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    年下の彼、年上の彼で悩んでいます

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    たぬ子
    恋愛
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    2人の男性について、どうしていけば良いのか悩んでいます。

    現在、年下の彼と付き合っていますが、
    本当に将来を見据えたときにこれで良いのか迷っています。

    うまく説明できないので、少しまとめながら紹介します。

    【私】
    たぬ子 33歳 地方在住
    大卒 会社員 年収は一般的
    性格は男らしく、尾を引かないタイプ。

    【彼】
    A君とします。21歳 地方在住
    専門卒 会社員 年収は私の約半分。
    性格はとても優しく純粋であるがゆえに、いちいち嫉妬深い。
    ルックスは良く、女性にモテるタイプ。
    学力は低い。
    いわゆるブルーカラー。

    【大学時代に知り合った友人】
    B君とします。35歳 都内在住
    院卒 会社員 年収は私の2倍以上だと思われる。
    性格はしっかりとしていて穏やか。
    理性で感情を抑えられるタイプ。
    背が高く、清潔感のある雰囲気。(紳士服のモデルにいそうな感じ)
    学力がとても高く、日本経済、世界経済の動きの中で仕事をしている。
    (私の狭い世界とは大違い)

    私はA君が大切ですが、一番気になるのは年の差です。
    見た目も気になります。
    年収も低いので将来的にも不安があります。
    ただ、経済的には私が養うことは可能です。

    そんな中、B君から会いたいと言われ、会ってみたいと思う自分がいます。
    B君とうまくいけば、家や立場的にも楽だなとも思います。
    B君はおそらく、私を好きという確証が持てなくて、どちらにせよ、気持ちの整理をしたいのだと思います。

    もし、この状況ならどうするのが一番良いと思いますか?

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:0068742136

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    トピ主さんがしたいと思うようにするのが一番

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    とろてっか
    どっちにころんだって、幸せになる保証はないし、不幸になること確実ってわけじゃないですよ。

    不安からB君と会って、うまくいってとんとん拍子に結婚して、幸せになれたら、いい選択だったって思うでしょうし、もし何かのきっかけで離婚することになれば、A君を捨てるんじゃなかった・・・って思うんでしょうね。

    A君とこのまま付き合って、結婚してうまくいけば、あのときふらつかないでよかったって思うんでしょうし、5年後ぐらいに結婚の話になって、A君の母親から猛反対を受けてハートブロークンとなった場合にはそりゃあもう後悔することでしょう。

    そうですね。
    トピ主さんに覚悟がないんなら、B君と会ってみたらどうですか?

    トピ内ID:1918488982

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    Bに会ってみる

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    りえ
    それで決めたら?
    告白された訳でもないのに会う前から悩んでこんなトピ立てちゃう人は
    >性格は男らしく、尾を引かないタイプ。
    ではないと思うな。

    向うがその気になるか分かりもしない時点で悩むこと?
    私ならまず会ってみる。別に悪いことじゃないと思うけど。
    悩むのは会った後でしょ。

    トピ内ID:2320209251

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    最低

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    どちらかとか言う問題ではなく今交際中なのですよね?


    確かに将来を考えてしまうかもしれませんが…付き合う前で尚且つどっちもからアピールされてるならまだしも交際中なのにどちらがいいかなんて


    A君がかわいそう


    30過ぎなのに基本的な人の気持ちとか考えないんですかね

    トピ内ID:1628026936

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    恋愛と結婚は別物です。

    しおりをつける
    アラフォー主婦
    恋愛するならA君
    結婚するならB君
    結婚をお考えなら、その方が楽ですよ。
    先は長いですから~。

    トピ内ID:2388194490

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    A君とは無理

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    nikiko
    12歳も年下の男性??

    彼が結婚を意識するのはまだ10年先ですよ。

    読んでとても不自然です。

    そして、今はまだ子供です。

    年数がたつごとに成長して、考えがどんどん変わる年頃、
    そのうちトピ主さん以外のことに目が向くと思う。

    Bさんとの方が自然です。

    会ってみればいいじゃないんですか。

    33歳という年齢~今すぐでも結婚して子供をもうけたい年齢です。

    どうころぶか分からない長い先の未来に賭ける年齢ではないと思います。

    今手に貼るものがあるならそれで満足すべきでは?

    人生,賭けのようにスッテしまっては・・・。

    トピ内ID:2993013913

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    魅力的なのは

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    悩むね
    B君ですね。

    一回り以上下は結婚しにくいと思います。ましてやモテるタイプなら浮気は今後するでしょう。男は自分が歳を取ると急に年下に惹かれるようになります。しかも主さんに養われるのを良しとするタイプでしょうか?年下君は。

    私なら年下君とは早めに別れて、B君と結婚を視野に入れて付き合いますね。ただ打算的過ぎると、B君と上手くいくかはわかりません。

    トピ内ID:2606751665

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    前者はあり得ない

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    おっっっと!!
    前者は、すぐに浮気します、というか、飽きられます。
    30才の青年男性が、四十を過ぎた叔母さんを相手にするおぞましい姿を、想像してみてください。
    あり得ないでしょう。
    1、2年遊んだら別れてしまうしかないでしょう。

    トピ内ID:5838900938

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    自己分析できてない

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    カモノハシ
    もう、女全開。どこが男性ぽくて尾を引かないのか。自己分析できてないじゃない。
    Aさんとは、無理でしょ。一番大事と言いながらBさんの事気になってるんでしょ?
    Aさんの事、ブルーカラーだとか、学力低くいだとか、馬鹿にするにも程がある。
    対等に付き合えないならいずれ破綻するね。
    まあ好きにすれば。
    二兎追うものは一兎もえず。
    逃した魚は大きかったにならないようにね。

    トピ内ID:6327332050

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    どう考えてもB君。

    しおりをつける
    決まりでしょう。
    12歳の歳の差ですか。

    A君のような年齢のときって、年上の女性に憧れるものなのです。

    自分が30歳過ぎたあたりからむくむくと若い子に興味を持つようになるでしょうね。

    知り合いは7歳年上の奥さんと40歳で離婚しました。そして13歳年下の女性と再婚しましたよ。

    あなたに相応しいのはどう考えてもB君だと思います。

    トピ内ID:1597283512

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    即解決!

    しおりをつける
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    ニーナ
    二人を呼び出してこのトピを見せて「これが私の本音なんだけど」と
    言ってみる。

    トピ内ID:2375744439

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    A君の親御さんはなんと?

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    んーと
    ご存じないのかな。成人してるから親の許可はいらんと言えばいらんのですが、でも、95%反対されませんか?うちも年下ですが主さんとこの半分です。幸い反対されてませんけど12歳なら反対されたと思います。自分が姉さん女房なので年下男性との恋愛は応援したいけど、これはちょっとなあ~。

    そもそもA君のような子供に毛が生えた年頃の子が言う結婚て、夢物語・おままごとみたいなもんですよ。そのA君はあなたと結婚する気あるんでしょうか。あなたはもうギリギリなのですよ。将来を考えて……って!もう将来なんですけど。

    35歳の方が言い寄ってくれているならそちらの方が現実的ですよ。あなたA君の事を下に見てるもん。そら院卒の大人と比べたらまだまだでしょう。これからの人ですから。

    まあ、どっちともうまくいかない、が私の意見です。現状二人とも結婚には現実的ではないですもんね…。Bさんが主さんを選んでくれるといいですね。33歳ならこのBさん逃したら後ないですよね。悪いけど現実的にA君は親に反対されて無理だと思うし、無理に結婚しても浮気されたり離婚になると思います。まだ21だもん。

    トピ内ID:7993348500

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    条件ではBさんですかね。

    しおりをつける
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    ヘムレン
    それで、あなたがBさんに愛情を持てれば、最高ですね。

    ただ、同時進行は両方に失礼ですよ。

    一度Bさんと会って、決断されたら、Aさんにはちゃんとけじめをつけたほうがいいです。

    トピ内ID:2048421327

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    A君でいきましょう!

    しおりをつける
    🙂
    もったいないおばけ
    そして高スペックのB君を婚活市場に解き放ってください!

    トピ内ID:8919719632

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    Bくん!

    しおりをつける
    🙂
    ねこ子
    私も結婚するならBくんだと思います。
    心が安定している。
    その結果、仕事も結果を出している。
    その辺が尊敬できそう。
    お会いして確かめるといいと思います。
    理性だけでなく、人間的な優しさも持っておられる方だといいですね。

    トピ内ID:6071576944

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    悩むまでも無くでしょー

    しおりをつける
    🐱
    おさな婆さん
    その21歳・ブルーカラーのA君は、甘えられる一まわり年上の熟女と、恋愛を楽しんでいるだけ。
    結婚なんて、彼の方が考えられないでしょう。親や友人や周囲が大反対するでしょう。
    そうこうしているうちに、貴方は歳をとって行って・・お別れなんて展開もあり。

    B君から、プロポーズされたわけじゃなし、会ってみれば良いじゃないですか?
    1回だけデートして、終わりかもしれません。。。

    しかし、誰がどうみたって、35歳のその彼と結婚した方が、幸せでしょう。

    トピ内ID:7763801570

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    くだらん

    しおりをつける
    🐤
    haru
    >性格は男らしく、尾を引かないタイプ。

    男なら(正確含む)、自分で決めろ!

    トピ内ID:4073267092

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    21歳の息子

    しおりをつける
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    4児の母
    を持つ母です。

    こんなことを言って申し訳ないんですが、お気は確かですか???

    21歳の息子のことを33歳のおばさんが好きだ!と言ってきたら、塩を撒くレベルです。
    これが、41歳と53歳なら、お互い人生経験もありいいんじゃない?と思いますが、21歳だと本人がまだ子供だし、近い将来は子供も欲しいし人生設計が噛みあいません。
    あと3年して、男性が結婚したいなと思った時、主さんは36歳。
    うーーーん・・・
    言うまでもないリスクがたくさんありますよね。

    ていうか、33歳ですよね、ちょっと考えがずれてません?
    まず、学力が低い、高いって、そんなことどうでもいいです。
    A君と付き合えば、あなたはその事を馬鹿にするようになります。
    そして多分、Aくんは主さんの事恋愛対象としては見てません。
    遊んでくれるお姉さんです。
    Bさんは、気持ちの整理と言うより昔の知り合いのあなたを思いだして落とせるか試してみたいんじゃないかな?

    それくらいの目で見ないと、今の時点でどっちも選べるなんて考えていたら、痛い目を見ますよ。

    トピ内ID:6790875957

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    どっちも

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    うまく行かなそうですね。

    トピ内ID:7356302597

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    A君にもB君にも合った人がいる

    しおりをつける
    😀
    hato
    結婚を考えているのなら、自分と近い人の方が向いています。
    自分にないものを持っているから引かれるのもわかるけれど
    目新しさはいづれなくなります。

    お金がどうの…というのでなく、やはり自分が尊敬できる人がいいと思います。
    そう考えるとやはりBさんかな…?

    トピ内ID:8705869154

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    33歳なら

    しおりをつける
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    123
    宙ぶらりんでなんとなく生活するのではなく
    結婚するのか子供が欲しいのか決める時期。

    結婚子供セットならB氏または急いでこんかつ。
    33じゃ婚活遅いくらいでしょ

    結婚子供ナシで恋愛を楽しんでいたいならA氏。

    21歳はまだ年上女性にあこがれがある子供でしょ?
    男の人だから結婚を意識するのを25歳だとしてもその頃あなたは37歳
    子供がほしいなら立派な高齢出産ですよ
    仮に結婚して、今は33歳で美しいあなたも、この年齢差のまま年を取り
    A氏が40のときあなたは52歳。…ルックス良く、女性にモテるタイプなら、
    浮気されるんじゃないかっていう不安が年をかさねればかさねるほどつきまとうよ?


    まあ、トピ主にそこそこの稼ぎがあるなら、正直どちらでもいい気もするけどね…
    かれらの細かい性格などはわからないから、なんともいえないけど
    (B氏だってふたをあけてみたらとんでもない性癖の持ち主やDV男の可能性もあるし)

    トピ内ID:4694436791

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    贅沢ですね

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    でも、まずはB君から告白されてから悩めばよろし。

    12歳年下の彼と付き合えるくらい精神年齢がその彼と一緒なのだし、B君と付き合って結婚できるまでたどり着けるどうか疑問です。

    トピ内ID:4543910215

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    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    琴子
    私だったらB君を選びます。
    トピ主さんと2歳しか違わないんですよね。
    やっぱり結婚するならBくんのほうが間違いないように思います。
    でもAさんとは現在交際中で、Bさんからはプロポーズもお付き合いをお願いされたわけじゃないんですよね?
    なのにA君とB君で迷うなんて、なんだかな~って感じです。
    とりあえずB君と付き合う事になったら二股なんて絶対にやめて下さいね。
    どちらも逃すことになると思いますし、そんな最低な事はしないで下さい。

    トピ内ID:8394072661

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    自分しだい。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    聞くまでも無いことです。
    自分でもわかっているでしょう。

    世間の33歳評価と33歳の自己評価には
    かなりギャップがあります。

    本当はもっと恋愛していたいというのが本音
    だろうと思います。

    世間の評価を気にして無理にB君に落ち着いたとしても
    不完全燃焼ですべての人間が不幸になるだけ。
    やりたいだけ恋愛して燃えて燃えて燃え尽きたらいいんではないかなと思います。

    そのほうがたぬ子さんにあってる、てか、そういうふうにしか生きられないしそれでいいと思います。

    トピ内ID:1677383174

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    主様が25くらいならね

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    🐷
    邪我ーーーーーー!!
    条件では、Bなのは間違いないです。

    気持ちの上ではAですか。
    でも、将来性が不安。
    主様が25歳くらいなら、「Aさんの成長を数年待ってみては」と提案しますが、主様33歳。

    出産のことを考えると、結婚に対してぼんやり出来る状況とは言いがたい。
    (出産をしないなら、数年ぼんやりもアリ)

    よって、時期的都合も考えて、Bさんがいいと思います。
    が、Bさんにとんでもない欠点がある可能性もあるけど。
    結婚って、賭けよね。

    トピ内ID:1349884785

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    後悔しないほうを選ぶのも有りだと思います。

    しおりをつける
    blank
    コロ助
    トピ主さんは33歳ということで私は同い年の既婚者です。
    これからの人生、なかなか巻き返しが難しい年になってきていると思います。
    正直、今現在お付き合いなさっている人がいる時点で、他の人に目移りするのは倫理的にはNGだと思いますが、
    今後の人生50年を考えたときにはB君という選択肢はとても魅力的だと思えるのは仕方ないことだと思います。
    A君はまだ若いしきっと結婚なんて考えてもいないでしょう。トピ主さんの貴重な残り時間を消費していることも意識していないかもしれません。

    それにこれから男も女も年をとっていきます。
    見た目はそれほど重要ではなくなる日が近いです。(TVで見るおじいちゃん、おばあちゃんってみんな似ていると思いませんか?)

    B君に会ってみるのはいいと思います。
    でもお付き合いを始めるのであればきちんとA君とは別れてからになさってくださいね。

    トピ内ID:8904023432

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    トピ主です1

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    blank
    たぬ子
    レスありがとうございます。
    たぬ子です。

    説明不足もありますので、補足します。

    A君は早く結婚したいと言います。(結婚という証がないと不安だと言う)
    ですが、12歳差ということは、彼38歳のとき私50歳。恐怖を感じました。
    言い方悪いですが、「50のばばぁを抱けるか?」と言うと抱けると言っていました。
    あまり色々言うと、なぜ俺を信用しないのかとキレます。

    ただ、やはり男は30過ぎると若い方がよくなってくるんですよね?
    今の気持ちに嘘はない。でも、10年後それが同じだとは限らないということですよね。
    その見極めはどうやってすれば良いのですか?

    自分の人生のためにやめたほうがいいのか、彼のためにやめたほうがいいのか。
    逆に、A君と貫くなら、私は浮気されるかもしれないという覚悟を背負わなきゃならないのか。

    A君と別れたらB君と付き合うということでもありません。
    結局、30過ぎの女にはB君のようなそれなりに大人で理性的な人が良いのだろうか、
    と思ったしだいです。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:0068742136

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    やめた方がいいです。

    しおりをつける
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    takkr
    歳をとると歳の差は幾何級数的といっていいほどの差になるとと思います。若い方が60歳あたりで定年、その時あなたは古稀。古稀とは古来稀な高齢者です。
    遊ぶ時は若い人、結婚はそれなりに。

    トピ内ID:9052873144

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    トピ主です2

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    たぬ子
    すみません、A君との年の差についてが一番の悩みなのですが、
    他に気になっていることが実はあって、聞いてもらってもいいですか。

    A君のことが好きで一緒にいて楽しいということが前提なのですが…

    ・A君は嫉妬深く、ちょっとしたことでキレる。
    ・A君はキレると、物を蹴飛ばしたり壊したりする。
    ・その際、私に対して若干、暴力も振るう。
    ・A君がキレる原因は、必ず私の異性関係。それ以外ではキレたことはない。
    (異性関係とは、例えば、同僚とのメールやご飯程度)
    ・私の過去に対して、いちいち文句を言う。
    (たぬ子は過去に経験あるもんね、汚い、など)

    若さゆえの嫉妬だと思い、我慢して聞いています。

    そういったこともあり、B君のような大人の人なら、
    暴力的なこともしないのではないか(社会的地位があるのでそこまでバカじゃない)
    とも思いました。

    ただ、A君とB君は対極にいるようなタイプなので、極論かもしれませんが。

    ちなみに、B君はギャルを見て、
    「あいつらとの意思疎通は不可能」と言うようなタイプです。

    トピ内ID:0068742136

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    とりあえず会ってから考える。

    しおりをつける
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    せいら
    Aくんとの結婚はまずあり得ないですね。若い男の子からちやほやしてもらうって女の価値がグッと上がった感じがして心地いいでしょうが、結婚ともなれば話は別です。
    そしてBさん。
    彼は本当に恋愛目的であなたに連絡を取ってきたのですか?
    いざ会ってみれば実は共通の知り合いについての相談とか、何かの会の幹事を一緒に引き受けてほしいとかの事務的な内容って事もありえますので、まずは「女」の顔は隠して普通に友人として会ってみてから考えるのがいいと思います。


    ところで
    >性格は男らしく、尾を引かないタイプ。

    この一文に飲んでたお茶を吹き出しそうになりました。詳しいトピ内容を読む間でもなく、こういうタイプがこんなトピは立てません。「自称・サバサバ」な女性はほぼ100パーセントに近い割合でサバサバしてないですものね。
    いや、「いつもジャンクフードを食べてるから今度はフレンチを食べたいなあ」という恋愛感覚はある意味男らしいのでしょうか?(悪い意味で)

    トピ内ID:2962717633

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    悩んでください

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    blank
    もどこ
    私Bさんが必ずしも良いと思えません。

    Bさんは理性で感情を抑えられるタイプ。
    見かけが良くて穏やか。
    そういう人って、結婚してから変わるかも。
    大体、欠点のない人なんていないんですから。
    外では欠点を隠して、理性を保っているに違いないんですから。

    私そういう穏やかな人と結婚してましたが。
    結婚後に随分変わりましたよ、その人。
    外面の印象のとてもいい人は、
    気を使わない仲になると容赦ない人がたまにいます。
    付き合ってみないとBさんがいいとは言えませんね。

    Bさんに会っても良いとは思うけど、
    Bさんと会うならAさんとの関係を清算してからです。
    AさんもBさんも追って一人も残らない事になりますよ。

    Aさんは若いけど社会人なんだし、
    私は今の彼のAさんと、ちゃんと将来について話すべきだと思うけどなぁ。

    トピ内ID:7545712194

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