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    新築での同居を解消したい(長文です)

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    ウッディー
    ひと
    30代の専業主婦です。
    30代の夫、息子3才、娘2才、義父母と完全同居を始めて約1年です。

    同居を解消したい気持ちになっています。
    結婚当初は、義母の事を気さくで明るくて前向きな人だな、この人となら同居できると思っていました。
    夫が地元に家を建てたいと言うので、義両親ともうまくやっていけそうだし同居を承諾し、義両親が住んでいた家を取り壊しそこに新たに家を建てました。
    ローンもあり、義母も自営業を営んでおり5年程援助してもらうことになりました。

    一緒に住んでみると私の行動や言動が気に入らないようで義姉(一人暮らし)に愚痴をこぼしています。
    例えば、遊びすぎ(約週1で友達の子供と息子娘を遊ばせていたり、遠くの公園に行ったりはだめでしょうか?)、「ゴミ箱にタバコの吸殻を捨てないで下さい」って言ったことが「ごみの捨て方まで注意するな」と。(娘が何でも口に入れたがる時期だったので)、義姉が来た時に子供に食べさせようと思っていたものを義母が義姉に出したので「子供に食べさせようと思ったのに…」と言ったら「それを言ったらおしまいでしょ」これは直接言われました。
    他にも細かいことはたくさんあります。
    確かに私も悪いところはあり、謝りました。

    義母は機嫌がいい時はよく喋りますが、私の行動や発言が気に入らないと夕飯も直前になっていらないと言ってきたり、急にモチベーションが下がって家の雰囲気を重くします。
    夫も義父も「ほおっておけ、気にするな」と言いますがやはり嫁なので気になります。朝のあいさつや顔色を伺い「今日は大丈夫だ、今日は変だ」と振り回され、義母と顔を合わせたくなくなりました。
    時には涙が出て、義母の帰宅時間になると落ち着かない気分になります。
    夫とは一緒にいたい、新築のこのローンもあり私が働いても金銭面がきついです。
    ご助言下さい。

    トピ内ID:3581909907

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    お辛いですね・・・

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    トピ主様の状況、自分に置き換えて考えただけで、泣きそうになります。
    予定通りではなかった。と言う事ですよね?
    違った。なんて、よくあることですよね。
    難しいところは、家のローンですね。
    よそでアパートなりを借りて、夫婦子供だけで住むにはまた更にお家賃が発生しますし。
    私ならどうするかなぁと考えてみたところ。。
    義姉さまがどういう方かは存じませんが、義姉に相談すると思います。
    義姉が義母の肩を持つかどうかは別として。
    死ぬほど嫌になったら、自分が正社員で働いて、家賃&ローンを支払う覚悟で家を出ますね。。
    私はどんなにいい義父母でも、同居は絶対に考えられませんね。

    トピ内ID:1923384130

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    甘かったですね

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    おてんば
    上手くいくだろう思っても99パ-セントはうまく
    行かないでしょうね。それが嫁姑
    うちはお嫁さんと仲がいいです。でも、絶対同居は
    しませんね。お互い気を使いますから
    精神的に追い詰められているなら、ご主人にその事を
    強く訴え出て行くしかないでしょう。このままだと、
    精神を病むかも・・といって。実際そんな人いますもの
    お金より、精神安定の方が大事でしょう

    トピ内ID:0527470736

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    同居1年目あたりがいちばんつらいです

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    同居30年
    多分、今がいちばんつらいときです。同居1年くらいするとお互いがどれだけ違った人間かがわかってくるからです。そして我慢もできなくなってくる、なぜなら、「これで終わり」という終点が見えないから。女同士、いろいろ語っても無駄です。お互い違いすぎるのです。まず「あの人はわたしとは全くちがう人だ」と、違いを認め合うこと、これに尽きる気がします。

    >夫も義父も「ほおっておけ、気にするな」と言います

    これですよ。顔色を窺ったりするのやめましょう。あなたが気にするべきは、ご主人、そしてお子様たち。気にせず遊びに連れて行ったり外食したりしましょう。あなたとお子さんとの触れ合いは今しかできません。それを義母のご機嫌に合わせて我慢すると、将来すごく後悔しますよ。

    金銭的な意味合いから別居はせずに、あなたはお子様とのふれあいを大切に生きましょう。幸い男二人が味方のようですし、あまりいい嫁をしようとした手にでるとなめられます。

    わたしは今、こどもとのふれあいを犠牲にしてきた自分の若いころを悔いています。どれだけ頑張っても、先では向こうは都合よく忘れてますからねえ・・・

    トピ内ID:2287284612

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    辛口です。

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    通りすがり
    トピ文を読んだ感想です。
    義母にも悪い点はあるのでしょうがトピ主さんも負けてないですね。
    同居で5年援助してもらっているのですよね?
    どの程度の援助かはわからないけど助けて貰っているのに食べ物で文句を普通の人なら言いませんよ。
    お子さんに食べさせたかったと言う気持ちを汲んだとしても一応義姉はお客様ですよね。
    出した時点で言うのはなしです。
    失礼ですよ。
    言われて「そうですか」って引込めるのも変ですしね。
    食べて欲しくない物があるのなら張り紙でもしておけば良いのでは?
    タバコの吸い殻も危険なのはわかりますがゴミ箱に捨ててあったのでしょ?
    ならゴミ箱の管理をキチンとしましょう。
    タバコ以外にも何が捨ててあるかわからないし衛生面でも子供が手を触れないようにすべきです。
    基本的にはトピ主が専業主婦なのだから人に言う前に自分が責任持って管理すべきなのに細かい事を人に言い過ぎなのでは?
    家の雰囲気を悪くすると書いてますが原因はトピ主にもあるのでは?
    文句を付けたいなら自分も働いて援助がなくなってから言いましょう。
    愚痴を言いたくなる義母の気持ちもわかります。

    トピ内ID:6790122488

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    年を取ると心が狭くなる人がいます

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    ビンビンちゃん
    これは完全に人によるので決め付けはできませんが、年を取ると非常に心が狭くなり、しかもムラが出る人がいます。
    それまでの人生経験から若い人のアラは目に付くでしょうが、それは当時の自分ならできたのか?という視点を欠いたりします。

    そういうものだと思うしかありません。
    夫婦揃ってそうなると面倒ですが、お父さんの方がまともならいいじゃないですか。
    私たちもいずれ年を取るわけですから。

    トピ内ID:2188127165

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    考えが浅はか

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    😠
    おっとっと
    これだけ世間で、同居はうまく行っていないという話があふれている中、同居したあなたが、悪いです。どんなにうまく行っていても、同居すれば壊れます。これまでの良い関係など吹き飛びます。
    それは、あなただけの責任ではありませんが、あなた以外のその家の人間は、血が繋がっているのです。もともと家族なのです。何を言っても許される親子です。でもあなただけは他人です。
    残念でしたね。離婚覚悟で、同居解消して下さい。夫があなたの味方になって、一緒に家を出てくれればよいのですがねえ。

    トピ内ID:6754019753

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    台所は?

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    🙂
    鮫洲
    新築した家の造りですが、詳細が書いてないので推測ですが、多分二世帯分離にしなかったんですかね?
    とりあえず、台所が一ヶ所しかないなら、もう一ヶ所増築して、親と別々にしたらいいです。これで大分楽になりますよ。
    義親との同居に関して見込みが甘過ぎましたね。後はあなたがお子さん連れてしばらく実家に帰って様子みられては?

    トピ内ID:6257480599

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    女優になる

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    😉
    ツナ
    義母と同じことをやりかえせばよいのでは?

    2人きりのときは、怖い顔をしてテーブルをバンバン!と叩くように拭いたりして、威嚇する。義母が買い物に行くときにはいちいち「あら~。ショッピングですかあ?先週も行きましたよねえ?」と嫌味っぽく干渉する。

    でも、他の人がいる前では、被害者ぶって「そんなこと、私がするはずないじゃない。トイレに行きたくて急いでいたから台拭きが乱雑だったかもしれないけれど、台拭き一つまでおかあさんから注意されなきゃいけないの?」としおらしい嫁を演じる。「シーンとしていて気まずかったから、お買いものかどうか質問して話題作りをしただけじゃない。気を使って世間話をしても嫌われる。家事をしても叱られるなら、もう私この家でやっていけない」ととことん被害者ぶるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:6896970605

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    お気持ち、わかります。

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    😢
    みく
    私の姑も感情が顔や態度に現れやすい方なので、
    振り回されて気疲れします。

    小学生がそのまま大人になったような感じで、
    すぐに些細な事ですねたり、いじけたり。

    言う事がころころ変わり、意見や主張に一貫性がありません。

    立腹すると、あからさまな無視をしたり、
    食事を一人で取ろうとします。

    私は15ヶ月間でしたが、同居を経験し、
    同じように涙が出てくるようになり、心身のバランスを壊しました。
    だから、すごくお気持ちがわかります。

    私の場合、主人の実家にそのまま入っただけでしたので、
    主人にすべて話して、
    離婚か別居かという辛い選択をさせました。

    結果、車で1時間離れた土地に別居しました。
    同居していた頃は共働きでも家事一つしなかった主人が、
    家事を手伝ってくれるようになり、
    義両親とも適度な距離を保つことで、私も精神的に落ち着き、
    主人も明るくなって、仕事も順調で昇進しました。
    今では、主人も「この選択でよかった」と言ってます。

    主さんは家のローンのことがありますから、
    私のようにはいかないのでしょうね。

    トピ内ID:8957689416

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    結局…

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    柚子ぽん
    私は結婚から6年、近距離別居の姑の一挙一動に一喜一憂してきました。
    そして気付いたこと。
    姑はしつけだの、嫁としての務めだの色んな言葉を使いますが、それって嫁を思い通りに動かしたい、それだけなんです。

    私は姑に最上級の気遣いをして来ました。
    もちろん姑だって気を遣ってくれていたことは認めます。
    でも、そうして優しくするのも、機嫌悪いのも、嫌みを言うのも全部、嫁を自分の思うままに動かすためなんだと気付いたらバカらしくなりました。

    世の中のどんな人もこどもですら思い通りに動かないですよ。
    それを嫁だから当然とか、大義名分になるとでも?
    何より、そんなことに付き合ってムダに気遣いをしてたなんて、滑稽です。

    思い通りにならなくて当然、自分のしたいようにやる。
    それでいいと思える様になりました。

    姑の思い通りにこれから先動けるなら、同居続ければいいけど、
    援助だのローンだの言ってますが、姑にローン払ってもらって、賃貸で別居!!
    それが一番だと思います。

    トピ内ID:9789092767

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    夫と子どもを大切に

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    まり
    どなたかも書いてますが、同居数年が大変です。
    完全同居、私も何度家を出ようと思ったか。一緒の食事が辛くて。ただ、最近は、相手と自分は違う人、ということに気がついたら気が楽になりました。

    夫との関係を大切に、子どもとの関係を大切に。
    だから義母の話や振る舞いは二の次です。
    今日は鬱っぽい、今日は躁状態、何か気をつけなくちゃかな?と自分が心配ばかりしてましたが、相手が全然私に気を遣わないのに、どうして私が気遣うのか!と吹っ切れ、それから生活や家族関係に必要ないことはスルーしてます。夫には、「私が壊れたら困るから、私の精神が優先」と言い切り、義母に支配を受けないと伝えました。精神的に服従すると、回復が遅れます。

    相手を無視するとか、避けるということではなく、必要最低限の関わりにする、相手の顔色をうかがわない、自分の家族(夫子ども)との関係を第一に行動する。これだけで、ずいぶん違うのではないかと思います。

    同じ嫁として、陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6414213798

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