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    もも花
    仕事
    タイトルのような40代前半女性が職場にいます。
    見た目は美人とはほど遠い年相応な感じです。
    私の会社は男女ともけっこう人数が多いですが、このオバちゃんが若い男子社員ととても仲がいいです。

    オバちゃんのスペック 趣味は麻雀・競馬・飲み会・旅行・好きなミュージシャンのライブめぐり
    おひとり様でも平気でお昼に突然「チャーハン食べたくなった!」と近所のラーメン屋に突進したり、
    手持ちの日の丸弁当(!)を早々と食べて、残り時間は麻雀雑誌や競馬新聞などを周りを気にすることなく真剣に読んでます。

    入ってきた当初は他のオバちゃん社員同様こちらもあまり気にかけなかったのですが、そのうち社内の若い男子と仕事後や休日に行動してるのが分かりました。
    最初は麻雀仲間として親しくなったそうですが、そのうち休日でも飲み会などにちょくちょく行くそうです。
    一緒に行動するのは20代~30代の人達で独身・既婚者それぞれいて、中には私が以前からいいなと思ってる男性もいます。
    こないだはみんなで海に行ったあと飲み会して盛り上がったと聞きました。
    なぜ私や他の若い女子社員でなくあんな小太りのオバちゃんと休日を過ごすのか?羨ましいのとムカムカする気持ちになります。
    特に私の気になっている男子が休憩時間にその人を飲みに誘ってる現場を見たことがあるのですが、そのオバちゃんを見る目がとても優しくて暖かい感じなのがさらにイライラします。
    私も会社の男性と話す機会がある時は休日は空いてるアピールをしてるのに・・

    そのオバちゃんは会社の誰かとどうこうする気はまったくないそうで、「私は若い頃離婚して失敗したから男と結婚する気まったくナシ!」と言ってます。
    40代のオバちゃん相手に嫉妬する気持ちを抑えたいです。

    トピ内ID:0863640613

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    それは恐らく

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    🐤
    ひより
    若い男性社員とそのおばちゃんとの間に全く異性としての意識が無いからだと思います。
    男性社員達にとっておばちゃんは「姉貴」とか、もしかしたら「兄貴」とか思われているかも知れません。
    あなたがその土俵に上がろうとした所でそれは無駄な苦労です。
    男性社員達から一切恋愛対象として見られなくなっても良いなら良いと思いますが。
    それよりむしろそのおばちゃんと仲良くなっちゃって休日の遊びや飲み会に連れていって貰ったり、
    仲良くなってから主様の気になってる男性の事を相談したりしてとりもって貰えばどうでしょうか?

    トピ内ID:8088806661

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    ”女”として意識していないから

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    🐱
    たてじま
    小太りで麻雀と競馬が好きなオバちゃんって、たぶん”女”として意識していないから、仲良しなんだと思いますよ。性別的には女性なんだけど、”女”とは思っていない。男性たちの優しいまなざしの理由は、しいて言うなら「オカンを見る目」でしょうか。

    トピ主さんは、”女”を前面に出し過ぎているのでは?昨今の男子だと、そういうのは引いてしまうのかも?変に意識したりされたりが面倒だとか。

    ママ友作りなんかの時も、「ガツガツと”友達欲しいオーラ”が出ていると敬遠される」なんて言いますし、あまり”男””女”を意識しない方がいいのかも。

    トピ主さん、そのオバちゃんと仲良くなってみたら?女として対抗すると腹も立つかもしれませんが、味方にしたら強そうですよ?

    トピ内ID:2507144730

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    自分も輪に入る

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    blank
    応援団
    私もそのオバチャンは素敵だと思うし、主さんの気持ちもわかるなあ。
    一緒にいて楽しいし、気取っていないからラクなのでしょうね。
    それなら、誘ってオーラ出していないで、主さんもメンバーに入れてもらえばいいじゃないですか。
    主さんも素直にオバチャンやみんなと楽しく過ごして、かつ気のつくところを見せていたら、彼に近づけるし、見てもらえるようになるかもしれないよ。
    頑張って!

    トピ内ID:5137357752

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    おもしろい(笑

    しおりをつける
    🐧
    KIRI
    あなたがハンカチの端っこを噛みながら
    『キィー』ってなってる姿目に浮かびます。

    私も会社ではそのオバチャンに匹敵する立ち位置だと思います。

    あのね、モテてるとはちょっと違うんですよ。
    要するに『アンパイ』なだけ。
    わかります?
    プラスできっとそのオバチャンは一緒に居て楽しいのでしょうね。
    でも女性として見られているとかじゃないですよ。

    大丈夫。そんなキリキリしないで♪

    トピ内ID:4512597162

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    おばちゃんは安全牌

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    🙂
    おっちゃん
    >私は若い頃離婚して失敗したから男と結婚する気まったくナシ!

    この言葉がすべてを語っています。おばちゃんは独身・既婚者どちらの男性に取っても安全牌なのです。

    独身の女性とだといろいろ考えなきゃ行けないし、既婚の女性とだとそんな付き合いは出来ないじゃないですか。

    あなたも同じ境地に至れば、同じようにもてると思います。

    トピ内ID:2091387062

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    「おふくろ」には勝てません

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    🐱
    NaNa美
    モテるのではなく、慕われているが正解です。

    20、30代の男性陣が慕うのは、お母さん、おふくろ的な感覚が
    あるからだと思います。

    トピ主さんの年齢が不明ですけど、20代、30代なら土俵違いです。
    嫉妬?するだけ無駄ですね(笑)
    反対に貴女もその人を慕う仲間に入れば、お目当ての男性と自然に
    コニュニケーションが取れる可能性大ですよ。

    トピ内ID:9067848459

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    羨んで嫉妬して、それで終わり?

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    blank
    話にならぬ
    その人の何が人を惹きつけるのか、魅力なのかを直視せず認めず、

    「そんなのおかしくないですか???」
    とネットに毒吐いて終わり?

    そういう姿勢じゃあなたがその人の今の年齢に追いついても中身や人としての魅力は追いつかないねぇ。

    まぁこういう柔軟さや素直さってのは人に言われたり情報手に入れただけじゃ身につくもんじゃないし。
    まぁ若いのに頑なで凝り固まってるから将来見込みなしってとこだね。
    あなたは「周りが見る目がない」と思い通りにならないその原因を人のせいにしているけど
    周りはちゃんと見てわかってるんだよ。
    偽物まがい物は何時まで経っても偽物まがい物だってね。

    トピ内ID:4928757742

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    それはね。

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    blank
    れりんとん
    彼女自身の年も年だし、見かけもふつうの中年女性のようだし、性格もさっぱりしていて、しかも男性と共有できる趣味があるしで、男性陣も性別を意識しないで気軽につきあえるからじゃないですか。ギャンブルの是非はともかく、貴女の文章から読み取れる彼女のキャラは魅力的です。男女問わず人気者に年齢は関係ないんですよ。社会人なのに仮にも職場の先輩をつかまえて「オバちゃん」などと呼んだり、そのくせ対抗意識を燃やすような女性は、私が男だったら誘おうと思いません。人気の秘訣を彼女に学び、がんばって自分磨きをしてください。

    トピ内ID:2058643008

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    おばちゃんは

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    blank
    ヘムレン
    私も40代前半のおばちゃんです。若い男性にモテモテの同世代に嬉しくなります。トピ主さんは全く嬉しくないんでしょうが。

    たぶん、おばちゃんからは、ギラギラした「この男性をゲットしてやるわ」みたいな物が微塵も出ていないのではないでしょうか。男性達は安心して、遊んでいるのでは?

    話題も豊富で、人間的な度量の大きな方なのだとお見受けしました。

    嫉妬するのを抑えるには「この人はオバちゃんの姿をしたおっさんなのだ」と思うことです。私も子供たちに「母ちゃんはおっさんだっ」とよく言われますが、信じられないでしょうが、世の中にはもう、そういった色恋ごととは超越してしまったおっさん化おばちゃんが存在するのです。

    トピ内ID:5659185651

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    トピ主さんみたいな人、面倒くさいかも

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    blank
    オッカ
    そのおっさん、もといオバちゃんは、モテてるんではなくて人気があるんですよ。
    女性としては見られてないんでしょうが、一緒に居て楽しい、人間的に魅力があるんでしょうね。

    休日は暇アピールはやめて、なにか趣味に没頭してみては?

    トピ内ID:1606860892

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    そのおばちゃんはモテている訳じゃない

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    blank
    マカロン
    きっと若い男性社員からしてみれば、姉貴もしくはオカンな存在で、安心できるんでしょうね。女性としてみてないんでしょう
    だから、気さくに飲みにもいけるし、マージャンも一緒にできるんでしょう

    もし私が男性だったとして、結婚相手としてみるならば、麻雀や競馬する女性は敬遠します

    もし意中の男性がいるのならば、遠まわしにアピールしないで、堂々と誘いましょう

    40代のおばちゃんより

    トピ内ID:2922151329

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    おばちゃん側です

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    blank
    ちびた.
    お互い恋愛感情は全くないので楽しく一緒に行動できます。
    適齢期の女性だと警戒するかもしれませんね。

    私だったら、気になる人が居るなら相談してくれれば一度くらい何かの際に誘います。
    その方に相談してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:1374868820

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    話題があうんですよ

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    blank
    プチオヤジ
     そのおばちゃん、競馬に麻雀、飲み会ってほとんどオヤジの趣味ですね。推測するに彼女は男の子たちにとって「男友達」なんですよ。だから気軽に誘えるし、遊べる。最近の草食系男子は若い女の子を誘うのは勇気がいるんでしょうね。
     皆さんが言うようにあなたが彼女を立てて友だちになって味方にするのが一番。40代でおばちゃんは失礼です。人生の先輩として立てて、いい所を学べばいいじゃない。一緒に遊んでもらいなよ。

    トピ内ID:6460625851

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    一緒にいて楽しい人なんだろうな

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    blank
    かりんとう
    そういう人って老若男女関係なくいます。

    一緒にいて楽しい。その人のそばに行きたい。
    そう思わせる人なんでしょうね。

    一種の才能と、長年かけて作り上げた彼女自身のたまものなのでしょう。
    すごくうらやましいです。

    異性を感じさせないのも居心地の良さもあるのでしょうが、そこは人間ですからその彼女ともっと一緒にいたいと思う男性が現れないとは言い切れませんね。
    どっちにせよ、トピ主のかなう相手ではありません。
    彼女と仲良くなって、みんなを引き付ける術を学んだ方が得策です。

    トピ内ID:3957775871

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    分かるな~

    しおりをつける
    😝
    はろぅ
    こういう気取りがなくてマイペース、
    人生自然体で楽しんでる人は、男女問わず一緒にいたくなりますよね。
    イメージでは室井滋さんみたいな感じなのでは?
    (彼女はとってももてる人らしいですよ)

    小太りで美人でもない、とおっしゃいますが、
    うーんいまどきの40代は若いし
    美人ではなくてもそれなりに魅力があるんじゃないのかな。

    彼女みたいな人、あこがれます。

    トピ内ID:1728695963

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      もも花さん賢くなりましょう

      しおりをつける
      もも花さん賢くなりましょう。
      私ならそのおばちゃんと仲良くなります。
      気にってもらいます。
      そして、あなたの好きな男性に
      もも花さんは家庭的で優しい方よと言ってもらえるようになります。
      味方につけるのです。
      あなたには若さがあります。

      トピ内ID:4998171928

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      「女」を出さないから

      しおりをつける
      blank
      >私も会社の男性と話す機会がある時は休日は空いてるアピール
      「女」を匂わせていますよね?
      社内恋愛は数多ありますが、敬遠する人も多いですよ。

      >嫉妬する気持ちを抑えたいです
      見なければ済む話です。

      あなたも誘われたければその方を毛嫌いせずに行動を共にすれば
      「羨ましい輪」に入れますよ。

      40過ぎた人は「女」を出すと気味悪がられます。

      周りの方達はその方を「女」として見ていないし、
      その方は嫉妬とはかけ離れた向こう側にいるのです。

      かえってその方がモテるのかも。

      トピ内ID:1215583947

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      いやいや・・・・

      しおりをつける
      🐤
      夢子
      私、思うんですけど・・・・。

      みなさんが、安全牌だから・・・・と仰っていますが、

      実は・・・・。

      最初は安全牌だったのに、そんなおばちゃんが、おもしろくて、すっごいいい人で、
      実は、すごい料理上手だったとか、怪我したときに、さっと、手当てしてくれたとか・・・小さいドラマがたくさんあって、やっぱり、女として、好かれてしまっていたら・・・・

      おもしろいなあ。と思いました。

      そんなふうに、見かけがかわいくないおばちゃんを好きなってしまったら、それはもう、本物の愛なんでしょうね。

      素敵な男性とおばちゃんが恋愛してしまうって結末になったら、教えてください!

      トピ内ID:7495927571

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      慕われている

      しおりをつける
      blank
      匿名
      他の方も書かれている通り、モテているんじゃなくて慕われているんですよ。(苦笑)

      恋愛関係に発展するかも?という女性だといろいろ気を遣いますからね。
      友達としてとても楽しい方のようですし、男女問わず慕われるんじゃないですかね。

      気になる男性がいるのならそのオバちゃんと仲良くなって間取り持ってもらえばいいのでは?

      トピ内ID:5075484938

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      逆に・・・・

      しおりをつける
      😀
      chi
      その人の内面でなく、年齢や(おばちゃん、おばちゃん…と)ルックス(小太り・・・・などなど)でしか人を見れないから貴女は男性にもてない(慕われない)のではないかしら?

      トピ内ID:1305802228

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      楽な相手

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      blank
      タコス
      休日に会うくらいだから
      よっぽど気を使わない相手なんでしょうね。

      一般的な女性社員を休日に誘うとしたらそれこそ
      「店探しめんどくさいな、行きつけの居酒屋じゃまずいよな」
      から始まって
      「割り勘なんて言ったら休み明けの噂が怖いな」とか
      「海に行く=純粋な遊び、というより女の子の接待」
      になって気を使いますから。
      休日なのに・・・ああ面倒。

      その点その40代女性は気遣いがいらなそう。
      確かにおっさんのようでもあり、アニキのようでもあり。

      でも、それだったら男友達と飲みに行けばいい。
      彼らはちゃんと女性と認識して遊びに行っているはずです。
      性的な対象とは見ていないかもしれませんが、
      女性と飲みにいくって「それ」ばかりが目的じゃない。
      (特に最近の若者は)

      女性ならではの穏やかな雰囲気や包容力、
      男同士だけじゃ思いつかない視点や考え方など
      純粋に会話が楽しい、ってあると思います。

      そのお目当ての彼の恋愛相談にも乗っているかも。
      トピ主さんのことだったらいいですね。

      トピ内ID:4757872770

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      モテてないし~。

      しおりをつける
      🐴
      しましま
      おばさんで中身も男みたいにサッパリしているから遊んでいるだけ。
      おまけに趣味が麻雀と競馬だから、ただ話が合うだけ。
      モテてるとのは全然違いますよ~。

      気になる男子がいるそうですが、彼と仲良くしたいのなら
      そのおばちゃんと仲良くしましょうよ。
      きっと、おばちゃんはアナタの力になってくれると思いますよ。

      トピ内ID:6931417199

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      私の友人にいます

      しおりをつける
      blank
      コーン
      私、女、39歳です。
      そのおばちゃんみたいなタイプの女性、友人にいます。
      競輪競馬にパチンコ、車も詳しくシモネタOK、男が好きそうなアニメもわかる。読む雑誌も男性誌、エロも経済もOK。海外だっておひとりさまバカンス。化粧っけ無しでスポーツ好き。
      まあ、人気ありますよー、ホントに。
      20代前半から60代まで幅広く。
      でもねー大抵の男子は彼女を仲間と思ってるようです。
      まあ、その中に稀に君みたいなタイプが好みーって言ってくる人もいるみたい。
      まあ、いくらそういう人が人気があるからって、そうなりたいと思ったことはないですねー。
      だって私女性ですからね。
      少なくとも外見は女らしく気を配って何歳になってもキレイでいたいですから。
      トピ主さんだってそう思うでしょ?
      争っても意味ないのだ。
      まあ、このオバチャン、これで外見キレイめならモテモテでしょうね。

      トピ内ID:9443370814

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      そんなところがダメ

      しおりをつける
      blank
      通りすがりですが
      トピ主様はお幾つでしょう。
      レスに書かれている40代前半のオバちゃんとは、
      41から42歳ですよね。
      (43から45歳なら40代前半とは書きませんよね)
      トピ主様は、ご自分の取り柄は若さだけですか?
      そして、自分だけは年を取らないとでも思っているのでしょうか?
      若さなんてあっという間に通り過ぎます。
      そんな、将来の自分の姿に平気で「オバちゃん」という自分の姿は、
      浅はかで魅力がないと思いませんか?

      私は若い頃、非常にもてました。
      でも、可愛いからといってチヤホヤしてくる人は大嫌いでした。
      自分をチヤホヤしている人が、30代の女性をオバサン扱いしているのを見て、
      (40代後半の私の時代は、20代後半でオバサンでした)
      この人は、私がオバサンになった時、どうするんだろう。
      そんなことで人を評価する人間は大嫌いだな、と思いました。

      トピ主さん。
      同じ女性に「小太りのオバちゃん」という女性には魅力がありません。
      そんな扱いをする男性にも魅力はありません。
      あなたの好きな人は、そんな人ではないようですね。
      いま一度、自分の性格を見直してみましょう。

      トピ内ID:6863793297

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      うわ~、ひどい。

      しおりをつける
      🐶
      アラフォーパンダ
      とは、主さん、あなたの事です。

      どうも、こんばんは。
      ハンドルネーム通り、あなたが嫉妬している「オバちゃん」と
      同年代の者です。

      ・小太りのオバちゃん
      ・オバちゃんのスペックを、事細かに掲載
      (しかも悪口三昧)

      それって、単に「以前からいいなと思っている男性」と
      「オバちゃん」が仲良くしている
      「オバちゃん」が休日の「その男性」の姿を知っている
      から、嫉妬しているだけですよね。
      読んでいて、吐き気がするほど醜い。

      私も、バツイチアラフォーで
      その「オバちゃん」と同じ考えです。
      会社のサークルの飲み会に、よく誘われますよ。

      ま、それは「ほぼオトコ」という扱いなので
      こちらも気が楽ですけど。

      でも、全く誘われない同年代もいます。
      それは「一緒に騒いで楽しいか否か」ですって。

      声を掛けない人の「理由」を聞くと
      「楽しくない」「苦手」「嫌い」と。
      職場で長い時間一緒にいると、性格わかりますからね・・・。

      その「オバちゃん」に嫉妬する前に
      社の仲間から誘われるような性格・雰囲気づくりに
      尽力してくださいね!

      トピ内ID:2610553198

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        モテているのではない

        しおりをつける
        blank
        うめ
        人気者なのでしょう。
        人間的に魅力があるから男女問わず好かれるのですよ。

        嫉妬をするより、彼女から人気者になる秘訣を学んでみると
        いいかもよ。

        トピ内ID:2342941525

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        休日は楽しい人と過ごしたい

        しおりをつける
        😨
        りん
         いかにも色恋目的で誘ってくる若い女性よりも、男女隔てなく腹の底から笑い合える仲間の方が面白いから40代の女性は誘われるのでしょう。

         そんなサバサバした女性なら、トピ主さんが「○○さんはいつも大勢の人達と海だ飲み会だって楽しそうで羨ましいです。私も一緒に行ってその楽しさを体感してみたいんですけど、駄目ですか?」って聞いてみては如何でしょうか。
         運良く了承して貰えたら、最初はお目当ての男性にも平等に接する事を心掛けましょう。あからさまに男目当てで40代の女性を利用して参加したのが発覚したら、男性側が嫌がって二度と誘われないからです。
         何度も誘って貰えるようになり常連となってから、意中の男性へ心置きなくアプローチ開始する分には義理も立つと思います。

         それから妬みがあるとはいえ、40代に『オバチャン』は止めた方が良いと思います。そういう品が足りない部分って、男性は意外と敏感に見ていますよ。

        トピ内ID:3916137716

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        女性です。

        しおりをつける
        レデー
        40代の ”女性”とその人気のある職場の方をよんでいただけないでしょうか? おばちゃんという表現をまずやめることであなたの嫉妬が収まると思います。

        トピ内ID:4443784513

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        色恋を意識しなくて良いから人気がある

        しおりをつける
        😨
        トマトラーメン
        一度結婚して、もう結婚は良いとか言われているし、競馬・麻雀が趣味だし、飲み会でも誘って楽しい人です。
        他の人が言われてる様に、おっさん化した女性ですよ?味方になってもらえるなら、気になる男性との仲を取り持ってもらえるかもとは思いませんか?まぁ、社内恋愛は慎重に行動してください。40代女性には普通に接してくださいね。

        トピ内ID:3706518672

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        そのオバチャンは要注意人物

        しおりをつける
        😍
        へーーー
        >「私は若い頃離婚して失敗したから男と結婚する気まったくナシ!」

        こんなの嘘に決まってるのに、トピ主は真に受けてんですか?
        いわゆる、そのオバチャンは「人たらし」なんですよ。
        小太りで美人でもない人は、それ以外の何かで男を手に入れてきているんです。
        そのオバチャンも、そのオバチャンの親も。

        案外、そのオバチャンから誘ってるんですよ。マメなんでしょう。
        トピ主は声かけてもらうのを待っている受身のようですが、
        オバチャンは責めてるんですよ。
        きっと寂しがりやなんでしょうね。

        トピ主が20代であるなら、その若さは貴重です。
        待ってないで、告白したらどうですか?

        トピ内ID:0008825470

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        おばちゃんだと思うから嫉妬する

        しおりをつける
        blank
        さらら
        40代前半のおばちゃんからのアイデアです。

        その人をおばちゃんだと思うから嫉妬するんですよ。
        その人って趣味は麻雀・競馬・飲み会・旅行・とか、
        昼食に普通にラーメン屋、日の丸弁当食べて競馬新聞なんでしょ?

        その人はおばちゃんではありません。
        オッサンです。

        一応、女性の姿をなさっていても、中身はオッサンです。

        オッサンの中には身だしなみに気を付けたり、
        人に対して母性のような優しさを持っている人もいらっしゃいます。
        そんなオッサンと同類だと考えればいいのです。

        若い社員たちとその人は、オッサン的付き合いを楽しんでいるだけです。
        トピ主さんはその気になる男性とオッサン的付き合いがしたいのでしょうか?
        違いますよね?

        トピ内ID:8317304759

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        はいはい、落ち着きましょう。

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        今日も元気
        若い>オバちゃん
        だと思っているから腹が立つんですよ。

        もっと人生経験を積みましょう。

        あなたが40代になって「オバちゃん」呼ばわりされたら
        さてさて、どんな気持ちになるでしょうね。

        トピ内ID:6982394731

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        お返事ありがとうございます

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        もも花
        みなさん、いろいろな意見ありがとうございます。

        一般的にはあのオバちゃんのような人は魅力的なのですね。
        ヘムレンさんの意見にあったのですが、私から見てあの人はオバちゃんというよりまさに「オジさん」のようです。
        仲良くして一緒に男子の仲間に加えてもらえばいいという意見もありましたが、
        趣味の話も合わないし見た目もオシャレじゃないし一緒にいて仲良くしようという気になりません。
        40代のオジさんと仲良くなりたくないという感じと同じです。
        ずいぶん前に会社の女性達と飲み会があった時にそのオバちゃんが「私のお気に入りのとこ行こう!」と
        連れて行ってくれたことがあります。
        でもどこかのガード下のような狭くて汚い感じの居酒屋で周りを見ても汚らしい中年男性客ばかりでうんざりしました。
        他の女子も「あの人の好みってありえないよねー」と話してました。
        なので仲良くしようとしても雀荘や汚い居酒屋などに連れていかれるので私にはとても無理のような気がします

        トピ内ID:0863640613

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        お返事ありがとうございます。2

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        もも花
        続きます。

        私の気に入っている男性(Aさんとします)が彼女を飲み会に誘っている時にイライラしたのも
        あんなオジさんみたいなオバちゃんを一生懸命誘っていたからです。
        A君が飲みに行こうと誘うと、「いま金なくて貧乏だし今晩見たいドラマあるしやめとく」とあっさり断ってました。
        私からするとあんなイケメンの若い男子から誘われるだけで普通は舞い上がって喜んでOKするのに・・ずいぶん失礼な断り方だと思いませんか?
        でもA君は「大丈夫!いつものように俺らがおごってやるから行こうよー」と優しく言ってました。
        しかも相手が奢ると言ったとたん「そんなら行っちゃおっかなー」とずうずうしく答えてました。
        普通ならオバちゃんの方が「私がお金を払うので一緒に飲みに行ってください!」と若い男子に頼む立場では?
        ああいうずうずうしい態度も世間では魅力的に映るのでしょうか?

        トピ内ID:0863640613

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        そんな人だから付き合いやすい

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        田舎もん
        オバちゃんだからこそですよ。
        しかも、そういう人は固いこと言わないですからね。
        母親よりも話しやすく、若い女性のように面倒臭くない。
        面倒くさいというのは恋愛感情を持つことですね。
        惚れた晴れたは面倒くさいでしょ?
        若い男性たちも好きな女性が出来れば、そっちと付き合うことに力を注ぐでしょうけど、それでもオバちゃんに報告したりなどはあるでしょうね。
        男性同士のお友達と同じ感覚ですからね。

        トピ内ID:0149474754

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        もててるんじゃない、慕われてるの

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        akireta
        異性を意識せずに楽しんでるだけじゃないの。
        趣味のあう異性、おっかさん的な感じ。
        本人も結婚したいオーラ出てないし、近づいても安心みたいなね。

        競争相手じゃないし、嫉妬の対象でもないな。


        しっかし、ギラギラしてるねえ、あなた。

        休日暇アピールかあ。
        一人を楽しめないオンナと一緒にいたって、つまんないのが透けてるんじゃない。
        ワタシを楽しませてえ~ってオーラ出してるから駄目なんじゃないの。
        ガツガツしてると余計逃げていきますよ・・・

        トピ内ID:9281730157

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        おばさんと仲良くなれば?

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        ははは
        あなたのような気持ちがなくてからりとしてるから、ですよ。もててるわけではなく、女性というより母親?となりのおばさん?感覚なんです。おばさんだって一ミリも、誰かを意識してやってるわけじゃないでしょー。だからあなたもからりとおばさんと仲良くなれば、いい味方になってくれると思いますよ。あんまり意識しすぎると男性はひくから。おばさんを通して意中の男性とのきっかけを作ればいいのに。あんがい、つよーい味方になってくれるかと思いますけどね。

        トピ内ID:3379932364

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        男友達(的な)です。

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        🙂
        同じくオバチャンです
        その女性は、実にサバサバと男らしい(失礼)趣味に明け暮れて自分の人生を楽しんでますね。
        付き合い易く、趣味も合う。しかも同年代、年下あらゆる年代にとって一応(又また失礼)女性なので「お母さん」「お姉さん」的な要素も有るので一緒にいると楽で楽しいのでしょう。

        私は小、中学生の頃、こんなタイプでしたよ。
        男子と一緒に魚釣りに行ったり、ゲーム(と言ってもトランプですが私は強かったので)
        プールも泳ぎが得意なんで教えてくれと言われて男子と一緒に市民プールなんかに行ってました。
        背も高く、ボーイッシュでしたし違和感無かったです。

        女子達に羨ましがられていた事は後に同窓会で言われて知りました。

        お互いに異性だとは全く思って無かったです。
        又、私にとっては同性よりも気を使わないんで楽でしたよ。

        そのうち、すっかり女性らしく(嘘)成長しましたので全くそんな事もなくなりましたが。

        トピ内ID:8261941252

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        私の友人がそんなタイプ

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        さらり
        決して美人ではない。
        体つきもがっしり系。
        女らしさを感じない。
        姐御肌。
        豪快さがある。
        気前がいい。
        飲みに行くのが大好き。
        男女問わず 好感を持たれる。

        これが 友人のタイプ。特に 年下の男性がついていってました。
        確かに羨ましいな~って思ってたけど、自分にはどう頑張ってもそうはなれないんですよ。
        畑が違うってことですね。
        でも 友人は男性関係(恋愛)にあまり縁がなく よく悩んだりしてたので、人それぞれなんだと思いますよ。

        トピ内ID:1566634064

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        仲良く。

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        りゅう
        いいなあ。
        私もその「40代のおばちゃん」と仲良くなりたい。
        ってか、変な同性同士の張り合いとも無縁な、楽しい友達付き合いが出来そう。
        女としてより、人間として魅力を感じます。

        嫉妬するなんて意味なし。仲良くなって一緒に楽しんではどうでしょう?素敵な年上の友達と彼氏、両方ゲット出来るチャンスです。

        トピ内ID:8182933437

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        おおお?私も気になるのですが・・・

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        しっとり
        >そのオバちゃんは会社の誰かとどうこうする気はまったくないそうで、
        「私は若い頃離婚して失敗したから男と結婚する気まったくナシ!」
        と言ってます。

        ん?なんでこんな話題が?
        これはまだ、お互い射程圏内にいないと出てこない話ですね。

        よく、既婚者が異性友人と頻繁に交流することについて、李下に冠を正すな
        ということを言われますが、そういった内容のトピでも、本人同士が絶対に
        下心とまではいかなくても、異性として見ていなくても周りの目を気にする
        べきといわれますね。

        でも主さんの彼氏や夫とおばちゃんがどうこうってわけではないので、おば
        ちゃんはちっとも悪くはないのですが、私は主さんの気持ちはわかります。
        おばちゃん、ご自分のキャラ等よく理解されていて、うまく楽しんでますね。
        変な言い方ですが、方向変えて小娘より優位に立ってる。

        >おひとり様でも平気でお昼に突然「チャーハン食べたくなった!」

        これとかね。笑。
        性格のいい女性にはわかりにくいのですが、主さんのおっしゃる違和感、
        私にはわかりますよ。
        だれかとトラブルになるまで我慢です。

        トピ内ID:1066686862

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        トピ主様

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        はぎ

        もっと人生経験を積みましょう。

        何も、その女性と同じになれとは言いません。
        視野を広げませんか?


        そんな女性を味方にすれば心強いですよ~。
        端からヤキモチ妬いてキリキリしてるだけなんて、なんと勿体無い。
        勝手に敵対してグズグズやってるなんて、損!色々と時間の無駄です!

        トピ内ID:6037425264

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        けっこういいますね

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        ははは
        おじさんみたいなおばさん、きっと話していて楽しいのでしょう。あなたにとって汚くみえても、男性は居酒屋はそういう場所にいくんじゃない?やきもちやかないで、今日もおばさんは元気だなーぐらいの気持ちになれません?ぐちぐち悪口かきこむような目で人をみてたら、意外とわかる人にはばれますよ!あなたのお父様に話してみたら?お父様のほうがおばさんに年が近いでしょうから。

        トピ内ID:3379932364

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        でも、トピ主さんはトピ主さんの素のままがいいですよ

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        なす大好き
        そんなの真似しても、遊ぶ相手と付き合う相手は違うでしょ
        万が一、そんな感じの人を選ぶような男性なら、トピ主さんには合わないでしょ

        やめたほうがいい

        そんな下品な感じの人
        あわせる必要ないでしよ

        トピ内ID:3512221317

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        モテない方がヘン。

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        とうもろこし
        その「オバチャン」は一緒にいて楽しいんですよ。
        男の遊びを知ってるし、話も楽しいんだと思います。

        言っておきますが、その人とトピ主さんがモテないのは「別問題」ですよ。
        普通若い人は若い人だけのコミュニティがないですか?
        私は若い頃若い人達によく誘われて飲みに行ったりしてましたよ。
        でも、おもしろくて綺麗なアラフォーさんも誘われてたっけその反面若くても誘われない子もいたかな。

        「オバちゃん」がいてもいなくてもトピ主さんがモテないのは変わりませんね残念。

        だけど若いのにもっとしっかりしてよ!
        うちの職場にはそれこそ「オバチャン」と同年齢で女性として見られてる人がいますよ。若い男性からも綺麗、可愛いって言われてます。
        こんな人もいるんだからトピ主さんももっと頑張って!

        トピ内ID:1914225114

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        追加レスを読んで

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        おばちゃんす
        思った事は、あなた性格悪いですね。

        最初のレスは、よくある嫉妬だなぁと思えたんですが…

        トピ内ID:8993368202

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        やっぱりそうなるかー…

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        🙂
        クロ

        私も若い男の子をはべらせてるおばちゃんです。

        恋愛感情は湧かないし奢られるのもめんどくさい、こっちはただの友達感覚だよ。結婚相手は他で探します。まだ探してないけどさ。

        必死で婚活ってヤツをしてる若い女のコを見てると、恋愛とか結婚に夢がなくなるんだよね。

        男性陣もそう思っちゃうんじゃないかな。
        そんなオヤジおばちゃんと男性陣の話を、楽しそうだね♪って聞いてくれる女子がいたら
        イロイロ話したくなっちゃうなー!
        ワタシはおばちゃんだけどオヤジとか男性目線だと思うから、ダメ元でやってみてよ。
        ワタシだって話の合う女子がいたら、男どもをはべらすよりキレイな女のコはべらすほうがいいからね、男性もあなたと居たいと思うようになるはず!

        とにかく趣味が合う、
        カッコつけなくていい相手、
        そういうのと一緒にいたいんだよね、あなたの職場の男性とかおばちゃんは。

        トピ内ID:3551706427

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        面倒臭くないから。モテてはいない。

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        麻雀はメンバーが揃わなかったら困るし、力量が同じか強い相手とやったほうが面白いから誘うのでは。
        それにトピ主さんからしたらオバチャンでも、そういう呑み好きの人はLINEとかやってても
        おかしくないですから、こまめにみんなと繋がって連絡したり、ギャンブルの話を振ってるんだと思いますよ。
        それに、奢ってまでしつこく誘うってことは、男性に何らかのメリットがあるんでしょう。
        奢るといっても一杯飲み屋みたいなところだから、大した額じゃないでしょうし。
        だから何度も行く。
        行きつけの店ならオバチャンの顔で常連さんにしか出さない裏メニューが食べられたり、サービスしてもらえるのでは。

        女のコをそれなりの店に連れて行って奢ったら、一度でひと月のお小遣いが吹っ飛びますよね。
        ご機嫌も取らないといけないし、疲れるんでは。
        休みの日にまで集まるのは、オバチャン主導だと思いますよ。
        面倒な再婚はもう嫌だけど、オッサン臭くても女ですから年下に熱心にアプローチされたら付き合うでしょうね。
        女性はアラフォーでも細身が自慢の人が多いけれど男性からしたらガリガリに感じるらしく、小太りの方が
        良いと言う人結構いますし。

        トピ内ID:6457575972

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        男性には、話題共有が大きい。

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        はる
        男性って、自分の趣味の話が合う人に魅力を感じますよ。

        私もそれで若い頃から引く手あまたでした。

        あと、何故若い男性を有り難がらないといけないの?
        私も四十代ですが、別に二十代三十代の若い男性に何の興味もありません。

        誰もが若さやルックスを有り難がると思ったら、大間違いですよ。

        トピ内ID:2055744202

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        おばちゃんと同世代です

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        41歳働く主婦
        そこまで若いイケメン男性から飲みに誘われるのはその女性、かなり人としてハイレベルではないでしょうか。
        ものすごく性格がいいということです。
        女子の飲み会も汚いけど美味しそうなお店に誘ったんですよね。
        裏表ない人柄なんでしょう。

        奢らなくてはいけない(本当はおばちゃんもはらってるかも)飲み会におばちゃんを誘っても面白くないでしょう・・・。
        でも誘う価値がある。
        そこまでして若い男性が40前半女性を誘いたいのは。
        やはり女性だからだと思います。
        人間味があって、女性の意見もほどよく聞けてとか。

        たぶん第二の母的存在では?
        お母さんに惚れた男性はかなり病気は冷めません。
        なんで?っていう夫婦いますよね。
        おかんの包容力に負けた弱めの男子。
        若さは一番の魅力ですが性格がよくないと全く男性も惹かれないので見習って女性の包容力を身につけたら鬼に金棒です。

        トピ内ID:7321824507

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        笑っちゃった。そのおばさんと友達になりたい

        しおりをつける
        😀
        れもん
        その女性は、趣味が合うだけではなく、人間的魅力があるのだと思います。気さくで、度量が大きくて、温かくて、優しい人なのではありませんか。話していて楽しいだけではなく、一緒にいて幸せを感じさせるタイプなのでしょう。

        >オバちゃんを見る目がとても優しくて暖かい感じ

        とても優しくて暖かい人を見るときは、見る目が優しくて暖かくなりますよ。

        トピ主さん、負けてますね~。(←たきつけて遊ぶ私 笑)

        トピ内ID:8179908787

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        ラストシンデレラ

        しおりをつける
        🐶
        Spring
        少し前に放送していた、篠原涼子さん・三浦春馬さん主演の
        テレビドラマを思い出しました。
        中身がオヤジな40代女子が、最後には素敵な王子様と結ばれるストーリー。

        若い男の子に熱心に誘われるオヤジおばさん。
        そんな人が本当にいるんですね。
        読んでて楽しくなってしまいました。

        トピ主さんが気になっている男性、
        女性を外見だけでなく、中身でちゃんと見られる人なのでは?
        そのおばさんを女性としてみているとは思いませんが
        いい男性のようですので、どうぞがんばってくださいね。

        トピ内ID:5002049363

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        女性として見てるとか見てないとかじゃなく、人としていい感じ。

        しおりをつける
        🎶
        私も一緒に飲みたいな
        >ガード下のような狭くて汚い感じの居酒屋
        あなたの気になる人はこういった場所が好みということでは?
        >周りを見ても汚らしい中年男性客ばかりでうんざり
        という感じ方をする女性はきっと彼は「合わない」と思うんじゃないのかな。「汚い」って随分酷い書き方ですよ?
        若い女性がお洒落なバーで、レストランで食事というは分かります。だけど男性がそういった場にエスコートするのが面倒というか疲れるから、おばちゃん(おっさん的な)なら気も遣わなくていいし、話も合うから誘っているんじゃないのかしら。彼が奢ってあげるくらいなんだよね。
        あなたが彼を好きでおつきあいしたいと思っているなら、彼の行動、言動から何か得るものあるんじゃないですか。
        だけど、だからって全面的に嗜好に合わす必要ないと思うけどね。根本的にあなたが無理なことは無理だからさ。

        あんなおばちゃんに負けてる自分が悔しいのも分かるけど、彼女の魅力はどこにあるのかを考えてみる方がポジティブだと思うし、あなたの表情も明るくなると思うのね。
        あんな女性がいいんだ、つまんない男って見限って、自分を楽にする方法もあるわけよ。
        頑張ってね!

        トピ内ID:9883842805

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        もったいない

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        なみみん
        私は、そのオバちゃん人間的にできた人だなと思いました。
        そんな人にはなかなかで会えませんよ!もったいない、私なら仲良くなって人生の楽しみ方を学ばせてもらいますけど。

        トピ内ID:8549680394

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        群れを成す女は怖い

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        めんつゆ
        トピ主様はまだお若いから分からないかもしれませんが。

        おばちゃんでも
        女子中学生でも
        女子高生でも
        女子大生でも
        20代の社会人でも

        群れを成す女性に苦手意識を持つ男性は結構多いです。
        トピ主様のレスに、他の女子と・・・という文がありますので
        常に2~3人の女性社員が、お昼休みも仕事の後の飲み会等も
        グループになって一緒に行動しているのではないでしょうか?

        若さってまぶしいです。キラキラして素敵です。
        でも、それが時にギラギラになって攻撃的になることもあります。
        そのギラギラが群れを成していたら・・・苦手意識を持つ男性もいるでしょう。
        しかも実際、今のトピ主様はオバチャンに対して攻撃的ですしね。
        オバチャンに対するギラギラした攻撃的な態度や視線を
        男性社員は察しているのではないでしょうか?

        別にオバチャンのようになれ、とは言いません。
        無理に仲良くしろ、とも言いません。
        まずはたまに群れから出て、別の視点で周囲を見てはいかがでしょうか?
        何か突破口が見つかるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8891744045

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        彼女の魅力

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        リリー孵卵器
        彼女は女性としてではなく、人間としての魅力にあふれているのでしょう。

        まあ、そう考えるのがイヤでしたら、
        「オジさん」としての魅力度が高いと考えてください。

        あなた方と競う「魅力」の分野が違うでしょう。
        それとも、あなたも「オジさんの魅力」を目指しますか?

        「彼女は人気者だ、キー悔しい!」という
        反応を繰り返すのは、あなたの知的な分野での魅力を損なうことに
        なりかねないことを、ご注意下さい。

        トピ内ID:6211742042

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        良いじゃないですかガード下

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        なの
        狭くて汚くて、でも安く美味しく、気楽に飲めるお店でしょ?
        普段使いには最高じゃないですか。

        男性から見たら
        トピ主さんみたいな「いかにも」な女性を個人的にお誘いするって
        お洒落な店を探して、結構な金額かけなきゃいけなくて
        しかも話題にも気をつけなきゃいけなくて…って大変でしょ?
        好きな女性、あるいは落としたい女性相手にじゃないと
        頑張る気は起きないと思うんですよ。

        そこへ来てその職場の40代女性
        (中身はおっさん、てご本人も思ってると思う)
        きっと単に楽しい人なんでしょう。
        何より、気取らなくて良いしらくちん。
        どこ連れて行っても別に文句言わなさそうだし
        文句言われても「うっさいよ笑」て言えるだろうし。

        この事と、トピ主さんの恋愛は関係無いんじゃないですかね。
        嫉妬の対象では無いというか。
        だってこの先、トピ主さんがお年を召しても
        その女性の様にはなれないし、なりたいとも思えないでしょう?

        トピ主さんはトピ主さんで「女性として」
        ご自身の恋愛が上手く行く様に願うしかないのでは?

        トピ内ID:7384177800

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        気にするポイントが間違っている

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        blank
        こまこ
        トピ主さん、あなたが気にするべきは
        オバちゃんの行動ではありませんよ。

        あなた好みの若いイケメン達は、
        ガード下の居酒屋で麻雀や競馬の話をするのが好きってこと。
        つまり、もしあなたが彼女になったからといって
        こ洒落たフレンチだのイタリアンだのに行くことは
        滅多にないってことです。
        渋々行くのだと思いますよ。しかも、最初の頃だけね。
        それが世の男子ってもん。
        マンガみたいな男子を夢見てちゃだめですよ。
        いませんからね。

        おっさんに混じって立ち飲み居酒屋とか、してみればいいのに。
        飲みっぷりが良くて、よく笑いよく食べる若い女の子なら
        たちまちアイドルのようにチヤホヤされますよ。
        サラリーマン集団のアイドルになれば、その中の若い男性から
        アプローチされそうですけどねー。

        トピ内ID:5840324828

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        もったいないよ~

        しおりをつける
        🐤
        ゆんゆん
        主さん、もったいないよ~
        せっかく酸いも甘いも全部知り尽くした40代のすてきなアネゴが近くにいるんだからなんでも挑戦だと思ってどこにでもついていかなくちゃ!

        しかも気になる男性が、おごるからと言ってまで必死に飲みに誘ってるならよっぽどいい女なんだよ~

        しかし、すでに彼がさそって相談という名目で二人で飲みに行ってあたたか~い母性に包まれちゃってるかもしれないよ
        オッサンみたいな趣味と女の顔のギャップにやられちゃってるかもね

        トピ内ID:2800265590

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        あの~

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        かつら
        トピ主さん、そこまでガツガツと「女」思考でいたのでは、
        その40代オバチャンがいなかったとしても
        イケメン君はあなたには振り向いてくれないと思いますよ・・・。

        イケメン君は、男女の関係を意識しなくていい相手と
        ガード下の薄汚い飲み屋に行くのが好きなのですから。

        空回りもはなはだしい。

        トピ内ID:5802486817

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        暇なんだね

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        😒
        すはろい
        トピ主さん、すっかりおばちゃんを敵視してしまっていますね。
        容量が悪いというか、なんというか。。。

        どなたかも書いておられましたが、
        おばちゃんは男性社員の中では「女性」として認識されていないんだと思います。
        そして、呑みの場にいると良く喋り、よく呑み、楽しいのでしょう。
        安い呑み屋も知ってるみたいですしね。だから気軽に誘うし、奢るという発言も出る。
        それに乗っかっても、嫌味が無く、受け入れられるのでしょう。
        トピ主にはどうあがいても手に入れられない、天性のスキルを持っているのです。

        トピ主はそんなおばちゃんを「同じ女性」という土俵でしか見ていません。
        だから気に入らないのでしょうね。視野が狭すぎる。

        おばちゃんの周辺にトピ主の気になる男性がいるのであれば、
        傍から見て陰で腹を立てたり、悪口を言ってる暇があるなら、
        「その男性と仲良くなる。」ために割り切って、おばちゃん周辺に加わるべきです。

        どうせトピ主のようなタイプは自分からは行動せず、
        相手から来るのを待つのが女性のあるべき姿だ、
        とかワケのわからない事を言うんでしょうがね。

        トピ内ID:0442236821

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        彼女に罪はない

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        ゆず
        くだらない事で嫉妬されて、粗探しされる彼女は可哀想だな。

        トピ内ID:5084312345

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        醜い

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        めらにん
        トピ主は心が醜すぎる。
        自分の文章を冷静になって一度読み返してみたら。

        >40代のオバちゃん相手に嫉妬する気持ちを抑えたいです。
        って言っておきながら、追加レスでは嫉妬心満載ですよ。
        何のために相談してるの?
        ホントは皆にその女性の悪口を言って欲しいの?

        こんな心のドロドロしたトピ主と飲みに行っても楽しくないっていうのを、
        皆分かっているからトピ主は誘われないんですよ。

        そんなにAさんと飲みに行きたいなら自分で誘えば?
        「私がお金を払うので一緒に飲みに行ってください!」って(笑)

        トピ内ID:5666648731

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        疲れる女子ですね。

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        🐤
        れれmama
        あのさ、私もおばちゃんだけど、20代の頃から結構おじさんたちが行くような飲み屋にも行っていましたよ。だって安くて結構おいしいんだもの。
        (主さんの好きなような)こぎれいなお店で、高い金払って気を使って飲んでたら、飲んだ気にもなれないし、二度と一緒に行きたくなくなるかも。
        結構疲れる女子が多いんだなぁ、最近ってつくづく思いました。

        あと、何でおばちゃんが男子に頼まなきゃいけないの?その人とどうこうなりたいなんて1ミリも思っていないのに・・・
        はっきり言って、すっごい失礼!

        トピ内ID:1347067509

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        いや、だから、恋愛感情は無いのよ

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        🐱
        たてじま
        トピ主さん、若いのに(若いから?)物差しが自分の価値観だけっていうのは、よくないと思いますよ。

        性別が”男””女”であれば恋愛感情が生まれるはず、というのは間違いです。男性陣とオバチャンに恋愛感情は無いのだから、嫉妬するのはお門違い。男として見てない無いから、オバちゃんが頭を下げて男性を誘う(←まったく意味不明だけど)必要もない。

        そして、恋愛感情ではなく単純に「遊びに行く」として、イケメンだけどノープランで丸投げしてくる男と、少々ブサでも話題が豊富で楽しい場所を知っていて気遣い不要な男性と、どちらと「遊びに」行きたいか。

        男性陣は、トピ主のように、カワイイ・若いだけで中身のないオンナノコには出会いつくして飽きてしまっているのでは?「あ~、また趣味もなくて人に依存しているツマンナイ子が暇アピールしてるよ」と、スルーされているのでは?

        麻雀や競馬をやれとは言わないけど、例えば「日本酒に興味があるけど、屋台はハードル高いので、初心者向けのお店があったら連れて行ってください」の方が誘いやすいでしょ?

        もっとさ、いろんな方向から工夫してみたら?

        トピ内ID:2507144730

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        嫉妬するのがおかしいと思う。

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        Bob
        40代前半のオッサンです。
        トピ文を読んでいても、いっしょに飲みに行ったら楽しそうだな、と思えるオバサンですもん。
        職場でも人気あるんでしょうね。
        ガード下の汚い居酒屋、別に嫌いじゃないし。

        女性としての魅力というよりは、人間としての魅力なんでしょうね。
        その人は、会社の男性と色恋沙汰なんて望んでないと思いますよ。

        自分と比べるのがおかしいですよ。

        あなたが飲みを断られたのは、女としてなのか、人間としてなのかわからないけれど、あちらに興味がなかったからでしょうね。
        相性もあるけど、その相性以前に興味すらなかったってことじゃないですか?

        トピ内ID:4893478456

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        トピ主です

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        もも花
        引き続きご意見ありがとうございます。

        オバちゃんと彼らの間は男同士のような関係・・確かにそうかもしれません。でもあのオバちゃんにはまだ女な部分が見え隠れするんです。

        会社の創業記念の大規模なパーティーが前にありました。
        あのオバちゃんは普段は地味でイケてない恰好ばかりなのですが、その時はとてもゴージャスな格好をしてたんです。
        スカート履いて化粧をバッチリした姿も初めて見ました。さらに海外のセレブがさらっとパーティーに着ていくようなオシャレなドレス姿でした。
        いつもとのギャップに皆驚いたんですが「海外じゃちょっとしたパーティーや高級レストランじゃこういうドレスアップはよくあるよ」
        仲間の男性陣もビックリしながら「いつもと違ってキレイでビックリした!」と、からかいつつも次々と嬉しそうに彼女を取り囲んで褒めていました。
        私もキレイな服を買って美容院で頑張ってセットしてきたのにオバちゃんに全部持って行かれてしまいました・・

        トピ内ID:0863640613

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。2

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        もも花
        さらに会社の情報通な人からの噂話が流れてきたんですが、オバちゃんと仲良しの男子の一人が彼女に交際を申し込んだらしいのです。
        その人は私の中ではお気に入りのA君の次の次ぐらいに素敵だなと思ってる30歳の人です。
        まさか彼のような若い人があんなオジさんみたいなオバちゃんに交際を申し込むということ自体がありえないし。
        しかも結局オバちゃんにはフラれたそうなんです。彼女としては男と付き合う気がないから当然ですが。
        その後も普通の友達関係を続けているようですが、もしかしたら噂にまだ流れてきてないだけで他の男子達もあのオバちゃんの毒牙に惑わされているのではないかと心配です。
        普通の感覚なら10以上年上のオバちゃんに交際申し込むなんてありえないし・・オバちゃんと付き合ってるうちに彼らはまっとうな感覚を失ってきているのではないかと・・
        会社には若い女性がたくさんいるのでもっとこちらに目を向けて欲しいんです。

        トピ内ID:0863640613

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        あーはいはい

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        ワンショット
        >趣味の話も合わないし見た目もオシャレじゃないし一緒にいて仲良くしようという気になりません。
        >40代のオジさんと仲良くなりたくないという感じと同じです。

        >どこかのガード下のような狭くて汚い感じの居酒屋で周りを見ても汚らしい中年男性客ばかりでうんざりしました

        女性ってのは自分たちのこだわりが、男にとって面倒くさいだけだと解らない人多いですよね。トピ主はその典型です。
        オシャレな店に連れていけとか本当に面倒くさい。
        そんな女性と休日を一緒に過ごしたいなんて思いません。

        気に入っている男性が居て、その男性からアプローチされたいんですよね?
        でも、その男性も多分に漏れずトピ主みたいな考えの女性は面倒くさいと思っているから、付き合いやすいオバちゃんを誘うわけです。

        アプローチされたいと言う割には、何の努力もなければ、相手の趣味趣向を理解しようともせず、自分の価値観ばかりで、挙句、矛先をオバちゃんに向けてイライラするなんて非常に滑稽です。

        まずは、その男の価値観をバカにする考え方を止めた方が良いと思います。

        トピ内ID:1104897625

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        嫉妬ばかりじゃブスになる

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        つぼね
        主様がおいくつなのか分かりませんが男性社員から見て単純に感覚が近いだけなのでしょう?
        いつもいつも女の子が求めるシチュエーションのレストランやバーで飲みたいか?と聞かれたら「否」と男子は答えるでしょうね。
        そして女の子の女女した話ばかり聞きたくないしね~

        何故、奢ってでも彼女と飲みたい理由って知ってるんですか?
        その理由を調べる方にエネルギー使った方が貴女のためにもなると思う。
        嫉妬だけしてても何も変わらないでしょう?
        無駄に嫉妬心燃やすよりいっそ彼女と仲良くした方が貴女の恋の展開も早いと思います。

        トピ内ID:0626712773

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        お気持ちわかります

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        ステラ
        私もオバちゃんですが、そのオバちゃんは苦手なタイプです。
        姐御肌のお方なのでしょうね。(女を捨てている・・・)
        だから取っつき易いんです。噂になる心配もないですから。。。

        だけど、オバさんだからってみんなそういう風になれるわけではないのです。
        異性としてモテているとかではないですね。

        だから羨ましがることはなく、
        トピ主さん、今のまま、女性らしさを維持してください。

        トピ内ID:7020446465

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        …というより…

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        あん
        そのオバチャンが居ても居なくても、トピ主さんモテなさそう…(ごめんなさいね)


        自分のキャラも立ち位置も男の人の扱い方もよくわかってますね。
        そしてうまく楽しんでる。性格とマーケティングの賜物ですよ。
        わからないだろうな~そのオバチャンの人間的な魅力。
        私も是非仲良くなってガード下の居酒屋に連れて行ってもらいたいわ。

        トピ内ID:0292526555

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        トピ主さんいくつですか?

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        😨
        ゆかちゃん
        40代のおばちゃんになったら、「おごってあげるから一緒に飲みに行ってください!!」って頼まなくてはいけないんだーって初めて知りました。
        若い人は若さでだれでも、ある程度綺麗ですが、年を重ねていくといろいろな意味で顔に出てくるんです。その方は離婚も経験されているということですが、それこそいろいろな経験が魅力になっているのでしょうね。トピ主さんがいくつかわかりませんが、そんなことでキーってなっているようじゃ、年を取った時魅力的な女性にはなれないですね。っていうか40代はおばちゃんか!女性としての命は短いですね(笑)

        トピ内ID:5978860493

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        人と人の付き合いとは

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        見苦しいわ。
        どれだけ相手に与えられるか、どれだけ相手から得られるかのバランスです。
        要はね、会社の人達はその人に自分たちのお金や時間やエネルギーを費やしても付き合いたいと思うってこと。
        全く彼らは損とは思わない。
        それどころかちゃんとリピーターになってる。

        逆にあなた。
        Aさんだっけ?
        あなたのを誘わない理由?
        あなたに奢らない理由?
        あなたに時間を費やさない理由?

        そういうことなのよ。
        あなたがネットでその人の悪口を書き込もうと泣こうと喚こうと現実社会での格差は埋まらないからねぇ。

        残念でしたん。
        いくつかしらんけど若いのに枯れてるねぇ。
        だから今の状況は必然なんだね。

        トピ内ID:6302690394

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        毒牙…?

        しおりをつける
        😨
        BAL
        >まっとうな感覚を失ってきているのではないかと・・ 会社には若い女性がたくさんいるのでもっとこちらに目を向けて欲しいんです。

        オバちゃんは恐らく男性陣から女性として認識されてないでしょうし、認識されていたとしても告白した彼のように一握りだと思います。

        とはいえ、いいと言われればそうかなと人間好意がなくても段々よく見えてくる生き物で、その方のように好意を抱きだす人間も中にはいるのではないかなと思います。

        取り敢えず僻みと妬みばかりで取り柄といえば(おばちゃんをオバサンと言い捨てるくらいですから)おそらく若いだけの見てくればかり気にした貴女より、中身おじさんのようなおばちゃんの方が数段魅力的なんだろうなぁ…、と文章読んだだけの私ですら思いましたけど。

        おばちゃんを羨ましがるならまず自分を見つめ直してみたらどうですか。

        誘ったところで貴女と行ったって面白くないから誘われないだけですよ。
        折角若いんですから羨ましいとか言ってないでこれからおばちゃん見習ってもう少し男性とはなんたるか、を学んだらいいと思います。
        気になるAさんに声かけて貰えるといいですね~。

        トピ内ID:1666616884

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        自分が頑張れば?

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        blank
        スッキリ
        ここでグダグダ悪口言ってる暇があったら、
        ご自分を磨いて、目当ての男性を虜に出来るくらいの【良い女】になれば良いのでは?
        結局、トピ主に魅力がないから、男性陣は貴女を見ないのでしょう。
        トピ主の文章を読めば、貴方が【性格ブス】なのが丸分かりだしね。
        そんな人、男性も嫌でしょう。

        おばちゃんのことを観察して、悪口言ってる暇があるなら、
        誰もが振り返るくらいの【最高の女】を目指して、頑張ってください。
        人を羨んで、妬んでる人って、すっごい顔になってますよ。
        まずは鏡に向かって、素敵な笑顔の練習でもしてみたら如何ですか?

        トピ内ID:9251242688

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        男性は安らぎを求めている

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        🐤
        私の知り合いのスナックのママさんもそんな感じです~
        顔はまぁ、はっきり言って十人並みですけど(体型とかも主さんとこのおばちゃんと似てますし)、話題が豊富だし悩み相談もちゃんと聞いてくれるし、気持ちに寄り添ってくれる人だから、若い男の子からおじいちゃんにまで本当によくもてます
        告白もね、よくされてますよ
        ママさんはうまくかわしてますけどね
        お水の世界では美人より安らぎを与えてくれる十人並みの方が人気があるんですよ
        現実でもそんなにかわらないと思いますよ
        主さんでは安らげないけどおばちゃんでは安らげるって事です

        トピ内ID:2800265590

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        友達になりたい

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        同じく40代
        女性ですが、その方とお友達になりたいです。

        普段は「おじさん」、時にはハリウッドさながらの(あ、書いてないか)ドレスアップでご登場!!

        素敵じゃないですか~そういうギャップのある人大好きです。若さしか前面に出せるもののない薄っぺらな貴女と違って、人生経験の深い女性ならではのなせる業。あ~憧れちゃう。周りにそういう方がいたら日々楽しいだろうな~私の理想とする「ハンサムウーマン」だわ。

        おまけに、若い男性を見事に振り・・・・・か、かっこいい!!
        やっぱり若い子では物足りないんでしょうね、いくらイケメンでも。

        貴女のレスの中に、パーティ―でせっかくオシャレしたのに全部持って行かれた・・・とありますが、貴女、文章お上手ね。その場の描写、完璧よ。ある意味自虐ネタともとれるけど。届かないおばさまに嫉妬して、なんか若いのに一生懸命背伸びして…けなげな貴女にもだんだん親しみがわいてきたわ。ホント。
        彼女に一歩でも追いつけるよう、そろそろ内面磨き、頑張ってみたら?
        だだの嫉妬に燃える性悪女だと思っていたけど少し応援したくなってきたわよ。がんばれ。

        トピ内ID:1305802228

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        やり方がへたくそ

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        もちもち
        その男が欲しいならおばちゃんを上手く利用しろってことです。
        仲良くするのは嫌、でも彼がおばちゃんと仲良くするのも嫌。
        って指をくわえて嫉妬してたって何も進みません。

        >ずいぶん失礼な断り方だと思いませんか?
        だっておばちゃん自身は彼に誘われても舞い上がらないもの。
        単なんるお誘いの一つ、都合が悪ければ断る。
        別に失礼でもなんでもありません。

        >ずうずうしく答えてました。
        彼の申し出を受けただけ図々しくないじゃん。
        自分がしてもらえないから図々しく見えるだけ。

        >「私がお金を払うので一緒に飲みに行ってください!」と若い男子に頼む立場では?
        なんでお金を払ってまで飲み行かなきゃいけないのよ。
        おばちゃんのすべてがイケメンの若い子に飢えてると思ってるのでしょうか?

        >ああいうずうずうしい態度も世間では魅力的に映るのでしょうか?
        世間は関係ありません。
        イケメンの彼にとって魅力的なんです。

        上手く取り入ってたらおばちゃんからアドバイスもらえるのに、
        嫉妬に狂ったトピ主には理解出来ないようです。

        女性なんだからパーティーでドレスアップは当たり前。
        恋愛も上手だと思いますよ。

        トピ内ID:7199155678

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        要らない心配

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        🐧
        みちくさ
        >オバちゃんと付き合っているうちに、
        >彼らはまっとうな感覚を失ってきているのではないかと…

        そんな心配、要りません。

        人気者にいっそう人気が集まる、
        魅力的に見えるって、ありますね。
        その女性は、若い男性のアイドルで、
        本気になっちゃう若者もいる。

        中には、
        つられて、その気になる男性もいるかも。

        でも、良いじゃない?
        そういう男性は、若い娘に目を向けても、
        トピ主さんは除外しますよ。
        嫉妬心バリバリ、価値観カチコチで、
        面白みがない人だから。

        その女性を好きになる必要もないけど、
        無闇に見下すのは止めて、
        良い面は素直に認められませんか?
        彼女はきっと、様々な経験を積んだ、
        話題と意外性に富んだ人なのでしょうね。

        トピ内ID:6576893161

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        あなたも充分魅力的♪

        しおりをつける
        🙂
        クロ
        あなたのレス見てると、ちゃんとおばちゃんの良いところを認めていますよね。
        ~だから好かれるって文面が随所に。

        そんなあなたも充分魅力的。私は先日レスしたおばちゃんですが、男性やおばちゃんには無い女性らしい魅力がいっぱいあると思う。
        私は男性とばかりいたからわかる。
        私には無理、でいいと思う。ただ、あなたみたいな女のコが自分を理解したいと努力してくれたら男性は嬉しくて浮かれてしまうと思います。


        もしその男性と仲良くなりたかったらおばちゃんに相談するのも一つの方法です。

        汚い居酒屋はちょっと苦手ってのもかわいいと思います。
        どっぷりオヤジになっちゃった私みたいなおばちゃんは、そんな子が汚い居酒屋や競輪場に付き合ってくれたら周りの男性に自慢しちゃうなー

        そんでたまには男ばっかりじゃ行けないオシャレなバーに連れって欲しい!


        オヤジおばちゃんの願望でした…これを男性に置き換えてみてください。


        がんばってね!

        トピ内ID:3551706427

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        さわら
        おばちゃん、実は顔立ちはキレイじゃないんですか?
        パーティーでドレスアップしていた時は、綺麗でしたか?
        今は私もそのおばちゃんと同世代ですが、自分が若いときって、
        35歳ぐらい以上はおばちゃんとだけ認識されて、特に綺麗とか思わなかったし、
        モテるのは若くなくちゃって思っていました。
        でも、男の人は様々で、見るところが違うかも。
        私が20代のときの職場で、私がただのおばちゃんだと思ってた人のことを、
        綺麗といったり、ちょっかい出している男の人いましたよ。
        そして同僚と「あの人おばさんなのにね。」なんて言ってました。
        若い女性だけがモテるわけじゃないみたい。
        色んな趣味の人いますから。

        トピ内ID:5323740445

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        若いだけのつまらない女

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        りん
         トピ主の事ですよ。唯一のウリである若さでさえも、その曲りきった性格の前では霞んでしまっています。その若さも実年齢だけで、精神年齢だと成熟とは程遠い幼さが満載ですが。

        > A君の次の次ぐらいに素敵だなと思ってる

         JK?いやJC?少なくともJSではなさそうだけど…って思考回路ですよ、これ。

         そうそう女性がパーティーで着飾った際、何で1人だけ注目されたか分からないんですよね。そんなもん、ギャップ幅が大きいからじゃないですか。オジサンみたいな人がセレブなマダムに変身したのですから。
         男女問わず異性のギャップには目ざといもので、それも良い方へ動くほど評価は跳ね上がるのくらい当たり前でしょう。

         私にはその女性が男性を惹きつける魅力が、トピ主の嫉妬全開で女性を貶めようという主旨の説明からでも良く分かりました。
         若さ以外ウリが無いトピ主と、トピ主曰く“オバチャン”が並べば、性格良し・教養と話題豊富・TPOに合ったファッション自在のオバチャンが圧勝です。
         男性から目を向けて欲しいのなら、その曲った性格と歪んだ物の見方を矯正しないと無理ですね。

        トピ内ID:3916137716

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        私なら…

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        🙂
        魅門
        おばさんと仲良くなって、Aさんを紹介してもらうけどなぁ。

        トピ内ID:0818863706

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        モテるってそういうこと

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        🐱
        moco
        オバちゃんオバちゃんって、自分は年を取らないとでも思っています?
        すぐですよ、貴方がオバちゃん年齢になるのは。
        若い自分を差し置いてと憤慨しているようですけど、若いだけではモテないってこと、ご自分が一番分かっているのでは。
        若いだけでいいのは、身体目当てとか軽い付き合いの場合だけです。

        人間力です。
        女うんぬんという前に、人間としての魅力です。
        20代も40代もありません。
        若ければ絶対有利というのは貴方の思い込みです。
        (まともな)男性は、年月を経ても変わらない部分が魅力的な女性を選ぶのです。

        どういうモテ方をするかは、人それぞれでいいと思うんです。
        なにも小汚い居酒屋や雀荘に行かなくてもいい。
        (モテを狙ってこういう場所に行っても、悲しいかなモテない人はモテない。)

        とりあえず、会話力でしょうね。
        男性たちとちゃんと会話ができていますか。
        一緒に過ごす時間が楽しい、と思ってもらえていますか。
        最初から「女」を出しまくりなんて面倒くさいだけ。
        同僚として友人として、気持ち良く付き合えることが大事です。
        恋愛になるかどうかは、その次です。

        トピ内ID:7508175573

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        おばちゃんは女を捨てていると妄信するのは浅はか

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        柳に風
        多くの方が、その40代女性が女を捨てている、
        男性も女性として見ていない、とおっしゃっていますが。
        それって本当にそうなのでしょうか?
        (確かに本人もそう言っているようですが、本能ではどうなのか?
        ということです)

        おばさんと呼ばれる年代になると、生物的に女は男になるのでしょうか?
        そんなことありえません。むしろ、捨てたくても捨てられないモノです。
        では、気持ちの上ではどうなのか??
        彼女の場合、40を過ぎてようやく男の目を意識することなく、
        人生を楽しめるようになったように思うのですが、いかがでしょうか?

        中年になれば体型も変わりますし、若い方と並べば劣化は一目瞭然。
        でも、見た目ではない、別の魅力があることは間違いないようです。
        女を捨てている、と周囲が思い込んでいることを承知の上で
        さらりと人生(女性性)を楽しむ『余裕』。
        そして男性に同調できる『経験』。
        それが件のおばさんであり、実は大人の女性ではないでしょうか?

        トピ主様とは、そもそもステージが全く違うような気がしてなりません。
        とにかく『若さ』で勝負するしかなさそう・・・。

        トピ内ID:8891744045

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        いくら若くったって

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        ねこむすめ
        >会社には若い女性がたくさんいるので
        もっとこちらに目を向けて欲しいんです。

        これ、ご自分のことを言っておられますか?


        若いことだけが女性の魅力ではありませんよ。
        むしろ、若いだけで、40代の女性に嫉妬丸出しの女性より、
        性格がよくて、突然はっとさせられるほどギャップを見せる、
        いろんな顔を持っている女性のほうに、男性はひかれるでしょうね。

        おばちゃんの毒牙にかかるって…(苦笑)。
        私は男性たちが、あなたみたいな女にうかつにひっかからないことを
        願いますけどね。
        人の揚げ足取りまくる前に、ご自分を磨きなさい。

        トピ内ID:1711515855

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        もはやおばちゃんは関係ない

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        からくっち
        なんか昔の漫画みたいなおばちゃんですね。
        私のまわりではトピさんの話の豪快おばちゃんは結構いますがそこに告白とかテレビもどきみたいなのは聞いたことないのでびっくりしました。

        友達になりたいというレスありますが…身近にいるとあまりあつきあしたくはならないですよ(笑)なんか痛々しくて。
        まわりの男子も楽だしでなんとなくつるんでますがまったくの安全パイという感じで逆におばちゃんは安全パイよ~なんて笑ってるわりには彼らの異性関係で「やっぱ若い子好きなんだ」とか一喜一憂したりしてます。現実はこういう自称豪快おばさん多いです。

        まあおばさんのモテ話はおいといてもすでに彼らからまったく相手されてませんよね。
        社内にいい人いないからもうおばさんとつるむしかないという状況になってるだけでは?
        彼は本気の女性を見つめるときの視線はもっと素敵ですよ。むしろ彼がおばちゃんのまわりにいなくなったほうが危機ですよ。

        トピ内ID:5654022774

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        トピ主達は女子力で勝負。一方おばちゃんは人間力で勝負。

        しおりをつける
        🙂
        男ですが。
         分かりますか?

         そもそも立っている土俵が違うんです。

         だから、トピ主目線でおばちゃんを批判しても、おばちゃんには全く届かないし、たとえ届いたとしてもおばちゃんにとっては痛くも痒くもない。

         そして勝つのは人間力を持っている人。
         
         会社の男性の行動を見ると一目瞭然でしょ。

         女子力だけ追い求めて人間力がない人トピ主みたいな人が、いくら集まってもおばちゃんには太刀打ちできません。

         人間力を磨きなさい。
         そしたら、男性陣の目も貴女に向きますよ。

         

        トピ内ID:5536177748

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        男と女以外の繋がりはたくさんある

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        🐴
        妻の下にも三年
        私の奥さんが、麻雀競馬を除けばそのオバちゃんのような人物です。
        部下の若い社員の面倒見がよく慕われていると思います。
        上司のおじさん達からも信頼されていて、ある意味頼りにされているようです。
        転勤した、妻の元上司に、奥さんに嫌われると出世ができないという社内ジンクスがあると本気とも冗談ともつかない冗談を聞いたことがあります。
        ラーメン屋にも居酒屋にも行きます。
        パーティーの時ドレスアップして皆を驚かせたこともあるようです。

        妻が周りの人に愛されるのは、口先だけではなく
        本気で仕事して本気で人と向かい合っているからだと思います。

        トピ主のレスを見ると、居酒屋、中年おじさん、若い女性などへの価値判断が外見だけです。
        多分他のことも中身より外見優先だと思います。
        だからなぜ40代のオバさんがモテて若い女性に目を向けられないかわからないのです。

        職場で男性にもてることという気持ちがが仕事より優位に立つと、男性はそういう女性を警戒しある意味軽蔑します。
        仕事に汗をかきましょう。
        そうすればあなたの魅力に気がつく男性が必ず現れます。

        トピ内ID:8530066459

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        それは

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        None
        外見だけではない人間的な魅力があるからではないでしょうか。

        それに尽きると思いますよ。

        トピ内ID:6994466376

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        あらあら…。

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        🐱
        朋子
        最初はトピ主さんより40代おばちゃんが異性などの垣根を越えて人として魅力的だから男性社員が行動を共にしているのかと思いましたが異性としてもそのおばちゃんがトピ主より魅力的だったようですね。

        告白をされた30代男性はAさんとは違っておばちゃんには恋愛ではない!と思ってらっしゃいますがAさんって飲みを断られたら俺達が奢るから~と仰ったんですよね?

        人として魅力的、トピ主流に言わせるとオジサンとして年配者を慕っているのなら自分達が何度も自腹を切ってまで誘うでしょうか?
        私には彼等のマドンナのような扱いに思えますよ。

        ただ、交際と結婚は違うのでAさんがお子さんありきの結婚感でしたらおばちゃんよりは若い女性に軍配が上がるかもです。
        ただ、おばちゃんよりも若いと言うだけであなたになるかは別問題ですが。

        私も交際だけならトピ主さんよりはそのおばちゃんの方が魅力的に感じます。

        トピ内ID:8545905127

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        もしかして商社にお勤め?

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        🙂
        とまと
        トピ主さんの考えは保守的です。「新卒の女性社員は男性の補助で、お嫁さん要員」という職場のように見えます。

        それなのに、男性社員はむしろ自由で進歩的な考えでエネルギッシュな人が多いように見える。でも男くさい。

        このミスマッチ。商社かな~と思ったんです。

        これがメーカーや銀行や建築系だと、男性社員の意識も保守的で、同じく保守的な「群れている若いお嫁さん要員」のなかから彼女を選ぶのです。

        これがマスコミやクリエイト系だと、男性の意識も進歩的だけど女性の意識も進歩的で、女性のキャリア総合職が普通に社内に存在している。

        トピ主さんの職場は、どちらでもない。

        どうもトピを読んでいると、男性陣はそういう保守的な女性では物足りないというか、嫌がっているように見えるのですね。なのに、女性社員は(全員ではないでしょうけど)、新卒は50年前から変わらずお嫁さん要員で、条件の良い職場の男性社員を狙っている。

        もともとの職場のミスマッチに問題があるんじゃないでしょうか。

        婚活して、トピ主さんと同じように保守的な男性を探したほうがいいんじゃないですか。

        トピ内ID:5973675454

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        その「オバちゃん」と同じ属性です

        しおりをつける
        🐱
        Coo
        私もオヤジ系オバちゃんですが、20~30代男性と仲がいいです。
        若くて美しい女性がたくさんいるのに、なんでこっちに来るの?と言いたくなるんですけどね。

        おそらく重要なのはバイタリティの問題。

        私きれいでしょ、やせてるでしょ、女らしいでしょ、だから養って・・・みたいな女性を選ぶ若者はどんどん減っていると感じます。
        むしろ変化著しい社会の中で、うつ病に陥りそうな男性たちを、ガハハと笑って受け止めるようなオヤジ系女子に人気が集まるのは、当然のことなのかもしれません。

        だって、重すぎるもん。女子力だけの女子って。

        トピ内ID:6964664607

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        目障りだ

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        iyuki
        トピ主さんの気持ち、よくわかります
        こんなおばちゃんが私の職場にいなくて本当によかった~、しみじみ
        若い男子の中で女王蜂のようにふるまうおじさんぽいおばちゃんなんてイヤすぎる!ムカつくし、目障り~
        イライラしちゃうね
        そういう私は50代のおばさんですが・・・
        でもこんなおばちゃんは同じ女性としてイヤですわ
        嫌い!
        若い女性や、おばちゃんでも美魔女と呼ばれるような人なら若い男性が君臨するのは理解できるけどね
        どこにでもいるような小太りのおばちゃんがモテるって
        ありえないんですが?

        トピ内ID:8301004274

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        あなたが

        しおりをつける
        😀
        じゅん
        そのオジサン的オバサンより魅力がないって言うだけの話。足掻いても無駄。

        トピ内ID:1540580968

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        逆もまた然り

        しおりをつける
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        ぬー
        おばちゃんの趣味があなたに合わないように
        男の方からしたら、
        ”若い女の子はこうであるべき”で武装した主様たちのスタイルは
        居心地が悪くてしょうがないんです。

        中には そういうのが好きという人がいるでしょうから、
        そういう人と出会って幸せになってください。
        他人に趣味を強要してはいけません。

        まぁ、でも、
        悪い意味で”女の子”のやってる ”こうあるべき武装”は流行が大半です。
        男側がやってくれなんていったものは入ってない。
        女の子側の理想と、勝手にやっておいての見返り要求。

        バブルのころは アッシーメッシー。
        今だって 名前はないけれど 結局はエスコートしてもらって
        姫様のようにしてもらいたいってことでは?

        武装を解いた後の主様 すっかすかじゃないですか?
        一生鎧来て、相手と暮らす?

        トピ内ID:8373023455

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        あのね

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        😒
        すはろい
        >会社には若い女性がたくさんいるのでもっとこちらに目を向けて欲しいんです。

        若けりゃいいってもんじゃないんですよ。
        若くて中身スッカラカンのトピ主みたいな人達よりも、
        オバちゃんでも話が合ったり、安くていい店知ってたりして、
        楽しく過ごせる人の方が良いに決まってるじゃないですか。

        若さだけじゃなんともならんのですよ。

        トピ内ID:0442236821

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        風変わりな社風ですね

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        パチンコ好き
        休日につるんだり飲み会やったり、ギャンブル好きのオバチャンに若いイケメン男子が奢ったり、どこぞのクチュールドレスみたいなものを身にまとった美人とはほど遠い小太りオバチャンを取り囲む男性達。
        今の若い方は麻雀離れですし、トピ主さんの会社の男性達が風変わりなんだと思います。

        トピ内ID:5242047104

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        読んでるだけでおばちゃんのことが好きになりました。

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽろん
        素敵なおばちゃんですね。
        とぴ主さんの解説だけで、おばちゃんが好きになりました。
        魅力があふれ出ています。

        若いころから、もてもての人でしょうね。

        会話は合うし、さっぱりしていて、いつも元気、
        気取らず、一緒にいて心地いい。
        そしてちらっと見せる女らしさ。

        男の理想でしょ。

        ぶりっこ、きゃぴきゃぴの女性は
        依頼心強いし、疲れます。
        気取ってる女性も疲れる。

        結局、人として魅力的で、そのうえで女性的にも魅力的、
        だからおばちゃんはすかれるのです。

        若いかどうか、普段からおしゃれしてかわいくしてるか
        なんて、表面的なことは、人としての魅力とは無関係です。

        とぴ主さんは人として魅力的ですか?

        トピ内ID:6403148112

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        私がそんなオバちゃんです。

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        はちみつ
        33歳ですが、パチンコ、お一人様などなど、スペックが非常に被ります。

        私は既婚なので、男性とプライベートでお付き合いはしませんが
        趣味が男性的ですから、女性同士だと話が合わないどころか
        ヘタしたら否定され軽蔑され、不愉快なんですよね。

        ですから、男性と話す気持ちはよぉくわかります。あくまでも、趣味友です。

        ですから、貴方が嫉妬するまでもありません!
        本音を話せば、ガッハッハーなら一緒に呑みに行こう!
        と私なら言ってしまいます。

        あまり悲観的にならず、上手にオバチャン利用してみては?

        経験上、男性的趣味のオバチャンはサッパリしていますよ。
        まずは、何か行動を。

        トピ内ID:5211232168

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        オバチャンのせいにしないの~

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        🙂
        コラコラ
        彼女が存在しなくてもトピ主は誰にも相手されないだろね。
        トピ主に魅力があったら、オバチャンと遊びつつ、トピ主には別アプローチがあるはず。
        そんなオバチャンがモテる程、若い女子のレベルがアレなんだろ(笑)

        トピ内ID:4348195782

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        男女間には常識がない

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        🙂
        ミャオ
        そのオッサン女性に、若い男性持っていかれそうですね。

        男女間では、常識外のことが起こるものです。

        全ての男性が、女性に若さ・美しさを求めてるわけでないのです。

        美人と散々付き合ったイケメンが、奥様は美人でもなく、性格も…ですが、奥様は、イケメンだからと媚びず、自己主張をし、イケメンの前で他の男性と親しくしハラハラさせるような女性でした。

        知人に「親子じゃない」と言われる、女性60半過ぎ(資産家でなく、見た目お婆ちゃん)ば、男性50(頭よく顔も良し)の長い内縁がいます。

        トピ内ID:0505926048

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        トピ主さんに男性の目を向ける方法はありますよ。

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        😀
        さくちゃん
        1.男性に対してもてようとかちやほやされようとか必死にならない。
        2.自分が純粋に興味を持てることに情熱を注ぐ。
          (トピ主さんは男性の目を向けさせるためのことばかり考えすぎ。
           ファッションやメイク、趣味も男性受けばかり考えている気がします。)
        3.いろんな人の話を聞いたり、知り合いになる。
          (世の中にはいろんな人がいます。女性でも男性的な趣味を持つ人もいる。
           ばかにしないで面白がって学んではいかが?)
        4.仕事をがんばり、対人関係も尊敬の念を持ち、礼節を尽くす。

        とにかく自分を磨けと言うことです。
        このオバちゃんを見てて気づきませんか?
        男性も女性も 若い、美形、お金持がある、だけでは人から好かれないということがわかりますよね?
        「内面的魅力」が人を引き付けるのですよ。
        いいチャンスですからオバちゃんから人間的魅力を学んでみてはどうですか?趣味ややっていることを真似することではありませんよ。オバちゃんの内面を学ぶんです。
        いろんな人を参考にして自分の内面を磨いてください。
        がんばれー。

        トピ内ID:8883868402

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        少し似ていたかな~

        しおりをつける
        😀
        黒はね
        働いていた頃、私も少しそのおばさんに似ていました。

        人事担当なので、とにかく若い兄ちゃんたちに
        楽しく働いて貰いたい! と思っていました。

        まず名前を覚える。それも本名およびあだ名。
        160人くらい社員がいるので、若い兄ちゃんだけでも
        100人超! 社員カードのコピーを見ながら、暗記しました。

        そして伸びそうな子には、声をかけ、自費でときどきおごりました。
        もちろん、名目さえ正しければ、会社の経費で落としたこともありますが。

        若い男性と言うのは「男社会のヒエラルキーの中では一番下」なので、
        いろいろと悩みがあるようです。
        なんというか風穴を開ける機会が、会食で生まれればな~ と思っていましたっけ。

        効果のほどは? うーん、究極のところはわからない。
        ただし、安易に辞める! と言う子を数人は説得したかな。

        しかーし、今から思うと、やはり私にも「若い兄ちゃんたちに受けたい」と言う、
        「よこしまな気持」は多少なりともありましたね。
        そして、退職した今でも、ときどき会食する子もいますよ。
        若い人の悩みって、シンプルで可愛いと思います。

        トピ内ID:9381611378

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        トピ主です。ちょっと変化がありました

        しおりをつける
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        もも花
        皆さんの意見のほとんどが、あのオバちゃんではなく私自身の醜い嫉妬心が問題という意見で、読んでいて胃が痛くなりました。
        でも心の中では自分自身分かっていたこなんですよね・・自分でオバちゃん(この呼び方は失礼と分かりましたのでこれからはN美さんと呼びます)の悪口を書いたつもりでも、結局私自身の心の醜さが出てしまいました・・

        あれから何度もみなさんの意見を繰り返し読んで自分の今までの行動を反省するうえでこのままじゃいけないと思い、思い切ってN美さんに話しかけて見ました。
        これまでは仕事上の話か、向こうからいろいろ言ってきた時だけ返事をしているだけだったので勇気がいりましたが・・
        N美さんは突然私がいろいろ話しかけたんで、ちょっとビックリしたようですが「よかったら金曜日いっしょに飲みに行こうか」と誘ってくれました。
        N美さんは私が女子達と彼女の悪口を陰で言ってたの知ってるかも・・と思いつつ、その態度は普段男子達に対するのと変わらない感じでした。この人は本当に性格がいいのだと改めて思いました。

        トピ内ID:0863640613

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        トピ主です。ちょっと変化がありました。2

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        もも花
        続きます。

        N美さんにはいつものように仲良しの男子から昨日も誘いがあったみたいですが「今日は用事があるからダメ~」と断ってました。
        私もN美さんとゆっくりとことん話したかったのでこれはよかったです。
        N美さんが「もも花ちゃん、どこか行きたい店ある?」と聞いたのでN美さんにおまかせしますと言いました。
        今回は前回よりは少しキレイな居酒屋でしたがやはり庶民的な感じでした。でも実は前回も店構えはアレでもとても安くて美味しい店だったんです。
        ただ私たちが妬み根性丸出しだったんで「汚い」なんて悪意のある書き方してました。他のお客さんにも失礼ですよね。

        N美さんが常連のお店で美味しいものを食べながらいろいろ話ました。嫉妬で意地悪な目で見てた私なのに「今日はもも花ちゃんと女同士で飲みにこれてとっても嬉しい」ととても喜んでました。
        「私ってちょっと普通の女性からすると変わってるからさ、若い女性から引かれちゃうのは分かってて、もも花ちゃん達が女子会とかみんながやってるの見て少しうらやましかった」
        N美さんがそんな風に考えてるなんて意外でした。

        まだまだ色々話したんで続きます

        トピ内ID:0863640613

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        男同士

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        🐴
        ママ子
        その辺の男より男らしい。男同士の付き合いをしてるだけじゃないですか。
        ところで年上の職場の女性をおばちゃんって、主さんの性格がうかがわれます。そんなところが、誘ってもらえない理由ではないですか?

        トピ内ID:9862893193

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        人のせいにしてないで

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        ゆん
        トピを見る限りオバちゃんは誘われてるんですよね?毒牙とか…失礼ですよ。
        オバちゃんと仲良くなって好きな人に接近するのが嫌なら休日空いてますアピールをやめて食事とかに誘ったらいかがですか?
        女性が男性を口説くのは恥ずかしいとか必ず男性が誘わなきゃとか思ってます?イライラする位に好きなら自分から動きましょう。
        同じ女として、そう思いました。

        トピ内ID:1125788301

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        若いからなに?

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        チワワ先輩
        多分、おばちゃんは。
        貴女の狭く未熟な価値観、若いだけの女性しか、アピール出来ない人には。

        理解出来ないね。

        何故その、おっさんみたいなおばちゃんが好かれるのか。

        じっくり観察して欲しいな。

        人として好かれる人間性を観て。
        彼女の好かれる部分を改めて見習えれば。

        貴女も周りに人が集うよ。

        トピ内ID:9515818928

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        偉い!

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        😍
        おっちゃん
        おばちゃんについに話しかけたんですね。飲みにも連れて行ってもらった。よかったですね。嫉妬を克服出来たあなたは偉いと思います。おばちゃんのいいところを吸収して、いい女になって下さい。

        トピ内ID:2091387062

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        女の中の女ですよ

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        瑠理香
        いやいや、N美さんはおっさんなんかじゃないですよ!女の中の女!ですよ。わからない?
        ここまで男好みの趣味をアピール、「チャーハン食べたくなった!」といちいち言う、麻雀雑誌や競馬新聞をこれみよがしに読む。

        あのね~、こういう新しい「かまってちゃん女」増えてるのよ。
        ガンダム好き!ってアピールするのとかそのタイプ。
        とにかくN美さんは男性を意識しまくってるの確実ですからね。
        古い手だと、好きな男子が好きなミュージシャンを自分も好きなフリをして近づくとか、そんな感じ。

        オナラをするとか、お尻かくとか、鼻くそほじるとかそこまでしたら本当にオッサンでしょうが、それはしないですよね?

        「私って変わってるからさ」って、出ました!「私変わってる」アピール。これはちょっと古いですね~。

        本当におっさん化してる女子は意外に綺麗系の恰好をして上品にふるまってるんですよね。

        トピ主さんも何年も女やっててそれが見抜けないってどうなの?笑
        ただ、トピ主さんもカッカしたらもったいないよ、男の人と話す機会はあるでしょ?その時は明るくケラケラ笑ってればいいのよ。

        トピ内ID:5319076849

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        トピ主です。ちょっと変化がありました。3

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        もも花
        ちょっと間があいてしまいましたが続きです。

        N美さんと居酒屋で話しているうちに私が嫉妬まじりな感情で見ていたせいでいろいろ誤解していたのが分かりました。
        N美さん的には若い男子はじめ会社の男性陣とは、ホントーに趣味や飲み会で楽しく付き合う仲間というだけだったということ。
        さりげなく「でもA君とかB君とか若くてイケメンなのに気持ちが揺れたりしないんですかー?」と聞いたら、
        「あの二人は独身だけど可愛い彼女がちゃんといるしねー。それに私は同年代か年上じゃないとちょっとねー(笑)」

        あんなに私がヤキモキしてたA君にはすでに彼女がいるそうです・・ショックでした・・
        私ってバカですね、勝手に嫉妬して想像したあげくN美さんとどうこうでは全然なかったうえに、A君にはちゃーんと彼女がいたという・・
        でもそれはしょうがないですね・・N美さん相手に勝手に悪口言って嫉妬している集団のひとりなんか、はなからイイ男の彼女なんかなれないってことを皆さんの意見から分かりました。

        トピ内ID:0863640613

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。ちょっと変化がありました。4

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        もも花
        A君のショックな事実はありましたがN美さんと飲みながらいろいろ話せたのはよかったです。
        その後「もも花ちゃん、もう1軒行かない?」とN美さんに誘われておしゃれなバーに行きました。
        店の看板も表に出てなくて普通に歩いていたら全然分からないような隠れ家みたいなとこでした。
        N美さんはひとりで静かに飲みたい時はここに来るそうです。だから会社の仲間達とは来たことないと。
        あのガサツ(失礼しました・・)なN美さんからは想像できないほとのセレブな場所にビックリしましたが、こういう秘密の場所に連れてきてくれたことが嬉しかったです。
        私からは嫉妬と妬みの対象で羨ましくてたまらなかったN美さんも人知れずいろいろ悩みがあることを話してくれました。(ちょっと前まではお母さんの介護問題でけっこう大変だったそうです)
        介護の末、お母さんが亡くなってからは思い切り楽しみたいと思い、私たちが普段知っている自由気ままなN美さんになったそうです。
        何も知らないとはいえ、やっぱり今までの私はヒドいですね・・

        トピ内ID:0863640613

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        頑張って!

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        🙂
        ぱわわ
        勇気を出して良かったですね!
        皆に好かれる人には、やはりそれなりに魅力があるのだと思います。
        トピ主さんも、今、気が付いたのですから、N美さんの良いところを吸収して、イイ女になって下さいね!

        トピ内ID:2003939972

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        これを機に学んで

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        🐱
        まみ
        主様のレスすべて拝読しました。
        40歳になる女です。既婚子持ち。男性にモテるかどうかは??ですが。

        この歳になると、どんな人もいろいろな背景を持って生きていることが分かるようになります。
        人生、生きていると本当に色々なことがあります。
        それこそ、恋愛だけでなく、人の生死、生き様…。身を以て体験してきています。
        そのN美さんも、単にガサツな女性でないことくらい、
        周りの人は(特に同世代以上なら女性でも男性でも)わかっているのです。
        人生を重ねたからこその安心感、包容力。
        これは、どんなに身ぎれいにしていても、若い子には持てないものです。
        だから、周りが「人間的魅力」を認めているのでしょう。

        あなたも、これを機に、女性でも男性でも年齢や見た目の雰囲気だけで判断しないことを心がけると良いと思います。
        10年後、あなたがもっと素敵な女性になっていますように。

        トピ内ID:7820131553

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        素敵な時間を過ごせましたね

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        りん
         ご報告をありがとうございます。
         オバチャン改めN美さんと素敵な時間を過ごせましたね。

         A君の事は残念でしたが、もっと相性の良い男性と巡り会える機会が得られたと考えてみては如何でしょうか。
         外見も大事ですが、それ以外が磨かれてくると寄って来る男性も見合ったレベルになります。N美さんが良い例ですから。

        トピ内ID:3916137716

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        一歩成長。かな?

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        😒
        すはろい
        おばちゃん 改め N美さんに歩み寄りましたか。
        見えてないところが見えてきたようですね。

        勿論、N美さんも完璧ではないでしょう。
        でも、トピ主が当初陰でウジウジ愚痴っていたような人ではない事はわかったようですね。

        N美さんのようになれ、とはいいませんが、
        その隠れ家的Barで一人で飲むのが似合うような女性になってください。

        トピ内ID:0442236821

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        男女の友情もあるのだ~

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        🐱
        ゆりこ
        …ということを、会社勤めをしている時に、年下男性から言われたことがありました。私も、そのN美さんに近いタイプの人間でしょうか? 
        車やバイクは乗るのも好き、スポーツもそこそこ、お酒も弱くない、何より職場で変に女を出さないようにしていました。女を出すのは、ここ一発の勝負の時、そして大切な人と過ごす時間の時だけ。だって、いつも女を意識しているのも、周囲に意識させるのも疲れますから。それに女性同士で連むのも、面倒。それなら一人でいるほうが気が休まる、そういうタイプの女の人もいるのです。

        なので、よくご飯食べに行きましょうとか、二次会は一緒に…などと年下の男性に誘われていました。で、その先は、その男性たちの恋愛相談とか…けっこう多かったですよ。
        もう、ただの姉貴です。彼らの彼女や奥さんとも仲良くなってましたし。他の方も言っているように、面倒くさくないんですよ。

        でも、もも花さん、N美さんとお話できて良かったじゃないですか。人間の幅を広げたということです。N美さんのいいところはどんどん吸収して、素敵な女性になってください。そうすれば、本当に素敵な人と、いい関係が作れると思います。

        トピ内ID:9706046222

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        よかったです

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        なみみん
        人には色々な価値観があり、それを認めれる人ってあまりいません。N美さんはそれができる人なんだと思います。
        人との出会いって何よりの宝物です。
        自分にないものを相手が持っていたら嫉妬するんだと思います。これから価値観の違いがあっても、拒絶することなく、是非是非たくさんの人と知り合ってみてください。
        自分が知らないことを知っていて、楽しいですよ。

        トピ内ID:8549680394

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