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    婚約を解消しました。気持ちの整理がつきません。

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    😣
    うねめ
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    1年間付き合って(うち8か月が同棲)、結婚の約束をしていた彼との婚約を解消しました。
    気持ちの整理がつきません…。


    直接の原因は、同棲中に彼がキレて「もう帰って来ないで」と言ったことです。
    その後、喧嘩、歩み寄りのプロセスでどんどん問題が大きくなり、いろいろな人を巻きこみ、もう戻れないくらい問題が大きくなってしまいました。

    バツイチで20歳近く年上、うつ病、経営している会社の負債、住宅ローンなど、数々の問題のある人でしたが、それでも、やりくりの算段をし、「この人と一生一緒に歩んでいく」と覚悟を決めていただけに、心のなかにぽっかりと穴が開いたようで、立ち直れません。


    友人や家族に相談すると「早く別れた方がいい」「別れて正解」と言われますし、自分でもそうだと思うのです。
    それでも、大切に思っていた人だけに、残念です。
    彼が自分のわがままを反省して、心を入れ替えて、もう一度やり直せたらなぁ、と思ってしまいます。
    彼は彼で、私が、頭を下げて『もう一度やり直させてください』というのを待っていることもわかっています。でも、彼のわがままに振り回されて、下げたくない頭を下げるのはもう嫌なんです。
    おそらく、この溝が埋まることはないと思うので、別々の道を行くしかない、と頭では分かっているのですが、心の部分では、やはり大切な彼との関係を修復できたらよかったのにな、という気持ちが捨てきれません。

    また、私も35歳で、もう結婚や出産だけではない人生を考えなくちゃならないかなぁ、とぼんやり考えてしまい、またへこんでしまいます。


    婚約を破棄された方、大切な方と別れてしまった方、あるいは別れない、という道を選んだ方、たくさんの方から、ご意見をお伺いできればと思います。
    皆さんは、どのようにして自分の気持ちに整理をつけられましたか?

    トピ内ID:2202824462

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    良かったと思う

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    🐤
    ひなこ
    主様の書き込みを見ると婚約破棄して正解!と思いますが・・・

    35歳という年齢でもしかしたら結婚を焦っているのかも知れませんが、
    35歳って、その後の人生を考えるととても長いです。
    20歳以上も歳上の男性で問題も多数抱えている方と、この先主様が生きてこられた以上の月日を共にしなければならないんです。
    そう考えると焦ってそんな不良物件に付き合わなくても、と思ってしまいます。

    出産については確かに年齢が上がる程リスクも高くなったりします。
    ですが録でも無い男と子どもを作っても主様1人が苦労して辛い思いをされるだけです。

    結婚する以上、新しく築く家庭は幸せな家庭にしたいと思いませんか?
    そう出来る人を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:5533165860

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    トピを読んで、タイトルの感想以外出てきませんでした。

    >また、私も35歳で、もう結婚や出産だけではない人生を考えなくちゃならないかなぁ、とぼんやり考えてしまい、またへこんでしまいます。

    その男性と結婚しても、今以上の幸せやまして出産なんて99.999…%ないと思う。
    思ったような結婚や出産なら、むしろ今からすぐ次の人探す方が得られる確率は上がるかと。

    トピ内ID:1936432354

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    1年くらいのつきあいなら

    しおりをつける
    💔
    アラフォー
    たぶん3年もかからず忘れると思います。
    復縁したい気持ちはわかるけど、そんな20も年上のおじさん別に...。
    すみません。恋愛に年は関係ないです。
    主様35歳だし、もっと若くて優しい人いっぱいいると思うけど。
    私もかつてつきあった男と2人くらいと別れて今の人と一緒になったけど、
    前の人のことなんて全然無関心になれましたよ。
    少しの間もやもやするかもしれないけど、別の人探すといいと思います。
    男はその人だけじゃありませんから。

    トピ内ID:5990772345

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    え~つ

    しおりをつける
    blank
    ET
    他人の意見を幾ら聞いたからと言ってどうにもならないと思いますよ。私から言えることは只一つ別れて正解だということだけです。まだ35歳で今からです。まさに今からが言葉は悪いですが女盛りです。リスクの少ない自分の身の丈に合った男性はまだまだ見つかると思いますよ。婚約破棄した男性を「この人が運命の人」と思わないのがいいような気がします。

    トピ内ID:5698807736

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    やさしい。

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    blank
    ゆみ
    なんとなくですが 主さんは 優しく心の広い方だと思いますよ。私だったら 付き合えないと思います。(この文章で 害されておられたらすみません)好きだったのですね。主さん!最近は35~40代で結婚される方おられますよ!40代で出産される方もおられます。子供 出産の事を心配されておられるんですよね?婚活はどうですか!?もしかしたらいい人に 出会えるかもしれません!!

    トピ内ID:4283672733

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    あなたが成長するしかない

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    blank
    らん
    彼、ダメ男なんですよね?
    ダメ男にハマる女性って、女性側にも問題がありますよ。

    あなたが成長しないといつまで経っても同じことを繰り返しますよ。

    わたしの友人にもダメ男好きな人がいます。
    10年以上の付き合いですが、まぁダメ男ばかり渡り歩いてます。

    本人は大真面目にお付き合いしていますが、不幸になる一方です。
    今も彼のため、彼との愛のため、と自分を犠牲にしてイバラの道のような恋に邁進中です。
    綺麗な人でしたが、お金もあって子どももいないのに、やつれてしまいました。

    散々助言しましたが彼女は変わりません。
    彼とのうまくいかなくなるたびに泣きながら電話があります。
    わたしには彼女を見守ることしかできません。

    トピ内ID:0978417389

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    決断の時

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    同棲期間を経て破綻した。
    私なら縁がなかったと考えます。
    一歩踏み出す時ではないでしょうか?

    トピ内ID:2909512931

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    その穴、同じもので埋めようとしないで

    しおりをつける
    blank
    荒間
    >心のなかにぽっかりと穴が開いたようで、立ち直れません

    婚約破棄なら、心に穴くらい開くでしょーよ。
    でもその穴を同じもので埋めようとしたら、
    また同じことの繰り返しになるだけです。

    心の整理がつかないなら、しばらくとっ散らかっていたらよろし。
    立ち直れないなら、しばらく座っていたらよろし。
    無理して自分で心の穴をほじくり返すようなこともしなくてよろし。

    結婚や出産以外の人生を考えているなら、
    時間を焦る必要もない。

    トピ内ID:2271340913

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    別れて正解!

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    blank
    そーめんまん
    私もバツ一、年上、借金、養育費持ちの人と付き合い、結婚しようとしましたが、いろいろうまくいかず、疲れて別れました。
    付き合っている当時は、好きという感情だけですべて乗り越えられると思っていましたが、
    今、冷静に考えると、どう考えても結婚する相手ではないし、仮に結婚したとしても、うまくいかなかったと思っています。
    今は別れてよかった!と思っています。

    今は辛いでしょうが、前向きに動きましょう!結局は人生は自分次第なのです。
    私は幸せになりたかったので、別れてすぐから無理やり婚活をして、今、なんの問題もない人と付き合っています。
    やっぱり普通の人のほうが、精神的にも安定しますよ。

    35で結婚諦めるなんて早すぎます。私は37ですよ。頑張って新しい彼を見つけましょう。

    トピ内ID:7887201342

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    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    辛口です。覚悟を決めた上での結果が「頭を下げたくないから解消」というのが結論です。気持ちに折り合いを付けたいなら、原因の一つに辛くなって逃げたい気持ちになった自分もいる事を受け入れることです。基本的には彼のせいである、でも自分の覚悟もハンパだったし、能力、器もなかった。そう心から感じ受け入れられた時、気持ちもふっきれ強く強かな自分になってますよ。負けのない真っ白い心は消え失せますが。つまり「負けを認めて次へ進む。」です。男側からの意見はこんな感じですよ。

    トピ内ID:4750585559

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    正解ですよ

    しおりをつける
    blank
    koo
    婚約解消してまだ時間が浅いのではないですか?

    きっと時間が解決してくれますよ。

    35歳 まだまだ捨てたもんじゃないです。

    きっと素敵な人に出会えます。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6546468851

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    別れて正解

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    友人やご家族のおっしゃる通り別れて正解だと思います。
    >この人と一生一緒に歩んでいく
    多分地獄が待っています。
    35歳はまだまだ若い。次行きましょう。

    トピ内ID:1155699626

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    もう少しマシな人を見つけましょうよ

    しおりをつける
    😑
    だめな男好き?
    ダメ男好きなんでしょうね、トピ主。

    次もダメ男に惹かれそうですね。

    どうしてダメな男が好きか、自分を見つめなおしたらどうでしょう。
    復縁するにしても、次を見つけるにしても。

    トピ内ID:6501463346

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    新しい出会いが

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    blank
    まるん
    新しい出会いが、そのダメンズを忘れさせてくれます。

    絶対別れて正解。
    いつか、あの時別れておいて良かったって思う日が来ると思います。

    結婚してから離婚になるより、いっそ結婚前で良かったです。

    今はそうは思えないかもしれないけど、
    絶対別れて正解だと思う。

    彼が頭を下げてきても、もうやり直さないことを勧めます。
    20歳以上なのにうつわが大きくも無く、
    病気があって 会社が負債を抱えていて…

    苦労しかないと思いますよ。

    出産はわからないけど、結婚は何歳でもできます。

    私も29歳の時、相手親の意見でお別れした事があります。
    婚約まではしていませんでしたが、その時は絶望的な気がして、丁度その頃友人が結婚したりしてすごく落ち込んだりしたけど、その後にご縁がありました。
    トピ主さんにもきっともっと良いご縁があると思います。
    旅行にでも行って気分転換して、そのダメンズのことはきっぱり捨てて新しい出会いを探してください。

    今読みかけなんですけど、杉浦里多さんの電撃結婚ノススメと言う本、
    参考になるかもしれません。良かったら読んでみてね。

    トピ内ID:7667658816

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    愛じゃない。ただの依存。

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろん
    彼の性質がかわることはありません。
    それが彼自身、彼そのものだからです。

    万が一変わることがあっても、あなたといる限り、
    その性質はずーっと、ずーっとなおりません。

    彼のような性質の人は、一度でも彼のわがままに振り回された人間、
    つまり彼の思う通りに動いた人が、いいなりにならないのを嫌がるし、
    実は、彼のいいなりになる、そういう人間を見下しています。
    スタートがスタートなので、
    とぴ主さんとはつきあってもなおらないのです。

    とぴ主さんは、20歳以上の方とおつきあいされるので、
    結婚相談所に登録すれば、すぐ相手が見つかると思います。
    人の心配ばかりして、自分の幸せを考えないとぴ主さん。
    とぴ主さんの幸せを考えてくれる人を探しましょうよ。
    友人は35歳で出会って、半年で結婚。相手は優しい素敵な人です。
    もう一人は、36歳でできちゃった結婚(相手はエリート、彼女もエリート)。
    二人とも、今ものすごく幸せそうです。

    そして、彼は、もしかしたら違う人となら幸せになるかも。
    彼のためにも、別れてあげてください。

    トピ内ID:6785717096

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    好きじゃなきゃ無理

    しおりをつける
    blank
    バイク大好き
    33歳男性です。私も今日婚約した彼女に別れを告げました。

    理由は、結婚式について、彼女が自分の地元でしかやりたくないというわがままな考え方がどうしても許せなく、そこから気持ちが冷めてしまいました。
    彼女の地元と私の地元は同じではありませんが、都道府県は同じです。だから、私の地元でやるのが普通です。こんなことも理解できない彼女にあきれてしまいました。

    それと同時にもともとそこまで好きでなかったせいもあり、好きな気持ちが完璧に消えました。

    結婚と恋愛は、別なんて話は嘘だと思います。好きじゃなきゃ結婚はできません。

    トピ内ID:3384619635

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    安易な同棲はダメ

    しおりをつける
    🙂
    鮫洲
    トピ主さんは交際期間一年のうち、八ヶ月も同棲していたそうですが、安易に同棲しちゃダメだよ。
    同棲っていうのは男の側が有利に出来てるんです。だって、彼女に一切責任持たなくてよくて、面倒みてもらえるんだからね。

    そんな二十歳以上も違う男と別れて正解ですよ。たとえ運良くゴールインしたとしても、近い将来旦那の介護が待ってるだけですから。
    また一から出なおせばいいんじゃないですか。あきらめないで!

    トピ内ID:6790061611

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    努力が実らなかった

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    トピ主様の書いておられる彼に、良い所が見つかりません。
    そういう記事になるのは、本当はもうかなり心の整理がついているからでは。
    試しに彼の良い所をあげてみては。たぶん「それ本当の優しさじゃない」「それはあなたに依存しているだけでは」などのケチョンケチョンのレスがたくさん来ると思います。
    では私もひとつ。

    >彼が自分のわがままを反省して、心を入れ替えて、もう一度やり直せたらなぁ、と思ってしまいます。

    本当に?
    彼は、わがままな人で、心を入れ替えたら、それはもう彼ではないかもよ?
    …というか、誰かを変えるというのは、無理なことではありませんか。
    私は同棲賛成派ではありませんが、トピ主様は彼をもっと知りたくて同棲したのでしょう。知ってみたら、もう一緒にいられない人だとわかった。彼はそういう人なんです。

    トピ主様の心の空隙は、一生懸命努力をしたが実らなかった、ということでは。夢中になったことが失われたら、その空間は大きいですよね。
    とりあえず、寝ましょう。悩んで悩んで疲れた脳を休ませてあげてください。

    トピ内ID:6422764501

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    時間が解決

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    他人事なら別れて正解と言うでしょうね。だって他人はその人のことを好きではないんです。好きでもないならデメリットばかりを見たら結婚なんてありえないと思うのは普通です。

    でも当事者はそういうわけにはいかないですよね。好きだったわけですから。好きだったらその人の悪い部分も目をつぶることができます。

    別れたとはいえ、本気で結婚を考えたほど好きだった人なんですから、しばらく引きずるのは当たり前のこと。別れを選択したということは、その人とは縁がなかったということです。もしも縁があったとしたら、寄りを戻すということもあるかもしれません。
    今後どうなるかは時間が解決してくれると思います。

    自分が生きてきた歴史なのですから忘れるべきとは思いません。しかし、そういう思いがあったことを抱えて前に進むべきだと思います。

    トピ内ID:8397304683

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    うねめ
    みなさん、ご回答ありがとうございます。
    本当に、お一人お一人のコメントが沁みてます。

    ここまで、みなさんに見事なまでに「別れて正解」といって頂いたことで、なんだか
    少しずつ客観的に問題を見つめられるようになってきた気がします。
    やっぱり、一緒になる人ではないんでしょうね。
    いただいたコメントにも会ったように、たとえ結婚したとしても、
    結婚してからも、問題は続くでしょうし、今別れてよかったんですよね。

    少しずつ、気持ちに整理をつけていこうと思います。
    みなさんのご意見、とても有り難いです。
    ゆみさん、コメント読んで思わず泣きました。

    確かに、ダメな男の人のことを好きになりやすいみたいです…。
    (姉からも、友人からもそう指摘されましたw)
    ここで一度ちゃんと自分を見つめ直さなくちゃいけない時期ですね。

    新しい恋を探す元気が出るように、
    ちょっと、休憩することにします。

    トピ内ID:2202824462

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    婚約破棄の事

    しおりをつける
    🐤
    りりこ
    私の事ではないですが。

    婚約したあと、結婚披露宴の話し合いの最中、相手の親の事が嫌いになり、また、相手との考えの相違も出て来て、
    どうしても結婚を止めたくなり、婚約破棄を申し出た人を知っています。
    その人の親は、結婚なんてそんなものだ、どこの家でも合わない部分はあると諭しましたが、
    本人がどうしても聞き入れなくて、相手には結婚を取りやめる意思はなくて、
    既に、仕事の関係者にも結婚披露宴の招待状を出してしまっていたので、
    両家の話し合いの結果、結納金の倍返しで手打ちになりました。
    つまり、100万円の倍返しだったので、合計300万円です。
    それプラス、結婚準備にあたってかかった費用の一切を支払う事になりました。
    お相手は、その後、別の方と結婚されたそうです。
    悲しいけど、気持ちの踏ん切りをつけるには、お金で解決するのが一番なのかもしれません。

    トピ内ID:1670985414

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    うねめ
    ありがとうございます。

    彼のいいところ…。と言われて、よくよく考えてみましたが、思いつきませんでした(苦笑)。
    私を大切に思ってくれているところ、だったようにも思うのですが、結果的に反対になっちゃいましたしね。
    お酒を飲まない、ギャンブルしない、浮気しない…。とか、長所ではありますが
    惹かれた点ではないですものね。

    一生懸命尽くして、彼のことを大切に思っていたのに、
    すべてが水泡に帰してしまったことが、つらかったんだな、って思いました。

    安易に同棲したことも、振り返れば実に反省すべき点だと思います。


    ご意見くださった、すべての方に、本当に、ありがとうございますとお伝えしたいです。
    まだまだ時間はかかるかも知れませんが、少しでもはやく、今度こそいい恋がしたいです。

    ひと月で、5キロくらい痩せてしまって、全然洋服が合わなくなってしまったので、
    明日、気分一新でお買い物してきます!

    ありがとうございます。

    トピ内ID:2202824462

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    思い込みです。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    >彼は彼で、私が、頭を下げて『もう一度やり直させてください』というのを待っていることもわかっています。

    主さんがこのように思っている事が問題だと思いますよ。

    >同棲中に彼がキレて「もう帰って来ないで」と言ったことです。

    状況が判りませんが、言ってはいけない言葉ですよね。
    それは、主さんも判っているから別れたのでしょう。

    >でも、彼のわがままに振り回されて、下げたくない頭を下げるのはもう嫌なんです。

    だから、頭を下げる必要はないじゃありませんか。

    >心の部分では、やはり大切な彼との関係を修復できたらよかったのにな、という気持ちが捨てきれません。

    もう出来ないんです。(彼は、そういう人間なんです)

    後ろを向いてばかりいないで前を向きましょう。
    頑張って!!

    トピ内ID:1823251067

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    答えになってないですが

    しおりをつける
    🐧
    なつ
    主さんは本当に優しい方だと思います。
    年齢的に焦りもあると思いますが、今は40すぎて出産される方もたくさんいらっしゃいますし、あなたならきっとこれから素敵な男性に巡り会えると思います。
    今はお辛いと思いますが、きっと幸せになれますよ。

    トピ内ID:2423735509

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    「大切な彼」は錯覚

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    「大切な彼」というのは錯覚だと思うんですよ。
    トピ主さんの事を知らずに失礼なことを言いますが、
    35歳で結婚相手を見つけて、いろいろ難ありだけど結婚するには受け入れるしかない状況で、「大切な彼」と思いこむことで自分を納得させたんだと思います。

    恋愛は大半は思い込みだと思うんですね。
    この人を好きだーと思えば好きになるんです。
    大切に思っていた対象を失えば、こころに穴があくでしょうが、
    大切だと思っていたけどそうでもなかったかも、と思えれば不幸にならずに済んでよかったと考えられるようになりますよ。

    次は、ほんとうの幸せを見つけてくださいね。

    トピ内ID:2234420823

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