症持ち
    男をえり好みしている時点で相手に貴女の打算がバレて、どちらを選ぼうとも破局するような気がします。

    いつバツイチになってもおかしくはないと思い、仕事は続けた方がいいでしょう。

    トピ内ID:2088970780

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    私も違和感・・・

    しおりをつける
    😑
    F
    違和感さんと同じく、トピを読んで真っ先に思ったのが

    >慣れない日本での生活や人付き合いになじめるかどうかも不安です

    ????です。
    30年以上も日本で暮らしておられたんですよね?
    そして、その国の人とは

    >縁もなく

    お付き合いすらしたこともなく、ようやく見つけたお相手は二人とも日本人の男性なんですよね?

    いやいや、どう考えてもおかしいですよ。

    トピ主さん、少し変わったお方とお見受けします。
    33歳の彼を選んで、その地にずっといらしたほうが宜しいのでは・・と思います。

    トピ内ID:3628203277

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    違和感さんに同感です

    しおりをつける
    🐱
    neko
    48歳、海外在住歴20年ですが、私も違和感さんが感じられたとおり、人生のほとんどを日本で過ごしていながら、なじめるかどうかが心配?って感覚がわかりません。40歳だと冒険してる暇ないので、堅実な40歳の男性を選ぶでしょうね。33歳今から起業は、40歳の貴女にはリスクが大きすぎます。

    不安定なしかも若い相手に魅力を感じるのはわからなくもありません。でも私の経験から、堅実なほうを取りますね。
    まあ選ぶのは貴女ですが。

    トピ内ID:3391149323

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    大丈夫です

    しおりをつける
    chica
    貴女、帰国子女でもないのですから、

    たったの8年やそこらでは、

    すぐに慣れますよ。

    日本の生活。

    ご心配なく。

    トピ内ID:1584471363

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    在外日本人夫婦です

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    teto
    永住権を持つ夫と当地で知り合い、結婚しました。私は強い結婚願望はなかったのですが、結婚するとしたら日本人がいいと常々思ってはいました。

    全員がそうではないですが、海外在住の日本人男性の多くは日本人女性を好み、女性はその反対に現地人男性を好む傾向があります。外国人女性にアプローチする手間やその他を考えたら、同じ感覚を持つ日本人のほうがラクですからね。
    それだけに「日本人男性も恋愛対象」と思うトピ主さんが2人に申し込まれるのはある意味自然です。

    33歳の男性は「彼女がいなくて焦っている・海外生活に疲れて誰かに甘えたい」という気持ちがあるでしょうね。私も独身だった時、独身駐在員や現地採用などで在住している年下の日本人男性にアプローチされたことが何度かありました。(日本にいたらまず年下には相手にされない外見の私でも、です)。

    >40歳の方と一緒に帰国した場合、慣れない日本での生活や人付き合いになじめるかどうかも不安です。

    永住したいなら、現地人と結婚するほうが早いですよ。将来の目標が違う人と結婚しても仕方ないでしょう?

    トピ内ID:5608610156

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    大丈夫

    しおりをつける
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    しろいいぬ
    トピ主さんは40歳で在外8年ですよね。

    人生の半分以上は在外で日本語がおぼつかなくなった人を多く知ってますが、トピ主さんは日本語も達者だし在外期間も長くないから久しぶりの帰国も心配ないですよ。

    トピ内ID:4974822763

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    家庭を持ちたいなら。

    しおりをつける
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    抹茶ラテ
    自覚されている通り、40歳の方との結婚が良いと思います。33歳と恋愛していたらトピ主さんは年齢を重ねるだけで45近くになったトピ主さんと彼がその時結婚してくれるとは思えません。(失礼ながら)

    慣れない日本での生活や人づきあいに不安がっていますけど、トピ主さんはその国でも完全に慣れていないですよね?だってその国に慣れていて8年も暮らしているなら現地人の夫がいてもいいのでは? 私も海外生活20年で日本を毛嫌いするというか海外生活好きの日本人をたくさん見てきましたが、そういう人達って必ずしも現地に溶け込んでないんですよ。トピ主さんの文面からそんな風な印象を受けました。

    40の独身女性は日本でも海外でも結婚できるか微妙なので、今回の40歳の男性との結婚話は幸運だと思います。失礼ながら、この縁を逃したら一生独身の道になる可能性が大きいと思います。1年後に挙式して家庭を持てる人生を選ばないのはもったいないと思います。

    トピ内ID:1263794672

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    スーザンさんと同じく。

    しおりをつける
    blank
    けい
    批判的なレスが多くて悲しくなりました。
    ネットで顔が見えなくても最低限のモラルは欲しいものです。

    まず、年齢で女性の魅力を切り捨てるような発言はナンセンスです。
    私も数年海外在住ですが、40歳を超えた女性でも素敵な女性は沢山いますし、結婚・再婚されてる方もいます。

    そして、帰国後の不安に関して。
    日本での生活がどんなに長くても、数年海外に住むと帰国後の不安は出てきますよね。
    海外での生活は大変な事もありますけど、色々な面でアバウトなところ。
    それに慣れてしまうと日本で大丈夫かなって事あります。
    私もそうですし、実際周りでも良く聞く意見です。
    これは海外生活経験者にしか分からないことだと思います。
    (経験者の中には理解できない人もいるかもしれませんが)

    お相手の男性については、なぎささんご自身でよく考えられるのが一番かと思います。
    悩んでしまうのは分かりますが、なぎささんの人生です。
    「自分は本当はどうしたいのか」。
    後悔のないように。

    99人がNOと言っても、なぎささんが良ければそれでOKなのです。

    トピ内ID:9894489757

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    おかしな話

    しおりをつける
    blank
    s
    トピ主さん、恋愛に疎くなりすぎて、思考能力が停止していませんか?

    最近知り合った仕事上の相手に「結婚して1年以内に日本で暮らそう」なんていう言葉で口説く男性、日本人だろうが外国人だろうが、あまりにもおかしな話ですよ。「この話には裏がある・騙されている」と考えるほうが普通です。
    33歳の彼は、単純に彼女が見つからなくて切羽詰っているんでしょうね。年上の女性に結婚という言葉を不用意にちらつかせて夢を語る辺りからしたら、恋愛に長けた人とは思えません。

    真面目に考えるなら、どちらの彼とも一線を置くことをお勧めします。全く現実味がありません。でも日本に帰らずに遊びたいなら、年下彼と付き合えばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1620003099

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    海外在住8年より・・・

    しおりをつける
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    みーこ
    海外在住が何年であろうと、恋愛とはあまり関係ないです。皆さんの意見があまり的を得てなく、レスしてしまいました。

    それより、将来どこに住むかとか、その人との相性のほうがよっぽど大事です。

    ご家族は日本ですか?それで40歳の方との関係を選び、ゆくゆくは日本に住みたいとお考えなのでしょうか?主さんは逆カルチャーショックを心配されていますが、海外で一人で住むことができるのでしたら、きっと相手と一緒にどこに住もうが、うまくいくと思います。

    33歳の方とのお付き合いがどれくらいなのかよくわかりませんが、起業を考えている方でしたら、きっと将来性のないお付き合いはしないと思います。33歳だったら子供を生む生まないも可能性としてあります。その方が40歳の主さんと結婚して子供がいなくてもよいと思っているのでしたら、主さんの為に人生行路を大幅に変えているのかもしれません。

    お二方から好意を持たれているのに、両方断ることはありません。それより、相手とのつながりを見極めて、自分の将来を何処でどちらと過ごしたいか、早めに決めたほうが相手に失礼でないと思います。

    よい方と決まりますように!

    トピ内ID:2223977786

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    分かる。でも大丈夫。

    しおりをつける
    🐧
    maronsuis
    トピ主さんの言うこと少し分かりませす。私は24歳から39歳までを欧州某国で学生、そして仕事をして過ごしました。その後転職して日本に帰国しました。”たった”15年間の異国暮らしでしたが、大人になってからの大部分を過ごした国から日本に帰って来た当初は日常の小さなことでも慣れないことが多く、とても戸惑いました。他の人との距離感もうまく掴めませんでした。日本語がぱっと口から出て来ないこともあり、変な目で見られたりしました。でも、大丈夫です。すぐにいろいろ覚えますし、慣れます。そして何より、海外暮らしで身に付いた”自分は自分”、”他人の目を気にして生きない”という態度が助けてくれます。せっかく海外にいるのだから、日本人男性と交際する必要はないのではないかと私は思いますけれど。だいたい、恋愛において、相手が〇〇歳とか仕事が××とか気にする方が理解できないです(これも日本の常識から外れてますか?)

    トピ内ID:3938447864

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    ご自身の生活設計

    しおりをつける
    🐧
    じじ
    こんにちは。ご質問の中にご本人の経済状態が書かれていないのでよくわからないのですが、今後 自分でそちらで安定して暮らしていけるかどうかにもよって オススメの男性も変わると思います。それに、そちらで暮らしたいと考えておいでですか?
    自分であと10年くらいも1人で大丈夫であれば、若い方でも良いと思いますし、もう、結婚したいなら、年取った方ですね。
    お気持ちは若い方のようですけど、それは、ご自身でもおっしゃっているように大きいリスクがありますよね。それは、ご自身の覚悟がどれくらいかってことでもあると思います。

    トピ内ID:3906913662

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    海外に永住する予定かどうか

    しおりをつける
    blank
    もと海外
    私は26歳の時に仕事でアメリカに引っ越し、34歳の時に帰ってきました。今38歳独身絶賛恋人募集中(笑)です。

    どちらの男性も魅力のある方だと仮定して、わたしなら40歳のほうかな。日本に帰って結婚しましょうと言ってくださるところが花丸です。とぴ主さんと同様8年間海外にいて、現地で知り合った日本人男性や、外国人男性と交際してきましたが、残念ながら結婚にいたらず、東京に移動したとたんパタリと出会いがなくなりました(泣)。

    私はそもそも出身も大学も関西圏で、東京に知人友人がほとんどおらず、帰国してからは仕事が忙しく、気が付いたら完全に負け犬状態です。まったく御先真っ暗です。

    さて、とぴ主さんが今後日本に帰国することを視野にいれておられるなら、40歳の男性が無難なチョイスになると思いますよ。33歳の男性は、少なくとも今後10年は帰るつもりはないし、結婚を視野にいれた交際のつもりではないでしょう。

    もちろん好きな男性とお付き合いするのが一番ですけどね。

    日本生活に心配はいりません。8年海外暮らしの私、すっかり日本になじみました、楽ですよ、日本。

    トピ内ID:1567775272

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    まりも
    在外16年です。

    8年だとしても海外に住まれてたら、日本で逆カルチャーショックはありえます。

    失礼なレスは気になさらないほうがいいです。
    2人の男性にアプローチを受けてるというのは
    トピ主さんが素敵な方だからですよ。

    私も、どちらかと言うと40歳の来年帰国の方を選ぶと思います。
    その方は結婚を前提としてと明確に打ち出してくれているから。
    33歳の方は魅力的でしょうが、先が判りません。
    でも、ご自分の感覚でこの人がいいという方にしたらいいと思います。

    私は夫が外国人のため異国にいますけど、やはり年を取ると
    正直、同国人が良かったなって思いますよ。分かり合えるからですね。
    夫もいい人なんですけど、ミッドライフクライシスですかね(笑)

    トピ主さんには幸せになってもらいたいですね。

    トピ内ID:5831951709

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    なれない日本って・・?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    たかが8年海外に暮らしただけで
    大人になってからだって、日本で暮らした時期の方が長いのに
    「なれない日本」と言ってしまうのにびっくりしました

    でも5年後独身だったら、親の老後とか、自分の老後のことが心配になってきて
    小町で[日本でやり直せるでしょうか?]というトピを立てていそうです

    トピ内ID:8434933948

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    本能の赴くままに

    しおりをつける
    blank
    kk
    33歳の男性に興味があれば、そちらの方を選ぶまでです。

    海外(私はヨーロッパですが)において年齢と恋愛は関係ない!

    80歳のおじいちゃんでも恋人募集してますよね。

    離婚歴も子持ちかどうかも全く関係ありません。

    付き合ったからと言って結婚する必要もない。

    良いパートナーを見つけるスタンスで行っては良いのではないでしょうか?

    でもお金は貸さないように。

    トピ内ID:0418627139

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    40歳の方の方が確実ですね

    しおりをつける
    🐱
    ポポロン
    主さんに結婚願望がなく、現地で恋愛を楽しむだけなら33歳でもいいと思います。40歳は将来を踏まえた真剣告白ですが、33歳は軽い感じの告白ですね。これから事業を始めるのだから当然結婚はまだまだ先になり、現在40歳の主さんといつ結婚できるか確約できない。となると何年か先に主さんと結婚された場合、子供はもてませんが、彼はそこまで考えておられるのでしょうか?私もアラフォーですが、今で出産ギリギリですよね。そこのところはっきりされた方が良いですよね?お付き合いして、結婚を待つだけ待たされて、後に彼が子供ができる若い女性に心が移り変わったりしないでしょうか?33歳も主さんも子供を望まないなら、又付き合っていく中で主さんが彼との結婚を期待しないのであれば楽しいお付き合いができるでしょうが、40歳の方が確実です。でもトピ主さんが、日本に馴染めるかどうか?という矛盾した不安を書かれていますので、40歳と結婚した場合、何か結婚生活で不満が出てきた時に、33歳と海外で付き合っていたら自分の人生は違っていたとか思ってしまいそうですね・・自分の人生、責任をもって後になって後悔しないように選択してくださいね。

    トピ内ID:9605768559

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    自分に経済力があっても40歳の方を選んだほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    焼き魚
    34歳で25歳の外国人と結婚した経済力のある(笑)女性です。
    あれから8年、夫はすごくいい人ですけど後悔は怒涛のように訪れます。

    日本に帰れない。
    もし夫も私と同じだけ収入があれば2倍余裕のある暮らし、等々。

    33歳の方のような人は、また現れるような気がしますし…
    (実際私は40歳の時に大学生から猛烈にアタックされたので)
    まずは40歳の方と残された期間、あなたの望むような恋愛を希望して実現してもらってはどうですか。
    今現在33歳の方に惹かれるのは、きっとその40歳の方の何かが足りないんでしょうから。

    トピ主さんがまだこれ見てたらいいな~

    トピ内ID:2791879745

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