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    2年足らずで100件以上お見合い・・・

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    恋愛
    都内在住バツイチ子どもなしの39歳院卒専門職です。
    適齢期に結婚していた為、婚活開始が遅れたのは、全く自分の責任だと自負しています。相談所に登録し、もう少しで丸2年が経とうとしています。

    条件の悪さは自覚しており、当初はお見合い成立まで苦戦を覚悟していたのですが、ありがたいことに意外と申込を頂き、申込に応えて頂けたりで、意欲の持てる方とは誠実にまず、お会いしてきました。
    根詰めないよう気晴らしもしながら、かといって時にダブルヘッダー・トリプルヘッダーの週末も…自分何やってるのかなと自嘲しながらも、今動かないと後で後悔するのが怖くて、とにかく最善を尽くそうと。職場と自宅の往復では出会えない縁を手繰ってきました。
    幸い会話の弾む方も多く2回目以降に繋がる方も結構居り、自分なりにコミュニケーションを深め、絞ろうと努力してきたつもりです。

    でも先日、この半年間毎週デートを重ね、自分なりに「これがご縁というものかな」と親に紹介する寸前までいった方に振られてしまい、ダメージを受けています。そしてふと気付いたら、今年の冬で40歳…。さらに恐ろしい事に(辛い事もあり、あえて振り返らないようにしてきたのですが)お見合い件数が100件越えている事に気付き、愕然としています。

    お会いしたのは、34歳~59歳の高学歴・社会的にも立派な方ばかり。
    いろんな方がいました。いろんな体験、思いをしました。。
    正直、併行交際が当たり前、いつハシゴを外されるか分からない不安定な交際を重ねる残酷なシステムに、社会人としての常識を覆され大きな戸惑いがありました。
    でも逆に私も、お相手に失礼な事をしたり、1つ1つの出会いを大切にし切れていなかったのかもしれないと反省しています。
    運と縁とタイミングだって言い聞かせても、もうどうしたらいいのか…今、完全に途方に暮れています。

    トピ内ID:8649291142

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    自分も選ばれてる事忘れないで下さい。

    しおりをつける
    blank
    munmun
    自分で、自分の事を条件の悪さは分かってると言ってる割には、会ってる方は高学歴な方達ばかり、つまりトピさん、彼らのそこしか見てないって事じゃないですか? また、自分を紹介する時に、私は院卒でとか。。。よっぽどご自分に自信がある方なんだとお見受けします。 もしかして、自分と釣り合うのは高学歴の方しか合わないと思ってるんじゃないですか? 院卒、専門職? 案外、人ってそういうのあんまり興味ないんですよ。
    トピさん、まず、お見合いさせて頂いてる、会って頂いてるという相手の感謝の気持ちないでしょ? トピさんだって相手の方から選ばれてるんですよ。 自分だけが選んでるんではないんです。
    まず、会って下さった方に感謝の気持ちからです。 そうすれば 学歴に関係なく言い人が来ると思いますよ。 頑張って下さい。

    トピ内ID:9880409767

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    すごいけど

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    blank
    くろ
    正直、もう婚活やめたほうが良いのではないでしょうか。

    さすがにもう見つからない気がします。

    トピ主さん自身、お相手が見つからなくてある意味有名人になってませんか?

    トピ内ID:0172749004

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    疲れ知らずな方なのですね

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    🐱
    大石
    2年で100回を超える「お見合い」は、毎週お見合いしてるに等しいです。
    お見合い準備を考えたら、日々お見合いの準備をして、そして事後処理で過ごしている。
    私にはトピ主さんの人格をイメージすることができない。

    お見合いは、本人達の他に関わる人が少なからず存在する。
    100回を超えたら、驚くほどの人々が実りのない結果に時間を費やしたことになる。
    100人を超える人とお見合いして、今後はどうするのでしょう。
    自分を磨く時間に費やしたほうが、良い人生になると思いますよ。

    トピ内ID:2504812524

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    下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる式はダメ

    しおりをつける
    🐴
    アサト
    条件が悪いのは承知と自覚しながらも、高学歴で社会的地位もある人とばかり見合いをしたということは、力み過ぎたのです。

    失礼な言い方をすれば、物欲しそうな顔をして焦っていたのです。それを相手の男性たちに見透かされていたのです。

    失礼にならないように誠実に接してこられたのでしょうが、条件ばかりに拘って愛情を育てることを怠っていたのではないでしょうか。

    2年足らずで100件以上のお見合いをしてダメだったのは、運と縁とタイミングが悪かったのではありません。必然だったのです。

    下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる式ではなくて、自分が気に入った人と誠実に深く付き合って愛を深めるようにしましょう。

    トピ内ID:9380437446

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    え・・・?

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    blank
    oka
    2年で100件以上って・・・

    ってか、2回目以降もつながる関係の男性も結構いたのに、その人との関係を深めようとせず、次から次へと他の男性とデートし続けたって事ですか?
    焦ってたのか何なのか知らないけど、ちっとも同情出来ませんね。
    同時交際が当たり前、絞ろうと努力してきたつもりって・・
    努力する方向間違ってませんか(笑)?
    自分により良い人をと見極めるために必死だったのかもしれないけど、ただの不誠実な女ですわ。
    平気で何人とも同時進行出来る神経が理解出来ない。
    今更気づくなんて遅くないですか?
    人の気持ちを大事にしてない時点で、あなたが選ばれる事はない・・と思いますよ。
    あなたが選ぶだけでなく、あなたも人に選ばれる立場である事よく考えた方が良いですよ。

    え?その併行交際は結婚相談所のシステムのせいなのですか?
    あなたが勝手にやってたことなんじゃないの?

    トピ内ID:5615047736

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    気楽にいきましょう

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    blank
    mm
    一度御結婚されているのだし、いい人がいれば…というスタンスでいいじゃないですか。ダブルヘッダー・トリプルヘッダー私もありましたね。いろいろな人がいて楽しかったなあ。

    たくさんのお見合いをしたから、いい人に出会えたと思っています。今の人を大事にしなきゃ。

    100件越え…別に変じゃないですよ。もうすぐ40歳…出会い方を考えたら大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8879222394

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    一度離れる

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    のり
    私も一時出会いを重ねた時期がありました。
    じっとしている間にイイ男を逃してしまうのでは?という恐れというか焦りというか、そんな感情に囚われてしまうんですよね。
    そして、この人がダメでも次がある、という変な余裕もあるので、私も1人1人に真剣に向き合うことがなかったように思います。
    相手も同様だと思うと、信頼もしきれなかったです。

    また、トピ主さんは誰とでもある程度は話を盛り上げることができるのではないですか?
    私はそうでした。
    そのため誰が本当に気が合う人なのかわからなくなってしまいました。
    それまでの自然な出会いでは少し話しただけで気が合う、合わないがわかったのに。
    トピ主さんもそうなのかなあと思います。

    年齢的に焦りがあるかもしれませんが、一度お見合いから離れたほうがいいと思います。
    次から次へと追われるようにするお見合いから離れて一息ついた時、どんな人を必要としているのか、これからどうしたいのか道が見えてくると思います。

    トピ内ID:3456367149

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    何も気に病むことはありません

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    blank
    中年既婚男性
    お見合いを100回以上したことが問題なのでしょうか。
    お気になさる必要はありません。

    トピ主様の場合、既に一度結婚を経験なさっているわけですし、
    子供さんをこれから産むのは(お仕事の関係もあるでしょうから)無理でしょうから、結婚をあせる理由はありません。

    出会った時から運命を感じる男性と巡り合えるまでお見合いを繰り返すことで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5304692934

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    何かが原因

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    blank
    ノシシ
    相手に求めるものが多くありませんか? 自分の性格に自信ありますか? 選ぶより選ばれることですよ! 自分のハンディに気付いていますか? 自分に謙虚なら 100人中2~3人から猛アタックされていても おかしくありません。まさか20代 初婚のつもりでは?

    トピ内ID:3754278367

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    なまじモテてしまうからこその悩み

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    blank
    しゅう
    きっと外見もそこそこお綺麗なんだと思います。

    私もそうでしたが、30代後半でも40代になっても
    お見合いはいくらでも組んでもらえました。
    だから一期一会を大切にしなくなるんですよね。
    ちょっと嫌な面がたったひとつみえただけでお断り~なんてことを
    してきました。
    あとは、婚活なんだけど、「ときめかない」人はバッサバッサ切っていました。

    やっと結婚することになったのですが、相手はとても完璧とは言い難い人です。
    でも婚活で出会ったとは思えないくらい惚れ込んだ相手です。

    トピ主さんも、条件だけでは先に進めないタイプなのでしょうね、きっと。
    設定している条件をひとつだけゆるめてみると
    今まで出会えなかった男性に出会えますよ。
    私はその中から婚約者と出会いました。

    どこかにご縁があることをお祈りしています。

    トピ内ID:1913930924

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    会って終わり

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    blank
    けいけん
    人に会ってよろしくって言って終わり。なんにもならない。何も産まない。院卒とか自慢してもなんにも進んでいない。バツイチが燦然と光ってる。子はいない。明らかに子孫滅亡に突き進んでる。途方に暮れて暑い夏をやり過ごし、たわわにみのる秋になっても何も実らない。今年も。ごくろうさま。

    トピ内ID:3005360889

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    どうして結婚したいんですか?

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    🐱
    のりすけ
    >適齢期に結婚していた為、婚活開始が遅れたのは、全く自分の責任だと自負しています。

    なんだかトンチンカンなことが書いてありますが(苦笑)
    その結婚持続すればよかったのでは?

    バツイチでまた結婚したい理由は何でしょう?
    子供が欲しいから?
    子供は関係なく生涯を共にするパートナーが欲しいのでしょうか?

    トピ内ID:1283787566

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    続きです

    しおりをつける
    😭
    min
    (続きです)
    「運と縁とタイミング」って言い聞かせながら、精一杯、謙虚に柔軟にお相手と向き合ってきたつもりですが、
    出会ってから関係を深めてゆく、信頼関係を育ててゆくこと、
    (お互い多少の妥協があっても)結婚相手として最終的に選び選ばれるマッチングの難しさに、完全に途方に暮れています。

    絶望しながらも、今この年齢で休会する勇気ももてず…
    また申し込みがあり、今週末も連日お見合いの予定をこなそうといる自分…
    (昨日お会いした方も素敵な方でしたが、果たしてお相手がまた私と会いたいと思って下さったかどうか…)
    どうしても動いていないと不安が拭えない自分に嫌気がさしています。
    40歳の大台にのったら、あきらめがついて落ち着くのでしょうか。。

    これまで人生の酸いも甘いも痛すぎる体験をしてきた上で、自分なりに考えに考えた上で、やはり家庭を築いてゆくこと、伴侶と手を携え歩調を合わせて歩んでゆく努力を重ねてゆく人生を望んでいます。これは高望みなのでしょうか・・。

    お恥ずかしいのですが、こんなお見合いし過ぎで完全どん詰まりな愚かな私に、アドバイス頂けませんか?

    トピ内ID:8649291142

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    トピ主のコメント(43件)全て見る

    100件か

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    つまり彼にとっては、あなたにとってその半年の99人のうちの一人にしかすぎなかったということです。

    あなたが100人に一人ということは、男女同等であれば確率的には10000回のお見合いで1回うまくいくことになりますね。あなたの年齢を考えると、男性の望む条件の方が厳しいですから、確率的にはその1/10でもおかしくないです。

    >34歳~59歳の高学歴・社会的にも立派な方ばかり
    おそらく前の男と比較して条件を下げてないのではないでしょうか。
    理想が高いようなので、学歴や年収を我慢するなど少し条件を下げてみれば?

    トピ内ID:7438491089

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    やり方をかえる

    しおりをつける
    blank
    暑いですね
    39歳までで100件のお見合いの申し込みがあったというからには、きっと綺麗な方か、年収がよく専門職ということで老後含めて経済的な不安のない、とても条件に恵まれた方なんだろうなと勝手に拝察します。

    それは素晴らしいとことと思いますが、相手に同等を求めてはいけません。バツイチ30代後半女性はやはり不利で、トピさんの美貌か経済力に飛びつく男性が多かっただけかもしれません。一度休会し、親しい女友達、できれば既婚者に相談しましょう。そしてお相手に求めるのは(独身成人男性で、ちゃんと社会で生きている人が前提として)、3つまでです。いいですか、現実的なものを3つまでです。

    そのうえで、知合いに紹介をお願いしてみてはいかがでしょうか。相談所より手間暇がかかりお礼含めて人付き合いは面倒ですが、人に頭を下げて、一つ一つのご縁を大切にする、というもの今のトピさんに必要なんじゃないかなと思います。全く紹介がないなら、反省すべき点も見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:3032610265

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    成果はあり

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    婚活の甲斐あって、半年交際継続まではたどり着いたのですから、
    継続すれば、目的は達成できるのではないでしょうか。

    ただ、ご自分の年齢が上がるにつれ、
    お相手の年齢面は柔軟に考える必要があると思います。

    トピ内ID:1706338933

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    貴女も男性から選別される立場ということを忘れずに

    しおりをつける
    🐱
    花粉症持ち
    貴女がより良い条件、よりウマが合う男性を選別していると同じ様に、
    男性もまた貴女をふるいにかけて餞別しているんです。

    そして、選ばれないのなら選ばれないだけの理由が貴女にはあると云うこと。

    それだけ厳しい条件持ちの貴女なのですから、10000件お見合いする覚悟でも持たないと、貴女を気に入ってくれる人は見つからないでしょう。

    結婚がしたいのなら、歯を食いしばって頑張るしかないですね。


    定年までにパートナーが見つかればいいな、位のゆるい気持ちでやる方が心がラクですよ。

    トピ内ID:1183458329

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    統計的には

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    まずは最初に11人お見合いしてみて、その中で一番良かった人よりもいい人に出会えたらその人に決定して大丈夫って言われてます。
    (30回分お見合いする中でベストの人を選ぶのと近い確率になるから)

    トピ主さんの場合、次に今までの中でベストだと思える人が居たら迷わずその人にしてもいいと思いますよ。多分これから200回やるよりはマシ(笑)

    トピ内ID:7395986250

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    min
    皆様、このようなトピにレスを頂き、本当にありがとうございます。
    文字制限と思考が纏まらず、推敲しているうちに表現を誤った部分がありました。
    まず自己紹介に学歴や職業は全く不要でした。
    不愉快な思いをされた方々、大変申し訳ありませんでした。

    自信など毛頭なく、根本的な人格が破綻しているから結婚できないのだろうかと。
    婚活を続けているうちに病んできているんじゃないかと。
    自分で自分が、一番不確かになっています。

    このような劣った自分の遺伝子は受け継がれる価値がないから、淘汰されてゆくのだと。
    子どもが産めないアラフォーババアがこの期に及んで何寝言と言ってるのか!?とのご指摘は受けるだろうと、覚悟はしておりました。

    努力しても…どうしても防げなかった離婚経緯について突っ込まれると、一言も言い訳はできません。人格を疑われても仕方がない。
    戸籍にも心にも、深く消えない傷跡が残っても、覆水は盆に帰らない。
    何故もっと早く婚活を始めなかったのかと責められれば、それはその時期は結婚と離婚をしていたから。。
    (続きます)

    トピ内ID:8649291142

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    トピ主です2

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    😭
    min
    こんな人間にはもう、家族のために生きる人生、家庭を持つ事を望む権利など、もうないのかもしれない。
    いい加減吹っ切って、自分の介護や葬儀の準備、独りで生きて独りで死んでゆく覚悟さえ決めればいいのだと分かっているのに。

    今まで私に会って下さったお見合い相手には、勿論、忙しいところ貴重なお時間を割いて頂いたと感謝しています。
    真剣でした。お互い。それでも結ばれない難しさに、打ちのめされています。

    こちらでよく「婚活市場は所詮残り物の集まり」というフレーズをよく目にしていたので、実際そんな事は決してなく、まず条件的に申し分のない方ばかりだったという事をお伝えしたくて、お相手の学歴・社会的地位について書き添えました。
    でもこれも、全くの蛇足でした。本当にお目汚しすみません。

    実際に会ってお話ししてみると、お見合いが終わる頃にはお相手のいいところをいずれか見い出せる方が多く、4割位は連絡先交換に至っていました。

    …にも関わらず、結果を伴わなかった事に、今愕然としています。
    (続きます)

    トピ内ID:8649291142

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    トピ主です3

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    😭
    min
    >条件ばかりに拘って愛情を育てることを怠っていたのではないでしょうか。
    全くその通りだと思います。

    お見合いとは、お互い条件と写真ありきで、まず会うかどうかを決めるもの。
    求める最低限の条件をクリアした者同士が会って、結婚というステータスに向かって相性を確認してゆく作業だと思っていました。

    私は人生のスパンで共に問題解決するため向き合う努力を続けるパートナーシップが築ける人を求めていました。

    これは条件と写真だけでは分からないので、もし条件の悪い私に会おうと思って下さる方がいれば(誰でも100%いいという訳ではありませんでしたが)、
    私より学歴の低い方、収入が多少不安定でも(私が働けばいいし、状況によっては仕事を辞めてもいい)、転勤・転居(海外も)、一回り以上の年齢差(二回り以上上の方は今保留中です)、親や子どもとの同居、バツ2、持病・障害をお持ちの方、体重が3ケタに近い方、髪の薄い方、身長が150cm前半の方も…
    どんな方かはまずお会いしてみなければ分からないと思い、お会いしてきました。
    実際、お会いしてみると新しい発見がありました。

    トピ内ID:8649291142

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    トピ主です4

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    😭
    min
    >物欲しそうな顔をして焦っていた。それを相手の男性たちに見透かされていた。
    そうかもしれません。私は正直、焦っていました。
    相手のために自分が何ができるのか懸命に考え、早く実践してみたかった。
    でも重かったかもしれません。

    >自分が気に入った人と誠実に深く付き合って愛を深めるようにしましょう。
    これが…どうしてもできないのです…。

    >会って終わり
    というわけではなかったのですが…
    私が気に入った方は、メールがいきなり途絶え音信不通になったり、
    具体的に次回のデートプランを立てていても、その前日に相談所の担当者を通じて断られたり、他の交際相手と見比べられて切り捨てられたり…関係が深まらなかった。
    メール・電話・スカイプ・平日・週末のデート…努力した。
    でも結果、私を選んではもらえなかった。
    「またお会いしましょう」「また連絡します」と言っていたにも関わらず、二度と連絡が取れなくなる経験が重なり、疑心暗鬼になってゆきました。
    私の何が悪かったのか、いろいろ考えました。態度か。言葉か。容姿か。価値観か。
    どうしたらよかったのか、正直今も分かりません。

    トピ内ID:8649291142

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    トピ主です5

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    😭
    min
    >100人中2~3人から猛アタックされていても おかしくない。
    そういう方も中にはいらっしゃいました。
    大変申し訳なかったのですが…真剣に検討した結果、どうしても相手の深く重い事情を受け容れて共に生きてゆく事が不安になったり、当時別の相手に心が傾いていたりで、お応えできませんでした。断る経験も辛かった。
    ストーカーのような思いをしたこともあり、本当に難しかった。

    >設定条件を1つだけゆるめてみると今まで出会えなかった男性に出会えますよ。
    そうだといいと思います。
    好きになってしまえば、正直条件なんて拘らなくなると思います。

    逆に
    >100人中2~3人から猛アタックされていても おかしくない。
    そういう方もいらっしゃいました。申し訳なかったのですが…・
    真剣に検討した結果、どうしても相手の深く重い事情を受け容れてこの先共に沿って生きてゆく事が不安になったり、
    当時は別の相手に心が傾いていたりで、うまくお応えすることができませんでした。

    ストーカーのような思いをしたこともあり…本当に難しかったです。。

    トピ内ID:8649291142

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    トピ主です6

    しおりをつける
    😭
    min
    >この人がダメでも次があると、1人1人に真剣に向き合うことがなかった。
    >相手も同様だと思うと、信頼もしきれなかった。
    全く同じ気持ちです。
    こちらの気持ちが盛り上がっても、会っという間に「ご縁がなかったことに」なってしまう。。期待してはいけないと防衛を張るうちに、1つ1つの出会いを大切にし切れなくなっていたのではないかと…お相手には本当に申し訳ない気持ちです。

    >出会い方を考えたら・・・
    40歳になったら婚活市場では年齢ではじかれ、お見合いも成立しなくなるでしょう。
    趣味・サークルとか、知人の紹介とか。他に出会いのあてがあればいいのですが…。
    相談所はさすがにそろそろ潮時だと思っています。

    >次から次へと追われるようにするお見合いから離れて一息ついた時、どんな人を必要としているのか、これからどうしたいのか道が見えてくると思います。
    そうだといいと思います。
    いい加減休んだほうがいいのだろうと、日々痛感はしているのですが…
    30代最後…悪あがきしておかないと後悔しないだろうかと、ただただ不安です。

    トピ内ID:8649291142

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    トピ主です7

    しおりをつける
    😭
    min
    (長くなってしまい、申し訳ありません…)

    >100人を超える人とお見合いして、今後はどうするのでしょう。
    これを見失い、どうしたらいいのか本当に分からなってしまい…こうして恥をしのんで、皆様にご相談させて頂いている次第です。
    あきれさせてしまい、本当に申し訳ありません。。
    レス下さった皆様に、心から感謝しています。

    くろ様。教えて頂けませんか?
    相談所の男性会員同士が繋がっているとは考えづらいのですが、
    活動歴の長い会員は「有名人」になったりするのですか…?
    恥ずかしさで死にたくなる位、恐ろしい事です。。

    大石様。
    >お見合いは、本人達の他に関わる人が少なからず存在する。
    これはどなたを指しているのか、お聞きしてもよろしいですか?
    相談所の担当者にはいつも感謝していますが…(私自身、よくお見合い料を落とすカモ的会員だとは思います…)
    もしよろしければ、お相手以外にも配慮しなければいけない存在については全く意識していなかったため、教えて頂けませんでしょうか?
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8649291142

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    一度離れたほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    mm
    >適齢期に結婚していた為、婚活開始が遅れたのは、全く自分の責任

    >これまで人生の酸いも甘いも痛すぎる体験をしてきた

    ところどころ文章に違和感があります。少し休まれたほうがいいような気がします。専門職とのこと、仕事に専念されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8879222394

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    3つまでに同意

    しおりをつける
    😨
    婚活中
    私もこの夏で36歳、アラフォーの仲間入りをしました。50人くらいお見合いしました。36歳でピタリと、申し込んでもお断りされ続けています。お見合い連鎖が止まりました。
    容姿が良くて、年収が高いトピ主様なのではないかと思います。

    私は限界を感じて3つまでに絞ろうと思い、相談所(プロフィール優先)ではなく、婚活パーティへ方向転換しようと考えています。

    これまでのお相手の男性で「これは人格が破綻している」と思える人は少なかったように思います。でも、「この人と結婚したい」と思える人もいませんでした。
    お互い不安定なまま、落ち着ける場所を探して婚活をすすめて行きましょうよ。

    あと、ふと気が付いたのですが私達は『活動するのが趣味』になってきていると思います。

    トピ内ID:2568800163

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    min
    ヤン様。
    >つまり彼にとっては、あなたにとってその半年の99人のうちの1人にしかすぎなかったということ。
    もしよろしければ、もう少しご説明頂けませんか?
    100回お見合いした同士のマッチングの確率が、100の2乗という事でしょうか?
    理解力が悪くて申し訳ありません。。
    正直、こんなにお見合いに挑む愚か者は私位だとたかをくくっていましたが…
    確かにそういう男性もいらっしゃるかもしれませんね。

    地縁血縁に紹介を頼むのは、今まで自分の条件的に気が引けていました。
    心配してくれる友人はいますが…実際に紹介に至った事はありません。
    やっぱり私に問題があるのかもしれませんね。。
    「募集中です」って明るく伝えるようにしてみようと思います。

    年齢面を柔軟に…
    今申込みを保留中の64歳の方もお会いしてみたほうがいいでしょうか…。
    59歳の方と1度お会いした時は私はGoサインを出しましたが、ご縁がありませんでした。
    初対面でときめかなくても、共に人生歩むうちに穏やかな信頼関係を積み重ねてゆければいいと考えていました。
    もう完全に何が何だか分からなくなっています。。

    トピ内ID:8649291142

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    トピ主のコメント(43件)全て見る

    どうして結婚したいの?

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    🐤
    ange
    結婚を一度して、どうして再び結婚をしようと考えたのですか?
    結婚をしなければならないものと考えていませんか?
    子供がほしいからでしょうか。将来一人になるのが怖いからでしょうか。
    配偶者を選ぶというより、断られるのが怖い、という考えがさきだっているように思われます。
    必死になって、「結婚」にとらわれる人と会っている相手の方の
    気持ちが理解できるでしょうか。
    一度お見合いをおやすみして、もう一度よく考えてから
    どうするかを見極めた方がいいですよ。
    出産という考えは無しにしたほうがいいです。
    出産にとらわれて結婚するのは間違いだと私は思います。
    それよりも、これからの人生いかに充実させるか、
    を考えた方がはるかにいいような気がします。
    これからどういう人生を送りたいですか?
    何もかもふっきれたら、それこそ良いご縁が
    あるように思われます。

    トピ内ID:9514261386

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    相手に失礼じゃないですか?

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    🐱
    ねこ
    昨日、会った人がいるのに、結果もわからないうちから、次のお見合いの予定を立てているという訳ですよね?

    昨日会った人に失礼だと思うのですが、トピ主さんは何も感じないのでしょうか?

    どうしても動いていないと不安とか言っていないで、今考えている相手との関係を深めていく方向に気持ちを持っていかないと実るものも実らないと思います。次のお見合いのことで、今向き合うべき相手との関係が上の空にはなっていませんか?

    トピ内ID:3364237203

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