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    義両親に対する拒否反応を上手く乗り越えたい

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    😣
    mikan
    ひと
    私、30歳。主人、35歳。子供なし。結婚二年目、今は専業主婦です。
    結婚してから、義両親の度重なる干渉に、自分の中で拒否反応がどんどん強くなってきてしまっています。
    私達は、普段は喧嘩のない仲のいい夫婦なのですが、この義両親の問題では何度も喧嘩をしています。
    主人は、基本私の味方だ、と言ってくれますが最終的にはいつも、『モウあの年齢の人を変える事はできないんだから、私が上手く賛同出来る意見だけ拾って、後は聞き流せばいいよ』と言います。主人の言ってる事も理解できます。主人にとっては実親なので、私が愚痴を言うのを聞いているのもいい気がしないと思うので、私も何とか上手く聞き流せるようになりたいのですが、皆さん、どうやって乗り越えて来ましたか?何か良い方法があったら教えてください。

    干渉の例としては、結婚してすぐから、子供は早く作らないとだめだ、と会う度に言われ、新婚旅行にいく際には『もう、そんなのとっとと終わらせて、先にやるべきことやりなさい』と言われました。新婚旅行にいった後から実際、私達夫婦も子作りを始めましたが中々出来ず、不妊治療を始めました。不妊治療も心身共に疲れたりストレスが溜まる事も多かった為、近場で二人で旅行を計画した際も怒られました。『もう、旅行はいいから!やるべき事があるでしょう~!』と。
    私達が子作りをしている事、中々出来ない事も話しているのにです。
    もうこの頃から拒否反応はありましたが、今年の五月に念願の第一子を妊娠できたのですが、初期に稽留流産となってしまいました。
    その際、もちろん気を使ってくれたり気にかけて下さってた一面もあったのですが、『この間、公民館に行ったら目の前にふくよかな体格の女性がいて両手に子供を連れてた。その時、あ~、やっぱり元気な子供を産めるのは、あーいうお母さんだと思ったんだよ』とも言われました。
    正直とてもショックでした。

    トピ内ID:3824745264

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    旦那さんと喧嘩しないで話し合えますか?

    しおりをつける
    🐧
    コーヒー牛乳
    近くにお住まいなのですか?旅行の事なんて親に言わなきゃばれちゃいますか?それとも旦那さんが話しちゃうタイプ?
    私は結婚4年目でやっと授かり出産しました。不妊治療しました。2人とも検査も受けました。私が出来にくい体質で、漢方を服用してました。その間言われたことは1、2回かな。夫がしつこいようなら、俺のせいにするからちゃんと言ってねと言われて、気がラクになりました。子供は欲しいけれど、子供が絶対に欲しくて結婚した訳ではないと。子供について旦那さんと話したことありますか?

    トピ内ID:4974430151

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    乗り越えなくていい!!

    しおりをつける
    😢
    よーこ
    子ども、子ども、子ども。
    それしか、義父母の頭にはないのですね。
    嫁は孫を産む道具だと思っているんでしょう。ほんと最低。

    結婚してから今までの数々の暴言。常識なさすぎる!!
    年寄りだからって、許していい発言じゃない!
    あなたがどんなに傷ついたか。よく今まで我慢してこられましたね。

    私なら、ぜ~ったい、許せません!!

    夫も夫。
    一見正論を言っているようだけど、全然わかっとらん!
    夫が注意すべきなんだよ!わかるまでちゃんと!!

    今度、義父母がモラハラ発言をしたら、
    子どものことは夫婦の問題だから、今後一切口を出さないでほしいと言ってください。
    そういう人には、はっきり言わないと伝わらない。

    疎遠上等です!
    子どもができたらできたで、子育てに口出ししてくるのは目に見えてるんだから、
    今のうちに疎遠にしておくほうがいい。

    もしまた、お子さんを宿しても、義父母には6か月過ぎるまで黙っていること。
    ストレスは母体に大敵です!

    トピ内ID:4067949763

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    悪口日記をつける

    しおりをつける
    blank
    くまだ
    お気持ちお察しします。私も無神経で脳内駄々モレの姑を持つ嫁の一人
    です。残念な人柄の姑をもつと苦労しますよね。

    まず、我慢しないこと。
    嫌だと感じる気持ちをそのまま否定したり思ってはいけないとか思わないこと。
    じゃないと、つらいです。

    次に、接触を減らすこと。距離をとりましょう。
    電話、メールは気分で出たり出なかったり、返したり返さなかったり。
    指摘されるととぼけます。あれ~そうですか??って感じで。
    でも、基本は無視してます。
    無視してでも自分の心の健康を守りましょう。

    私は嫌なことがあったときには気持ちをノートに書きとめるようにしています。そうすると気持ちの整理になります。

    無神経な人は一生無神経です。
    旦那さんの母親だからって無理に相手をすることは無いんです。
    他人に嫌な気持ちにさせられているのに黙って耐えることはありません。

    本当は愛する人の母親大事にしてあげたいに決まっています。
    でも、相手が自分の事を大事に出来ないのに優しくするのにも限界があります。義理や旦那さんの気持ちを大事にするように自分の気持ちも大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:2176869982

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    上手に戦うしかない

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    blank
    mina
    皆そういう問題はいろいろあるんですよ。

    嫁の立場はやはり弱いですし、そういうこと言われると辛いですよね。

    拒否反応も当然です。

    拒否反応はどうしてもおこります。ご主人がしっかり味方してくれないなら

    自衛するしかないです。

    皆そんなものです。そしてだんだん強くなります。

    上手に戦って、自分の立場を確立するしかないんですよ。

    色々な方法を考えてみてください。

    嫌な時は<疎遠>ですよ。

    上手な理由を作って疎遠にするのです。

    アレルギーを起こしそうになる前に上手に疎遠>になりましょう。
    お芝居で嘘でも涙でも、何でも駆使して

    ご主人の気持ちもつかみ、上手に説得して(涙や辛さや時には討論や喧嘩や)

    真っ向から対立するのは最後の手段です。

    知恵を使って、後で、いい時期が来たら、又仲よくできるような余地を残しておくのがいいんですが・・・。

    皆いろいろある。昔も今も。

    夫と添い遂げるのも、義家家族と何とかやっていくのも、難しいのが普通。

    家族・親戚・・何処か誰かが、最悪絶交になる場合もある。

    でも、なんとかして自分と子供を守り抜くんです。

    我儘~という意味じゃない。

    トピ内ID:7601066312

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    いやな義母さんですね

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    blank
    jonjon2
    私は60代です。まだ、息子に嫁はいません。

    私自身は長男の嫁という立場でありながら、義理の親と同居せずに自分の親と同居して面倒を看てしまったので、参考になるようなアドバイスはできそうにありませんけど、レスしました。
    結婚後30年になる今でも、姑を好きになれません。昔言われた言葉の数々をはっきり覚えていますし、未だに許せないんですね。
    言葉は心に突き刺さりますよね。言った本人はいじわるのつもりはなく、何の悪気も自覚もないんですけど。これは人間性の問題だから、死ぬまで直らないと思います。

    良い嫁になろうと頑張りすぎると、不満が溜まってしまいます。精神的にも良くないし、妊娠だってできないでしょ。
    姑さんとはできるだけ距離を置く様にして、自分の楽しい時間を持つようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1809825331

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    同じです。

    しおりをつける
    🐧
    ひよこ
    こんにちは。
    新婚当初、同じようなことをいわれました。
    式のビデオを見ながら、談笑してるときに、私の友達の余興のカラオケの画面になったとたん、義理母、(あ~この子のほうが健康的で、お嫁さんによがったのになあ。)周り、(ひきまくりでした。)

    なんというか、姑って色々いいたいんです。お子さんのことは、とても残念なことでしたが、気持ちを強くもち、時にはもっと強く目を見て言いかえしてください。それと、もし、違かったらごめんなさい。ご主人の実家って東北の田舎ではないのかしら?うちが、そうなんですけど、考えが保守的なので、そうかなと思いました。

    お体を大切に。こうのとりさんが微笑まれますように。お祈りします。

    トピ内ID:7320578378

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    義両親がストレスの原因

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    本当にご主人の言う通りで舅、姑世代になると、自分の考えをそうそう変えられるものではないです。
    喧嘩を避けようと思ったら、残念ですが嫁は開き直って聞き流すしかないんですよね。

    義両親からのストレスが妊娠しにくくさせている可能性もあります。
    ご主人と話し合って、しばらく義両親と関わらないようにした方がいいと思いますよ。

    >「やっぱり元気な子供を産めるのは、あーゆうお母さんだと・・・・」
    なんだか腹の立つ嫌味ですね。
    私だったら泣くかも・・・。
    妊娠、出産したあかつきには、ドヤ顔してやりましょう。

    トピ内ID:2282537858

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    旦那様を挟むからややこしくなる

    しおりをつける
    🐤
    a
    と、思います。
    正直、旦那様しか頼れないし、自分の親の暴走位自分で食い止めてよ!
    と思いますが、
    トピを拝見している限りでは、
    厄介な親
    の印象しかありません、旦那様も心は逃げたいのと、親だから逃げれないのとで苦しいんでしょうね。妻が面倒見てくれたらそんなラッキーな事は無いでしょうね。

    うちも同じだったからですけど、姑との直接対決が一番手っ取り早かったです。
    無神経な人には無神経に言い返す。
    思いやりを持ってもらえないなら、こちらも思いやりを持たない。
    暴言を吐かれたら、ハッキリと正論で抗議する。そして、制裁を…
    我が家の場合は、会いに行かない。すなわち、孫とも会えない。夫に会いに行けと言われても、まだ機嫌が直らないから会いたくない。とストレートに言う。
    少し丸くなる姑だが、根底は意地汚いので下手な仏心は一切捨てる。むしろ、この優しさの裏には何か企みがある!と思う。そして、実際有るから(笑)

    トピを拝見する限りですが、人と仲良くする言動は感じれませんし、仲良くしようなんて思わず、華麗にスルーする事に悩まれた方が良いです
    素敵な赤ちゃん授かって下さいね。

    トピ内ID:4506339542

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    同居なんですか?

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    同居で毎日毎日同じことで責められるのでは堪ったものでは無いですが、別居なら我慢できませんか?

    姑様にしたら跡取りが欲しいのでしょう。(今は跡取りも無いと思いますが)
    姑も主様もお子様お孫様が欲しいのは一緒。
    一生懸命頑張って不妊治療をしても授からないなら仕方ないと思います。

    姑様にはご主人から、主様も子供が欲しくて不妊治療もしているがなかなか思う様に行かない。
    ストレスでせっかくできても流産してしまう。
    そっとしておいてほしいと言って貰えませんか?

    姑様も馬鹿で無い限り、子は授かり物は解っていると思います。
    努力して子が授かるなら、皆授かっています。

    この件は主様では無く、ご主人と姑との話し合いだと思います。
    ご主人に頑張って貰いましょう。

    トピ内ID:7067559032

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    もっと毅然としときましょう

    しおりをつける
    🍴
    ローズヒップ
    女性の身体はデリケートに出来ています。
    ストレスから妊娠に結び付かないケースは多々あります。

    お姑さんが早く孫が抱きたいって気持ちが先走っての騒ぎ過ぎが
    原因かもしれませんよ?
    そんなにヒステリックに急き立てるほど、年齢的にギリギリって
    訳でもないのですから、ちょっと落ち着いて静かにして貰いたいですね。
    ゆったりした気持ちでいたほうが早く授かるって事、きっと
    ご存じないのでは?

    それに妊娠は超デリケートな問題なので、いくら親でも口出し
    するべきではありません。無神経ですよね。
    妊娠するのも産むのもあなたなのですから、もっと毅然としていれば
    よろしいかと・・・振り回され過ぎだと思います。
    旅行だって夫婦の問題で、姑さんが決める事ではないですよ?
    独立して新しい所帯を持ったのですから、ご主人にも自覚が欲しい
    ところです。しっかりして下さい。

    トピ内ID:6822560679

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    強くなってください

    しおりをつける
    blank
    さや
    拒否反応を乗りきることは、できません。

    拒否反応の元を正さないと。

    義両親からの子作りに対するプレッシャーが耐えられないと旦那さんに話したことありますか?

    旦那さんは、対処してくれましたか?

    私の場合、夫がきちんと義両親に意見してくれました。

    子作りの話はするな。プレッシャーをあたえるな。同じ女性なら言われて嫌な事くらいわかるだろうと義母に言ってくれました。

    私にも、嫌なことは嫌と義母に言ってくれてかまわないと。

    なので、義両親に嫌味をいわれたら言い返しています。

    子供が授かっても抱かせません。

    トピ内ID:6508688341

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    旦那さんの言う通り

    しおりをつける
    blank
    嫁36年生
    義理親は好き勝手な事を言うものなんですよ。
    生きてきた自分が価値観なんです。
    だから、従ったり、すべてを受け入れる事などしなくていいんです。
    取捨選択、都合の良い事だけ拾いましょう。

    たった1組の老夫婦の意見に振り回されてどうするんですか。
    あなたたち若い夫婦の気持ちが通じていればいいのではないですか。

    私など、新婚当時から、疑問符が付く言葉などはスルーしましたよ。
    夫が、勝手に言わせておけ、と言ったので。

    トピ内ID:1884433285

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    酷いね

    しおりをつける
    blank
    おてんば
    よその嫁を貴方の前でほめるなんてサイテ-ですね
    しかもデリケ-トな事なのに
    私なら嫁を励ましますね
    実際一泊旅行をプレゼントしましたね
    それでだと思います。おめでたになりました
    同居ですか、近くですか
    出来ることなら、引越したらいかがでしょう

    トピ内ID:5806969875

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    もう少し

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    旦那さんが、自分の両親に対して強く牽制しないとダメかな?と思います。

    私もなかなかできなくて、苦労してましたが、私には義両親は一回くらいしか言ってきませんでした。
    それは旦那が、両親からの干渉を嫌がるのでかいちいちウルサいなって言ってくれていたからだと思います。

    妊娠にはストレスはよくないんだから、旦那さんも本当に子供が欲しければ、少しでも、ストレスを減らす努力をしてもらわないとですね。

    トピ内ID:5153279332

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    まさに昨晩から今朝にかけて

    しおりをつける
    blank
    こい
    夫と義父母の事でケンカしました。
    昨晩9時くらいから、深夜の3時近くまでです。
    ケンカの原因は、毎回決まって義父母の事です。
    私は結婚5年目ですが、次男夫婦であり、義兄夫婦は新幹線で1時間半の距離に住んでいます。
    将来義父母の面倒をみたくなくて、それでケンカになります。
    それと、義母が汚くて気持ちが悪くて、最近は拒否反応がものすごいです。

    トピ主様の場合は、傷つくようなことも言われたり、すごくショックですよね。
    負けないで戦いましょう!!

    トピ内ID:5742890061

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    それはひどい

    しおりをつける
    kabotya
    催促されたり急かされたり、産める産めないを見た目で判断されたり、干渉されるストレスが不妊や流産の一番の原因なんですよ、とその場で反撃しましょう。あくまで冷静に落ち着いた言い方でね。実際、妊娠にストレスは大敵です。

    旅行などで気分転換してこそ、リラックスできて子供を授かるもの。何なら、「もちろん子作り旅行ですよ~」と言うのも良いかも。

    内容によっては聞き流すことも必要ですが、肝心なときに言い返さないと、他のことについても干渉できる嫁と受け取られてしまいますね。

    私も結婚以来、義母の干渉が激しく夫婦喧嘩の元になることが多かったので、あるとき「お母さまのなさったこと、愉快ではありません」とはっきり伝えました。

    それまで大人しい嫁と見られていたはずなので、かなりショックが大きかったようで、2年ほどはギクシャクしましたが、こちらからは礼節を守って付かず離れずにしていたら干渉してこなくなりました。

    トピ主さんもめげないでね!

    トピ内ID:4113521717

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    聞き流すしかない

    しおりをつける
    blank
    そのとおり
    人を変える事は出来ないと思います。

    結婚して30年位経ちますが、姑の性格は変わりません。

    25歳の新婚当時、姑が『いい年して子供も作らないで、こんな人形かわいがって。』と、言って私の人形を投げました。

    そう言う姑は、第一子を30歳で生んだんですが。


    主人も『聞き流せば良い。』と、言っていましたが、

    最近『あんな親で申し訳ない。』と、言われました。

    やっぱり、聞き流すしかないのです。

    愚痴は言わずに夫婦仲良くしていた方が、たぶん楽しいです。

    ご主人にも義母様の性格を変える事は出来ませんから。

    トピ内ID:1220894546

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    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    blank
    mikan
    義実家とは、車で高速を使って2時間の距離に住んでいます。毎月、月に一回は会いにいっています。それに対しても『全く会いに来ない』と何度か言われています。私も(仕事を辞める前)主人も、平日は朝から晩まで仕事で土日休みだったので、義両親が2人とも元気な今の段階では、月に一回会いに行くので十分だと話していました。
    主人は末っ子長男です。なので、とても優しいのですが、優しさゆえ、臨機応変にその場を対応したり隠したり…という事が上手くできません。旅行に行く話や自分が目をつけてる株の話し、家を検討し始めた事など何でも話してしまいます。そして義父は元教師という職業柄、何でも教えたがり、自分が教えた通りに実践して欲しい、そうすれば必ず上手く行くんだから、と言うスタンスです。
    私の両親が、結婚したらそこはそこで新しい世帯になるのだから、自分達の責任の元自分達で考えてやっていきなさい。ただ助けが必要な時はいつでも相談して来てね、というスタンスの人達なので、そんな考えの両親の元で育ってきた私は、割と今まで全て自分で考え道を決めて来れました。その『家庭間の距離の違い』に戸惑っているのかもしれません。。

    トピ内ID:3824745264

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それはひどい 補足

    しおりをつける
    kabotya
    先ほど、義母に直接「愉快でない」と伝えたとレスをした者です。私も不妊に悩んでいました。干渉がなくなり良い関係を保てていることも大きく影響したと思いますが、不妊治療を経て妊娠しました。

    でも、その妊娠報告を義両親にいつするか夫に相談したところ、「報告したらまた色々、ああしろこうしなきゃダメって言うだろうな…。何を言われても聞き流して欲しい」と言われました。

    「なるべく聞き流すよ。でも、私が聞き流すには、あなたが私を守ってくれることと、夫婦で子育ての方針が一致していることが大事です。もし私が何か言われた時、あなたがその場にいたら『俺たちはこういう方針だから』とあなたからはっきり伝えてくれる?」

    と言いました。義母からの干渉に耐えかねることは折々に伝えていましたが、その時に私の辛さがやっと夫に理解してもらえた気がしました。実際に妊娠報告をして「産まれるとき連絡をくれたら、もちろんすぐ病院に行く」と義母から言われたことを伝えたら、「来なくていいのにな…」と夫が言いましたから(義実家とは新幹線移動の距離)。

    トピ主さんも、嫁にだって感情も意思も意見もあるんだと示しちゃったほうが楽かも。

    トピ内ID:4113521717

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    接しないのが一番

    しおりをつける
    blank
    えむ
    ケースは違いますが、私もハラワタが煮えくりかえるような思いをし、本当にこれ以上顔を見ると刃傷沙汰になるなと感じたので、一年間は全く会わず電話も受けませんでした。
    その後は短時間のみ接する、嫌な気持ちになったら数カ月は一切接触せず・・・というのを繰り返し、今は表面的には普通に笑顔で接することができるようになりました。

    今後ずっと、という訳ではないということをきちんと説明し、旦那さんに「しばらく接触を断ちたい」とお願いしてみましょう。
    ストレスはね、排卵日をも狂わせます。
    気にするな、強くなれ、聞き流せ、って簡単に言ってくれますが、それができたら最初からやってますよね。できないから悩んでいるんです。
    逃げる事は悪い事ではありません。ずっと逃げ続けるワケじゃないんです。しばらく心が平穏を取り戻せるまで静養したい、ということです。
    病気の時に元気になるまで安静にしているのと同じです。

    前から来た車のヘッドライトが眩しかったら目を閉じたり細めたり、視線をはずしたりしますよね。目を守るためにする当然の行為です。
    同じです。心を守るために姑さんから離れて下さい。

    トピ内ID:3276243857

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    言い返す。その結果次第で拒否する。

    しおりをつける
    blank
    いっそ立ち向かう
    まだ結婚二年目では、直接言い返すのは難しいでしょうね。
    私は10倍の月日経ってますから、やっと言い返せるようになりましたよ。

    私がトピ主さんの代わりに言ってあげたい!
    「姑の孫要求が、不妊ストレスの最大の原因なんですよ(笑顔)」
    「孫要求を止め、嫁に干渉しなくなったとたん、子供が授かった例って多いんですよ(笑顔&キッパリ断言)」

    「あまり干渉されても、子供は授かりものですから…」くらいも無理ですかね?

    ご主人は所詮男性、妊娠・出産関係にはうといので、理解を求めるのは難しいです。
    義母さんに直接言い返したほうがいいです。
    「お義母さんには悪気はなくても、私はその話を聞いて、ショックです。」等、正直な気持ちを伝えるべきです。

    という私も、流産した時に言われたショックな言葉に、言い返せなかった経験があるので、トピ主さんの気持ちと、言い返せない状況は、痛いほど解りますけどね。

    言い返して、義母さんが解ってくれて、干渉を控えてくれればいいのですが、
    駄目だったら、距離をとるのも一つの方法です。

    トピ内ID:8634786126

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    ここでいっぱい愚痴ったら、もう考えない

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    相手の悪いところを探していると、どんどん許せなくなりませんか?
    愚痴ったらスッキリする人ならいいけど、それができないならムリヤリ流すしかないのでは?

    義両親が自分たちの考えを押し付けてる事が納得できないトピさん。
    でも、トピさんも実家の両親と比べて義両親を批判してるので、どっちもどっちだなーと思います。
    私の知人で嫁姑で揉めてる家族がいます。
    同じ嫁なので、無条件でつい嫁よりになってしまうのですが、お姑さんの愚痴を聞いてると、100%お姑さんが悪いとはいえないなーと、思います。

    ご主人の仰る通り、トピさんですら自分の考えを曲げたくないのに、義両親の年齢で意識を変えるって、難しくないですか?
    わかってるなら、まずは夫に余計な事をペラペラ話すのを控えてもらう。
    義父のうんちくが始まったら、そうですねーと、相づちを売って、必要ない事は流す。
    言う通りにしなくて何か言われても、夫が決めた事だからで通したら良いのでは?

    同居してるなら難しいですけど、毎月会う程度なら良いところを探した方が楽ですよ。
    ん?と、思うこともありますが、結構お互い様だと思います。

    トピ内ID:9973216197

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    義母さんいやらしい

    しおりをつける
    blank
    はな
    そういう嫌みをいい人はいやらしいと思います。他人のふくよかな人を見て細身な主さんは「細いから子供授かりにくい」という嫌みですよね。
    私の姑は子供がいなかった私に「あの人は子供二人いて偉いよ。」「あの人も子供できないね。」「あの人子供もいないのに働かないの?」「男はいくつになっても子供できるから相手変えたらいい。」と言われました。
    現在ニ児の母となりましたが義母に孫を見せてあげようと温かい気持ちにはなれません。
    言い返すのは主さんの心が弱ってるから難しいのわかりますよ。なので距離を置くしかないです。また二年目きっとできるからがんばって。

    トピ内ID:1000650136

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    同じく、流産経験者・毒義両親持ち

    しおりをつける
    😢
    おさる
    トピ主さんとほぼ同じ境遇の者です。末っ子長男の夫と結婚しています。私は3月に第一子を流産で亡くしました。私が死んでしまいたいほどの悲しみでしたが、姑の言動はそれはそれはひどかったです。舅は、田舎では「先生」と言われる職業で、いまだに家父制から降りてくれません。断定形の発言を繰返します。姑はその舅の威光そのままに、自分にも知性と発言権があると信じています。ほんとうは、2人とも狭量で、世界もせまくて、教養もないんだけど。わたしの場合近居なので、避けようがないのですが、もう電話に出るのもやめました。夫は、わたしが5回ぐらい激怒してやっとわかってくれたように思います。末っ子長男で、「親と姉の言いなりがいちばん楽」「嫁で親孝行」と思い込んでいましたが、変わってきたかな?うちは義両親がわたしたちの住む土地を義実家の近所に買って(事後承諾)、うきうきしていますが、無視しています。住むわけないじゃん。

    5月に赤ちゃんを亡くされたのなら、まだ心身がつらいと思います。さいわい義両親とは距離があるようですし、行かず&考えず、まずはご自身をいたわってくださいね。おたがい、赤ちゃんが来るといいですね。

    トピ内ID:0798949697

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    ご主人が守ってくれない?

    しおりをつける
    blank
    はな
    主人もおなじことをいいました。「あの年になってかわらない。」「じゃあ私が我慢すればいいと思ってるの?」と大喧嘩しました。
    今なら言い返す強さもありますが新婚さんてまだ若いトビ主さんにはきつい嫌みだと思います。
    私は二児の母になり息子と娘がいますが息子の奥さんにそんな失礼なことは言いません。娘が姑から言われたら激怒するでしょう。同じ女に生まれ自分が言われたら嫌なことを言う姑は人間として低いなと憐れです。
    そして私の姑の娘つまり私の義妹にあたる人は独身のまま出産は難しい年齢になってしまいました。一度ご主人とぶつかり話し合いをしてもいいと思います。
    もちろんできるなら姑に抗議してもいいと思います。
    あなたの元へはきっとまたかわいい子が授かる気がします。なんか素直でかわいい人なんたろうなと思いました。ご主人や姑の前で泣いちゃうとかね。

    トピ内ID:1000650136

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    毎月行くのをやめる

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    はなこ
    毎月行くのをやめたらうまく行くような気がしますけど…。
    会う度にいろいろ言われることがストレスなのですよ。

    それにしてもデリカシーのない義母さんですね。
    もう何も情報公開しないほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:7019514221

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    トピ主です。

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    mikan
    皆さん、たくさんのコメント、貴重なご意見を聞かせて下さり、本当にありがとうございました。
    コメントを読んで、どの家庭でも同じような事が起き、皆さんそれぞれ色々な想いをしながら越えていってるんだと思いました。経験談はとても参考になりました。
    私自身、結婚二年目でまだまだなので、少しずつかわせる技を身につけ、時には本当に嫌だと感じた事を、冷静にハッキリ相手に伝えていきたいと思います。
    『疎遠になる』事は最終手段にしたいと思っているので、出来ればこの問題を上手く乗り越えられるようになりたいです。
    皆さんに教えて頂いた事。良い所だけ拾う。ポンポン言い返して『言い返せる関係』を作る。主人と私が主になって作って行く家庭、という事を私達がしっかり念頭に置いて義両親に振り回されないようにする。こんな高度技術 (笑)を身に着けるには、まだまだ時間がかかりそうですが、強くたくましくそして図太く!!なっていきたいです。
    どなたかのご質問にありましたが、義両親の家は東北の田舎の方にあります。今年の盆も数日間行く予定なので、負けずに実践して行きたいと思います!
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3824745264

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ニ度目です

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    😨
    おさる
    お盆には行かなくていいのでは?

    流産から3か月なら、女性のリズムが戻る大事な時期だと思います。そこでまた、面と向かってデリケートなことをずばずばと言われて、耐えられますか?わたしは今年の3月の流産で、2ヶ月後の5月から義両親孝行を再開しましたが、結局7月から拒絶です。姑の暴言が、流産以後のほうがはげしくなっていたのと、自分の姑耐性が流産前よりも下がっていたせいです。

    わたしは近距離だから仕方なく5月から再接触しなくてはいけませんでしたが、トピ主さんはせっかく物理的距離があるのだから、今回は心身が落ち着くまで行かなければいいのに…と思いました。

    余計なお世話ですが、今回のお盆でまたトピ主さんが傷つくのではないかと心配しています。

    トピ内ID:0798949697

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