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    35歳を過ぎて結婚された方に質問~親について

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    しづ
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    35歳を過ぎて結婚された方に質問します。

    結婚の際、それぞれの親についてはどのような状況でしたでしょうか?

    1)すでにいない、もしくは親自身が自分で面倒見る(=経済的に余裕がある)ことがほぼ確約されている

    2)彼親、自分親ともに老介護の覚悟を持って結婚した

    3)あまり突っ込んで話あっていない。なるようにしかならないと思っている(特に裏づけなく口約束で「うちの親の面倒は見なくていいよ」と言われている場合はこちらに該当するとします)

    4)その他

    婚活相談はルックスがどうの、年収がどうの、デートの支払いがどうのという要素が重要なことが多いようですが、そんなの親の問題が降りかかってきたら吹き飛んじゃうよなあ、なんて思ってました。

    若くして結婚された方、ましてや恋愛結婚だと、そこまで老介護について深く考えないでご結婚された方が多いかもしれませんが、35歳をすぎて結婚された方はどれくらい考えて決断されたのか教えてください。

    トピ内ID:5209035784

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    40で結婚しましたが

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    🎶
    ばんび
    なんにも話し合ってないし、深く考えていません。

    だから、、、3、かな。

    私は両親そろっていて元気ですしきょうだいもおり、そりゃいつかは介護になるでしょうけど、今から考えて何か決めてもしょうがないかな。と思ってます。

    夫は結婚してすぐ父親を亡くしたので、今は義母が一人暮らしです。
    やはり元気ですし、夫には週に一度は必ず帰って子供を見せてもらっていますが、それ以上の何も話すことはありません。

    お互い、親の面倒なんて見なくていいなんて言う必要も、言ってもらいたいとも思っていません。

    どちらかの親になにかあれば協力してなんとかするものでしょう。
    それは結婚にあたって条件になるのでしょうか?
    親の面倒を見なくていい子供なんていないでしょう?
    きょうだいがいようと、別居だろうと同居だろうと。

    親の問題が起こったら、なにが吹き飛んじゃうんでしょう?
    必ず誰にでも起こることですよね。

    今は結婚ってそこまで事前に考えるものなんですかね。。
    違和感をおぼえます。

    トピ内ID:6950614559

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    36で結婚しました

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    🐱
    りか
    3)かな

    付き合った当初から義父は飲んだくれで借金があると聞いていて主人は嫌っていました。
    義両親は家を持っていますが、土地は借地なので主人は相続となると放棄するといってました。
    一緒にも住まないってことも言ってました。

    最近、主人の仕事上で問題があり田舎へ逃げるように引越ししてきました。
    義両親から離れて暮らすようになりましが(別に住んでいましたが、そんなに遠くない距離だったので)、ワタシは義父はキライですが、義母のことは心配なので将来的に、義両親が離婚(現状なさそうですが)したら、義母の面倒はワタシ達がみるのかなとおぼろげながら考えています。

    トピ内ID:6921137494

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    介護

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    どら
    夫の親が公務員か大企業勤務。数千万の退職金と数十万円の年金が支給されるから
    それで年金で介護が必要になったら老人ホームに入居する。
    親がという老後計画の人と結婚しました
    親の老後をどう考えているかは非常に重要な問題です
    共働き希望。子供を保育園に預けて働け。でも俺の親が介護が必要になったら仕事をやめて在宅介護しろという男もいます。

    トピ内ID:3119350355

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    アラフォーでした

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    たもつ
    夫婦ともにアラフォー婚です。
    私の両親が60歳代、夫両親70歳代で、ともに健在。

    私達は婚活で知り合いました。交際が始まりしばらくしてから結婚の話が出たころ、親の介護についても話をしましたよ。面倒を見る日がいつかはくるだろうと思ってましたから。そこで、お互いの考えに特に違和感は覚えませんでしたね。

    結婚して4年ですが、結婚前に思い描いていたのとはちょっとずつ、私達も親も状況が変化しています。
    だから介護も実際、その時になってみないと、どうするか、どうなるかはわかりません。
    親も自分たちも兄弟も状況は変わりますから。

    まあ、お互いに助け合おうね、という気持ちと信頼関係があれば、あとはその時出来ることをやるだけだ!って思ってます。

    トピ内ID:1810434132

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    4です

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    ななこ
    もとは友人で、結婚するとは思っていない時に急に婚約したのですが、親の話は前からしていたのでわかってはいました。
    私の親は弟があとを継いだので、弟まかせ、彼は親と絶縁状態なので将来かかわることはなさそうです。
    なので結婚は自分たち次第でした。

    トピ内ID:3598515542

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    基本、自分達の事しか考えてません(汗)

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    そうですね・・・
    二人とも実家から離れているうえ、俗にいう後継ぎと言う立場ではないので、親に何かあったら長男に協力する、くらいなもんです。
    実家に関しては弟が色々考えてるので、お金出すだけで済みそうです…。義実家は…旦那がやる気が無いのでどうしたもんかですけど、彼の方は20代なので(汗)考えもしてないのかも。

    恋愛結婚ですので条件がどうのは考えませんでしたが、次男とは言え義両親と同居が100%無いとは言い切れないよなーと、一応覚悟はしてます。でも、義両親は我々と暮らしたくはないでしょうなあ…。マイペース夫婦なので。

    と、何の参考にもなりませんね…。

    友達(35歳)は1歳下の旦那さんですが、義母さんが病気ですでに介護が必要な状況でした。でも覚悟の上、いずれ同居もOKと今年嫁に行きましたよー。紹介で知り合ったんですが、一応恋愛結婚です。まあ、たとえお見合いでも、相手に恋愛感情があれば覚悟出来ちゃうのかもしれませんね。

    どの道いつか出てくる問題ですので、心の底ではみんな覚悟してるのかも。でもまずは介護より親に心配かけないように2人でしっかり生活基盤を整える事が先、とウチは考えました。

    トピ内ID:2405251342

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    4)その他

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    🐧
    匿名
    どちらにも兄弟がいるうえ、末っ子同士。
    国際結婚で私が海外在住のため、特に話し合いはしませんでした。

    まあ、面倒みられる人が見るのが一番、と言うところでしょうか

    トピ内ID:8750726815

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    2と3かな?

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    ピカピカ
    最近結婚しました。現在36才、私は母は4年前に他界。夫は両親現在。お互い親は65才といった感じです。


    結婚前、夫は長男なので夫両親との同居を考えてましたが、あちらから軽く断られ、意外と親が考えてることと、私たち夫婦が考える親の考えは違うのかな?と思いました。


    まだ65くらいだと老人扱いするのも失礼といいますか、婚前にこの先両親が要介護状態になった時のことまでは聞くことができずでした。


    私は自分が施設の介護士ということもあって、義両親が望むなら私が看たいかなと思う部分もありますが、反面、自分の親が要介護になったら施設に入れようかと思います。


    月10万程度年金を貰ってれば施設の費用はほぼ賄えます。(場所にもよりますが)


    施設に入れて、こまめに会いに行くスタイルで介護がベストかなと考えてますが、その時になって『住み慣れた家に住み続けたい』とか親が言うようならば、業者の介護サービスを駆使しつつ、自分の余裕ある時間を使い在宅介護を頑張ってみて、不可能だったら施設かな。


    介護が必要なく亡くなる人もいますし、現段階で親が元気なんで、考えてもなぁと思いました。

    トピ内ID:8456669102

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    うちの弟が40代で結婚母は施設です

    しおりをつける
    k
    うちの弟が40代で同年代の奥さまと結婚。

    母は一人暮らしでしたが、お嫁さんと暮らすなんて
    考えてなかったです。
    脳卒中になり、今施設にいます。
    年金で施設代を払っています。
    兄弟でけんかがないのは、母がしっかりとした年金があるからだと思います。
    もちろん、健康でも同居はトラブルのもとですね。
    マスオさんも悩みが多いようですし。

    トピ内ID:7668569953

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    40歳で結婚しました(女)

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    それでいいのだ
    敢えて選ぶなら3です。

    人生何があるか分かりません。
    両親、義両親とも介護必要となるまで生きるか分かりませんし、
    彼らが介護必要となる前に自分が死ぬかもしれないし。

    起きてもいないことを心配しても今を生きれません。

    トピ内ID:7370603942

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    3です

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    yu
    年上夫と結婚しましたが
    そのようなことは何にも考えないで一緒になりました。

    10年経ち、その間義父の死去(入院あり・長期介護はなし)
    もありましたが、その時の彼の立ち回りを見て

    「ああこの人は全部自分たち兄弟でするつもりなんだ、
    私を守ってくれる人だ」
    と、よくわかりました。

    だからこそ、
    夫が仕事や諸事情で私に義母の世話を頼んで来たら、
    夫が頼むなんてよくよくのことだから
    たとえ他の兄弟、兄嫁たちとの介護不平等があったとしても、
    二つ返事で駆けつけ、精一杯対応したいと今から決めています
    (口には出さないけど)。

    結婚したばかりだと、こんな風には思えなかったでしょうね。
    義父母の人柄だって当初は知らなかったわけですし(幸い、ドライでいい人でした)。
    信頼は、一緒に暮らして育んでいったと思います。

    ちなみに私の親は、夫に頼らず私ときょうだいでみます。
    夫は私に自由をくれますし、
    私が長期で家を空けてもまったく生活に困らない人なので
    そのあたりは楽観視しています。

    トピ内ID:0604506960

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    4かな

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    在米おばさん
    私38歳、夫41歳の時に結婚しました。
    アメリカ在住、夫はアメリカ人です。

    結婚当時、夫の両親は健在でしたが、夫の兄、姉、甥等が皆近くに住んでいたため、何かあれば彼らが何とかするかな、と思っていました(夫は末っ子)。飛行機で5時間かかるので、すぐには飛んで行けませんし。

    義父は、2年後に亡くなりましたがうちは葬式に行っただけです(子供が6か月の時だったので、動きも取れませんでした)。その後すぐに義母は家を売って近所の高齢者用のアパートに入りました。10年後の今もそこで暮らしています。夫の兄、姉、甥家族、姪などが病院に行く足を提供したりしています。
    うちは年に一回訪ねるだけです。

    私の方は、父はずっと前に他界。母と障害者の弟がいましたが、関係が良くなかったため自分のことは自分で何とかしてくれと思ってました。

    その母も5年程前に癌で逝き、介護というのもはありませんでした。約8か月の間に、私歯日本に3回程1週間行っただけです。幼児連れではあまり何も出来ませんしね。

    死後の手続きや葬式、弟の施設入居手続き等はやりましたよ。かなり大変でしたがね。

    親は親、自分は自分ですね。

    トピ内ID:8564604478

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    トピ主さんのおっしゃる通り

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    まいすりー
    トピ主さんの、お考えに賛同する者です。

    ばんびさん、親の介護が始まると、
    いろんなものが、吹っ飛びますよ。
    私は、あなたの考えに、違和感を感じます。

    両方の親が、元気だから、
    そんな呑気な事、言っていられるんですよ。

    介護は、ある日突然やってきます。
    その日から、普通の日常は一変します。
    確かに、介護は実子の責任なので、
    ご自分の親は、ご自分と兄弟で、
    旦那さんの親は、旦那さんと兄弟で、
    介護することになるでしょう。

    だけど、仮に転倒等で年老いた親が、
    突然、動けなくなったとき、旦那さんは仕事休んで、
    介護しますか?
    あなたが、自分の親を介護するのに、
    子供は、どこに預けますか?
    兄弟なんて、アテになりませんよ。
    近くに住んでる者に、押し付けますよ。
    1日2日なら、赤の他人でも看てくれるでしょうが、
    病院は、基本3か月したら、転院させられるし、
    施設は、順番待ちの状態だし・・・

    老親の介護について、話しておくことは、
    非常に、大切なことです。

    義理の親、実の親が、たくさんの老後資金をお持ちなら、
    大きなお世話ですけど。
    40で結婚して、なにも話してないって・・・

    トピ内ID:3629737293

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    御両親が生活が出来るくらい

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    おばはん
    十分の年金のある方がいいですね。 それが一番かな

    トピ内ID:4704503915

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    🐤
    メロンパンナ
    子供の頃から、結婚したら、相手の親だけでなく自分の親にも経済的な支援をするつもりでしたから、そのために漠然と結婚しても一生働くつもりでした。夫になる人の収入で自分達家族が暮らし、自分の収入は双方の親の支援にあてる・・そんな考えに賛同してくれるかどうかも重要な決め手でした。恋愛結婚で、夫も双方の親を大切に考えてくれる人です。幸い、双方の親とも高齢ですが自分達で頑張って暮らしていてくれます。私たちは、いつかのために少しでも蓄えておこうと日々暮らしています。

    トピ内ID:7126902730

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