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    親が亡くなったら実家には帰れない?

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    😝
    さより
    ひと
    はじめまして、シングルマザーのさよりと申します。

    現在、結婚して大阪に住んでいるのですが、結婚以来、毎年お盆と年末年始に実家(和歌山)に私と子供(2人)で1週間程帰省していました。
    実家は母と兄夫婦が同居していましたが、兄夫婦には子供もいなく私の母親も孫に会うのをとても楽しみにしてくれていました。
    又、子供達も普段と違う自然の多さを楽しんでいて私自身も友達に会ったり出来るので楽しみにしていました。
    今年の3月に母が亡くなって住んでいるのは兄夫婦だけになったのですが、毎年の恒例行事だし、当然今年もいくつもりで兄に連絡を入れたのですが、その時の会話が、

    私 「今年もお盆に行くから」
    兄 「何しに来るの?」
    私 「どういう意味?」
    兄 「もう母さんもいないし来られても迷惑なんだけど」
    私 「だって、毎年行ってるし子供達も私も楽しみにしてるんだけど」
    兄 「それは母さんがいればの話。今まで○○子(義姉)も迷惑してたのに
      母さんの手前、我慢していただけ。それくらい言われなくても考えろ」
    私 「でも、私の実家なんだよ」
    兄 「だから母さんがいる時は何も言わなかっただろ。もう母さんがいない  んだから今までみたいに1週間も居座られたら迷惑だ」

    という感じでした。
    母からの生前分与で実家は兄が、私は大阪にマンションを買って貰いました、だから兄は私には実家に対する権利はないといいます。
    でも私にとっては大事な自分の家だし子供達も楽しみにしているので兄の言い分には納得出来ません。
    もう私は自分の実家に気軽に行くことは出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:5839527424

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    おどろき

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    ハワイ
    今までどれだけ兄嫁に迷惑かけてきたんでしょう。
    子供のいない姑と同居してる兄嫁が姑が孫をかわいがる姿をみながら
    さみしさとか悲しさとか押し殺して主さんたちを歓迎してくれていたんですよ。

    もういいじゃないですか。
    この上まだ兄嫁に甘えるんですか?
    こういうことわからないなんて想像力がなさすぎです。

    仏様にお参りしたい気持ちなら日帰りで行くべきです。
    すごく遠方でもせいぜい1泊でしょう。あくまで仏様のお参りです。

    子供たちを自然に触れさせたいなら母子でキャンプに別のところへ行けばいいのです。

    もう兄嫁を解放してあげてください。

    トピ内ID:4400683658

    ...本文を表示

    実家はない

    しおりをつける
    blank
    いかない
    今まで義理姉さんがどれだけがまんしてたか、そこは考えませんか?お盆はもう、行っても日帰りでしょう。私にも実家はありません。そういう年になったんだと自覚しないと。今までわがまましてきたんだから、お子さんたちはかわいそうですが、あなたが兄夫婦といい関係を作らなかったせいですよ。甘ったれてたせいです。お子さんたちにはあなたがきちんと話をして、兄夫婦を悪く言わないようにね。

    トピ内ID:8579704545

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    実家離れた妹
    受け入れ先がはっきり迷惑だって言ってるんですから、無理でしょう。
    兄でも実家でも、親がいなくなってしまって、代替わりしたんですから。
    寂しい事でしょうが、実家を離れた身としては、受け入れなければならない事実です。
    でも、こういうレス読んでよく思うのが、なんで他人(兄嫁さん)に迷惑かけて泊まる事に疑問を持たないんでしょうかね?
    私の実家の兄奥様はすごくいい人で、実家で何かあった際もよく泊まって行って~と言われたりもしますが、帰れる限り、深夜になっても帰ります。
    迷惑かけたくないのでね。
    ちなみに、何かごちそうになった時など、率先して洗い物や片付けはしますよ。
    お子さんにはちゃんと説明して、自分達の夏を過ごしてください。

    トピ内ID:0026407575

    ...本文を表示

    子供の楽しみは親が叶えるもの

    しおりをつける
    blank
    四十路
    甘ったれですね

    本来、子供の楽しみは親が実現させてやるものです
    全員が、とはいいませんが
    住居だって夫婦協力して手にするもの

    主さんは夫の役割を御実家に丸投げしてたんですね
    でも、もう御両親はいないわけです
    お兄様は実家は相続されたけど
    妹の依存先の役割まで引き継ぐつもりはないって仰ってるんですよ

    確かに親が亡くなっても
    代替わりした長男が一族の拠り所を引き継ぐ場合もありますが
    お兄様はそうじゃない
    諦めて下さい
    恐らく御両親存命中から兄夫婦とは良い関係が築けていなかったのでしょうね
    マンションを買って貰っていながら実家に対する権利主張の数々
    相当な我儘娘だったのでしょう
    失礼ですが、多分お子さんも・・・
    兄夫婦の苦労が忍ばれます

    これからは名実ともにシングルマザーとしての自覚が必要になると思います
    お子さんの為に親である貴女ご自身が動かれてください

    トピ内ID:9896118607

    ...本文を表示

    もう代替わりしたのだから

    しおりをつける
    blank
    Mm
    兄の言う通りですよ。寂しいけど。
    実母の事はお悔やみ申し上げます。
    でも、同居して頂いた義姉さんに、ねぎらいや感謝の念を申し上げてますか?
    義姉さんの苦労は並大抵ではなかったと思います。
    介護も大変なモノだったのでしょう・・・・

    結婚時に、マンションを買って頂いたのだから、それがトピ主さんへの遺産に相応します。
    実家は既に、兄と義姉夫婦のお家であって、もう従来の実家ではないんですよ。
    法事の折り、行けるのだから、それはそれで、ありがたいと思わなきゃ。
    (あ、お泊りはナシですよ。義姉に迷惑かけないように、近くにホテルを取って)

    トピ内ID:8895108976

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    兄夫婦とそういう関係しか築けなかったということです。
    良好な関係ならそのようなことは言われなかったでしょう。
    私は兄嫁と同じ立場ですが
    義姉に来るなとは思いません
    そもそもそんなに、長期に義姉は帰省することはなかったですし
    姑とのことでも沢山かばってもらいましたし
    子ども達も、大好きな叔母さんです。

    毎年年に2回も1週間も帰省することが
    ずうずうしかったんですよ。

    トピ内ID:2428517446

    ...本文を表示

    お兄様のおっしゃることは、まったくもってそのとおり。

    しおりをつける
    🐱
    あっちゃん
    まず、主様の現在の境遇がよくわからないんですけど。

    >シングルマザーのさよりと申します
    と自己紹介しておきながら、

    >現在、結婚して大阪に住んでいる
    というのがさっぱりわからん。

    ま、いずれにせよ、
    もうあなたの実家ではなくなりました。
    お母様が亡くなられた時点で。
    今は、お兄さん夫婦の家です。
    あなたはもう他人の扱いです。

    「来られても迷惑」と言われてまで行きたいですか?
    お母様が居ないのに。

    普通は逆なんですけどねえ。
    親が居てこその実家であって、
    親が亡くなったら、足が向かなくなるもんです。
    たとえ「来い」と言われたところで、どうにも行く気にはなれないもんです。
    行きづらい、というか。
    歓迎されないのがわかる、というか。

    1週間もの滞在のなかで、義姉さんも相当ストレスが溜まりまくってたんでしょうねえ。お気の毒に。
    きっと、主様は、義姉さんに何の心遣いもしなかったんでしょう。
    はっきり「迷惑」という言葉が出るくらいにね。

    子供たちに自然を味わわせたいのなら、他に方法を見つけましょうよ。

    トピ内ID:1098621535

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    🐤
    MOX
    >でも私にとっては大事な自分の家だし

    あなたの家じゃないですよね。
    実家というのは親の家。親が許可しているから子供は住めるというだけのものです。親が亡くなってお兄様のものになった。お兄様がだめと言ったら入ることはできませんよ。どこをどうつつくと「自分の家」になるのかさっぱりわかりませんが。

    お兄様一家もあおなたのマンションに一週間とか泊まりに来るんですか?
    友達に会いたい、自然がどうとかいうのなら宿をとっていけばいい。
    お兄様もさっさと建て替えちゃえばいいのに。

    トピ内ID:9142214858

    ...本文を表示

    お兄さんの言う通りです

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    其処は【兄夫婦の家】で【トピ主さんの実家】ではありません

    【実家として滞在する】事を求めるのは間違いです

    其処はトピ主さんの【生家】ですが、御両親が亡くなって相続が終了しているのですから【トピ主さんの実家】では無くなったのですよ

    兄夫婦が快く迎え入れてくれない限りは、気軽に滞在出来る場所では無くなったのですよ

    トピ主さんが納得しようがしまいが
    相手は迷惑だと言っているのですから、滞在は無理ですよ

    お兄さんの言い方から考えるに【親孝行】を大義名分に掲げて上げ膳据え膳で好き勝手していたのでは無いですか?

    トピ主さんが兄夫婦に対して母親と同居してくれている事に感謝して
    子供の居ない家庭に子連れで一週間も滞在する事への配慮や義姉さんへの気遣いを怠っていなければ
    実家では無くなっても親族として快く招く事も出来たでしょうけど

    「我慢していた」って言葉から察するに・・・ですよね

    兄夫婦の家をホテル代わりにして、子供の居ない兄夫婦に我が子を預けて
    自分は友人と逢ってリフレッシュ?
    随分と図々しい話しだと思いますよ

    トピ内ID:3005108493

    ...本文を表示

    生家を訪ねる

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    実家に帰省する女性=普段の家事から解放されてのんびりくつろぐ場所を楽しむ人、という図式に思えます。(男性の場合は普段の責務から解放され子供に還る、となりますが)

    親元を訪ねるのであれば、そういう構図も許容されますし、お兄さんも「お客さん」として取り扱ってくれていたのでしょう。

    しかし、トピ主さんの実家機能はすでに失われています。甘える対象を兄(兄嫁)に切り替えるおつもりなのでしょうか?

    今回のお盆は新盆に当たりますね。
    滞在期間を短めにして「生家を訪ねる」というスタイルで訪問されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2861721722

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