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    さわ
    ひと
    60代さわと申します。
    息子が結婚して、遠方で暮らしています。
    この夏、休みを利用して、4日ほど帰ってきます。
    息子とお嫁さん、子供2人です。
    帰省は年に1度で、毎年会えるのを楽しみにしています。
    飛行機に乗るため、10万以上かかるそうです。
    今年はじめて、「半分負担してほしい」と言われました。
    息子曰わく「毎年帰省費用のために、旅行にも行かず、お金を貯めている。今年から下の子供の分も飛行機代がかかるようになったし、子供が2人とも幼稚園に通うようになり、お金がきつい。」とのことです。
    恥ずかしながら、息子は帰省を止めて、家族旅行に行きたかったみたいですが、お嫁さんが年にたった一度の帰省だからと、息子を説得したそうです。
    幸い私と主人は嘱託で働いており、今のところ収入はあるので、費用を渡すことにしました。
    さて、みなさんに伺いたいのは、帰省する時の費用は親世代が出していますか?
    それとも子供世代が出していますか?
    それぞれだとは思いますが、今の時代どうなのだろうと疑問に思いました。
    今回息子家族が帰省費用を出すことには、納得しています。

    トピ内ID:6551317236

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    今のところ自分達です

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    🙂
    さてと
    しかし同じように飛行機で夫婦+子(まだ費用無し)で8万ほど。
    正直年1回の帰省しか余裕がありません。

    これから子供が大きくなり家族旅行やお出かけなどが増えると
    キツイなぁと思うのもありますが、やっぱり年に一度くらい
    孫を連れて帰りたいとも思うのです。
    ありがたいことに帰省中の食事代は出していただけるので助かっています。

    これから先、どうやって帰省費をきちんと貯めていくか
    真剣に考えないとと思っています。

    トピ内ID:7987411087

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    私も知りたかったです

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    blank
    次男嫁
    義姉家族、義兄夫婦共に遠方に住んでおり、
    年に1~2回帰省してきます。
    義兄の嫁は、毎回子供2人だけ連れて、新幹線で帰省してきます。
    大まかに見積もって、往復6万円弱だと思います。
    義母がそれを負担しているかしていないか、それは全くわかりません。
    すごく気になっていました。
    義姉は飛行機の距離ですが、最近は高速バスや、帰りは旦那さんが迎えに来たりと、堅実な帰省をしていると思います。
    義兄嫁も、バス使えばおよそ4時間程で到着できる距離だし、
    安いのになぁ・・
    義母が新幹線代を半分負担してるのかなぁ?
    全くわかりませんが、長男がわがまま・思春期真っただ中なので、バスは嫌がるでしょうが。

    トピ内ID:6049026121

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    今は親持ちが多いと思います。

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    blank
    クニクニ
    近県ですので10万はかかりませんが、交通費としてでは無く孫にあげたり
    、帰りがけに息子にあげたりしています。
    年に3回位帰ってきます。

    旅行も親持ちが多いです。
    近所に住む子供と時々外食しますが全部こちら持ちです。

    今は親の方が年金暮らしとはいえ豊かです。
    (結構切り詰めて生活しています。)

    主様も息子さんが遠方だと大変ですね。
    それでも半額出すと決めたら その分は貯金しておくと楽です。

    それでも本当に親が困った時は助けてくれると信じていますので。
    お金も使うときに使うのが良い使いみちかと思います。

    トピ内ID:0563872025

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    もらっていました

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    blank
    しにあ
    金婚式まで、両手の指を出せば数えられてしまう年齢です。

    帰省費用は、私の実家から「該当分&プラスα」を必ずもらっていました。
    「子供一家に会いたい」「子供に無理をさせたくない」という気持ちがありましたので、ありがたく受けていました。

    休みのたびに帰省しておりましたので、時間的問題があり、旅行はしたことがありません。


    様々な事情で、遠い土地に子供たちが居住するケースは、多くなっていると思います。
    帰省して欲しいなら、それなりに力を貸すことが、新たに生じた親の仕事かもしれません。

    知人の中には、子供さん一家のプライヴェートが確保できる広い部屋を用意なさり、車の用意もしていた方があります。


    親世代、子供世代、どちらか片方だけに負担を強いることは考えねばならない、と感じております。

    トピ内ID:0312832381

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    うらやましい

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    blank
    たま
    息子さんたちの収入にもよると思いますが。いいお嫁さんですね、私は逆です。

    我が家も帰省は飛行機利用です。
    子供も2人いて、もう2人とも料金がかかります。
    交通費だけで一回10万を超えて年間約30万円です。
    小さな地方空港の為選択の余地無く本当に高く感じます。
    我が家は子供が持病があり、私がフルで働けないので年収は600万円程度、月々の手取りは30万ギリギリです。
    正直毎月の暮らしが赤字にならないようにするだけで精一杯。それなのに帰省代で年30万、結婚10年で300万円!我が家はこの10年帰省以外は泊まりで遊びに出かけた事はありません。ボーナスから住宅ローンなどを引いた残りは全額帰省代になるのです。
    帰省しても何もない田舎、夫の実家の車に全員は乗れないので家にいるか、近くの大型ジャスコに行くだけ、子供も庭で遊ぶだけ。
    子供の為の貯金もしたいのにできない、子供の将来の教育費も犠牲にして帰省したところで遺産なんか無いような人達だし、たまには義父母に東京に出てきてと伝えたら、お金を出してくれるなら行くと…(涙)帰省代を肩代わりしてあげるなんて本当に羨ましい!いい祖父母さんです!

    トピ内ID:6356532382

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    親からなんてもらわない。

    しおりをつける
    すたあ☆
    帰省の費用を親にもらおうと考えたこともないですね。息子さん夫婦は年一回の帰省費用も出せないほどの甲斐性なしなんですか?飛行機で家族4人で往復10万越えるくらいなら大した金額ではないと思いますが。

    わたしなら金銭面が大変だとしたら、帰省は2年に一回にします。そもそも10万をだせないなんて考えられないけど。そして嫁さんに言われたから帰省するなんて情けないことをいう息子、嫁さんにいい顔をするために親から帰省費用をたかるなんて随分恥ずかしげのない方だこと。息子さんを甘やかして育てたんですか?

    恥ずかしくてできません。自分の不甲斐なさを親に頼るなんて。

    トピ内ID:6488143097

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    羨ましいです

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    私も旅行に行きたい
    我が家は私の地元に住まいがあり主人の実家への帰省に費用がかかりますが、主人の口座からローンの引き落としがあったりと余裕がないせいもあり、私が全て支払っています。
    一度に5万を超える交通費は我が家としては十分キツイ上、帰省すれば私はお手伝いさんでしかなく大変苦痛なので、そこにこんなにも費用かけたくない…というのが本音です。(ちなみに、年末年始の帰省の際は義兄の子供3人分のお年玉も私が出すはめになり出費が増えます)

    以前我が家が私の地元から遠方にあったときには母がいつも「帰ってきてくれるんだから」と交通費を持たせようとしてそれを私が毎回断るほどでしたが、お金持ちでリッチな生活をする義母は自分以外には極力お金を使わないし帰省を当たり前と思っているので費用を持つなどありえません。

    息子さんはご自分の家庭の時間を大切に考えられて、お嫁さんはちゃんと義理家族を思う気持ちがあって、素敵なご夫婦なんだなと思いました。
    私のような嫌な嫁ならともかく、トピ主さんは素敵なお嫁さんがきてくれてお幸せですね!大切にしてさしあげてくださいね★

    トピ内ID:4594123516

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    私は出してもらおうと考えたことがないです

    しおりをつける
    🐤
    真知子
    ここで聞けばきっと
    『あなたが会いたいなら帰省費用くらい負担するのが当たり前』
    というレスがたくさんつくと思いますが。

    うちの義実家は東北なので、都内の我が家から帰省するには
    4人家族で飛行機や新幹線なら10万は軽く超えますね。
    もちろん「痛い出費だなぁ・・・」と思うことはあります。
    そういう時は私はお留守番して、主人と子供たちだけ行かせるとか、
    とにかく負担してもらおうという発想はなかったです。

    >>今回息子家族が帰省費用を出すことには、納得しています。
    とありますが、いつまで負担してあげる気ですか?
    息子家族はこれからもっと子供にお金がかかりますよね。
    今出せないなら今後は更に出せないのでは?

    もし私があなたの立場なら。
    「お金がキツイなら来なくていいよ」と言いますね。

    トピ内ID:2196993003

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    自分たちが行かないのですか?

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    blank
    haruko
    私(嫁の立場)も夫の実家の帰省の時はとても高くついてます。
    交通費だけでなく、お土産も色々持って行かないといけませんし
    宿泊の時の食事代もかかりますから、それを義母に毎度渡しています。

    正直言って、旅行の方が安くつくので帰省は避けて通りたいくらいです。
    それでも義親が楽しみにしているので、帰省をしているわけですが…。

    義親がこちらに遊びに来た際も、我が家は狭いので近場のホテルへの宿泊代
    食事代も全部こちらもちではありますが・・・・
    帰省するよりは3万くらいは安く済ませるので、来て欲しいと何度も行ってるけど
    「面倒くさい」と言って来てくれません。

    親にお金を出させるのは・・・・とこちらで全部負担しているけど
    子供3人もいる我が家だと毎年赤字で本当に辛いです。

    たまには来てもらうばかりではなく、そちらから尋ねる事もしてあげて下さい。

    トピ内ID:4244836091

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    もちろん本人負担

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    blank
    あらら
    帰省する本人の負担です。

    でも飛行機の距離を毎年家族連れで帰ってきてくれるなら、
    少しくらい援助してあげてもいいと思います。

    飛行機の距離で家族連れだと、
    帰省は数年に一度だったりするようです。

    トピ内ID:8021257374

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    自分持ちです

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    ミント
    私の帰省も10万くらいかかりますが、親に出してもらおうとは考えません。
    ただ、両親は帰りに「おいしい物でも食べてね」と旅費相当分のお金を渡してくれます。

    とてもありがたい事ですが、それが当たり前だとは思っていません。
    もしお金をもらわなくても、年に1度くらい実家に帰って親の顔が見たい、孫の顔を見せてあげたいという気持ちは変わりませんから。
    もちろん夫も同じ気持ちで、お金を受け取る事に関しては「いくら親でも別家庭なのだから甘え過ぎはいけないよ」と言われるくらいです。
    でも、「子供や孫にこうやってしてあげる事が楽しみなんだから遠慮しないで」と言ってくれるし、頻繁にあるわけではないので、結局甘えてしまっています。

    トピ内ID:9546432498

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    余裕のある方が

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    🐶
    海月
    無い袖は振れないです、、
    子の立場では、老親にお金の心配を掛けたくない気持ちで表面上は装ってます。
    帰省した時に親に食事代とお小遣いも渡したい、お土産も近所分も用意したいとは思いますが、
    毎日の生活に必死で経済的余裕がなく、日帰りや、子どもだけ泊まらすなどでしのいでいます。
    情けないですが、子どもが小さいうちは働けません、

    お嫁さんは素敵な方ですね、
    息子さんの収入が足りてないのですから、
    もし親御さんに余裕があるなら今は交通費を 出してあげて欲しいです。

    トピ内ID:3107993052

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    全額は無理ですが、出してくださってます。

    しおりをつける
    blank
    肝っ玉母ちゃん
    小学生、幼稚園児、未就園児の3児母です。
    転勤族で双方の実家ともに遠方です。

    私の実家は、車や高速バスを利用して帰省できるので、
    母子4人で帰省しても、せいぜい2万円程度で済みます。

    が、夫の実家は遠方で、
    電車で帰省したら、家族5人で18万円(下2人はひざ抱っこで切符買わず)、
    飛行機で帰省したら、25万円(末っ子はまだ無料)、
    自家用車で帰省したら、ガソリン代高速代もろもろで5万円はかかります。

    毎月、生活を切りつめて貯金しても、帰省の交通費のおかげでちっともたまりません。
    私の実家へは、年2回、毎回2泊程度の帰省ですが、
    夫の実家へは、年末年始にGWにお盆、頻繁にいつ帰ってくるかと催促があり、
    帰省しないというと、どこへ行くのか、根掘り葉掘り聞かれ、後々までいろいろ言われちゃうので、面倒なので帰省してます。
    今年は、8月現在、すでに4回帰省していますが、来週からもお盆の帰省です。。。
    家族旅行、行ってみたいです。。。

    毎回、交通費の足しにして、といくらかくださいますが、1割にも満たない額です。
    正直辛いです、帰省したくない・・・

    トピ内ID:0638220080

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    花子
    今年は帰省しなくていいから、家族旅行に行っておいで~って言って、おこづかい渡すかな。
    家族旅行に行けないなんてかわいそうです。

    トピ内ID:4453305610

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐤
    yy
     うちも実家が遠方です。帰省費用は自分たちで出します。ただし、いつも飛行機ではお金が持たないので、10時間かけて車で行くことも多かったです。子どもたちが小さいうちは荷物が多いし、気兼ねがいらないし、何より節約になるので。帰省はお盆のみ。そのうち、家族の状況に応じて、特に子どもが中学生くらいからは帰れない年も出てくるんですよね。部活やら受験やら、それぞれの予定が優先になるから。そういうときには盆暮れにこだわらずに、行けるときに行ける人が行きました。義両親が承知しようがしまいが、優先順位は「義実家<我が家」ですから、無理はしませんでした。
     帰省の費用については、主様が「こちらが負担してでも帰ってきてほしい」と思うなら、そうなされば良いと思います。息子さん一家が遠くにいて、「せめて年に一度は帰ってきて」と思うのは当然です。でも、たとえば主様が会いに行くとか、中間地点で待ち合わせて小旅行をするとか、いろいろ工夫をなさっても良いかもしれません。息子さんのおっしゃる通り、毎年10万円以上の出費(交通費以外にもかかりますよね)を帰省にかけるのは厳しいのも事実だと思います。

    トピ内ID:0140836963

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      それぞれかもしれないけれど

      しおりをつける
      LLL
      私は、帰省費用を、両親に持ってもらおうなどと思ったことがありません。遠方だろうが、年に数回は、孫を両親に合わせるのは当然。自分は親に育ててもらっておいて、孫を見せる費用をもらおうというのは虫が良すぎると思います。
      家族旅行するにも繁忙期を避ける、その上、パック旅行を使う、海外なら自分ですべて手配する。安い航空会社だってあります。日常生活で節約など、少しでも費用を浮かせつつ、帰省するものではですか。息子さん自身が、田舎に帰って良かったという気持ちになるような作戦が必要なのかもしれません。
      救いはできたお嫁さんだったということです。お嫁さんと仲良くして、帰ってきてもらう根回しがこれからも必要でしょう。

      トピ内ID:1430085816

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      それぞれだと思います。

      しおりをつける
      blank
      既婚子供無し,次男です。

      我が家の場合は、兄夫妻(子供二人)が遠方で暮らしていますが…
      年一度の帰省費用10万円は、兄が自分で出しています。
      高収入なので両親に出してもらう必要性がありませんし、実家大好きなので喜んで帰ってきますから(笑)

      僕は、実家には小一時間で帰れる距離に住んでいるので、当然ながら自費ですが、
      妻の実家に帰省した時には、毎回、帰る時に義両親から往復交通費+α程度のお金を渡されます。
      経済的には余裕がありますし、こちらで当然出すつもりなので丁寧にお断りをするのですが、
      『交通費くらい出させて。帰ってきてくれて有難う。』と言われるので、義両親のお気持ちをお断りすることもできず、
      有り難く頂戴しています。(その分、行事のプレゼント等でお返しをしています)

      子供世帯に余裕が無いけれど親世帯が帰省を望む場合には、親世帯が負担する事もあると思いますし…
      どちらにも余裕が無くて数年に一度しか帰省しないという家もあると思いますよ。
      妻実家のように、親世帯の気持ち(好意)で負担してくれる場合もありますし、本当にそれぞれだと思います。

      トピ内ID:1463931476

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      私の友人の場合

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      blank
      ママ
      帰省に15万ほどかかるようです。交通費のみで。
      自分たちでチケットは買いますが、帰りに荷物の中に交通費プラスいくらかのお金が入っているそうです。
      考えて見てください。
      家族で毎年田舎に帰るのもいいですが、
      家族水入らずの旅行だってしたいはず。
      でも帰省でお金がかかる、子供の教育費もいる。
      田舎に帰って奥さんは気を使い、おかねをつかう。
      自宅に戻ったら疲れてますよ。
      でも年に一度だから。と帰省してくれていると思わないと。
      だったら息子さんから言われる前に察して、交通費と渡さずに、お嫁さんに手土産と一緒にお金を封筒にいれて
      あげておくべきだった気がします。遠方に行くほどお金がかかることは当たり前だから、
      親がというより、姑として嫁に気遣ってあげてください。
      交通費を出すことでお孫さんに服の一枚、教育費、いろいろ助かるんですよ。
      子ども二人これからお金がもっとかかるんですから。

      トピ内ID:9897734589

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      人それぞれだとは思いますが・・・

      しおりをつける
      🐤
      miho
      息子さんに帰省を説得してくれるなんて、いいお嫁さんで良かったですね!

      ウチも主人の実家が遠方で、やはり年に一度しか帰ることができません。
      こちらから「帰省費用を負担してほしい」と言った事はありませんが、帰りにお義母さんが「足代にしてね」とお金をくれた事はあります(主人が受け取っていました)。
      また足代をもらわなくても、帰省中に私達がお金を出すことは殆どありません。
      帰省すると却ってたくさんお金を使わせてしまって申し訳ないなと思っています。
      ご両親は、子供達(孫ですね)が帰省してくれるのも小さいうちだから、来てくれるうちは喜ばせたいと言ってくれています。
      有り難い事です。

      実は、毎年帰省しているわけじゃありません。
      主人の両親が我が家に来てくれる事もあるんです。

      たまには息子さん夫婦の方に行ってみるのはどうですか?
      家に泊まるのが息子さん夫婦の負担になるようだったら、近くにホテルを取って。
      また、息子さんが家族旅行したかったのなら、そこに一泊だけ一緒に過ごさせてもらうとか。
      帰省という形にこだわらず、同じお金を使うにしても新鮮かもしれませんよ。

      トピ内ID:4897214172

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      残念ながら

      しおりをつける
      blank
      香港通
      こればっかりは収入によるのだと思います。
      息子さんが人並みに稼いでいれば、親に出させはしないでしょう。
      私も人の稼ぎがどうのと言えませんが、親に出して貰う事はありません。

      しかし、年に1度も帰りません。
      2年に1度かな…距離が遠いですから。

      その点で言えば、トピ主さん夫婦は良い息子家族をお持ちなのかもしれませんね。

      確かにこれから息子さんの所はお金がかかるようになります。
      2年に一度でOKなら、「それでいいよ」と言ってあげて下さい。
      もし、1年に一度は会いたい…なら、今回のように少し助けてあげても
      良いと思います。

      今の時代…というなら、「帰省しない」が正直多いと思います。

      トピ内ID:1278003555

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      経済的に余裕があれば

      しおりをつける
      🙂
      ペン子
      いいお嫁さんですね。
      本当は、子ども達の将来のために貯金を
      したり家族だけで旅行に行きたいだろうに、
      年に一度の帰省だからと、義両親のために
      息子さんを説得してくださるなんて。
      経済的に余裕があれば、可愛いお嫁さんと
      お孫さんに会えるのですから負担してもいいと
      思いますよ。
      どちらが負担するなんて決めなくても・・・
      それぞれの家庭の事情で違うと思います。
      縁起でもないことを言って申し訳ないですが、
      遺産をたくさん残して、墓場でお礼を言われるより、
      生きているうちに、使ってあげて「ありがとう」と
      笑顔をみれるほうがいいと思います。

      トピ内ID:3736246728

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      子供世帯持ちですが、色々出して下さいます。

      しおりをつける
      blank
      クロ
      夫婦二人。子供はいません。
      新幹線で5時間、8万円ほどかかります。

      帰省費用はいつも子世帯で出していますし、お金にも困っていませんが、義両親は年金暮らしにもかかわらず、時には帰省費用として、時にはお小遣いとしていくらか包んでくださり、外食費用も出してくださっています。

      帰省費用の為に、旅行にも行けない。
      他の事を我慢してまで帰省してくださる息子さん・何よりそれを促してくださるお嫁さん・・・。
      トピ主様の金銭に余裕があり、トピ主様が帰ってきて欲しいなら、「よく帰ってきてくれた」と、ぜひ出しててあげてください。

      帰省はお金も休暇も使い切ってしまいます。
      できれば、来年は一度旅行に行かせてあげて下さい。
      会いたいならトピ主様から出向く・中間地点の温泉で過ごすなども考えてみてください。

      トピ内ID:1229691295

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      レスします

      しおりをつける
      🐷
      うむむ
      トピ主さんに50代の若輩が申し上げるのもどうかとは思いますが・・・

      帰省とかという以前に、望んでいる人が費用を負担するのが筋だと私は思います。
      息子さんが費用と年に一度の帰省を天秤にかけた結果だろうと思います。

      私には成人した娘がおりますが、もし娘に同じ事を言われたら、来なくていいといいます。
      子供が親をアテにしなくなることは、寂しいことですが健全なことだと私は思っています。

      出来たお嫁さんもいらっしゃるようですし、可能であれば交通費は負担してあげたらいかがでしょう?
      死んで遺産相続で渡すより生きている内にご自分達の為に役立てた方が良いのではと思います。

      トピ内ID:0033644185

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      きつくなったのでしょうね

      しおりをつける
      blank
      kok
      でも一度渡すと次回からもずっとですよ。
      私は親が負担なんて考えたこともないですし、勿論子供世帯の出費です。
      でもね、私もちょっとだけ思いますよ。
      手ぶらで帰省出来ないし、交通費、手土産代、バカにならないなぁと。
      私も生活がとてもキツいですが、親にはいいません。
      私のプライドがありますから。
      そして何より親にそんな事を言って心配かけたくないです。

      トピ内ID:1656259458

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      ない袖は振れない

      しおりをつける
      blank
      夢花
      以前、
      夫実家→車(高速道路)で2時間、
      私実家→飛行機+αで6時間の所に住んでいました。

      車で帰れる夫実家は、費用といっても1万ちょっとしかかからないので、
      帰省費用としてもらってことはないですね。
      (おこづかいとしてならありますが…)

      私実家は、家族5人で帰るとゆうに30万は超えるのですが、
      実家より我が家の方が経済的にゆとりがあるので、
      これまたもらったことはありません。
      でも、年に1回の帰省がギリギリです。
      もちろん、家族旅行にもほとんど行ったことはありません。

      たった10万くらい、とおっしゃる方もいらっしゃるようですが、
      今の若い人って本当にお給料少ないです。
      その10万があれば、お子さんに一つ習い事をさせてあげることも可能ですよね。
      お子さん2人とも幼稚園ということは、お嫁さんは専業主婦でしょうか。
      本当にギリギリで、ない袖は振れないということだと思います。

      毎年会いたければ、少し援助してあげた方がいいでしょうし、
      そこまで…と思うのなら、2年に一度でも、文句は言わないであげてくださいね。

      トピ内ID:8039935026

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        お金に余裕のある方が出す

        しおりをつける
        ほし
        なければ息子夫婦が家族旅行か帰省か選ぶ
        毎年帰省を当然と思うのはそろそろ卒業です
        何を言おうが息子家族に金銭的精神的負担をかけているのは明白です
        今まで言いたくても言えなかったことを察してあげて下さいね

        トピ内ID:8520768685

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        交通費として、毎回頂いています。

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        茶碗蒸し
        30代の嫁です。
        我が家も、息子さんと同じ家族構成です。
        義実家は、車で3時間。
        義実家には、月1回必ず帰省していますが毎回交通費を頂いています。
        申し訳ない気持ちはありますが、生活に余裕がある訳ではないので有難く頂いています。
        トピ主さんと違うのは、年齢が80代になるので自力では息子宅には来る事は不可能です。
        ですので、感謝のつもりだという事も理解しています。

        [独立しているのに親から金銭なんて]と、お思いになるかもしれません。
        2人分の年間の保育料ご存知ですか?
        (我が家は、年間60万円程、別に衣料・行事費があります)
        望んだ子供ですが、今年は特に厳しいです。
        我が家は、距離感と観光地な事もあり帰省自体は楽しみです。
        義父からは、実家に来たらお金は使うな!と行楽費用も援助してくださいます。

        実家は近距離ですが、外食や孫へのプレゼント、色々と頂いています。
        諸々のお祝いも両家から頂いています。

        交通費を負担する事に疑問を抱く親もいる中、有難い事だと実感しました。

        トピ内ID:2340451421

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        自分持ちです

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        てもみん
        夫実家は新幹線で2時間、私実家はそこにさらに飛行機1時間の距離です。
        帰省費用は自分たち持ちですが、私の実家に帰省した時は、「忙しいのに遠くからお疲れ様」と帰りに旅費相当分程度のお金を渡してくれます。
        だから両親が私達のところに遊びに来て、一緒に温泉旅行した時はこちらで全額負担しました。そんな感じであんまり負担かけすぎないようにしてます(お互いに)。

        トピ内ID:6660328553

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        うちも帰省費用10万越え

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        鯉オバチャン
        新幹線で約4時間、飛行機で一時間強の距離に私の実家があります。

        子どもたちが幼稚園児で、新幹線や車で長時間の帰省が難しいので、毎回飛行機です。こちらの自腹ですよ。

        パートの収入を月1万ずつ貯めて、ハイシーズンの帰省費用にあてます。

        それから、家計費の支払いをマイルの貯まる航空会社のクレジットカードでおこない、年に一度はハイシーズン以外の連休などにマイルの特典航空券で帰省できるようにしてます。

        これで年に二回は帰省できます。

        トピ内ID:4710910077

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        帰省は・・・

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        ちより
        親に費用をだしてもらおうと思ったことはありません。
        あくまで、自分たちが帰省出来るときにするというスタンスです。

        実家が遠方な為、帰省にはそれなりのお金も日数も必要な為、それには経済的な面、夫婦共働きで帰省のためのお互いの休みのすり合わせの問題(大なり小なりそれぞれの会社には気をつかって休みを調整しているはず)共に条件が揃ったら、帰省します。
        こちらの生活をまずちゃんとしたうえでの帰省なので、ひとにお金を出してもらって帰省することは考えたことが有りません。

        トピ内ID:5348818066

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        子供世代では?

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        みかんぱん
        夫の実家は飛行機、新幹線を使わない場所ですが片道2時間かかります。
        でも帰省費用は子供が負担が当然。夫の親から交通費など貰いませんよ。
        まあ、もしくれるならば有り難く頂くかもしれませんが...(笑)

        失礼ながら、息子さん冷たいなーって思います。半分負担してくれなんて、稼ぎがそんなに少ないんですかね?年に一度くらい10万以上かかろうが、家族で帰ってきてくれたっていいのにね。
        60代の親にたかってる息子、なんか情けないです。

        トピ内ID:0757992846

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        本人持ちです

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        メロン
        大人往復運賃5万円強、片道7時間の距離を年2回帰省しています。
        結婚10年、義両親からは一度も交通費をもらったことありません。
        プラスお土産代が1万円です。

        トピ内ID:1700815169

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        子どもが出すべきとは思いますが

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        梅酒
        本来は、子どもたちが出し、親に小遣いをあげる=親孝行すべきと思います。

        しかし、今は若者の方が貧しいという時代ですから、その気持ちがあってもできない夫婦は多いでしょうね。
        親の方がお金を持っていて、結婚式、新居まで親に出してもらう夫婦もいるし。

        就職も困難、年功序列もなくなり、給与も右肩上がりとは限らない、リストラ、倒産の不安。今の若者は、親世代のようにサラリーマンになりさえすれば年々所得が上がっていくという立場ではないので、親が負担できるのであれば負担してもいいのではと思います。

        トピ内ID:6013214946

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        もらわない

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        shi
        息子さんの家は大丈夫ですか?
        10万のお金は大金だと思いますが、それを家族旅行を無しにしてまでって親に言わなきゃいけないほどお金がない?

        親に出してもらうこと前提で帰省するのは私の中では無しです。

        それでも、折角帰ってきたのだから・・とお金を包むのはそれぞれの親の感覚や気持ちなので何とも言えませんが・・・

        わざわざ親にそれを伝える息子さん、もしかして、お嫁さんも苦労なさっているのではないかと私なら心配になります(実兄がそんな感じなので・・)

        トピ内ID:8040442035

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        息子たちの家計が苦しくて、私にお金があれば負担したい。

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        🐶
        もうすぐ姑の母子の母
        私の場合は実家、夫の実家、同市内でしたので帰省の費用はかかりませんでした。

        今、飛行機の距離の独身息子が盆と正月に帰省してきます。
        その時の気まぐれで、3万円を飛行機代として渡すこともあり渡さないこともあり。

        自分にお金があれば、幾らかはせめてお嫁さんの分は出してあげたい。
        出すお金が無かったら、逆に毎年来なくても良い位の気持ちです。
        まあ息子が一人っ子じゃなくて、他にも地元に息子娘がいるからでしょうけど。
        一回はこちらへ、一回はお嫁さん実家へ、一回は家族旅行へと毎年交代とかでもいいかなと思います。
        その時は、帰省費用は出さず、費用も請求せずって所かもしれません。

        私が独身の時(30年前)の当時、近所の友人は夫の実家が遠方で、帰省のたびに義父母が20万円くれたとか。
        当時のお金で20万円です。
        数日泊まって帰る時は、自分たちの使ったシーツとかも全て洗濯して帰って来てたそうです。
        まあ20万円も貰えるならね~(笑
        もちろん、帰省費用は十分余っていたそうです。

        トピ内ID:5922067042

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        無いそでは振れない

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        価格
        若い世代を取り巻く環境は非常に厳しいです。親と同額稼いでも、税金等の値上がり、学費の値上がり、年金等の水準の低下の見込み…で、実際に使えるお金は少ないんですよ。なのに、30代の年収が20年前より200万減ったといわれています。

        昔のように年齢で昇給も見込めないし。遠方の実家へは帰省したくないのではなく、帰省できない状態になりつつあります。

        息子さんとしては、お金に関しては言いたくなかったと思います。黙って帰省回数を減らすか、言って帰省するかの選択だったのでしょうね。

        トピ内ID:8457909965

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        出してあげていい

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        るる
        出してくれる親は多いですね。
        親の方が裕福な時代ですから。

        うちは、盆暮れ2回帰省してましたが、一回の交通費が10万超えてました。
        それを、10年間続けて、一度も援助してはもらいませんでした。
        おまけに、外食に行けばうちが払ってお小遣いまで渡してました。

        そのうち子供が大きくなり行かなくなりました。
        もう冠婚葬祭以外に行こうとは思いません。

        仮に半分でも援助しようか?なんていう気持ちのある義理の親なら、帰省続けていたと思います。


        何の援助もなしに、帰省してくれてあたりまえって感じの態度はよくないと思います。

        帰省のために家族も旅行も行けないなんて、子供も可哀想です。

        快く出してあげていいと思います!

        トピ内ID:5048671333

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        費用はもちろん子供持ちです。

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        🐤
        にんぷぅ
        息子さん・・甘えすぎですね・・ビックリしました。

        帰省費用がないのに帰りたがるって相当な甘えん坊ですね。
        我が家は2~3年に1度帰るかどうか・・です。

        子供が生まれるのでお金も節約しなければいけないので
        これからは4~5年に1度の帰省の予定です。

        トピ内ID:0311768318

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        本人が出すべきなら

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        🐤
        ヤン
        本人が出すべきと思うのもありです。
        その場合、お金がかかりすぎるから帰省しない、と言われたらそれも認めるべきです。お金は自分で出しなさい!でも必ず帰省しなさい!というのは無しです。

        今年は行かない、会いたかったら手前が来い、もちろん泊まるのはホテル。等と言われても仕方ない時代です。お嫁さんには感謝すべきです。

        自分なら帰省より家族旅行を選ぶようお嫁さんを説得します。
        男親は子供といる機会が少ないですから、子どもとで過ごしたいのが本音です。

        トピ内ID:6552748620

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        会いたい人が出すしかないのでは?

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        おばさん
        ない袖は触れませんから、

        会いたいという気持ちがより強いひとがだすしかないでしょう、

        とぴぬしさんご夫婦には、帰省費用を出さないという選択もあります。

        自分は海外が移住なので、日本人奥様方はあっけらかんと、
        「帰省費用を出してもらったから夏休みは帰国してくる」といいますよ
        帰国しない自分は変わり者扱いです
        親に出してもらわないの?ってきかれるぐらいですから、
        自分の周りではそれがあたりまえのことです
        (日本人全体から見れば特殊な環境でしょうが)

        トピ内ID:3054880881

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        どちらとも言えませんね。

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        🙂
        さすらいの料理人
        今の時代、若い世代より、余裕がある高齢の方もおられますから、帰省費を出してくれる方が増えているようですね。

        私の親は無い方でしたので、自分達で出しました。飛行機を羽田乗り継ぎでしたので、一回の帰省に往復で30万円の年三回。年90万円を5年。きつかったですが、孫をとにかく両実家に見せたかったです。
        今は実家近くに戻り、帰省費はかからなくなりましたが、妻と何回海外に行けたかな?と笑って話しています。
        もし、余裕があるのでしたら、息子さんに帰省費の補助をしてあげてください。
        楽しい家族団欒になるといいですね。

        トピ内ID:4773057090

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        お孫さんが小学校に上がれば楽になる

        しおりをつける
        🐱
        mimi
        お孫さんが小学校に上がれば
        授業料もタダになるので
        今よりも楽になります。

        また、お嫁さんの付き添いがなくても
        大丈夫になるでしょうから
        一人分の交通費が浮きます。

        また、お孫さんが高学年、中学生になれば
        お嫁さんがパートに出ることもできるでしょう。

        今が一番きついのだと思います。

        ただ、お孫さんも旅行に行けないとかわいそうですから、
        どうせ半額出すのなら
        中間地点くらいで落ち合って
        3世代旅行をするのもいいかもしれません。

        トピ内ID:1971860981

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        誰のための帰省なのかを考えよう

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        😉
        右肩上がり世代
        >帰省は年に1度で、毎年会えるのを楽しみにしています。

        だったら、トピ主さんが出してあげていいんじゃないですか。

        うちは、べつに帰省して欲しいなんて思ってませんが、交通費いつも全部出してやってます。
        今の子供たち世代は、厳しい経済状況の中で子育てしてますから、私たち世代の若かったころと同じに考えてはいけません。

        トピ内ID:7383366562

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        余裕のある方があればいい。

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        💄
        娘夫婦で新幹線3時間の距離から時々来てくれます。
        こちらに来るときは自分たちで出しているようですが、滞在中お財布を出すときはこちらでしますし、帰りのチケットも用意します。
        もちろん最初からそのつもりで来るわけでなく、すごく申し訳ながりますが気持ちよく甘えてくれています。
        その代りにお土産や、滞在中にちょっと私の目を盗んで私の欲しがってるものなどをリサーチし買ってくれたりします(笑)

        トピ内ID:2385342217

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        妹の事ですが

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        田舎もん
        お姑さんがくださるようです。
        私は実家も義実家も近いので、私たちが出しますが、一緒に出掛けるときはどちらの親もお金を出してくれます。
        妹のところも片道1万円もかかっていないと思いますが(車ですから)それでもお姑さんが1万円はくださるようです。

        主さんのところは飛行機で帰省なんですね。
        お金にお困りでないようなら、半分なり全額なり払ってあげたら喜ばれると思います。
        世の中お金がすべてと言うわけじゃありませんが、やはりお金を出してくれる親の方が、子どもにとってはありがたいです。
        うちも義両親はお祝い金などもきちんとしてくださるので、その分、こちらも何かしてあげようと思いますし、将来引き取ることも嫌悪感はありません。

        トピ内ID:7189745854

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        子世帯で出してます。

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        🙂
        しわしわ
        飛行機の距離で、通常一人往復8万かかります。
        夫と子供も連れて帰れば往復20万かかりますので、
        帰省が旅行代わりになってます。

        高いので2か月前に旅割を利用して航空券を購入して半額近くに
        頑張って抑えていますよ。

        弟世帯は子だくさん 一回の往復に40万かかってます。
        弟世帯で出しています。たいへんなので私が旅割で弟世帯分も
        一緒に購入し一時立て替えてます。

        祖父の生前は、交通費だと帰省の旅に私に2万~5万くれてました。

        トピ内ID:3273188538

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        正直

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        ケースバイケースですね。

        無いものは無いわけですから、
        それなりに裕福な子供世代が親に払えでは違和感あるし、
        カツカツな子供世代に親が「払わん、だけど帰って来い」では破綻しますし。

        後は主さんの様に飛行機コースや海外から帰国コースだと、確かに家計の負担になりますし、車や電車で同じ件や隣の県、同じ地方くらいならたかがしれてますしね。

        私は公共交通機関で大人一人で往復4万コースですので、既に悩む時があります。
        まあ、今の所帰ってますけど。

        これが家族4人で12万とかなった日には確かに厳しいです。

        トピ内ID:2117453259

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        払える人が払えばいいかと。

        しおりをつける
        🐤
        あき
        もちろん、払ってでも会いたい!と思ってるのが大前提ですけど。

        会社で、交通費が高い(家族全員だと30万くらい)から、もう10年も帰省してないという人がいます。
        出せなくはないでしょうね、毎年は無理でも3年に一度くらいなら。
        だけど、同じお金でゆったり温泉旅行できるのに、実家に帰ったら見飽きた場所と、年寄りとの団欒があるだけ・・・

        寂しいだろうけど、仕方ないことだと思います。
        そういう人に育てたんだしね。
        あ、嫌味じゃないです、せっかくお金を使うなら妻子が楽しめる方がいいと思っている息子さんは、優しい男性ですよ。

        トピ内ID:8458795896

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        無理

        しおりをつける
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        たまご
        10万!?そんな金額じゃ帰省できませんよ。
        30万はかかります。(家族4人、ハイシーズン利用ですので)
        うちは両実家がお金なんて出してくれません。
        そうすると結果としてもう4年帰省はしていませんね。

        だってない袖は振れないし(子供の学費を帰省費用に流用はできません)
        私も働いていますが、とても無理です。
        とにかく高校生、大学生はお金がかかります。

        トピ内ID:3900001876

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        ケースバイケースだと思います

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        宝くじ当たりたい
        今の世の中、働いている子育て世代よりも裕福なリタイヤ世代が多いようのなので、ケースバイケースだと思います。

        うちの場合、海外にいるので里帰り費用は40~50万円か、それ以上かかりますが、親から貰ったことはありません。
        その代わり、長期に実家に滞在していても、光熱費や食費は全て親が払ってくれています。

        基本、家族内であれば、お金は出せる人が出せばいいと思います。

        そして誰も出せなくなった時点で、帰省はしないということで。

        トピ内ID:2761738490

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        親世代の方が裕福なので・・・

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        🐤
        もんち
        アラフォーです。
        実家は中国地方。夫の実家は関西です。
        帰省のたびに、往復で7~8万かかります。

        ウチの両親は、来てくれてありがとう、といつも5~10万円ほど包んでくれます。
        夫の両親はナシ・・・。
        どちらの両親も、滞在中の食費などは全て出してくれます。

        ハッキリ言って、本心では、お金を出してくれないところには帰りたくありません。
        夫は、一応男としてのプライドもあるので両親に交通費を出して、とは言いませんけど。
        帰省は実家と義実家一度に済ませるので、義実家に行く分の交通費も私の親が全て出していることになります。

        夫の両親は、自分たちはしょっちゅう旅行などに行って散財しているのに、私たちには出し渋ります。息子の顔を見たいなら、こちらが行かず、両親にこちらに来て欲しいぐらいです。


        親の顔が見られるのもあと15年ぐらいかもしれませんが、はっきりいって若い世代は経済的に厳しいです。
        しっかり年金貰ってる親世代にもっといっぱい出して欲しいと思っています。
        それで両親が亡くなったときに遺産が減ったとしても、「今」貯金が減るよりマシ。

        トピ内ID:7546798101

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        余裕があったら頼みません!

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        なつ
        年に1回の帰省費用、余裕があったら絶対頼みませんよ。
        余裕がないから頼むんです。
        余裕があったら、老親にお小遣い持って遊びにきますよ。
        普通とか他の家と比べたらかわいそうです。
        息子さんだってそんなこと、定年過ぎの親に頼みたくないですよ。

        あと、お嫁さんのご実家はお金出しているとか。
        帰省費用でなくても、娘親ってなにかと生活援助してたりしますよ。
        うちの親も孫のイベント事とか親がかりで、その度に数万円は払ってもらってます。
        もしかしたら息子さん、肩身が狭いとかないですか?

        飛行機代、早割だと正規料金の半額以下ですが、トップシーズンは正規料金でしか買えません。
        庶民には痛い金額ですよ。
        これかも気持ちよく出してあげてほしいです。

        トピ内ID:0733276597

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        子供世代が出してます

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        🐱
        田老猫
        だって滞在中の食費や滞在費は、親が出してくれてるので。

        親の家に帰るのに、旅費まで出してもらうのが当たり前なんて情けなさ過ぎて言えません。

        結婚したら別所帯なら、そこまで甘えられませんよ。

        帰省は親族としての付き合いなんだから、別所帯として負担すべきでしょ?

        兄弟が結婚する時に親がご祝儀から足代まで出さなきゃ行かないよなんて言わないよね?

        それと同じ感覚です。

        トピ内ID:2176580410

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        人それぞれですが・・・。

        しおりをつける
        🐤
        らん
        主人の実家は車で700kmくらいですが、車で帰省し何やかやと交通費で5~6万はかかります。
        向こうに出してもらおうとは思いません。滞在中は食事代は向こう持ちで、こちらが出しても受け取ってもらえません。
        しかも、部屋や寝具の準備等 向こうの労働、出費も多いと思いますし。
        でも、必ずお小遣いと言って子供たちにお金をいただきます。同居している義兄夫婦からもいただきます。
        有り難くいただいて 貯金させてます。
        ただ、金銭的に余裕がなければ、帰省は考えてしまうでしょうね。
        お話を読む限り、お嫁さんが出来た人のようなので、交通費を半額負担してあげても良いかと思います。
        お孫さんが中学高校と進むと、部活等で帰省出来なくなりますから、何年かの事ですよ。

        トピ内ID:5740196598

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        出して貰っている人も居る

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        飛行機
        知り合いの中には帰省の旅費出して貰ってる人も居るけど基本は皆自分持ちが多いかな?
        余裕があるお宅ならお小遣いくれたり

        けれど決して持たなければならないと言う訳でも無いですよね

        泊まられた方だって宿泊費貰って無いなら無条件で電気代や洗濯代や水道代出してる訳ですし

        私なら 「では帰省しなくて良いです」 と答えますよ

        トピ内ID:9130990866

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        びっくり

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        もも
        親持ちが当たり前のようなレスが意外に多くて驚いています。
        帰省費用を親に出してもらうなんて、考えたこともなかったです。

        まあ、親が出したいなら出したらいいと思います。
        または、毎年帰ってきてほしいとお願いしている立場なら、
        折半ぐらいしたほうがいいと思います。

        でも、子供夫婦が経済的に苦しかったり、その費用を家族旅行に使いたいなら、
        毎年帰って来なくてもいいとトピ主さんがお考えなら、
        費用の折半はしないと言ってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:1207592843

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        本音と言い訳じゃない?

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        🐶
        せんじゆ
        うーん、息子さん本音と言い訳じゃないかと思いますよ

        費用を、主さん達から多少でも負担してくれるのなら帰省する
        全額自分達負担に鳴るのなら、帰省の回数を減らす

        帰省するために他への旅行は全然行ってないのでしょ?
        お孫さんもそろそろ人気のテーマパークとか行きたいって言う歳なのでは?

        主さん達が毎年会いたいというのなら、少しくらい負担してあげたら?
        帰省のせいで、他の所に行けないって判ったらお孫さんたちどう思うのかな?
        「おばあちゃん家なんて行きたくない」
        って言い出すかもしれませんよ?

        出したくないのなら出さない、帰省が減っても文句言わない
        会いたいのなら交通費を少しは負担する
        でいいのでは?
        ああ、主さん達が行くという手もありますねぇ

        トピ内ID:4635853816

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        親世代が多い

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        まさ
        今の時代、圧倒的にお金持っているのは親世代ですから、帰りに交通費+α渡すのが最近の常識になりつつあります。

        トピ内ID:5370509172

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        子世代ですが

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        naho
        親が出しても良いというご意見があってビックリしました。
        海外に住んでいる私の場合家族4人の帰省は10万どころじゃありません。
        が、帰省する費用を親に出してもらうなんて考えは今まで全くありませんでした。
        帰省費用まで親がかりなんて、イヤですね。
        我が家の場合は自分達で出すという考えです。

        トピ内ID:3115847773

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        家によってそれぞれ違うと思います

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        🐱
        つばさ
        良いお嫁さんですね!
        それぞれの経済状況によって違うと思いますが、この時期の飛行機代などはとても高いので親世代が援助出来るのならば援助してあげても良いと思います。
        今の子世代は家によって違いますが、本当にギリギリの生活をしているところも多いですからね。

        しかし旅行もせずに帰省費用を貯めてるというのはちょっと可哀想かな・・・
        たまにはトピ主さんの方が息子さん家族を訪ねる年(宿泊が難しければホテル泊)、帰省はなしでトピ主さん家族と息子さん家族で旅行の年を作ってみては?

        トピ内ID:3442428493

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        お金より気持ちかな

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        転勤妻
        主人は子供の成長を義母に見せたくて、毎年二回
        帰省します。新幹線だと三時間、節約のため
        車で八時間以上かかります。

        主人の実家に帰ると、私の実家も帰れるので、
        気持ちよく新幹線代を出してくれる主人には感謝
        してます。

        なので主人の実家でも、台所に立ち、帰る日には
        布団干しと掃除機までかけて帰ります。

        交通費やお土産はいただきません。
        夏休み中に子供の誕生日がくるため、いつも現金で
        お祝いを頂いています。

        悲しかったのは結婚10年過ぎてから義母から
        「え?新幹線ってそんなに高いの?」と言われた
        ことです。
        義実家の近所の方に
        「息子さん夫婦、小さいお子さん連れて遠くから
        大変ね」と言われて「そんなこと考えたことも
        なかった」と義母が言っていたのがショックでした。

        お金がかかるだけでなく、子供が小さい時は特に
        長距離移動は大変でした。
        「遠いところ大変だったね。元気な顔見せて
        くれてありがとう。嬉しかった」と
        思ってもらいたいです。

        トピ内ID:0586406307

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        トピ主です

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        さわ
        短い間にみなさまから貴重なご意見をいただき、勉強になりました。
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:6551317236

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        息子さんの気持ちも分かります

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        😨
        うさぎ

        良いお嫁さんで良かったですね

        確かに帰省費用は、馬鹿にならないでしょう
        だから、行きたくないと言うお嫁さんもいる中、年に一度の事だからと、説得してくれたお嫁さんでよかったですね


        私は、約10年,海外駐在していました
        子供が生まれてからは、たった年に1回、日本に帰るのが、何よりの楽しみだった
        でも、実家の母は、厄介者扱いで、最後は、生活費を入れてました

        帰国して10年、関東に住んでいますが、夫の実家は、関西です
        夫は、一人息子で、他に兄弟もいません
        両親は、病気を抱えながら、90歳を超えて、健在?です
        あまりに、おせわをしないので、 ケアマネさんから、「一体、ご両親の事、どうなさるおつもりですか?』と怒りの電話が入ったことも

        一昨年あたりから、義父が入院手術があり、私が付き添いに行く事にしました
        旅費など頂くつもりも、毛頭なかったのですが、新幹線、ホテル代、レンタカーを借りるときもあるので、義父は、おつりの来るぐらいのお金をくださいます

        娘をインター校に入れている為、学費がかかるから、正直、お金を頂けて、本当にありがたかったです

        お嫁さんの心意気にも、これからも。。。。

        トピ内ID:2529097714

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        思いやる気持ちです。

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        🙂
        お値打ち
        私の実家は飛行機代が往復で20万近く掛かります。4 人です。
        専業主婦の頃、義理の母に「家計を預かる身。息子の稼いだお金」と言われ帰省を遠慮しました。
        実家の両親が知り毎年、航空券を送ってくれるようになりました。

        主人の実家は新幹線で6万弱。GW,盆正月、親のお祝い事(還暦や結婚祝い)に自腹で都度帰省。
        義理の母は、私に「息子は疲れているから貴女が一人頑張って運転をすれば安くあがる」といつも言います。

        そんな生活が10年以上。疲れたんですよ。
        私も再就職して忙しくなった子ども達も大きくなり、主人の実家に行くだけの帰省はつまらないと言い始めたを機会に行かなくなりました。
        私の実家は両親が観光地につれて行く、隣の県の温泉旅館を予約してくれる。夫や子どもにお金を包む。主人の実家に帰省の都度、足しにお金を送る。
        主人実家は、家の中と近所のスーパーのみ。私は義理の両親と兄弟に気を使って痩せて帰るだけ。
        私の実家に帰省は嫌味だけ。

        去年の年末から帰省はやめました。主人一人が今年から年末のみ顔を出す事にしました。
        来て当然、費用は貴方達でという思いやりの欠けた親なら実子も見捨てますよ。

        トピ内ID:5746492079

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        子供が出す

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        🐷
        ブヒッ
        30代後半なので、今時のヨメではありませんが。
        10代のお金のない頃は、飛行機代もらった事もありましたが、自分で出しますね。
        子供がいないので、出してもらって帰るなんて恥ずかしいことできないです。

        交通費は自腹ですが、両親は私達が帰省すると、お土産を買ってくれたり、ご馳走してくれます。
        退職して農家を継いだので、お米なども送ってくれます。
        義両親は年金暮らしなので、食費も私達が持ちますが、時々交通費と言って夫にお金を渡してくれます。
        それを貯めて、義両親が必要な時に渡せる様にしています。
        そういえば、祖父母もまだ農家の収入があった頃は、母にお小遣いを渡してました。
        祖父母の収入が減ってからはサポートしてましたが。
        私達夫婦も、両親や義両親が困った時はサポートするつもりです

        旅行に行こうという夫を嗜めるなんて、素敵なお嫁さんですね。
        まだ収入に余裕がない時期なんでしょう。
        余裕があるならサポートしてあげてください。
        子供が生活に余裕ができれば色々な形で帰ってくるお金だと思います。
        助けられた事は忘れないものです。

        トピ内ID:8377418588

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        人それぞれ

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        🎶
        愛の手
        と知っていて、ご自分は出費も同意していて、それで十分だと思いますが。帰省費用全額を自分たちで負担し、両親へお小遣いを渡す息子や娘もたくさんいますよ。

        トピ内ID:3420427893

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        出してあげたら?

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        胃炎
        毎年帰省しますが、費用は基本自分たちのお金で払っています。

        ですが、滞在中に掛かる費用(外食費、ガソリン代等)は全て義両親が支払ってくれます。

        それはそれで有り難いのですが、正直に言えば気を遣わない家族旅行の方がいいです。

        トピ内ID:5979360033

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        家族で帰れば40万超

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        😢
        550マイル
        幼稚園や習い事の月謝を夏休み前には二ヶ月分納入したりして、毎年この時期はキツイです。
        やっと赤ちゃんじゃなくなったので、同じお金遣うんだったら海外に行きたいです。
        実家に帰っても退屈だし、地元にいる姉に車出してもらったり、気を遣うので…
        子供が大きくなっても、塾代が大変なので益々帰れなくなりました。
        父は実家での食費は姉だけに渡してます「金持ちと結婚したんだから」と言って私にはなし。
        結婚する前は飛行機代はくれてました。もう帰りたくありません。
        お年寄りは我々世代にお金廻さないと!

        トピ内ID:4032047496

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        親が出してくれてます

        しおりをつける
        🙂
        ラリるれろ
        皆さんから情けないと怒られそうですが親が毎回全額出してくれています。
        夫婦二人子ども一人の家族で飛行機代は毎回10万越えです。
        二人とも同郷なのでどちらかの両親が飛行機代プラスお小遣いをくれます。
        私たちが出しても年に数度帰るぐらい困りませんが、両親たちのほうは経済的に余裕があるし、孫が可愛いので会いたいんだと思います。
        有り難いので、帰省の際はできるだけ親孝行します。

        トピ内ID:6366133220

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        帰省する者が払います

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        ま~しゃん
        40代、子供がいない夫婦です。アメリカ在住で、実家が地方都市な上、飛行機代の割引の効かない年末年始に、夫婦二人で帰省しています。

        交通費(二人分)だけで、毎回5000ドル(約50万円)強かかり、最近は地元でもホテル滞在にしていますので、食事や買い物等諸々合わせて、予算は10000ドル(約百万円)くらいで考えます。(お正月ですので、お年玉等の出費もありますし)そのため、帰省は3年に1度程になります。

        両親は、年金で生活していますし、私や弟が離れて住んでいるため、いざという時のために貯金していてもらいたいので、援助をお願いした事はありません。ただ、こんな年になっても、帰省するとお小遣い(2-3万)を渡してくれます。貰わないと機嫌が悪くなるため、お小遣いは有り難く頂いています。

        誰が費用を持つかは、それぞれのご家庭で違っても良いと思います。今の時代、ご両親の方が子供よりもお金の余裕がある場合も多いでしょうし、ご両親が出しても良いとお考えになれば、それでいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7284269721

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        きっとお嫁さんの実家は

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        😨
        おかつ
        私の実家もそうですが、主さんのお嫁さんの実家も色々出してくれてると思います。その場合、主さんが渋ると息子さんの肩身が狭くなりますよ…

        トピ内ID:8504775268

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        帰省の交通費だけで10万超えか~

        しおりをつける
        🐤
        パインぱふぇ
        自分だったらかなり痛いですね。

        今までは交通費は高いのは知っていたけどそれぐらい息子が自分で出して当然だと思ってたの?

        毎月積み立てするにしても月1.5万ぐらいは貯めないと足りませんよね。
        しかも自分達が行きたい場所の旅行でもないし。

        私ならそんなにきつい思いをしてまで帰ってきてほしいなんて思えません。

        そんなにお金がかかる帰省なら自分の余裕度にもよりますが費用を負担してあげたいと思うでしょう。

        人によるでしょうが、今は正社員でもそれほど収入が高いわけではないでしょうし、ボーナスも出ないかひと月分も出ないところはザラだと思います。

        息子さんが正直に言ってきたことで、負担が大きいことがわかったのですから、今後はトピ主さん側が息子宅へ行くとか、負担できる部分はしてあげれば良好な関係が保てるのではないでしょうか?

        トピ内ID:1683065410

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        親想い・子想い

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        どっちでも
        夫・私、どちらの両親も遠方に住んでいます。

        私の両親は、正直裕福でないので、
        心苦しくて受け取れません。

        でもやっぱり親の甲斐性があるので、
        向こうにいるときの食事代などは出したがります。
        子どもにおごらせるのが、イヤみたいですね。
        そのために頑張って貯金しているみたいです。

        こっちに来てもらうときは、チケットは私たちが手配します。
        でも帰り際、どうしてもと、代金を置いていきます。
        (バレないように口座に振り込み返しています…)

        夫の両親はわりと裕福で、やはり子どもに出させるのは
        プライドが許さない主義。
        いつもおごってもらいます。
        こっちは気が楽です(笑)。

        でも、たまに旅行するときのホテル代などは
        「いつもお世話になってるので、ここは出します!」
        と主張すると
        「ありがとう」と引いてくれますけど。

        うちは、みんなが出したがってる形ですね。

        そのお嫁さんだって、本当は帰省より旅行したいはず。
        孫の顔を見せて喜ばせてあげたいと、気遣っているんでしょうね。
        素敵なお嫁さんですね。

        お金を持ってるほうが出したらいいんじゃないかな?
        と私は思います。

        トピ内ID:8032159933

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        要求しないけどくれる

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        🐤
        はちこ
        東北から関東への新幹線代なので自分で賄えます。
        私は別に要らないのですが、父母からお小遣いや足代として渡されます。
        びゅうのパックやじゃらんなど駆使してるので、親が思うより旅費なんて安価なんですが…。
        一応受け取って、次のお土産代やネットのお取り寄せを父母へ贈るのに使います。

        遠方に住むこと自体、親に勝手をしていると少し後ろめたいところがあります。
        自分で好き好んで今の土地にいるのに、親に負担させるのは間違っているかなぁと。

        夫の家は同一県内のため、交通費はいただきません。
        滞在費など払ってないので相殺なのかな?夫に任せています。

        息子さんは本当にどうにもならない経済状態なのではないでしょうか。
        10万円のために、旅行も我慢するなんて…信じられません。
        奥様が扶養内でちょこっと働いても、工面できる金額ですよね。
        夏のボーナスはどこに消えていくのでしょう。
        帰省費負担よりも、家計が心配です。

        トピ内ID:7158592740

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        親心

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        よしこ
        私の母は、帰りがけに「電車賃」といってお金を包んで渡してくれます。
        3万円だったり、5万円だったりその時々で金額は変わります。
        そのほかに子供にも「また来てね」と包んでくれます。

        主人の実家へ行ったときは、お金ではなく、お土産を持たせてくれます。

        ようは、気持ちの問題です。
        息子や孫が帰省してくれて嬉しかったら、形にして表していましたか?

        トピ内ID:7316082258

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        良いお嫁さんで幸せですね!

        しおりをつける
        🙂
        ちぃ
        こんにちは!
        年に1度のことなんだから!と帰省を後押ししてくれるなんて
        素敵なお嫁さんですね。
        きっと主さんも素敵な方でお嫁さんも主さん夫婦の事が好きなのでしょうね。

        帰省費用ですが、ケースバイケースだと思います。
        私は基本的には自分達で出すつもりでおりますが、帰省すれば
        おこづかい!や、孫に何か!帰宅した日の夕飯は外で食べなさい。
        などと言って帰省費程度のお金を毎回くれます。
        正直そんなに家計に余裕は無いので、ありがたく頂きます。
        もちろん、もらえなくても帰省します。

        出すことは悪くも良くもないけれど、申し出に甘えるのと、
        要求するのは違うと思うので、息子さんの行動には違和感があります。

        トピ内ID:3469675547

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        帰省費用としては出してませんが…

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        けろたん
        60代です。
        息子家族は年に3回ほど帰省してきますが、費用は年間20万円ほどでしょうか。
        お嫁さんの実家もうちとさほど遠くないところで、半々ほど滞在していきます。

        相手が遠慮するので現金としては渡していませんが、お正月とお盆に図書カード6万円分、他に子どもの祝い事や、年に3回ほど荷物(普段ではちょっと買いづらい値段が高めの食料品)を送っています。帰省費用のの半分ぐらいの、合計10万円が目安です。内容は息子を通じてリサーチし、外れは 今のところないようです。
        滞在中の食費や遊興費は一緒に行動する分はこちらが出し、部屋着、パジャマ、子どもの絵本やおもちゃも一通り用意しています。

        ちなみに夫は嘱託勤務、妻(私)は退職後は専業主婦、息子は30代の会社員としては平均的な収入です。
        お嫁さんの実家ではどのようにされているかはわかりませんが、あまり生活感覚に違いはないのではと思っています。

        トピ主さまのお嫁さんは思いやりのある方のようですので、親御さんとしても相手が言いづらいことを言う前に察して「交通費とか結構かかるけど大丈夫?」と一言聞いてみてもよかったですね。

        トピ内ID:8981629869

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        こちらから行ってあげては?

        しおりをつける
        green
        帰省費用を親が負担するかについては、それを当然とは決して思いませんが
        出してもらえればもちろん助かるし有難いと思うでしょうね。

        ところで主様ご夫婦の場合、まだお仕事をされてるということは気力体力ともに
        若々しくお元気だと思いますから、可能なうちはこちらから訪ねてあげては?
        子供含む4人連れと大人2人だけの旅では、金銭面でも体力面でも負担がまったく違いますよね。

        あと帰省旅行のしんどい点は、ハイシーズン&短期間だということなんです。
        料金は高いし、変な時間帯の便しか取れなかったりで非合理的な動きになるし
        (中一日しか目的地で過ごせないとか)、どこもかしこも混んでいるし。

        シニア世代のほうが自由になる時間は多いはずですから、お盆やお正月ど真ん中
        ではなく普通の週末や3連休などに訪ねてあげてはいかがでしょうか。
        あ、その場合はくれぐれも、息子さん宅に泊まるのではなく、近くにホテルを
        取ってあげてくださいね。お互いが気疲れしないために。
        (仮に息子さんが「泊まりなよ」と言ってくれても、お嫁さんも同意見である
        と確信できなければ辞退してくださいね!)

        トピ内ID:0221240222

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        飛行機に乗る人が飛行機代を出すにきまってます

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        tamachan
        子世帯(私、夫、子ども二人)が両親宅(妻側でも夫側でも)を訪問するときは、子世帯が出します。
        飛行機代は飛行機に乗る人が出すものです。
        両親が私たちの家に来るときは、もちろん両親が出します。

        夫の両親宅に行くには、夏休みであれば一家で飛行機代20万円以上かかります。
        結構痛い出費ではありますが、親に出してもらおうと思ったことはありません。
        余裕のあるほうが出す云々とおっしゃっている方もいらっしゃいますが、電車賃は電車に乗る人が出すもの、飛行機代は飛行機に乗る人が出すものじゃないですか?
        それ以外の気遣いの部分(外食費用をどちらが出すかとか、手土産としてどういうものを用意するかとか)というのは、経済的な余裕がどれだけあるかにかかってくると思いますけど。

        トピ内ID:6177920934

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        すごいお嫁さん

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        🐤
        huuu
        私なら、旅行も行けずお金を貯めないと帰省できない主人実家には
        あんまり帰りたくないなぁと思います。
        私の親なら旅費以上のお金をくれると思うので、比べちゃうかも。

        半分負担して欲しいと言われたのなら、全額出してあげれば?と思います。

        旅行にも行かず帰省してくれる気持ちを嬉しく思われるなら、是非。

        トピ内ID:2877872780

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        旅行行かせてあげて欲しいなぁ

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        扇風機A
        帰省もいいけれど、たまには旅行いってみたいな。
        それが息子さんの本音です。
        毎年律儀に帰省してくれるのだから、一回くらいその貴重なお盆休みを息子さんの骨休めの旅行に譲ってあげたらいかが?
        一年で一回しか会えない、なんて思いはあなた目線のもの。息子さんは息子さんで思い描いた「妻と子供との家族旅行」があるはず。
        息子さんを愛するならば一度「今年は帰省はいいからその費用で骨休みしておいで。土産話楽しみにしてるよ」って送り出してほしいです。毎年じゃないし、10年(?)に一回くらいいいじゃない?それで息子さんがリフレッシュできて、また元気に仕事できるなら、親として本望でしょ。ここで旅行推奨できたら、親の鑑だね。
        ちなみにここでいう家族旅行には親世帯は含まれていませんよ?

        正直言うと、「帰省に10万以上かかる」というセリフは帰省が億劫だから。
        要するに嫌なんですけど、親とバトルする元気もないから楽な方=帰省に流れているだけ。そこには親孝行のかけらもありません。大人だから素振りも見せませんが。

        企業戦士達にとって夏季休暇は貴重な時間。
        つぶやきを聞き流さないでください。

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