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    誰にも迷惑かけずに働いてこそ

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    😑
    主婦A
    話題
    小5の娘と同級生でご近所のA君、そのママとは仲良くお付き合いさせてもらっています。良い方です。

    塾も同じなのですが、先日お迎えの時にA君のおばあちゃん(母方)とお会いしました。Aママがフルタイム勤務になったので子どもたちの塾の送迎や簡単な家事などをA宅まで出向いて毎日やってみえるとか。

    「大変ですね」と言いました。
    私は誰も頼れません。頼れるのは夫だけ。夫の両親は他界しており、私の両親は定年なしの職業で60過ぎても働いています。遠方なので頼れません。

    自分の子どものことなので、当たり前だと思って専業主婦で育ててきました。(現在は午前中だけ仕事していますが)

    Aママはとても良い人なのですが
    「やはり女性も働かないと」「夫婦が協力して働くって大切」など言っています。私も一理あると思いますが、家族以外の人(祖父母)に丸投げしている現状は考えているのでしょうか?

    私自身がAママから否定されたわけではなく、人それぞれの状況があるとお互い認識しているものの、ふたを開ければ男女平等で働いている+祖父母が孫の面倒をみている…という事実、なんだかモヤモヤします。そしてそれを当たり前のように思っている人たちも。

    夫婦二人で働き、保育園に子供たちを預け、何とか日々大変だけど頑張ってやっているという友人がいますが、彼女には頭が下がります。

    こんな私の考え方、極端でしょうか。

    トピ内ID:8083832726

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    視野が狭い方ですね

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    🎶
    みれい
    あなたも子育てしてるからわかると思いますが、
    専業とか兼業とか関係なく
    たくさんの人の手を借りて人は生きている、
    そう思いませんか?
    例え肉親じゃなくても、知らず知らずの間に
    誰かのお世話になっているんですよ。
    全く誰の手も煩わせずに生きている人って
    私はいないと思います。
    夫婦二人だけで、という家庭も今は多いと思います。
    でも、保育園の先生たちにはお世話になっているでしょ?
    職場でも持ちつ持たれるでやりくりしてるのでは?

    極端、というか視野が狭いのでしょうね。

    トピ内ID:8492852121

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    実両親に手間賃を払ってましたよ~

    しおりをつける
    みぞれ
    二人の子供達が小さい頃です。
    自宅送迎のある幼稚園に入れて、(もちろんとても高い月謝の)
    朝実家に連れて行き、夕方実家に迎えに行っていました。
    実質一日2時間あるかないかで、子供を見てもらっていました。

    数万円毎月渡し、人に聞かれると「子守りしてバイトしてる」と答えていたようです。
    幼稚園が終了するとがっかりしていました。

    双方が円満に了承しているならいいのではないかな。
    私は給与のいい、しっかりした会社勤めで5時には退社出来たので
    辞めてまで家にいる理由は全くありませんでした。

    自分より大変な人には変な同情をし、楽に稼いで外に出ている人を攻撃する専業主婦って多いですね。
    同情されたくないでしょうが、そんなことを考えてモヤモヤしているトピ主は気の毒です。

    トピ内ID:1602790101

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    「人それそれ」でよくない?

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    blank
    あらら
    何が気に入らないのか分かりませんが、

    「人それぞれ」「家庭によってさまざま」と考えて何か問題ありますか?

    トピ内ID:9906561612

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    極端、というか偏った考え方

    しおりをつける
    blank
    閑話休題
    だと思います。
    トピ主さんは、専業主婦とのこと。
    ご主人が給与所得者ならば、トピ主さんの年金保険料も、お住いの地区の福利厚生も、公共財の費用も、
    赤の他人が負担しているということを理解してらっしゃいますか?
    それはトピ主さんにとっては「迷惑」とは言わないのでしょうか?
    家族で助け合うの方がまだ迷惑度は少ないように私は思いますが。

    トピ内ID:3947891042

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    仕方ない

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    blank
    おばちゃん
    こういう事は考えても仕方ない。考えればそれだけ時に妬みに変わることもないですか?

    しょうがないこともあるんです。

    あなたの気持ちよーーくわかるからね。吐き出す場はここだけにして、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7297784420

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    それは僻み

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    blank
    たま
    それを口に出すと世間から「僻み」と叩かれるのですよ。
    まあ、私も実は実父要介護、実母他界、義両親飛行機の距離の上、子供が喘息で身体が弱く入院や夜間救急とお友達なので今は働いていません。

    新聞や雑誌だって、共働きを支える二世帯住宅とか特集しますし、祖父母による孫育てとか、近居の勧めとか当たり前に掲載されているでしょ。
    子育ては祖父母に丸投げして共働きを推奨するほうが日本経済が手っ取り早く回るんです 。
    日本の男性社会では、子育ての為に男性も協力をとか、子供の為の休暇を快く取得させましょう、なんて価値観を浸透させるより「祖父母に頼ろう」であれば企業や、男性には子育ては相変わらず無関係でいられますからね。子供を企業に持ち込まなくて済むのです。
    今現在子供を祖父母に見てもらってこそ働けているWM達にも自分達に苦労が増えるトピ主さんの意見なんて賛成できるわけがないですし。
    でも正直、夫婦2人で子育てしながら共働きでき、それを許容する企業の増加の方が長期的には労働力の増加になり日本の為になり、正しい世の中だとは思います。
    でもそれを受け入れる余裕が無いのですよ。手っ取り早い方が良いでしょ?

    トピ内ID:0648698013

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    妬みにしか聞こえないよ

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    blank
    まるこ
    共働き、両実家は遠方で頼れません。

    頼れる実家が近くにある人は「いいなぁ」って思うし、もし実家が近くにあれば間違いなく頼ります(笑)

    別にモヤモヤはしません。

    まぁ、色々な家庭があるから仕方ないですよ。

    トピ内ID:5384266884

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    うちはお宅の十数年後

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    🙂
    おっちゃん
    三人の子持ちですが、皆、成人し、孫もいます。夫婦どちらの実家も新幹線・飛行機の距離で頼れる親戚もなく、夫婦で協力して家事育児をやって来ました。

    孫が出来た長男家は共働きで、普段はお嫁さんが孫を保育所(お嫁さんの職場併設)に連れて行きますが、家内もよく孫の面倒を見ます。

    私自身は、うちが二人でやって来たんだから、やらせればいいと思っていたのですが、家内曰く「自分達の子育ての時に、頼れる人が近くにいれば、頼りたいと思っていた。いればありがたいのは間違いないから、助けて上げる」のだそうです。

    偉い!頭が下がります。あなたの魂胆は子供達に見透かされていると言われました(涙)

    トピ内ID:4553844373

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    もし、実家が近くて手伝ってくれる親がいたら?

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    blank
    フルタイムママ
    トピ主がタイトルのような状態で、それでも、一切手伝ってもらわずに、育児しているのなら、あなたの意見は正しいと思います。

    でも、きっと近くいたら、ちょっとみててとかするんでしょうね。

    自分がそういう環境にいないから僻んでいるだけでしょう。

    トピ主さんにとっては、祖父母(両親)は家族ではないらしいですが、祖父母は家族です。結婚したって、別に暮らしたって、両親は家族です。預かっている祖父母が迷惑に思っていなければ、誰にも迷惑はかけていないのではと思います。
    私の両親もも喜んで面倒見てくれました。もちろん、お礼もしました。今は高齢になった両親を私が時々手伝いにいってます。だって、家族ですから。

    トピ内ID:3035467185

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    仕事でも子育てでも同じ事ですが・・・

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    話にならぬ
    自分の目的に沿った環境や人脈をを作り上げて手に入れるのもその人も実力です。
    もちろん運も実力です。
    自分の経済活動によって自分の周りの人も経済的精神的に潤うならそれは「良い自己中」だと私は思ってます。
    (悪い自己中とは人から一方的に奪い利用することです)

    さて、あなたは?
    一度しかない自分の人生、空気読みすぎて「あれやったらどう思われるだろう」と萎縮してるんじゃないですか?
    そしてその結果実力と行動している人を羨み妬む。

    まぁあなたが他人を羨み妬んでる自分が大好きならそれでいんですけど、それをネットに垂れ流すのはやめましょう。
    みっともないだけですので。

    トピ内ID:2568417572

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    子育てはひとりでするもの?

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    お受験おかん
    ご夫婦だけでお子さまのお世話をされている方も多いと思いますが、
    実質お母さまだけが負担されている家庭もあるのでは。

    お祖母様でなく、シッターさんならよいのでしょうか。
    お子さまが、お一人で帰ればよいのでしょうか。
    その場合、お子さまに寂しい思いをさせてまで…、と感じる可能性はありませんか。

    よそのご家庭の方針が気になりだすと、知らないうちにあら探しのようになりませんか。

    トピ主さまは、働くお母さまが始終恐縮して、我が子にも申し訳ない、お祖母様にも申し訳ない、我が子がお友達やそのご家族に迷惑をかけていないか気が気でない、
    と、私が働いているから至らなくて悪い、と態度でアピールしてくれたら納得してさしあげるのですか。

    私は子どもの幼稚園受験のため、働いていませんが、働くことは生きていくうえで大事な権利だと思っています。

    トピ内ID:2077575572

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    不本意な協力者が発生していなければいい

    しおりをつける
    blank
    転勤族の妻
    良く耳にしますが
    嫌がる母親や姉妹、小姑に育児を押し付けてたり
    近所の専業主婦家庭を学童代わりにしていないのであれば
    問題ないと思います
    その兼業ママの場合は
    親に育児協力して貰った分、
    将来、親の介護にあたるか、介護費用負担するか、なさるでしょう
    介護もせず放置したとすればそれなりの世間の非難を浴びる事でしょう
    意外と人生の収支は似たり寄ったりなような気がします

    >「やはり女性も働かないと」「夫婦が協力して働くって大切」
    こんな事を専業主婦に口に出さずにいられない彼女は
    きっと別口から、育児に手を抜き過ぎ等々言われているのだと思いますよ
    そして家事育児スキルを身につけないまま年を取れば
    彼女の子供たちからは「使えない親」呼ばわりされるかもしれません
    養育者としての愛着は祖母に向けられ、母親は財布扱いされるかもしれません
    それも人生の収支です

    トピ内ID:0154939496

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    迷惑ではないのだと思います

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    匿名
    迷惑ではないのでは。
    お迎えをお祖母さんがすることによって、お子さんは、両親以外の人間と関わることができるし、家族で助け合うのは、普通だと思います。

    「自分たちだけで頑張らなければ」と思いつめない方が良いと思います。近くに家族がいて、家族に時間があり、手伝ってくれるというなら、手伝って貰っていいと思います。逆に、そばにいるのに手伝えるのに手伝わない、自分たちだけでやって、というのは、なんのための家族なのだろうか?とすら、思います。
    核家族だけで頑張らなければ、と思い詰める方が完璧主義で危険だと。

    近くに親がいない人は、自分で全部やろうとせずに、お金を使って解決できる手助けはどんどん使う、それも良い事なのだと思います。

    トピ内ID:9449740396

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    人それぞれでいいと思います。

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    ヘムレン
    手助けがあり、共働きで子育てもするママさんも、手助けがなかなか得られず、自分の手でお子さんを育てると決めたママさんも、それぞれの選択。

    どちらがいいとか、悪いとかではないと思いますよ。

    よくないのは、他者の選択を否定する、自分の選択こそ素晴らしいと勘違いした発言です。そのママ友さん、ご自分の選んだ道はご自分とご家族が肯定していればいいことです。余計な事を言う方だなぁと思います。スルーしましょう。

    トピ内ID:8106347568

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    共感できません

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    もも
    人間、誰にも迷惑かけずに生きていくことなどできません。

    誰にも迷惑をかけずに、夫婦ふたりだけで共働き&子育てをし、
    私は頑張っているなどと口外せず、常に謙虚に生きろということですか?

    トピ主さんのような古い考え方は、女性の社会進出を遅らせる原因のひとつだと思います。
    夫婦だけで頑張ることは素晴らしい、誰にも迷惑かけないことは美徳、ですものね。
    核家族が増えた現在、それがどんなに大変なことか、そのせいで、
    仕事を諦めざるを得なかった女性がどれだけいるか。

    頼れるところがあれば頼ればいいと私は思います。
    それに、面倒を見ているおばあちゃん(母)が、それを迷惑と感じているかどうか、
    トピ主さんにはわかるのですか? あくまで推測ではないのですか。

    トピ内ID:7805136055

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    極端というより

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    blank
    じゃなくて
    もし親が近所だったら間違いなく手伝わせたと思うよ。

    でもできない。自分を正当化するしかない。ママ友を貶めるしかない。それだけ。

    転勤族だから気持ちわかるけど共感できない。

    トピ内ID:4341452130

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    トピ主です

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    blank
    主婦A
    皆さんレスありがとうございました。

    補足しますと、子どもが小さい時は専業主婦でしたが、私は現在専業主婦ではありません。世間で言う男女平等の職場で働いておりますが、夫が激務のため私は午前中だけの勤務にしてもらっています。

    フルタイム勤務の経験ももちろんありますが、その時から既婚女性職員の中には、家事育児を軽んじ、仕事優位の考え方の人が多いと感じていました。
    家にいる人(祖父母など)が子どもをみたっていいじゃない、私は仕事をしているのよ!というようなことを声高に言う人がおりました。まあ、これも極端でしょうが。

    私のいる職場も特殊なので、世間の皆さんのご意見を参考にしたかったのです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8083832726

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    こういう考えを読むと思うこと:条件のせいにするのは楽だから

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    blank
    mimi
    自分に直接利害が及ばない点に関し他人を妬み批判しやすい人は、ご自身は十分努力をされていないことも多いと感じることがよくあります。


    仮にトピ主様のお母様が近居でサポートしてくださったとして、トピ主様はその方同等の内容のお仕事を正社員で得られたのでしょうか?

    「彼女には手伝ってくれる親がいて私にはいないから」…それを唯一の理由のように言っていますが、有能さ、学歴、資格の有無、正社員に引き上げてもらえるコミュニケーション力等、同等にお持ちですか?


    私の周りでは、本当にやりたい人は、時間はかかっても、手伝ってくれる親のサポートの有無にかかわらず手に入れている人が多いです。
    出身が23区内で大学が関西と海外なので、親の力を借りやすい友人と借りにくい友人両方がいます。

    サポートがなくても、最初は在宅で始め少しずつ範囲を広げたり、子供達幼少期の専業主婦を経て文系の難関の資格をとり管理職で再就職した友人、小規模に個人事務所を初め今は人を何人も使っている友人もいます。

    逆に、お子さん一人の専業でも親サポートなしでは困りそうな人もいます。(本人は幸せそうなのでそれはそれでいいと思いますが)

    トピ内ID:0713579566

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    僻みと言い訳

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    ぺんぺん草
    近くに頼れる相手がいなくても、子供を保育園に預けて働くことはできますよ。
    単に自分が専業主婦である事を恥ずかしく思ってるから言い訳してるだけでしょう。

    トピ内ID:5013510818

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    状況変われば考え変わる

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    まゆゆ
    私も、子どもが2歳の頃はトピ主さんと同じように思っていました。
    実の両親は病気の後遺症で障害者、夫両親は現役で仕事をしてるので頼めず。
    夫婦そろってフルタイムで、保育園にお世話になりながら頑張っていた時は。

    父の障害が重くなり、施設入所を余儀なくされ、母が近所に越してきてから変わりました。
    今は、週2回の塾の送り迎えと、保育園のお迎えをお願いしています。

    状況変われば、考えも変わりますよ、トピ主さんもね。
    手が届かないからこそ、「人に迷惑かけて、そんなのは甘えだ!」と思うんです。
    自分に厳しい分、他人にも厳しいんですよ。

    うちの場合は、母をひとりで放置しておくと、無駄な買い物をしてしまったり、家に引きこもってしまい、余計に体が動かなくなるので、母のリハビリと我が家との交流も含めてこういう選択です。

    トピ内ID:1413762133

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    分かりますよ

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    blank
    tomo
    いろいろ言われているようですが、分かりますよ。
    わたしも、仕事を成し遂げて子供も育て上げたと言う女性が、祖父母の協力(丸投げ)ありきだったという実情を聞くと、尊敬の念が半減しますから。なーんだそういうこと、という感じで…。

    地方都市住まいの私の周りでは、「子どもも産んでバリバリ働いています」という女性は、もれなくそういう方々ですね。
    もちろん人生いろいろ。とやかく言うつもりはありませんが、そういう方々に、「女性も働いてこそ」と言われることにモヤッとするのだと思います。そういうことを実際に口にだしてしまうあたり、ちょっと考えなしだなあと思います。

    夫と離別死別(もしくは夫が病気、失業)して、祖父母含む一家の大黒柱してる方は、素直にすごいなと思います。

    トピ内ID:2618539973

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    なんとなく…

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    blank
    ゴーヤ
    トピ主さんの言いたいことが分かるような。

    以前、住んでたところで実親に手助けしてもらって働いている方が2人いました。

    1人は「母が手伝ってくれて本当に助かっている。」
    1人は「もう、本当に大変!仕事するって大変!」

    前者の方はちょこっと世間話するときは常にお母様に感謝の言葉をいってました。
    後者の方はそれこそ、家事から子どものお迎え、何もかもお母様に丸投げで、
    世間話では、いかにも自分が仕事がよくできて両立が大変かというようなことを
    言ってました。

    私は後者の方にいつもモヤモヤしてました。

    なんとなく、そういうことなのかなーと思いました。

    いずれにしても、働くお母さんの環境が早くよくなるといいですね。
    保育園よりも小学校に行ってからの方が大変だとよく聞きます。

    トピ内ID:6510222141

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    迷惑というのはちょっとちがうと思う

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    blank
    まるマル
    元気な親世代に助けてもらって、若い世代が2馬力でバリバリ働く。これからの高齢化、少子化社会の理想的な形だと思います。

    うちは小学生ですが、この夏休み中はほぼ毎日親がきてくれています。そうじゃないと、子どもを一日中ひとりきりで家に置いておくわけにいかないし、安心して働けません。

    親には感謝感謝ですし、恵まているな~とは思いますが、親に頼れない人に比べてただラッキーなだけで、夫婦ふたりでやりくりしている人よりも卑下する必要があるとはまったく思いません。

    トピ内ID:2283948995

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