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    実母を好きになれない

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    ガーベラ
    ひと
    アラフィフ、バツイチで成人の子どもと二人暮しです。
    実母は今年79歳、車で10分の実家に父と二人暮しです。
    私は一人っ子です。
    私の母はとにかく気が強く、外面はいいのですが、家族に対してきついところが昔からあり、父も私もしばしば傷つけられます。
    とにかく、顔を合わせればまず欠点探しから入るのです。
    髪型、化粧、服装、開口一番悪いところを指摘されます。反論すると、「少しでもよく見えるように言ってやっているのに」と怒ります。
    私はアラフィフではありますが、女性であることを忘れてはならないと常々思っていますので、おしゃれにも気を配り、周囲からも若々しいとおほめを頂くことも多いです。が、若いときミス○○高校と言われていたような母は、私を認めていません。
    中学生の頃、私の横顔を見ながら「横から見ればいいんだけどねえ」と言ったこともあります。
    ただし、勉強が嫌いで進学しなかったらしく、そこだけはコンプレックスがあるのか、二言目には「大学出てると思って偉そうに」と言います。(しかし私は地方私大卒でそんな一流大ではありません)
    何かをご馳走しても店の佇まいや店員の悪いところをすぐに見つけて口に出す、みんなで楽しくテレビを視ていても「この人好かん」などとすぐに言いだします。
    とにかく思ったことは空気を読まずすぐに口に出す人です。皮肉も得意です。が、本人は言いたいことを我慢してると思っているようです。
    なるべく接点を避けたいのですが、どうやら父が亡くなったときには、実家を改装して私と息子と住む気満々らしいです。私は絶対一緒には暮らしたくありませんし、このままでは申し訳ありませんが母にもしものことがあった時も、涙さえ出ないのではないか、そんなことさえ思ってしまう自分も嫌です。
    どうすれば母とうまくやれるのでしょうか。

    トピ内ID:5691915425

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    うまくやる必要ない

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    お互いが「うまくやっていこう」と思わないと成立しません。別に気にしなくて良いと思いますよ。
    放っておきましょう。

    トピ内ID:5164185786

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    お気持ちがわかります…

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    🐤
    たんぽぽ
    実の親のことを悪く言ってはいけないと分かっていますが、否定的なことばかり言われると、とても嫌ですよね。

    私も極力会わないようにして、まともに相手をするのをやめています。

    子の気持ちを尊重できない親は、人としてどうかと思います。

    トピ内ID:5909315437

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    ガーベラ
    凛さま
    ありがとうございます。もはやこの年齢に達した母を変えるのは無理と思いますので、ほっておきたいのですが、そうすると、「ちっとも寄り付かない」とスネます。困ったものです・・・

    たんぽぽさま
    ありがとうございます。私だけではなく、孫にあたる私の息子にも、何かとダメ出しをします。
    若い頃は美しかった母ですが、今は加齢と肥満で過去の栄光となっています。
    一度それを指摘してやろうか、などと黒いことを考える自分がだんだん意地悪になってるようでそれも嫌です。

    トピ内ID:5691915425

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    私も同じです。

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    かえで
    私も同じです。掲示板でそういう人結構見かけます。35歳くらいになると、母親が嫌いだと気づく娘が多いのだそうです。

    私は、母親が嫌いな自分が悲しくて、自分を責めた時期がありました。彼女から生まれ、彼女に育てられたわけで、彼女の嫌いな部分が自分にもあることに気づいたりすると、さらに自己嫌悪でした。人間的に本当に尊敬のできない、家族でなかったら絶対に関わりたくない、本当に難点の多い性格の人なのです。

    人に話せば、母親を嫌うなんてひどい人間のように見られるので言えませんけど、世の中には結構多いのだとネットなどで知って、とにかく自分を責めるのをやめようと思いました。でも、小さい頃から、わがままだ、自分勝手だとなぜか批判ばかりされていて、思春期からは太ってることばかり指摘され、今は、自分が過去に太っていたのに今やせたものだからその話ばかり、むしろ見た目ダメダメなのに、人に見た目に常に批判的、嫌味ったらしい口調に、自分は世の中で一番可愛そうだと思っていて私は小さい頃からいたわってもらえず・・。

    私は私、母は母、という本お勧めです。嫌いって言っていいんだよ、その一言だけで救われます。

    トピ内ID:1179096814

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    大事な事言い忘れました。

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    かえで
    私も、うまくやろうとする必要はないと思います。距離を置いていいと思うのです。私は、夫がDVで子供を連れて離婚することになり、母親を頼らないといけないことがすごく悔しいです。でも、父親を頼ると思って我慢しようと思っています。嘘ついてでも我慢。子供のためですから。頼るのは悔しいけど、利用してやれ、くらいに思うように努力してます。夫がDVでも、私が悪いからそういう目にあうんだ、くらいに思われています。まあ、こんな母親に育てられたから間違ってDV夫を選んでしまったんだろうと思いますけど。つまるところ、私も難点が多いんです。それがとても悔しくて。

    もちろん、将来介護する気なんてありません。正直、いなくなってくれたら・・・って思ってしまう時もあるんです。だから、主さんの気持ちすごくよく分かります。涙が出ないくらい、私に比べたらたいしたことないですよ。ひどいって思われるかもしれないけど、それだけ精神的に虐げられてきたのだから仕方がないです。

    毒親なんて忘れて楽しい事考えましょう。

    トピ内ID:1179096814

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    漫画みたいな人ですね

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    yuki
    美人は周囲から褒められ、愛されるから性格がいい説とは真逆の、少女マンガの悪役のようなお母様ですね。
    びっくりしました。
    そして不思議とそういう親の娘は、忍耐強い優しい性格になるみたい。
    アラフィフまでろくに言い返さず、我慢してたなんてすごい!
    私なら絶対、肥満を指摘しちゃう。
    TVで芸能人のルックスにケチつけてたら、もう絶対横から言っちゃう。
    肥満を指摘することさえ、自分がイジワルになるようで躊躇してるなんて、そんなんで、来たる同居要請時、ちゃんとNOと言えるのですか?
    あの子はキツイから同居は嫌だと、お母様に思われるほうが得策ではありませんか?

    しかし、美人に生まれ、夫と娘と孫に恵まれ、一生言いたい放題できるなんて。
    お母様に傷つけられてきた人々は多いでしょうに。

    トピ内ID:3111320526

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    うまくやろうと思わなくて大丈夫!

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    🙂
    みかんぜりー
    アラフォーです。私も同じような環境で育てられ、二十歳になってすぐ一人暮らしをはじめました。
    わがままで自己中、気分屋で外面の良い母が、どうしてもずっと好きになれません。
    もし母がひとりになっても、一緒に暮らすなんて考えられません。
    最近は数か月連絡しないこともあります。けど、声をききたいとも思わないので、
    生存確認程度に、私のこどもから母へ連絡をとってもらっています。
    義理だけはたして、どうか自分の気持ちに、正直になってください。

    トピ内ID:7657686648

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