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    ななこ
    話題
    夫の転勤で東京から地方都市に引越してきました。
    子供はいません。
    週末に東京の友達が子供連れで遊びに来ました。
    子供は6歳と4歳。旦那さんは仕事で来れませんでした。
    我が家に1泊し、帰りに空港まで車で送った時、下の子がおもらしをしてしまいました。
    オムツが取れてから2年近くおもらしをしたことがなかったそうですが、
    緊張していたのでしょうか、子供は泣いていました。
    飛行機の時間が迫っていたので、後で掃除するからいいよと言って、とにかく空港まで送りました。
    最終便だったので乗れなかったら大変なので。
    そして数時間後に友達から届いたメールには
    『最後に失態さらしてごめん、でも楽しかった。色々ありがとねー』
    車を汚したこともごめんの一言で済まされてました。
    とてもモヤモヤしているので、メールで伝えようと思うのですが、
    皆さんならこういう場合、どうしますか?

    トピ内ID:3886826968

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    モンキー
    「車内クリーニングに○○円かかったからお願いしますね~」
    と返せば良いと思う。

    普通の人だったら
    「ホントにゴメン。すぐ送るよ!」と返してくれると思うけれど、
    相手のリアクション次第で相手の人となりも分かって良し。

    トピ内ID:4623622285

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    えーと…?

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    MAME
    自分の子供のお漏らしを真摯に謝らない事でモヤモヤしてる…と返信するんですか?
    そのメールだと、クリーニング代を負担して欲しいのか、ただ謝罪して欲しいのか分かりませんけど…。
    私なら…
    「こっちこそ楽しかったよー。車のシートのクリーニング代金は、後日そちらに請求させてもらうんで、悪いけどよろしくね☆」とかかな。

    トピ内ID:2893548170

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    なんか

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    キラリ
    心狭いですね-。
    失態さらしてごめん←に含まれてるでしょ。
    小さな子供乗せれば想定内。
    嫌なら乗せなけゃいいだけ。
    おむつが取れ2年経ってても、4才の子供なら急な生活の変化によっても、緊張からや言えずらかったのか…
    しょうがないでしょ。

    トピ内ID:8348055878

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    だったら!

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    えむこ
    後で掃除するからいいよなんて言わなきゃいいじゃないですか。
    ついこの前も似たようなトピがありました。
    自分で勝手にやっといて、後になって文句を言う。
    人として未熟過ぎる。
    自分のしたこと、言ったことに、もう少し責任持ってくださいよ。
    情けない。

    トピ内ID:6401477301

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    え?それだけ?

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    ママカーズ
    私なら、メールでなく電話でとにかく平謝りですね。で、友達がいいよ、大丈夫といっても、お詫びの心ばかりの品を送ります。ジュースとかならまだしも、お漏らし…もう、申し訳なすぎますもん。

    ご友人の一言、
    最後に失態さらしてごめん。
    これはない!武勇伝か?

    ちょっと一言いいたい気持ちわかります。私もきっとモヤモヤすると思います。疎遠も承知なら、臭いが残ってしまったんだけど、いつも何で消臭してる?とか。イヤミかなあー。

    トピ内ID:5182495895

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    何か文句言うつもりですか?

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    blank
    啓子
    2歳の子でしょう、おもらし位いいではないですか。

    そんなことでモヤモヤする位なら、遊びになんか呼ばなかったら

    良かったのですよ。

    情けない。

    言ったら友人関係は終わりますよ。

    トピ内ID:9293667358

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    先に言っておけば良かったのに。

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    blank
    『後で掃除するからいいよ』と言ってしまっては
    お相手もごめんとしか言いようがないのでは?

    その時に『後で掃除するけど臭いやシミが取れなさそうなら
    業者にクリーニングを頼むから
    費用は負担してもらってもいいかな?』
    と言っておけば良かったですね。

    『いいよと言っておいて申し訳ないけど…』と
    上記のことを言ってみては?

    費用を払ってもらいたいわけではないとのことでしたら
    これ以上は何も言わない方がいいかと…。

    トピ内ID:1363456791

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    どこまで求めるのかな?

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    blank
    香港通
    私ならそのメールで充分ですが。


    勿論、掃除は大変だと思いますが
    友人が来てくれたと思えば、何てことないと思います。

    トピ内ID:1879879115

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    クリーニング代を請求

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    blank
    rika
    私ならそんな失礼な輩には、「臭いがキツくてクリーニングしてもらうから、代金振り込んでね~。」とメールします。

    トピ内ID:8513698045

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    もうお子様を車に乗せるのは辞めましょう。

    しおりをつける
    💰
    おひとよし
    私は友人の子供に足でガンガン前席を蹴られました。
    友人が辞めなさいといってましたが、なんか気分悪かったです。

    車台無しですね。
    少ししたらお詫びの品を送ってくるかもしれませんよ。
    もし、ないようでしたら、会うの辞めたらいかがですか?
    毎回そのことを思い出し嫌な気分になると思いますので...。

    トピ内ID:5970357837

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    レス

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    blank
    ママさん
    ウチにも幼児がいるので、気を付けたい話です。

    ご友人もそんな言葉で済まさなければ、トピ主さんのモヤモヤもないはずなのに。。。
    お気持ち分かりますよ。

    「あの後、ニオイが取れなくて業者のクリーニングを入れたいんだけど良いかな?
    なんかごめんね。。。」

    というメールで様子を見るのはどうでしょ。

    トピ内ID:0659981456

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    何で?

    しおりをつける
    blank
    ゆうママ
    モヤモヤしているのでしょうか?

    2児の母です。

    私がトピ様なら、嫌だけど、仕方ないと思って諦めます。

    別に悪気があって子供もしたのではないのでしょうし。

    移動時間が長かったのでは?

    何がモヤモヤなのですか?

    お詫びに何か品物でも送ってほしかったのでしょうか??

    電話じゃなくて、メールだったからでしょうか?

    自分は小さい子が遊びに来て、おもらしをしてほしくないので、自分から「トイレ大丈夫??」って時間を見ながら聞きます。

    家を出る前(車に乗る時)には必ずトイレに行かせます。

    4歳ならまだ我慢できない時もあるので。

    なんて謝ればいいのでしょうか?

    もし自分の子も同じ事をしてしまったら、参考にしたいので教えてください。

    トピ内ID:3463264129

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    チャイルドシートは?

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    🐴
    ダッフィー
    トピ主さんの車で送ったんですよね?トピ主さんは子供がいないのにチャイルドシートはあったんですか?もしチャイルドシートないのに乗せたのならトピ主さんにも落ち度があるのでおもらしのことは言ってはダメです。チャイルドシートがない場合はタクシーにするべきです。

    トピ内ID:1733007329

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    しかたない

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    🐤
    みか
    せっかく東京から地方へ飛行機に乗ってたった一泊のために
    子どもまで連れてきてくれたのだから、
    もやもやするとは思うけど、私ならガマンします。
    なぜなら、また遊びに来てほしいから。

    弁償しろとまで言われたとしたら、たぶん、もう会うことないと
    思います。まあ、どうしてもと言うならクリーニング代これだけ
    かかったよ、ってメールしてみたら?

    お金振り込まれるかもしれないけど、それっきりかもね。

    トピ内ID:6833409784

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    ビジネスライクに・・

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    業者にシートクリーニング出して友人に請求書を送りましょう。
    事前にいくらかかるのでよろしくとメールしておきましょう。
    なあなあですませると今後あなたが泣きを見ることになりますよ。

    トピ内ID:2931626343

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      クリーニング代金分請求する。

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      🐤
      ピヨピヨママ
      まだ済んでないよ。あっちから払うと言わなければ請求できない法律でもあるのですか?こちらが済まさせないようにするんです。

      私だったらこうメールするかな。

      「私も楽しかったわ。とにかく飛行機に間に合ってよかったよ。この間の車のクリーニング代金は請求させてもらうわね」

      それで友達がごねたら、「子供のやったことだと済まされる金額は越えてるよ」と言います。

      そんな粗相をしでかしてゴメンの一言で済ませる友達なら、金輪際疎遠でいいけどね。

      トピ内ID:9537551458

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      その後は?

      しおりをつける
      あんな
      何か友達から謝罪の電話かメールがきましたか?
      もし音沙汰なければイヤですね。
      私ならクリーニング代を汚した友人に渡します。

      終わった事をグチグチ言うのもイヤですからね。
      もう忘てしまいましょう。

      トピ内ID:0916040221

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      別に・・・

      しおりをつける
      blank
      虎次郎
      「ついてない、マジでへこむ」と内心思うけど次の日には忘れてます。

      トピ内ID:0721283018

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      友人関係を続けたいか、否か

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      blank
      トピさんにお友達ともう疎遠になっても良い、という覚悟がある場合。
      『いいよ、いいよ、素人の私じゃ掃除が出来ないからプロに頼んだから~。
      請求書がきたら、そのまま送るから、○日までに振り込んでいてね~。
      あと、その間、代車を借りたからその代車代も宜しくね。』

      お友達との関係をこのまま続けたい場合。
      『いいよ、いいよ、気にしないで~。また、遊ぼうね!』

      どちらかかな・・・

      お気の毒でした。

      トピ内ID:2326100622

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      何も言わない

      しおりをつける
      blank
      kiki
      非常識ですね。クリーニング代の一言もないとは・・・。

      滞在中はどうでしたか?普通でしたか?

      私だったら、日頃からずうずうしいなと思っていた友人なら、何も言わずに少しづつ疎遠にします。

      今まで何もトラブルもなく良好な関係なら、きっと彼女は逆の立場でも気にしないタイプだから、今回のこともさほど悪いと思っていないのだな、逆にモヤモヤしてしまう私の方が小さいのかも、と思って、水に流します。

      メールでもやもやを伝えるとしたら、もうその友達とは縁が切れてもいい覚悟が必要ですよね。言ったことろで、後味が悪くなりそうなので、私は言いません。

      トピ内ID:0022329579

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      さらっと

      しおりをつける
      blank
      すねあ
      シミがとれなくてクリーニングになったんだ~
      臭いも気になるしさ・・

      ってさらりと言います。

      子供がいないから分からない!なんて言おうものなら
      疎遠決定です。

      4才でも万が一の時があるから私だったら自衛して最初からオムツに
      しちゃうけどな~。

      トピ内ID:5867539903

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      何を言うの?

      しおりをつける
      🎶
      わんこ
      清掃代を支払うとでも言えば納得したのですか?
      永遠と続く謝りのメールだったら気持ちがおさまったとか?

      子供の失態ですよね。
      トピ主さんも書かれているように、緊張していたのでしょう。

      トピ主さんとお友達がおしゃべりで盛り上がり、最終の便に遅れないよう
      に・・・と急いでる時に車を止めてトイレを探してもらうことを躊躇したのでしょうね。

      私にも子供はいませんが、今回の失敗が子供のトラウマにならないといいなぁ・・・くらいしか思いませんよ。

      トピ内ID:1288655187

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      どうしてほしい?

      しおりをつける
      🐶
      コーキ
      >とてもモヤモヤしているので、メールで伝えようと思う


      何を伝えるのですか?
      掃除が大変だった、とか、臭い、とか??


      あとで掃除するからいいよ、と言っちゃったんですよね?
      それならもう仕方ないんじゃないですか?

      私は子供がいないし、同じ立場だったらすごく悔しいです。
      でも、「いいよ」と言ってしまったら
      その後は相手の出方次第。

      相手が『ごめんね、掃除するのにお金かかるでしょう、払うから言って』と気遣いできるようなら助かりますが、
      『ごめんね~、楽しかった、ありがとう』と言ってきただけの人に
      自分から「掃除大変だったんだよね」とは言えません。

      これに懲りたら、もうしないことです・・・
      車の調子が悪いから送れない、申し訳ないけどタクシー呼ぶね、とか。

      トピ内ID:1120730226

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      仕方ないと思いますが?

      しおりをつける
      😒
      え~?
      車に乗っていた時、もしくは降りた時、かなりな謝罪があったのではないですか?

      それを受けて、
      『掃除するからいいよ』とあなたは言ったのではないですか?

      おもらしなんて仕方ないことです。
      子どもだもの……。もっと大きな心で受け止めてあげませんか?

      たしかにメールでの返答はちょっと心なく感じますが、
      ここは嫌味など返さずに、子どもが今後おもらししたことを
      トラウマに思わないような大人な対応をされてはいかがでしょうか?

      私なら
      『おこちゃん大丈夫?気にしてないかな?気にしなくていいよって、また遊びに来てねって伝えてね』
      と言いますね。

      そしたら返事にも
      『心配してくれてありがとう。ほんとにごめんね』
      くらい言ってくれそうです。

      あなたは車を汚されたことはショックでしょうけど、
      子どものことだもの…よくあることですし。
      それよりも懐の深さの問題なような気がします。

      このまま嫌味を返せばその友達にも心の狭い人だと思われて付き合いなくなるでしょうね。

      それを望んでいるならいいと思いますが?

      トピ内ID:8656049109

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      お気の毒でしたね。

      しおりをつける
      🐷
      まとん
      トピ主さん、お気の毒でしたね。 子供とはいえ、おもらしはキツイですね。匂いや汚れ、気になりますよね。私は子持ちのおばちゃんですが、やはり…おもらしはキツイです。増してや、他人様の子供なら尚更…。トピ主さんも、大変な思いで掃除された事と存じます。一言言いたい気持ち、分かりますよ。
      でもね、言わない方がいいですよ。何故なら、言って分かってくれる人なら最初から、然るべき対応しているはずです。ごめんね、の一言で済ませているというのは、根本的に分かってないのでしょう。 よく、「子供のした事だから!」と宣う方はいらっしゃいますが、実際におもらしをされたら、相手が子供だろうが、大人だろうが不愉快さは変わらないでしょう。残念ですが、今回は我慢しましょう。もしまた、そのご友人がいらしたら、もうご自分の愛車には乗せず、公共の乗り物をお勧めになられてはいかがですか?

      トピ内ID:6581279913

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        二度と乗せない、泊まらせない。疎遠。

        しおりをつける
        blank
        りえ
        尿まき散らして「ごめん」で済ますって非常識。
        他もそんな感じなんでしょ?疎遠疎遠。
        子持ちの非常識なのはエスカレートするから今のうちに疎遠。

        トピ内ID:3685866551

        閉じる× 閉じる×

        お気の毒です

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        blank
        miwa
        母親って、子供のオシッコに触れる機会が多いので、鈍感になっちゃう人もいるかもしれませんね。
        でも赤の他人、それもお子さんのいない方にとっては、ただの汚物でしかありません。

        別れ際に言えなかったトピ主さんの事情も、今憤りを覚える気持ちもよく分かります。
        メールで何か伝えるとしたら、車のクリーニング代を請求するかどうかじゃないでしょうか。
        請求しないなら何も言わない。不愉快を伝えたところで事態は変わらないのではないかな、と思いますので。

        でも臭うものは臭うでしょう。業者にクリーニングを依頼して、お友達に請求しても良いと思います。
        送迎代金や滞在費ももらっていないんでしょう?
        その場合、相手もカチンと来るかもしれませんが、縁が切れたらそれまでの相手では?

        トピ内ID:2278292144

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        私ならですか

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        blank
        akireta
        >失態さらしてごめん

        これは謝罪じゃないでしょうかね、大目に見てあげては。

        クリーニングなどが必要な場合はさくっと代金を請求します。

        自分で掃除して済んだなら、次回はもう呼びません。
        親しき仲にも礼儀あり。
        不可抗力でも子供が迷惑をかけたことをきちんとした形で詫びれない人とは親しく付き合いません。

        今の人はなんでもメールで済ませますが、電話を入れるべきところでしょう。

        メールは便利ですが、普及したことで礼儀に欠ける人が増えましたね。

        トピ内ID:6997492290

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        親の立場から

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        🙂
        うに
        子どものおしっこって、他人から見るよりあまり汚いものではないイメージを持っちゃう親も、結構います。
        新生児からおしっこかけられたりおもらしの処理をしたりで、感覚が何となく鈍っているような。

        車を持っていなければ、クリーニングが大変だとか諸々ピンと来ていないのかもしれませんね。
        おもらしした時の対応はどうでしたか?後で掃除すると主様が言っていたにしても、その場で謝って拭いたりしていませんでしたか?それとも掃除するならいいわと放置でしたか?

        主様のモヤモヤは、もっと「本当に申し訳なかった。あの場で謝ったけどずっと考えている。心苦しい」という詫びが欲しかったのでしょうか。
        それともクリーニング代が欲しいという事でしょうか。

        前者ならばお互いの感覚の違いというものを我慢するか、相手にあんたの感覚は信じられないと叱咤するかは、これからの関係性をどうしたいのか私にはわかりかねるので主様次第です。おもらしした時点でもそのまま放置で謝罪なしであれば、叱咤して良いとは思います。
        後者であれば、シミになってしまったからとか、匂いが取れないからという理由でクリーニング代をいただいても良いと思います。

        トピ内ID:7303090908

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        大らかな気持ちで。

        しおりをつける
        blank
        カエル
        トピ主様初めまして。
        43歳の男性です。

        車を汚されて不愉快な気持ちは良く分かりますが、ご友人にメールで何か言いたい、というのは賛成できません。
        トピ主さんはその時『後で掃除するからいいよ』と言ったのですよね?
        そしてご友人は一応メールで『ごめん』と謝ってくれたのですよね?

        もちろん気の利く方なら、メールでは無くて電話できちんと謝罪するだろうし、もっと丁寧な方なら車のクリーニング代を持つと申し出るでしょう。
        でも自分が期待した通りの謝罪が無かったとしても、僕なら(ああその程度の人なんだな)と思って諦めます。

        もしひとこと言うとしたら、本当に気の置けない大親友で、『今回は自分が相手だからいいけれど、次もし余所でこういうことになったら、これこれこういう風にちゃんと謝るんだよ』とあえて教えてあげる場合くらいでしょうか。

        ご友人との付き合いの深さにもよりますが、今回はトピ主さんの胸の中で収めてあげてはいかがでしょうか。
        そしてもし数年後、そのお子様がトピ主さんの車に乗る機会があったら『あなた2歳の時にこの車でお漏らししてね……』と笑って話せればいいですね。

        トピ内ID:4742113417

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        弁償?

        しおりをつける
        blank
        陽子
        そりゃあ、クリーニング代を請求したいのは山々だけど、私なら言えません。
        もしかしたら改めて、謝罪が来るかもしれませんし・・・。

        汚れはひどかったんですか?

        新車だったら辛いなぁ・・・。

        クリーニング代がいくらくらいかわかりませんけど、一応出してみて、あまりにも高額だったら「ごめん、めっちゃ言いづらいけど、半分負担して~、今月きついんだ」って言うかな。
        でも数千円だったら、我慢するかなぁ。
        金額によりますね、私だったら。
        なにか相手にアクションするなら、気持ちを強く持たないとだめでしょうね。

        トピ内ID:1283594385

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        車の中

        しおりをつける
        blank
        tomoro
        車の中は大変でしたねー。

        でも後で掃除するからって言ったんですよね。それじゃあ、メールで済まされてもしょうがないかなと思います。

        車、主人のものだし、クリーニングとかするかもしれないけど連絡してもいい?とか、何とでも言えたでしょう。

        まぁ、私なら菓子折りか現金送りますけどね。

        トピ内ID:3872561050

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        そういう人だったのね、と思うしかない

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        🐱
        りぼん
        メール内容の軽さはさておき、飛行機を降りて取り急ぎ、お詫びを送信したのでしょう。

        もし私の子供がおもらししたのだったら、その後すぐ、お詫びのお手紙を添えた菓子折りなど送ります。もちろん汚し加減によっては弁償代も。
        親しき仲にも礼儀ありですから。

        軽~いメール一本で終わったとしたら・・・、そういう軽~いお友達なのでしょう。

        トピ内ID:1988991242

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        えー

        しおりをつける
        😀
        はな
        自分でいいよって言っておいて、あとで文句言うんですか?
        ひどい

        私なら「いいよー、気にしないで!それより○○ちゃん大丈夫だった?」と返します

        一体どういう返事なら満足だったのですか?

        トピ内ID:2536956739

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        あとで掃除するからいいよって言ったんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        じょに
        あとで掃除するからいいよ、といったんだったらそれでその話はとりあえずは
        終わりじゃないんですか?

        まあ、贅沢を言えば菓子折りでも送ってこいよ、と思わないこともないですが、
        送ってこなくても後でもやもやするのであればはじめからいい格好せずに、
        車内クリーニング代をあとで請求するよ、といっておけばいいのに。

        トピ内ID:7738375912

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        何もしません

        しおりをつける
        🐤
        くろまめ
        トピ主さんはどうして欲しいのでしょうか。
        メールで何と伝えるつもりなのでしょうか。

        ごめんの言い方があっさりしているな・・・もっと謝ってくれてもいいのにな・・・とは思いますが、謝ってもらうだけで別にいいので、何もしません。

        逆の立場だった場合、クリーニング代?お詫びに菓子折りか何か贈る?
        くらいしか思い浮かびません。

        週末の出来事で、今日はまだ月曜日。
        もしかしたら、何かお詫びの品でも届くかも知れません。

        トピ内ID:1423985357

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        クリーニング代を請求

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        じゅんじゅんじゅん
        そんな、メール一文をもらったら、確かにもやもやしそう。

        子供がやったことだから仕方ないと思えるものの、その親の謝罪の方法によっては、イラッとしますね。

        改めて、電話で謝罪とかしてくれれば、まだトピ主さんの気が済んだのかもしれませんが。。。
        せめて、メールでも他にも言い方がありそうなのにね。。。

        もし、トピ主さんが、一人で消化できない気持ちを抱え、
        もやもやするのなら、クリーニング代を請求しませんか?

        カーショップ、ディーラー等で、シートのクリーニングの見積もりをとって、お友達には、「ファブリーズ、ふき取り洗剤で何度も掃除したけど、匂いが取れないので、クリーニングしなければならなくなったので、クリーニング代を負担してください」と交渉しましょう。

        トピ内ID:2249269686

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        よく子連れでのお泊りに招待しましたね

        しおりをつける
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        びっくり
        ご自身に子供いないのに、よくお友達が二人も子供つれてくることを了承したなぁと感心です。私も子供がいないので、考えられません。

        そしてやはり同じことをされたらそうとう嫌です。だからこそ私はたとえ親友の子供でも付き合わない(車に乗せたり家に呼んだり)ようにしています。親友のことは好きなのでそういう嫌な感情になったらつらいので。

        たぶん子供のいる人は、自分の子はかわいいのでおもらしくらい、という感覚なのでは?嘔吐もそうだと思います。たぶんたいしたことだと思ってないですよ。でも車のシートだったりカーペットだったりにそれをされたら、ふいたってとれるものじゃないし、モヤモヤして当然ですよ。

        でも、メールでなんと伝えるのですか?シートのクリーニング代(そういうのあるかどうかわかりませんが)とかを請求するのでしょうか?なんと言うつもりかわかりませんが、たぶんそれを伝えたら完全に関係にヒビが入り、おそらく疎遠→絶縁になるでしょうね。それでもいいのかもしれないですが。

        とにかく私は絶対に仲のよい人でも、子供とはなるべく関わりません。

        トピ内ID:2479511534

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        「あとで掃除するからいいよ」と言わない

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        察してちゃんなので
        とりあえず、乗り遅れたらいけないから~と言って送り出します。
        で、メールには「車は明日クリーニングに出すよ~」とか返すかな。
        ケチだし、意地悪なやり方ですが、出来たらクリーニング代は出してほしいですから。

        直接請求する言い方はさすがに出来ないので、もしかしたらごめんねで済まされるかもしれませんが…自分から「いいよ」は言いませんね。
        自分で「いいよ」と言っちゃったら、愚痴もこぼせないじゃないですか(笑)

        トピ内ID:3070484443

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        勉強になりましたね。

        しおりをつける
        😣
        パパイヤ
        子供さんいらっしゃらないならモヤモヤする気持ちお察しします。このテーマについてかなり批判されてる方もいらっしゃいますが、大声上げて子供だからしょうがないじゃない!と逆ギレ?する人もどうかと思います。みなさんも子供を育ててる中でそういうこともあるよって学んだと思うんですよ。トピ主さんもしょうがないと思いつつももう少し誠意が欲しかっただけじゃないでしょうか?これ車の中で吐かれでもしたらどうでしょうかね…。私も子供いますけど、しちゃったものは仕方ないけど、お金渡します。受け取るか受け取らないかは別として、実際私の周りでもおもらしされたとか吐かれたとかで相談されましたが、相手がこのような場合は大抵、常識無いよね…って噂されてます。謝ったからいいじゃない!って言う人ほど実際は周りから白い目で見られてます。トピ主さんのお友達は飛行機の時間に余裕があればちゃんとお掃除してくれたと思いますよ。モヤモヤしますが今回はお友達には言わない方がいいと思います。きっとメールで済ませるような人ですからまさかそんな事言われるとは思ってなかったと言われるのがオチです。

        トピ内ID:5498903829

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        モヤモヤ分かります

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        hati
        友人の子とはいえ、オシッコはさすがにイヤですね。
        オシッコとゲロはもう、誰のものでも生理的にダメかも・・。。

        自分の子やペットなら、しょうがないか・・
        とため息まじりでクリーニングで済ませられますが・・。

        メールなんかしなくても、友人からクリーニングの申し出があるのが当たり前だと思いますね。
        私なら、もう少し様子をみてこの件についての納得のいく再度の連絡がないようであれば、疎遠ですね。
        あえて自分から連絡しません。

        それにしても、小さな子持ちの方で過剰反応・攻撃される方がどうしてもいますね。
        子供だろうがなんだろうが相手のものを汚す・破損させてしまえば誠意を持って対応していくのは当然の事です。

        トピ主さんだって、クリーニング代云々じゃなくて、
        もう少し誠意の感じられる言葉・謝罪が後日あればこんなトピを立てるほどモヤモヤしなかったと思う。

        トピ内ID:7334847327

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        主さんの

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        くらげ
        モヤモヤする気持ち分かります。

        私は子供がいますが、やはり他人の子供のおしっこは嫌です。

        友人も簡単なメールでなく、慌てて帰ってしまいごめんね。クリーニング代だすから遠慮なくいってね。と言えば主さんもモヤモヤしなかったと思います。主さんは、お金がほしいとかそんな事をいってるのではないと思います。
        いくら親しい友人でも、親しき仲にも礼儀あり、ですよね。

        私だったら友人に伝えなく、徐々に距離を置きます。
        メールで伝えても逆に嫌な気持ちになるような気がします。

        トピ内ID:2861778419

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        お気持ちはわかりますが

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        かつての漏らしっ子
        普通は相手の方からクリーニング代の支払いの打診があってしかるべきだと思います。
        なのでトピ主さんのお気持ちもわかります。

        でも ここで一番に考えてあげたいのはお漏らしをしてしまった4歳の子のことのような気がします。

        4歳でも 自分がとんでもない失敗をしてしまったということは充分わかって
        いると思います。

        その場の詳しいやりとりはわかりませんが 「いいよいいよ」と送りだしたのだとしたら 4歳の子は子供なりにホッとしたでしょう。

        ここはひとつ気持ちを収めて どうかゴタゴタが子供の耳に入るようなことに
        ならないように どうかどうかお願いします

        トピ内ID:1979481226

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        クリーニング代を請求しては?

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        ウラン
        この時期だと臭いませんか?

        お子さんのいる方の中には気にならない人もいるでしょうけど、

        「おしっこの臭いが取れないの。クリーニングに○円かかる。」
        と言えば、常識ある人なら自分から「払う」と言いますよ。
        言わなければ振り込んでくれる?と言いましょう。

        もし払わなければ、疎遠でいいと思います。

        トピ内ID:7879299770

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        えーっ

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        トナカイ
        自分の子どもが友達の車で粗相して、その謝り方はないわー。
        べつにどうして欲しいってわけじゃないけど、もっとちゃんと、真剣にお詫びの言葉が聞きたかったって思う気持ちわかりますよ。

        普通だったら、クリーニング代払うからねとか、お礼とお詫びをかねて今度はうちに招待するねとか、言いますよね?
        そこまで言われたら「いいよいいよ」って辞退するくらいの心はあるかと思いますが、最初っから、ごめーん、えへへ、みたいな感じでこられたらちょっと腹が立ちます。

        トピ内ID:2382383507

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        非常識な人とは縁を切った方が良い

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        正義の味方
        親になり社会との関わりが薄くなり、常識を失った人の意見が多くて驚きました。
        「子どものしたことだから」
        「おしっこくらい」
        こんなの、せいぜい親戚とママ友の間でしか通用しません。
        非常識な親が多いから、だから子連れに厳しい社会になるんです。
        理解を求めたいならば、まずは自分が常識をつけ、周りに配慮すべき。


        >『最後に失態さらしてごめん、でも楽しかった。色々ありがとねー』
        こんなの謝罪でもなんでもありません。
        要点は「家の子がおもらししちゃった、てへ。」じゃなくて「人様の車を汚してしまった」ということなのに、常識が欠落しているから何も分かっていない。
        まともな人間ならば、車を汚したことと清掃をトピ主さんにやらせてしまったことについて真摯に謝るし、なんらかの償いを提案します。

        何才であろうと、他人の物を汚したら謝罪と弁償すべきです。今回はそれがたまたま4才の子だったので、親に責任があるってだけです。

        どなたかが
        >わざわざ子どもを連れて遊びに来てくれたのに
        と書いてましたが、思い上がりもいい加減にして欲しい。
        誰も他人の子どもになんか興味ありません。来ないで下さい。

        トピ内ID:3095334989

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        請求に一票

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        🙂
        ゆみこ
        全く何も言わないか、サクッと請求するかの2通りでしょうね。
        モヤモヤしているとか中途半端なメールはやめた方が良いです。

        子連れを家に上がらせたり、泊まらせたり!(よくやったね。。。)車に乗せたりする時は、リスクを覚悟した方が良いです。
        大げさではありませんよ。
        布製のソファーや布団にぐっしょりオシッコされかねないし、だからトピ主さんの車のシートだって「緊張した幼児がしたことです」で済まされるものではないと思います。
        だから覚悟が必要なのです。
        その点において、トピ主さんは甘いなあと思いました。

        トピ内ID:9011052807

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        みなさん結構シビアですね

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        💍
        urara
        クリーニング代を請求するとか多くの方が言っているのは
        びっくりですね。主さんもクリーニング代を払うから言ってねとかって
        言ってもらいたかったからモヤモヤしているってことですよね?

        小町を見ているとたまに、なんだかなーと思うことがあります。
        色々な方がいるのはわかりますが、こんな世の中だったら子育てって
        大変なんだろうなとか、ご近所のお付き合いもやめたいなとかって。

        どんどん小さく、狭く、そして他人にはとても厳しくなって
        いる気がするのは私だけでしょうか・・・
        反対の立場だったら主さんは弁償させてと言いましたか?

        トピ内ID:9015598535

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        素朴な疑問

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        通りがかり
        トピ主さんを批判している方々に質問です。
        もし下記のようなトピがたったら、どんなレスをつけますか?

        「東京から地方都市に引っ越した友人の家に6歳と4歳の子供を連れて遊びに行きました。
        4歳の子は2歳の時におむつが外れてから、一度もおもらしをしたことがないので、今回ももちろんおむつはつけていませんでした。
        帰り際、友達が空港まで車で送ってくれたとき、4歳の子供が車の中でおもらしをしてしまいました。環境がかわって緊張していたのでしょう。でも飛行機の時間が迫っていて、友人も「後で掃除するからいいよ」と言ってくれたので、そのままにして帰りました。
        家について謝りのメールを送りました。「最後に失態さらしてごめん。楽しかった。ありがとねー」と。
        そしたら友人からメールが届きました。「匂いが取れないからクリーニングに出したので、請求書を送るので振り込んでください」と。
        でも「後で掃除するからいいよ」と友人が言ってくれたんです。そして私もちゃんと謝りのメールを送りました。それに、4才の子供なんておもらしをする可能性があるのをわかって車に乗せた友人にも責任があると思いませんか?」

        トピ内ID:1931629257

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        う~~~ん、私なら

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        ペンペン草
        一度「後で掃除するからいいよ」と言ってしまったのなら
        もう何も言いません。
        私も子供がいないので、もし自分の車でおもらしされたら
        すごくショックだと思います。
        「失態さらしてごめん」だけならモヤモヤするのも当然です。

        ただ小さなお子さん同伴で泊まりがけで遊びに来るということは
        もしかしたらオネショされるかもしれない、
        高価な家具を傷つけられるかもしれない、など
        最初からある程度は予想できることではないですか?
        私はそういうことをすごく慎重に考えてしまうので
        小さい子のいる友人を自宅に招待する気持ちにもなりません。

        トピ内ID:2120162445

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        なんだかなぁ

        しおりをつける
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        inho
        失態さらしてごめん、は謝罪にはならないでしょう?
        大の大人が人に迷惑かけて、これで謝罪したつもりなんておかしい。

        ここで 心が狭いとか、仕方ないじゃんって言ってる人たちは
        トピ主さんのお友達と同じような対応をするんでしょうね。

        子供の責任は親が持つものでしょう?
        言われなくても クリーニング代くらい、さっと払えよって思いますが。

        トピ内ID:8097766957

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        いいよ。って言ってるし

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        A4
        私なら、「シートを洗う機会ができたな」ぐらいに考えますね。
        外出先で、乗り降りを繰り返す車のシートって想像以上に汚れています。半年ぐらいまでの新車なら別ですが。

        一度プロの洗車屋さんでシート洗ってもらってください。もちろん自費で。

        洗浄に使った水が真っ黒になってびっくりします。
        とくに今回のようなきっかけがなくても、
        2年に1度くらいは、シートクリーニングした方が良いと思います。

        トピ内ID:3647173523

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        普通は言うよね

        しおりをつける
        🐤
        huuu
        なぜトピ主さんが責められるのかなぁ。
        普通は、いいよ掃除するしって言いますよね。
        そこでいきなりクリーニングするから代金払ってねって言える人いるのかな。

        そう言われても、クリーニング代は出すから後で教えてねって言うのが
        まともな社会人なのでは?

        このお友達は気の遣えない残念な人なので、クリーニング代を請求して
        終わらせればいいと思います。

        トピ内ID:1191846476

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        なんか怖い

        しおりをつける
        🐤
        huuu
        うちにも同じ年くらいの子がいるのですが、私が車に乗せてもらうのなら、
        乗る前にきちっとおしっこに行かせるし、おもらししないような対策を取ります。

        なんでトピ主が子供もいないのに乗せてあげた子供のおしっこの心配まで
        しなくちゃいけないのか分かりません。

        子供の事だから仕方ないと思う人が多くて、考えさせられました。

        私の周りではおもらしでクリーニングを申し出ない人はいないと思いますが、
        そういう人もいるんだと肝に銘じておきます。

        トピ内ID:1191846476

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        メールでさらっと・・

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        メールでさらっとがあいてはおとくいのようですから、

        悩まずにとぴぬしさんもメールでさらっと
        「クリーニング代がXX円かかりましたからよろしくー」
        と打ってみては?

        それで、何も返信がなかったら、もう疎遠でいいじゃないですか、
        飛行機に乗る距離なんですからそれで何も困らないでしょ

        トピ内ID:8420759849

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        運が悪かった

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        あんみつ
        災難でしたね。せっかく好意で送ってあげたのに。

        でも、飛行機の時間も迫っている中「いいよー」と言ってしまったなら
        「あ、いいんだ」と思ってしまうでしょうね。

        お友達が帰宅されてから、お詫びとお礼をかねて、なにか送ってくるとか
        気遣いがあれば、もやもやもだいぶ解消されるでしょうけど。

        あとでメールで文句言ったりクリーニング代、を請求したりすると
        「あのとき、いいって言ったじゃない」と逆切れもあるかもね。

        横ですがおしっこの匂いは、熱湯タオル(びしょびしょ)で叩く→乾いたタオルで
        吸い取る、を、繰り返すとかなり消えます。よく乾かして、あとは消臭除菌スプレー。

        トピ主さんには、まったくお気の毒ですが、こう言ってはなんですが、下痢便や嘔吐で
        なかったのは、まだマシですよ。子供は、なんだって有りですから。

        トピ内ID:3250243842

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        これまでの相手との関係性で

        しおりをつける
        🐷
        邪我ーーーーーー!!
        私なら、

        これまで他にもモヤモヤを感じる相手なら、
        「主人が怒っている(泣)」と連絡しておきます。
        そして、主人を口実に、2度と乗せない!
        宿泊も断っちゃう!!

        過去に相手にモヤモヤを感じていないなら、自分の胸の内だけにとどめます。

        つまり、これまでの相手との関係性で考えます。

        トピ内ID:9711094986

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        費用請求

        しおりをつける
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        わはは
        費用が発生したのなら淡々と請求します

        子供がやったことなのだから仕方ない、というのは
        それゆえに親が責任を取るという意味だと思います

        トピ内ID:1504116090

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        災難でしたね

        しおりをつける
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        安全運転
        主さんの気持ち分かります。
        主さんのことを心が狭いと言う人は、自分の車におもらしされて軽ーい感じで謝られても、笑って許せる心の広い人か、車を持っていない人なのでしょう。
        子供の尿でも大人の尿でも尿は尿、きちんと処理しないと後々臭いますよ。
        タクシーでおもらししても、クリーニング代はきっちり請求されます。
        事情はどうであれ、おもらしした側に非があるのです。

        もし私の子供が友人の車内でおもらししてしまったら、きっちり謝罪しますし、クリーニング代の支払いを申し出ます。
        クリーニング代を受け取ってもらえないなら、自分で相場を調べて、商品券を渡しますね。

        でも、主さんと同じ立場に立ったら…、相当モヤモヤはするけれど、あえてそれを伝えようとは思わないです。
        気持ちを伝えて分かるような人なら、謝罪はメールの一言で済ませるなんてことはないと思うので。
        クリーニング代は思いがけない出費ですが、友人親子を乗せている時に交通事故に遭うよりはいい、今回の一件は不幸中の幸いと思って諦めます。

        ご自身の気持ちが割り切れないなら、徐々に疎遠にしてはいかがでしょう。

        トピ内ID:5145900877

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        んじゃ

        しおりをつける
        blank
        HIEKKO
        いいよークリーニング代は悪いけど予想以上にかかったから、後で請求するからよろしくね、また遊びにきてね、と返信したら?

        トピ内ID:8356902854

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        災難でしたね。

        しおりをつける
        🐴
        みどり
        自分で『いいよ~』と言っておきながら、後で文句をいうなんて・・
        というレスがありますが、無視しましょう。
        あの場合は、それしか言いようがないですよ。『飛行機に乗り遅れても、ちゃんと掃除をして頂戴!』なんて言えないし、
        『そうじ代として、○円頂戴ね』とも言えませんよ。

        さて、子供の居ない引っ越し先の家に、幼児を二人連れて、関係が希薄にならないうちに・・
        とばかりに、遊びに来るそのご友人は、元から、いささか図々しい人なんだと思います。

        距離が出来た今のうちに、フェードアウトしないと、度々遊びに来られるかもしれませんよ。
        段々と宿泊する日にちも増えて・・という可能性もあります。

        それから、飛行機チケットは、マイルなどを利用して、無料かもしれませんから。
        その場合は、座席が空いていたら、何時でも来れます。

        トピ内ID:2337130074

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        ゆうママさんへ

        しおりをつける
        😣
        びっくり
        >なんて謝ればいいのでしょうか?
        >もし自分の子も同じ事をしてしまったら、参考にしたいので教えてください。

        これ、本気ですか?

        謝り方もわからないそうですが、逆にお聞きしたいです。
        このおもらしをした子がゆうママさんのお子さんだったとしたら
        ゆうママさんはどうされるのですか?

        それを教えてもらえたら、トピ主さんにも私にも
        このトピ内容のお友達の気持ちが少しは理解できるかもしれません。

        トピ内ID:6111618455

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        モヤモヤします

        しおりをつける
        blank
        うめ
        レスに 掃除するからいいよ って言ったのだから仕方ない‥とありますが、子供がショックで泣いてる所で、請求云々の話は出来なかったのでは?


        私が友人なら ひとまずこの処理は主さんがやってくれる‥と言う解釈で 後日クリーニング代を払う旨 連絡します。
        メールじゃなく電話します。

        小さい子なんだから 気を使え‥も その友人の役割じゃないですか?


        心狭いと言う方もいるけど 別にフローリングとか拭いてどうにかなる場所なら 気にしないけど 車ですよ?


        ‥だけど 飛行機使って せっかく来てくれた事を考えたら クリーニング代は自分で 持つかも。


        関係性によるのかな。

        トピ内ID:4446031931

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        メールしてから疎遠かな

        しおりをつける
        blank
        ぱん
        お詫びの言葉はあるものの、迷惑をかけた意識は薄ーい、無い?としか感じないかな、それ。

        もっと誠意を見せるような謝り方しないかね、ふつうは。
        そうしていれば、トピさんはこのトピックを立てるほどのモヤモヤはなかったのにね。

        「あとで掃除する」って言ったからって、迷惑をかけた責任がなくなったわけじゃないし、クリーニング代も請け負うよって意味だとはとらないような。

        トピさんは子供さんの失敗に対しては、何も責めてない、理解しようと努めてると感じたよ?

        車中での子供のおもらしが、想定の範囲内だとは知りませんでした。私の周りでは、一度も聞いたことなかったな。


        私なら、後で「その時言ってくれれば良かったのにぃ」と言われることを回避したいので、短く「謝り方、そんななんだ?」と送ってから、疎遠かな。
        向こうの反応次第では、ちゃんと話すけどね。

        トピ内ID:5364664152

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        そりゃそうだ

        しおりをつける
        😨
        うるめいわし
        子持ちですがトピ主さんのお気持ちわかります。
        そりゃ嫌でしょう~そんなメールですまされたら。
        けど、お友だちにも挽回のチャンスを与えてあげてください。

        お友だち、車のクリーニングの存在を知らない(もしくは忘れている)のでは?
        私も長らく車運転してましたが、シートを汚した時にクリーニングという手があるとは知りませんでした。

        お友だちの立場になると、そんなことでいきなり疎遠にされるよりは、数万円でも請求してくれたほうがよっぽど良いのでは?
        長い育児生活のせいでおもらしを軽く考えていたことを恥ずかしく思われるかもしれませんよ。
        日頃良識的なお友だちなら信じてあげて欲しいです。

        トピ内ID:0671729387

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        聞いてみたら?

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        はくべい
        泊まりに来てくれるくらいなら、結構仲が良い友だちなのでしょうね。

        こういう言い方は良くないかもしれませんが、
        子どものいる人は、子どもの失態に寛大で、いない人は敏感だと思います。
        (そうでない、きちんとした人もたくさんいるのは分かってます)

        そして主さんも、我が子に寛大なお友だちの対応にモヤモヤしているのですよね?
        当然だと思います。

        でも、言いにくいですよね。
        聞いてみてはいかがですか?
        『結構臭いが残ってしまって、クリーニングに出そうと思うんだけど、悪いけど半分持ってもらえないかな?』

        それで、反応が良くなかったらそれで終わり。
        さらに謝って、全額出すとか半分出すと言うなら、そうしてもらう事にしてはいかがですか?

        黙っていてもモヤモヤするのなら、今後元のように友達付き合いは難しいのでしょ?

        半分と、したのは、咄嗟の事とは言え、あとで掃除するから良いよ と、言ってしまった事で、半分が良いと思いました。

        それも言えないなら、モヤモヤしていても仕方ないと思います。

        トピ内ID:9179961020

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        うちもありました

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        チョコバナナ
        うちも仲のいいママ友達とママ友達の子供二人連れて買い物に行きました
        うちはおもらしじゃなくて嘔吐でした ママ友の話だとチョコパンを食べ過ぎて吐いちゃったみたいなんですが謝罪はいっさいありませんでした
        私や主人は一言謝ってくれれば気にしないんですが謝罪もないし今付き合いがないんですがまだもやもやしてます なので一言言ったほうがいいと思います

        トピ内ID:5536970081

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        災難でしたね

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        なつ
        その友達の事、許せるかどうか、じゃないですか?

        トピを読むと、友達の本性見えたって思っていそうですね。
        友達の対応を責めたとして、険悪になるかもしれません。
        それもいいなら、あのあと臭いが取れずクリーニングに出したいから、とクリーニング代請求してもいいのでは。

        その時の友達の反応次第で今後の友情が決まるのでは。
        わたしなら請求しませんが、請求してもめる人ならお付き合いしたくない人になりますね。

        周りがそれぐらいの事、って言ったってトピ主さんが嫌なら友達続けられませんから。

        トピ内ID:7357513011

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        心が狭い

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        みかん
        ご友人はおもらしの後に開き直ったんですか?
        謝罪してくれたのでは?
        だからこそトピ主さんも「後で掃除するからいいよ。」と言ったのでは?
        それなのに今更グチグチと見苦しいです。
        まあ、わざわざ航空費かけて遠路はるばる会いに来てくれるような
        友人をなくしたければメールなり電話なり
        クリーニング代請求すれば宜しいでしょう。
        東京の友人達の間で、子供のした事なのに
        器が小さいと評判になるでしょうが。

        子供だって好きでおもらししたわけじゃないし、
        2年ぶりのおもらしでショックを受けてるかも知れないのに
        子供に「気にしなくていいからね。」
        ぐらいのフォローはできなかったんですか?
        お子さんのいない方にそういう心遣いや優しさは難しいのかな…。

        トピ内ID:3815115631

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        その後に

        しおりをつける
        🐧
        リリア
        昔 友人の子供が来て 椅子に吐きました。その時、友人はごめんなさいと言っただけでした。その後 汚されて椅子が使えなくなった事を伝え その時もごめんなさいと言っただけでした。私はその友人の態度にいかりその後完全疎遠にしました。

        トピ内ID:3290921886

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        何をメールで伝えるの?

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        🐤
        みどり
        それで、何とメールしたんですか?興味津々です。

        実は昔、同乗していた友達の子がおもらししちゃったんです。しかも大きい方。運転していた車の持ち主は仕事関係の、二度と会わない人で。それで友達はどうするんだろう?って私の隣でものすごくあせりました。

        友達は恐縮した感じでせっせと掃除して、持ち主の方は、「いいですよ、気にしないで」で終わりました。

        正直、持ち主、心の広い人だなと思いました。

        私だったらもやもやは伝えないし、クリーニング代請求は考えられません。そういうお金のこと言えない性格なので。黙っていれば、後で、何かの形で帳消しになることがあると思いますけど。仲良しなら。自分も気がつかない間に相手をもやもやさせたこともあるかもしれないし。まあおもらしで友達失うことはないかな。

        トピ内ID:8647364335

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        うわーナイわー

        しおりをつける
        😒
        サチコ
        その状況じゃそう言う他ないし、お友達を気遣ったトピ主さんとっても優しい方だと思います。

        いくら子供のしたことでも、掃除するからいいと言ってくれても、やっぱり申し訳なくて
        「車汚した上に掃除もできずに任せてしまって本当にごめんなさい。クリーニング代払わせてほしい」って心から詫びますよ。
        トピ主さんもそう言われてたら、いいよ、気にしないでって思えたのでは?
        (それでも清掃代+α(宿泊代・送迎代)+お菓子等送ります)
        お子さん大丈夫?はその後に続く言葉でしょうに。

        別に弁償しろ!謝罪しろ!ってことではないと思う。気持ちですよね。
        それをそんな軽い一言で済まそうって親として無責任すぎる。
        というか、そういう意見が多くて本当に驚きました。
        子供のしたこと、相手がいいと言ったしそれで終わり。そんなものですかね。

        私ならそのメールには返信しないかな。失礼すぎます。
        もし、車大丈夫?と聞いてきたらクリーニングに出したとだけは伝えます。
        お金は請求しませんし、それ以上何も言いません。
        その代わり、今後一切泊めたり送迎したりはしないと思います。

        トピ内ID:0981108609

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        今後、その友人とどう付き合いたいか?

        しおりをつける
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        リリイ
        子供のいないトピ主さんには、想像しにくいと思いますが・・
        どなたかのレスで自分の子のおしっこは、汚いと思わないという方が
        いましたが、友人の感覚は正にソレだと思います。
        子育て中の母は、特に子供穂排泄物や吐瀉物を汚いと感じない、
        また感じたら育てられない部分があると思います。
        だから、軽く「失態~」でサラリと謝ったようにスルーされたのが
        気に障るんですよね?
        子育て中で、友人は視野が狭くなったいるとしても
        モヤモヤしているのも気持ち悪いので
        「車クリーニングに出したら○円しました」で様子みたら?
        それでスルーされたら、トピ主さんも今後どう付き合うか
        腹が決まるんじゃないですか?
        事情がどうあれ、自分の子が車中でお漏らしして「失態~」で
        すます無神経さは、いただけません。
        子育て中の親が批判される元凶だと思います。
        我が子が、人の所有物を汚したのには変わりないんですから。

        トピ内ID:7140005736

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        拍子抜けですね

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        まる
        急いでいたんですよね。とりあえず行ってもらうのは当然として、後で向こうからどうしたらよいか聞いて来ないんでしょうか?

        おもらしぐらい想定内という人の感覚が分かりません。

        トピ内ID:4166817539

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        心の広い人が多いですね

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        Maaji
        私はトピ主さんのモヤモヤする気持ちが分かります。発言している人達、「私は平気」っていう人が多いようですが、
        本当に自分の家や車でおもらしされて、メールでごめん、だけで、臭いがしばらく残るその場所に平気でいられるのでしょうか。

        最終飛行機に間に合わせるために走っているのに、主さんは請求だの何だのって言ってられ(考えられ)なかったんですよね?
        運転している最中って他のことまで気が回らないじゃないですか。

        私も友人の子供を乗せた時に、足でシートを蹴られたりしてイヤなことなどあります。親が注意しないのでモヤモヤするんですよ。
        なので、主さんのお友達のお子さんのやったことは仕方ないとしても、その親であるお友達の態度にガッカリしたんですよね。

        おもらしなんて自分の子供のでも臭うじゃないですか。まして他人のお子さんだったら尚更、気になるでしょう。
        クリーニング代は請求してもいいと思いますよ。
        私は小心者なんで本人に直接言えないですが、次回からは自衛策を講じると思います。

        トピ内ID:1042035685

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        もし私なら

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        🐤
        私もモヤモヤします。
        私も、焦っていたから「いいよ」って言ったけど、改めてみたらよくなかった…ってことありますもん。しかも焦った理由がお友達が乗り遅れないためですもんね。子供がしたことだから仕方ない。だけどその責任をとったりフォローをするために、親が存在するのではないでしょうか。これくらいいいじゃない。で済ますかどうかは、やられた方の判断かと。

        臭いやしみが自力の掃除で無事に取れたら、汚れとともにモヤモヤもぽいっ!したいですが、掃除してもしみや臭いが気持ち悪さがとれなかった場合…

        相手が、お泊まりにきてもらうくらいの仲、しかも、仕事で無理だったけど旦那さんも泊まりに来れるような仲なら『掃除したのだけど臭いが取れなくてクリーニングしたいのだけど、折半してもらえるかな?』って業者に頼む前に友人に聞きます。自分の仲良しが「あの時いいよって言ったじゃん!」なんて言い出さないと信じた上での行動ですが。

        業者に頼むとおもらし以外の今までの汚れもクリーニングされるだろうから、払ってもらうなら折半ですね。私なら。

        トピ内ID:7211145470

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        幼児は乗せない

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        🐤
        ちょこたん
        幼児を乗せると急に吐いたりすることもあります。
        知人の新車に、知人の親せきの子供が吐いたそうです。
        これが自分の方の身内ならまあ許せるのでしょうが、
        夫の方の親せきだった。
        20年以上経っても、新車で吐かれた。匂いが取れずにイヤだったなどと
        言っております。
        まあ、やられたほうは覚えていても、やったほうは「子供がやったことだし」で
        お終いなんですね~。

        そういう話をさんざん聞かされてましたので、
        ある日やってしまいました。それはオシッコでも嘔吐でもないのですが、
        梅干しの梅酢。何の気なしにあげた梅干しの瓶を横倒しにしてたら、
        入れていたビニールが破れてた。梅の匂いで社内は充満…。
        嘔吐の話を思い出して「クリーニング代出すよ」と言いました。
        あとあと、20年以上言われ続けたらイヤですもんね。

        まあ、このトピを見た人は勉強になったと思います。
        私も幼児は乗せない。幼児にはたびたびオシッコの有無を聞く、です。

        トピ内ID:6833409784

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        保険は?

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        703
         子供向けの損害保険に入っていないか確認してみるのはどうでしょうか?
        クリーニング代の見積もりを添えて、それをカバーする保険に入っていたら使ってほしいという聞き方なら言いやすくないですか?
         お金がかかるって分かれば、相手方も(保険に入っていなくても自腹ででも)支払ってくれるかもしれませんし。

        トピ内ID:0894384926

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        似たような経験があります

        しおりをつける
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        にわか雨
        リフォームしたばかりの家に、ママ友やお子さんを沢山よびました。
        トイレもリフォームしていました。その中のお子さんの一人が、トイレでそそうをして、
        床にう○ちをつけてしまいました。その場で、私は「気にしないで」と言いましたが、
        それがその後、何でふいてもしみが取れませんでした。
        でも、私はモヤモヤしながらも言わなかったですね。その後、その方たちとは
        中学受験後(もちろん別々の学校へ)、うちはマイペースを貫いただけなのに
        結果が良かったせい?か悪く言われ、疎遠になりました。

        トピ内ID:3812907222

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        子供のした事に責任をとる

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        bluemoon
        これって当たり前じゃないですか?
        たとえクリーニングに何万かかろうとも、人様に迷惑かけたのなら、
        払うのが親としての義務です。
        子供のした事だから…とか、こんな世の中だったら子育て辛そうだとか、
        およそ常識を知らない人間だからこそできる発想なんだろな~と。

        トピ主さんが言われてる状況なら、飛行機乗り遅れても掃除してよね!
        とは、言えないでしょう。

        私の子供がやったのなら、当然こっちからクリーニングの金額を聞きますし、
        向こうがいいと言ったとしても、クリーニング代相当のお詫びを送りますね。
        トピ主さんの心が狭いだの何だの言ってる人って、子供のした事に責任も感じない、
        お詫びの気持ちも持てないバカ親共なんでしょうね。

        子育てしやすい環境って、人に迷惑かけても、子供だから~って済ませてくれる
        事なんですか?
        子供のした事をトンズラする親、迷惑かけられた方が我慢する事がいい社会なんですか?

        人間生きていく上で迷惑かけたり、かけられたりっていうのは当然ありますが、
        お互い様って意味をはき違えて、いいように解釈するのはやめましょうね。

        トピ内ID:6034415703

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        びっくり

        しおりをつける
        💢
        よめこ
        いやいや、素直におどろいてます。
        飛行機の時間が迫って急いでいる時におもらしという緊急事態で、咄嗟に『クリーニング出すから請求書送るね』なんて言葉が出るのでしょうか?
        私でも『とりあえずここはいいから飛行機乗って』としか言えませんよ。

        『ごめん』って謝罪してるじゃんとおっしゃる方々、ご自身もいつもそういう謝罪の仕方なんですか?
        ここで恥晒してるだけですよ?

        トピ内ID:5474355742

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        クリーニング代、請求しましょう。

        しおりをつける
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        まるこ
        そのモヤモヤは伝えずに淡々と「飛行機の時間も迫っていたし、あの場で色々言うと子供ちゃんが気にすると思ってあえて何も言わなかったけど、臭いがきつくてクリーニングに出す事になったからクリーニング代請求するね」ってメールしましょう。

        メールを無視されたり、批判するメールがきたり、とにかく「払うね」というメールが来なければ疎遠にした方がいいでしょう。

        トピ主を批判するレスがありますが、全く共感できません。

        確かに子供には非はありませんが、母親である友人には非があると思います。

        人の車に乗せるのにトイレの確認を怠ったこと、自分の子供のトイレの間隔を把握していないこと。
        子供自身が責任を取れない年齢なら、親がきっちり責任を取るべきです。

        車に少し傷付けたとか車内を散らかしたとかなら何も思いませんが、オシッコは嫌ですね。しかも他人の子供のなんて…
        クリーニングとかより車を買い替えたいレベルです。

        トピ内ID:4276943795

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        請求しましょう

        しおりをつける
        blank
        うずら
        クリーニング代はさらっと請求しましょう。

        それにしても、お子様無罪な親が呆れるほど多いですね。
        子どもの粗相は親が責任持ちましょうよ。

        トピ内ID:0815743252

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        もやもや

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        blank
        だだだだん
        しますよー。
        しないわけがないですよー。
        私だったら、モヤモヤしてるってことを伝えるかな。
        目上の人だったら涙をのんで我慢すると思いますが、友達だったらハッキリと伝えると思うな。
        「あのときは急いでたからいいよって言ったけど、まさかごめんの一言ですまされるとは思わなかったので、正直モヤモヤしてるよー。別にクリーニング代出して欲しいとか、菓子折りもって謝りに来てなんてのではなく、やっぱり親しき仲にも礼儀ありだよー。相手が親友の私だったからセーフだよ!他の人だったら疎遠にされちゃうよ!」
        と、思った通りにかきます。
        あ、本当に仲の良い関係だったらですけどね!
        トピ主さん、がんばって!

        トピ内ID:4353926071

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        これって

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        blank
        なつこ
        あの~
        「あとで掃除するからいいよ」って言ったんだから
        もうごちゃごちゃいうなっていう人たちの考え方がわからないです。

        これは、あとで掃除するから「今はしなくていい」ということではないの?
        飛行機の時間が迫っていたわけだし、その場ではそう言うしかないでしょう。
        まさか「臭いがとれるまでしっかり掃除していけ」とは言えないですよね。

        これを「シートを汚した責任は無しでいいよ」という意味にとる人って
        どんだけ図々しい人なの?

        トピ内ID:9579072289

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        トピ主です

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        blank
        ななこ
        字数を気にして詳しく書けなかったので、改めて詳細を書きたいと思います。
        実はもともとは友人が一人で来る予定でした。
        旦那さんは元々仕事で、子供たちは彼女の実家にお泊りの予定でした。
        私の住む地域であるイベントがあり、それに私と友人の2人で参加する予定だったのですが、急に彼女の実家の都合が悪くなり子供を見てもらえなくなったので子供たちを連れてきたのです。
        それを聞いたのは来る予定の2日前のことでした。
        そのイベントとは子連れでも問題ないものだったので「子供を連れてくるのは問題ないけど、うちには布団が一組しかないから今回はホテルに泊まってもらえるかな?」といって近くのホテルをいくつか紹介したのですが、私も調べましたが、夏休みで(我が家は割と観光地に近いので)どこも満室でした。
        そこで仕方なく泊まってもらうことにしたのです。友人はタオルケット持参で来て、子供2人が布団に寝て友達はソファに寝てました。
        ちなみに、私の夫はその日出張でいないということを前々から伝えてありました。
        続きます。

        トピ内ID:3886826968

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        はぁ?

        しおりをつける
        blank
        nao
        あの~、後日、あなたに謝罪の意味を込めた菓子折りなどを送るにしても、とりあえず、無事に帰着した旨と迷惑をかけた謝罪をするものですよね?

        トピ主擁護レスもありますが、まさしく、「自分で『いいよ~』といっておきながら、帰着直後に弁償の申し出がないとモヤモヤなの?」でしょう。

        嘔吐なら分かりますよ。簡単には臭いが取れないし、感染症の危険もありますから。私なら、おしっこは自分で清掃してファブリーズでもして終わりにしますけどね。

        もっとも、自分の子が、よそ様の車でおもらしして先方がクリーニングに出した場合、その費用を支払う意志はありますので、トピ主も実費請求でいいと思いますよ。(もっとも、そのような事態になるのが嫌なので、乗せてもらうことなどありませんが)

        ただし、トピ主がクリーニングに出す意志がないにもかかわらず、「謝罪が軽い」とのトピであるなら、トピ主の気持ちは全く分かりませんけどね。

        トピ内ID:8795906170

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        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
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        ななこ
        子供たちとは何度か会ったことがあり、子供を泊めることに特に心配はしていませんでした。実際に家では何の問題もありませんでした。
        ただ帰る間際に上の子が洋服を汚してしまい、着替えたりしているうちに飛行機の時間が迫ってきました。ちなみに我が家で2人ともトイレを済ませました。空港までは車で15分です。
        おもらしをした後、取り急ぎ友人は着替えをさせ、その間に私がタオルで簡単にシートを拭き、本当に時間がギリギリだったので大急ぎで空港に向かいました。
        その時はクリーニングに出すとか、その料金を出してもらうとか、そういう事は全く頭にありませんでした。とにかく急いで空港に向かおうという気持ちだけだったので「後でやるからいいから急ごう」と言いました。
        彼女から「失態さらしてごめん」のメールが届いてから、とてもモヤモヤしたので「ごめんの一言で済ますのはどうなの?」ということを伝えてもいいのか、皆さんの意見を伺おうと思ったのです。お金とかお詫びの品はいりません。もう少し誠意を持って謝ってほしかっただけです。ちなみに彼女からはあれからメールは来ましたが、普通の日常会話でこの件には何も触れていません。

        トピ内ID:8858557994

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        「あのあと掃除してみたんだけど、染み込んじゃっててクリーニングにだすことにしたんだ。なので代金お願いしてもいいかな?(泣き顔の顔文字)」
        と、絵文字をつけたメールをだします。
        向こうが謝ってきたら「子供のすることだし、車なら元通りになるから大丈夫だよ!○円でよろしくね」
        逆ギレしてきたら「ごめんね~(これ以上相手にしない)。○円よろしくね」
        で様子をみます。
        どちらにしても、私なら距離をおきます。
        一度、トピをたてるほどの疑問を相手に感じてしまったら、あとは少しのマイナス面も気になってしまうからです。
        でも、友人だったということは楽しい思い出もたくさんあるハズなので、揉めずに綺麗にフェードアウトするのが、一番両者にとってストレスの少ない別れ方だと思います。

        トピ内ID:0280018698

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        クリーニングはしてもらいましたか?

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        みい
        その後、車はトピ主さんの掃除だけで済ませたのか、業者に頼んでクリーニングしてもらったかにもよると思います。
        実際、どうしましたか?

        業者にクリーニングしてもらったのなら、その旨話してクリーニング代を払ってもらうようお願いしていいと思います。
        「あの後、頑張って掃除したんだけど、臭いとシミが取れなくってクリーニングしてもらったんで、申し訳ないけどクリーニング代いいかな?」と。

        トピ主さんの掃除だけで済んだ場合は、「掃除するからいいよ」と言ってしまっている手前、実際に掃除だけで済んでいるのでこれ以上何かを期待は出来ないと思いますが、迷惑をかけたという事に対しての感性がトピ主さんとは合わないようなので、今後のお付き合いの仕方に気をつければいいと思います。

        トピ内ID:1280789731

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        チャイルドシートは?

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        nanami
        レンタルなり誰かから借りるなりしなかったんですか?
        チャイルドシート使ってたら、直接車シートにおしっこなんてことはなかったのでは?
        うちの子も自分ちのチャイルドシートにおしっこならしたことありますけど。

        でも「車のクリーニング代金請求してもいいかな?」くらいは言ってもいいと思います。

        トピ内ID:8475675795

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        え…

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        コナカ
        それはクリーニング代を払ってもらった方が良いのでは?
        普通は先方から「クリーニング代払うので請求して下さい」と言う話だと思うので、サラッと請求した方が良いと思います。

        トピ内ID:6521913992

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        なにもしない

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        たこすけ
        あなたにはクリーニング代を請求する権利はあるとは思いますよ。

        私なら請求しませんが。

        お友達の立場の人に「私はクリーニング代を負担しなければいけないでしょうか」と聞かれたら「負担すべきでしょう」と答えます。

        でも、あなたの立場で自分から請求するかは別問題だと思います。

        もちろん、あなたは別に請求しようなどとは思っていないでしょうけど。

        トピ内ID:1504368115

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        請求してよい。

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        グレーテル
        それで向こうが逆ギレするのなら、疎遠決定です。レスの中に子供だから大目に見ろ的なものがありますが、誰も子供を責めていません。その親を責めているんです。子供ならなんでもあり的な風潮が大嫌いですし、かなり迷惑です。子供は常識など分からないし、具合悪いとか生理現象的なものを我慢できないのも知っています。だからこそ、その親が常識的に対処する必要があるのではないですか?

        ちょっと事例は違いますが、少し前に友人が幼児を連れて泊まりにきました。その時にその子が嫌がるし大泣きするので車のベビーシート乗せることを渋ったんです。そして、「乗せなきゃダメ?」的な事を聞かれた時にはかなりピキッと顔が引きつったのを覚えています(海外なので法律で決まってるからと無理に乗せてもらいましたが)。短距離(5分程)を乗せた時には、しれっとベビーシートに乗せませんでした。なんというか自分本位というか自分の子供本位というか、子供なんだからっていう親って最近多いですよね。周囲の迷惑を考えて行動して、初めて周りも優しくなれるのではないですか?

        トピ内ID:5776535981

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        請求しましょう

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        てんてん
        トピ主を責めるレスが多くてびっくりしています。
        飛行機の時間が迫ってたんじゃ、「(今日のところは)いいよ」って言うしかないでしょう。
        それに普通の常識がある人なら、あとで「ゴメン!払うね」ってメールを送るものだと思います。
        ここでトピ主さんを責めている人たちは、自分の子供がよその車でもらしても、「いいよ」と言われれば、弁償なんてしないのが当然の人たちなんでしょうか?
        それに、子供のオシッコの心配をするのは母親であって、トピ主さんじゃありません。

        トピ主さんはモヤモヤしているとのこと。お金を請求しなくても、きっとそのうち疎遠になるでしょう。きちんと請求したほうがいいと思います。
        私も以前非常識な友人がいました。うちに犬を連れてきて、新築の家のカーペットにオシッコされたり、子供を連れてきて家のものを壊されたり、カフェで子供が私のコーヒーをこぼして新品の靴が汚れたり、いろいろありました。犬や子供のことなので仕方がないのは承知ですが、一度も「ごめん」と言われたことがなく、疎遠にしました。トピ主さんの友人は一応謝っていますが、あまり真剣に考えていないんだな~というのがメールから伝わってきます…

        トピ内ID:8688835466

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        誠意が感じられないからモヤモヤしてるんでしょ

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        忘れた
        >友達は恐縮した感じでせっせと掃除して、持ち主の方は、「いいですよ、気にしないで」で終わりました。

        そりゃあ恐縮した感じでせっせと掃除してくれれば、トピ主さんだって「いいですよ、気にしないで」って言えたのでは?
        それにシートの種類や便の様子によっては、オシッコより大の方がマシってこともありますよね。
        オシッコはどんな種類のシートだろうが、「あ~あ…」ってことにしかなりません。

        相手の態度によって許せることもあれば、モヤモヤすることもありますよね。。

        トピ内ID:8688835466

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        クリーニングは当然

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        赤ペン
        どうしたらいいんですか?なんてとんちんかんなレスもありますね。対処の仕方がわからないのでしょう、
        だって、子供の失態はごめんねー、いいよー、みたいなことが同じ子供をもつ同士なら当たり前みたいになってますからね。

        うちは子供がいますが、そういうのあって、いろんなことがモヤモヤさせられます。私はハッキリいうタイプなので、いろんな人をみてきました。もちろんこの場合ならクリーニングは請求します。

        もしかしたら、全額持ってくれるかもしれないし、ハァ?クリーニング?なんかありえなくない?みたいなこのくらいで請求されるなんてありえない?といわれるかもしれません。

        対応がわからないとおっしゃってる人は今まで子供の失態をごめんね、いいよ、というすべてなぁなぁの対応できた人だと思います。

        子供のいない人にとってはクリーニングもしたくなりますよね。頑張ってください。

        トピ内ID:2451585377

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        メールしたら疎遠化絶縁覚悟

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        子供がいる親はおもらしには寛容ですし慣れています。
        汚いともあまり感じないでしょう。

        それに比べいない家庭では単なる排泄物で抵抗あると思います。

        友人の軽い反応からすると、レスすれば確実にこじれますね。
        そこまで大事でない友人なら、疎遠や絶縁覚悟ですればいかがですか?

        私ならクリーニングをお願いすると思うし、友人もそうするかも・・・・。
        でもご友人のような軽い反応でも気にはしません。
        これは子供がいるからで、いなかったらモヤモヤするのかどうか。

        価値観があわなそうなので切ってしまってもいい?
        それが嫌なら洗剤でよく洗って消臭剤で消毒すればいいのでは?

        お2人の関係の密度が今ひとつわからないのですみません。

        トピ内ID:6024897124

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        時間に余裕があったかな

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        てつ
        小さい子の3人のパパしてます。最終便で乗り遅れそうで、子供達を急かしたのかな?だからトイレに行きたくても、言える雰囲気ではなかったかも。だとしたら、子供がかわいそう。空港までの距離はわからないけど、もっと時間に余裕をもって。ちなみに自分は車にお漏らしされても、仕方ないと思うし、クリーニング代を請求するような友達はいないと思う(新車なら別かも)

        トピ内ID:0598596836

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        いやだーっ

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        😣
        コロン
        モヤモヤして当然!
        トピ主さんを非難するレスが信じられない
        私なら、車ごと新しくしてほしいくらいですよ
        まぁ、それは絶対に無理なので
        ディーラーにシートクリーニングと消臭を完璧にしてもらいたいです。
        その費用も出してもらいたいけど、どうやって請求したらいいかな~
        疎遠覚悟ではっきり言った方がいいのかな。
        後悔しない為にも、さらっと言ったらどうですか?

        私が逆の立場だったら
        痛い出費ではあるけど、クリーニングしますよ。

        他人の子供は車に乗せない、いい教訓になりました。

        トピ内ID:8331651502

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        友達なら請求

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        🐤
        りん
        おしっこは不浄のものですからね、悪気はなかったとしても。
        クリーニング代請求はしたほうがいい。

        でもその友達もずいぶん軽いなあ。そこは同じ意見。

        トピ内ID:0164409621

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        災難でしたね

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        くるま
        『最後に失態さらしてごめん、でも楽しかった。色々ありがとねー』
        は謝罪ではありません。お漏らしをして恥ずかしかったわ、と書いてあるだけで汚した事には触れてません。個人的に子どもが人様の物を汚しておいてメールで謝罪なんてありえません。
        誰しも最初は「何てことするんだ」とは言いません一般的な感覚を持っていれば「いいよ」と言いますよ。でもそこからは子どもの失態の責任を取るのが親の務めですし親しき仲にも礼儀ありです。
        ただ謝罪の言葉は相手次第なので難しいです、気持ちを伝えてもまた軽く「ごめーん」で済ませるかもしれないし(その友人がどのような方なのか此処では分からないのですが)関係が拗れる可能性もあるので得策だとは思いません。
        クリーニング代を請求したいのであれば、気持ちは入れずに淡々とした内容が良いですね。

        「いいよ」って言ったんだから後からグチグチ言うな。
        子どもなんだから仕方ないでしょ。
        それよりお漏らしをした子が可哀想だ、気遣え。
        何時でもどこでも子ども中心なのでしょうか?そして子どもが人に迷惑をかけても相手の善意に対してきちんと礼も謝罪も出来ない。親の敵は親ですね。

        トピ内ID:0483553428

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        「ごめん」をメールだけで

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        🐴
        ろん
        それでおしまいって、あり得ないんですけど。水こぼしたとかじゃないですよ。

        その場で泣いている子どもも聞いているのに、あれこれ言えないのは当たり前。でもそれをメールでごめん、はないでしょう。

        我が子のおもらしを仲がいいとはいえ、他人に掃除させることをまず申し訳ないと思わないのかな。臭いは消えましたか?
        私なら、もう泊りは勘弁ですね。いきなり絶縁もしないし、何も言わないけど。
        ただ、臭いやシミが残っているならクリーニングは頼んで、その事実だけは残しておきます。実はあの時ね、って今後何か、また遊びに行きたいとか、そういうことを言われたらいつでもそれを理由に断れるように。言ってくれたら払ったのにって返事なら、言わなくても払おうとするのが当然じゃない?って流れになりそうですけど。それはそれでいいのでは?

        トピ内ID:0565099475

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        メールの内容ということなので、

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        mako
        空港までの車内、
        エアコンが効きすぎていたのかもしれない、
        気が付かなくて、ごめんね。

        ○○ちゃん、その後、大丈夫?

        トピ内ID:1582616592

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        半分出してもらう

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        星猫
        私も車の中でおもらしされたことがあります。
        相手は高齢の舅。
        手伝いで舅を何度か車で送迎したときに、尿漏れをしていてケアもしない、なぜかクッションを外して座る舅を乗せた後は、必ずシートが少し濡れていました。

        少しの尿漏れでも、すごく臭うのです。
        舅を義家で降ろした後は、真冬でも窓全開にして数分間走行していました。
        臭いが消えてもシートに数ヶ所しみが残ってます。
        たまたま私の車は買ってから2年ほどたってたから、まだ流せる部分もありましたが。

        トピ主友人さんのこの対応では、私もモヤモヤすると思います。
        今回の場合、私だったらクリーニングの請求書を友人にメールし、「半額出してもらえると助かるんだけど」と伝えます。
        その後の付き合いは、友人とのやりとりしだいかな。

        子ども本人が傷つくと心配される方もあるようですが、母親である友人が
        「あなたがおもらししたから・・云々」と子どもにいちいち言わなければいいのでは?

        私が子どものときは、悪さや無知で他所様に迷惑かけたときは叱られましかが、
        やむをえない状況だったときは、親は黙って事後処理してくれていました。

        トピ内ID:2266218138

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        子供のしたことの責任は親が取るのです

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        クロノクル
        なので、車のクリーニング代を親に請求すればよいです。
        それでごねるなら、そのままCOで構わない相手ですよ。

        子供のお漏らしは想定内でしょうが、それに対応すべきは子供の親。
        その事を解らないでトピ主を責めている人が居ますが、非常識ですよ。

        トピ内ID:4829135574

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        これだから子持ちは

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        えんぴつ
        って久々に思いました。

        たとえ友達の子どもでも、おもらしはいやでしょ。
        「クリーニング代払いますっていえば良かったのか」とトピ主に食ってかかる人もたくさんいますが、クリーニング代の支払いを自分から申し出るのは当たり前でしょ。
        むしろそれプラス菓子折りのひとつでも送りますよ私なら。

        「あとで掃除するからいいなんて言わなければよかった」とか笑えます。その場で不機嫌にならずにそんな対応ができたトピ主が偉いと思いますがね。

        ほんと、子持ちは神様ですね。

        トピ内ID:9602409822

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        掃除してみたんだけど。

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        ゆきうさぎ
        ニオイがとれなくて、
        業者に頼もうと思っている。

        少し助けてもらえないかな。

        と、メールしてみる。

        レスがない、いいっていったじゃんよ!
        とか、キレられたら、
        泣く泣く友情もおわりね、と諦める。。。

        私なら、もやもやをぶつける度胸はないから、
        なくなく自腹、かな~。

        こら~、ちゃんとごめんなさいが
        いえないんか~い、と言える仲ならいいですが。

        トピ内ID:2519241315

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        心が狭いとは思いません

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        匿名
        トピ主さんの心が狭いとか全然思いませんけど。
        お漏らししてしまった子の事を一番に考えて・・というレスもありましたが、そこをフォローするのは母親の役目でしょ。
        トピ主さんはその子に怒っていませんし。

        車のシートにおしっこ、この季節だと臭いもすごいと思います。
        フローリングとかカーペットなら素人でも処理できますが、車のシートは無理でしょう。
        友達だってその時は焦って思い浮かばなかったのかも知れませんが、弁償すべき対象だって冷静になって考えれば分かると思うんですが。
        タクシーもお漏らしや嘔吐は実費請求されますよ。

        「あとで掃除するからいいよ」と言ってしまったからと言ってそれで終わりにするのは友達の方の配慮が足りないでしょう。
        「掃除したけど素人の手には負えなかった。夫が非常に怒っているのでクリーニングに出す。料金を請求させてもらってもいいか?」と淡々のメールで送ればいいと思います。

        トピ内ID:8896205269

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        トピ主さんは悪くないのに

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        konn
        私がトピ主さん側だったら、モヤモヤします。

        とりあえずその場で「いいよ」って言うのも親切心からですよねえ。
        でもレスにあるように、その場で、弁償はいくらと言っておくのが今どき普通なんですか?。
        そうだったら、ちょっとびっくりです。

        逆に、相手の立場だったら、とりあえずはメールして、その後にお詫びの印で何か送るとか、クリーニング代(お掃除代、お手間代)としてお金を送りますね。

        今回のことは、トピ主さんは悪くないし、相手が常識が無いママだってことです。

        トピ内ID:8693944550

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        そんな・・

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        朝顔
        トピ主さんのお気持ちよく分かります。
        トピさんは何を言おうと考えているのか分からないですが、
        ここは他の方も言われているように、クリーニング代がかかったと言う事実を伝えたらいかがでしょうか。

        仕方ないという意見には驚きました。
        子供だから想定内だなんて。
        だったら何歳までお漏らしをするかも可能性があると思い対応しなければならないのでしょうか。
        そう言うことは親の責任ではないのでしょうか。
        どうしてよその人間にまで想定しろと言えるのでしょう。
        子供がいないと、オシッコの匂いが染みついた物は家のどこにもありませんから、
        抵抗はありますよ。
        子供の前では、大人通しは’大丈夫よ’という対応。
        でも子供がいない時には、親御さんからのきちんとした謝罪があってしかるべきです。

        トピ内ID:0813490304

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        モヤモヤするー

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        皐月
        結構、トピ主批判が多くて驚いています。
        泊まりに来るほど仲の良い友人に、「あとから請求するから」なんてその場で言えないなー。トピ主さんと同じ対応するなー。

        もし「子供が友人の車でおもらししてしまって、「失態さらしてごめん」って謝ったのにまだ許してもらえない!」なんてトピだったら、みんな総叩きなんだろうね。

        もし自分の子供がおもらしして、「失態さらしてごめん」では済まさないなー。
        ちゃんと、「その後大丈夫だった?」とか、お詫びの品送るとかするけどなー。

        他の方がおっしゃっておられるように、「臭い(&しみ)が残っているのでクリーニングにだすことにした。半分もってほしい。」ってメールされたらどうでしょう?

        トピ内ID:1068176010

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        それは、子持ちが悪いよ。

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        🐤
        3児の母
        子持ちの母として、それは、失礼だと思いました。

        うちの子が小さいときは、ホテルや、親戚の家に泊まるときは、4歳くらいまでは、夜は、パンツじゃなくて、お漏らししても安心なのをはかせました。(紙パンツ)もちろん、お漏らしなんてしたことないけど、万が一のためです。

        ホテルのベッドや人様の布団を汚したりしたら大変だからです。

        そして、2歳のときは、オムツはとれていたけど、やっぱり、日中も、お漏らしOKなのを旅先や出先でははかせました。

        人様に迷惑かけるのもいけないし、親も着替えとかさせるの大変ですもん。

        2人も子供がいるのに、あなたのお友達にはちょっと、????がいっぱいです。

        まあ、準備を怠ったとしても、人様の車を汚しておいて、しかも、掃除する時間がなかったから、ご好意に甘えておきんがら、酷いと思います。

        そういう人は人間性に問題があると思うので、私なら、疎遠決定です。
        文句言わずに、疎遠にします。

        文句をいうってことは、これからも付き合うってことですよね。
        そのほうがえらいと思います。
        トピ主さん、やさしいですね。がんばって。

        トピ内ID:7463569099

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        子供の汚れは日常茶飯事

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        🐧
        くしな
        多分、お友達は、おしっこ慣れしてるので、感覚的に麻痺してるのではないかと思います
        たとえば、食事中でも、子供がう○ちをしてしまったからおむつがえする毎日ですからね

        ただやっぱりメールはないし、お友達はお泊まりまでしていったのなら、普通はお礼に電話をかけてくるのが、常識だと思います

        同じパターンではないのですが、やっぱりそういう軽いメールを貰ったことがあり、かなり我慢して、数年つきあいましたが、最後には私が切れてしまい、電話もメールも一切、無視したことがあります

        同じ立場なら、クリーニング代とか欲しいわけじゃないけど、「クリーニング代とか払いたいんだけど」とかいう気遣いが欲しいと思ってしまうのは、いまどき「察してちゃん」扱いになってしまうのかしら?

        トピ内ID:0298551159

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        こういう場合は立場で違うと思う

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        🐧
        ちゃこ
        自分の子どもがしてしまった場合は
        「ごめんなさい、クリーニング代がかかったら請求してください」
        だし、自分の車だったら
        「大丈夫だよ。気にしないで」
        と言ってしまうと思います。

        自分だったらクリーニング代を払うから、相手にも払って欲しいは違うと思うし
        車に普段乗っていなかったり、大事にしていなくて
        シートのクリーニングなんて思い浮かばない人も居るのでは?
        うちは幸い車の中で匂いがつくような汚し方をした事がないので
        シートクリーニングって考えてみたこともありませんでした

        自分のうちの車だったらせっせとファブリーズスプレーして終わっちゃうかも。

        自分の常識が相手の常識とは限らないので
        必要なことは伝えるべきだし、我慢できるところは我慢した方が
        人間関係はスムーズになると思います。

        トピ内ID:5571390576

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        穏便に疎遠に。

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        🐤
        りんりん
        子供さん、疲れてたんでしょうね。
        ご友人さんの「失態」という言葉がひっかかります。
        私なら、ここで私が友人を責めたり請求したりしたら、
        友人は子供をひどく責めるのではないかと考えて、
        車はまったく問題ない、お子さんを疲れさせてしまってごめんね、とでも返しますかね。

        そして本当に友人がそれ以上何もお詫びをしてこない、
        クリーニング代支払うと言って来なければ、
        そっと疎遠にします。

        自分で「気にしないで」と言っておきながら、
        クリーニング代を支払わなければ怒るのか、と言われそうですが、
        察してちゃんで結構、
        そういう部分で気持ちがすっきりと通い合わない友人なんて、
        一緒にいて楽しくないことが今後積み重なってきますもん。
        私は親しい友人とは支払の不平等が生じないようにいつも気をつけてますし、
        相手も気遣ってくれてます。
        お互いに思いやりと良い意味でのプライドを示し合えない相手とは
        友人でいる必要がありません。

        トピ内ID:8988180407

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        チャイルドシートは?

        しおりをつける
        blank
        わたしもぎもん
        チャイルドシートは車についてなかったんですか?
        トピ主さん、お子さんがいらっしゃらないようですが、まさかそのまま乗せていらしたのではないでしょうね?

        チャイルドシートの上でおもらし、ならばチャイルドシートを洗えば良いですし…どの程度の汚れだったのでしょうか。「洗濯」ではなく「掃除」と書いていらっしゃるところをみると直に乗せていたのでは?と邪推してしまうのですが、間違っていたらごめんなさい。

        ただ、チャイルドシート未使用だったとしたら「乗ったほうも乗せたほうもその程度の感覚の人」なのでどっちもどっちじゃないかと。

        …それよりも、4歳のお子さんがかわいそう。飛行機乗る前に着替えとかできたのかなぁとそっちが心配になりました。

        私ならチャイルドシートがないならタクシーを使ってもらうし、チャイルドシート(個人的にはカーシートもつけますけどね…なんだかんだ言っても大人じゃあるまいし子供はおもらしに限らず汚しますよ)に乗せたうえでのそのトラブルだったら「4歳ちゃん、着替えて飛行機乗れたかな?楽しくお家に帰ってね。また遊びにきてね!」で車内清掃には触れません。想定内(ふる…)です。

        トピ内ID:3008341091

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        一部の図々しく無神経な母親のレスにビックリです

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        🐤
        子供は3人いますが
        トピ主さん、災難でしたね。
        一部の無神経なトピ主さん批判は、お気になさらないように。

        幼い子供は粗相をしても仕方ありません。
        そして、子供の粗相の後始末をするのは親の務めなのです。

        自分の成長過程でしっかり躾けられた母親は、きちんと我が子の不始末の尻拭いはするものですから、
        車の中で粗相をしてしまったら、心からの謝罪と費用負担を申し出るのが普通です。

        東京のご友人は、感覚がマヒしているのかもしれませんし、
        もしかしたら、
        車のクリーニング費用を調べて送金しようとしているところかもしれません。

        しばらく様子をみて、
        そのまま図々しく知らんぷりでしたら、距離を置くべき人ということでしょう。
        無神経な人にメールをしてみても、嫌な思いをするだけのような気がします。

        トピ内ID:0231655900

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        無題

        しおりをつける
        🐧
        シビア

        ここで、「子供がすることだからしょうがない」と書かれている
        方が何人かいてびっくりしました。

        子供だからいいのですか?
        子供より、その大人の対応でしょう。

        では、これがタクシーや、公共の場ならどう思いますか?
        子供がすることだからではなく、

        「もしかしたら」を想定にオムツをするとか準備をするのが
        親ではありませんか?

        そんなことを平気で言ったり、書いたりするから子供を持つ母親が
        働きづらい世の中になるんですよ。
        社会のせいだとおっしゃる方もいますけど、
        子供を理由に何でもいいと許してと言う甘い考えにうんざりします。
        子供をちゃんと育てている人もいるんですから。

        「子供」を理由にするのがおかしいのです。

        子供ではなく、その母親の問題です。

        分かりますか?トピ主さんは汚されたシートについてトピをあげているのです。

        子供がするコトは予測不可能!と言うのなら
        大人としてちゃんと謝罪できるように日頃から準備してください。

        トピ内ID:8235287446

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        聞いてみる

        しおりをつける
        🐶
        neuhaus
        どちらも、対応が中途半端な気がします。

        もやもやしてるなら、向うの方に、「車のシートのおもらしの経験ないんだけど、どうやって、掃除したらいいか、匂い対策、どうしたらいいの?」

        って、教えてもらったら如何ですか? トピ主さんの大変さを、向うに想像させたら、少しは薬にもなり、トピ主さんも少しは、気が済むでしょう?

        トピ内ID:8353078337

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        トピ主様 大変でしたね。

        しおりをつける
        white
        私はアラフォーですが、
        同じ年の友人を家に招いたら、
        彼女、お茶をこぼして謝らないんです。
        こたつ布団の上ですよ。
        こちらは慌てて拭きましたが、そんなの
        してもらって当然という態度でした。
        彼女も1児の母です。
        自分がふだん当たり前に子供にそんなこと
        されるから他者にも同じ目を見させたい?
        そんな気がしました。

        オトナですらこんな人もいます。

        もし、そのママから今から1ヶ月以内に何らかのリアクション
        がなかったら、もう連絡はしない方がいいと思います。
        そこまでの人だったのでしょう。
        やはり、1度でもあってはいけない、してはいけないことを
        した人とは今後同じことをされるケースが多いです。

        これからは、お友達は選びましょう。
        主様なら、もっと別の常識的なお友達の方がいいような気がします。
        私も、もうその友人とは連絡とってません。

        トピ内ID:5970357837

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        信じられないのですが

        しおりをつける
        😡
        きびきび
        小さい子供がやったことだからってしょうがないってレスしている人が多いけど、
        子供が他人の物を汚したり傷つけたりしたら、その親が責任を持って弁償するも
        のじゃないの?そのお友達は成人した大人だよね?子供じゃないよね?

        トピ主さんは子供に対してモヤモヤしてるんじゃなくて、その子の保護者である
        友達が自分の子供がやった事の責任を何一つ取ろうとしないその図々しい態度
        に嫌な思いをしてるだけでしょ。
        責任能力がある、保護者である親が自分の子の始末もしようとしないのかと。

        私は汚した人がクリーニング代を払うのがマナー(常識)だと思います。
        言われる前に汚した子の親が先に申し出るべき。

        トピ内ID:7264526546

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        うわ~。

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        kero
        私は、トピ主さんと一緒で、子供の居ない既婚者です。

        こういう感じよくあります~。
        おもらしまではされたこと無いけど、家や持ち物を汚されたり壊されたり、
        「子供のすることだから仕方ない」と許されると思ってる感じ。(レスでも、そんな風に書いてる人居ますよね~)
        もちろん、自分に同じ歳くらいの子供が居れば、明日は我が身だしそんなの平気だって思うんだろうけど・・・
        子無しにしたら、子供がそうなのは仕方ないけど、もう少しママである友達がもう少しちゃんと対応して欲しいって感じですよね。

        私なら、そういうお母さんになっちゃた友達とは、子供が小学校中学年位になって手が離れるまで、しばらく距離を置きますね。(全く連絡しないとかじゃなく、メールなどの連絡だけにして、あまり会わないようにするとか)
        だって、また同じような嫌な思いを絶対することになりますよ。

        で、今回の件に関しては、仕方ないと思い、諦めましょう。その程度にしか謝らない人に車内クリーニング代払ってなんて言ったら、揉める原因になりますよー。

        トピ内ID:2032821426

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        そのお友達ないわ~

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        🐶
        きり
        >反対の立場だったら主さんは弁償させてと言いましたか?

        当たり前でしょ!?
        自分の子供がやったことなら、責任とって当たり前でしょ!?
        他人の車でオシッコしておいて、ゴメンで済むと思ってるなんて、
        どんだけずうずうしいの?


        >どんどん小さく、狭く、そして他人にはとても厳しくなって
        >いる気がするのは私だけでしょうか・・・

        あなたがどんどんゆるく、
        そして自分に甘くなっていってるだけの話じゃないの?

        トピ内ID:0382164097

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        確かに・・・

        しおりをつける
        😒
        さくさく

        親しき仲にも礼儀あり。

        確かにご友人の無神経さにはちょっと驚いてしまいますね。
        なのであなたがおかしく思うこと自体は間違ってないと思います。

        もしかしたらご友人もあまりにも焦りすぎていて、悪気はないけどすっかり抜けてしまっているのかもしれませんね。
        子供二人連れて出かける、しかも飛行機に乗って一泊するなんて本当に大変なことだと思うので。
        私も子供に集中しすぎて自分の荷物がおろそかになったり、以前よりもすっかり抜けた人格になってしまった気がしますもん(笑)。

        それ以外の部分で何か彼女のことで思うことがあるのならば、この機会に一度あなたの気持ちをぶつけてみてもいいと思いますが、その件だけのことならばここは目をつぶってあげて欲しいと私は思います。

        遠く離れてしまって余計にこじれると元に戻るのは大変だと思いますよ。
        こじれたまま疎遠になってもいいような友人ならばお話してみたらいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1286914171

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        トピ主表示のないレス

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        えー
        読みました。
        私もトピ文を読んだ時点で
        「失態さらしてごめん」の一言に違和感を感じました。
        みなさんのレスに「子供の粗相なのにどうしろと?」みたいなレスがあるけど
        要はお友達の表現力の問題だと思います。
        「失態さらしてごめん」→私じゃないくて子供が悪い、みたいな雰囲気も感じますし
        誠心誠意謝っている感は伝わってこない。

        私がご友人だったら、「車を汚してしまって申し訳なかった。汚れは残った?クリーニングとかってあるのかな?(これは私が免許を持っていない為車のメンテナンスについての知識が無い故の表現です)」
        と聞きます。
        主さんがクリーニングに出さずなんとかOKだったら、「クリーニングには出してないよ。シミも目立たないし」とかってお返事をくれるでしょうから
        「本当に申し訳ない。ごめんね。でも気になるなら早いうちに出しちゃってメンテして。こっちでちゃんと払うからね!ごめんね」みたいな。

        飛行機に乗り遅れると気遣った言葉が「何もしなくていいよ」に変換されるとはちょっと気を付けないといけないですね。こわー。

        トピ内ID:1004255184

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        あり得ませんよね?

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        💤
        子供がいる人といない人では感覚がこんなに違うもの?
        って思うことが多々ありますが、
        常識踏まえた方なら、ごめんメールの一つで済ませるなんてあり得ませんよね?
        ましてトピ主を批判するなんて。
        子供に対して寛容なのは親だけでしょ。
        他人に求めるには筋違いです。
        それに搭乗時間が迫っているときに、冷静に 『のちほど請求書を・・・』  なんて、
        どれだけの人が言えるでしょうか。
        今、他人事でトピを読んでいるからこそ言えることです。
        とりあえずお見送りすることくらいしか思いつきませんよ?
        仲が良ければ尚更です。

        ですのでトピ主さん!
        冷静になって、お電話なりお手紙なりで請求されることをお薦めします。
        もしもその一件で友人でなくなるなら、それまでのことです。

        トピ内ID:0520988541

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        レス読みました

        しおりをつける
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        あんみつ
        トピ主さんのお気持ちわかりました。
        誠意が感じられないので、誠意をもって謝って欲しいんですよね。

        でも彼女、誠意の前に子どものお漏らしを水こぼしたと同じくらい?の感覚だから謝ってないのでは。

        そんな彼女に言ったところで彼女は既に済んだ話だと思っているから、今さらナニ?と逆ギレされる場合もあると思います。
        わたしも水こぼしたぐらいてそこまで言われたらちょっと嫌ですから。
        彼女がどう出るかはわかりません。
        トピ主さんが納得できるなら、電話で聞いてみたらどうですか?

        トピ内ID:7357513011

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        請求しないに一票

        しおりをつける
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        あい
        仲良しでこれからも友達続けていきたいなら請求しないかな。
        一応謝ってきてるんだし、私なら「失敗さらしでごめん」その一言だけで許せます。一度くらいの失敗許してあげたら?友達なんでしょう?

        トピ内ID:4074786512

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        よ~く考えてみましょう。

        しおりをつける
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        タイフーン
        もやもやを、うまく伝えられないのであれば、
        伝えるのは辞めた方がいいと思います。

        友達は、楽しかったけど、
        トピ主さんは、子供を連れて来られて、
        正直、迷惑だったし、楽しめなかったというとこなのではないですか?

        楽しかったのであれば、
        こんなにこだわらなかったと思うけどな?

        もやもやの最大の原因は、
        おもらしへの謝罪の気持ちなのか、
        子連れ訪問そのものだったのか?

        よ~く考えてみよう。

        お友達は、飛行機で来るのにタオルケット持参ですか?
        そういう姿を見て、どう感じましたか?

        トピ内ID:5288995506

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        汚したらそのままにしないですよね

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        子供います
        災難でしたね。主様に厳しいレスが多く驚いています。
        私は中学生の母ですが、子供がお漏らしをしたらそれなりの対応を申し出ますよ。
        この場合でしたらクリーニング代の支払い+お詫びですね。申し出を受け入れるか拒否するかは主様次第です。もし断られてもお詫びの品ぐらいは送ります。
        子供の事だからおおめに見てなんて甘えです。どうやっても子供のいない主様とはお互い様になりません。
        人の物を汚したらそのままにしますか?普通しないですよね。それが答えです。
        その場ではできなくても、最後まできちんと対応するのが筋です。
        幼い子供の失態?よりも保護責任者である親の問題です。

        トピ内ID:4701761642

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        イライラします

        しおりをつける
        😝
        お花
        これだけのレスがついて、トピ主さんのモヤモヤが分からないという人は、他人のコメントは読まないのでしょうか。
        『後で掃除するからいいよ』の『いいよ』は『謝らなくていいよ、責任感じなくていいよ、後のことは全部こちらでするからいいよ』の『いいよ』ではないでしょう?
        とりあえず今は空港に向かうのが先だから『この場は私にまかせていいよ』の意味でしょう?

        トピ主さんを批判する方々、どうか教えてください。
        その時トピ主さんの立場だったら友人に何て言うんですか?

        私はいくら考えてもトピ主さんと同じセリフしか言えそうにないのですが。

        トピ内ID:3628723820

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        そうですか

        しおりをつける
        キュー
        たかがおしっこもらしたくらいで 別にいいじゃない。
        子供なんてもらすものです。
        それを親に追求したいの?
        何をかいわんやですね。
        許すも何も こんなこと どうでもいいことです。
        そりゃ 子供じゃなくて 友人が悪ふざけで 車の中でおもらししたら 追求してもいいですよ。
        ここで トピたててもいいですよ。
        でも 子供が車でおもらし。
        そんなこと ありますよ。
        ほんと どうでもいいことです。
        大人だったら そんなことわかってるはずです。

        トピ内ID:1276697203

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        世も末か

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        おばば
        自分の4歳の子供が人様の物を壊したり汚したりしたら、その子の親が責任を取るのは当たり前です。

        その「責任の取り方」には色々な考え方があるでしょう。

        クリーニング代を弁償する、相応のお菓子を送る、色々あるかと思いますが、

        それよりも何よりも、真っ先にするべきことは「謝る」ということではないんですか?

        言うまでもなく、この友人はまだ謝っていません。

        (ちゃんと謝ってるんじゃ?という方は心が広いのではなく、鈍感なだけですから無視しておきましょう)

        人様に迷惑をかけたら、それが故意であろうとなかろうと、謝ることは当たり前と思って生きてきました。
        そんな当たり前の事を当たり前と思っていない方が多くて、ただただ驚くばかりです。
        トピ主さんも、クリーニング代云々よりも、友人が心から謝ってくれたならモヤモヤしなかったのではないでしょうか。

        トピ内ID:9473494358

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        常識の違い

        しおりをつける
        blank
        おっとっと
        子どもありだと、お漏らしなど日常の出来事。子どもなしには、非日常の大変な出来事。

        まー、許してあげれば?

        おさまらないなら、クリーニング代金の請求ですかね。

        トピ内ID:8564325730

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        たこやき食べたいな
        『チャイルドシートは車についてなかったんですか?
        トピ主さん、お子さんがいらっしゃらないようですが、まさかそのまま乗せていらしたのではないでしょうね?
        ただ、チャイルドシート未使用だったとしたら「乗ったほうも乗せたほうもその程度の感覚の人」なのでどっちもどっちじゃないかと。』

        子供がいない家にチャイルドシートがあるとでも?
        チャイルドシートの心配は、子供を2人も連れてくる友人の責任でもありますよね?
        必要なら、その友人がトピ主さんにあらかじめ頼むか、自分で用意するべきでした。

        私も友人の子供に物を壊されたり汚されたりしたことが何度かありますが、一度も謝罪されたことがありませんでした。「子供だし仕方ないか」とは思いますが、その母親である友人の態度が気になりました。彼女はなんで謝らないのか理解に苦しみましたが、ここのレスを読んで、彼女が謝らなかった理由がわかりました。そういう思考回路だったんですね。

        トピ内ID:7794690079

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        最初から連れてくるつもりだったと思う…

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        blank
        ラパン
        あの…地方都市に住んでいるということは
        空港も近辺にある、と考えていいですよね?

        だったら、イベントのせいで近隣のホテルが満室という状況なら、
        飛行機のチケットを2日前に2枚追加で抑えるのって
        かなり難しいと思います。
        しかも、夏休みの週末。

        最初から連れてくるつもりで
        チケットも押さえていたのではないのかな?
        と勘ぐりたくなりますね。

        それはヨコだとして、
        私ならば他の方の言われた通り、
        クリーニングしてもらってクリーニング代を請求します。

        それで彼女の人となりが分かって
        悪い結果だったとしても
        モヤモヤが晴れてスッキリしそうですから。

        トピ内ID:7058354997

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        モヤモヤをメール?何それ。

        しおりをつける
        さくらもち
        昨今、すぐに「モヤモヤ」と出てきますが、そんなのメールする必要ないでしょ。するんだったら費用を請求ですよ。それができないなら、何も連絡しない。だいいち、モヤモヤをメールって何?「私、貴女からのメールにモヤモヤしています」とでも書くんでしょうかね?

        私だったら、下記のようなメールを書いて送ります。

        「やってしまった事は仕方がないから。ただ、車屋にクリーニングに出すのでその費用を後で請求するのでよろしくお願いします」

        と、メールします。

        モヤモヤじゃなく、自分がどうしたいかをすればいいだけ。

        トピ内ID:0683110069

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        トピ主です

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        blank
        ななこ
        皆さん、たくさんのコメントをありがとうございます。
        あの日、家に帰ってすぐにインターネットでおしっこに有効な掃除方法を検索して対処をしたので、ある程度はシミも匂いも取れました。
        そして今日改めて専用の洗剤を買ってきて掃除したので、気にならない程度になりました。
        なので、たくさんコメントをいただきましたが、クリーニング代を請求するという事は致しません。
        繰り返しになりますが、私がモヤモヤを感じたのは「友人が弁償を申し出ない」という事に対してではなく、「自分の子供が車を汚したことに対してメールの一言でサラッと流された」という事に対してです。
        子供がおもらしをしてしまったときも、友人の口からは「子供の着替え持っててよかった」という事と「飛行機間に合うかな」という意味の言葉のみでした。
        でもその時は私も運転に集中していたし、慌ただしくお別れした時も何もありませんでしたが、その時も間に合ったことで本当にホっとしただけでした。
        そして家に帰ってネットで調べて2時間近くかけて掃除をし終え、部屋に戻ってやっと一息ついたところに「失態さらして~」という友人からのメールが届いたのです。

        トピ内ID:8858557994

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        トピ主です

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        blank
        ななこ
        「失態さらしてごめん、でも楽しかったー」という言葉には、「悪いことをしたな、申し訳ないな」という気持ちが微塵も感じられませんでした。
        どなたかもおっしゃってたように、少しは恐縮してくれていたら、ちゃんと真摯に謝ってくれていたら、こんなトピを立てることはなかったでしょう。
        何事もなかったかのように付き合いが続くだけだったでしょう。
        器が小さいと言われればその通りですね。否定はできません。

        トピ内ID:8858557994

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        トピ主です

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        blank
        ななこ
        実は先ほど彼女から着信がありました。
        シャワー中で出れなかったので、折り返し電話をしました。
        が、「子供が間違えて押しちゃったんだと思う」とのことで、電話をくれたわけではありませんでしたが、少し話をしました。
        一緒に行ったイベントの話を少しした後、「〇〇ちゃん、大丈夫だった?うちに遊びに来たことがイヤな思い出として残らないといいけど」と言ったら
        「大丈夫よ。ななこに懐いたからマーキングしたかったのかもね」と。。。
        でもその後に「掃除大変だったでしょ?」と聞いてくれたので、ちょっと光が差したと思ったのですが、「うん、でもネットで検索したら有効な掃除方法たくさん載ってたから割と綺麗に落ちたから」と言ったら「ななこ、そういうの得意だもんねー」と。
        彼女とは20年ぐらいの付き合いですが、ここ7~8年は1年に1回会うか会わないかの仲でした。
        やっぱり大人になってお互い家庭を持って子供もできると色々変わるんですね。
        今回会った時やたらと「母親になると逞しくなるよ」と言っていましたが、逞しくではなく図々しくなってしまったようです。
        とにかく、皆さん色々ありがとうございました。

        トピ内ID:8858557994

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        しばらく会わないでよいのならそのまま

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        🐶
        kiyo
        子どもができるとがらっと環境がかわって、以前のようなつきあいをしようとすると今回のような無理が生じてしまうのでしょう。ご友人との感覚のずれに今後も戸惑われるのではないでしょうか。私だったらこのままもやもやしたまま、しばらく会うのをやめます。そのうちに会いたくなったらもやもやも一緒に消えていますから。でも、またすぐに会いたいのならば何人かの方がおっしゃってるように「クリーニング代お願いね!」って書いてみたらどうでしょう。ただその請求にお友達がむかっとくる可能性もあるので、リスクはありますよ。生じてしまったお友達との感覚の違いは恐らく当面解消できませんから。

        トピ内ID:4146214646

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        誠意が見えないのが最大の問題なんでしょ

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        台風
        >お友達は、飛行機で来るのにタオルケット持参ですか?
        >そういう姿を見て、どう感じましたか?

        いったい何が言いたいのでしょう?
        タオルケットを持参してまでやってきて、友人は大変なんだから大目に見てやれとでも?
        そりゃあ、子供を持ってる親御さんは大変でしょうよ。
        子供がいない人には想像つかない苦労も多々あると思います。
        だから大目に見てあげたい。
        でも、親の対応があまりにも残念です。

        それに元々一人で遊びにくる予定だったんですよね?
        なのに、「タオルケット持参でやってくる姿を見て」って言われても、ねえ…。
        別にトピ主さんが、「うちは布団一枚しかないけど、絶対絶対!子供を連れてきて!」って強制したわけじゃないでしょう?「どう感じましたか?」ってなんで上から目線なんですか?

        友達はトピ主さんちの状況をわかってたわけですし、子供がいない人が予想できないことも想定内のはずだったんですから、今回はキャンセルすれば良かったのでは?それか他の当てを探すとか。
        子供を預ける予定が狂ったのだって、トピ主さんのせいじゃありません。
        子供を持っていれば、誠意がないのも許されるとでも??

        トピ内ID:6318261473

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        言わずに今後の関係を考える

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        とおりすがり
        他人の私からすると、う~んと思う事ばかりです。

        トピ主宅を出る前にばたばたしていたので、トイレに行ったとしても4歳の子はおしっこができなかったのでは?

        で、空港まで15分なのに、服の汚れとおしっこの件があっても、なぜぎりぎりなのでしょう?元々1-2時間の距離で渋滞で、というのなら分かるのですが近距離ですね。ご友人は元々そういったことが出来ないのではと想像します。大人一人なら空港に30分前に着けばいいやと思いますが、お子さんがいて最終便なら1時間~1時間半前という発想になるのでは(トピ主さんを責めている訳じゃないですよ)。

        それに、服の汚れを気にして着替えに時間がかかるって・・、今時の6歳は汚れていると外歩きも嫌なんでしょうか。むしろ6歳なのだからそのぐらい我慢して、まずは空港に行けばいいのにと私は思います。

        一つ一つは関係ないけど、積み重なってこうなった気がするので、なるべくしてなった気がします。
        ちなみに、お子さん連れって元々決めてたんじゃないのかな。最終便で2日前に2-3席の座席を取るのって簡単なんですかね?

        トピ内ID:7351916640

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        トピ主さんのモヤモヤはこういうことではないですか?

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        k
        「一言だけ言わせてね。思いのほか臭いが強くて大きなシミになったので、シートクリーニングに出しました。はるばる東京から来てくれて楽しい時間を過ごせたのでお金を請求するつもりは一切ないけれど、車のメンテナンスにはそれなりのお金がかかるということは分かってほしい。
         子供だから車で気分が悪くなって吐いてしまったり、飲み物をこぼすこともあるかもしれない。次にそういうことがあったら今回のことを思い出してくれたらって思います」

        請求する気がないなら金額を書く必要はないでしょう。ネットで検索すれば大体の金額は分かるでしょうから。私が汚したら全額払いますね。他人に汚されたら、スッキリはしないけれど半額かな。

        トピ内ID:3671282597

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        私なら

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        みそに
        どうしても今モヤモヤを伝えたいなら、私なら、「私も楽しかったよ。ありがとうね。でもね、最後のおもらし、実はニオイがとれずクリーニングに出した。費用も結構かかったし、申し訳ないけど二度とないように次回は対策をとってほしい。ごめんね、言おうか言わないか迷ったけど、今後も気持ちよくつき合いたいから一応お伝えします。」って伝えます。
        それでもテヘッて感じならちょっと距離おくかな。

        トピ内ID:9083932007

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        ごめんね、思いつかないわ

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        ぶん
        シートをクリーニング、思いつきませんでした。
        うちは幼い子供が3人いるので、慣れてしまっているのかな?
        流石に、車内でオモラシは今まで無いですが、私なら、ボトボトのタオルで拭いて、乾いたタオルで拭き取ってを繰り返した後、ファブリーズを振りまくり、日光で乾燥させ、又ボトボトのタオルで拭いて……を何日か繰り返すぐらいかな。

        だから、シートをクリーニング、思いつかない人もいるかもしれません。
        ただ、自分ならメールで謝っておしまいにはしませんね。
        電話で謝罪+お詫びの品物+お世話になったお礼の品物(どちらか一方は品物で、どちらかは商品券にしますね)を後日、お礼とお詫びの手紙と一緒に送ります。
        だけど
        例えば、反対にお友達の車のシートを何かで汚してしまったとしても、お友達は、いいよ~と笑って許せる人なんじゃないかなとも思いました。
        考え様によっては、堅苦しくなく、寛大?おおらか?で、付き合い易いという良い部分もあるのかな(勿論、嫌な部分もあるでしょうが)と思いました。

        後はトピ主様の考え次第だと思います。
        クリーニング代を請求する事自体は、特別おかしいとは思いません。

        トピ内ID:2880100042

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        どっちもどっち

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        tamami
        ついついいい顔して「後で掃除しとくからいいよ」といったあなたに、
        「失態みせてごめん~」で済ましてしまっている”ような”お友達。
        どっちもどっち。
        いくら最終便の出発時間があるからといっても、送りながら「ごめんなさいね、クリーニング代、出させてね。領収書、送ってね」と言わなかったお友達も、
        これやイヤだなあ!と思いながらも 「ひょっとするとこれは私が自分で清掃しきれないので誰かに頼まなきゃいけなくなるかもしれない。その時はクリーニング代、助けてね」と率直に言えなかったあなたも悪い!

        小さな子供乗せれば想定内というレスを書いてらっしゃる方もいるけど・・・想定内のお子さんをお持ちの方は、車に乗る前に「XXちゃん、トイレは?」とかきちんとすべき。

        小さいからお漏らしあり・・・・なんてことは有りえません。

        トピ内ID:6013577959

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        そりゃモヤモヤするね

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        匿名
        「失態さらしてごめん!」
        で終わり。しかもメール。
        それきり触れもせず、以降は、たわいのない日常メールのオンパレード。
        クリーニング代やお詫び品を求めてる訳じゃないけど、せめて電話で真剣に誠意を持って謝ってほしかったよね。
        それがあれば、喉の詰まりがとれて、友達を続けられるのにね。
        今では、日常メールが来たってシラケるばかりで、返信する気さえないでしょう?
        私なら、一切返信しません。電話かかっても出ません。わざと、この気持ちを向こうに分からせます。
        向こうが気づいて真剣に謝ってきたら、こちらも本音をぶつけて、和解に持っていくと思います。
        気づかず向こうも疎遠にしてきたら、そのままこの友情もジ・エンドってことで、割り切ると思います。

        トピ内ID:6942637080

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        あきらめる

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        asa
        子供のおしっこが一回もれた程度なら、ふけば後には何も残らないと思います。 だから、クリーニング代の請求などは、大げさすぎるし、下手をすると言いがかりになってしまうでしょう。 トピ主さんも言っているように、これは誠意の量の問題ですよね。 
        トピ主さんにお子さんがいらっしゃるかどうかわかりませんが、子供ができて最大の意識の変化の一つに、糞尿に対するハードルが下がる、というのがあると思います。 おしっこが漏れたりすることが日常的に起こってしまうので、それに対する意識が薄れてくるのです。 子供がいなければ、おしっこをトイレ以外の所で見ることなんてほとんどないでしょうから、これは大きな違いです。
        だからと言って、謝る言葉が軽くていいということにはなりませんが、そこらへんの意識の違いも、問題のもとになっているかもしれません。 私でしたら、この場はとりあえず、もやもやしながらもあきらめます。 後に会った時に「またおしっこ漏らされちゃたまんないから」みたいなちょっときつめの冗談を言ったりするかもしれませんが。

        トピ内ID:8999451133

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        子供がいる・いないは関係なく感覚の違いだと思います

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        まるこ
        私はクリーニング代を請求しても問題ないと思いますし、むしろ相手からその申し出があるのが普通だと思います。

        でも、おそらく相手からの反応はトピ主を不快にさせるものでしょう。
        素直に要求に答えてくれる人なら、その日のうちに謝罪とクリーニング代負担の申し出があるはずですから。

        この件、うちの夫なら「子供のした事でわざとじゃないし、クリーニング代とか請求出来ないよ」って言うと思います。

        そして逆にうちの子が友人の車でお漏らしした場合(今のところありませんが)、謝罪はしてもクリーニング代を払うとは言わないと思います。「子供を乗せる時点でそのくらいのリスクは考えられるし、謝罪もしているし、クリーニング代払うとか言ったら逆に相手が困るんじゃない」とか言いそうです…。

        つまり、自分の子供がお漏らしした場合に謝罪とクリーニング代負担の話を自ら出来る人は「トピ主擁護派」。
        子供のしたことだし自分だったら要求しないし相手も何も言わないからクリーニング代の話なんてしない人は「トピ主批判派」。

        ちなみに私は夫がなんと言おうときちんと夫に話をして、相手にクリーニング代と菓子折りを届けると思います。

        トピ内ID:4276943795

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        はっきり言う

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        🙂
        通過中
        トピ主さんは子供のおもらしを責めてません。
        保護者である友達の対応についてモヤモヤしてるんです。
        だから「子供がしたことなんだからしょうがない」とか「悪気はない」ということではないんです。

        メールがあたりまえの時代でも、謝罪がメールでは誠意を感じないと思うのは当然です。「謝ったじゃない」では気が治まらないんです。

        子供のいる人といない人は、どんなに仲が良くてもこういうトラブルから疎遠になって行くんだと思います。

        でももし付き合いを続けたいなら、はっきり言ってみたらどうですか?
        その対応を次第、友達がどういう態度に出るかで、今後の付き合い方を考えればいいと思います。

        トピ内ID:7969119813

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        汚物は汚物

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        心情わかります
        お友達やトピ主さんを批判している人たちは母親フィルターがかかって、子供の汚物に対しての感覚が鈍くなっているのでしょう。

        自分以外の一般人には通じないってことに気づかなくてはならないですよね。私もペットの件で麻痺しがちなので、自戒を込めてなのですが。

        トピ内ID:2957824716

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        二度目ですが

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        赤ペン
        主さんを批判される方って本当に寛大なのですね。
        友達の子供だからといって、何をされても、いいよいいよ、仕方ないよねーで終わりにできる方なのでしょうか。何かを破損されたりなくされたりしてもいいよで済まされるんでしょうか。

        ましてやオシッコなんていつまでもニオイが残りますからね。それでいつまでも臭い消しをシャッシャとふりかけるのでしょうか。それともそんなことがあったねと笑っていられるのでしょうか。仕方ないですか?

        私は子供が二人いますが、今回の件、ぜひクリーニングを出してスッキリされてください、そしてそれで友人を失うことになっても、主さんは、旦那さんと一緒に使う車を大事にしてください。もう独身じゃないんですから。友人も大事ですけれどそれ以上に旦那さんが大事じゃないんですか。

        トピ内ID:2451585377

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        子どもだから仕方がない

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        🐱
        にゃんこ
        だから親が、子どもの代わりに弁償したり謝罪したりするのではないですか?
        (この場合の謝罪とは、きちんと謝れない年代の子どもに限る)
        扶養者としての自分の責任を取らないから、周りから非難されるのです。
        もし大人が失禁したとしたら『いいよ、このままで。飛行機に間に合わないから』と言われても、よほど常識のない人以外ならきちんとした謝罪とクリーニング代は出すでしょう。
        私にも子どもがいますが、子どもがやった事は何でも許されるなんて思っていません。

        トピ内ID:8504233019

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        厳しいなぁ

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        サナ枝
        トピ主さんへの厳しいレスが
        多くてびっくり。「情けない」「心が狭い」「子供のしたことなんだから」
        え?正気ですか?他人の排泄物が染み込んだシートのクルマなんて最悪ですよ?
        私だったらシートを交換して代金を請求する。気持ち悪くてそのまま乗り続けるなんて無理!!
        子どもの失敗は親の責任でしょう?しっかり落とし前つけるのが当たり前。

        トピ内ID:7771733099

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        なまじ昔からの親しい間柄だったから「もう一つの実家扱い」

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        からあげ
        それも旦那の実家よか遥かに気を遣わなくていい“実家”。

        友達でしょスッパリ私ならやっちまうところですが、そうはいかないですよね。

        対策>
        犬用の車シートというのをペットショップで買います。
        それを車の子供が座るだろう座席にまず敷く。
        そしてその上に普通のキルトカバーでも敷きます。
        (子供だからチャイルドシートは急きょ買ったのかな)

        チャイルドシートには何もしないでそのままで。
         ↑ ここがポイントです。

        次回また子連れで来ます。きっと土壇場でそうなります。私の予想です。
        そうしたら同様に送ってさしあげましょう。
        もしかしたら、もう一人増えているかもしれませんね。動じないことです。
        前回と同様に同じことをサービスしてあげるのです。

        で友人の子供が同じことをしやがったら、
        チャイルドシートはおもらしでびしょびしょです。

        それでメールで似たような内容だったら、
        その次の時には「ごめーん 旦那のお母さんがお父さんと喧嘩してウチに家出してきて住み着いている最中なの。今回は、無理だわ。」とメールでお断りをいたします。

        トピ内ID:5898807230

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        クリーニング代半額

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        まぁ
        お金や品はいらない、誠意が欲しいのはわかりました。

        クリーニングして、その代金の半額請求ぐらいでちょうどいいのでは?

        あなたに非はないので全額請求で、もちろんいいのですが
        文面から思うトピ様のタイプだと半額請求ぐらいが落としどころかと。

        お友達も少しでも何かした方が気分的に楽になると思う。
        少々ずぼらなお友達も車でおもらしって大変な事なんだって
        教訓になっていいと思う。

        トピ内ID:9056869757

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        トピ主さん擁護派

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        まき
        初めのころのレスが友人寄りが多く、子どもの粗相を寛容に見ろ的なレスが多く、驚いてましたが、でも形勢逆転ですね!。常識的レスが多くなって、ああよかった。
        この友人とはだんだん疎遠になって当然じゃないのかしら。
        私も、あるママ友とお子さんと旅行に行った際に、あまりに常識や衛生観念が違いすぎて、それ以来、疎遠にしていってますよ。
        メールも事務的に、返事も一言にしてます。
        ホテルのものを汚しても平気、お金払って宿泊してるんだからという考えだったんです。レストランでの横暴ぶり(子持ちだからって態度)、何を汚しても、大丈夫でしょー!ってノリでした。

        そんな人と友人でいることもムダですし、今後絶対に旅行もしないです。疎遠、疎遠。
        相手の気持ちを変えることは難しいので、そこはもうあきらめたほうがいいかも。

        トピ内ID:1472397096

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        トピ主さんのレス読みました。

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        🐤
        ちょこたん
        家に歓迎して呼んだわけではなく、ずうずうしくお泊りだったわけですね。
        まあ、こういう場合だったら、もう子供を預けられないからって、
        イベントには来ないでもらったほうがよかったですね。
        しかもおもらしを「ごめん」の一言で終わらせるとは…(汗)

        で、トピ主さんはどうしたいですか?
        クリーニング代を請求するのもあり、黙ってそのまま疎遠もありです。
        クリーニング代を請求しても、払ってもらえない可能性もありますが、
        一応言ってみてはどうでしょうか?
        「匂いがとれなくて、クリーニングに出しました。○○円かかりました。
        悪いけどクリーニング代もらっていいかな?」
        くらい言ってもいいと思います。それで無視されたり、逆切れされたり、文句
        言われるようなら、疎遠にしてしまっても後悔しないと思います。
        私だったら早いうちに請求するかな~。

        トピ内ID:6833409784

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        15,000円~

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        タン吉
        金額の問題でなく、親子との関わり方の問題だと思いますが、この金額できれいにはなります。

        トピ内ID:9945219740

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        なぜトピ主叩き?

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        maya
        結構厳しいレスがありますが、本当に皆さんモヤモヤしないんでしょうか?
        お友達の子とはいえ、狭い車内にお漏らしをし、しかも事情があるとはいえ後始末は人任せで謝罪も気軽なひと言のみ。
        私が神経質かもしれませんが、あまりにも非常識すぎます。

        私だったら、予定になかった子供たちを2日前に連れてくることになったお友達に「え?」と思ってしまいます。
        仕方がないとはいえ、やっぱり小さな違和感を感じます。
        その上、小さい子供が失敗をしてしまったら親の責任であることは間違いいないのに、「後でやるから」と言われてお漏らしの後始末を丸投げは図々しすぎませんか?

        水をこぼしたんじゃないんです。シミや臭いが残るものです。
        それを「ごめん。でも楽しかったー」で終わらせますか?
        ましてやこの時期の車の中は、元々の雑菌臭が暑さで強まります。
        おまけに他人のおしっこの臭い。
        最悪クリーニング代を積極的に出さない人であっても、「本当に申し訳なかった」という謝罪があって当然ではないのですか?
        「親しき仲にも礼儀あり」を求めるのは当然だと思います。

        トピ内ID:3752366592

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        お気持お察しします

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        🐴
        うま子
        子供のおもらし自体は仕方ない事だとしても
        お友達からは誠意あるお詫びの言葉が欲しかったですよね。
        その場では飛行機の時間もあり、慌てていたとしても
        帰宅してから電話でお詫びとクリーニング代を申し出るくらいは出来たと思います。
        「醜態さらしてゴメン」の一言で済まされて
        その後は何事も無かったように普通のメールをしてくるなんてモヤモヤするのは分かります。
        もし私がトピ主さんの立場だったら同じ気持ちになると思います。
        イヤな思いをされましたね。

        トピ内ID:6473344686

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        クリーニング代

        しおりをつける
        💔
        broken
        ネットでそのような車内クリーニングを業者に依頼すると
        だいたい15,000円ですね。
        もう、クリーニングはされましたか?
        請求書をお持ちなら、コピーを一応ご友人に郵送されたら
        いかがですか?
        私がそのママならその場で10,000円渡します。
        足りなかったら言ってといい、空港を後にします。
        『口だけなら大阪城も建つ』
        馴れ合いは辞めましょう。
        やはり、弁償は必要です。

        トピ内ID:5970357837

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        子どもの失敗は親が責任をとるのが当たり前!

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        🐶
        kei
        元気いっぱいの3児の母親です。
        子どもなんだから仕方ないの意見があって驚きです。
        同じ母親として信じられません。

        子どもですから、このような失敗はします。
        だから、その責任を親がとるのが当然だと思います。

        そもそもそんな小さな子を連れて友人宅なんかに泊まりません。
        迷惑をかけるのが目に見えているからです。
        迷惑をかけた場合のお詫びなどのリスクを考えたら、ホテルに泊まる方が気が楽です。
        金銭的なことだけでなく、迷惑をかけた友人との仲が壊れてしまうリスクもあるのですから。
        それと母親のしたいことを決行するのであれば、その間の子どものすることには全てきっちり責任を負う覚悟をしなければなりません。

        最近、周囲の同世代ママに非常識な人が多いです。
        そういう人が「子どもなんだから仕方ない」で済ませているのだろうと思います。

        母親は、将来を担う大切な子どもたちを育てている責任ある身です。
        子どもの前で責任のある良識的な態度をとって身をもって教育しなければならないと思います。

        トピ内ID:0070809982

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        ここのレスの非常識な人たちが怖い!

        しおりをつける
        😑
        みどり
        >でも 子供が車でおもらし。
        >そんなこと ありますよ。大人だったら そんなことわかってるはずです。

        あるある。でも、それ人んちの車だからね。
        悪気はなくても、人のものを壊したり汚したりしたら、弁償するのが普通だから。
        子供は失敗するもの。親はその責任をとるもの。
        大人だったら、そんなことわかってるはずですよね?

        トピ内ID:4612230848

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        友人本人に『対処法』を聞いてみる。

        しおりをつける
        🐶
        緑茶
        災難でしたね。

        私にも子供がいますが、独身時代は常識のある人だったはずなのに、子供ができた途端、非常識になってしまった友人を何人も見てきました。

        こういう時にマナーのある態度を取ることができない人は、自分が悪くても、責めるような言い方をすると逆切れされることが多いです。

         『申し訳ないんだけど、少し教えてくれる?車のシートにオシッコのにおいがかなり強く残ってしまっていて、消臭スプレーをかけても取れないの。(泣)○○(友人)はこういう時、どうやってにおいを取っている?』

        みたいな感じで、相手に聞いてみたらどうですか?もし、車でドライブする予定があるのなら、それも織り交ぜて書いてもいいですしね。

        本当に申し訳ないと思っているのなら、相手も謝ってくるでしょうし、もしかしたら、車のクリーニング代を出そうか、と申し出てくれるかもしれません。

        トピ内ID:7176118359

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        ご提案

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        🐤
        あひる
        このように返信するのはいかがでしょう。

        「あの後帰宅してすぐに車のシートを自分で掃除しました。
        しばらくそれで乗ってみたのだけど、シミや臭いがどうしても完全にはとれないので気になっちゃってね。
        どこか業者を探してクリーニングを頼もうと思ってます。」

        以上を送って相手の反応をみます。
        常識あるご友人でしたら謝罪とクリーニング代支払いを自ら申し出るでしょうし、
        何もなければそういう方だと改めて認識し、今後のお付き合いを考えなおせばいいでしょう。
        払って欲しいとまでこちらから言わないのがポイントです。

        トピ内ID:6066183845

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        クリーニング代を請求すればいいだけの話では?

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        😉
        おばさん
        東京から飛行機に乗ってわざわざ遊びに来る、自宅に泊めるほど仲のいい友人なんですよね、
        サッサッと、クリーニング代請求すればいいでしょう?

        「子どもちゃん、大丈夫だった?緊張したんだね~。あ、ところで、クリーニング代、よろしくね。」と領収書送れば、あー、そんなに手間をかけさせてしまったのかと払うんじゃない?

        それを、「いいよ。」と、言っておきながら、そちらが察して行動しろと影で言っても、わからないんじゃない?確かに子育てしてると、お漏らし「ぐらい」という感覚になる上に、遠方から泊まりに行くような友だち。それが、「いいよ。」と言ってた。じゃあ、大したことじゃないのかなと感じてしまってもおかしくない。

        私がトピ主さんの立場なら、ホントにいいよって思います。自分でささっと洗っておしまい。子どものお漏らしぐらい何とも思いません。感じ方の違う人はいっぱいいるんだから、誤解を招くようなこと、言っちゃったんだし、クリーニング代の領収書を送るべきですよ。あくまでも穏やかにね。それで相手がおこるなら、その時初めて疎遠でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:0071951608

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        レス読みました

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        あみの
        元々連れてくる予定では無かった。
        ホテルは取れなかった、夏休みで。

        なのに、飛行機は、子供の分二人分、あとから取れたの?
        二日前に。親子並んで?

        なんか、元々連れて行く予定してたんじゃ?とか思ってしまいました。

        トピ主さん、そのあたりから、全部引っかかってることあるんじゃ
        ないですか?
        私なら、総合して考えて、最後にその態度なら全てよしに出来ません。
        トピ主さんの自宅に泊まったのであれば、何かしらのお礼とかも
        していったんでしょうか?
        本来なら、ホテル代もかかるわけだし。それがかからなかったのだし。

        私も子供がいますが、ごめんねで済ます気には、なりませんが。

        トピ内ID:5587573045

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        2回目です

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        🐤
        くろまめ
        「ごめんの一言で済ますのはどうなの?」という事を伝えてもいいと思います。
        私も友人のあの謝り方はどうなの?と思いました。

        変な伝え方をすると、金品を要求しているように思われるので、きちんと「謝り方に問題がある」事が分かるように伝えなければと思います。
        誤解されると、また気分が悪くモヤモヤしてしまいそうです。

        どう言ったらいいのかが、分からないので私は「何もしない」と思いました。

        やはり・・・何と言ったらいいのでしょうね・・・いい案が思い浮かびません。

        トピ内ID:1423985357

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        もし、自分が反対の立場だったら

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        💔
        キューリ
        もし、自分がお友達の立場であったらどうでしょう?
        お子さん2人連れて、想定外の事って多々起きるものですよ。
        汚されて残念な気持ちは十分分りますが、
        誰しも完璧な人はいませんから、良い勉強になったと思うとか出来ませんか?
        いつか自分が親になった時に多分お友達の気持ちも分ると思いますよ。

        世の中には色々な消臭剤や洗剤ありますしね!

        トピ内ID:1187585850

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        その母親、イライラする

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        悩める母
        同じくらいの子供がいます。子供のおしっこ、くっさいですよー!
        今の時期、乗る度にむせ返るような臭いでしょうね。
        母親の後の対応が悪い!
        トピ主さんは悪くない!

        トピ内ID:5069652589

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        クリーニング代は普通に請求

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        えーと
        >皆さんならこういう場合、どうしますか?

        「こちらこそ、楽しかったよ。
        シートは匂いがとれなくて、クリーニングに出したので振込お願いします。
        保険に入ってたら、そこからお金が出るかもしれないし、一応請求してみたら?
        領収書必要なら言ってね」

        とかメールするかな。
        普通だと思うけど??

        ここで「子供のすることだし、お金の請求はしない」と言ってる人たちは
        とっても寛大で素晴らしいです。
        でも、世間のほとんどの人たちは、こういうケースでは謝罪してクリーニング代を申し出るでしょうし
        相手にもそうして欲しいと思うのでは?

        モヤモヤして疎遠になるくらいなら
        普通に「クリーニング代○○円ね!」と言ったほうが気持ちいい。
        それで相手から疎遠にされるのは、言わないでこちらから疎遠にするのと結果は同じでしょ?
        自分がお友達の立場なら「気づかなくてごめん!指摘してくれてありがとう」ですけどね。
        逆切れするような友達なら、疎遠というか絶縁でOK。

        トピ内ID:9407004702

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        トピ主批判が不思議でならない

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        おぱた
        そりゃ子供が粗相したのはワザとじゃないでしょうし、子供なら十分あり得ること。
        でも、それなら親が予想して対策・準備をしておくべきことです。よそ様に始末をさせて平気だなんて、神経を疑います。

        友達なんだから、と言い訳するのでしょうけど、逆に友達なら相手に損をさせても良いのですか?とお聞きしたい。
        友達の車を汚し、今回の汚物の始末とそれに伴う金銭的損失と時間や手間については申し訳ないと思わないのでしょうか?
        自分の子供の尿は汚物ではないと認識されているのかもしれませんが、他人にとっては汚物以外の何物でもありません。
        こんな事をしておきながら何とも思わないのであれば、すでに友達でもなんでもなく、これほど人をバカにした話もないでしょう。
        友達を思いやる気持ちがあれば、ちゃんとお詫びしてそれなりの品なり商品券なり用意すべきではないでしょうか。それが大人の対応ってものでしょ。
        古い友達であろうとも、すでに成人して子供もいる身なのですから大人として恥ずかしくないようにすべきだし、その姿勢を子供に見せていくのが親のあり方ではないでしょうか。

        トピ内ID:4493970964

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        請求しない人が多くてびっくり

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        🐤
        huuu
        おもらしは子供のしたことですが、その責任は親にあるのでは?

        今回の事でネットで車のシートのおもらしについて調べてみましたら、
        やはりシートによってはにおいやシミはプロにお任せしないと落ちないようです。
        そんな状態で車を売ることになったら、査定に響くでしょうね。
        それよりも臭いやシミのついた車に毎日乗るなんて。

        やっぱりというかその友達はわざわざ会いに来たのではなく、何かの
        為に主さんを利用してきてるんです。しかも、子連れ予定ではなかったのに、
        子連れで。この一件からもご友人がどういうタイプの人か分かりますよね。

        主さん、私にも子供がいます。そして、私がご友人なら車を元の状態に
        戻すべく最善の努力をします。
        子供がいるいないに関わらず、人として当たり前の事だと思います。
        クリーニング代は全額請求するべきです。主さんに何の落ち度もありません。
        電話しにくかったらメールでいいじゃない。
        臭いもシミも取れないからクリーニングに出します。代金○○円振り込んでください。口座番号。

        この先の相手の対応を見て、お付き合いを考えればいいと思います。

        トピ内ID:1191846476

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        仕方ない。

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        にゃむ
        子どものお漏らしですから私ならその程度の謝罪で諦めます。わざわざ地方に遊びに来てくれたんだし、同じ位の迷惑はこちらもかける可能性もあるからです。
        不和になるより、いい友人関係でいたいと思います。
        もしモヤモヤが続いたら「あのあとクリーニングに出したからニオイもしないしキレイだから気にしなくていいよ」位言って、クリーニングに出したことはさらっと伝えるかもしれませんが、不快にさせたりお金を請求したりはしないと思います。

        トピ内ID:7539130967

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        つくづく

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        hati
        子連れには関わりたくないと思ってしまうトピですね。
        用心用心、くわばらくわばら・・。

        子持ちと思われる方の情けないレスがあまりにも多い。
        子連れに厳しい社会だなんていわれますけどそりゃしょうがないでしょ。
        迷惑かけててもそれに気づけない人が、たくさん親やってんだもの。

        トピ主さん、あなたの抱いた感情はとても自然ですよ。
        素直に自分の気持ちに従った行動をなされば良いと思います。

        トピ内ID:7334847327

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        トピ主様のレス読みました。

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        🍴
        友人変えよう
        >私がモヤモヤを感じたのは「友人が弁償を申し出ない」という事に対してではなく、
        「自分の子供が車を汚したことに対してメールの一言でサラッと流された」という事に対してです。

        そっちの方でしたか、少し勘違いしてました。
        ここで、トピ主様にとって、
        今後将来交わるべき友人はその友人ではないってことが見えてきませんか?

        その友人は楽しくて都合よく来てくれるし、お手ごろな人なのかもしれません。
        ですが、そういう人なんじゃないですか?

        もし、トピ主様がそういう人でも友達でいいという割りきりがあるなら、
        ここでトピを立てなかったはずです。
        やはり、友人とはずれた感覚があるとしかいいようがありません。

        人には言わなくてもわかる人  と
            言わないとわからない人 と
            言ってもわからない人  がいます。

        友人は言わないとわからない人です。
        なので、今後徐々に疎遠にした方がいいと思います。
        主様は、言わなくてもわかる人をお友達にすればいいのです。
        シートはキレイになってよかったです。
        今後、主様の切り替えがうまくいくことを期待します。

        トピ内ID:5970357837

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        ちよっとなあ~

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        🎂
        ケツの穴ブリキさん
        分からんでもないですよ。
        「あっちゃ、どないしょ・・後・・始末・・」そう思ったと思う・・
        そしてメールだけの詫びかよ・・電話くらいしてきたらええのに・・
        って私ならそう思ってしまうやろなあ・・

        で、私なら、「臭いとれた?」「掃除大変やったやろ?」と
        「何か美味しい物など贈るから勘弁してな」と友達に謝り降参。

        モヤモヤは分からんでもないけれど、ここで「一言物申す」としたなら
        その友達との縁も遠のいてしまうようになるで。

        モヤモヤは分かるけれど、もう、ちょっとばかし、気持ち気張ってみやんせ。

        トピ内ID:2691161073

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        非常識

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        😑
        とおりすがり
        ここでトピ主さん叩く人って「子供だから仕方ないよね~」で済ませちゃう人たちばっかりなんでしょうか?

        いやいや、違うでしょ?
        子供がしたことは不可抗力でも親はきちんと謝罪すべきだし
        それなりの心遣いは必要じゃないの?
        少なくとも車内クリーニング代くらい渡しましょうよ、大人なんだし。

        そもそも主さんとご友人だけの予定が向こうの都合で勝手に子供連れてきたわけだし。


        あとチャイルドシートは?とか頓珍漢なこと書かれてる方いましたけど
        子供のいない家にそんなものあるわけないじゃない?
        子供いない人はチャイルドシートそのものによほど関心でもない限り
        着用義務なんてことすら身に迫る問題じゃないし忘れててもおかしくないでしょ。
        簡易ベルトでもなんでも、親である友人が用意して当然であって
        主さんに何の責任もないですよ。
        タクシーにしろっていうならその友人持ちでね。

        なんていうか・・・
        子供中心に世界が動いて当たり前的(非常識な)発想する人のせいで
        子育てママが肩身の狭い思いをする典型といいますか。


        まあ本当に、主さんお疲れさまでした。嫌な思いされて大変でしたね。

        トピ内ID:7969735192

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        ・・・どっちもどっちっていうか

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        羊ちゃん
        トピ主さんて吉良上野介的な人物でしょうか。
        悪役扱いの彼も領主としては好人物だったようですしね。

        お友達はずうずうしかったのかもしれません。
        でもいっぱいいっぱいで気がつかなかっただけかもしれない。
        クリーニング代を払おうと思っていたのに「きれいに落ちたよ」とか言われてしまって、どうしたらいいのかわからなくなってそんな流れになってしまったのかもしれない。

        相手が弁償を申し出ることもできないような流れを自分で作っておいて「図々しい」なんて酷いと思います。

        トピ内ID:8009616421

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        正直に冷静に伝えたらいいと思います

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        sara
        子供が車内でおもらしする事はめったに無いので、
        どんな後始末が待っているか、気が利かない事もあるんじゃないかと思います。
        もしくは、自分がもし「おもらし(粗相?)」したらと考えれば、大変な事をした!と理解出来ていても、自分の子供がした場合はなぜか、子供がした事だから、というへ理屈で理解出来なくなる方がいらっしゃるのではないでしょうか。

        でも友達なら、落ち着いて、冷静に、
        何かごめん以外に考えていないのか聞いてみて、考えていないなら、
        おもらしと言っているけれど、人の尿を撒き散らしたわけなので、
        後片づけが大変なこと、何か対応を考えて欲しい事を素直に伝えてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7368674506

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        シートを外して、丸洗いすれば良いだけでは?

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        おいちゃん
        車のシートなんて、ボルト数本(助手席でしたら4本。後部座席でも数本)でしかとまっていません。

        さっさと外して、丸洗いし、天日干しすれば良いだけでは?
        シートクリーニングと言われている方も多いですが、先ずは自分で出来ることはしませんか?

        友人との仲がその程度ならば、別に良いですが。

        トピ内ID:0291645169

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        はぁ?マーキング?

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        赤ペン
        マーキング?ふざけないでよ、と言いたいですね。なついた?ってことはまたくるの?

        もう今回の件は諦めて次の自衛策にされたらどうですか?私は子供が二人いますが、自分の車に自分の子供がオシッコもらしたとしても、さすがに人様の車にそんなことしたら、いくら仲良しでもゴメンだけじゃすまさないですね。

        わからないのかねぇ。その友達。あげく犬みたいにマーキングですか。ふざけるのもいい加減にしろといいたいですね。

        トピ内ID:2451585377

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        話がズレますが‥

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        通行人
        チャイルドシート無くても我が子を乗せて平気なんですかね?

        トピ内ID:7484158567

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        災難でしたね

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        おもらしって、困りますよね。ジュースこぼした、とかでも「げっ。」と思うのに。

        後で臭くなるし。

        要クリーニング代請求、ではないでしょうか。

        トピ内ID:0986715643

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        常識ないですねえ

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        ぽぽ
        子供乗せれば想定内とか言ってる方々はどこでも、
        子供がしたことだからと許されるとでも思ってるのでしょうかねえ。
        車内の匂いなんてそうそう取れませんよ!
        急いでるなら降り際にクリーニング代は送るからと言うのが常識。
        いいって言ったからってそれを真に受けるってどんだけ厚かましいんだか、とぴ主さん、見送らされるわ、車内は汚されるわでふんだりけったりでしたね。
        じつはご自宅に招いた後も大変だったんでは?

        トピ内ID:8526014483

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        面白い視点の人がいる!

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        🐧
        よこよこ
        『タオルケットかかえてやってきた友達の姿を見てどう思うか』

        私なら、、

        『この人、真冬だったら毛布と羽布団かかえて来たのかしら?

        と思うだけですが。

        だってトピ主さんの家には余分な布団はないと知っていたわけでしょう?

        私ならバスタオル一枚腹にかけてねますが、この人はどうしてもタオルケットをかけたかったのでしょう。

        だったら持参するしかないではないですか?

        何か問題でも?

        布団が足りない状況になってしまったのはトピ主さんの都合ではありません。

        あくまでも友人家族の問題ですよ。

        そこを理解してそんなレスをつけたとしたら、

        んー、なんというか、残念!!

        トピ内ID:6256836980

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        スチームクリーナは?

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        chi
        お持ちですか?一台あると何かと便利です。絨毯などにも使えますし。100度℃ほどのスチームで殺菌しますから、気持ちがいいですし、そのあとファブリーズでもかけておけばokかもしれません。粗相の程度が不明ですが。

        そのお友達、車をお持ちですか?もしかしたら、子供の粗相は(いつも家でやるように)ちょっと掃除すればきれいになると思っているかもしれません。あとで掃除しとくからいいよ・・・・と伝えてしまったのですし。ご本人、あまり深く考えていない可能性も。天然というか。そのあたりは貴女がその人となりをご存じなのでは?

        クリーニング代を支払う義務は当然お友達にありますが、その筋を通した場合、友人関係にひびが入る可能性は否めません。自分の子供の粗相の責任は自分にあることは頭では十二分に分かっていても、親しい友人から請求書が送られて来たらやはりいい気持ちはしません。大変矛盾していますがそれが人間というもの。

        一番よかったのはその場で、「あ~っ車は業者に頼まなきゃ~」くらい言っておけば相手も事の重大性に気が付いたでしょう。それで代金のことを言ってこなければそういう人だったということです。

        トピ内ID:0669727379

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        嘔吐ですが…

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        がまくん
        車でお漏らしはちょっときついですね。車の中って、ちょっとの匂いでも充満しますからね。
        友人の例が似ていたので、挙げますね。

        友人の車の中で、その友人の子どもが嘔吐してしまいました。車を買って間もないというのもありましたが、クリーニングではなく、シートまるごと取っ替えです。嘔吐してしまった子の友人は、代金を支払いましたよ。むしろ当然といった感じで話されてました。申し訳なくて…と。言ってましたよ。未だに二人とも仲が良くて、いいママ友関係が続いているみたいです。

        その代金は幼稚園で加入している賠償保険みたいな物で全額出たみたいです。
        個人的には、お漏らししてしまったこともしょうがないことですし、クリーニング代を請求することも非常識ではないと思います。これで相手がケチだとか言ってくるようなら、私ならそこまでの関係かな、と請求はあきらめます。

        トピ内ID:5374341721

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        トピ主さんの最後まで読みました。

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        morimori
        「〇〇ちゃん、大丈夫だった?うちに遊びに来たことがイヤな思い出として残らないといいけど」・・・って、どうしてこんな言い方するの?
        本当はご自分の方が嫌な思い出になったのに。結局良い人ぶるから相手も付け上がるんじゃない?あなたにお子さんができて相手のお家に伺って同じようなことが起こったら相手はあっさりと「クリーニング代○○円ね」って言いそう。
        これからも友人関係を続けるなら、今後はそういう相手にはあなたもあっさり、しれっと何でも言うようにしたほうが精神的にいいですよ。そういう人は大人しい人には徹底的に嫌な面を見せてきます。嫌われては困る相手をきちんと選んでいるんです。
        私、あなたのご友人を存じ上げませんがそれでも今後どのようなことになるか想像できます。子供ができて変わってしまった友人をたくさん見てきましたから・・・・

        トピ内ID:2853276089

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        トピ主がいい子ぶりっ子だと思う

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        キムチ
        相手もどうかと思うけど、嫌なら嫌ってなんで言わないの?

        子連れで来られるのも嫌だったんでしょ!?
        何ではっきり断らないのかな?

        お漏らしされたのも嫌だったんでしょ?
        なんで
        >後で掃除するからいいよ
        なんて言うかな~。
        「後でクリーニング代請求させてもらうから気にしないで!」って言えば良かったじゃん。

        電話があった時だって、
        >ネットで検索したら有効な掃除方法たくさん載ってたから割と綺麗に落ちたから

        こんな事言わずに、
        染みも出来たし臭いも取れなくて大変だったよ!って言えばいいのに!!

        私は、主さんみたいにいい子ぶって相手には「大丈夫、大丈夫!!」
        って言っといて、
        陰で他の人たちに「困ってるの~~」なんて言いながら相手を貶める人大嫌いです。

        私なら、主さんを疎遠にするけど
        お友達は主さんのいい子ぶりっこ見抜いて利用してますよ。
        主さんの上を行ってますね!

        こんなところで、グチグチ自分の味方探してないで堂々と請求したら?

        トピ内ID:0427247827

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        一言言わせて

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        お節介ばばあ
        子供のしたことだから仕方ない、それくらい許してあげろ。

        との意見の方々へ。

        これがもし子供がいない方の発言であれば、
        ただ暇だから横からチャチャを入れたかっただけなのでしょう。
        発言は自由ですので、どうぞご勝手に。
        はい、皆さん、スルーです。スルー。

        もし子持ちの方の発言であるならば、
        同じく子供を持つ母親として情けなく恥ずかしいです。
        ただの恥さらしです。
        そこでお願いがあります。
        どうか、このトピックの全てのレスを読み、
        いかに自分の考え方が恥ずかしいものなのか自覚してください。
        この場が一人でも多くの方達の気付きの場になりますよう、切に願っております。


        というかね、そもそも論点が違うわけですよ。

        子供のしたことなんだから許してあげて、、、

        トピ主さんは子供のしたことに対して許すも許さないも、そこ問題視してませんよね?

        やはり、全てのレスを読んで、何を問題視しているのかを理解すること、まずはそこから始めましよう。


        読解力も理解力も想像力も常識もない、そんな人には何を言っても無駄かな?

        トピ内ID:3548158843

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        ご友人、そもそも謝ってないよね?

        しおりをつける
        blank
        らぶ
        失態ごめんねって、
        「おもらしなんかしてバタバタしちゃって、ごめん」
        ていうだけじゃないですか?

        いや、それどころか
        「カッコ悪いとこ見せちゃった!忘れて!」
        かも?

        車を汚したことについては、全く謝っていない気がする。
        本気で気づいていないか、故意にか?

        だからまだ「ごめんの一言で済ませる」次元にすら到達していないと思うんですが…。

        ハッキリと請求して(遠回しにお伺いとかじゃなく)、気づかせたいですね。
        今度はお金で解決するとか思われてもまたモヤモヤだけど。

        あ、ちなみに私も子どもがいますが、
        子どものしたこと「だからこそ」、頭下げる義務が親にはあると思ってますよ。
        内容が何であろうが相手が誰だろうが場所がどこだろうが。

        トピ内ID:4558506895

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        子供だろうが、赤ちゃんだろうが・・

        しおりをつける
        🐶
        52歳主婦
        子供だろうが、老人だろうが、犬猫のペットだろうが。

        よそ様の持ち物を破壊破損、汚したのであれば弁償が当然です。

        車の買い替えまではナンセンスなので、クリーニング代金や
        自分で清掃されたのであれば、当然ながら洗剤費用や手間賃、お詫びの品。

        私ならば、10万円の商品券と、高価な焼き菓子などを即日送りますけれども。


        え、それが常識じゃないんですか?

        子供のした事だから・・と仰る方は、犬や猫が糞尿したとしても、ベルトを齧って切ったとしても
        「ワンちゃんのする事だから(ニコニコ)」なんでしょうね、きっと。

        仏様の様な方が多くて、びっくり。

        トピ内ID:1382454393

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        泊めて、といってくる人

        しおりをつける
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        らら
        すごく仲がよくてもそんな小さな子供連れで泊めてもらおうというその段階でトピ主さんのところに泊めてもらってお金を節約したいという意図があるようにおもえてなりません。

        だとしたら・・・せっかく宿代を節約したのにクリーニング代なんて余計な出費はしたくない、と思っていそう。

        このケース、もやもやするのは当然ですよ。弁償してもらうのも当然かと。

        あとはトピ主さんがそのお友達とこれからも付き合って行きたいかどうかにかかっているのでは?

        良識のある人ならシートのにおいがとれなくて困っているとメールしたらクリーニングに出して、費用は持つといってくるようなきがしますが、それでも何もなかったら・・・それでも付き合い続けたいかどうか?考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1705159609

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        子供のいない貴方にはきついでしょうね

        しおりをつける
        blank
        焼きそば
        「後で掃除するからいいよ」と言っておいて、
        でも「失態晒してごめん」ではなくきちんとした謝罪が欲しいわけですね。
        でもお金が欲しいわけじゃないんでしょう?
        (お金が欲しいならたいした人だと思いますが)

        つまりその友人親子の滞在に少なからず不満があるんですよね?

        私なら、大事な友人の子のおもらしなら笑って許します。
        「貴方が○歳のときにはね~」と大きくなって笑い話にするかな。

        自分に乳幼児がいるか尚更、理解があるからですが、
        子供のいないトピ主さんにはきついでしょうね、それも。

        でもきっと、友人と2人で会いたかったのでしょう?
        子供はつれてきて欲しくなかった、それが根底にあるのだと思います。

        子供のいない女性に対する気遣いが友人は足りていなかったと思うし、
        トピ主さんには子供連れで移動する大変さが分かっていなかった、
        どちらも歩み寄りが必要だと思います。

        トピ内ID:4476662169

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        よくあること?

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        😨
        うさぎ
        レスの中で、子連れだから、しかたない、よくある事、とかありますが、
        ありませんよ

        聞いた事無い

        やった事も無い

        四歳でしょ?外でお漏らしなんか、した事無かったな、うちの娘は

        海外在住だったから、国際線もがんがん載せていたし、
        車も乗せていた
        幼稚園は、インター校だったから、大型のスクールバスで毎日30分とか、
        1時間乗る子もいたけど、おもらしなんて。。。。

        自分がその立場になったら、どうですか?
        子供だから、仕方ないと思えるでしょ?って、聞かれても
        いやあ、思えませんよ。
        どういう思考すれば、そんな事いえるのかしら?

        子供のしたことだから、親の責任でしょ?

        自分がその立場になったら、平謝り・クリーニング代で済むなら、安いもの
        「シート取り替えるから!』なんて言われても、文句言えないって、思いますよ

        で、私の車にやられたら、シートごと取り替えたいと思いますよ

        ほんと、災難でしたね。

        トピ内ID:5141473007

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        私とトピ主さんって似てる

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        blank
        忘れた
        以前レスで、「友人が犬や子供を連れてきてオシッコされたり物を壊された。一度も謝られたことがないので疎遠にした」と書いた者です。最新レス読みましたが、私の元友人も、トピ主さんの友人のような人でした。
        そしてトピ主さんは、内心モヤモヤしていても、相手が気を使わないように、下手にものを言うタイプなのでは?(私もそうです)。でもそういう言い方って、常識のある良い人にしか効かないんですよ。私の元友人やトピ主さんの友人のような人には、まず伝わらない。それこそ、「いいって言ったじゃん!」くらいにしか感じないんです。トピ主さんも今回身をもってわかったんじゃないでしょうか?

        私もトピ主さんと同じように、自分の器が小さいんじゃないかと随分悩みました。でも、自分の器はこれくらいしかないんですし、今は自分の感覚の方が常識的なんだと思っています。以前は元友人のようなタイプの友人が何人かいましたが、振り回されてばかりだったので、今は友人を選ぶようにしています。「親しい仲にも礼儀あり」をわかっている友人ばかりで、良い距離感で楽しくつきあっています。

        それから、相手によっては、はっきり言うことも学びました。

        トピ内ID:1992259492

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        品がない・・・

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        blank
        リリ
        失態さらすとか、マーキングとか、
        ご友人、なんだか品がないですよね・・・。

        全く悪びれないし、きっと今後もご友人、変わらないんでしょうね。

        すべてが図々しくて、私からすると、ありえないです。

        なんでトピ主さん批判が多いのかもわからない。
        器が小さい?小さくないですよ
        それを笑って許せる人の器が大きすぎるんですよ。

        自分の子供に、おもらしされただけでも「うわーー・・・」ってなるのに
        よその子のおもらし・・・
        どんな気持ちで掃除されたかと思うと
        トピ主さんが気の毒すぎます。

        私なら、即疎遠です。
        相手の気持ちを思いやれない人とは付き合いを続けられません。
        親しき仲にも礼儀ありだと思います。
        本当、非常識な人ですよね・・・

        トピ内ID:4627708954

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        チャイルドシートは?

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        blank
        ゆう
        トピ主さん、チャイルドシートちゃんとつけて他人様のお子さんを乗せましたか?
        法律で義務づけされてると思うのですがどうでしょう?
        私なら他人様の大事な子供を違法にチャイルドシート無しで乗せない。取り返しがつかない事が起こりうる可能性があり、法律で義務つけされてるのに。トピ主さんは平気でチャイルドシートしてなかったの?もし、違法にそうしたなら非常識です。
        もし、チャイルドシートつけてたらシートまで汚れなかったと思いますがどうですか?

        東京から”布団になるものを持ってきて”ってよりチャイルドシート持ってきてもらうのが普通と思いますが。。。

        あなたも安易な考えだし、同様、あなたの友達も安易な考えで。。。どっちもどっちのような。

        東京ならわざわざあなたの住んでる地方都市に行かないでも、東京でコンサート行けたのでは?
        わざわざ、子供の飛行機代まで払って、あなたと一緒に楽しい時間を過ごそうと、布団になる物まで持って行ってるのに、そういう気持ちさえもくんであげられないですね。私なら航空代金払って、遠くの友達まで会いにいきません。
        本人に言えばいいじゃないですか?そこでお互い、縁切りと思う。

        トピ内ID:1884395867

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        トピ主さんはアラサーかな?

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        🐶
        アラフォー
        >彼女とは20年ぐらいの付き合いですが、やっぱり大人になってお互い家庭を持って子供もできると色々変わるんですね。
        今回会った時やたらと「母親になると逞しくなるよ」と言っていましたが、逞しくではなく図々しくなってしまったようです。

        20年もおつきあいがあると、そう簡単に切れない関係でしょうね。
        今後嫌々彼女とつきあうのですか?
        わりきれない思いでつっかかっているのだから、主様から連絡なんてしない方がいいですよ。
        マインドコントロールされてますよ。非常識な人に。
        常識的な人と関わってれば間違いはおきません。こんな風になってしまった彼女を残念がる
        気持ちはわかります。ですが、また、ないがしろにされて、シートのことも思い返して、ダークな
        気分に浸る主様が目に見えてます。友人思いで優しい性格が裏目に出てますね。
        主様はいい人なんです。ですが、常識的で繊細な部分を持ち合わせてる自分もいて格闘してるんでしょ?
        その友人は主様よりワルですよ。だって、その程度の謝罪で済ませてるのですから。
        どうあがいたって、前はこんなではなかった天使のような友人がそこに現れることはないですよ。

        トピ内ID:5970357837

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        うちは。。。

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        🐷
        とんとん
        息子の友達がうちの車でおもらしをしてしまい、その友達のママとも私はかなり仲がいいので、「いいよ~」で済ませました。

        正直びっくりしたのと、粗相の処置をどうしよう~ってことになりましたが、車に詳しい主人が座席を全部はずして、外に出し、すぐに洗剤で洗い流し、真夏でしたので、丸二日ほど干して、ふかふかのシートになりました。その後、消臭(消毒)スプレーもかけて終わりです。

        友達(ママの方)は、毎日来て、クリーニング代出すと言っていましたが、私たちが要らないというと、それじゃ申し訳ないと、菓子折りとビール券をくれました。粗相の後始末をさせてしまって。。。とご主人に~とのことでした。

        まあ、それが普通かな?トピ主さんのお友達は非常識って言えばそうだし、結局はトピ主さんが許せるか許せないかのことだと思います。

        私なら、今後こういうことがないように、車の清掃代(カークリーニング屋さんで処置してもらい)を請求しますね。「悪いけど、主人が怒ってるから請求させてもらう」でいいと思います。その後お友達がどういう態度で出てくるかで、友達として続けるかは考えます。       

        トピ内ID:0656847177

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        おもらしでよかった

        しおりをつける
        🍴
        幽霊屋敷食堂
        新車を買いました。うちには幼児が居ます。

        車の中も家の中も外も同じ環境で、お漏らしするし吐いたりします。

        丸洗い出来るカバーをかけて、ゴミ箱設置手ふきやらティッシュペーパーやら大量に装備。

        独身のトピ主さんには分からないでしょうけど、お漏らしなんてまだいい方です。吐いた場合は最低です。臭いはとれないしあちこち飛び散るし。

        うちの場合は多動なもんで、運転席のシートは蹴るしシートベルトを引っ張りすぎてチャイルドロック状態でもがいて叫び声を上げるし大変です。

        だからお友達さんも慣れてしまって『たかがお漏らし』と思ってるかもしれません。

        お子さんが乗ると聞いたらら最低タオルは持って乗車させましょう。

        おもらしで良かった。

        トピ内ID:4821896846

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        お子さん出来たらわかるかも。

        しおりをつける
        💡
        もも
        きっとお子さんが居たら、また違ってたかもですね。
        子供って、ちょっとした環境の変化でそうなったりするものですよ。
        オシッコ臭気になるかもですが(笑)
        お友達もワザとではないし、許してあげて下さい。
        でも、あなたがどうしても我慢ならない人なら、クリーニング代をサラッと請求してくださいょ。
        とにかく、後からグチグチ言わない事です。

        トピ内ID:1268674330

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        そうじゃなくて・・・

        しおりをつける
        😉
        子どもは社会の宝。
        トピ主さんを批判するなんて、とか、これだから子連れは非常識みたいな調子のレスもありますが、そうじゃなくて、「自分がトピ主さんの立場だったら」、洗えばいいことで、それも急いでいた時の子どもの粗相。自分なら許しますよ。しょうがないなあ~、でおしまい。だってわざわざ遊びに来てくれた友だちの子でしょ?

        ここで、何が常識か、非常識かなんて言ってたって、色んな感じ方があるんだから、どれが正解なんてないでしょ?世の中には、子どもに厳しい人も寛容な人もいるんだから、個々人の対応は違って当たり前ですよ。車だって使ってるうちに、古くなり、臭いもついたりする。それが嫌な人は他人は乗せない。

        トピ主さんのケースは、クリーニング代請求してもいいとは思いますよ。その友だちにもっと恐縮して謝ってほしかったのなら、そう伝えたらいかがでしょうか?
        幅を持たせた対応すれば、ストレスたまらないですよ。

        トピ内ID:4355581638

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        主さんの友達なんですよね、主さんの思いを伝えたら良いのです。

        しおりをつける
        😨
        コロコロ
        なんでしょか、主さんのモヤモヤに同情しつつ煽るようなコメントもございますが…
        大切な車を汚された事はお気の毒です。

        友人との問題でよくあるトラブルですよ。要は「言った言わない」の話ででわありませんか?シートを汚した時にお互いの会話で友人は許してくれたと受け取り、主さんは許したつもりがなく困惑しているのでしょう。
        親しき仲にも礼儀有り
        の観点も有りますが、こちらの友達は主さんの寛大さに感謝しているのでしょうね。

        この友達に対して主さんのモヤモヤを主さんらしく伝えたら良いと思います。主さんの友達なら理解して頂けるし、弁済に応じると思います。

        その後、「言った言わない」でギクシャクしないよう注意して下さい。
        友達が主さんのご自宅へ万障お繰り合わせで遊びに来た様にも感じます。
        ご質問に対してその、友達の子供が車を汚すまでの経緯は何か意味ないと思います。
        主さんの言う「友達」とは何ですかね。

        トピ内ID:9587870718

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        弁償を申し出られない?

        しおりをつける
        blank
        悠里
        きれいにおちたよって言われたら、弁償を申し出られない流れってどれだけ対人スキル低いのでしょう。普通そう言われたら、かかった費用教えてもらうでしょう。その上で、費用プラスお詫びの品を、もし、ご自分で綺麗にされていたら、手間をかけさせたお詫びも上乗せして何か送ります。

        トピ内ID:1076709072

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        2児子持ちですが…

        しおりをつける
        😨
        ココにレスしていらっしゃる一部の子持ちさん、本気でしょうか?
        まだおもらしをするような子であれば車などすぐにトイレにいけない状態の時はオムツにするとか親が考えなければならないことでは??

        私なら自分の車以外で粗相をしてしまったのならば平謝りをし、お詫びに菓子折りなどを送ります。
        残念ながらクリーニングは思いつきませんでした…今後の参考にさせていただきます。

        今回の件はご友人のごり押し(計画的なものを感じますが…)で子連れとなったようですし、トピ主さんに非はないように思えます。

        トピ主さんのモヤモヤは理解できます。仲の良いご友人でしょうし、一連の事項に対して誠意ある謝罪がほしかったですよね。

        ですが、子供が出来たからと言って図々しくなる母親だけではないことご理解ください。

        トピ主さんのモヤモヤが晴れることをお祈りしてます。

        トピ内ID:6004148562

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        いう

        しおりをつける
        blank
        ☆ルナ☆
        え?それだけ?匂いも汚れも取れないんだけど。

        言いましょうよ!クリーニング代払わせて位言いますよ、子持ちの私だって。
        子連れは非常識みたいに言われてる方もいらっしゃいますけど 全部に当てはめないでほしい。

        メールじゃなくて電話にするし。
        お金も送るか振り込むし(業者に任せるなどの処置は主さんの好きにしてほしいから)
        一晩泊めてもらって おもらしで返すなんてありえません。

        >失態さらしてごめん

        これについては
        「あなたの図々しい人柄と 迷惑かけてもそれで終わりにする厚かましさにあきれた」でいいじゃありませんか

        とにかく その非常識にちゃんと言いましょう
        それで「子供のしたことだから」と言い出したら
        「勝手に連れてきた」子供がしたことで「親として責任も取らなかった図々しいやつ」って思うことにするよ。

        それで縁きればいいのに。

        私なら子供を預かってくれる人がいない時点でイベントはあきらめますけどね。人様の家に図々しく泊まる(予定外の人数で)なんてありえません。

        トピ内ID:9400489758

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        トピ主さん、気がついて

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        blank
        相手の気持ち
        私だったら

        子どもを乗せる時点でおもらしは想定内だから、仕方ないと諦めるかな。

        事情はあったにせよ
        長年の友人で、トピ主さんだったら無理も聞いてくれるだろうと、トピ主さんを信頼しているから、来たのです。
        子ども2人を連れ、タオルケットまで持ってきた大変さ、しかも最終便ってことは飛行機?で来た大変さと出費を思いやれるなら
        その大変さと、自分への信頼を思えば
        多少のことは目をつぶるかな。
        最終便に乗った後も、おそらく眠くて疲れて愚図ったであろう子ども2人を抱えて、夜中に家まで帰るのは大変だったでしょうね。ぐったりだったはず。それでも連絡はくれた訳ですよね、言葉は足りなくなってしまったけど、状況を想像すれば、精一杯だったのでは。

        段々年を重ねていくと
        遠慮なく、多少図々しくても、気兼ねなく付き合える友人って、貴重ですよ。
        そういう友人がいることは、幸せなことでもあります。
        まだそれに気がつかないだけです。

        故意にひどいことをされた訳ではないのだし
        お漏らし1回…
        もう水に流してあげたらいかがですか?

        トピ内ID:9479202324

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        子供いる人、いない人

        しおりをつける
        blank
        ai
        ここは子供がいる人、いない人で意見が分かれそうですね。

        いない私からしたらありえない。
        私だったら、クリーニング代とお菓子を後日送ります。

        ただ、私に子供がいたら おもらし位子供のする事だからって
        思ってしまうんでしょうか。。。こわいこわい

        子供いる人って、自分の子供の唾液とか排泄物とかそんなに汚いと
        思ってないと思います。

        うちに遊びに来たときにソファの上で何もひかずにおむつ変えた時は
        びっくりしました リモコンをなめても何も言わないし。
        感覚がにぶるんだと思います。

        自分にもし子供ができたら気を付けたいと思います

        トピ内ID:0044275130

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