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    40代無職の兄と過保護の母親

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    ねこ
    ひと
    40代無職の兄がいます。専門学校を中退して以来20年引きこもっています。今は両親と兄、私(35才)の4人で実家で暮らしています。両親が死んだあとの事が不安で仕方ありません。
    姉もいますが、結婚し遠くへ引っ越した為、独身で同居の私がいる以上、面倒をみることはありません。
    私も結婚すればいいのですが、20代で結婚を考えていた人とは、兄の事があり、別れてしまいました。今でも結婚どころか、恋愛をする事も考えられず、一生独身だと思います。
    気持ちのない結婚でも‥と、結婚相談所にもしばらく通いましたが、気分が悪くなり退会しました。
    一人暮らしも考えましたが、最近転職した会社の給料が安く、一人暮らしは厳しいです。
    私は10年前、兄に殴られて以来、口を聞いたことはありません。今は母親が兄に声をかける程度です。普通に会話できるようですが、数年前から独り言を言い始め、ずっとぶつぶつ言っていたり、一人怒鳴っていたり。怖いです。
    親戚が家に来ると、兄を心配して内職や在宅の仕事をしてはどうかと言ってくれるのですが、母親は適当に言い訳をしてあしらってしまいます。
    先日母親から「生命保険(遺産)は全部お兄ちゃんにあげて良いよね」と言われました。予想はしていましたが例え遺産全てを兄に与えても働かないのなら数年で使い切ってしまうはずです。両親とも計画性がないため貯金などはありません。その日暮らしです。
    自分の将来も不安で、金銭面の不安もありますが、兄が精神的におかしくなって事件を起こして、よそ様にご迷惑をかけないだろうかとの不安もあります。最悪、働かないとしても社会性は身につけて欲しいのですが、その努力をしようとしても母親が口出しさせないと言った感じです。
    どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:7687313121

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    だってどうせご両親が亡くなったら、その家は無くなりますよ。

    しおりをつける
    🐶
    とにかく家を出る
    兄の生活費で。
    そして、あなたが養うハメに。

    今のうちに、逃げたほうがいいです。
    今逃げないと、両親が弱ってきたら、あなたが三人を養うハメになりますよ。
    本当に亡くならないと家も売らせないでしょうから。

    今なら自分だけ養えば良いです。
    今のうちです。

    トピ内ID:7840234737

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    身限ればいいです

    しおりをつける
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    ななこ
    私は家族と価値観があわず、一緒にいるとこっちがダメになると思い、短大で家を出たのを最後、実家にはたまの規制しか帰っていません。
    今は40代ですが、徐々にフェードアウトしつつあり、もう何年も帰っていません。
    このまま帰らないつもり。
    生活はどうしているのかといえば、家賃の安いところに住み、派遣で細々と食いつないでいます。
    節約して老後の貯金もしています。
    だからトピんも実家を出ても生きてくぐらいのことはできますよ。
    実家にいれば貯金も溜まるでしょう。
    そしたら速攻家を出て自分の足を引っ張る家族を見限ろう!
    自分の人生を生きて下さい。
    そして今度は自分の家族を作って下さい。
    できますよ!!

    トピ内ID:8067229331

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    病院へ

    しおりをつける
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    pino
    お兄さんを心療内科へ連れて行きましょう。
    大きい病院であれば、治療後パン屋さんとかで働く支援をしてくれるところもあります。

    実は私も心療内科に通っていた時期があるのですが、かなり高齢の両親(70~80代、もしかしたらもっと上?)が、そのお兄さんぐらい~その上の年代の息子さん(ぐったりしてたり、うつろな目だったり)を連れてきてるのを何度も見たことがあります。
    いまどき珍しい話じゃないです。
    40、50代にもなって親の面倒になってしまうのも悲しいでしょうが、とりあえず病院です。

    トピ内ID:7526377653

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    兄より自分の心配を。

    しおりをつける
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    メロン
    40代主婦です。二人の成人した子がいます。

    最初の感想は、40代無職のお兄さんのことよりご自身の
    将来を心配しなさいということです。

    トピ主さん自身、実家に居候しなくては自立できない状況でしょう?

    結婚できない理由をお兄さんのせいにするのもよくないです。

    お兄さんの将来は、お兄さんとご両親が考えることで当分はトピ主さんは
    成り行きを遠目に見守ることで充分では?

    自分に二人の子がいて上の子が無職だったら頭痛いですが、自立できない
    こでも程度の差はあれお荷物な存在だと思いますよ。親にしてみれば。

    トピ内ID:4686214197

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    仕事をかけもちしてでも

    しおりをつける
    🐱
    パピー
    お兄さんだけではなく、トピ主さんご自身も実家に甘えてらっしゃる気がします。
    将来的に起こる問題が予測できるのに、お金がない、面倒、もめたくないで行動にうつせないだけじゃないですか?

    他の方も仰ってますが、いま逃げないと全てトピ主さんにのしかかってきますよ。

    給料が安いなら、仕事をかけもちしてでもお金を貯めてください。
    とりあえずは別居です。

    ご両親、特にお母様は見捨てるのかと大反対される可能性がありますから、それでくじけるなら内緒で事を進めてください。
    とにかく今のうちに逃げましょう。

    トピ内ID:8335025038

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    二つすべき事があります

    しおりをつける
    🙂
    中年
    トピ主さんには二つすべき事があります。一つ目は自立です。最初はアパートのシェアでも、間借りでも、風呂無しの超古物件でも何でも良いではないですか。実家を出ましょう。

    二つ目はお兄さんの事です。一人で怒鳴ったりしているのは、何か精神的な病か障害がある可能性もあります。本人に行かせるのが難しくとも、トピ主さんがお医者さんに相談する、という事も出来ますね。親の説得が難しいかもしれませんが、障害を認定されれば年金も出ますし、行政に頼ることが出来ますから、親の死後の事を考えればその方が良いでしょう。もし、病なら本格的に治療をした方が良いです。トピ主さん自身が理解されておられませんが、一番つらいのは本人です。直せるのならその様に、無理なら障害認定で行くようにご両親を説得しましょう。

    トピ内ID:1053689360

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    人の事より自分の事

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    厳しい事を言いますが、兄の事より自分の事では無いでしょうか?

    あなたが家族を養って家計を維持し尚且つ世話までしているならまだしも、そうでないならあなたもお兄さんも大差ないと思います。結局あなたもその家にいて、親の世話になってますよね?普通は家族がひきこもりだからと言って恋人と別れませんし、家を出ない理由にもなりません。お兄さんを言い訳にして、自分がやらないだけのように見受けます。

    そのままであれば、最終的にご両親の介護、そして最後はお兄さんの面倒を見る羽目になると思います。なぜならば、そこにいる人、そして両親の恩恵をより受けていた人がやるべきなので、本来ならお兄さんですが、できないならあなたがやるべきでしょうね。

    それでもいいなら「老後の面倒は私が見るんだから」と生命保険や土地家財の相続は折半なり自分にしてもらうべきです。それでもお兄さんのみ、と言うなら、家を出るとして貯金するなり、出来ればすぐ出るべきです。恋愛だってまだできますよ。自分の身の置き場を決めてから、そのうえでご両親やお兄さんの事を考えるべきだと思います。お姉さんにも来てもらって、家族で話したらいかがですか?

    トピ内ID:7419214095

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    自立する

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    親や兄弟のことは考えなくても良いので、
    一刻も早く家を出て自立することを考えましょう。

    トピ内ID:3196364922

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    逃げて欲しい

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    どんなに安いアパートでもいいから、そこから逃げて欲しいです。

    お兄さんのために、ご自分の人生全て犠牲にしますか?今のお兄さんの姿は、甘やかして育てた御両親の責任。あなたに責任はありません。

    トピ内ID:9221044877

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    努力を

    しおりをつける
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    ゆい
    いつまでも実家依存はあなたも同じです。
    いまの状態が不安なら独立して暮らせるようにしていく方法を模索したら?

    生命保険もすべて兄に譲るなら、私は兄の面倒を見なくて良いということだよね?
    とお母様に伝えましょうよ。
    そして独立して1人で生計を立てて頑張る。

    グチばかりで動こうとしないなら、今後も不安をかかえたままでしょう。
    それも仕方ないというなら、現状維持で。

    あなたの努力次第です。

    トピ内ID:1642630644

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    お気の毒と思いますが。

    しおりをつける
    😑
    ムム
    我が家にも同じような兄がいます、他姉妹は私を初め結婚して出てます。
    きついことを申し上げますが、トピ主さんも結構甘えて自立されるのを
    拒んでいらっしゃいますね。
    成人過ぎて15年も実家に依存されてるじゃないですか、
    近所から見ると兄妹でお病気かと見られてますよ。
    働き始めたのが最近みたいな口ぶりで引っ越しの貯金もないのですか?
    兄妹で問題ですよ、それは。
    甘やかされたのはお兄さんだけじゃないですね、
    ダメ親さんを持って同情しますがあなたの意思はどこにあるの?
    しっかりしてください。
    とりあえず出ましょうね、田舎のペンションなど住み込みがありますよ。
    がんばってね、その兄さんはどうしょうもありません。
    親御さんが生きてる間に貰えるお金があれば生前贈与で貰っておきましょう。

    トピ内ID:0911117175

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    まずは自活の道を

    しおりをつける
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    momo
    独り暮らしは厳しいと書かれていますが、絶対的に不可能でないなら1日も早く家を出られた方が良いですね。

    このままだとあなたの人生もお兄さんに引きずられてしまいます。
    あなたがお兄様の事を背負う必要はありません。

    ひきこもりの種は多くが親が蒔いているのです。
    お兄様の現状は全てご両親の責任。
    これからの事も全てご両親が責任を背負うべきものだとも思います。

    自分の人生を自分らしく自分のために生きるためにもあなたはその家に居てはいけません。

    トピ内ID:7695960050

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    まずはご自分の心配を。

    しおりをつける
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    花杖
    なるべくお金を貯め早急に実家から独立しましょう。
    生涯独身の場合も考え、自身の老後のことまで見据え
    ライフプランを考えるべきでしょう。

    トピ内ID:6370445605

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    あなたが自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    ふかみ
    内職や在宅の仕事を母が断るって、当り前ですよ。
    そういうお仕事って、業者さんから仕事をもらって家で作業する、というスタイルですよね
    ひとりごとブツブツ言って怒鳴るお兄さんは残念ながら精神に何か問題を抱えています。
    納期をちゃんと守ったり正確に作業したりできるとは思えません。
    今すぐ精神科にお世話になるレベルだと思いますが、お母さまが反対するなら無理でしょうね。

    もうお兄さんのことは極力考えないようにして、家を出て自立しましょう。
    欲しいもの買えなくてもでもボロアパートでも何でもしょうがないです。
    あなたのお給料が安いんですから。

    トピ内ID:1903872320

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    あなたが心配。悩みの深さがわかるから。

    しおりをつける
    😭
    44歳
    他のみなさんのレスにもある通り、トピ主さんは家を出ましょう!!

    結婚も、絶対しなくてはいけないわけではありませんが、本当に心通う相手に出会えたらしてください。

    私の夫にも未婚未就労、親の扶養、無年金の姉が居ます。
    最近、老親に手をあげ怪我をさせ財産を独り占めしようといくつかの事件を起こそうとし未遂にとどまっています。

    怪我をした親を面倒見ることになった夫を逆恨みした姉は夫の仕事先へも嫌がらせ等しています。

    そんな非常識な姉ですが、親が娘を見捨ててはいません。

    トピ主さんのご心労、理解できるつもりです。私も同様に不安を抱えていますから。

    私たち夫婦は確かに、その姉のせいで辛い目にあっています。
    ですが、生活を共にしていないのでまだましです。

    これからも危害を受ける不安はありますが、私たち夫婦は役所や弁護士さんの助けを借りつつ
    姉に人生をめちゃくちゃにされないよう、自衛していきたいと思っています。

    だから、もう一度いいます。

    お兄さんたちから離れてください。
    あなたはあなたの人生を大切にしてください。

    トピ内ID:9811477487

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    兄の事よりご自分の人生を。

    しおりをつける
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    ひより
    今からでも遅くはないです、これから先の人生の計画を立てましょう。

    家族といえども主さんには主さんの人生があります。

    そのままじゃ主さんの人生、兄に食い潰されますよ。

    兄の事は今迄手を打ってこなかった親御さんにも責任があります。
    (当時の兄自身にも勿論責任あります)

    読む限り、兄は何らかの精神疾患を患ってそうですね。病院へ連れて行った方が良い事だけ親御さんに話し、あとはスルーで良いと思います。

    薄情に感じるかも知れないけど、見限って良いと思います。
    自分の為の人生を歩んでください。

    トピ内ID:9436318904

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    その代わり兄の面倒は免除ね、と言ってみる

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 先日母親から「生命保険(遺産)は全部お兄ちゃんにあげて良いよね」と言われました。

    「その代わり、兄の面倒は一切看ない事と抱き合わせだけどいい?」
    位は言っても罰は当たらないでしょう。

    返す刀で、「逆に面倒看ろと言うなら私が遺産総取りでも良いくらいだと思うけど」と
    言ってみては?

    なぜなら、親の真意は「遺産は兄、且つその兄の面倒をトピ主に看させる」だと考えられるから。
    遺産がもらえない上に面倒まで押しつけられても良いのですか?

    他のレスにもあるように、その家に住んでいる限り、遺産や生命保険がどうであろうと、
    最後にはお兄さんの世話をすることになります。

    だったら、先に貰えるものをもらっておいた方が良いです。
    取り敢えず貰えるものを確保しておけば、後の選択肢は多くなります。


    相手を信用して先に義務を果たした後、相手の裏切りに遭い権利の行使できなかった場合に
    自分が決定的なダメージを受けるような危険な賭はすべきではありません。

    この場合には遺産を受け取らずに、結果的にお兄さんの面倒を看るハメになることが相当します。

    トピ内ID:6650662779

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    必死さが足りないよ。

    しおりをつける
    匿名
    不安だけど何とかなってるし・・・と思ってずるずるしてるんでしょ?
    結婚に関しては貴方に魅力とご縁がないだけであってお兄さんは関係ない。

    私の友達はDV夫から無一文で家を飛び出しました。
    ツテを頼り、何度も頭を下げ、日雇い労働から始めて必死でした。
    「あんな家には戻りたくない」その思いが支えたんだと思います。
    貴方にはその覚悟がありますか?ないでしょ?

    会社の給料が安くて家を出れないのなら、田舎の方へ行けばいいじゃない。
    若い働き手は大歓迎で迎えてくれるよ。家賃も超安いし。
    「遺産を全部お兄ちゃんにあげるなら、将来はお兄ちゃんに面倒見て貰ってね」
    と一筆書かせて家を出ればいいと思う。二度と戻らないつもりで。

    それができないのであれば、結婚できずに3人の介護をする自分を受け入れたらいい。

    トピ内ID:4466059999

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    きょうだいの扶養義務はない

    しおりをつける
    blank
    まだ逃げられる
    え~と、私もあなたと同じような弟がいます。心療内科には、幸い自ら通っています。現在弟は、認知症の母を一人で介護しています。(私は自立して、家族がいます。)

    まず、トピ主様が一人で心療内科に行って下さい。道筋をつけて、次に兄を連れて行く。

    厳しい事を書きますが、トピ主も逃げ遅れた時点で共依存の可能性があります。仕事より結婚に逃げようとしたのが、敗因です。それは過去の話しなので、もういいです…。


    私は、殴られる寸前で逃げました。(一人暮らしをしました。)母が私を逃がしたのです。


    とにかく、道筋をつけて逃げる。それしか、方法はありません。

    トピ内ID:4261986361

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    やはり自立かと・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぼちぼちいくべ
    他の方のコメントでもありましたが、やはりまずは自分の足場をしっかり構築される事がよろしいかと思います。
    私の実家には、障害認定を受けている弟がいますが、やはり母親は過干渉、過保護の傾向にあり、なおかつ娘である私には、きつくあたられました。
    何と言うか、家の中の雰囲気が弟の気分次第で変わる、というのか・・・。まぁその母親の性格によるとは思うのですが、私の場合はまことに居心地が悪く、私の権利が守られない状況のように感じられたので、ある程度貯金ができた頃に近くではありますが、アパートに引っ越しました。今でも週2~3回は実家に帰りますが、何と言うか以前程は実家の都合には振り回されず、家を出て良かったと思います(家計は厳しいですが)。
    あと、自立が済み、余裕があればお兄様の今後の事を考え、障害認定を勧めたり(状態によっては障害者年金の支給の可能性もあり?!)、その結果次第ではデイケアを勧めたり、申請先の病院等に家族会があれば、もしくは病院のソーシャルワーカーさんに今後について相談するなり(グループホーム等?!)の方向性を示していくのも・・・(いや、これはかなり大変ですが)一つかと。

    トピ内ID:1956362069

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    自立すべき

    しおりをつける
    🐷
    さかえ
    親が亡くなった後 兄から離れたいのならば、一刻も早く自立すべきです。
    私の従姉妹も同じ状況にいるにもかかわらず、のんびりしています。
    他の従姉妹同志でどうして動かないのだろうと心配していますし、助言していましたが、
    このまま動かないだろうと見放してしまいました。

    貴女も早く動かないと、誰も助けてくれる人も見つからず、八方塞がりになってしまいますよ。

    トピ内ID:3663488000

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    出た方が良い

    しおりをつける
    blank
    ばらばら
    皆さんの言うとおりです。

    実はうちも同じです。
    でも、兄弟はひきこもりの末弟を残して皆結婚して出ました。
    あなたはお相手に恵まれなかっただけです。

    父が亡くなり、母が亡くなり、今は末弟(50歳)が一人暮らしです。
    役所や社会保障協議会に面倒を見てもらっています。
    ただ、色んな手続きなどは代わりにしたり、同伴したりしないといけません。

    そしてやはり、だれか兄弟と同居と言うのは皆、怖くてできません。
    連れ合いや、子供がいますから。

    父の介護は母が、母の介護は末弟がしました。
    二人とも病院で亡くなったので介護らしい介護は必要無かったですが。

    社会性を養うのは今更無理です。
    まだ若いころ、いくつか作業所などに連れて行きましたが、ダメでした。
    うちも母のせいでこうなったようなものです。
    すべて自分が前に出て、末弟をかばってきたせいで何もできません。


    何とかやりくりして、安い住まいを探し、
    極端な話、住み込みの仕事(旅館)やダブルワークも視野に入れては?
    今から自分のことを考えるべきです。
    答えはご両親がいる間に。

    トピ内ID:2879601654

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    家を出て家族とは縁を切る

    しおりをつける
    blank
    M
    やはりあなたがまず家を出るべきでしょう。お兄さんをそのような状況にしてしまったご両親も悪いのです。あなたのご両親とお兄さんは共依存ですから、その家族とは縁を切る(一切関わらない)べきです。
    過酷なようですが、お兄さんはもう”詰んでいる”状態なので、働くことは困難であり、ご両親からの資金援助がなくなれば、生きていけないでしょう。一緒に暮らしていれば、それこそ犯罪にまで巻き込まれかねませんよ。
    とにかく、心を鬼にして家を出てください。
    遺産に関しては、仮にあなたのご両親が全財産をあなたのお兄さんに上げたとしても、あなたの遺留分が四分の一は認められます。

    トピ内ID:7799887149

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    人の将来の心配の前に、自分の将来の心配をしましょう。

    しおりをつける
    blank
    あら~
    申し訳ないけれど、トピ主さんもお兄さんと大差ないように見えます。
    実家にお金を入れていて、トピ主さんの収入がなければ、両親の生活がままならないという訳ではないのなら、貯金をして家を出ましょう。
    保険金は受取人の物で、相続の対象にはならないのですよ。
    だから、母親が兄を受取人にしていればトピ主さんに貰う権利はないのです。
    トピ主さんが貰いたいなら、トピ主受取人の保険を掛けて貰っておくか、トピ主さんが契約者で払込者で掛けておけばよいのです。
    話が脱線してしまいましたが、お兄さんの心配は親がすれば良いのです。
    トピ主さんは自分の心配をしましょう。
    他人やお姉さんからすれば、トピ主さんはお兄さんとあまり変わらないのですから。

    トピ内ID:2118595366

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    兄弟のせいにしてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    私はひきこもりの弟がいますが、結婚できましたよ。

    ひきこもりの兄弟がいても結婚できる人はできます。
    トピ主もそういうことを受け入れてくれる人を探せばいいだけです。

    30代半ばなのだから親兄弟関係なく自立しないといけないでしょう。
    親が亡くなったら、兄がいてもいなくてもあなたは生きていけない。

    そこがあなたの問題であり、兄弟はどうでもいいです。

    遠くで離れて暮らせば面倒も見なくていいのです。

    トピ内ID:6705359645

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      婚活してさっさと家を出ましょう

      しおりをつける
      🐧
      さら
      >最近転職した会社の給料が安く、一人暮らしは厳しいです。

      それなのに、お兄さんを支える気ですか?

      家が持ち家だから大丈夫ってことですか?

      劣化した家の修繕費改築費用を考えると家賃の出費とさして変わりませんよ。

      家の名義も兄にということでしょうか?

      もう35歳と思うでしょうが、まだ35歳ですよ。

      まだ婚活市場で需要があります。

      70歳まであと35年ですよ。その時まで一緒に生きる気の合う稼ぐ男性を探しましょう。

      このままだと支えるどころか共倒れです。

      逃げましょう。

      トピ内ID:7230173803

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      安いってどれくらい?

      しおりをつける
      blank
      yuki
      住居費は手取りの3割が目安だそうです。
      トピ主さんの手取りが12万円なら、4万円までOK。
      ボロなアパートでもいいじゃないですか。
      一人暮らしはどう厳しいとおっしゃるのでしょうか?

      親戚のアドバイスは余計なお世話です。
      かばうお母様は、ご存じなのか本能的に察知しているのかもしれませんが、ニートと違い、引きこもりは精神的な病によるものです。
      病は努力で治るものではありません。
      引きこもりを研究している先生の意見によれば、ニートは家からたたき出しても生きていけるけれども、引きこもりはムリなんだそうです。
      トピ主さんには全力で巻き込まれないことをお勧めします。

      トピ内ID:7977248130

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      あなたが背負わなくてよい

      しおりをつける
      blank
      なみみん
      両親のこともお兄さんのことも、兄弟で面倒をみることなので、トピ主さんが一人で背負うことはありません。
      結婚した姉は遠くにいるので面倒は見なくていい、同居しているトピ主さんが全て背負うなんて、法律でもあるのでしょうか?
      住民票が一緒だと色々とやらされますが、兄弟平等に扶養義務があります。遠くにいて物理的な協力が出来ないなら、経済的な援助を求めればいいのです。
      しかし一番のベストは、まずトピ主さんが家をでることです。
      まずは、家族のことより自分のことをかんがえましょうよ。

      トピ内ID:9079623313

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      少しずつ外へ

      しおりをつける
      blank
      保健所にも情報が
      孤独や自信の無さも影響しているのではないでしょうか。
      家の草取りや庭の植物の水やり、洗濯物の取り入れやポストの新聞を取ってくる事などを少しずつお願いする事から始めて、
      次は夜間に近くのポストに郵便物を出しに行く、夜間に近くのコンビニに買い物を頼む、夜間の買い物や用事を頼むなど、ちょっとずつ頼んでみるのはどうでしょう。

      用事をしてくれた後は必ず何かお兄さんの喜ぶような食べ物を用意してあげて(例、感謝の言葉と好物の安くて美味しいスナック菓子)、
      外に出たら何か必ず良い事があると学習して貰いましょう。

      焦らず様子を見ながらちょっとずつ。慣れてきたら早朝のごみ出し、近所のコンビニで買い物、次にスーパーや郵便局へ、
      と行動範囲を広げて行きましょう。出来たらさりげなく、安くてお洒落な服も用意してあげて。

      派遣会社でも一日だけの短期の仕事を専門に紹介している所があります。
      一日だけ数時間とか。中年以上の男性も多い仕事や、交通量調査など人とあまり話さない仕事もあります。

      トピ主さんが情報誌で調べて教えてあげたら良いかも知れませんよ。

      トピ内ID:5967193734

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      分かりますよ

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      mvm
      トピ主さん、ここで皆からあなたが自立しろ、と言われてもお兄さんの事が ある程度解決しない限り恐怖と不安で出られないのではないでしょうか?

      お兄さんは病気だと思います
      精神科へ連れて行けない様であれば 地域の保健所へ電話連絡して相談に乗って貰って下さい。
      相談はお母様でなくトピ主さんで良いのです。

      気になる事を全部聞いてみて下さい
      お兄さんを病院へ連れて行けない場合の事も全て相談にのって頂けますから。

      そして病名が確定すればそれなりの障害手当ても受けられるかもしれませんから。

      つらいですよね
      疲れますよね、でもまだ35歳で家庭を持って子供に恵まれる猶予はあります、どうか専門家に相談してお兄さんが医療と福祉に繋がれますように。

      トピ内ID:5358718703

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