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    同棲中の買物について

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    😢
    ario
    恋愛
    はじめて投稿します。
    私は現在26歳会社員です。5歳年上の男性と婚約し同棲しています。
    先日一緒に買物をしており妙な雰囲気になりました。。
    私は大のお菓子好きで、買物に行くとついついたくさん買ってしまうときがあります
    (これでも減ったほうではありますが)。
    いつもの調子で一緒にスーパーに行き、お菓子を眺めていると、
    「これからは(お菓子)一個までね」と釘をさされたんです。

    二人ともフルタイムで働き、家賃は彼が少し多めに出してくれています。
    家事は、ほとんど私が行います(彼の仕事は拘束時間が長いので仕方ないと思います)。
    でも、たまにお願いすればやってくれるしゴミだしもしてくれて、
    温厚で怒らないし、本当にいい彼氏で尊敬もしているのでそれはまったく問題ありません。

    ただし、基本的に金銭面においては何事も折半している中で、買物を制限されたことに
    怒りを感じ、反論してしまいました。
    もしも彼が全額とか、7:3くらいで生活費を多めに負担してくれているのであれば
    行動を制限されるのにも合点がいくけれど、
    フルタイムで働き生活費もほぼ半分払い、家事もほとんどやって、
    まだ結婚もしていないわけだから、買物くらいは自由にさせてほしい!と…。

    そしたら納得してくれました。私の言うことが正しいと言っていました。
    私も自分は正論を言っていると思います。
    でもこれから結婚するのに、こんなくだらない自己主張ばかりで自分が嫌になってきました。

    入籍を半年後に控えておりますが、今後、夫婦としてやっていくための準備が必要な時期とも考えています。
    今の期間はどのようにして過ごせば良いとお思いになりますか?
    独身として目いっぱい楽しんでも良いのでしょうか?
    もちろん貯金などはしていますが…。
    アドバイスをお願いいたします!

    トピ内ID:6190280988

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    お金の問題ではなく

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    中年既婚男性
    26歳にもなってお菓子を食べまくるのははしたないです。
    大人としての節度を持ちましょう。

    トピ内ID:0576669189

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    うんー・・・

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    🐤
    ひなこ
    主張するべきところはしないとですが、
    あまりワガママ言いすぎると婚約自体が破綻となる事もありますよ。

    所で生活費折半との事ですが、食費も折半という事ですよね?
    そのお菓子は婚約者様も食べるのですか?
    それともあなただけが食べるので食費からの捻出ではなくて主様のお小遣いから買うのですか?

    主様しか食べないのに折半する食費から、だったとしたら婚約者様がお菓子は1つね、と言ったのもわかる気がします。
    後は主様の健康を考えて言った可能性もあります。

    まぁでも家庭のあり方は様々なので主様と婚約者様で価値観や意見の擦り合わせは結婚する前にしておいた方が良いです。
    我慢ばかりも良くないですしね。
    ただ、「婚約期間中」との事ですのでただの独身とは違います。
    節度をもって楽しまれると良いと思います。

    トピ内ID:5654683178

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    結婚するんでしょ?

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    匿名
    独身として楽しむのはダメでしょ。
    結婚した日から突然夫婦として生活出来るわけじゃないんだよ。
    大事なのは積み重ねだよ。
    今は結婚生活の予行練習した方がいいと思うけど。

    ところでお菓子を制限された理由、ちゃんと聞いたの?
    お菓子の値段はピンキリでしょ?高いもの買うなって意味?
    それとも健康が大事だから控えた方がいいって意味?
    それによって貴方の捉え方も変わるでしょ?

    トピ文を読むと「まだ結婚してないんだから」という感じで
    結婚する自覚を持ててない印象を受ける。
    こういう女性は結婚しても同じ言い訳を何度も繰り返す。
    例えば「結婚したんだから私の言い分聞いてくれてもいいでしょ」とかね。

    お菓子ひとつの議論が面倒だと思うなら結婚しない方がいい。
    結婚は他人同士が夫婦として生活していくこと。それ以上に面倒なことなんて山ほど出る。
    彼は貴方の伴侶で保護者ではない。彼にも選ぶ権利がある。
    貴方には「もう少し自覚を持って生活した方がいいよ?」と言いたい。

    トピ内ID:2956066469

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    もっと言いなさい

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    結婚予定の同棲生活なら、互いの主張をがんがん出して、妥協点を見つけていく期間でいいと思います。


    ただ、働いているから自由にさせては失敗します。

    結婚出産と進んでいけば、確実に女性は収入が激変します。
    その時も含めて生活費は考えないと、自分の過去の発言に後悔しないとも限らないです。

    お菓子は美味しい!
    でも大人の身体には必要のない栄養です。頑張ってね

    トピ内ID:7087184105

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    それはお金の問題では無くて、、、

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    ひょっとしてトピ主さん最近ちょっと肥えてきてませんか。

    彼はあなたの体型のことを気にしていたんじゃないかと、、、


    そうであってもそんな指摘のし方はよくないすが、
    やっぱりお金の問題では無いような気がします。

    トピ内ID:4490955490

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    レスします

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    blank
    あらら
    >まだ結婚もしていないわけだから、買物くらいは自由にさせてほしい!
    >独身として目いっぱい楽しんでも良いのでしょうか?

    婚約中ですでに同居しているなら、
    同棲だと言うのも独身気取りもおかしいよ。
    「入籍前だけど新居で同居を始めた」と思うべきで、
    2人の生活を大切にしたほうがいい。

    トピ内ID:8249280169

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    くだらない自己主張

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    blank
    みかん畑
    >でもこれから結婚するのに、こんなくだらない自己主張ばかりで自分が嫌になってきました。

    じゃあ、もうやめたらどうですか?
    言い負かされた彼も言い負かしたあなたも、言い争いの後にげっそりしちゃうでしょ?馬鹿馬鹿しい。

    私はトピ主さんとは違う考えです。自分のお小遣いから好きなだけお菓子を買い、二人で使う生活費からは、彼が言う通り「一個まで」にします。
    だってお菓子、ほとんど自分で食べてるんでしょ?二人で出し合ってる生活費から買ったお菓子はほとんどトピ主さんが食べてるなら、彼は自分が食べない分も負担してますよ?
    私なら、それはちょっとアンフェアだなと思うから遠慮しちゃいますねえ。

    例えば、トピ主さんはお酒を飲まない、彼はお酒が大好きだとして、二人できっちり折半している生活費から彼の晩酌代出すことをどう考えますか?私は一滴も飲まないのに~~ってもやもやしない?
    この場合、家庭によってはそのビール代は家計からじゃなくて夫の小遣いから出すんです。
    要するに一人で消費する量が多ければそれはもう個人の嗜好品なわけです。
    そういう考えもあるということで。

    トピ内ID:5800632421

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    それは

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    blank
    あゆ
    少なくとも独身として目一杯楽しむのは違うのではないでしょうか。具体的に入籍が決まっている上で同棲しているのは、ある意味既に結婚しているのと同じようなものです。どちらかと言えば、結婚生活をスタートしてから入籍するといった方が正しいような気がしますよ。

    ところで、買物のペースはどれくらいなのですか?またどのようなお菓子だったのでしょうか。買物が週一でお菓子が普通のチョコ1箱程度ならトピ主さんが不満に思う気持ちも分かりますが、買物が週一であってもクッキーなどの大袋であったり買物を2日に1回くらいしているような状況なら彼の言うことも尤もであるかもしれません。

    私もお菓子は好きだからよく分かりますが、お菓子は歯止めが利かなくなりがちですし、家にあればどうしても食べてしまいます。でも、食べなくて済むものなら食べなくてもいいものですよね。夫がお菓子ばかり買っていて困っているというようなトピも目にします。もう少しお2人でお話をしてみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8101392649

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    大丈夫ですか?

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    blank
    くろ
    明らかなマイナスポイントですね。
    どちらか正しいかではなく、彼の提案に反論して怒り。

    彼の中ではトピ主さんは自分の提案を聞かず、自分の意見を押し通す女性と取られているでしょう。
    正直、合わないと感じているかもしれません。

    婚約をして同棲をしているということは、言葉は悪いですが最後の品定めをしています。

    トピ主さんのような考えだと、ギリギリのところで破談にされるかもしれません。

    油断しないよう気を付けてください。

    ご自分の考えがいつも正しいと信じている人とは共同生活はできません。
    特に正しい自分の考えを振りかざして相手をやり込めるような人とは難しいです。

    大事なことは相手の意見が正しいかどうかではなく、真摯に受け止め聞く耳を持つことです。

    今のままでは土壇場にサヨナラされる女性の典型です。

    トピ内ID:3112912116

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    身体を心配しているのでは?

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    blank
    minami
    私も婚約中、同棲して二ヶ月。
    生活費関係は、彼2 対 私1 で、折半です。

    私達はお互いお菓子は食べませんが、
    相手が大量に買うのは健康面、肥満面で心配だなー。

    参考までに、トピ主さんの身長体重が知りたいです。

    私は36歳、162cm48kgです。

    トピ内ID:3062559512

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    お金より健康

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    blank
    える
    多分お金の問題よりは、トピ主さんの健康を心配しての発言だったのでは? と思います。
    私の友人の名言
    「食生活は10年後の健康と体型に影響する」
    を頭の片隅においてください。

    また、そうでなくて本当にお金の問題だとして。
    私なら、自分がお菓子をたくさん食べたいなら、自分のおこづかいから出します。
    1~2個ならまだしも、大量買いするのに共通のお財布からは出しませんね。

    トピ内ID:8089297789

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    お菓子って…

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    🐷
    同棲後に結婚しました
    生活費って生活に必要な経費だから、お菓子は生活に必須じゃないですけど…。
    そもそも生活費から出すのが間違いでは?
    我が家は二人ともお菓子の好みが同じなので問題なく折半でしたが。
    主食にも栄養にもならないものを、相手が一方的にカゴに入れたらイラっとするかも知れません。

    最終的には金額次第だと思います。
    うちでは週の食費が四千円位なので、そこに二千円分のお菓子を追加されたら要注意です。
    逆の立場だったら、自分のお菓子だから自分で払うね!と会計前に出します。
    シャンプーや化粧品なども折半ですか?
    私のシャンプーの方がはるかに高いので、私はそれも自分で払います。

    折半だと主張するなら相手に合わせる、
    自分の収入は好きに使うというのなら自分で負担する。
    相手にも払わせて、自分が稼いだお金というのはおかしくありませんか…?

    何事も逆の立場で考えてはいかがでしょうか。
    彼がエロ本やプロテインを買い物かごへ大量に入れたら、折半で了承しますか?
    彼が同じことを言っても、納得しますか?
    相手に合わせる、相手の立場になってみると良いと思います。
    同棲、頑張ってください~!

    トピ内ID:8511106303

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    なんだか争点が子供みたいですね。
    生活費は折半なら、生活必需品ではないお菓子はあなたのお小遣いからだすべきでは?
    それに、健康のことを考えても、一日ひとつでも十分だと思います。
    子供が生まれても、そのペースでお菓子を食べるのでしょうか?家族の健康のためにも、お子さんの教育のためにも良くないと思います。働いているんだから好きにさせてくれと言うなら、子供には、働かざるものお菓子を食うべからずとでもいう気でしょうか。
    独身一人暮らしではないのですから、なんでも自分のやりたいようにはできません。あなたは正論だと仰いますが、私からみれば、単なる自己主張のわがままです。彼は、よっぽど優しい方なんでしょう。
    彼にはじめて指図された(気がするだけで、彼の主張は別におかしくありませんが)せいで、腹を立てているだけではありませんか?

    トピ内ID:3277560044

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    折半だからこそ

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    blank
    ゆま
    折半だからこそ、トピ主さんだけ好き勝手にお菓子を買うのが気になったんじゃないですか?

    まあ、お菓子くらいって気持ちはわかります。
    家計の中でも食費はいくら、そのうちいくらまでは嗜好品に使うって枠を決めておくと、彼も安心するんじゃないですかね。

    家庭を作るんだから、いつまでも独身気分はだめですよ。
    もとは他人が家族になっていくんだから、折り合っていかないと。

    トピ内ID:4885584174

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    その言い方はまずいと思う

    しおりをつける
    blank
    のの
    どれくらい頻繁にお菓子を買っていたのでしょうか? 明らかに食べすぎなら、少なくする方向で考えた方がいいと思います。 週に1~2個なら、彼氏が口うるさいかな。

    生活費は折半しているのだから、口出ししないで、、、っていう言い方は、まずいと思います。 それで納得されると、出産などで生活費を折半できなくなったら、行動を制限する権利があるということになります。 後で、まず~いことになりませんか?

    半年で結婚ということは、結婚の準備期間ですよね。 結婚後も生活費は折半で、家事はほぼ全部トピ様ですか? トピ様が納得しているのならいいのですが、やっぱり家事労働の分、不公平だと思います。 そういう不満が少しあって、そういう言い方になってしまったということはありませんか?

    トピ内ID:7265409657

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