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    母に帰ってくるなと言われました

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    ももアイス
    ひと
    アラフォー主婦です。
    お盆に帰省しようと思い、実家に連絡したところ、両親が家庭内別居中で険悪だから帰ってくるなと言われました。
    前回帰省したのは2年半前です。今回を逃すと、主人の仕事や子供の都合で、そろって帰省できるのはいつになるかわかりません。
    普通なら、帰省している時だけでも表面だけ仲良くしたりするものじゃないでしょうか。
    軽く10万超えをする経費をかけて、ムリして帰ろうと思っていましたが、何だかバカらしくて情けなくなりました。
    このような理由で、帰省を拒否された方っていますか?こんな時、帰省されますか?
    ぜひ小町のみなさんのご意見をお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3316553787

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    煩わしいだけ

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    MAME
    私なら、そのような状態では帰省しないです。
    ただでさえ夫とのことが悩みの種なのに、娘が一家でお客様づらで帰ってきたら煩わしいだけだと思いますので。
    両親とはいえ、夫婦は元は他人ですしね…。
    ご両親の都合も考えてあげて下さい。

    トピ内ID:0620669420

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    えー

    しおりをつける
    💤
    そら
    トピ主さんの


    大金使って帰ってあげようとしてる


    感じがすごーくイヤ。


    私も実家が遠方で、子供2人と夫婦で10万位上かかります。
    二年に一回帰れるくらいです。
    気持ちはわかるけどさ~。

    トピ内ID:7087970554

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    受け皿があってこそ

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    🍴
    スパイス
    ・・・の帰省だと思います。
    受け皿が不安定な時期に、無理に帰るのは無謀では?
    私なら遠慮します。

    トピ内ID:2843246974

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    しょうがないじゃん

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    🎶
    ばんび
    ご両親は今それどころじゃないんだから。

    なんで親にとって子供である自分や孫の帰省が、何よりも優先させるべきことだと思っちゃうの?

    ご両親だって、なにかの拍子にみんなにイヤな気分を味わわせてしまうかもしれないと不安なのかもよ。それだけタイヘンな思いしてわざわざ来るのに、居心地悪かったら申し訳ないとか。


    なのに、自分が行ってやろうって言ってんのになにそれ!?っていう態度なんですねえ。
    ご両親の仲が心配ではないのかしら。
    ご両親がそんな状態なのに、自分達の都合の方が大事だなんて、冷たい娘だ、、、だからお母様も、そんな娘じゃ粗相したら大変、こちらのことなんかわかってくれないだろうから、面倒ごとにならないように来てほしくないのかもね。。

    トピ内ID:9643262035

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    お母様の立場になってあげてもよろしいのでは

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    鍵屋
    私だったらそっとしておくと思います


    でも「普通なら表面上だけでも仲良くするのもじゃないですか」のあたり少し主さんも配慮してあげてもいいかなぁと思いました


    家庭内別居するくらいなのでお母様も相当ストレスがたまってるかと


    娘のあなただからついキツい物言いになってしまったのでしょうね


    まぁ帰省に10万もかかるのにくるなと言われたらカチンとくるかもしれませんが…


    別居中のお母様に私が来るから仲良く取り繕えと言うのは少々酷かなぁと思いました

    トピ内ID:6364379652

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    「帰ってくるな」と言うほど

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    🐤
    ICHICO
    状況としては最悪なのではないでしょうか。

    「子は鎹」というのは幾つになっても同じで、多少の不仲であれば子供夫婦や孫が来る事でそれなりに落ち着くものです。
    ですから「子の帰省」はある意味カンフル剤なんですよね。

    でも・・・・相当こじれていたらもてなすどころじゃないでしょう。

    >ぜひ小町のみなさんのご意見をお聞かせください。

    私ならとりあえず一人で帰省しますね。
    で、状況確認かな。
    なにがあったのか事実確認。
    自分の両親が不仲の状況の中に夫や子供を連れて行くのはこちら側の家族にも気を使わせるものです。
    (ご主人やお子さんが空気読めないタイプなら別ですが)

    トピ内ID:9540549976

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    心配じゃないの?

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    ええ?
    家庭内別居中と聞いて、心配するのは自分たちの帰省のことだけなんですか?帰省の間だけ仮面夫婦しろとかそういう問題?普通は両親の関係をもっと心配したりしませんか?それとも元々機能不全家庭だったのでしょうか。2年半も帰省してなくて今年は都合がいいからと勝手に自分たちの都合だけ押し付けるのも勝手すぎるように思います。私なら自分たちの事はいいから夫婦でよく話あって欲しいと言いますし、必要なら家族は置いて自分だけで帰って間を取り持つ事も考えますが。実家は無料で泊まれる便利な民宿じゃないんですよ。両親が既に亡くなってる私から見ると、元気で生きていてくれるだけで有り難いと思えないものでしょうかって思いますが。

    トピ内ID:5177467629

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    わからないのかな

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    ありえない
    驚きました。
    普通心配しませんかね?

    それを自分が帰った時だけ取り繕って仲良くするのが当然だとか10万円もかけて帰ってやろうと思ってたけどやめるとかありえない。傲慢すぎる。

    冷たく薄情な娘。あなたも人の親でしょう?

    帰省するわけない。本当に自分勝手。

    トピ内ID:1267248136

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    帰らない方が良いでしょう?

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    ゆき
    だって帰ってくるなと言ってる実家に、どういう顔で帰るのですか?
    今ご両親は大変なんだと思います。
    娘が帰省中だけ表面だけ仲良く、なんて無理です。
    そんなことが出来る段階と、そうじゃない段階があることを考えてみて下さい。

    私も母が入院中とか、一時退院してきて私達家族を迎えようと言ってくれましたが、断りました。大切な母に負担をかけさせたくなかったです。
    私達がいると精一杯気遣い、出来る限りのことをしてくれようとした母でした。

    誰でも大変な時はあります。
    せめて親子で、身内で、大変さをどうしてあげることも出来ないのなら、それ以上の気持の負担・体の負担をかけないようにしてあげたいと思います。

    別に子供だから帰省するのが当然だとは思いません。
    帰省は親や祖父母が喜んでくれてこそ、と思います。

    別に帰省できなくても、家族で旅行なり、好きなように楽しく過ごされたらいいのではないですか?

    トピ内ID:9653118163

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    同じです。

    しおりをつける
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    帰省しない
    両親が昔から仲が悪く、父が定年になってから10年近く、同じ家の一階と二階で別居生活をしています。 会話もありません。

    数年前、母親に帰ってくるなといわれ、それ以来もう長い間、帰省できずにいます。
    私もそれで納得しました。(夫婦関係が、もうどうにもならないのだろうと悟った)
    わたしは、子供がいるのですが、両親は孫にも気を使うのがいやなのでしょう、確か子供が物心ついたころに、帰ってくるなといわれましたよ。
    子供への教育上もよくないと判断し、帰省はしないことにしました。

    トピ内ID:1201591866

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    帰省はしないけど・・・

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    にょも
    そういう状況なら「一家揃って」の帰省はしませんね。
    ただ、心配ですから自分だけ様子を見に行くかもしれませんが・・・

    トピ内ID:5844523210

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    絶対ぼろがでる

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    おばさん
    事前にいってくれてよかったとおもいますよ
    >帰省している時だけでも表面だけ仲良くしたりするものじゃないでしょうか

    とかかれてますが、それでぼろが出たら、「10万もかけて帰省したのに嫌な気分にさせて、こんなことなら帰省するんじゃなかった」
    ってとぴぬしさんきっと愚痴っていたとおもいます

    お金かけて愚痴るより、お金がかからなかっただけましだとおもいますよ

    トピ内ID:2112503232

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    自分の立場として考えたら。

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    クニクニ
    その場限り仲良しも無いと思います。

    お母様も心身ともにお疲れなんでしょう。

    来るなと言うのに行っても面白くないですね。
    争いごとの渦中に無理やり入り込むことも無いでしょう。

    今回は行かない。

    後日、相談に乗ってあげたら如何ですか?
    電話ででも。

    トピ内ID:4914924042

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    え~!

    しおりをつける
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    ぬちぐすい
    ご両親がケンカの真っ最中ってそちらの方は心配ではないの。
    それなのに娘家族が帰るのだから、その間だけでも仲直りしろって、親も親なら娘も娘ですね。
    そんな親の姿なんて、夫や子供に見せたくないから、私だったら帰りません。そもそも10万円以上も経費がかかるなら、無理して帰省することもないでしょう。親孝行する私って、いい娘だと自己満足したいだけではありませんか。

    トピ内ID:6152917903

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    トピ主です

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    ももアイス
    皆様、沢山のトピがある中、レスを頂きありがとうございます。状況を補足します。
    帰省するにあたり、まず母にお伺いをたて、家族(父と同居の兄家族)にも確認してもらいました。翌日、みんな待ってるから帰っておいでと電話をもらったので、お盆に帰省することを決め、主人に仕事の調整をしてもらいました。(この時に、すでに家庭内別居中という事をしりました)
    1週間後、母から電話があり、やっぱり来るなと言われました。理由を尋ねると、私たちが来ると、父が喜ぶ。その姿を見たくないとの事でした。関係が悪化しているように感じたので、お盆まで待たずに、私一人行こうと思う事も伝えましたが、断られました。
    私ひとりだけの帰省だったら、ここまで感じなかったのかもしれません。
    仕事を調整してくれた主人に申し訳ないという気持ちが大きかったと思います。来ないでほしいんだったら、最初から言ってくれれば良かったのに。それに、父の喜ぶ顔が見たくないっていう理由が理解できません。
    みなさん言われてるように、私は自分勝手で傲慢なんでしょうか?
    みなさんは、両親が帰ってこいと言わない限り、帰省しないものなのでしょうか?

    トピ内ID:3316553787

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    反応するのはソコですか?

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    のりまき
    「帰ってくるな」と言うくらいご両親の仲は深刻な状況だと連想されます。
    孫や他人である娘婿の前ですら、仮面夫婦を装う気も失せてしまっているのだと思います。
    さりとて険悪な姿を見せたくない、困惑させたくないから、来ないでと言うのでしょ。

    実家って親の都合は無視して押し掛けていい所なんですか?
    大枚はたいてムリして行ってあげるのに、と恩を売る所なんですか?

    私だったら家族で帰省はしませんね。
    自分独りで行って、両親の話を聞いてきます。
    家族みんなで親に会いたいのなら、お父様お母様をお一人ずつももアイスさんの家へ呼んであげればよいのではないでしょうか。
    その方がご両親も息抜きになるように思いますけれど。

    ももアイスさんは、ご両親に会いたいわけでもご両親の仲が心配なわけでもなくて、
    「自分の都合どおりに帰省すること」に執着しているようで理解できません。

    トピ内ID:7731498222

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    そろって行かなくてはいけないものなのかな

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    疲れてる母
    親も高齢だと、一家そろって訪問されることが負担かもしれませんよ。
    うちは飛行機の距離ですが、最近は私だけ訪問することが多いです。

    >普通なら、帰省している時だけでも表面だけ仲良くしたりするものじゃないでしょうか。
    全く同意できません。
    教育費も手も掛けて社会に出してもらったなら、それで終了にしてほしいものです。
    親の立場として、それ以上気をつかえといわれても困ります。

    トピ内ID:6244373544

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    夫や子供の前で冷戦を見せてもいいならどうぞ

    しおりをつける
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    キャリー
    多分そうなるでしょうね。
    冷戦、もしくは本格的なケンカ。
    はたまた、トピ主さんご一家にレフェリーを求めるかもしれません。

    せっかくの休みなのに、トピ主さんの意地でそんな光景見せられるかもしれないご主人もお子様も災難としか言いようがありません。
    帰宅してからトピ主さんの家庭もその状態になったらどうするんですか。

    トピ内ID:1404141136

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ももアイス
    トピ主のももアイスです。キャリーさんまで拝見しました。

    心配じゃないの?との事ですが、もちろん心配していました。
    というか、心配しない人がいるのでしょうか?字数の関係で、当たり前だと思ったので省いたのです。
    母の話(愚痴?)を聞き、私だけ行こうと思う事も伝えましたが断られました。父と離れてみたいなら、交通費の心配はいらないから、こちらにおいで。1ヶ月でも2ヶ月でも居たらいいよ。とも言いました。でも、これも断られています。父は足が悪いので、父だけが来ることはできません。
    「来るな」と言った理由が、「歓迎できる心境じゃないから」なら、私も理解できます。最終的に母から出た言葉が「父の喜ぶ顔を見たくないから来るな」でした。

    もちろん、今回は帰省しません。私のこの判断がどうなのか、みなさんだったらどうするのかを聞いてみたかったのです。
    私の文章が言葉足らずの部分もあり、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:3316553787

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それが彼らの折り合いの付け方です。

    しおりをつける
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    そういうもんでしょ
    夫婦には夫婦の数だけ折り合いの付け方がある。
    私の祖母は日に一度は祖母の嫌いな料理を出し続け、
    私の母親は絶対に父親の後の湯船には入らない。

    それでも夫婦であり続けるんです。
    なぜか?
    すでに行動を起こして生活を変える気力がないのでしょう。
    もうなんていうか相手と口を利くのも面倒なのでしょう。

    で、あなたの帰省はそのバランスを崩す。
    あなたの帰郷はパンパンに膨らんだ風船に針を突き立てるのとおんなじなんですよ。
    お母様は自分の精神がギリギリまで来ているのがわかっている。
    だからな・ん・ど・も、警告してるんですよ。

    でもあなたはちっとも理解しようとしないんですね。
    で?
    自己満足でご両親の間に致命的な状態を引き起こしてあなたどうするの?
    二人の関係を壊してその後責任とれんの?
    できないんならやめときなよ。

    そろそろあなたも大人になるべきじゃないかな?
    自分の理想の形を一方的に人に押し付けてないでさ。

    たとえ親でも夫婦のことには口を挟むべきではないです。
    なぜなら彼らには子供にはわからない歴史があるのですから。

    トピ内ID:7770369752

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    親はいつでも、帰省を有り難がらないといけないの?

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    クニ
    私は親の立場ですが、トピ主さんのお考え、ちょっとうんざりですが・・・

    うちは別に揉めていませんし、普段皆元気で、他に予定もなければ帰省も歓迎ですけど。

    やっぱりこの歳になるといろいろあって、体がついていかないことはあります。

    自分の体調、年老いた親の様子、気にかけねばならないことが一杯あって、帰省はいつでも大歓迎、というわけにはいかないです。

    お母様の大変さ、わかってあげることは出来ないのですか?
    お父様と揉めて、お兄様夫婦とも同居なのですか?

    きっとお母様の中で、これまであなたの帰省は大変だった、という思いがあるのではないですか?

    何か読んでると相当偉そうに自分中心、費用をかけて帰るとか、その時だけ仲の良いふり?しろとか、今度いつ帰れるか分からないとか・・・

    だからお母様はそれでもいい、と思っておられると思います。

    うちの子供達の帰省は、必ずこちらの都合が良くて、自分達も都合が良い時だけです。無理して来て欲しいなんて、全く思わないですね。

    ご主人が休暇を取られたのなら、家族旅行でもどうですか?

    トピ内ID:3959199161

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    両親の都合が悪いなら行きません

    しおりをつける
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    みみ

    >みなさんは、両親が帰ってこいと言わない限り、帰省しないものなのでしょうか?

    「いつでも帰って来い」と何度も言われています。 両親のどちらかが「帰ってくるな」と言うなら行きません。 トピ様には両親の気持ちを大切にしようという気持ちがないのが不思議です。

    どうもお母様とトピ様の仲もあまりうまく行ってないようですね。 気持ちが通じてないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0124981330

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    >父と同居の兄家族?

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    ふぅむ
    えっと?
    早い話がお兄さん家族と同居なさっているんですね?
    お母様ももちろん、一緒ですね?

    お兄さん家族・・・お嫁様への気兼ねじゃないんでしょうかね?

    それと、夫婦喧嘩中に、無理して笑顔を作って取り繕うエネルギーは、ハンパじゃないですよ。
    奥歯をギリギリと噛みしめながら、表面だけ、口先だけの言葉を発するストレス・・・
    こういう努力と言うか忍耐は、夫側ではなく妻側に求められるんです、はい大概の場合。
    夫側は黙って頷いてるか、上げ膳据え膳で済んでしまいますからね。(逆のご夫婦も中にはあるでしょうが)

    今回は、さらりとご主人に「都合が悪いみたい」とお話なさって
    家族旅行をなさったらどうですか?
    それか・・・義実家へ行きなさるとか?
    ひょっとして、あれですか?
    義実家へ行きたくない口実に、無理にでも今回は実家へ行く必要があるとか?
    無理して実家を訪ねたところで、気を遣うばかり、ご主人の手前もあり疲れるだけですよ。

    お兄さん家族が同居なさってるんですから、ご両親のことをよく頼んでおきましょう。
    何か深刻なことになりそうなら、知らせてもらいましょうね。

    トピ内ID:3076001579

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    間違えていないと思います

    しおりをつける
    blank
    とと
    訪問する先の家の人から断られた場合には無理やり訪問するのは控えた方がいいと思うので、判断は間違っていないと感じました。
    使わなかったお金で、ご家族でいい思い出をたくさん作ってくださいね。

    トピ内ID:7467791166

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    その方が深刻じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    マーマレイド
    私も同じ立場だったら、せっかく夫の仕事の都合も付けたのにとは思いますが。

    >最終的に母から出た言葉が「父の喜ぶ顔を見たくないから来るな」でした。

    母から、この台詞が出たら「相当深刻なんだな」と思い、帰省は諦めますよ。
    パートナーの喜ぶ顔を見たくない←本当に離婚寸前の夫婦や、それくらい冷めきった夫婦は、こういう事を良く言いますよ。

    書かなくても心配しているに決まっているじゃないかと、キレ気味ですが、そう読み取れないくらい冷たい印象を受けるのです。

    >普通なら、帰省している時だけでも表面だけ仲良くしたりするものじゃないでしょうか。

    特にこの文章が、母親の気持ちよりも、ご主人の都合の方が大事で、「娘の夫の前で良い顔するくらい、親として当然だ」と冷たいというよりも、お母様に厳しい印象を受けます。
    おそらく過去からお母様とトピ主さんの間には、積み重ねてきた事が有るのだと思いますが、その辺りが分からないと、母と娘は自分の気持ちや都合が優先の似た者同士だとしか見えないのです。

    トピ内ID:0552371319

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    旅行に行きます

    しおりをつける
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    蜂谷
    帰省ではなく、実家方面に旅行に行きます。
    お墓参りもしたいですし、友達にも会いたいですから実家に行くことにはこだわりません。近くに旅行に行くことは伝えますし、外で会うことになれば会います。

    >普通なら、帰省している時だけでも表面だけ仲良くしたりするものじゃないでしょうか。
    ちょっとこの考え方は理解できませんでした。

    トピ内ID:0940561749

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