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    都合の良い実母と縁を切りたい

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    あきこ
    話題
    在米37歳です。母子家庭で育ちましたが、父がいてもいなくても家も家族も地元も大嫌いでした。20代で渡米して以来、弟の結婚式以外は帰っていません。もう日本に家はないと思っています。冷たいようですが、今になってやたらとまとわりついてくる実母がうっとおしく、そろそろ手紙や電話も受け取り拒否したいです。

    母「いつ帰ってくるの?」
    私「は?そんな予定はまったくないけど」
    母「そんなにそっちにいたら、日本人なのにアメリカ人になってしまうじゃないの!」
    私「だから?仕事も家も車も友達もこっちなの。わざわざ日本で一からやり直すことの意味がわからない」
    母「身勝手過ぎる。帰ってくるのが当然なのに」
    私「どう当然なの?自立しろ、親に迷惑かけるなって言ってきたのお母さんだよね?」
    母「あんたが外国にいることのほうが、よほど迷惑なの!」
    私「だからどう迷惑なの?年金や住民税のことなら額を教えてくれれば送金するわよ。何なら私のことは戸籍を抜いてくれてもいいし」
    母「母親が病気になっても、まだそっちで気ままに暮らすほうがいいって言うの?」
    私「私が渡米するとき『帰ってきてもこの家にあんたの居場所はない、弟とお嫁さんと暮らすから』って言ったのお母さんだよね」
    母「それは、けじめとして言ったんじゃない」
    私「だから私もけじめとして帰りません。こっちで自立して生活できてるんだから」
    母「もう自立しなくていいから帰ってきてちょうだい。」
    私「馬鹿なこと言わないで!絶対に無理」
    母「無責任なのもいいかげんにしなさい。そう思ってるのは私だけじゃない、あんたの弟だって叔父さんだって…!」
    私「ふーん、同調してもらえて良かったじゃない。もう私のことは死んだとでも思って」

    あいかわらず感情論だけでうんざりします。思いやりがないのはお互い様です。こんな関係なのに帰れ帰れって、自分で言ってておかしいと思わないの?

    トピ内ID:2453264183

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    たぶん...

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    たぶん、弟さんのお嫁さんとうまくいっていないのでしょう。
    トピ主さんに、老後の世話をして欲しいのでしょう。
    都合が良すぎますよね~
    「老後の世話はしません。」と言って着信拒否するしかないかな!
    日本に戻ったら、皆から 「老後の世話」の件を
    言われると思います。

    トピ内ID:4111270423

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    切っちゃえ切っちゃえ

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    🐤
    nano
    うちとおーんなじ。
    わたしは外国にいる訳じゃないけど、状況としては似てます。
    都合が悪くなると「あの人もこの人もみーんなお前の事をバカだと言ってる」とか勝手に周囲を巻き込むのも似てる。
    とっくに連絡なんて断ってます。
    「縁を切っていいか悪いか」でなく、「あなたが切りたいか切りたくないか」が大事なんです。
    「いいか悪いか」とか言ってしまうと、「あなたがわがまま、育ててくれたお母さんなのだから縁を切ってはいけない」って言う人がここ(小町)にもわらわら現れると思うけど、そこが、あなたやわたしの母親みたいな人間の狙い目なんですよ。「どうせ縁を切るなんて出来ないんだから、何をしたって大丈夫」。
    そりゃ手放したくないに決まってます。ボコボコにしたって何したって誰にも責められず、その上「母親だから~」って持ち上げてもらえる道具ですもん。そういうものがないと生きられないんですから。
    でも、それでいいんですか?あなたは。
    あなたはその程度の存在ですか?違うでしょ?

    トピ内ID:2357558456

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    離れる

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    nana
    私の母も似たような感じです。
    人一倍依存心が強いのに本人は全く気付いていません。

    恐らくお母様なりの理由が存在しているので問題があっても「仕方ない」事になっているのでしょうね。

    母に強い依存心があるのは恐らく祖父のと親子関係が悪かったからだと思います。
    知人にも似たような人が居ますが、親子関係や夫婦関係が良好でない人は満たされない心を埋めるため配偶者や子供に依存する人が多いように思います。

    私の母も自分の事しか頭にない人なので精神的にも物理的にも離れる事にしました。
    話しが感情的になりそうな時は「じゃ、これで」と言ってこちらから電話を切ります。

    カウンセラーに母の言動に感情的になるのは心が母にべったりと貼り付いているからだと指摘されました。
    本当にどうでもよい人なら何を言われても腹も立たないと。
    言われた時はショックでしたが、その通りでした。
    心のどこかで母に私を理解してほしいと思っていたようです。

    母親と言えど子供を理解できない人もいます。
    母に母親であることを求めなくなったらとても楽になりました。
    あなたも早く離れられると良いですね。

    トピ内ID:2362037593

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    縁切りして良し

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    ぱみ
    介護要員が欲しいだけです。 かわいそうと思って帰国しても、口が達者なうちはずっと前と同じだと思いますよ。 仕事だってあるでしょう。
    血がつながってるでしょうっていう人いるけど、だから許せないこともあるからね。無心されたらできる範囲でして、後は拒否でいいじゃないですか。
    私は行動力あるあなたがうらやましいです。

    トピ内ID:8274401891

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    不安になられたんでしょうね

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    🐤
    ひより
    主様の事では無くて、お母様自身がご自分の将来に。
    息子贔屓で育てた母親がいざ高齢になるとお嫁さんに頼るのは恥ずかしいとか、息子は役に立たないとか気付くんですよ。
    で、頼りになる娘に頼って来る。
    よくあるパターンです。

    気にしなくて良いと思います。
    主様が少しでも親孝行を、と思われるのでしたらご両親が本当に病気になった時や介護が必要になった際に少し出資してあげて、
    病院や介護施設を調べてあげればそれで良いと思います。
    あとの事は弟さんにお任せしてしまいましょう。

    トピ内ID:5847399932

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    切ればいいじゃないですか

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    🐤
    みゅん
    手紙も電話も受け取らずに拒否したらいいじゃないですか

    拒否すると、突然来たりするんですか?

    突然来るなら、引っ越しなどして行方を眩ませばいいと思います

    こないのならそのまま音信不通でいいと思います

    相談内容がいまいちわかりません

    単なる愚痴ですか?

    トピ内ID:3568116862

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    不思議ですよね

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    😀
    はな
    自分に都合のいいことしか言いませんよね!
    前言ったこともすぐ前言撤回
    自分の都合のいいように変換記憶

    すべて自分のいいようにしか言ってませんし、きっと本音じゃないし、腹の中の本音は「私を捨てるのか」「看ないのか」「育ててやったのに恩知らず!」ですよね

    まともに取り合うだけアホらしいです
    思うまま、やっていいですよ
    やりましょうよ
    物的距離はあるのだし、羨ましい限りです

    もうイチイチ「籍外していいよ」とか、言わないでいいですよ
    承諾も理解も得る必要はありません
    自分の好きに生きましょう

    ただ、税金系もすべて手続きは自分で処理しましょうね
    援助を受けるのは間違ってます

    頑張ってください!

    トピ内ID:8028433595

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    それをおかしいと思わないのが

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    唐草
    年をとるということです。

    そして、親が年をとることを受容し容認するのもまた、
    年をとるということだと思います。

    トピ内ID:4994554734

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    罪悪感があるのでしょうか

    しおりをつける
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    朝顔
    実両親からの連絡を一切拒否するようになってから、2年程経ちます。
    今でも、少し罪悪感があります。仲の良さそうな親子を見掛けると、複雑な気持ちになります。

    トピ主様は物理的にとても離れているのですから、いつでも拒否できますよね?
    毒をまき散らす迷惑な人と関わらなくて良いと思いますよ。親だと思うから、迷いが生じます。
    他人だと考えたら、お付き合いしたくない人とは自然に疎遠になりますよね?
    自分(母親)の自己満足の為に、子供を犠牲にしても良いと考えてしまう自己中な人なのですから、放置で。
    送金もする必要ないと思います。中途半端な優しさは無用です。
    徹底的に拒否しないと、断ち切ることは難しいと思います。
    毒のある親から、ご自分を解放してあげてください。

    トピ内ID:9227011206

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    うちと一緒!!!

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    🙂
    ジョリーン
    海外在住ではありませんが、ほぼ一緒ですね。

    きっと自分の老後が心配になったんでしょう。
    でも介護なんてそんな大変な事は可愛い弟さんにはさせられないわ!
    といったところかな。

    言われたセリフも一緒!
    「人に迷惑かけるな。親に頼るな。何でも一人でやれ。親に感謝しろ」
    そんな風に言われて育ちました。

    ところがここ数年は自分の老い先が心配になったのか
    名前に「ちゃん」がつくようになりました。
    (子供のころは呼び捨て)

    海外にも「長男様」のような風習はあるのでしょうか?

    私もアメリカぐらいの距離を置きたいです。羨ましいぃ!

    トピ内ID:3239691117

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    年を取るとしつこくなりますよ

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    もも
    どうせ縁を切るつもりなら、もうちょっとハッキリ言っていいと思います。

    この話し方だと都合の良いお母様には、まだチャンスがあるように聞こえるのです。 ハッキリ言ってダメなら、着信拒否でも何でもしていいと思います。

    ハッキリの例

    「いつ帰ってくるの?」→一生帰りません。

    「日本人なのにアメリカ人になってしまうじゃないの!」→そうよ。アメリカ人になったの。 日本嫌いだから。

    「身勝手過ぎる。帰ってくるのが当然なのに」→身勝手で結構よ。母さんも身勝手だから、お似合いね。

    「母親が病気になっても、まだそっちで気ままに暮らすほうがいいって言うの?」→そうです。娘を不幸にしてでも日本に戻したい母とお似合いでしょう。

    「無責任なのもいいかげんにしなさい。そう思ってるのは私だけじゃない、あんたの弟だって叔父さんだって…!」→同じことで電話するのもいいかげんにして。 私の友達も全員、そんなお母さんで可哀想って言ってるわ。

    籍を抜いてくれていいじゃなくって、自分で籍も抜いてしまえばいいと思います。 別の籍になるだけですけど。

    トピ内ID:1489354617

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    弟さん夫婦と上手く行っていないんですね

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    田舎もん
    でも、お母様の自業自得だろうと思います。
    主様への言葉を読んでもそうだと思います。
    簡単に会える距離でもないのだし、お母様からの連絡は無視すればいいのではと思います。
    ただ、弟さんには連絡取った方が良いですよ。
    そしてそのお母様に辟易しているであろう、弟嫁さんに良くしてあげてください。

    トピ内ID:0531730070

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    レスありがとうございます

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    あきこ
    日本では、娘は結婚しても実家の近くに住むのが一般的な幸せらしいですね…。私には考えもつきませんが、この上自力で掴んだ生活まで親兄弟に邪魔されるのだけは我慢できません。先日、弟の発想にも失望しました。

    弟「姉さんが近くに住んでたまにおかんの相手してくれれば、嫁も気が楽になる」
    私「はあ?私はあんたの嫁のために生きてるんじゃないけど?私はあの家にはつくづく愛想が尽きてるの。権利もない代わりに義務もないと思ってるから!不細工なお家騒動に付き合わされるのも御免だからね!」

    馬鹿でも可愛い弟と思ってきましたが、母とまとめて絶縁するしかないかもしれません。
    私がアスペルガーの気があるからでしょうか…、私を下に見てる母とはやっていけません。短期帰国の間ですら、私がいると生活のリズムが乱れて調子が狂うとか話してると腹が立ってくるとか言いたい放題なのに、

    私「じゃあ調子が狂うから食事の支度も洗濯もやめるね。腹が立つから会話もなしにしましょ。やっぱり別々に暮らしてて正解だね」
    母「こっちは何十年も家庭を営んでいるのよ!!なんであんたは頭からはねつけるの!?」

    私は反撃する権利もないんですね…。

    トピ内ID:9259366096

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    同じです

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    みゃんみゃん
    うわあ~~

    私も日本を出て15年になりますが、母が同じような感じです。

    「帰ってこい」とはっきりは言いませんが、子供の頃から兄と比べて私にはさんざん冷たい態度だったのに、いざ私の方が兄より安定した生活を送り、稼ぎもあるとわかったとたん、甘えだしてきましたね。

    いかに自分の生活が経済的に大変でありか、家電が古くなっかが買い替えができないか、とか愚痴ってきます。

    老後の心配ももちろんほのめかされます… 子供=投資とでも考えているのか…

    私は日本での戸籍抜きましたよ~~
    そりゃあ、母親になにかあったら出来る限りの事はすると思いますが、甘やかすことはしないです。

    大丈夫です、あなたが母親と距離を置いても。
    あなたには自分の人生があります。誰か他の人(たとえ血の繋がりがあろうが)のために生きるなんてナンセンスです。

    トピ内ID:9864683752

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    とにかく避ける

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    匿名
    電話を着信拒否、手紙は受け取り拒否にして、
    お母さんのことを考えないようにすれば、
    だんだん忘れていき、親不孝だという罪悪感も消えていくと思います。
    外国にいて良かったですね!
    日本なら、電話や手紙を拒否しても、本人が来てしまいますからね。

    母親は自分が産んで育てたから、子供との関係に自信がある人が多いですからね。
    何をゴリ押ししても大丈夫と思っているんでしょう。
    子供の方はそんなに母親と一体感がありませんから、
    昔言われたことは覚えているし、許せないことは許せませんけどね。

    トピ内ID:0775787073

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    勝手ですよね

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    popo
    本当はトピ主さんに会いたくて寂しいだけなのか
    お世話になる気満々なのか、両方なのか分からないですけど、勝手ですよね。

    でもなんか、読んでいて苦しくなりました。
    「外国にいることのほうが迷惑」「アメリカ人になってしまう」
    は本当に支離滅裂だし、
    「この家にあんたの居場所はない」だなんてなんというヒドイ一言。
    それをけじめとして言っただなんて都合の良い言いぐさなんだけど

    「自立しなくていいから帰ってきてちょうだい」だけは
    ああ、お母さん。寂しくてトピ主さんに会いたいんだなあ、、と。

    まあそのあとの「無責任なのもいい加減にしなさい」もまた
    どっちがですか、お母様の自己都合じゃないですか、
    と従う必要全くないと思いますけどね。。

    お母様からトピ主さんに、元気にしてる?病気してない?
    と言えたら全然違うかもしれないのに。悲しいですね。
    本当はそういう気持ちがあっても素直になれないだけかもしれませんが、
    トピ主さんが大人になる必要もないです。
    どうぞご自愛くださいね。

    トピ内ID:3541187396

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    弟とは絶縁しなくてもいいのでは?

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    かりんとう
    どう考えても、そのお母様とお嫁さんはうまくいかないでしょう。
    相当、お嫁さんに対してツラくあたっていると想像できます。

    弟さんは、たしかにあなたの事を考えない発言をしていますが
    それほど追い込まれているのかもしれません。

    お母様は弟嫁に
    「娘に捨てられたから娘の分も含めて面倒みろ」ぐらい言ってそうな気がします。
    下手すると「あなたのせいで娘が帰ってこない」と言っているかもしれませんよ。
    そのぐらい、言いそうなお母様ではありませんか?

    トピ内ID:5892268125

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    私の親と同じ

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    マンボウ
    私の親も同様、言いたいこと言って人を散々傷つけ、「お前たちと一緒に暮らすんじゃなかった。出ていけ」と言われ別居しました。
    でも最初の同居も私達が望んだものではなく強制によるのでした。離れてもう7年くらいになりますが、今になって同居を求めてきています。「育ててやったんだから親を見捨てるな、恩返しをしろ」と。
    いつも腹の中にあるものを吐き出すかのように暴言を吐き、言ったことすら忘れているかとぼけているのです。
    親子といっても言っていいことと悪いことの区別もつかない人間と暮らしたって良いことなんてありません。
    お金だって渡す必要はないですよ。この間父が来て、「金にならない習い事、親の送り迎えも出来ない運転免許、全て無駄!」と言われました。夫の趣味のゴルフも「金持ちか暇人のすること」などとケチをつけ、今まで旅行で渡していたお土産にも「あんな子供に渡すような土産要らない」など・・
    両親のことを血が繋がっていたって人としては尊敬もできないし大嫌いです。お金だって使いたくありません。自立できた時点で十分親子孝行はしていますよ。
    どうぞご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:7699425124

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    嫌なものは嫌ですよね

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    ますくうーまん
    お疲れさまです

    私は兄と二人兄弟
    兄は大学進学をきっかけに実家から遠くに逃げてしまいました…

    なので親は私にロックオンしてます、最悪です。

    私は親と隣接する市に住んでますが
    私は老後の面倒は見る気はありません。
    親の年金・退職金で解決してやります。

    病院・施設の手続きをする程度のつもりです。
    (私は元病院関係者なので要領はある程度わかります。
    看護師さんや介護士さんに事情を話して
    必要以外は関わらないようにしようと思います)

    夫よ、遠くに転勤にならないかしら…って
    他力本願ですが思っています

    トピ主様、うまく頭を使って逃げてくださいね。
    感情論に巻き込まれたら損ですよ。

    例えば
    「病気になったらどうするんだ」ってトピ主様のお母様は騒いでますが
    他人の支援がいるかは病名や病状によります。
    病状によってはお母様ひとりでも暮らせると思いますよ。
    通院にはタクシー呼べはいいんだし。

    トピ内ID:6045291339

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    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    皆さん、ありがとうございました。弟夫婦は近所に家を建てることに決めたようです。後継ぎ息子のためにと私は不自由させられてきたのに、結局それを無駄にするのかと思うと複雑ですが…、母親には孫を与えておけば喜ぶと単純に考えてしまう馬鹿な子なので、お嫁さんも今までさぞ気苦労したのだろうと思います。弟の選択は理解しますが、だからって私が尻拭いしてあげることはできません。

    どなたかのおっしゃる通り、母親は家庭内に不満や問題があっても「◯◯だから仕方ない」と自分だけ納得してしまうほうです。「母子家庭である」ことは彼女にとって好都合だったのではと思うほど、何かと言うと母子家庭を振りかざしていました。都合の悪い話は絶対に聞く耳持たないので毎回こちらが譲歩するしかなく、子供の頃から実家は「無給で仕事をするところ」でした。不満を言うと「母子家庭なんだから当然じゃない!?」とかえって八つ当たりされましたが…、そんな風に思っていたんだねと一度でも受け止めてくれたら、きっと全然違ったと思います。

    今思うと、母親は誰かに頼りたくてしょうがない人だったのでしょう。思春期の自分と弟がかわいそうでなりません。

    トピ内ID:2751708922

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