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    育児参加したい

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    🐤
    育児希望
    話題
    こんにちは。
    生後二か月の息子がいる育児希望と申します。
    産前から妻と、「仕事」は夫である私の責任、「家事」は妻の責任、「育児」は二人の責任と話し合い、おむつ交換、沐浴、寝かしつけ、ミルクor授乳後のゲップ等をやっておりました。
    しかし、ここに週間程ですが、妻が私に育児させる事を渋るようになり、変わりに家事をやってほしいと言うようになりました。
    私は18:30には帰宅できる仕事に就いており、特に夜も遅くならずに寝る事が出来、夜中の子供の泣き声にも反応してミルクを上げるか、妻の母乳の出が良さそうな時は母乳にしたりとやってきたつもりです。

    妻に「何故育児させてくれないのか」と聞いたところ、「自分は育児しかしてないから、これを手放すと私(夫)に申し訳ないから」と言うような事を言いますが、私からしたら、育児させてくれない事の方が辛いです。

    このような状況に陥った場合の、妻の本音はどのような部分にあるのか分からず、八方ふさがりになってしまったので投稿致しました。
    このような経験のある男性方、また、妻の気持ちが分かる女性方にアドバイスを頂ければと思います。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6654965014

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    自分のやり方と違う

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    🐴
    ぽんすけ
    タイトルの通りです。

    奥様には、育児のこだわりがあるのじゃないでしょうか?

    自分のやり方と違う方法は嫌だとか・・。それが本音では?

    あと、

    「俺が子供にこうやったら上手く出来た(だから君の方法はダメだ)」
    「俺ってイクメンだから」
    「○(子供の名前)はパパが大好きだね~」

    等の発言も、産後はなぜかイライラします。

    「じゃあもう関わるな」って、奥さんなっちゃているのでは?

    違ったらすみません。

    トピ内ID:5439594125

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    本音は分からないけど

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    🐧
    ニャンコ
    理屈ではなく、言葉は悪いけれど「盗られる」って感じがあるのではないでしょうか?
    言葉で説明がし難い、本能的生理的な感覚です。

    テレビで言ってましたが、東洋圏では父親の対等な育児参加は、母親に大きなストレスになるそうです。
    育児そのものに大きく関わるのではなく、母親のフォローを全面的にすることの方が、良いそうです。

    ネンネの頃の赤ちゃんだと特に、母親は全神経が赤ちゃんに行きます。どんなに疲れていてもです。
    それでも、4ヶ月前後には疲れが溜まりガクッとくる時期があります。
    その頃からは、どんどん参加されてもそんなに苦にはなりませんでしたね。私の場合は。
    家事を引き受けてくれたり、どんなに手抜きでも許してくれていることが、ありがたいと思いました。

    育児の責任って世話をするだけではないと思います。
    上司の責任みたいに、自らが仕事するだけでなく、部下に任せた仕事にも責任を持ちますよね?
    家庭での父親って、そういう位置が良いように思います。奥さんを通じて育児するんです。
    でも、貴方はお子さんの世話をしたくてたまらないのですよね。

    貴方の思いがプレッシャーになっているのかな?奥さんは。

    トピ内ID:8814930222

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    気持ちの変化でしょうか

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    🐤
    ん~
    産前に話し合った時より実際に育児してみて心の変化があったんでしょうね。

    まず、パパの『仕事』は代わりにはなれないので夫の責任ですね。
    でも、『家事』『育児』はふたりともできるわけです。

    ママが家事や子どもの世話に手一杯になったときに、パパが子どもの面倒を見ていてくれるとすごく助かります。家事もスムーズに進むし嬉しい。
    でもパパが普段の仕事のあとで帰宅後ゆっくりできるはずの時間に、子どもの世話をさせているのは体力的に辛いだろうと思ってできれば頼りたくない!とママは感じているのかな?
    それとも、ママ自身子どもとの2人の時間を多く過ごしたいのかも?それで、家事の方をやっていてもらえたら助かるのかな?
    色々理由はあるでしょう。

    育児に対しては苦痛でもないし、育児がしたいからしている、気にしないで良いと自分の気持ちを伝えて、ママの本音も知りたい旨も伝えて、もう一度話し合われてみては?
    本音を語るのは悪いことじゃないですし、本音を言える雰囲気、作ってあげてね。

    トピ内ID:2533460784

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    父親の育児参加は『子供の為に』はとても良いこと

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    blank
    moyu
    >妻に「なぜ育児させてくれないのか」と聞いたところ
    >「自分は育児しかしてないから、これを手放すと私(夫)に申し訳ないから」というような事を言いますが

    奥さんに言いましょう。自分が育児をやっているのは妻の為ではなく、子供の為にやっているのだと。だから少しも夫に申し訳なく思うことはないと。

    父親が子供の出生直後から子供に充分に支持的に関与すると、子供に良い影響を与え、生後7カ月の時点や3歳の時点で子供の言語発達はより良好となり、子供の知的発達も高くなります。
    育児をすることは子供との触れ合いにもなり、触れ合いは五感・脳・感情情緒を発達させ、父親の場合、社会性の発達を促します。

    育児には「母性的な関わり」と「父性的な関わり」が必要です。奥さんが子供に対し母性的な関わりをしたいというのなら、トピ主さんは父性的な関わりで育児参加をしたらどうでしょうか。

    父性が不足すると、自己制御や感情のコントロールが上手く出来ないようになることがあります。
    父性が不足した子供の「キレる」という行動の出現は60%に上ります(多く与えられた子供だと20%)。

    トピ内ID:5287065755

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    赤ちゃんおめでとうございます

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    blank
    かあか
    良いパパですね。
    お父さんに可愛がられ、赤ちゃんも幸せですね。
    他の方も仰ってますが、この時期一番お父さんがやらなくてはいけないことは母親である奥様が楽しく自信を持って育児ができるようにフォローすることです。
    まだ二ヶ月とのこと。奥様も試行錯誤しながら手探りで赤ちゃんと接しているのだと思います。
    子育てを二人でと言ってもやはり一番責任を持って赤ちゃんに接するのは母親です。
    生まれたての赤ちゃん、正直怖いです。自分のやり方で良いのか自信なんてないんです。
    だからたとえ父親のご主人でも自分より上手にあやしたりされるとちょっと落ち込んだりしちゃうんです。
    とにかく日々奥様を励まし、褒め、奥様が笑顔で育児を頑張れる様にするのが一番のご主人の仕事です。
    そうすれば奥様もご主人に赤ちゃんの世話を喜んで任せてくれると思います。
    この一年がこれから先夫婦の五十年を決めると言っても過言ではありません。
    この一年奥様を大切にすれば奥様とお子さんは一生ご主人を大事にしてくれると思います。
    焦らず今は奥様のフォローを第一に。
    赤ちゃん動き出せばお父さんが活躍すること山ほど出てきます。頑張って。

    トピ内ID:3925491366

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    私は育児の方がラクです

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    なち
    共働きで4歳女児との3人暮らしです。

    私は基本的にズボラなので奥様と性格は違うでしょうが…
    私自身の子どもが赤ちゃんの頃を振り返ると、育児の方がラクでした。
    仕事から帰ってきて育児してくれる…というよりは家事をしてくれる方が自分がラクでした。
    家事をしていても母乳育児なら時々家事を中断しないといけないからはかどらないですし…
    とは言え、父親の育児参加は子どもの社会性にとって大切とか、いざというときに父親に子どもを任せるのにも大事とか、説得の仕様はあるかと思います。
    (奥様の回答がちょっと論理破綻しているようで気にかかりますが…)

    例えば、奥様が美容院に行く間預かるとか、休日の短時間からなら奥様の理解も得やすいのでは?

    トピ内ID:8059816376

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    育児においての父親の役割はこれからどんどん出てくる

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    moyu
    息子さんはまだ生後2カ月だから、母性的役割も父性的役割もわからないだろうということもないですよ。

    赤ちゃんは生後8週目までに、父親と母親の行動パターンの違いに気付きます。
    母親に抱きあげられると赤ちゃんはおとなしくなり、心拍数と呼吸数が減少し、父親に抱きあげられると心拍数と呼吸数が上がるそうです。
    これは赤ちゃんが陽気にはしゃぐ遊びを父親に期待しているためだからです。

    生後8週目までに赤ちゃんは母親よりも父親の方が、子育てにかける時間で遊びや読み聞かせに費やす割合が高い事に気づき、その結果赤ちゃんは遊び相手として父親を好むようになるそうです。
    またストレスの大きい場面では、赤ちゃんは母親を選びます。

    焦らなくても育児での父親の役割はこれからどんどん出てきます。特に乳幼児においては、父親との遊びが子供の脳を刺激し、脳を発達させ成熟させます。
    父親との遊びで子供はコミュニケーション能力を伸ばしたり、子供にとってストレス発散にもなります。
    3歳以後になると、父親との遊びは子供の自我の形成、規則や秩序を覚えるのに重要な役割となります。これからだよお父さん、頑張れ!!

    トピ内ID:5287065755

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    うぅん…

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    ママ
    私は今年初めての出産をし、今3ヶ月になる娘がいます。

    主様が育児に参加したいっていう気持ちはホントに凄く嬉しいし、いいと思います。
    が、主様が育児し過ぎているのではないですか?
    まだ生後2ヶ月ですよね?

    >おむつ交換、沐浴、寝かしつけ、ミルクor授乳後のゲップ等
    これって育児を奥様から取り上げてる気もします…。

    しかも、これを奥様より主様の方が簡単にこなされたら正直私なら、私なんていらないじゃん…って思ってしまいます。

    出産して初めて経験して大変さがわかります。
    でも、助けて欲しい時とそうでない時があります。
    主様が育児に参加したいのは分かりますが、そこを我慢して奥様に任せてあげて下さい。
    横からの口出しもしないで下さい。
    奥様も毎日試行錯誤して頑張ってると思いますし、奥様のやり方があると思いますので。

    奥様が主様に助けてぇって言ったら、その時に助けてあげればいいのではないですか?

    トピ内ID:7579920346

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    でも、それって効率悪かったりする

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    はなこ
    我が家も、夫は外で稼いできて、妻は家事、育児はふたりで、と考えていたことがあります。だけどしばらくするうちに、そんなにうまくいかないし、それは効率がよくないことに気づきました。

    我が家も夫は早くに帰宅できます。夫の仕事量は出産の前後で変わりませんが、子供が産まれたことで、家事が増えました(洗濯物や哺乳瓶などの洗い物が増える)。それから、子どもが大きくなるにつれて、家事と育児と区別しづらいものも増えました(離乳食準備など)。また、産後の肉体的・精神的な体調不良により妻の負担軽減を図る必要もでてきました。トピ主さんのお宅はいかがでしょうか。

    さらに、日頃母親といる時間が長いせいか、子どもが母親による世話を求めるようにもなり、父親が育児をしても結局母親の手助けが必要になるくらいだったら、最初から母親が育児中心にやれば子どもの機嫌も良いし妻の負担も軽減され効率が良いなと思うようになりました。

    臨機応変に対応していけばよいのでは?

    子どもの機嫌のよい方法を選択していけばと思うし、(もし奥さんが産後の体調不良だったら)奥さんの負担が少ない方も選択してあげてほしいです。

    トピ内ID:8447408727

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    『ぽんすけ』様と同意見

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    ミンク
    この2ヶ月 昼間はほとんど奥様が育児されていて その中で試行錯誤した結果『このやり方』というものがあると思います。

    でも 折角 パパが手伝ってくれてるのに ハッキリと言えない。

    だからトピ文のような言葉になったのでは?


    どの奥様もそうだと思いますが 育児だけでなく 普段 家事は自分(妻)がやっているのに 気を利かせた夫が手伝うと やり方が違い 反対にイラっとすると思います。


    うちも 突然 洗濯始めたりされると やり方違い『お願い!余計な事しなくていいから』と思いますが ニッコリ笑い『ありがと~』になります。


    今度 育児をする時に一言『どうやったら上手く出来るかな? 君の方が上手いからさ』と 奥様のやり方に合わせるつもりで聞いてみては?

    トピ内ID:8539521945

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    一種の防衛本能かな…

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    たろすけ
    母体は、本能的に子供を守る。
    子猫を産んだばかりの親猫によく例えられますが、気が立っている状態かと。
    子供に関してだけではなく、自分自身も次の妊娠を本能的に避けるため、夫といえども距離をとりたい時期ではあると思います。


    さて、本題ですが、あれこれ臨機応変に対応なさるよりも
    「沐浴は父の役目」など、固定化してはいかがでしょう?
    あと、あなたが「育児に参加」するために「奥様がおぜん立て」しなきゃいけないとか?(トピ文からはそうは読めませんでしたけど、あくまでも奥様にしてみたら、です)


    急な時に、おむつも授乳も沐浴もできない、というのは困りますが、そういう時は奥様も外出か体調不良でできない時だと思うので、奥様の気持ちがほぐれるまで見守って差し上げて下さい。

    トピ内ID:4469316843

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    家事が面倒だから押し付けたいだけ

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    blank
    なな
    育児はかわいい赤ちゃんの世話が出来て楽しさもあるけど
    家事は面倒なだけだから、旦那さんにさせたいってだけじゃないんですか?


    あと子供をひとりじめしたいとかね。


    奥さんが自分のやり方でやりたいから手を出すなというなら、それはワガママだと思います。


    育児方法について考えが違うなら夫婦で話し合うべきで
    父親を遠ざけて子供を囲い込むなんて、子供にも良くないし非常に身勝手です。

    奥さんは自分のやりたい事(育児)しかしたくないと言っているだけのに見えます。


    男性が仕事も家事もしたくない、育児だけしたいと言ったら何馬鹿言ってんのと言われるだけですよね。
    奥さん、育児したいのはいいけどせめて家事は自分でやりなよと思います。

    トピ内ID:1398715753

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    私見ではありますが

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    🐱
    雀斑
    アラフォー男、1歳児との3人家族です

    結婚何年目ですか?
    家事と育児の境界を作らなくても良いのでは?
    私は結婚してから共働きと言う事で帰宅が早かったら夕飯作りもしていました
    ところが、流しやガス台の使い方が微妙に違うのでしょうね
    後片付けまでやってたのですが手直しが何度もあり
    妻の領域としてやらなくなって直に子供が出来ました

    女親で無ければ出来ない事もありますし
    今はまだ寝ているだけの御子息も動き回る様になると
    やはり男親の手が必要となる時期が来ます
    ちなみに私が帰宅すると毎日のように散歩や遊びに付き合ってもらっています
    その間に妻は食事の用意です

    共に責任を持って行う事を感心しています
    今奥様の試行錯誤を注意深く見ていて
    必要となる時の為にゆとりを持って2人を見守って居てあげてください

    2ヶ月時は「沐浴は私がやった方が」と妻がやっていましたが
    3カ月過ぎからは「お父さんじゃなきゃだめ」と言って来てましたよ家のは

    トピ内ID:3899910774

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    いいパパ。

    しおりをつける
    😀
    yamama
    イクメンになろうと一生懸命頑張ってるんですね。偉いえらい。
    うちの夫に見習ってほしいくらい。

    奥様産後間もないしまだホルモンとか体の調子とかもとに戻らないんですよ。
    ちょっとしたことでイライラしたり私もしました。
    本当は完全母乳にしたいけどミルクあげたがるからいいやってやってるうちに出なくなっちゃうし、ああもうちょっと丁寧に手早くやってくれとか思って我慢させちゃうより、
    奥様の望まれることをするのがいいかと思います。

    赤ちゃんのお風呂の準備をしたあげるとか、あとかたずけを引き受けるのも立派な育児!
    朝ごはんとお昼お弁当でも作ってくれたら最高!
    起きているときあやしてあげたりしてくれたら涙が出ます。

    わがままになってる奥さんをうまく支えてあげてください。

    トピ内ID:1880467950

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    産後クライシス

    しおりをつける
    blank
    eren
    人間も動物なので出産後に赤ちゃんを守ろうと気が立ってしまう。ホルモンの作用で涙もろくなったり不安定になることもある。そういうのを某番組で「産後クライシス」と名付け「夫婦の問題」として取り上げられてました。検索してみたらどうでしょうか。

    また、産前からの取り決めとはいえ、頑に守らせることよりも現状に合わせて比重を変えたり調整したりすることも大事です。要は「子供が健やかに育つため」の取り決めなのだし、奥様だって出産が初めてなんだから、自分でも想像しなかった戸惑いや気持ちが湧き出てるはず。

    男性の育児参加が叫ばれる中、トピ主さんの行動は素晴らしいと思いますが、一番大事なのは「男性が育児をすること」ではなく「産後の母親のサポートをすること」「そのことで子供が健やかに育つこと」だと思います。

    奥様はそんな大変な中でもトピ主さんを思いやって「申し訳ない」という言い方をしてるんだと思いますよ。幸い、育児はあと10数年は続きます。息子さんならばゆくゆくは父親の出番も多くなるはず。今この時だけは奥様におまかせしトピ主さんは一家の主として仕事に邁進し家事をこなしてください。

    トピ内ID:6754614706

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    うけうりですけど

    しおりをつける
    🐧
    お試しのお勧め
    あるテレビ番組で言ってました。
    アメリカならば、両親が協力して育児分担するのが普通。
    でも日本なら、母親が育児をして、父親が母親のサポートをするほうが、お互いのストレスにならないらしいです。

    それが全ての日本の家庭に当てはまるとは思えませんが、育メンが増える中、
    男性はトピ主さんのように、育児にストレスを感じない人ばかりじゃなく、
    女性も育児を頼りたい人ばかりじゃ無いそうです。

    一番いいのは、お二人の話し合いだと思いますが、トピ主さんさえ良ければ、試しに家事を分担してみてはいかがでしょうか?

    育児もそうですが、やってみないと解らない事って多いはずです。
    家事をしてみて、案外このスタイルでいけると感じればそれでいいですし、
    やっぱり育児のほうがやり易いと感じるなら、その時点でもう一度奥さんと話し合うのがいいと思います。

    トピ内ID:4021851470

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