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    再婚で転校

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    ひよ
    子供
    シングルマザーで小学生高学年の2人の子どもがいる私は2年付き合った初婚の彼との再婚を考えています。再婚は彼の両親にも許しを得たのですが、彼の家は車で1時間程かかり、子どもたちは転校をしなくてはならず、そのことについて子どもたちも彼と仲良くなり彼との結婚は認めてくれたものの、転校するのはイヤだと言います。小学校は今のまま卒業し、中学と同時に変わるのがよいのか、また中学になるとなおさら難しいのか、子どもたちの気持ちも大事にしたいし、その態度が子どものいいなりになっていると彼や彼の家族にはそう見えるようで、泣いてでも連れてこいとまで言われます。
    今後どうするのが一番よいのか経験も含めてアドバイス頂きたいと思います。

    トピ内ID:9335779812

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    ひどい

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    笹舟
    転勤など親の都合で、子供に我慢させて転校させることはよくあることです。
    そのこと自体は、仕方ないことだと思います。

    でも、「子どものいいなり」ってなんですか?
    「泣いてでも連れて来い」ってひどくないですか?
    そんな風に子どもの心を踏みつけられる人と、再婚するのですか?

    トピ内ID:0112165026

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    キラリ
    そこまでして、自分の幸せが優先?
    交際を認めてくれただけでも充分じゃないの?
    結婚したいなら子供が成人したらすればいいのでわ?

    トピ内ID:5876222274

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    どちらが大切かでしょ?

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    ママは大酒呑み
    でもね…、
    >> 泣いてでも連れてこい

    こんなこと言われて平気なのですか?
    もし、彼と主様との間に子供ができたら…想像できてますか?

    それなりの年齢でそれなりの考えが有るのならば”泣いても”なんて言いませんよ。
    本当に心が通じているのなら”別居婚”も有りますし、卒業まで彼が主様の家に住む等も考えられますよ。

    勝手な想像ですけど、結局彼は自分の思い描く結婚生活に主様達家族の心は無いと思います。

    トピ内ID:6457468373

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    再婚ではありませんが…

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    れおにむ
    中学に上がるタイミングで数回目の転勤がありましたが、やはり大変でした。
    時期的に私立は受験できず公立に進みましたが、小学校からのお付き合いの延長状態。
    転校に離れていた子供でも、しばらくはかなり大変でした。

    再婚で幸せなご家庭が築けるなら素晴らしいことだと思います。

    ただ…本当に失礼な言い方になってしまい申し訳ないのですが…

    離婚した以上、何らかの理由があったわけですよね。
    トピ主様側の理由でしょうか?
    相手側の理由(義家族含め)でしょうか?

    後者であるのなら、より慎重になって欲しいのです。
    ご自分自身で「人よりも見る目がないかも?」と自覚されることが大切かと。

    2年のお付き合いが長いのか短いのかはわかりません。
    ただ、「泣いてでも連れてこい」という彼と彼家族。
    私ならもうこの時点でなし、と思います。

    十分わかっておいでだとは思いますが、子供にとっては家と学校が世界の全てです。
    学校が変わるストレスに加えて、同時に家でもよその人との同居が始まる。

    あなたとあなたのお子様のために、慎重に考えていただきたいと思います。

    トピ内ID:8360682763

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    最低な母親

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    😠
    かい
    泣いてでも連れてこい こんなのなしに決まってる。

    お願いですから、子供さんの幸せを第一に考えて下さい。
    再婚は、子供が成人してからにしてください。

    トピ内ID:2146492502

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    考え直す

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    あひるさん
    子供の気持ちを考えてやれない彼って、これからも色々何か起こりそう。

    泣いてでも連れてこいという一言がちょっと怖いです。

    中学生になると思春期で色々反発し始める事があるかもしれません。
    いきなり父となった彼がちゃんと子供と向き合ってくれるのか、今回の転校の件で想像出来そうです。

    私ならこの再婚考え直します。

    トピ内ID:3296839922

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    甘いな

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    なみ
    相手初婚でしょ?
    なのにこれから膨大な教育費のかかる赤の他人の子供2人連れたあなたと結婚してくれるんでしょ?
    相手の親御さんからしたら憤怒もんですよ、なのに転校ごときでグズグズ
    呆れます。

    目先の子供の事情を優先なら結婚を諦めるべき、そのかわり子供達は就職も結婚もひとり親で大変不利ですよ。

    自慢してるとしか思えません。

    トピ内ID:8113124367

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    子どもとよく話し合って

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    🐤
    ひなこ
    これからどんどん多感な時期になっていきます。
    子どもは大人が考えてるよりよっぽど色んな事を考えています。
    お子さんと沢山話して、いつの時期が良いのか決めましょう。
    どちらにしても「今すぐ」はあり得ないと思います。
    どんなに早くても学年が変わるタイミングだと思います。

    中学での転校も、周りが持ち上がりだと既に仲良しなお友達がいたりするので、グループが出来ていたりします。
    私立に通わせ皆が知らない者同士なら良いですが・・・
    それに、2人のお子さんが同時に中学に上がるわけでは無いですよね?
    どちらかが我慢しなければならない事もあると思います。
    なのでどちらかの意見ばかりに偏らないようにするのも注意が必要です。

    あとはもしどうしても転校、となった際には今のお友達と遊べるように、
    主様が月に一度くらいは今の地域にお子さんを連れていってあげるなど配慮してあげて下さい。
    転校先で馴染めなくても自分には理解してくれる友達もいる、と思えるのは子どもにとってとても大切な事です。

    お子さんとどういう条件なら引越し出来るのか沢山話し合って下さい。

    トピ内ID:4042121545

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    子供はペットじゃない!

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    まき
    下の子供が高校上がるまで結婚しなければいいだけ。

    もしくは、結婚して引越しても、毎日登下校の送り迎えをし転校しない。

    両方とも、私の友達の親がしていたことです。

    トピ内ID:4566219336

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    子供の意思を優先するべき

    しおりをつける
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    トラッキー
    再婚を見送るか?
    別れを選択した方がいいでしょう!

    トピ内ID:8543745582

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    子供の気持ちも大事だけど・・・

    しおりをつける
    💍
    arie
    トピ主自身の幸せも大切でしょう?
    成人してから結婚とか、相手がそこまで待ってくれるかどうか保証はありません。
    ましてや初婚なら尚更です。
    そういう私も親が離婚後再婚しました。
    学校はそのままでしたが、当時は珍しい子持ち再婚でしたので、友人から色々言われて辛かった記憶も・・・。
    そういった事情を知らない地域で一からやり直したほうが、子供たちも雑音に苦しまなくていい部分もありますよ。

    正直、子持ちで再婚してくれる相手が見つかる人は、とてもラッキーです。
    このチャンスは、大切にして欲しいですね。

    トピ内ID:7622469221

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    相手がおかしい

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    🐴
    晴れ
    結婚する相手とその親が勝手過ぎませんか?うまく乗せられて同居させられ、子供はいずらくなりますよ?しかも相手は初婚、あなたは子持ち、子供の気持ちが分からないそんな人、あなたの子供をかわいがるとは思いません。この人とは結婚しない方がいいと思います。冷静に。子供の気持ちが大事ですよ。

    トピ内ID:8300689856

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    あのね

    しおりをつける
    てんとう虫
    相手方の言うこと、ひどいじゃないですか。子供達の気持ち全く考えてない。結婚前からもう相手はあなた達を自分の思い通りにしようとしてる。貴女は自分だけ幸せになるの?それとも子供達と一緒に?

    転校、強硬に決行したら子供達からの信用、信頼なくすよ。

    私なら子供達が転校しないですむようにとりあえず彼が引っ越してきて下の子供さんの高校が決まったら(まだ彼が地元に拘ってるなら)彼の方へ引っ越すかな。

    ちゃんと話し合って譲り合わないと…お互いに譲り合えないと再婚の意味ないでしょ?四人で幸せになって下さい。

    トピ内ID:1321735895

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    別々の道を歩む

    しおりをつける
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    荒間
    彼は実家から離れない。
    子供たちは今の学校に通いたい。
    だったら別々の道を歩んだらいいです。

    彼も子供たちも今の場所で、
    トピ主がどっちに付くかを自分で決めてください。
    彼の所へ行きたいなら、子供を捨てる。
    子供の所に居たいなら、彼を捨てる。

    あなたが一番良いと思うものを選んでください。

    トピ内ID:1791877795

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    生活の安定が子供の幸せ!

    しおりをつける
    💋
    あんこ
    再婚と転校は一緒でもいいのではないでしょうか、
    いつであっても心のケアには、気にかけていかないといけないと思います。
    それを相手方にも、協力してもらえるかどうかが、問題です。
    家族・学校にも、お願いしないといけませんが、一番は夫になる人で、どこまでフォローできるかでしょう。
    貴方にも覚悟が必要でしょう。

    結婚を賛成してくれている場合は、きちんとした生活さえしていれば、大きな問題は起きないと思います。

    「言いなり」という言葉はキツイですね。
    それでも仕方ないです。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:6237638720

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    信じられない・・・。

    しおりをつける
    😒
    mai
    そんな、子供に負担をかけて無理させてした結婚で、今度こそは幸せになれると思っているのですか?

    再婚は認めたけど転校はいや というなら、結局は再婚もいや と 取りますけど。私なら。

    トピ内ID:6243845011

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    言いなり ですか。

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    はくべい
    ずいぶんな言い様の『彼や彼の家族』ですね。

    親なんだから、我が子を大切にすることは当たり前だと思いますけどね。

    では『彼や彼の家族』の言いなりになって、泣いてでも従わせますか?
    そうまでして連れていって、『彼や彼の家族』はお子さんたちを大事にしてくれるのでしょうか? 子どもの気持ちを考えられない人たちが?

    彼に来てもらう選択肢はないのでしょうか?

    子どもに我慢を強いて、幸せになれるのかな?

    細かい背景がわからないので、あまり強くは言えませんが、
    私は、その再婚はどうかな?と思います。トピ文だけで感じた事は、彼との間に子どもが生まれたら、『彼や彼の家族』に今いるお子さんは邪魔にされそう。

    『転校するのはイヤ』と言う言葉は、私には子ども達のささやかな抵抗に感じる。
    再婚を認めたのは、ママが彼といたいと思っているのを感じてるから、自分の気持ちを殺して認めただけで、本当は喜んではいないのではないですか?

    水を指すようなレスでごめんなさい。

    トピ内ID:1872065294

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    子供の環境をすべて変えて再婚?転校しない手はとらないの?

    しおりをつける
    🐱
    匿名さん
    再婚相手と馴染んでて、子供も転居に納得してるならともかく、子供が転居に納得してないなら再婚相手が転居してきてもいいのでは?

    ただでさえ再婚相手が増えての新生活。
    転居したら再婚相手の両親も同居?
    家庭が激変しますよね?

    そんなところで納得してないのに無理矢理学校まで変わらされて回りの友達とも別れさせられたら、子供たちはどこで安心できる時間を持つのでしょうか?


    無理矢理連れていくのは最悪手。
    あなたが『母』でなく『女』をとるのなら、やるんでしょうけどね。

    母親が子供守らんでどうするの?

    トピ内ID:8140236224

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    私も

    しおりをつける
    blank
    ここなつ
    再婚して転校しました。
    子供は小学生でした。
    今中学生ですが、今はこっちの学校で良かったと言ってくれています。

    が、あなたの彼の言う、「泣いてでも連れてこい」が気になります。
    なぜそんな彼がいいのでしょう?
    焦って結婚しないで、お子さんの気持ちを尊重してください。

    トピ内ID:9731476743

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    泣いてでも連れて来い?

    しおりをつける
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    Cherry
    こんな乱暴なこと言う男は、良き『父親』にはならない

    私なら、結婚白紙だね

    トピ内ID:5385969093

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    今後どうすれば良いのか

    しおりをつける
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    黒ひつじ
    1、「何が最も尊重すべきことなのか」を考える。

    2、1の答えが出たら、それを妨げるものは排除する。

    トピ文を読んだだけで、その彼氏とその両親があなたの子供達から笑顔を奪うことが容易に想像できます。
    そして、あなたに対しても「(結婚を)許してやった」「(二人の子持ちという条件の悪いトピ主を)嫁にしてやった」と上から目線になることも間違いないでしょうね。

    お付き合いの中では好き合っている者同士だから分からないだけです。第三者から見たら、あなたとお子さんが歓迎されていないのは明らかで、お子さん達が一番の被害者になるでしょう。

    そんな気配をわざわざ漂わせてくれているのに、なぜ結論が結婚なんですか?
    これが「いっぺんに二人も孫が出来て嬉しいよ!」と言ってたのに豹変した…というならトピ主さんを責めることは出来ませんが、今から粗末な扱いを明確にされているなら、それを承知で突き進んだトピ主さんの罪です。

    転校云々じゃありません。
    結婚自体を考え直す状況だと思います。

    まさか“排除=子供たち”じゃないですよね?

    トピ内ID:6444304544

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    転校が好きな子供なんていません

    しおりをつける
    🐱
    たくみ
    転校が好きな子供なんて聞いたことないですよね?
    当然転校なんてイヤだ!って言いますよ。当たり前です。

    貴方がその程度の事を理解し決断できない事を
    「子供のいいなり」と言われているのでしょう。

    「泣いてでも」にしても子供ってすぐに泣くんですよ。
    でもしばらくしたら環境に順応してケロっとしています。
    初めは嫌がっていても大丈夫だから連れてきなさいって意味でしょう。

    多感でデリケートな存在だなんてのは、教育学者の作り出した幻想です。
    難しい存在だとしてしまえば、何か聞かれても明確な答えを出さなくて済むし
    何かあっても責任を取らなくても済みますからね。

    私も小学4年の頃、学年の途中のまさにこの時期!夏休みに転校したことがありますが
    2学期の終わりごろには、普通に新しいクラスの友達と馴染んでましたよ。

    子供には環境への適応能力もありますし、大人の事情を察する能力もあります。
    自分が転校した経験からのアドバイスとしては、さっさと引越ししたらいいです。
    学年の区切りなんて関係ないです。それは大人の勝手な思い込みです。
    子供にしたら全然関係ないです。

    トピ内ID:7300282953

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    母より 女な訳?

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    うむむ。
    女性としての幸せも大事だと思うけど
    やっぱり 今は母としての役割をきちんと果たすべきじゃないのかな?

    だって お子さん二人いたら どちらかは進級の段階で転校することになりますよね。
    ふたりのうちどちらを?

    それに ほかの方も書かれてますが 彼や彼のご家族の言い方がとっても気になります。
    まずは 子どもありき、でしょう?
    初めから弱く小さいものに思いやりを示せないなんて・・・
    それが 一緒の生活になったらどうだと思う?

    あなたは 女として幸せかもしれないけれど
    母として 幸せになれるかしら?
    子ども達も それで本当に幸せだと思う?

    彼が本当にあなたたちのことを思いやってくれるなら 初めから同居なんて言い出さないと思うわ。
    だって 新しいお父さん 新しい環境だけでも子どもには大変なこと。
    なのに そこにおじいちゃん おばあちゃんまで加わるのよ?
    あなたがいない時間は 子ども達は 彼らと過ごすのよ?

    それであなたは不安にならないの???

    私の母は 母である以前に女の部分を押し出す人でした。
    ホント イヤだったわ・・・。

    トピ内ID:7399820554

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    横暴な彼氏

    しおりをつける
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    子持ち主婦
    ですね。

    >その態度が子どものいいなりになっていると彼や彼の家族にはそう見えるようで、泣いてでも連れてこいとまで言われます。


    結婚はやめた方がいいと思う。

    あなたは、そんな彼氏と結婚して、幸せになれると本気で思ってるの?

    子供が気の毒としか思えない。

    トピ内ID:3605001430

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    失礼ながら・・・

    しおりをつける
    blank
    M
    男の立場から。またスカ男を引きましたね。一般的に再婚女性は、今度こそと、良き伴侶に恵まれる人と、結局同じようなタイプの男を選んでまた失敗するパターンに分けられ、残念ながら後者が多いようです。あなたはそうした残念な人に入っちゃいそうですね。

    再婚を勧めているレスも見受けられますが、私も多くのレス同様、この結婚はやめた方がよいと思います。少なくとも「泣いてでも」という言葉を発した時点でアウトです。

    トピ内ID:8736442308

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    貴方はどうしたい?

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    ご自分で考え決める力とその結果を背負って行く覚悟が身に付くといいなとおもいます。

    トピ内ID:0875696037

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    その結婚、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ジップ
    再婚で子供が転校するのはよくある話しだと思います。
    子供が嫌がるのも想定内です。

    子供をどうやって説得するかという問題よりも

    「その態度が子どものいいなりになっていると彼や彼の家族にはそう見えるようで、泣いてでも連れてこいとまで言われます」

    こんな彼&彼家族で大丈夫なんですか??
    泣いてでも連れてこいだなんて
    子供の心情が全くわかっていないし
    今後子育てするにあたって私なら不安で仕方ありません。

    シンママの再婚は賛成です。
    ママも幸せになってほしいし。
    でも相手はしっかり見定めてほしいです。
    独り身ならどうにでもなるけど
    再婚してダメになったら子供たちはまた転校ですよ?

    自分の幸せも大事だけど
    本当にその彼と子供を育てていけるんですか?疑問です。

    トピ内ID:8137074038

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    転校させなかった

    しおりをつける
    blank
    みかん
    経験者です。

    夫は仕事上、子供の学区内に住むことに抵抗があったようですが
    大人同士の都合で子供の生活を乱すことが嫌だったので
    歩いて小学校に通える場所で新生活を始めました。

    もし、あのとき転校せざるをえない状況だったなら
    私は再婚を考え直したと思います。

    子供には子供の生活があり多くの友人がいます。
    小中学校の義務教育中は、よほどの理由が無い限り転校はさせません。
    (転勤でも単身赴任が多いのはそのためでしょう)

    大人だって新しい環境に戸惑ったり躓くのに
    子供に(いくら順応性が高いとはいえ)それを強いるのはどうかと。

    あなたにとっては幸せな結婚であっても
    着いていくだけの子供にとってはどうですか?
    新しい父親、新しい祖父母、新しい家、見ず知らずの土地
    知らない人だらけの学校や近所の人たち。

    子供に安心して生活してもらうことを優先してあげてください。
    見知らぬ土地で、初めて一緒に暮らす大人の男性と生活することが
    子供にとってどれほどの影響があることか、考えてみてください。

    トピ内ID:6799675108

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    再婚

    しおりをつける
    💍
    トルサード
    再婚できる幸せを大切に・・・
    子供への愛情を忘れずに、貴方も幸せになることが、
    皆の幸せです。
    相手の方に感謝して前に進みましょう。

    今でしょ!

    トピ内ID:0588212702

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    だいじょうぶですか?

    しおりをつける
    😢
    じゃすみんとも
    すみません・・・シンママさんの苦労がわからない私が言うのもですが、私の友人で再婚した方がいます。
    その方のお相手の方が、結婚されるとき言われた言葉を思い出しました。
    (彼女にはお二人お子さんがいました)
    「僕が名前を変われば、子どもたちは今までと同じ生活ができるね。住まいも僕が引っ越してくれば今までと変わらない。だから、僕が名字を変えて、ここに引っ越す。」
    そこまでできる人はなかなかいないし、偶然相手のご両親もこのことに賛成していただけたからできたことだったとは思います。
    でも主さん、この結婚本当に大丈夫ですか?
    トピを読んで、「泣いてでも連れてこい」とのあたり・・・ちょっと不安になりました。

    トピ内ID:6218686125

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