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    40代、一回り年下の男性と結婚したい

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    kobucha
    恋愛
    トピを開いて頂き有難うございます。
    40代前半で婚歴なしの独女、kobuchaと申します。
    小町への投稿は初めてなので、失礼があればお許しください。

    実はこの年になり無謀とは思いますが、将来の伴侶を探しています。
    婚活歴は途中で中断しながらも10年以上になります。
    婚活の手段は友人の紹介や、自分からスポーツサークルへ参加し、積極的にお相手を探しているつもりです。
    実は同年代の方とお会いしても、どうしてもどうしても感じるものがなく、またその気になれず、
    また30代の時に10歳程離れた男性とお付合いした経験から出来れば一回り位年下の方を希望しています。
    小町では女性が上の年の差婚をされてる方の話しもお見受けするので、アドバイスなど頂けたら幸いです。
    当方のスペックですが、年収600万弱の公務員、大きめの都市に住んでいます(事情があり転居の意向はありません)。
    身長は160cm弱、体型は普通、姉御肌で友人からは年齢より若く見えると言われます。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:4410964998

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    突っ込ませてください。

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    ヘムレン
    スミマセン。まず突っ込ませてください。

    「これから探すんかいっ」

    失礼しました。当方、トピ主さんと同世代です。
    タイトルだけを見たら、現在若い彼とお付き合いされていて、結婚までこぎつけたい、という相談かと思いきや、これからお探しとの事。

    条件的には、厳しいですよね。

    子供が絶対条件ではなく、年上の女性に庇護されたい男性もいるかもしれません。いろんな婚活の場やSNSなどを利用されるのがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8542482822

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    収入上げるか資産

    しおりをつける
    blank
    ろか
    30代前半で、一回り年上の女性と結婚するメリットと言えばそりゃぁ、お金ですよ、お金。
    少々若く見えようが、実年齢は変えられないのだから。

    男性で30代前半なら結婚相手は選び放題ですよ。
    ただ、トピ主さんがとびぬけて収入が高いとか、もしくは資産家であれば話は別ですから。

    トピ内ID:0728596844

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    芸術家兼専業主夫狙い

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    blank
    あの
    相手の方に収入やステータスを求めず、あなたが養ってあげるなら、いくらでも希望者がいると思います。自称芸術家だが食べていけないので、妻の収入で専業主夫しながら芸術を磨きたい方など。その年代で結婚できなくて困ってる人いますよ。あなたの希望は、ひとまわり年下であることだけなので、お似合いでいいと思います。
    もし、安定収入のあるアラサー男性を希望するなら、婚活では絶対にいないと思いますから、男性側がベタ惚れで周りを説得してくれるような恋愛結婚狙いでいくしかないでしょう。女性は平均寿命長いですから、定年退職後の恋愛も視野にいれれば、いつか結婚できるかもしれません。年下ですよ。

    トピ内ID:6294741851

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    条件がよければ

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    🐧
    ねおん
    はじめにかなり難しそうですね。
    でも下記の条件があれば可能かもしれません。

    1、容姿が非常に美しいこと
      年齢より若く見られるだけではだめです。
      スタイルもよく、顔も並以上、STORYとかCLASSYとかのモデルのような人
    2、お金をいっぱい持っていること(収入じゃなくてお金持ちって感じ)
      出来れば男性の収入はお小遣いで構わないぐらいの感じで・・・
    3、多少の浮気は目をつぶって許せる
      3は1か2も伴わないと難しいですね。

    でも基本的には相手からアプローチされて初めて成立するカップルのような気がします。

    トピ内ID:2801964167

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    何をアドバイスすればいいのでしょう?

    しおりをつける
    😑
    通過中
    30歳前後の男性からみて40代の女性って、ただのおばさんだと思います。余程の色気があれば別ですが…。
    前回トピ主さんは30代で、お相手の男性は20代だったんですよね?
    この数年の差で男性は大人の男(つまりおじさんね)と成長し、トピ主さんはさらに年を重ねておばさんになってしまいました。
    なので同じように考えてはいけないと思います。

    そうは言ってもトピ主さんが若い男性と結婚したいのであれば、見た目の若さよりも、熟女としての内面の美しさで勝負してみたらどうでしょう?
    年齢より若く見えるのは、独身で子供を産んでない女性であればめずらしいことではありません。
    年下の女性にモテなさそうな男性なら、年上の女性を相手にしてくれるかもしれないです。でもスポーツマンタイプがいいんですよね?うーん…。

    婚活期間が10年、サークルに参加しても見つからないのは、30歳前後の男性からみて、トピ主さんが恋愛対象に見えないんだと思います。

    サークルを変えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7395965240

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    許容範囲は4、5歳かな

    しおりをつける
    blank
    ヒマワリ
    公務員なら職場恋愛も多いと思いますが?
    トピ主さんには、子供を希望しないことが必須条件。
    年齢を打ち消すのは、人としての輝く魅力。経験に裏打ちされた自信。人生の先輩としての信頼感。
    見た目が若いのは意味がないですよ。

    トピ内ID:7294851405

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    トピ主の12年後

    しおりをつける
    😣
    いたた

    トピ主が50歳独身になったとき、ひとまわり下は38歳です。
    トピ主が55歳でもまだ独身なら、ひとまわり下はちょうどトピ主と同じ年齢くらいです。
    そう考えると「ひとまわり下」にこだわるより、今、同年齢と結婚したほうが良いのでは?

    この先トピ主の年齢があがるとともに、「ひとまわり下」の年齢もあがっていくのだから。

    トピ内ID:2520983972

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    あと10年先まで待つ

    しおりをつける
    ゆっきー
    トピ主が40代前半で、一回り(12歳前後、干支の一回りですよね?)下の男性希望。

    主の一回り下の男性なら、いくら年上好きでも子供を望める可能性の低い女性は優先順位が下がると思います。
    姉御肌で若く見えるとか、関係ありません。
    稀に子供を望まない男性もいるので、そういう人を探すという手もありますが、趣味や紹介からだと難しいと思います。

    子供を諦めた一回り年下の男性で「将来の伴侶」を求めるなら、婚活は10年お休みして老後の算段をつけた方がいいのではないですか?
    10年後に×1子持ち、でも子供は成人間近という男性を探すのが得策だと思います。

    個人的には、婚活を中断しながらも10年続けて結婚できない時点でご本人に何か難があるのではないかと邪推します。
    ものすごく理想が高いとか。
    あとは、高齢の男性がやたらと若い女性を求めるのと同じように、実年齢と精神年齢の釣り合いが取れていないとか。
    同年代の男性にピンと来ない=同年代の男性と釣り合う精神年齢ではない、という可能性も考慮した方が良いかと思います。

    トピ内ID:5588594457

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    恋愛結婚が希望なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    一回り年下の彼氏持ち
    婚活市場で一回り年上の女性を希望している男性なんていませんよー!

    「婚活婚活」「積極的にお相手を探しているつもりです」って書いてますけど、
    「恋愛結婚」が希望なんですよね?
    だから紹介所ではなく、友人の紹介やスポーツサークルへ参加されてるんですね?
    その上で一回り年下の男性を探してるんですよね?

    だったらトピ主さんのスペックから方法は2つ。
    1、年齢より若く見られる→実年齢は明かさず、若い感覚をアピール
    2、姉御肌→姉ちゃんといるみたいで恋愛になりにくいのでキャラを変える

    どちらにしても普段から年下男性に慕われる素地・素養が必要です。

    ちなみに、恋愛に職業や年収や転居の有無など関係ないけど
    スペックだけで年下男性をゲットしたいのなら、年収600万円は少ないと思いますよ。

    トピ内ID:6172341612

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    相手次第かな。。

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    blank
    hyで
    年下の男性と付き合うにはまず、お相手にこちらを好きになってもらわなければなりません。

    決してこちらから告白とかはダメです。
    引かれるだけなので。。

    私も今、15歳年下の彼と付き合っていますが、向こうから付き合いたいと
    言ってきましたよ。っていうか言わせました(笑)

    少し若く見えるだけではダメです。
    あと結婚となるとお子さんのことはどうするのですか?

    40代で初産は正直辛いと思いますけど。。

    いろいろなことを考えて、相手を選んでください。
    自分の希望と相手の希望が必ずしも一致するとは限りませんから。。

    トピ内ID:4434336406

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    あえて選ぶか・・・

    しおりをつける
    blank
    クミ
    私もトピ主さんの同年代です。
    この年齢で年下男性は厳しいと思いますよ。

    トピ主さんはお子さんについてはどうお考えでしょう。
    40歳以上は妊娠する確率がグンッと下がり、流産や早産の確率はグンッと上がります。
    それだけ子どもを持つのが難しくなります。

    トピ主さんが子どもはいらないと思っていても相手になる方がどうか…ですよね。
    ハッキリ言いますが、子どもが欲しいと思っている男性は自分より10歳も年上の方は選びません。

    とすると子どもがいなくてもいいと思っている方になりますが、そこで10歳年上女性をあえて選ぶかと言えば…あえては選ばないでしょうね。
    女性の方にそれを飛び越えるだけの魅力があれば良いんですけど。

    年収600万円じゃ普通だし、スタイルも普通っぽいですし。
    姉御肌…そういうのが好きな方にはいいですけど。
    凄い資産を持ってる・・・そういうのがあれば逆タマ狙いの方がいるかも?

    トピ内ID:0667940057

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    オニオン
    求める条件がほんとうに「一回り年下」だけならば、
    需要はあると思います。

    トピ主さんの職種と年収を見ても
    需要はあると思います。

    容姿にも学歴にも収入にも性格にも知性にも
    こだわりがないということならば、
    出会えると思います。

    現実的なデータ(と言っても私周辺の情報)でいいますと
    私が知る「年下男とうまくいっている女性たち」
    の共通点は

    年下男性のほうが熱烈アプローチ&彼女にべた惚れなこと
    =強く愛されていること

    です。結婚して何年たっても仲がいいですよ。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4895496682

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    肌つや違いますよね・・それはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    えと
    別に好みだから良いんですよ

    でもね、今の彼が一回り年下というのなら分かるんですが

    これから10歳下を探し求めるんですね・・・

    健康な男性は大体、結婚に子供を求めるんじゃないかと思いますが
    その辺、分かってますか?

    あなたのスペックなら依存希望の男性でもOkとするなら割といますよ。
    チンタラ働いてる その辺のバイト男性を逆ナンすれば良いんじゃないですか?

    頑張って下さいね

    トピ内ID:4149416461

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    難しいと思います

    しおりをつける
    😨
    すもも
    とぴ主さんより一回り下というと30歳位ですよね。20代の女性とでも結婚できるのに、わざわざ子供を産むのが難しい(すみません)一回り上の女性を結婚相手として希望する男性はそうそういないと思いますよ。

    前に年の離れた男性とお付き合いできたのは、恋愛かつとぴ主さんが30代だったからだと思います。それでも結果的に結婚には至らなかったのですよね。

    結婚の目的って子供が欲しいということが大きいと思います。女性が年上の年の差婚て実際あると思いますが、

    ・男性20代(初婚)で女性30代(初婚又はバツ有)

    ・男性40代(バツ有子持ち)で女性50代(初婚又はバツ有)

    のパターンが多いです。30代の男性と40代の女性という組み合わせが一番難しいんです。

    同年代がどうしても駄目(理由がよくわからないのですが)ならば、いっそのこと年上をねらったらどうでしょうか。その方が可能性があると思いますけど。

    トピ内ID:5666254201

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    普通なら無理でしょ・・・

    しおりをつける
    blank
    マリ
    主さんが42歳だとして、1回り下の男性と言うと30歳
    まず無理でしょう!
    だって30歳の男性なら20代の子供を2,3人産んでもらえる女性と結婚できるし人生の楽しみのこれからな世代なんですから。
    あなたが同年代の男性にピンとくるものが無いのと同じように、30歳の男性からあなたはピンと来てもらえ無いと思います
    いや、絶対にないとは言いませんが、それは一般的に言うと可能性は1%に満たないと思います

    あるとすれば、ある程度の年なのに定職に着けず女性に養ってもらいたいタイプの人とか、親子ローンがあって年収低く、結婚しても子供が持てないと諦めている人、男性両親の介護が必要で、その手伝いを探しているような人とかじゃないでしょうか・・・

    絶世の美女とか女優さんとか女性実業家とか
    特別な方でない限りその条件で魅力のある30代男性と結婚するのはムリかと思います
    客観的に拝見して主さんのお相手にふさわしいのは同年代か少し上で、子供は欲しいとは思っておらず夫婦で旅行など楽しめれば良いなと思っている人。お互いの両親の面倒は、お互い協力して見ようよと思ってくれる人がいれば万々歳だと思います

    トピ内ID:1756567855

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      トピ内ID:5918210729

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      blank
      とろてっか
      一回り若い男性から「若く見える」じゃなくて「きれい」だと思ってもらえるなら、可能性はあるのでは。

      あとは美魔女レベルによりますが、基本、結婚相談所とか人に彼氏候補として紹介してもらうとかは無理だと思うので、普通の出会い→恋愛→結婚しか可能性はないと思います。
      若い男性が多いサークルなどに参加してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2275433155

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      自分の事ばっかし(失笑…)

      しおりをつける
      うんちゃん
      >大きめの都市に住んでいます(事情があり転居の意向はありません)。
      身長は160cm弱、体型は普通、姉御肌で友人からは年齢より若く見えると言われます。

      お相手は年下というだけなら義親と同居(将来介護有)なら有るかもしれません。はたまたニート引きこもりの兄弟と同居という選択肢も…意地悪な事を書いてしまいますが、5歳年下の外国人男性と結婚した私(33)から見ると極めて自分の希望ばっかりだなーという未熟な印象を受けます
      本文に先にも書いたように、例えばですが「お姑さん方や親戚付き合い等皆で楽しくやっていきたいと思っています!」等ポジティブにトピが始められているなら、そう否定的な印象ばかりではないんだと思いますが…どうでしょう?

      田舎なども含め転居するつもりもない、同居の有無は書かれていませんが書かれていない所を見ると考えもしていない(=もしかして別居が当たり前と考えている?)主さんは自分の希望ばっかりでお相手の事全く考えてない印象です。

      そして友人からの「若く見える」は社交辞令です。余り真に受けないように。友人の見る目と婚活男性(しかも一回り下!)の見る目は違います。

      トピ内ID:4109187717

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      一回り年下の男性は正直厳しいのでは・・・

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      blank
      あおい
      友人の「年齢より若く見える」はお世辞と考えたほうがいいです。どう見えても年齢は変えられません。それは自覚したほうがいいと思います。
      40代前半ではお子さんはほとんど望めないですよね。なので、婚活では一回り年下の男性どころか、同世代の男性からも敬遠される可能性が高いでしょう。可能性があるとしたら、子供が既にいる男性か、何か事情があって子供を作れない・望まない男性だと思いますが、そういう人が必ずしも一回り年下とは限りません。年下にこだわらず、性格や価値観が合う男性を探すほうがいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:8953751214

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      blank
      bb
      かなりずうずうしいですね。若い男性がまぶしく見えるのはわからなくもないですが、お相手の気持ちを考えていますか。

      婚活歴10年以上で、その間誰とも付き合わなかったということですよね。その頃から、ひたすら一回り年下を狙っていたのですか。なんだか、おっさんみたいですねえ。

      一度一回り年下の男性女性に混ざって動画に撮ってもらって、御自身の姿を確認してみてください。

      トピ内ID:1207371464

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      がんばって

      しおりをつける
      🐷
      むーん
      一回り下の男性、ですか。年下であればよいのですか?根気強く探してください、いると思います、一人ぐらいは。


      ただここにあなたの年収600万とか身長とか体型とか若く見えるとか書かれても…
      だから何?って感じです。
      そのスペックならいけると言ってほしいのでしょうか。

      地道に探せばあなたを気に入る人はみつかると思いますが、ここで相談してもどうなるものでもない。

      トピ内ID:5531207629

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      そこに、その人がいない

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      blank
      ねじ
      たとえば、もうすでに出会って交際している人が、一回り下で、相手も私との結婚を考えているけれど、ありかしら・・・という場合は、2人の気持ちと生活設計次第という話になりますが、まだ、その一回り下の男性の影も形もない。

      どんな男でも、一回り下ならいいの?
      若い男なら、ギャンブラーでも、女好きでも?

      それだと、人を好きになるんじゃなくて、若さを好きになるみたい。

      トピ内ID:0914060393

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      もう遅いかと・・・

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      blank
      科学者Y
       30代前半で10歳年下ならありえますが・・・

       若く見られるといっても、せいぜい30代に見られるという程度でしょ?
       よっぽどの美人なら寄ってくる若い男がいなくもないでしょうが、年齢を知ったら、少なくとも結婚しようとは思ってくれないのではないでしょうか

      トピ内ID:2641939940

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        男です

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        blank
        婚約中
        男です。
        自分も20代前半の頃 年上女性に憧れて9つ上の方とお付き合いしていました。
        高嶺の花って感じで付き合えた時は嬉しかったです。
        歳の差なんて関係なかったですね。

        現在30になりましたが
        一回り年上なんて無理です。
        この歳になると結婚も視野にいれます。
        40すぎなんて無理。

        20代の終わりかけぐらいから男は年下の女性が良いと思うようになります。
        やっぱり若い方がいいんです。
        主さんだってそうでしょ?

        30代で年下男性と付き合ったからといって
        40代も同じように付き合えるとはおもわないほうがいいです。

        ちゃんとした結婚相談所にいったほうがいいですよ。
        趣味の場は妻 彼女もちだったり 
        そもそも異性として相手にされるか疑問です。
        あとよく「自分は若く見られる」ウンヌン言う方いますが
        重視するのは実年齢ですから。

        失礼なことを承知でかきましたが
        現実をみたほうがいいです。
        がんばってください。

        トピ内ID:4070279716

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        依存されると思いますが、大丈夫ですか

        しおりをつける
        🙂
        おっちゃん
        男性です。20代で40代の女性と結婚まで考える男性は(おそらく)少ないので、現実的に考えると、経済的にあなたに依存されるケースを考えておかれた方がいいと思います。

        トピ内ID:4123625930

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        マンションはお持ちですか?

        しおりをつける
        blank
        アコ
        なければとびきりオシャレなマンションを購入しましょう。
        もちろん立地条件の良い場所に。
        クルマも出来ればオシャレな輸入車がよいです。
        狙うは劇団員とかフリーターとか若くて
        お金のない地方出身男子です。
        家賃5万位下の安いアパートに住んでいるようなコがいいですね。
        出会ったら即、オシャレなマンションにご招待して
        ビックリするほど美味しい手料理を振る舞いましょう。
        そして彼の家にオープンカーで送ってあげましょう。
        これでだいたいの貧乏男子はイチコロです。

        私の友人はバツ2の50才ですが、見かけは30代なので
        よくナンパされるらしく、彼氏は毎回20代。でも何故かみな貧乏。
        家で手料理を振舞うと翌朝にはプロポーズされるそうです(笑)。
        家と車と飯と安定した生活を保証されるのは男性にとっても魅力のようですよ。
        その下心が見えるので友人はプロポーズされたらゲームオーバーにして
        次を探しにクラブに行くそうです(笑)。

        トピ内ID:5238508095

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        頑張れ

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        🐱
        ことり
        としか言いようがないです。
        可能性はゼロではないので。
        ただどうすれば上手く行くかなんてアドバイスはできないです。
        ダメならずっと一人でいいやくらいの気持ちでしょうから、
        自分の気にいる相手ができるまで気長に根気よく続ければいいと思う。

        トピ内ID:3917309274

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        他に条件はないのですか?

        しおりをつける
        🐤
        さくら
        婚活となるともう少し詳しい内容を聞かないとなんとも言えません

        子供はなしでよいとか、産みたいというのも、重要な条件の1つですし、自分より年収が安くても構わないとか…

        一般的に恋愛でないなら、厳しい条件ですし、相手の方を養うくらいの気持ちなら見つかるかもしれません

        ただ子供を望んでいらっしゃるなら、ほぼ無理だと思いますよ

        トピ内ID:8048161765

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        ん?これって彼氏募集の掲示板ですか??

        しおりをつける
        😑
        ごろごろ
        えっと…これって彼氏募集の掲示板でしょうか(笑)。

        40代で30代の男性と結婚したい??トピ主さんの年齢からいって子供は難しい状況なのに何故年下??

        でも可能性は0じゃないです。

        子供はいらないからトピ主さんと一緒に生活できたらいいんだ…って相手に思わせたらいいだけ…って言っても今、そういう相手がいるわけじゃなくフリーなんですよね。

        ということは、可能性は0じゃないけど、限りなく0に等しいと思います。


        そもそもトピ主さんにとって結婚って何??ずっと独身だったけど最後の最後で若い男つかまえて大逆転って感じ??なんだかなぁ。

        トピ内ID:9133382404

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        厳しいかと

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        akireta
        あなたの年齢で伴侶を探すのは無謀とは思いません。
        しかし、一回り下を的にしているのはちょっと難しいかと。

        男性が再婚で、すでにお子さんがいる、初婚や子供がいなくても、何か子どもが欲しくない理由でもない限りは難しいですね。
        あとあなたの容姿も大事ですね。
        年齢より若く見えるは鵜呑みにしないほうがいいです。
        だいたいは年相応か、2歳くらい下がせいぜいです。
        チャーミングであるか、美しいかどうかは大きいと思います。
        キツイことを承知で言えば、30前半の男性ならば20代なかばから後半の女性が対象となりますし、その年齢の女性もそのくらいの男性が対象ですので。

        男女のことですので、絶対無理とは言い切りません。
        しかし、そう簡単でもないと思います。
        仮にうまくいっても、あちらの両親からの厳しい反対は覚悟なさったほうがいいと思います。

        トピ内ID:0552900500

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        相手の男性から

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        るー
        猛烈に好意を寄せられることです。
        加えるに、子供を欲していない事でしょうか。

        トピ内ID:0303602075

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        難しいですね

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        K
        トピ主さんの年齢では子供も難しいでしょうし…。
        一回りも若い男性がトピ主と結婚するメリットがありません。
        逆に一回り年上とかなら需要はあると思いますよ。
        ご自身の婚活における市場価値をもう一度よく調べた方がいいです。
        しかし、最近こういう年下の男性を狙う女性って増えましたね。
        若い男性はそんなおばさんに興味はないですよ。

        トピ内ID:2214212401

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        あら

        しおりをつける
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        fpp
        良いんじゃないですか、それがあなたの望みなら。

        でも婚活して10年。
        今までも成果なかったのに、ここにきて(一回り年下の男性が良い)とハードル更にあげて大丈夫ですか?!
        婚活生活があなたの目的なら、それで楽しんだらいいけど。
        最終的に結婚することが目的なら、自分が一回り年下の男性に選ばれるかどうか・・その辺よく考えた方が良いのでは?
        あなたが良くても、お相手の男性も望まないと結婚出来ませんよ。
        あなたも選ばれる立場である事お忘れなく。

        あなたが10歳年下の男性と付き合ってたのも、30代の頃の話です。
        あなたはそれより更に歳をとってます。

        現実見た方が賢いのでは?

        良いですよ、あなたがそれで良いのなら・・・・・

        トピ内ID:8060364489

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        図々しい

        しおりをつける
        😠
        すず
        四十代で一回り下?
        ないでしょう?
        結局、以前つきあった年下とも上手く行かなかったのでしょう?
        婚活が無謀なのではなく、希望が無謀ですよ。
        いくら若く見えると言っても、四十代はおばさんですよ。
        私も一回り以上若く見られますが、やはり重ねた年はごまかせないですから。
        私には今年二十歳になる息子がいます。分かりますか?あなたにはそれくらいの息子がいてもおかしくないのです。
        生殖機能も衰えます。三十代の男性ならわざわざ数年でおばあちゃんになるかもしれない年齢のおばさんより、二十代やせめてアラサーの女性でしょう?
        子供がいらない熟女好きならともかく。
        私があなたなら、そんな図々しいこと言えません。嫁にもらっていただけるだけで嬉しいでしょう。
        あなたは売れ残りであること、おばさんであることをまず、自覚しましょう。
        選べる立場ではないと思います。

        トピ内ID:9592046944

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        簡単に言うと・・

        しおりをつける
        🛳
        きりん
        綺麗な方なら大丈夫ではないでしょうか?要はどの年代にもモテる方ならその中から30才位の男性を選べる訳です。

        ただ容姿というのは「掴み」でしかありませんから、この掴みがあって尚且つプラスαの何かが無いと難しいかもしれませんね。

        若く見える40代よりも実際に若い20代がいい!と思う男性は多いですからね。付き合う事は可能でも結婚は難しいかもしれませんね。よっぽど男性が主さんに惚れ込んでいないと・・。それでも主さんを選ぶという事は子供を持たない人生になり、男性側の両親の反対は必至、数年後男性が心変わりするリスクも高いでしょう。

        トピ内ID:3097240392

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        現実に男女は違います。一般にはムリです。

        しおりをつける
        🙂
        太平燕
        「男性ならいいのに、何故女性はダメなの?」
        といった疑問を呈されるかも知れませんが、現実に男女の位置づけは全然違います。

        一回り上、つまり30代前半ゴロの男性の10人に9人は子を希望するはずです。100人に99人かも知れません。つまり、主さんでは不可能とは言いませんが、困難を極めます。一般的にはムリです。

        男女は平等なようでも、それは法やルールだけのことでしかありません。生殖の適齢時期は現在検討されている不妊治療への公的助成の記事を読まれても、年齢に制限を設けることが妥当とされるほどです。

        年齢の分け隔てなく、主さんの現実に受け容れてくださる男性を探す方が先ではないでしょうか。

        トピ内ID:0972064348

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        厳しいことを言いますが・・・

        しおりをつける
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        豆腐
        トピ主さん、一回りの年下の男性がいいとのこと、
        どうやって探すおつもりですか?
        婚活では100%アウトですよ。
        若く見えることは何ら意味のないことです。
        若くないとだめです。
        30代の男性だったら年上女性趣味がある男性でない限り、
        婚活では自分より年下の女性を求めます。
        子供のこと将来のことを考えたら当たり前だと思います。
        たとえトピ主さんがぎりぎり子供が埋めたとしても、
        子供が成人するときには60代。
        20代の女性は40代。どう考えても後者を選びます。
        まさか専業主婦を希望されていませんよね?
        だったらさらにハードルがあがります。

        10も年下の男性の場合、相手が相当惚れ込んでないと、
        無理だと断言できますね。
        あとはトピ主さんの利点をいかすのです。
        収入があるし公務員ですから、
        非正規雇用の若い男性を養ってあげる気があるなら
        見つかるかもしれません。
        どちらにしても難しいことは確かです。
        中年の男性が若い娘さんを望むのより難しいですよ。
        私も同年代で独身ですが、自分の市場価値は
        よくわかっているつもりです。

        トピ内ID:0629827409

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        アドバイス・・・

        しおりをつける
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        うーん
        10歳年上の女性でも、女性として見てくれる。
        夫になる人の親兄弟から反対があっても、説得してくれる。
        10下の夫なら、年収も期待できないだろうから
        トピ主さんが、ズーっと働く。
        子供は、望まない男性。

        最低この4点を満たさないと結婚は、難しいと思いますよ。

        トピ内ID:7056768909

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        厳しいですね・・・・

        しおりをつける
        🐱
        まねきねこ
        私も最近まで婚活してました。もう止めてしまいましたけど。
        40代前半です。いろんな方にお会いしましたが主様同様、同年代の方にはほとんど心が動きませんでした。
        この年代の男性って女性よりはるかに年をとって見えるんですよね。肌とか髪とか。同じ世代なのにおじさんに思えてしまって・・・
        自分もおばさんなのに。必然的にお若い方に意識が行ってしまいました。ですが40代前半の女性が一回り下の男性を希望するのは無謀です。
        その年代の男性はまだまだ若いので自分の家庭を持ちたい願望が強いと思います。主様の年齢では子供は無理ですよね。子供を希望しない
        30代中盤くらいの男性を探すのは至難のワザかと思います。

        マレに年上好み、って男性もいますが希少です。もう少し早く活動を始められたら良かったかも知れないですね。
        婚活の世界で「若く見られます」は無意味なんですね。若い事に価値があります。そういった洗礼も受けられる事と
        なると思いますが頑張ってください!

        トピ内ID:3570238644

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        自由です

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        てんてん
        どんな人と結婚したいと思うのは自由です。
        出来るかどうかは、分かりません。

        トピ内ID:4950292184

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        なんで一回り年下限定?

        しおりをつける
        🙂
        44歳
        なんで一回り年下がいいのですか?

        それって現在30歳前後の男性ってことですよね?

        年上好き、熟女好きの方限定で、出会いを探すほうがよいのでは?
        数は少ないかもだけど…可能性はゼロではないでしょうね。

        でも、なんでその年齢差にこだわるのかな?
        人物本位でもなく…

        わからない。

        トピ内ID:8713311350

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        恋愛と結婚は違います

        しおりをつける
        😡
        堀場の名言
        30代の時に10歳程離れた男性と付合った経験から一回り年下の男性と結婚したいんですね・・・
        いい夢です。

        >実は同年代の方とお会いしても、どうしてもどうしても感じるものがなく、またその気になれず

        これは具体的に、どういう感じですか?
        一回り下のほうが新鮮でドキドキするとかです?
        同年代と何が違う感じなのでしょう?


        この辺の主の感じ方も知ったうえでレスすべきかとは思いますが・・・

        まず、恋愛と結婚は違います。
        恋愛はドキドキでいいと思うんですけど、結婚は将来ともにする安定感が必要です。

        更にいえば、30代の時の20代相手の恋愛と、40代の時の30代相手の恋愛では、中身もかわっています。
        30代の相手のほうも結婚前提で考えてくるからです。

        子供も難しい、今は若作りでもこれからは老いは否めない年齢であることを踏まえれば、30代の相手を育てるくらいの心意気でなければ、結婚は難しいんです・・・
        夢ばかりではなく、そういう覚悟はありますか?

        トピ内ID:0664576342

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        レスします

        しおりをつける
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        rika
        41歳と45歳と49歳では、全く別物ですよね。
        41歳なら、30代の男性も射程距離内かもしれませんが、アラフィフでは厳しいと思います。

        トピ主さんは年より若く見えると仰いますが、今より10歳若かった10年前に御縁を掴めなかったのですから、年より若く見えるは武器になりません。

        トピ内ID:9598307788

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        相手を魅了出来るなら

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        ムー
        30の時に年下の人を捕まえられたからといって、40代でそれが出来るかって言われたら、ちょっと難しいよね。
        10歳年が離れてても30なら子供産めるけど、40代じゃほぼ無理じゃん。
        何年も一緒に過ごしてきて不妊でそれでも可能性にかける、っていうのじゃなくて出会った当初から40代でしょ。
        わざわざ子供産めるかどうか怪しい年齢の人選んでくれるかな。

        今の世の中結婚制度ほど男に不利な物ないからね。一度結婚してしまえば女が物凄く有利だし。
        結婚に対してすごく慎重な男が増えてしまったし。それでも結婚したい男性の殆どは子供が欲しいから。
        10も年下の彼氏を捕まえる事は出来ても、結婚となるとかなり厳しいんじゃないかな。

        そうなると恋愛結婚どうでしょう?
        相手を魅了出来れば、この人は手放したくないと思わせられればいいわけですよね。
        あと子供嫌い&作れない男の人を捕まえるのもいいと思いますよ。

        年上なんですから、相手を養ってあげるくらいの気概で頑張って下さいね。

        トピ内ID:8325513243

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        どんな相手を望もうと、それは人の自由。

        しおりをつける
        🐶
        自由自在
        条件的な婚活では無理だと思います。
        恋愛で惚れてしまえばありですが。
        友人の紹介はダメでしょう。
        「あなたより一回り上の女性と会ってみない?」とは言えないからです、失礼で。
        別の趣味のサークルの参加も検討されて見てはいかがですか?

        あなたの書かれたスペックでは、ようするに年収600万の公務員で中肉中背というだけで、特段売りは無いですね。
        しかも転勤にはついて来ない。
        若く見られるのは関係ありません。
        そりゃ老けて見られるよりはマシって程度で、40代だと子供は絶望的です。
        30歳そこそこの男性が、40代の女性を「婚活という条件で」選ぶ根拠が何も有りません。
        年収が6000万なら頑張ってみてもいいとは思いますが。
        活動するのは自由です。
        しかし、一生独身の覚悟はなさって婚活されてみて下さい。

        ちなみに私は30代後半から40歳にかけて、15歳年下の男性と交際しましたが、
        楽しい恋愛でしたが、お互い結婚しようとまでは思えませんでした。
        こちらからの理由では、恋人としては良いけれど夫としては子供すぎた、という所です。
        トピ主さんが、なぜ一回り下じゃないとダメなのかは興味有りますね。

        トピ内ID:7335950434

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        年上の魅力

        しおりをつける
        🐧
        muu
        年下の異性と結婚できる人は「年上の魅力」を相手に提示できる人だと思います。
        トピ主さんが経済力や包容力等の魅力を相手に示せるなら可能性はあるのではないでしょうか。
        女性は男性に経済力・包容力を求める場合が多いので、一回り年下の女性と結婚する男性は少なくありません。
        トピ主さんは男性を養い、大黒柱として働くことを厭いませんか?
        トピ主さんの年齢的に子どもを持つことは難しいかもしれませんので、低収入で結婚や子どもを諦めていた男性が狙い目かなと思います。

        また、「友人からは年齢より若く見えると言われます」という点は男性は魅力に感じません。
        「若く見られる女性」よりも「若い女性」の方を男性は好むと思います。
        「姉御肌」というのは年下男性に魅力的かもしれませんね。

        「年はとっているけど若い」というアピールよりは、「年上だから甘えさせてあげるよ」というアピールの方が有効だと思います。

        トピ内ID:1693194759

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        無理でしょう

        しおりをつける
        💄
        もちもち
        いくら若く見えようが体は確実に年とって行きます。

        >また30代の時に10歳程離れた男性とお付合いした経験から出来れば一回り位年下の方を希望しています。

        まだ30代なら子供も望めてお付き合いして下さる年下の男性も居るかも知れませんが トピ主さんは40代、子供も望めるか解らない年齢の方をそんな若い方が結婚望むとは思えません。
        トピ主さんと結婚してどんなメリットがあるのかしら?

        トピ内ID:1817569906

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        うーん。

        しおりをつける
        blank
        お疲れナース
        トピさんは、失礼ながら結婚しても子どもは望めませんよね。

        よほどの美人で性格も良くて、家事能力も高くないと厳しいでしょうね~。

        まぁ、頑張って下さいね。

        都合の良い女になって捨てられないようになさって下さいね。

        トピ内ID:0231188905

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        ・・・よくわからない

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        blank
        mina
        何故年下が良いのか?どうして同じ年頃とか、年上じゃ駄目なんですか?40歳オーバーでは子供も難しいですよね?子供を望まない20代後半の男性希望ですか?う~~~ん。ちなみに職場でこの人が良いなって思える年下男性はいないのですか?ぶっちゃけ最初から40オーバーを狙う男性って あまり居ないような・・。ちなみに友人が44歳で8歳下と結婚しましたが10年付き合っていたし、男性からの押しが物凄くて付き合い始めも渋々って感じから始まっていましたよ。男性側が彼女を諦めずに頑張ったパターンです。

        トピ内ID:6399686360

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        辛口でごめんなさい

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        マンゴー
        トピ主さんが40代前半で一回り年下の男性と結婚したい?
        失礼ですが大変驚いてしまいました。
        だって40歳としてもお相手は28歳ですよーーー!
        ただでさえ男性は若い女性を好む傾向があるのに、
        一回り下の男性であれば、普通子供を望みますよね・・・。
        そのあたりは、どうお考えですか?
        子供のことを考えたら相性があうだけでは結婚出来ませんよね。
        >友人からは年齢より若く見えると言われます。
        これは鵜呑みにしない方が良いです。
        どんなに老けている人に対しても「あなた老けているわね」とは言いません。
        特に独身の方に対しては「若いわね」と言って差し上げるのが礼儀だと私は思いますし。
        こればかりは、どんな策略を練ってもムリなのではありませんか?
        付き合う前から子供の話をするのもなんですし、運しか無いと思います。
        ということは、やはり若い男性が沢山集う場に顔を出すことが一番の近道ですかね?
        でも年齢不相応だと、「若い子を狙っている」などと変な噂がたちて浮いてしまいますから気を付けてくださいね。

        トピ内ID:9089056746

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        自分の市場を知る

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        あかりん
        ご自分がシード権を得られる市場で勝負しましょう。そこに好みの人がいないのなら、独身を貫くのもやむなし。
        言えるのは、今までと同じことをしてたら、同じ結果にしかならないってことです。

        トピ内ID:5722791230

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        ハッキリ言うよ

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        姉さん女房
        財力 持ち家 

        美貌、スタイル、知力

        ベッドの相性

        これの5つくらい兼ね備えていないと人まわり年下は難しいかと。

        トピ内ID:9561950657

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        いると思う!

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        blank
        匿名
        ネットの婚活サイトに登録してみてください。

        「当方、公務員。10歳前後年の離れた男性希望。専業主夫でもOK。」と、書いてみてください。

        相当数の応募があると思いますよ。

        男性が一回り近く年の離れた女性を求める場合、もう少し年収がないと厳しいですが、『専業主夫OK』の女性は少ないので、その年収でも充分に見つかると思います。

        トピ内ID:4494056347

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        相手が見つからない理由にしたいんですか?

        しおりをつける
        おっさん
        10年間見つからなかった相手を、さらにハードルあげてどうするんですか?

        相手の年齢じゃ無くて、その「無理筋を求める姿勢」に問題があると気づかないと.....

        トピ内ID:3505307395

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        困りましたねぇ

        しおりをつける
        blank
        はぁ
        30代の気分で相談されても。。。困りましたねぇ。。。

        確かに女性が年上の年の差婚されてる方も大勢いらっしゃると思いますが、
        年下男性側からの猛アプローチがあったり、反対家族を説得してくれたり
        男性側に熱い気持ちがないと難しいと思うんですよね。

        若く見られるとか姉御肌とか関係なく、どれだけ好きになってもらえるか
        これって婚活じゃなかなか難しいですよ。恋愛の範疇です。

        婚活で探すとして、トピ主さんの年収では残念な感じですが、それ以外の財産とかステータスとかコネクションとかありますか?
        あったとしても今の年齢では難しいと思うので、60歳くらいで48歳のバツイチとか狙った方がいいと思います。

        どうしても一回り年下を狙いたいのであれば、ですが。

        でもそれ以前に10年も婚活されてて成婚されてないってことは
        ご自身に何かしらの原因があるのではないですか?

        ターゲットを変えれば結婚できるほど簡単ではないと思いますけど。。。

        トピ内ID:2204631576

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        同年代で若々しい方と

        しおりをつける
        とぴさんのような希望の方は
        めずらしいですね。
        同年代で若々しい方を探してはどうでしょうか。
        私は大好きなアーティストが15歳年下なんですが
        芸能人だからです。
        実際にひとまわり年下の男性と
        どうやって恋愛していいかわからないし
        自分の容姿が気になります。

        トピ内ID:3432621644

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        年下狙って落としたんだろうか?

        しおりをつける
        🐴
        年の差婚を成就させてる方って
        狙ってそうなったんでしょうか??

        たまたま好きになった人が年の差で
        迷ったけれど結婚を決めましたと
        言われたら祝福もできますが。

        年の差はリスク。
        そのリスクを自分の年下好きって嗜好で
        相手に押しつけることへの罪悪感ってないの?

        姉御肌って言葉は綺麗だけど
        エゴの塊で仕切り屋って意味じゃないのかな。

        同世代年上はムリ。そう割り切るなら
        結婚前提でなくお付き合いをしていくうちに
        結果として結婚するかもしれない。

        トピ内ID:9269788481

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        別に不可能ではないよ

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        私も夫は年下
        女が年上トピが出ると必ず

        すごい美人でスタイルが良くないとダメ、男は子供が望める女を選ぶ、男の浮気は許す、
        資産をたくさん持っている

        と、お決まりのようなレスが出るよね。ホント横並びの日本人特有の考え方だよなー。
        それしか考えが及ばないのかな?女が年上でも浮気は絶対ダメだし、資産なんか
        なくてもいい。まあそういうレスする女は年下男にはなから相手にされないんだろうね。

        一回りは極端でも、年下の男性との結婚が不可能な事はないと思うよ。
        実際40歳間近の友人は30歳の男性と結婚したよ。まあ、男の方のアプローチが
        半端なかったけどね。でも一方で、その男性の事を好きな23歳の女が必死にアプローチ
        してたけど、結局選ばれなかった、というかそもそも相手にされてなかったし。

        友人がアラフォーとたん、若い自分がオバサンに負けるわけがないと思って暴走してたわ。
        ホント馬鹿で浅はかだよな。男も単純ではないってこと。

        友人は別に美人でもないし、スタイルも良くないよ。でも若い男性に選ばれた。
        そういう例もあるから不可能な事はないと思うね。

        トピ内ID:7245110381

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        友達でいました

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        💤
        浴衣
        「干支ひとつ、12歳下でも良い」と言ってました。
        「友達で旦那さんが9歳年下の人がいる。私も大丈夫」と言ってました。
        今43歳でもちろん独身です。

        そりゃ年の離れた夫婦もいるでしょうが、そこから入ってないでしょ。
        たまたま好きになったらそうだった、ではないでしょうか。

        以前行ってた美容院の男の子は、年上でお金がある人なら誰でもいい的なことを
        言っていました。
        狙いめかもしれません。
        飲み屋さんなど、派手に着飾って通っているうちに知り合いになりませんか?
        空しくならないうちに、ゲットしてしまいましょう。

        トピ内ID:7468756201

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        自分より若い男性が好みです!と周囲に宣言してしまう。

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        💍
        広斗凛太郎桜
        公務員ならあなたは失職する可能性は少ないですよね。
        でしたら若い男性で収入の不安定な人なら、養ってくれるような相手を探しているんじゃないかしら。
        男性が家事をする。仕事はアルバイト、という感じですかね。
        あと将来的に子供はいなくてもいいという人ですね。
        母性を求めてる、甘えられる女性が好きみたいな人とか。

        4~6月ドラマであったような恋は無理じゃないかなぁ。世の中皆無とはいえないでしょうけどね。
        あれは美しい俳優さん達が演じているフィクションですからね。
        自分をヒロインに置き換えるのは、脳内だけですね。

        ときめく相手と結婚したいのは分かりますが、現実から目を逸らしてはいけません。綺麗な男にちやほやされたいなら、そういうお店に行けばいいのですよ。お金でなんとかできる世界もあるんです。

        頑張って下さい。
        いいご縁がありますように。

        トピ内ID:8643793242

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        誠に恐縮ですが・・・

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        30代独身男
        若い20代までの男性が、年上の女性に憧れるのは、所謂「若気の至り」
        であって、一過性の熱病のようなものなんですよ。
        30を過ぎれば、男は年下女性を伴侶にしたいと考えるものです。
        年齢と共に、自分が優位に立てる事を条件に考えたい思うんですよ。

        時折、一回りも上の女性と結婚する男もいるにはいますが、大抵は
        20代のうちですし、それも結婚生活が長くなれば、男の方は
        若い女性と浮気に走るなんて事をザラだったりするんですよ。

        難しい事と思いますよ。
        正直40代の女性が、そのような発想でいる事はホラーに近いとすら
        感じます。
        失礼!

        トピ内ID:6478075734

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        トピ主です

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        kobucha
        トピ主と付いていないかも知れませんが、トピ主です。
        色々なご意見有難うございます。やはり厳しいご意見が多いですね。
        私の事をもう少し述べておきます。
        私は都市部の4年制大学卒業後、民間で数年働き、その後念願の専門職の公務員になりました。
        収入に関するご意見もありますが、本来もう少し多いのですが、自治体が財政難で現在はこの程度です。
        30代の頃のお付合いは男性からのアプローチでした。
        又、現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。
        実は今もサークル内に気になる一回り年下の方がいらして、2度程アタックしたのですが、良いご返事は貰えませんでした。
        友人からは「kobuchaはこんなに若く見えるのに、男性は見る目がないね」と言われます。
        子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。
        それと、私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。
        更なるご意見をお待ちしてます。

        トピ内ID:4410964998

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        いますいます!

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        🐷
        マツコ
        年収が低い為、子供はあきらめていたり、望んでいない男性は結構いますよ。
        または、バツイチで子供がいる方(同居しておらず、養育費を払っている)も年齢制限をしない方は多いです。子供はこれ以上いらないからだと思います。
        そういう方は、女性に「経済力と包容力」を求めていたりしますので、それを提供できれば必ず相手はみつかります。
        シングルファーザーだと、家事や育児も求められるので、それはあなたに向いているのかはわかりません。

        いるにはいるけど、あなたの活動範囲にはいなさそうです。
        どこでそういう男性と出会えるか? 方法を考えて下さい。

        トピ内ID:9695197063

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        くれぐれも

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        Tommy
        詐欺などの犯罪に巻き込まれませんように。
        美魔女や熟女ブームで、年下狙いの女性をターゲットに
        する詐欺、信じてしまう土壌が出来上がりつつ
        あると思います。
        TVと現実をきちんと分けてかんがえましょうね。
        くれぐれも命だけは落としませんように・・。

        トピ内ID:1040997290

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        年下男性と年の差結婚しました

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        アップルワイン
        私は40代で夫は30代です。

        お付き合いだけなら、相手がどんなに年下でもできると思います。
        しかし結婚となれば一番の問題は、みなさんのご指摘通り「子供」になります。

        私は年下好きではないですが、不倫は嫌でしたので、年齢と共に年下の方とお付き合いすることの方が多かったです。
        でも、相手が結婚を考え始める頃に必ず別れは訪れました。
        結婚したら子供が欲しい=結婚相手は若い女性がよい、つまり私ではないという考えになるからです。

        仕方がないです。
        男性だって好きなだけでは結婚しないのです。

        今の夫は、たまたま子供ありきの結婚という考えではありませんでした。
        こういう人は、特に婚活はしていないです。
        ただ運命に身を任せ生きていると思います。

        若く見えることは見えないよりはいい程度で、結婚となれば男性の価値観にかかってきます。

        むやみに年下男性に近付くと、後になってどうにもならない年齢の事であなたが無駄に傷つきますから用心して下さい。

        結婚した私でさえ、いつ夫の気が変わるかわからない不安は常にあります。

        トピ内ID:1975481243

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        本末転倒

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        😠
        れもねーど
        「気が合った人が、たまたま年下だった」ならともかく、
        どうして年下指定(しかも一回りという年齢差まで)が先に来るんでしょうか?

        「たまたま気が合った人を、愛すようになり、結婚してお互い支えあって生きたい」
        というのが私は結婚だと思ってますので、主さんのおっしゃっていることが本末転倒に
        聞こえます。

        婚活10年もうなずけます。なにか生身の相手を見てない感じがします

        トピ内ID:6938183576

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        難しいかな

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        🙂
        匿名
        お子さん希望の男性だったらまず無理でしょうし、
        貴女が同年代のオジサンを見てときめかないように若い男性も貴女を見て
        ときめかないと思うんですよ。万一そういう男性が現れても相手親に激しく反対されるのは目に見えてますし。可能性はゼロではないでしょうが厳しいでしょうね。

        トピ内ID:7001937281

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        ワケあり物件なら・・・

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        🐷
        む~
        近い親戚に、10歳ほど年上の女性と結婚した者がいます。

        彼は実家の方ではいろいろ不義理をした、いわば「ワケあり物件」です。

        そういう人を狙えば、「一回り程年下」の男性でもゲットできるかもしれません。

        「ワケあり」を許容できる包容力とそこそこの美貌、収入・資産があれば、まだ大丈夫じゃないですか?

        トピ内ID:7595906172

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        同世代でも厳しいのになあ…

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        😑
        t
        同世代がピンとこない人も確かにいるでしょうが、
        なぜいきなり一回りも下が希望になるのか良くわかりません。

        30代初めの女性と20代の男性の付き合いというのは恋愛ならありえますが

        どうして10年たってもそれがそのまま通用すると思って
        いるんでしょうか…。

        もし、その年齢差でもいいという人がいるとしたら、
        お相手はマザコン気味の人か、何か特別のメリットを
        求めている人ということになるのかな…。

        トピ内ID:5111043604

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        参考までに

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        moon
        40代で、10歳以上年下の旦那さんと結婚した方を二人知っています。
        取り分け美人でもなく色気もなく、高収入でもないです。
        ただ、安定した仕事があり、しっかりもので、実家が裕福なお嬢さんタイプ。

        お相手は低収入で、ちょっとボーっとしたのんびりやさんですね。
        生活費は、両方とも女性が担っています。

        相手のご両親の反対と、子供をどうするか?が一番の試練みたいです。

        計画性のなさそうな、物事を深く考えない、おっとりした男性がいいのでは?

        トピ内ID:4497321651

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        年齢より若く見えても・・・

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        マカロン
        もし若い男性と結婚できたとしても、相手の男性が子供が欲しいと言った時、どうしますか?
        最初は子供はいらないと言ってたって、人の心なんて変わるものです
        その時あなたは彼の希望をかなえてあげられますか?
        結婚には年齢制限はないけれど、妊娠、出産には年齢制限がありますよ

        トピ内ID:4740966221

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        専業主夫に一票

        しおりをつける
        🙂
        ちょこっと
        最近の若い男の子は、専業主夫になりたがってる子が結構います。

        kobuchaさんは地方都市で年収600万弱でしたら、高給取りな方ですので、夫婦お二人で暮らすなら専業主夫でも十分やっていけると思います!

        ただ、そういう男の子ってどこで出会えるんでしょうね・・・。分からないです。
        中途半端なアドバイスですみません(汗

        トピ内ID:3010007898

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        過去の年下彼氏とは

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        贅沢者
        何が原因で別れたんでしょうか?

        一度年下と付き合って上手くいかなかったのだから、ちゃんと別れの原因を自己分析できてないと、また同じ過ちを繰り返しますよ。

        アドバイスはそれくらいかな。あとは天のみぞ知るです。

        トピ内ID:3248319053

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        何のアドバイスを

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        つつら
        私の夫は9コ下、私40歳ですが、
        一体何をアドバイスすりゃいいんだか。

        婚活一切しませんでしたし、
        年下と暮らしていくシュミレーションとかしたこと無いので
        未だにこんなもんだ、という毎日です。

        逆に聞きたいです。
        年下と生活していく事をどんなふうに思い描いているのか。
        何を求めて年下なのか。

        トピ内ID:9971808299

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        わざわざ

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        驚き
        普通の30代の男性は子供を産むのが無理とわかってる人と結婚しません。その年なら20代前半の若いお嬢さんと結婚できる可能性がある。もしかしたらトピ主さんより20歳くらい若いかも。何でわざわざトピ主さんと結婚?

        今より若い時に見つからないのに何で今見つかると思ってるの?

        若く見えるって正直「またか」です。
        肉体年齢が重要。見た目はどうでもいいの。

        >転居は考えてない?
        自分であれこれ条件つけられるくらいの立場だと思ってる?
        だったらまず転勤族は無理だよね。
        転勤が全くないなら自営業?地元の会社?かなり条件狭くなるよ。

        自分の立場がわかってない。自分の条件は変える気は全くない。
        何でそんなに偉そうなのかわからない。

        諦めた方がいいと思う。

        トピ内ID:8477844316

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        年の差婚のトピがありますよ

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        ボサノバ
        「年の差婚って気持ち悪いですか?」というトピがあります。
        是非トピ主さんに読んで欲しいです。
        あと、「52歳男性の婚活市場での市場価値」というトピも。
        年齢差があろうとなかろうと当人同士がよければ問題ありません。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:6624935497

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        同い年なのにその自信がウラヤマしい

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        鉄子の部屋
        一回りの半分、6つ下の主人と結婚6年目です。
        6年前でも報告した親戚や友人、妹たちにまで「6つ下?ちょっと大丈夫なの?」と言われました。
        ええ、自分でも「何でよりによって6つも下と…」とは思いましたよ。だってそれまでは年上しか恋愛対象ではありませんでしたから。

        今でも思います。若く見て貰えるとは言え正直スレンダーでも美魔女でも無い身長158センチ 体重非公表、一般的サラリーのOLです。
        若い女の子にちょっかいをかけられて子供でも作られたら速攻捨てられるかも…と日夜ビクビクしてます。(子供居ないので)
        そういうリスクが無いってことですよね。どうしたらそんな自信マンマンでいられるのか教えて欲しいです。

        トピ内ID:6300430774

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        相手がいくつでも別に構わないんじゃない?

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        🛳
        裸足の太郎
        40前半ってことは43歳として、ひと回り下は干支が同じってことだから31歳?
        それはいいんですけどトピ主のスペックって関係ありますか?
        確かに大富豪だったらお金に惹かれて男性は寄ってきそうですけど、それって生涯の伴侶じゃありませんよね(笑)

        私の主人は10歳下です。たまたま勤務先で知り合ったので主人は年下ですが、年齢を感じさせませんし外見は結構オッサンくさいです。
        お断りしておきますが私は「年下男大好き!」ってアナウンスもしたことありませんし、兄と弟に挟まれて育ったので同級生とって思ってました。
        でも確かに年下の男性と結婚するって言うと、なんだかイヤラシイ感じに思われて嫌だなって思ったことあります。
        きっと他の奥さんたちだってそうじゃないですか?

        たまたま愛してくれた人がちょっと年齢が離れてただけで、たった一度の恋愛がそうだったからってそうした訳ではないんですけどね。
        トピ主さんってその人としか交際したことが無いんですか?

        トピ内ID:7588176925

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        イタい人

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        🐤
        すずめ
        本当に辛口で申し訳ないんですが、最近勘違いしている女性が多いような・・・


        若く見えるといっても本当の年は変わりません。



        我が家の27才の息子が一回り年上の方を連れてきたら、全力で阻止します。

        生理的に無理ですね。

        いい年をして、自分は若いと勘違いして、一回りも年下の伴侶がいいだなんて・・・

        50歳を超えると外見がいくら若く見えようと、老いがど~んとのしかかってきます。

        同世代の方と一緒に年を重ねてください。


        いい大人なんだからしっかり現実を見つめてくださいね。

        トピ内ID:0333398789

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        うん、まあ頑張って

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        💡
        真12
        姉御肌なら草食男子ならゲットしやすいですよ。

        面倒見の良いお母さん的な感じなら頼られるかも。

        明るく、悩みを聞いてあげ、守ってあげれるような人になればヒモ体質の彼見つかる可能性ありです!

        トピ内ID:3036112940

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        ヒモ男は?

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        マーボー
        芸能人もかなりの年下と結婚していますよね?

        あれ見て思いますね。女も金があれば年下と結婚できると。

        だから、主夫希望な男を探してみては?いると思いますよ。働かなくてもいいよ、と言えばひっかかるような気がする。

        トピ主さんが男を養う気があればですが。

        トピ内ID:3557420798

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        結婚のその先は?

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        あーむ
        一回り下の男性と結婚できればなんでもアリってことなら、大丈夫。

        シガナイ俳優希望、売れないミュージシャン希望、自宅警備の引きこもり等世にいうダメンズでヒモ男生活希望を見つければいいだけでしょ?
        ネット世界で金をちらつかせれば一回り、一回り半くらい下の男性から希望ありそうですよ。
        浮気、借金、DVなどはトピ主さんが見極めてください。トピ主さんが養うのはダメンズなので割合は多いと思います。

        もし20代30代女性も狙うような将来性も性格も顔も良い男希望であればなかなか難しいと思います。20そこそこのピチピチギャルからモーションかけられれば悪い気のする男性はしないし、閉経間際の40前半選ぶメリットないっしょ?
        金は自分で稼げばいいし、ムダに知識を振りかざす年増より世間知らずな若い娘の方が男には魅力的に写りそうだもん。

        もしくはシングルの男性。
        子供の世話をしてくれながら、家事、子供の教育費を稼いでくれる心の広い年上のお姉さまなら需要あるかもしれません。

        トピ内ID:4153234621

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        痛すぎ

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        🙂
        hipi
        ドラマでも見ましたか?

        今現在、異性からよくアプローチを受けますか?(不倫の誘いは除く!)

        同年代とお見受けしますが、私の同級生に年それなりに見える人なんていません、みんな年齢よりも若く見えます。
        なので今は逆にそれが当たり前と思っていました。
        自分からわざわざ言うって痛々しいです。

        この年齢で一回り下の男性と付き合っている女性もいるでしょう、
        でもそれは普通の恋愛として、それも男性のアプローチから始まっているはずです。

        今のあなたがモテモテでないなら、婚活市場で何も問題のない一回り下の男性ゲットの方法はありません。
        婚活市場で活動している人は、最初から条件を絞って活動されています。
        つまり最初の条件ではずれてしまうからです。
        条件を外れても、いいなあと思わせることができるものがあなたにはありますか?
        とにかく一回り下でありさえすれば、アルバイトでもニートでもなんでもいい、ということではないんでしょう?


        前向きさは買います。
        可能性はもちろんゼロではないですよね、でも
        世間から見ればあなた痛いです。

        トピ内ID:2298900856

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        そもそもなんですが

        しおりをつける
        🐴
        ぽりん
        婚活を10年してきても、そういう相手に出会えなかったんですよね…
        40代より30代のほうがまだ成功確率は高かったはずなのに…

        ということは、いくら若く見えると言われても、10歳のサバ読みすらも厳しい程度なんでしょう…

        婚活するのは自由ですが、中身磨きをしなければ、単純に夢と化し、婚期を逃すだけです。
        姉御肌なら尚更、10歳歳上と結婚するメリットをみせねば難しいと思いませんか?

        トピ内ID:3129695404

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        現状、何らかの成果はありそうなんでしょうか

        しおりをつける
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        いばらの道だねえ
        28歳のパートナーがいる35歳です。私も年上の人に魅力を感じないので気持ちはわかるんですけど、30代で何とかするべきだったかなあと。30代と40代では若く見える人の質が違うので。30代の若く見える人って肌や髪がくたびれてないと言うか、きれいなんですよ。人によってはギリ20代に見えるし。でも40代は若く見えても30代半ばくらいですよ。30前後の男性はちょーど若い子が良くなってくる年代なので、相当難しい。

        結婚したいんですよね。さすがに相手の親が反対するでしょう。時間の無駄です。年下でも3、4歳なら現実的だし、主さんから見てもおじさんには見えないと思います。が、それでも難しい。

        ご経験あるならわかるでしょう、相手からアプローチがなければ交際はもちろん結婚なんてほぼ不可能。今成果が無いんですよね。誰かしら女性扱いしてくれる年下君、いました?いるなら根気よく探せば”もしかするとレベル”で見つかると思います。今微塵もないなら諦めてください。稀にいますけど、恋愛結婚で好きになった人がたまたま年離れてた、って事でしょうから。ここでも経験者は極僅かでしょうしね。真似しても無理でしょう。

        トピ内ID:1604615280

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        知り合いレベルで3人

        しおりをつける
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        rina
        この1年で、知り合い程度の方ですが3組、
        40代前半の女性と20代後半の男性のカップルに会いました。

        一組は、飲み友達的に始まったそうです。
        あと二組は、仕事の仲間うちからお付き合いになったそうです。

        いずれも、女性はおしゃれで清潔感があり、
        人の話を聞いてあげることができる方(包容力のある感じ)です。

        年下を狙う!という意気込みを悟られない(笑)
        のが肝要ですかね?

        トピ内ID:2756561911

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        え~~~~~~っ、逆でしょ

        しおりをつける
        😀
        身の程知らず
        >40代、一回り年下の男性と結婚したい

        それは状況如何で可能です。
        しかし、

        >年収600万弱の公務員、大きめの都市に住んでいます(事情があり転居の意向はありません)。
        >身長は160cm弱、体型は普通、姉御肌で友人からは年齢より若く見えると言われます。

        インパクトがありません。
        一回り下狙いなら、年収3千万以上外資系金融勤務などで、一生働く予定くらいでないと無理でしょ。そして、非嫡出子容認(浮気OK)も必要かな。

        トピ主さんのスペックなら、同年代から上10歳くらいで妥協しないと無理。

        だって、12歳下なら、子供が欲しい人がほとんどですよ。
        トピ主さん、高望みしすぎです。

        トピ内ID:6356306964

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        条件としてはマイナス

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        くま
        無理でしょう。

        子供を持つことをあきらめてまでトピ主さんと結婚をしたがる男性が見つかるとは思えません。
        年上の女性と結婚をしている男性は何も年上を狙っているのではないのです。
        たまたま好きになった女性が年上だっただけです。

        唯一の方法としてはトピ主さんが莫大な資産を持つことです。
        芸能人のように資産をちらつかせて若い男性と結婚する方法があります。

        ただ、このような結婚生活には終わりがあると思います。

        このまま年下男性にこだわり一生独身を選択するかもしれない
        妥協して出会った男性と結婚をする
        男性とは出会えずに一生独身

        どちらも確率は低いですが、選択をするのはトピ主さんです。

        トピ内ID:6994777487

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        まさに知り合いがその通りの結婚しました

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        元気出してね
        トピ主さんと同じく40代前半で姉御肌、公務員女性。見た目は年齢そのまま。
        11歳下の男性と2年前にめでたく結婚しました。

        出会いは職場。
        部署の移動などありますが続いている飲み仲間がいて、
        いつしかその飲み仲間に加わった彼。
        最初は友人だったけれど、自然とお付き合いに進んだそうです。

        歳の差を聞いて驚きましたが、実際にお二人の姿を見たら
        とてもいい感じでした。

        こんな例もあります。
        イチから見つけるのはこの年齢では大変なので、
        身近な周りを見回してみては?

        トピ内ID:0705682193

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        一回り下、以外の条件がないのならイケる。

        しおりをつける
        😢
        うみこ
        婚活サイトで30代の人が登録していたら、大体は子供が欲しいからだと思うんですよね。
        それだったら、若い人を希望だと想像付きます。
        なかなかそういう紹介所みたいな所では見つからないかと。

        どうしても一回り以上下の人と結婚したいですか?
        それだったらあと10年ほど待ってみては。
        そうなると相手も40代。
        「子供はいいけど、伴侶がほしい」という人が増えると思います。
        その条件だと50代だけど初婚、仕事もちゃんとしている、公務員だし老後は安泰。
        トピ主さんにもお相手が出てくると思いますよ!

        どうしても今すぐ!であれば、熟女好きサイトとかで探してみては・・・。
        結婚しても仕事は辞めない、束縛しない、相手が定収入でも問題ない、見た目はどうでもいい!
        だったら結構いるかも。
        若い彼氏さんの親御さんが許さないと思うんですよね~。
        でもニートとかだったら親御さんも両手上げて大喜びかも。

        トピ内ID:3005432158

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        20歳下はどうですか?

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        30前後は男は年下からも年上(といってもあなたのような40代じゃなくて30代前半)からもモテる一番いい時期です。ちょっと勝ち目はないと思います。むしろ、20歳年下の学生・フリーター~入社したてで頼り甲斐のない男性の方が狙い目です。
        あなたには彼らにない収入があるので、十分可能です。子どもに対する欲求も若い男にはあまりないのでその点も問題ないです。年をとってから浮気されたり子どもがほしいと言い出したりするかもしれませんが、結婚してしまえばあなたものもです。そもそも普通に考えてその年まで相手が見つからないのに若い男性と結婚すること自体が奇跡的なのですからそれなりの対価を払うべきです。

        トピ内ID:5084591617

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        現実にある

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        みき
        私の友達40で20代後半男性と結婚しましたよ。
        友達年収もトピ主と同じくらい。
        男性側から友達を一目見て気に入ったとか。
        仕事中に見かけたそうです。
        友達は全然美人じゃありませんよ。
        ガタイもいいし男っぽい。
        性格も仕事はできるけどガサツなとこもあるし。
        単に相性の問題でしょうか。

        もう1人、20代と付き合ってる友達がいます。
        こちらは外見ばかり磨いているバツイチ女性です。
        若い男と付き合ってます。
        誘ってみるもんですねー。

        トピ内ID:2682813757

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        熟女好き

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        部分いればぁ
        40代で、しかも一回り下の男性を狙うのなら、熟女好きな男性を狙うしかないでしょう。
        30代で一回り下と、40代で一回り下は、大きな差があると思います。

        熟女好きなら、「若く見える」という評価よりも、熟女の美しさ、体型維持とかそういう方が支持されると思います。

        トピ主さんは積極的に婚活しているようですが、熟女というキーワードで出会いを求めた方がよいと思います。


        あと、婚活暦は10年以上もあるのに、なぜ、目標達成できないか、トピ主さん自身で客観的に原因を突き止めていますか?

        トピ主さんは、お相手が同年代だとダメだと、お相手のことはNG出していますが、ご自身はどうですか?

        トピ主さんのご希望を叶えるのなら、原因追究と、次回以降の傾向と対策を練る必要があります。

        ただただ、希望ばかりを言ってはばかりじゃ、婚活は成功しないと思います。

        早く、傾向と対策を打たないと、50代に突入してしまいますよ!

        トピ内ID:1406867615

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        年上好みを探すしかないのでは?

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        nao
        ただかなり難しいとは思いますが…

        トピ主さんの希望だとお相手は30歳そこそこですよね。
        その年代で一回り年上の女性がどうしてもいい!と言う人はかなり希少だと思います。
        他の方も言っていますが、トピ主さんが30代だった時と現在の40代前半では条件が違いすぎますよ。
        それと結婚と恋愛は違います。
        意外と男性ってその辺は冷静に見てるんですよね。

        どうしても一回り下がいいならそこを目標に頑張るしかないと思いますが
        かなり難しいということはしっかり認識したほうがいいかもしれません。
        結果本当はとてもいいご縁を見逃すこともあるかもしれないですしね。

        それと女性は40代半ばを過ぎるとガクッと様々なことが衰えます。
        避けて通れない更年期が近づいてくるので仕方がないことではありますが…
        私も30代や40代前半ではさほど気にならなかった容姿の衰えが40代半ばを境に加速した感じです。

        実は夫の友人が一回り近く年上の女性と結婚しましたが、正直おばあちゃんと親戚の人って感じです。
        女性が年上過ぎるとある程度の年齢以上からけっこうきつい気が…(相手というより自分自身がね)

        トピ内ID:3838052320

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        11歳年下の彼氏とつきあっています。

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        😍
        ミルキーはママの味
        私は、今月で50歳になりました。4月(まだ49歳でした)に
        11歳年下の男性と知り合い、現在交際中です。

        知り合った場所は、いわゆる熟女が集まる場所。
        彼は、年上の女性にしか興味がない、真正熟女好きです(笑)
        また、私は年齢より10歳くらい若く見えます。
        美人かどうかはわかりませんが、
        彼の好みだったのは確かなようです。


        彼のほうからお付き合いしてほしいというお誘いがあり、
        彼に結婚願望がないことと、子どもが欲しいという願望もないことを確認して
        お付き合いをはじめました。


        熟女好きの男性は意外に多いですが、
        その分、外見にこだわる方が多いように思います。
        そういう男性と出会える場所に行かれてはいかがですか?

        トピ内ID:5420257633

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        悲壮感ただようよ…

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        123
        >友人からは年齢より若く見えると言われます

        こーいうこと書いちゃう人はおおかた地雷
        他の方も書かれてますが
        30代に見える40代より相応に見える30代のほうが格上です
        豆腐さんがおっしゃってることズバリです

        マツコデラックス氏がテレビで
        「歳の差婚に応じる女にマトモなのはいない」と言い切ってました
        「年が離れた嫁がワガママやらかしても、それに付き合う
        度量がある男じゃないと結婚すべきではない」とも
        「若い女がいい、でも控え目で節度を持った女がいい、
        俺に尽くしてくれて…などと欲張るな、
        若いなら後は何でもいいと割り切れ」とも

        小町で女性が上の年の差婚してるのを見かける、というのは、
        お見合いや婚活でなく恋愛から発展してるものじゃないかな。
        しかももっと年齢が若いときの

        若いうちに結婚できなくて40すぎたのだから
        同じ年ぐらいの男性と結婚しといたほうが近道じゃないですか?

        トピ内ID:7128490951

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        芸能人と一般人は違う。

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        まみ
        芸能人で年下の男性と結婚するとか、ドラマとかでもありましたが、それを見て自分もと思うと一般人では現実問題厳しいです。
        私の知人は40代前半で大手企業に勤める美人で性格もいい人で仕事もでき慕われています。
        一回り年下の男性と結婚前提で付き合いましたが2か月で破局。
        彼から「現実を考えたら周りの人から難しいのではないかと言われた」と言われたそうです。友人知人から説得され尻込みしてしまったようです。
        女性が30代の一回り年下と、女性が40代の一回り年下の違い…それは子供を持てなくてもいいと覚悟して結婚する必要があるということです。
        極端ですが、これが現実です。
        夢を持つのは結構ですが、あまりに理想にこだわりすぎてそれ以外を受け入れるゆとりを持っていないと、結婚さえ誰ともできなくなってしまいますよ。
        人からの年齢より若いという誉め言葉も味付け程度に受け入れてあまり自信過剰になって自分の市場価値を見誤るといつまでたってもひとりですよ。
        年齢とか関係なく居心地良くて好きな人ならいいじゃないですか。見た目や特別な若さはそんなに結婚生活に必要ですか?いい伴侶が見つかるといいですね。

        トピ内ID:7888387372

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        少数意見

        しおりをつける
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        koo
        多分 非難ゴウゴウでしょう。

        でも世の中広いですから うんと年上の女性が好きと言う男性も居るには居ますよ。

        どうやって巡り合うの?と聞かれると困ってしまいますが。

        でも 本気で探したいなら恥を捨て 友人知人に「年下男性が好き」を公言しておきましょう。
        「年上好き」な男性を紹介して貰えることもあるかもしれません。

        お笑い系の人で「年上好き」を公言している人も結婚相手は同年代や年下だったりしますから、結婚まで漕ぎ付けるのは大変難しいかもしれません。

        頑張ってください。

        トピ内ID:6446751408

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        探し物って・・・・・・

        しおりをつける
        😀
        chica
        なかなか見つからないんですよね。

        あきらめたら、出てきたってことありませんか?

        私には経験のない、その「婚活」とやら、10年近くもなさっているって、その執念たるや、ちょっと怖いかな(失礼)

        貴女の10年間、男性を見ると(知り合うと)独身かな?どうかな?と、品定めをするような目で見ていませんでしたか?想像するに、ご自分でも気が付かないうちにそういう雰囲気を漂わせていた可能性も否定できません。
        そういう空気を感じると、男性はちょっと引いてしまうかもしれません。

        少し肩の力を抜いて自然体でのほほ~ンと暮らしてみてはいかがでしょうか?その方が男性に貴女の魅力を感じてもらえるのではないかと思うのですが。

        それから、あまり、一回り若いほうがいいとか、相手に難しい条件を付けすぎるのもよくないと思います。年齢でなく素のままの相手をよく見た方がいいと思います。

        貴女が「結婚」という二文字から解放されたとき、ひょこっと素敵な出会い待っていることをお祈りします。

        トピ内ID:4354810841

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        恋愛ならアリかもです。

        しおりをつける
        かな
        トピ主さん、かなり厳しめのレスが続き、お辛いかな…
        でも私みたいな人もいますよ、って応援したくて出てきました。

        私は36歳のとき、25歳の11歳歳下の方と結婚しました。

        私は20代で離婚しており、30代に入りお見合話が来ましたが
        やはり40代の方は、とてもオジサンに見えましたし
        もう結婚は無いと思っていました。

        今の主人とは、趣味のサークルで出逢い、恋愛に発展しました。
        もちろん主人は初婚でしたので、ご両親の反対もありましたが
        今は仲良く同居し、子ども2人に恵まれ、結婚10年になります。
        相変わらず仲良く過ごしています。

        SNSで知り合った友達は、16~22歳差の方もいらしたりして
        結婚とは、ほんと人それぞれなんだなと感じるのですが
        共通点が、皆さん旦那さんにとても愛されておられる事。
        だから、私はトピ主さんがお相手と大恋愛をした上で、ならば
        不可能な結婚ではないと思うのです。

        私は一度、結婚に失敗してるので、余計に思うのですが
        結婚に関しては妥協せず、希望は心に持ち続けて
        頑張って下さいね!

        トピ内ID:4115453351

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        視野を広げる

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        日本人だけに絞ると、奇跡に近い・・・とまでは言わないけど、それくらいの運がないと結婚は無理でしょうね。
        ただでさえ、年上というだけで抵抗があるのに、更に輪をかけて「ひとまわり」ですからね。
        でも、文化的に日本人ほど年上であることや年の差を気にしない男性が国外にいます。
        日本人の感覚で実年齢より若く見れるなら、海外の人達から見れば更に若く見れますし。
        そういう人達も視野にいれたらどうですか?

        トピ内ID:5497349834

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        年下にモテる人は年齢を超越した人

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        MIEKO
        あくまで私の知人の例(3人)ですが、15歳以上年下の男性とつき合っている女性は、過去に15歳以上年上の男性とも交際していました。
        女性3人もその交際相手たちも皆、年下が好きとか年上が好きとかではなく、恋愛に年齢は関係ないというタイプ。
        アーティスト肌の超自由人です。
        うまく言えませんが、魂で惹かれ合っちゃってる感じ。
        いわゆる婚活の場にはあまりいないかもしれません。

        トピ内ID:4733008290

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        好みは自由

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        がんばれ
        好みは人それぞれなので、トピ主さんが年下を好むのはおおいに結構だと思います。私はただの主婦ですが、キャリアウーマンの友人が40代で同僚で8歳年下の彼と結婚しました。(見た目もかわいく、稼ぎもいい年下君です)そういう例もあるし、年下の男性との結婚は今の時代、めずらしい事ではないと思います。

        私が心配なのはトピ主さん婚活を10年されたのに今まで出会いがなかった事です。少し方法を変えるとか普段の生活の行動範囲を変えてみるとかが必要なのかもしれないですね。どちらにしても頑張ってください。

        トピ内ID:2974456798

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        理想を追うのは自由ですが・・・

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        🐤
        匿名
        男性の親が許さない可能性も考慮した方がいいです。
        上手く一回り年下と恋愛関係になれて結婚の話を出したとしても、
        説得するのに時間がかかるかと。

        何かで読んだのですが、年下男性を欲する時は自分が変わりたい時らしいです。
        もう一度青春を取り戻したい!とかそういう意味合いがあったような?
        だからその気持ちは一時的なものかもしれませんよ。

        トピ内ID:6051672799

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        何を優先するか

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        月のうさぎ
        トピ主様より数年年下の同業者です。
        もし、結婚に重きを置くのであれば、同業で同年代で探されるのが一番早いと思います。公務員同士の結婚は多いですので、バツ一を狙うのが手かと。公務員は総じて結婚が早い場合が多く、その年で初婚は難ありな場合が多いので、バツ一が狙い目です。もし、若い男性をお相手にということに重きを置くのであれば、結婚ではなく、本命外の扱いでもいいということであれば可能性はあります。この場合は、数年のうちに、本命とは結婚してしまいますので、それでも良ければということになりますが。
        両方の要件を同時に満たすというのは難しいと思いますので、どちらを優先するのかまず決めた方がいいと思います。

        トピ内ID:3085614130

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        今の日本

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        食用サボテン
        自称、実年齢よりも若く見えるという女性が氾濫しています。

        確かに一昔前の中年女性に比べ
        化粧の進歩とアンチエイジングで
        全体的に若く見えるようになっていますが
        もう目がそれに慣れちゃって
        40才の人は40才にしか見えませんね。

        芸能人でもすっぴんだと化粧による肌荒れの影響からか
        かえって老けてみえる人もいるぐらいですよ。

        トピ内ID:4121689315

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        決め手は愛ですね

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        kk
        私の周りは年下の旦那様が多いですね。それも5~10歳くらい離れてます。

        なんとなく共通するのは、マイペースで自分の世界を持っている、そして自分の年齢をあまり意識せず自然体、常にチャレンジを忘れないと言ったところでしょうか。

        年齢を気にせず、気の合う人と付きあえば、そこから愛に発展するかもしれませんよ!

        がんばってください!!!

        トピ内ID:1552984122

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        20代と30代だと男性が求めるものが違ってくるからね。。。

        しおりをつける
        🎶
        らら
        トピ主さんが30代の頃に年下君との恋愛をされているならお分かりでしょうが、20代の男性は見た目と目の前の心地よさが大事です。 若く見える30代の女性だったら全然オッケーだったでしょう。 歳の差婚されている人達の男性が年下のケースって付き合い出したのも男性がまだ若い頃なんじゃないかな。 

        男性も30代に入ると大抵の場合は守りに入りますから、もっと先を見据えた条件に合う女性に目が留まるものですよ。 この場合、40代の女性は初対面からしてもハンデが大きすぎます。 普通の30代男性じゃなくて研究者とかフリーターとか現実離れした出会いのない男性なら年上でもアリかもしれませんが、この場合もお金がある自立した女性でないとやっていくのは難しい。

        勢いで結婚できる年齢じゃないから30代の男性をターゲットにしても厳しいかもしれませんよ。 先行き見えないまま数年を棒に振ることもありうると覚悟を決めてからでないと、40代で一回り年下の男性と渡り合えないんじゃないかな。

        30代前半で12歳年下彼氏をつくり、その彼との10年交際を経て結婚した友人がいますが、彼女は若く見えたし結婚を急いでいなかった。 

        トピ内ID:8839609649

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        レスします

        しおりをつける
        💰
        通りまーす
        まだターゲットは定まっていないのですか?
        漠然と一回り下とお考えなのですね。

        それなら、お金ですよ!
        それしかありません。
        公務員で年収500万円弱、働けるのはあと10数年・・・
        資産はどうですか?

        ごめんなさい、夢のない事言いますが
        40前半といってもあと数年後は初老に突入
        20歳の男の子が30才のキレイなお姉さんとつき合うのとは違いますよ。
        介護の為に結婚するようなものなので、要はお金かと。

        トピ内ID:4096266868

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        悪いけど

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        陽子
        世間知らずなんでしょう。

        トピ内ID:7192876836

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        結婚相談所が早い

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        ブルー
        30代と40代の女性はまったく違います。(30代の頃より相当劣化が激しいです)
        男性からしたら40代ってだけで「おばさん」扱いですよ。

        大きな都市だったら、今なら「街コン」とかあるでしょうから積極的に参加するとか、お金を多少出してでも結婚相談所に登録し自分のプロフと条件として30代の男性希望で探してもらったら?
        若い男性だと子どもが欲しい方もいるから、トピ主さんも検査をして
        子どもも希望なのか、希望しない方なのか。
        30代で×付や子連れでも大丈夫なのか、色々あると思います。

        これから探すのであれば、きちんと現状を考え、相談所が一番頼りになるんじゃないですかね。

        トピ内ID:8128590346

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        焦らず気長に取り組まれては

        しおりをつける
        🐧
        片隅のざりがに
        30代男性ならその親も本人も子供を望む
        確率が相当高いし、初婚の可能性もあります。
        もし職種や地域が限定する公務員の方なら、
        転勤族にはついて行けないから不利。

        今、10年婚活をなさっていて成果が上がらず、
        更に自分でハードルまで上げなくて良いのでは。

        築きたいのは、家庭ですか?
        寂しさを埋めるには、それこそ
        相手の親の介護がなければ定年まで10年を
        切った方との方が有意義にゆったり過ごせるのでは。
        家事をやってくれる夫とか?

        若く見えても若くなく、
        姉御肌であろうが、夫は舎弟ではない。

        また、野球選手のように
        姉さん女房をもらう夫は
        人前でも立ててチヤホヤされたがる。
        仕切りたがりには長男タイプの年上夫が良い。
        ハイハイと負けてくれて、任せてくれるからです。

        まずは、周囲で上手くいってるご夫婦を
        良く勉強してはいかがですか。

        トピ内ID:1863325239

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        こんな話もあります

        しおりをつける
        OK
        40歳前後で出会い
        一回りからそれ以上の年の差で
        結婚した友人が何人かいます。

        すべてお相手は外国の方です。

        彼女たちは皆さん仕事もばりばり出来る人達でしたが
        日本での仕事を辞めて
        現在はそれぞれの国で幸せに暮らしています。

        あ、でも転居はできないんですね…
        日本に呼び寄せる方法もありますよ。

        外国の方、お勧めです。
        特にアジア系の方はお勧めです。

        トピ内ID:2871147972

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        10年前と比べて

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        今回は匿名で
        40代半ばの未婚の友人が、
        「10歳くらい年下の人と結婚したい」とポロリと言い、周囲を氷つかせたことがありました。
        しばらく固まった後、やはり未婚の友人が
        「相手がいい、って言ったらね」と切り返し、なんとか会話を続けられました。

        婚活を始められたのは、10年前との事。
        その頃と比べて、どの位、お相手への条件は変化しましたか?
        obuchaさんが働き、専業主夫で良いなら、お相手は見つかるかもしれません。
        正直そこまで下げないと、「条件」としては難しいです。

        前述の女性は、独身のまま50代に突入し
        突っ込みを入れた方の友人は、同年代の男性と結婚し幸せに暮らしています

        トピ内ID:3262181111

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        まあ、ご自由に

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        😠
        おっとっと
         ご自由にといったところでしょうか。しかしその希望が成就することは、なかなか難しいでしょうね。
         あなたが、仮に40歳としますと、一回り下は28歳。28歳の息子です。彼の嫁さんは同年齢です。既に子供がいます。この年代の男性があなたを選ぶということは、なかなか考えられません。
         あなたが相手では子供も出来ないかもしれませんし、当然親は反対します。息子はあなたを選ぶことはないと思います。
         では息子と同年代の友人であなたを選ぶ男性がいるかと考えた時、これもありえません。従って、息子の友人ではない人たちですね。例えば低収入で養って貰いたいヘタレ男などでしょうね。
         まあ、頑張ってそう言う男を探してください。

        トピ内ID:9643558898

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        こればかりは

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        やっとこさ
        私の元同僚、友人、イトコがそれぞれ、
        8歳、7歳、8歳下の男性と結婚しました。
        女性の結婚時の年齢は、40、38、37です。

        どの人も、年下を望んだわけではなく
        たまたま付き合った人が年下だった・・という感じです。
        しかもどの人も男性側からの強いアプローチでした。

        こればかりはご縁としか言いようがない気がします。
        あまりギラギラしてると敬遠される気もします。

        ちなみにどのご主人も頼れる甘えられる女性が好き!って
        感じの男性です。
        元同僚、イトコ、友人は3人ともアネゴ肌で
        仕切屋です。
        母性本能をくすぐられるような感じというか・・
        そういった人を探してみてはどうでしょうか?

        あ、そのうちの1人は結婚を強く反対されてました。
        あとの2人はあっけないほど簡単に認めてくれましたけど。

        トピ内ID:8238451107

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        もう少し待ったほうがいいかな・・

        しおりをつける
        🙂
        52歳
        年齢的にもうお子さんを望んでおられないなら、もう少し
        待たれたほうがいいかもしれません。

        私は44歳で5歳年下の夫と結婚。
        友人は49歳で、一回り年下の男性と結婚しました。
        どちらもバツイチです。

        どちらも生活感が無いので多少は若く見られますが
        別に美魔女でもなんでもありません。
        ”年齢よりは元気で愛嬌のあるおばちゃん”です。

        男性も40歳近くなると、今更子供・・となるようですので
        あまり相手の年齢は気にならないようですよ。

        ただね。。あえて”年下狙い”しかも”一回り”はちょっと。
        逆に、40歳前半の男性が
        ”一回り年下の若い女性”ばかりに声をかけていたら
        どうでしょう。。私は引きますけど。

        私も婚活していた時期があったのですが、
        やはり年下狙いの女性がおられました。
        全身ピンクでまとめ、
        やたら若作りして単なる年齢不詳の
        変なおばさんになっていて、逆に気の毒でした。

        自然な出会いを待たれたほうが良いかと思います。
        私の友人のように、たまたまお声がかかるかもしれません。

        トピ内ID:0117083653

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        年上妻です

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        こまこ
        まず、姉御肌キャラを気取っている人には難しいです。
        男性は、年下であってもやはり、尊重されたい人が多い。
        男性の「頼られたい」「尊敬されたい」「リードしたい」
        という願望を満たせる女性でないと。

        だからといって、甘え女ではダメです。
        なんだかんだ言って、実際には年上なんですから
        肝心なところではしっかりしていないと。
        親戚づきあい、冠婚葬祭、夫の仕事のサポート等が
        完璧にこなせる女性が求められると思います。
        家事能力の高さも必須。

        あと、自称「若く見える」程度ではダメダメです。
        むしろ、その無駄なプライドが邪魔なくらいです。
        モデル級の美女でない限り、外見で年下男性を虜にするのは無理。
        中途半端な容姿で勝負しようとするのはハナから諦めて、
        資産状況や、愛嬌でアピールした方が勝算あると思います。

        トピ内ID:5588571613

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        若く見られる

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        こころ
        は何の武器にもなりません。男性が結婚相手に望むのは、子供が産める実際に若い女性です。
        本人目の前にして「年に割に老けてますね」とか「年齢相応ですね」なんて言わないでしょ?リップサービスですから真に受けない方がいいですよ。
        結婚に求めているものが感じられません。若けりゃいいんですか?
        結婚出来たら御の字ですか?
        結婚は生活です。恋愛とは違います。
        あなたと結婚する30代前半男性に何かメリットありますか?子供頑張って産めますか?

        将来が不安な気持ちはすごく分かります。トピ主さん自身がしっかりしたお仕事をされているようなので、少しペースダウンしてみたらどうでしょう。
        「結婚結婚!!」って燃える下心で男性に会ってると、しんどくないですか?年下年上に関わらず、トピ主さんを大切に扱ってくれる男性がいるはずです。まだ出会っていないか、トピ主さんが気づいていないか。40代過ぎたら「好き」って言ってくれる人がいるだけで奇跡だと思いますけど・・・
        焦っても仕方ないです、ほんとにこれって縁ですから。
        すべてを飛び越えて愛してくれる30代前半男性に出会えるといいですね。

        トピ内ID:9792310068

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        厳しい意見が多いですが…

        しおりをつける
        🙂
        たまご
        私の知人にも、40才で10才近く下の男性と結婚、半年以内に妊娠した人が2人います。
        1人はとにかくセクシー。ダイナマイトボディで派手め。大抵の男性は彼女を見てデレデレします。
        性格は甘えたさんですが、それも彼女なら許せる。
        出会いはまだ彼女が30代の頃、職場で猛アタックされたそうです。

        もう1人は、ルックスは年齢相当。決して華やかな外見ではありませんが、とにかくマメ。
        家事は完璧でお料理上手、働き者です。出会いは行きつけのバーで、やはり向こうからプッシュされたそうです。
        旦那さんは労働条件の厳しい職場で働いていますが、完璧な内助の功で彼女に癒されています。

        子宝に恵まれたのも、旦那さんの年齢も大きいと思います。
        私の周りもアラフォー多いですが、私も年下もいいんじゃない?とお勧めしています。
        子供が出来る可能性も同年代より大きいし、子どもが出来た際も、夫は長く勤められるので安心ですよね。

        トピ主さん、色々出会いの場も作られているみたいだし、良い出会いがあるといいですね。
        見た目が若々しいのも大事だと思います。
        頑張って下さい!何も出来ませんが、応援しています。

        トピ内ID:6918971903

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        知り合いに

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        くりおね
        一回り年下の旦那さんと再婚されたアラフィフの女性がいます。
        お互い再婚で子供がいます。
        なので、二人の間の子供は望んでいない、お互いの親も他界しており反対する人がいなかったなど、条件が整っていました。
        そして、男性は経営者で経済的に裕福であり、女性は大変美しく聡明な方です。
        二人とも20代前半に最初の結婚をしております。

        失礼ですが、良い人ほど早く売れます。
        40過ぎまで売れなかった人が、今頃一回り年下のまともな男性を捕まえるのって非常に難しいと思います。
        ただ、年齢だけに拘るのでしたら、30代でもフリーターなど不安定な男性はたくさんいるのでそこを狙えば可能だと思います。
        そういう人は婚活などしていないので、お酒の飲めるお店やパチンコ店などにたくさんいると思います。

        トピ内ID:5228303302

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        レスします。

        しおりをつける
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        akiki
        「専業主夫を探しています」とプロフィールに書いておけば望みはあると思います。

        トピ内ID:7870527373

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        出会いの場をひろげるしかないのでは?

        しおりをつける
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        かりんとう
        トピ主と同世代、未婚です。

        40代はどんなに若く見えても、子供が望める可能性が低いです。
        ですから、子供を望まれている方は40代を選びません。

        30代の男性で子供を望まれていない方を探すことになるので
        出会いの場をもっと広げないと同世代でも厳しいと思います。

        お互いにがんばりましょうね。

        トピ内ID:7677479297

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        男の意見

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        おとこ
        30代未婚男性です。

        一回り上の女性とか無理です。論外。
        年収とかなんて関係ありません。

        自称若く見えても、若い子にはかないません。
        やっぱり女性は同年代か年下出ないと無理。

        トピ内ID:8721686686

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        子供の欲しくないヒモ夫??

        しおりをつける
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        えー
        ぐらいしか探せないと思うのですが、そのような男性を
        「生涯の伴侶」として尊敬できるのかが疑問です…

        大体これから探すのに
        「一回り年下と結婚できるでしょうか」
        って、その人の考え方もわからないのにただ年収と普通体型、姉御肌、「私年齢より若く見えます(友人談)」って情報だけ…
        姉御肌といえば聞こえがいいですが、女を感じないって事ですよ。
        子供の難しい30代後半に見えるぐらいのおばちゃんを嫁に欲しいと思うのは本当にヒモぐらいです。

        友人に6歳ぐらい年下の男性と結婚しているのは数人いますが、大体が20代前半に彼の方から好きになって女性の結婚したいリミット(30歳前)に結婚というのが多いので、
        主さんの年齢だと一回り下を探すより、10歳ほど上を狙った方が現実的ですが。

        トピ内ID:4661394523

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        年齢を気にしない方が

        しおりをつける
        💡
        aloha
        年齢を気にしてると、相手も年齢を気にした人を引き寄せる気がします。
        いつでもきらきら輝いている方は、年齢という数字にはとらわれないのではないかなぁと思います。
        他人は「まだ若い」「そんな年で」と言いますが、自分自身には言わない方が良いんじゃないカナーと思いますよ。

        トピ内ID:4842393224

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        えっちょっ…ここは結婚紹介所じゃないのよ

        しおりをつける
        🐴
        まてまて
        よろしくお願いいたします。
        と言われても、誰もあなたに年下男性を紹介できませんが、、、

        勝手に探してくださいなもう、、、

        トピ内ID:2493607782

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        無理

        しおりをつける
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        28歳男性です
        トピ主さんとの結婚は無理です。年齢より若く見えるというのは
        なんの魅力もありません。それよりは老けて見えるけど、
        実年齢は若い方がずっといいです。やはり子供が欲しいですからね。
        私にとっては35歳くらいでもアウトです。

        若く見えるというのは逆にマイナス要素になります。
        若く見える→若作りにお金をかける→金のかかる女
        という思考回路が働くからです。

        一般的に女性の年齢が30代半ばくらいから男性の需要が
        落ちてきて、一才年をとるごとにグッと落ちます。

        年齢の枠を取り払えば、もっとチャンスは広がると思います。

        トピ内ID:8228242698

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        年下なら、あとは厳しいこと言わない?

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        紅茶
        一回り年下、大丈夫ですよ。トピ主さんが欲張りすぎなければ。

        甘えん坊で、女性に頼りたいマザコンタイプですが、一回り年上の女性でも付き合える男性を何人も知ってます。

        彼らは女性に頼るのは大好きですが、自分が頼られるのはダメです。基本的に、面倒なことは彼女にやってもらう。地域や親戚の付き合いなど全部お任せです。家計も大黒柱は勿論女性の方。トピ主さんが一生頼られるのが好き、何でもやって上げたい、と思える、実際やれるならOKですよ。

        ただし、イケメンは殆んどいません(笑)怠け者だからポッチャリ体型も多し。そういう面でもトピ主さんが「年下ならルックスも問わない」と覚悟できるなら背中押します。

        でもねぇ、正直、いつも一人で背負わなきゃいけないってシンドイですよ。彼母から「こんな薹が立った年増女連れてきて!」なんて言っても庇ってくれるどころか。
        猫でも飼う方がよっぽど可愛いですよ。

        パートナーは頼れる男性が一番。
        そして、世界で一番可愛い年下男性は、自分が生んだ男の子ですよ。
        トピ主さん、世迷言いってないで早くいい人見つけてね。

        トピ内ID:4732133803

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        転居無理の公務員って、条件が良くないですね

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        年齢あれこれより、公務員で転居の意向もないって方が、婚活には難しい条件かもしれません。

        仮に、トピ主と結婚したいと考える男性がいても、引っ越し+転職という条件まで付いてくる可能性が高いですから、それを良しとする男性はあまりいないでしょう。

        トピ主は近場のエリアで探さないとダメですね。

        トピ内ID:3056735995

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        無知すぎる

        しおりをつける
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        もも
        >子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。

        年齢にかかわらず、女性の妊娠の可否は、スポーツをしているとか、
        健康診断はいつも問題なしとか、そんなこととは関係ないのです。
        どんなに健康でも、不摂生をしていても、妊娠する人はするし、できない人はできないのです。
        それにプラスして、年齢があがるほど、妊娠の可能性は下がっていきます。
        40歳ぐらいになると、仮に妊娠できる体質だったとしても、かなり不利になります。
        不可能ではありませんが、結婚にあたって、可能と言い切るのはあまりに相手に対して無責任です。

        トピ主さんの希望する結婚が叶う道は2つ。
        ○子供はいらないと考えている男性
        ○結果的に子供ができなくても、妻がいてくれればいいと考えている男性

        上記のどちらかを探すことですね。
        10歳ぐらい年下、大卒の男性希望で相談所で登録してみてください。
        子供が欲しいと思っている男性は40歳の女性を選ばないでしょうから、
        トピ主さんを選んだ男性は、結果的に、子供がいなくてもいい年下の男性ということになると思います。

        トピ内ID:8330179418

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        違和感しかない

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        日向
        自分の友達の意見が全て正しいと思うのは何故ですか?女同士なんて、本音を語る人の方が少ないでしょ。
        だってその方が世の中を上手く渡っていけますもん。
         最近トピ主みたいな方が増えて、すごく疲れる時代になりましたね。
        私はトピ主よりも年下ですが、自分が他人に褒められたら嬉しくは感じますが、全て本当の事だとは捉えません。「こんなに若く見える」って言ったって生身の若くて可愛い子には敵いませんよ。若い女性を蹴散らして、一回り年下の男性と結婚するなら、年上としての知性や品格で勝負するしかないでしょう。
         年収が良くても、年上でプライドが高いのか自分の事を理解していない人の相手をするのは疲れます。結婚は一生続くのだから、そんな疲れる人を相手には選べない。
         ご褒美を望むのは結構ですが、自分から私は苦労したんだからそれ位あって当然という考えは改めた方が良いと思います。
         あとサークル内で必要以上に肉食女子を強調するのはやめませんか?案外自分は気づいてないだけで、まわりはイタイ人認定されているのかも。ご機嫌とるだけの上辺だけの褒め言葉に惑わされないことをお勧めします。
         
         

        トピ内ID:4301951884

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        困った人ですねえ。

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        ぷうさぎ
         遅咲きの成り上がり親父が、若い奥さんにこだわる図の女性バージョンなんだけどわかってます?
         自分はここまでこんなに頑張ってきたんだからご褒美としてそれくらいは許されるだろう、とか恥ずかしげもなく言ってしまうところまでおんなじ。
         いっちゃなんなんだけどその実績も正直たいしたことないし、若く見えるのにとか言って慰めてくれる友人も、本心とは別のことを言うわよね、大人ですもん。
         ほかの方もつっこんでらっしゃいますけど、まず、このトピタイトル、違いますよね。これでは、すでに一回り年下の彼氏がいて、お付き合いしているうちに結婚したくなったのだけど、具体的に考えはじめたら心配なことがたくさん出てきて、と悩んでいる人のように思われます。
         念願の公務員専門職が何ぼほどすごいかわかりませんが、こうまで現状認識が出来ないようでは、さらにたいしたことは無い感じもします。
         あなたの場合はいまからすべてをまかなうんだから、正確には、40代の彼氏のいないわたし、一回り年下の男性と結婚したいが、どこに行けば相手にあえるのでしょう。ですね。道は長く険しい。がんばってね。
         
         

        トピ内ID:9745293583

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        若い以外にも注文あるんですね。

        しおりをつける
        🐶
        ワンだふる
        正直にはっきり言いますが可能性はゼロに近いです。

        それはご本人もわかってらっしゃいますよね?
        だってなんだかんだと10年婚活しててダメだったんですものね。
        仕事のご褒美に若い旦那さん?それは別の話しじゃ??

        これ、男性にも言えますけど
        若い以外を求めなかったら相手は見つかると思う。
        専業主夫になりたい人や、人に依存したい男性というのは居ますから。
        けれどそれ以外を求めると、狭き門が更に狭くなります。

        自由恋愛だとしても一回り下の人を確実に落とす方法なんて無いし。
        結婚したい、と年下と結婚したいを秤に掛けて年下と結婚したいの方が重ければ
        独身覚悟で長い目で見るしかないのでは?

        トピ内ID:2279043331

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        ここにもいた、自分へのご褒美に男性って人

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        かな2
        サークルの一回り下の方に、振られたんでしょ?
        しかも、2回もアタック(この言葉自体、最近聞かないですけど)したのに。

        それが、あなたのスペックなんですよ。

        トピ内ID:2268506198

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        ○県仲人協会へGO!

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        ステラおばさん
        トピさん、ここで色々言っても無駄ですよ、叩かれて嫌な思いをするだけ。年齢的にご友人筋からの紹介も無理でしょう。お住まいの県に仲人協会があるはずですから、検索してみて下さい。そして明日にでも入会しましょう。成婚したらお金を払うシステムなので、下手な大手結婚相談所よりよっぽど良心的でオススメです。私は35歳て入会し、半年後には婚約しました。私は望みが高かったので、しがらみがある親戚や友人のツテは避け、プロ相手に言いたい放題言いました。結果、私がお願いしたよりもっと良い男性と結婚できました。確固とした希望がある方は向いてますよ、仲人協会。該当者の有無がすぐわかりますから。

        〉私は四大卒で専門職の公務員であることからお相手のスペック(後略)

        40代女性が人前でこれを言ってはいけません。年齢相応の客観性と羞恥心がないオバサンと思われるだけで、何の利点もないからです。いや、私も女ですからわかりますよ、優秀な殿方を望むのは。最低限、自分より馬鹿では困りますよね。だからこそ、みんな20代から危機感を持って恋愛したり結婚したりしてるんですよ。少しでもプライドがあるならわきまえて下さい。

        トピ内ID:1800104987

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        追加レスを読んで。

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        😨
        お疲れナース
        なんと自信過剰なトピさんに呆然したのは私だけでしょうか・・・。

        お相手に求めるものが多すぎるわね~。
        40代の妊娠、出産について勉強なさったらいかがですか。
        本当に呆れるわ。

        トピ内ID:0231188905

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        勘弁してよ

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        この胸いっぱいの愛を
        40歳既婚です。7つ下の主人がいます。
        私、主人と出会えたことに感謝してますが一生懸命やってきたご褒美だなんて思ったこと無いです。
        都市部の四大卒だの公務員だの言ってますけどあなただけじゃない。皆一生懸命頑張ってます。
        この程度って言ってるあなたのお給料は、私たちの支払っている税金です。
        あなたの婚活資金じゃないです。そんな歪んだ婚活に使われるくらいならもっと困ってる人の為に
        活かした方がいいです。
        あなたの結婚には恋愛というプロセスがありません。そんなの書類だけの結婚であって
        相手を尊重し大事にして大事にされるという愛情が無いただの契約です。
        10歳下と結婚なんて無理とは言いません。ただあなたが結婚できないのは、あなたが必要とされていないからです。
        あなたを必要とする人に巡り合ってください。
        年下と結婚した人が、皆あなたの様におかしな思考なのではありません。
        愛した人がたまたま自分より年下で、愛してくれた人がそうだっただけです。

        トピ内ID:6108714591

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        補足拝見いたしました。

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        みみこ
        補足を拝見しました。

        ごめんなさい…ちょっと自己評価の高さに笑ってしまいました。

        都市部の4大出身の専門職なんて腐るほどいますよ。
        もっと高いスペックの女性も腐るほどいます。

        それでも40代というだけで、ぐっと可能性は下がりますよ。
        だって、あなた自身自分よりも10以上年上は眼中にないのでしょ?
        男性ならなおさら、若い女性がいいに決まっているではないでしょうか。
        これは見た目がどうとかスペックがどうではなく、もう年齢だけの問題です。
        私が男性でも40以上の…ごめんなさい…「おばさん」は無理です。

        あと、スポーツが趣味で健康に自信があるから出産が可能の意味がわかりません。
        妊娠に関する知識がなさすぎるのでは?
        どんなに健康でも、40過ぎれば妊娠率は下がるのですよ?
        どんな自信なのか…理解できません。

        あと、4大出の専門職は上にも書いたように腐るほどいますし、もはや40代というだけでそんなこと気にもされずにパスなのでは…。
        「見た目が若い」も大抵お世辞なので、あまり本気にしない方いいと思います。

        結婚なら分相応な相手を探しては?

        トピ内ID:1269929887

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        いやそれ関係ないから!!

        しおりをつける
        まるまる
        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、
        >その御褒美として年下の人との縁があっても

        …ですか。
        トピ主さんの御相手になる男性は、
        何の「懲罰」受けていることになるのでしょうか…。

        職に就く為の苦労は、
        自分がその職を望んだから。
        御褒美は、
        希望の職につけたこと、その職で働く満足感と、
        得られる報酬です。

        まあ、男性にも、
        「出世したから、若い女性と一緒になりたい」
        なんていますけどね。
        600万弱の年収の公務員で、
        そういうのは無理でしょ…。

        加えて、40代前半女性。
        妊娠出産経験ないのなら、
        高度不妊治療しないと妊娠自体難しいし、
        流産も多いです。

        将来の伴侶を求めるのは無謀じゃないけど、
        「一回り年下」限定なら、
        お相手のスペックまで気にしていては
        話がないですよ。

        トピ内ID:8605644858

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        2度目です。

        しおりをつける
        うんちゃん
        トピ主さんの追加レス一つだけ読みました。やっぱり自分の事ばかりですね。呆れました。失笑…。いやはや、ここまで来ると失笑です!!子供です

        分かると思うんですが、結婚や恋愛って【相手ありき】です。
        男性側にも【選択する権利】があるのです。
        10ぐらい年上ならともかく、一回り(10~12)年下をターゲットにし更に自分の環境を変えたくないって…どんだけ自分本位なんでしょう!!!!


        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています


        職の件。恋愛・結婚の件。
        上記二つは全く別です。

        容姿が若く見えると幾ら【友人たちに】言われようが、、男性しかもトピ主の場合は【一回りも年上の女性をターゲットにしている男性の中(かなり少ないと思いますが)】から見て
        「絶対に手に入れたい!」と思われる程の美貌でなくては意味がないんです。


        それと・・・

        >子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。

        卵子チェックはした事ありますか?

        トピ内ID:4109187717

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        恐れ入りました

        しおりをつける
        🐱
        スペック
        >>現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。

        >>私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。

        そうか。
        トピ主さんを支えているのは、専門職という自分の仕事へのプライドか~。


        トピ主さんの高スペック恐れ入ります。
        お仕事同様、一回り下で好条件の結婚相手も、ご自身の努力によって、必ずや獲得できると存じます。
        かくなる上は決して妥協せず、目標を達成するまでがんばってください。

        トピ内ID:9340803447

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        とんだ三段論法

        しおりをつける
        Tommy
        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。


        大前提:すべての努力は報われるべきである。
        小前提:主さんにとってのご褒美は若い男である。
        結論:よって努力したご褒美として神様は若い男を
           提供してくれるべきものである。

        と、いうことでしょうか?いやはや、すごい思考回路
        ですね。自分にご褒美で美味しいもの食べたり
        ジュエリー買ったりする人はいますが、
        同じノリで若い男を所望する40代女性がいるなんて・・。

        まず『自分にご褒美は』広告業界の販促文句ですよ。

        相手は人間です。人間をその気にさせるためには
        あさっての方向に向かってしてきた努力なんて
        意味がありません。
        まあ、マダムりん子さんみたいに苦労の上に
        巨万の富を得た場合でしたらお金が大好きな
        若い旦那さんも手に入りますが。
        ただ、彼女はもともと接客業をしていて非常に
        機知に富んでいますし、よーく見ていると
        細部に目が行き届き気配りをしている様子が
        見えてきます。

        とても主さんずれてると感じます。
        まあ、アラフォー独女さんには多いタイプと思いますが。

        トピ内ID:1040997290

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        え?本気?

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        坐骨神経痛
        私、一回り以上年上の夫がいます。
        男性は女性に比べて精神年齢が低いということを、ひしひしと感じます。外見はおっさんなのに、小学生かよ!と突っ込みたくなることもしばしば。周囲のママさん達も似たような事を言います。
        は~…。よくそんな子供みたいなの相手にしたがりますね…。
        まあ好みなんでしょうが、あなたが同年代や年上に魅力を感じない、それ以上に年下男性の殆どにとって、あなたは対象外ですよ。 
        子供を産む体力はあるかもしれませんが、子供を作る能力はほぼ失っていると言っても過言ではないですし。
        厳しいようですが、あなたの年齢では年上ねらいの方が無難ですよ。    

        トピ内ID:4205510545

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        43歳ですか?44歳ですか?

        しおりをつける
        🐶
        三山
        40代前半とありますが、何歳なんですか。結婚も出産も1歳差が大きくモノを言う年齢。

        40歳女性の自然妊娠率…10%以下

        40歳女性の体外受精による妊娠率…28%
        そのうち出産に至らず流産になる率…35%

        43歳女性の体外受精による妊娠率…19%
        そのうち出産に至らず流産になる率…54%

        44歳女性の体外受精による妊娠率…13%
        そのうち出産に至らず流産になる率…59%

        43歳だと高度な医学治療と金銭を用いて妊娠しても半数は出産できないのが現実です。この統計には、出産したことのある女性たちも入っているので、初産をめざす女性はさらに厳しいです。

        見た目年齢やスポーツしているかは、全く無関係です。


        こういう数字を知らなくても、誰しも本能的に自称40代前半で恐らく43歳ぐらいの女性が出産厳しい事を、分かってるんです。


        結婚は何歳でも可能ですが、出産は違いますよ。

        トピ内ID:6786525240

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        そんな(損な)女の独り言

        しおりをつける
        🐤
        もも
        相談所にでも登録してみたらどうですか?
        ご自分の市場価値が よくわかるでしょう。
        40代前半ですよね…
        婦人科で 妊娠できるか検査してみてはどうですか?
        血液検査で卵子の数が わかるそうですよ。
        見た目が若くても 卵子の数には 関係ないようですよ。

        トピ内ID:1016825257

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        開いた口が塞がらないとはこのこと

        しおりをつける
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        akireta
        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのでは

        御免なさい、笑っちゃいました。
        その思考、まるっきりモテない高収入の高齢男性のソレなんですもの。

        世の中にはね、努力しても叶わないことってあるんですよ。

        現に若い男性に2度もアタックしてもダメだったんでしょう?

        サークル内で、若い男性を追い掛け回す年増女って位置づけになりかねません!
        ご自分からはやめましょう、恥ずかしいですよ。

        若い男があなたを好きになり、熱望されてナンボです。
        それ以外はちょっと・・・

        あと悲しい現実ですが、若く見えるだけでは駄目!実年齢が大事なんです。
        現に若く見えてハツラツとしてても振られてるじゃないですかあ。

        あと、健康でも生殖能力と比例するとは限りません、こればかりは「そういうもの」じゃなく単純なことではありません。

        それと、あなたは友達の言葉をいいように受け取りすぎです。
        嫌味を言われているように思えますね、私はね。

        もっと冷静に自分を見てください、世間一般での自分の立ち位置もね。

        トピ内ID:0552900500

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        おひとりさまを覚悟できるかどうか

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        虎子
        もうすぐ40歳の不妊治療中のものです。出産について。子宮、卵巣の年齢は、見た目の若さ、スポーツをやっているとかはまったく関係ないのですよ。卵子の数は産まれた時から決まっていて、減るだけなんです。そして40歳にもなれば質の良い卵子自体が難しい。排卵していても空胞だったりします。卵巣年齢は検査すればわかりますが年齢よりも上にいっている事は珍しくないです。そしてこの年齢で妊娠できても出産までいけるのはほんの一部。私を含め多くの方が流産しています。これが40歳の現実です。30歳くらいの男性の数多くは子を持ち親になる事を当たり前に望んでいる方が多いのです。40歳以上の方と結婚するという事は、子を持てない可能性が高い事になります。その覚悟ができる方はなかなかいませんよ。トピ主さんがご褒美を探すのはもちろん自由ですが、もし「結婚」したいのであればせめて見た目の美しい今の時間を無駄にしませんように。

        トピ内ID:9916981370

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        賞味期限ぎりぎり

        しおりをつける
        😀
        見切り品が好き
        >それと、私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。

        私は、高級品の賞味期限ギリギリ見切り品をよく買います。

        もし定価で買うのなら、品質はそれなりにランク下で、出来たばかりの賞味期限が長いものを買います。

        トピ内ID:6356306964

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        反常識的であるという覚悟はあるか

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        ヒゲオヤジ
        否定的な意見が多いのは、あなたの言い分が反常識的(非常識なのではなく、常識への挑戦という意味で「反常識的」ということ)だからです。
        それでも自分の望む結婚相手を探そうというのなら、自分の行動は反常識的なものであるという覚悟を持つべきです。
        男性が一回り年下の女性を求めてもこれほど否定されることがないのは、男性の場合「経済力」という強い条件があるからです。その証拠に、経済力がない男性が若い女性を求めた場合、徹底的に否定されますよね。
        あなたのトピ・レス文から条件を考えた場合、プラス評価となるのは年収と見た目の若さでしょうか。
        出産は微妙なので、ここはやはり、子どもは望まないという男性を探すほうが成功率は高まると思います。子どもの条件をクリアしてしまえば、見た目は若いのですから、年の差によるマイナスはかなり解消されます。
        さて、レス文にある「相手の条件」ですが、ここは妥協が必要かもしれません。現在男性が結婚をためらう理由に「経済的な自信の無さ」があります。裏返せば、ここはあなたの武器なのですから、それと共に姉御肌を活かせる草食系の受身型男性に狙いを絞りましょう。

        トピ内ID:2001940466

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        確実にゲットする方法あります! 実例あり!

        しおりをつける
        🐧
        笹子
        容姿学歴問わず。同居介護可。私が養いますし、外での女遊び可。

        この一文で確実にゲットできます。たくさん応募してくると思うので、選び放題です。

        いやホントの話。知人のアラフィフの離婚経験者、これで14歳年下のイケメンをゲットしました。写真見せてもらった時、ぶっとびました。最近は交流がないのでどういう生活か分からないのですが、噂では、その若いイケメン夫を鷹揚に遊ばせてるようですよ。

        トピ内ID:5768198867

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        不可能ではないよ・・・

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        レスポール
        一回り下の男性と結婚ですか。
        もちろん不可能じゃないですよ。
        実際、そういう結婚されている方って世の中にもいらっしゃるし。
        ただ、女性のほうがかなり年上というのは少数派なので、お見合いとか紹介とかは難しいでしょう。
        となると、トピ主さんが自ら相手を探すしか道はないと思います。
        しかも、少数派ですから、かなり行動範囲も広げたほうがいいでしょう。
        男性のほうから積極的に来るくらいの相手じゃないと厳しいでしょうから。

        少し前に52歳の男性が30歳前後までの女性と結婚したい、というトピがたっていました。
        その人も「無理!」というレスのオンパレードでしたけど、その人とトピ主さんはプライドの高さとかぶれなさ加減がそっくりです。
        がんばっていい人が見つかるといいですね。

        トピ内ID:4820597185

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        ご褒美?

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        がんばれ
        トピ主さんにとってはご褒美かもしれませんが、相手男性からすれば罰ゲームじゃないですか。ましてトピ主さんが若い頃苦労したかどうかなんて若い男性に何の関係もありません。

        追加トピにあった一回り下の男性から色よい返事をいただけないのが現在のトピ主さんの女としての存在価値の答えじゃないですか。年収が良くても、年より若く見られる自負があっても一回り男性から女としてみてもらえない現実を受け入れてください。
        それに若ければどんな残念な男性でも良いかと思えばキチンと希望の男性いるんですね。

        トピ主さんの希望するだろう男性は20代後半から30代の婚カツしてる女性も「結婚したい男性」だと推察されるので、お歳を召したトピ主さんまで回ってくるのは稀なのです。
        40代で妊娠できると過信するのは自由ですし、実際妊娠されている方もいらっしゃいます。けどトピ主さんが妊娠できる保障はありません。
        子供希望の男性なら不妊治療期間も含めて安全パイを選ぶと思いませんか?

        夢見る夢子ちゃんのまま閉経迎えないようにお気をつけくださいね。

        トピ内ID:8148042407

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        可能性はゼロではないと思います。

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        mako
        もちろん、そう簡単にはいかないと思いますが。。。
        私の知人のお姉さんが、40前半バツ付きで一回り近く年下の方と昨年再婚しました。
        頻繁に飲み歩き、そこで出会った方だそうです。
        彼女は特別きれいなわけではありませんが、童顔でナイスボディです。
        若く見えるとよく言われるようですが、同性から見たら1、2歳下に見える程度です。

        お相手の方は幼少期に母親の愛情を十分に受けられなかったようで、とてもさびしがりやだそうです。
        子供は絶対ほしいわけではないのと、相手に母親を求めている部分があるのでかなり年上でも大丈夫だったのではと思います。
        なんだかんだ彼女は彼に合わせているようなので、マザコンの男性で子供を育てるような気持ちで接する覚悟があれば、需要はあると思います。
        しっかりとしたお仕事にも就かれているようなので、普通の40代より少しは可能性があるのでは?
        頑張ってください!

        トピ内ID:1827488624

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        追加 30代独身男さんのレスは的を得ています

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        akireta
        私は20代のころ、5歳下の男性と交際していました。同じ年や年下は子供っぽいって彼は言ってましたが、私が30過ぎたころ彼は若い女性に目が行きだしました。
        20代半ばの彼には、20そこそこの女の子と気軽につきあっている友達たちが羨ましくてしょうがないって様子でした。
        結婚話は白紙になり、半年後に彼を偶然見かけたら、若くて可愛い女性を連れていました。私も数年後に同じ歳の恋人ができてすぐに結婚しました。楽だし、これでよかったと思っていますよ。

        じつは年下彼と交際中に職場の先輩から口説かれていました。
        先輩は20代のうちに4つ年上の彼女と結婚したんです。
        職場の男性はそのとき30歳、私より3つうえでした。
        「彼年下?年上の男も試してみない。子供二人もいるから家庭壊す気ないけど、あれももうオバサンだしなあ、ヤル気しないよ」
        呆れてしまいましたが、冗談めかしていたのでブラックジョークとして流しました。
        派遣で来た若い女性とは不倫関係になったようです。

        トピ内ID:0552900500

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        トピ主さんの追加レスに呆れました

        しおりをつける
        😠
        ろんぶー
        トビ主さんの追加レスを読まさせていただきました。

        ">又、現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。
        "

        この発言にはビックリです。

        ご褒美・・・って何?
        そしてそのご褒美っていうのがどうして「一回り年下の異性」というところに繋がるのかが分かりません。

        トピ主さんは特別な人なの?
        芸能人?
        自信たっぷりですね。

        ここまで言ってしまうトピ主さんですから若いだけではなくイケメンでそれなりに経済力がある人、
        連れて歩いて自慢できるような人をお求めなのでしょ?

        いつどこでそんな若い男性と両想いになれるのかな・・・トピ主様に聞いてみたいです。

        トピ内ID:0861822180

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        追加レスを読んで・・・無理かもしれませんね。

        しおりをつける
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        あらま
        今トピ主は40前半です。30代と40代では違うので過去の栄光は忘れましょう。

        4大卒で専門職の公務員。この職につくのに苦労したから年下と縁があっても良いと考えている。相手のスペックは無視するわけにはいかないとありますが、ご自分の年齢を忘れていますか?収入の少ない一回り年下なら可能かもと思っていましたが、相手にもそれなりのものを求める。トピ主が求めるそれなりの男性も年下のそれなりの女性を求めると思いますよ。そして若くて魅力ある女性がトピ主の求めるような男性を求めています。
        トピ主はプライドが高すぎます。
        若く見えても40前半は40前半です。それに世の中社交辞令という言葉があります。
        老けて見える人に老けて見えるねとは普通言いませんよ。
        子供のことですが、健康に自信があってもそれは卵子の老化とはほとんど無関係です。
        東尾理子さんが良い例ですね。
        同性から見ても変にプライドが高くて可愛げがない。全然魅力がないです。
        一回り年下の異性から見たら、単に五月蠅いおばさんに映るだけだと思います。
        バツイチ子持ちなら可能性があるかもしれませんね!

        トピ内ID:1041757249

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        冗談でしょ?

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        wowa
        小町を見ていると40代、50代で年下希望の婚活女性って結構いらっしゃいますよね?
        結婚適齢期の20代、30代前半の女性で年下希望ってほとんどありません。
        おそらく40,50代の婚姻歴なしの方って、結婚対象年齢が若い時から変わらないのだと思います。
        つまり現在の年齢の自覚がないのです。

        よく聞く中年独身女性のセリフですが、
        「この年まで独身できたのだから妥協して結婚したくない。ここまで待ったのだから周りから羨ましがられるような人と結婚したい」

        そんな人たちに私は心から言ってあげたい。

        「若い、結婚適齢期でさえ結婚できなかったのに、中年にもなってそんな夢みたいな事かなえられるはずないでしょ」

        現実、現状を認識できた人から結婚していくことになるのです。

        トピ内ID:0861822180

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        無理

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        🐶
        匿名
        なんだか、注文の多い、痛いオバチャン。年の差がどうと言う前に
        その思考が面倒臭いので、結婚は無理ですよ。

        トピ内ID:0288296648

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        今回ばかりは・・・

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        ぱぴ子
        小町でレスするときは、
        なるべく建設的なことをレスしたいと思っていますが、
        今回ばかりは、そうすることができません。

        あなたのスペックである、
        4大卒とか、公務員だとか、若く見えるだとかを聞いて
        そんなトピ主さんだったら絶対年下の彼が見つかるわ!
        と答えたところで、
        見つかるんでしょうか?

        また、スポーツが趣味で健康に自信があることと
        出産可能かということは別問題なのですよ。

        トピ主さんの文章からは、「けっこうイケテル私だから大丈夫だよね?ね?」というオーラが出ていますが、
        もうすこし、謙虚になることが結婚への近道だと思います。

        「当方40代男性、年収600万、婚活歴は中断もあるが10年以上、
        まわりからは若く見えると言われています。社内の一回り下の女性に
        二度ほどアタックしましたが良い返事はもらえませんでした」
        どう?こんな男性と結婚したい?

        それから、現在の職に就くまでのかなり苦労したご褒美に、
        賃金があがることを期待するならわかりますが、
        ご褒美に若い男性と縁があっても良いと思っている。
        は、的外れがすぎると思いますよ~。

        トピ内ID:3093868373

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        甘いですね。

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        karina
        >友人からは「kobuchaはこんなに若く見えるのに、男性は見る目がないね」と言われます。

        ご友人は女性ですよね?でしたら、これを信用しても意味がありません。男性は見た目の若さより、実年齢を重視します。なので、男性は見る目があります。

        >子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。

        甘いです。出産は不可能とは言いませんが、20代の頃と比べれば確実に衰えています。30代の頃と比べてさえ衰えています。健康体であっても同様です。男性がわざわざそんな女性を選ぶとは思えません。

        >それと、私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。

        でしたら、どうぞご自由に理想を求めてお相手探ししたらいいです。あなたが結婚できるかできないかは自己責任ですから。

        トピ内ID:8740097505

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        絶対無理とは言わないが、現実は厳しい事に気づいてー!

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        あんみつ
        レス読みました。
        トピ主さんが理想を語るのはいいんですよ。
        ただ、現在の日本の現実ではトピ主さんの理想はほぼ叶わないんですよ。

        トピ主さんはずいぶん世間知らずでご自分のスペックに自信をお持ちのようですが、皆さんのレスは世間の本音と現実です。
        ひとまず受け止めてくださいね。

        そんな中、確かにトピ主さんの理想を叶えた人もいるでしょうが、かなりレアですよ。
        40過ぎでの年の差&ハイスペック婚、わたしの周りでは噂話にも聞きません。
        トピ主さんの周りにもいないから、小町で聞いているんですよね?
        それが現実です。受け止めましょう。
        トピ主さんが美魔女だったとしても、です。

        あと、なにか勘違いされているようですが、トピ主さんのスペックをこちらで披露されても、ここでは何もできません。
        誰とも出会えませんし、誰も紹介してもらえません。
        叩かれてしまうだけですよ。

        上から目線ですみませんが、このレスを受け止めた上で婚活してください。
        そうしないと本当に「痛いオバサン」って言われますよ。

        トピ内ID:5852894551

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        貴女へのご褒美で結婚するわけではない

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        😨
        トレック
        男性も必死です。
        貴女へのご褒美で結婚するわけではないですよね。

        出産のリスクはスポーツをしても病気のない健康体でもやはり年齢で高くなると言われている。
        政府が不妊治療の補助を43歳未満にしようとしていますが、一定の科学的根拠に基づいています。

        美魔女、年の差婚ブームとも言われますが、男性が上の場合は、芸能人みたいに並外れた収入や年齢を感じさせない話の面白さがあってのこと。女性が上の場合は、女優さんやモデルさんのように年齢のハンデをひっくり返すくらいの美貌や性格を含むトータルの魅力があってのこと。

        シビアなようですが、熟女や美魔女が若い女性よりも好きと言う男性もいますが、少数派です。

        ご自分を冷静に見つめ、現実をきちんと受け止めないと希望は叶わないと思います。

        トピ内ID:6824188450

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        え?

        しおりをつける
        🐱
        まねきねこ
        すみません・・・主様のレスを見て思わず再度出てきてしまいました。
        就職困難な職に着けたご褒美ですか?ええええ???その感覚がよくわかりません。
        サークルの気になる男性からは良いお返事はいただけてないんですよね?
        それが答えじゃないですか?お友達のお言葉ですが、本当にお友達ですか?
        私が友達ならそれはない!!ってハッキリ言いますけど?

        いつも思うのですが。このテのトピ。人に意見を求めるわりに何も聞き入れない方が
        多いですよね。結局、ご自分の思う通りにするならトピを立てる意味があるのでしょうか?
        若く見えます!子供産めます!スペックは気にします!
        ならそれでいいじゃないですか?改めるべきとこは何もない訳ですよね?
        一体、何を聞きたいのでしょうか??

        トピ内ID:3570238644

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        ええっと

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        😭
        三途の川の漬物石
        又、現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。

        これ↑、本気でこう思っているのだとしたら、相当気持ち悪い考え方です。
        男性は「褒美」ですか。

        スポーツやってて健康には自信があっても、生まれたときから体内にある卵子は40年モノのビンテージです。生理があっても無排卵だったり、40年生きてきた女の身体はイロイロですよ。

        トピ内ID:4235441047

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        勘違い

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        k236
        トピ主さん、
        >ご褒美として年下の方と縁があっても良いのでは

        誰でも何かしら努力したら それ相応のご褒美が出るわけではないです

        苦労・努力したので家の一軒位与えられても良いのではないか、という方がいたらどう思いますか?
        それと同じこと仰ってますよ?

        それと仲間はあなたをもし悪く思っていても それを口に出す人は少ないと思ってください、褒め殺しなんて誰でも出来ますから。
        周囲の評価から勘違いしてしまったのだと思いますが

        利口な30代男性なら一回り年上の女性と恋には落ちませんよ

        目を覚まして下さいね

        トピ内ID:3776624497

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        医学的な証明があればイケるかも!

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        😠
        うめ
        すごくすごく勉強してご希望のお仕事につけたんですよね。
        尊敬します。
        でも、他のことも勉強しましょう。
        子供は、見た目が若くても、健康でも、出来ない人は出来ません。
        友達に、森公美子さんのような体型の40代の方が初産で出産しました。
        一方、20代の普通体型のスポーツ好きの友達は不妊です。
        子宮年齢ってご存知ですか?
        年齢や健康はは関係なく、20代でも40代なみのひどさがあったりします。
        今、40代でも女優さんが妊娠したりで勘違いの人が多いのですが
        確率はすごく低いのですよ。
        ネットが出来る状況なのですから簡単に調べられます。
        どうしても若い人にアプローチしたいのなら
        病院に行ってちゃんと妊娠出来る状況の体なのか調べて見ましょう。
        そうすれば、その診断書も武器になりますよ!

        若く見える、収入も安定、子供も産める(ちゃんと医学的な証明ありで)
        となれば、結構いい線いくかも。

        トピ内ID:3005432158

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        ご褒美?

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        なんですって?
        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。

        褒美って誰がくれるの?神様??
        口開けて待ってたら、年下男が落ちてくると思ってるのでしょうか?

        どういう思考なのかよくわからないけど、すっっごくイタイですよ、トピ主さん。
        ご自身は何も感じてないかもしれないけど、かなりドン引きです。

        トピ内ID:5411623734

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        難しい・・・

        しおりをつける
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        トクメイ
        パート先の責任者(男性)が昨年30になったそうです。
        で、そのガールフレンドが当時39だから、今年40。
        仲良く1年ほど、行ったり来たりしていたそうですが
        彼女から結婚の提示があり、破局。
        付き合ってる分には、良かったけど結婚となると腰がひけたそうです。
        子供のこともあるし、何より傍にいて「結婚」という
        単語を聞いてから彼女から発する「乾いた体臭」というか
        20代や30前半の人にはない年寄り臭さを感じて
        生理的に無理になったそうです。
        写メ見せてもらってけど、幼い可愛い感じの人でしたよ。
        その責任者は、理系の院卒で設計士で年収もトピ主さんより
        少し下なくらいだったと記憶しています。
        そういう生理的な部分は、いくら若く見えても大きいのかなあと
        思います。

        トピ内ID:6598036228

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        ご褒美はあなたの勝手

        しおりをつける
        🎶
        ち-
        あなたにとってはご褒美かもしれないけど
        相手にとってはお荷物ですよ。

        それからそんなに高い学歴をおもちなのに
        年齢別妊娠率をご存じないのですか?
        1回の月経での自然妊娠率 30歳まで25~30%
        35歳18% 40歳5% 45歳1%
        流産率は30歳まで10% 35歳25% 40歳40% 45歳50%
        トピ主さん40前半でこれからお付き合い、結婚までいくには45歳くらいになるのでは?
        若くないんだから子どもができたらラッキーで
        スポーツやっていて健康だから妊娠できるわけではないのですよ。

        あまり頭がよろしくないのかなと、と思ってしまいました。

        トピ内ID:1623142286

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        無理だと思います。

        しおりをつける
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        ワンショット
        1現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています
        2子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います
        3それと、私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません

        無理ですね。
        自分のことばかりで周りが見えてません。

        1ご褒美ってなんですか?人付き合いをアクセサリーでも買うように「ご褒美」なんて表現する人と付き合いたい人間はいません。
        2スポーツをしていても卵子の劣化は止まりません
        3トピ主が20代ならわかりますが、40歳になって言うセリフじゃないです。そんなお相手ならもっと良縁いくらでもありますので。

        全体的に夢を見過ぎです。
        謙虚さがあれば、年齢に関係なく内面で良いお相手と縁があるかもしれませんが、謙虚さの欠片も感じられないトピ主では無理です。

        ご自身の評価が高すぎるかと思いますので、いま一度、自分の市場価値を認識してください。
        ハッキリ言って、トピ主が望むスペックの20代後半から30代前半の男性でトピ主を選ぶ方は日本には居ないと思います。

        トピ内ID:3658526080

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        男性側の親御さんの気持ち…

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        もっちもち
        息子2人の母です。
        もうすぐ成人する年ですが…。

        将来12歳も上の女性と結婚したい
        なんて言われたら断固反対します。
        理由は、子宝には恵まれそうに無い。
        そして息子が相手を介護する時期が
        近いからです。

        一生懸命育てた息子の相手が年上でも
        2、3歳なら許容範囲ですが一回りは
        あり得ません。
        いくらお金を持っていたとしても、
        容姿端麗であったとしても無いです。

        現実をよく見て、周りからの反対が
        出ない結婚相手を見つけた方が良いですよ

        トピ内ID:3326469469

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        相手の思いは無視?

        しおりをつける
        blank
        なんだかなあ
        >又、現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。
        すごく自分勝手な考えですよね。
        そこには相手の思いがない。

        トピ内ID:3905966846

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        他にどんな意見をお待ちですか…

        しおりをつける
        🛳
        ナミナミ
        「トピ主は若くみえるから年下でも大丈夫」という意見をお待ちですか?
        友人が若くみえる…と言った事を本気にしてるのですね。年下に振られたトピ主の事を友人も心の中では笑ってるかも知れませんよ。
        若く見えても実年齢は
        40代…オバサンです。出産できる自信があるのも驚きますね。考えが甘いです。
        トピ主が魅力的な素敵な女性だったら、一回り年下の男性でも声をかけてくるかも知れません。
        今までお誘いがないのだから年下男性は無理なのでしょう。
        もう年齢的に選ぶ立場ではありませんよ。
        文章からしても魅力も感じないし、人の意見を聞く事ができない、イタい人…って感じですね。

        トピ内ID:4540732807

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        苦労した褒美?

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        きっこ
        意味がわかりません。若く見えても、何のプラスにもならないです。現に最近アプローチした人から、何の反応もないですよね?現実を受け止め、身の丈に合った婚活をしては?恋愛止まりなら、年下も可能だと思います。

        トピ内ID:7301356416

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        TVドラマの見過ぎですか?

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        🐤
        不思議
        いくら健康でも40歳以上の妊娠は奇跡に近いんですよ。
        健康=妊娠できるは30代半ばまで。
        健康だからといって子宮年齢は違います。
        年下男性と恋愛でなく伴侶としてですよね。
        なら子どもが出来る確率の低い人と結婚考えますか?
        結婚は家と家のつながりになります。
        男性側の親が良い顔しないと思いますよ。
        就職で苦労したご褒美が一回り下との結婚って???
        そんなんでご褒美がくるなら皆来てますわ。
        ちょっと考えが甘いっと違いますか?
        若く見えると私もよく言われるアラフォーですが自分では歳相応思ってます。
        お世辞を鵜呑みにしてる点でどうですかね・・・・・

        トピ内ID:5518938244

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        アンケート

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        blank
        たご
        だいぶ前の事なのですが、ある女性誌に、20代~30代の男性、500人に何歳くらいの女性と結婚したいか、というアンケートが載っていました。1番多かった年齢は、25~30才、次に多かったのが20~25才、その次が30~40才で、40才以上は0人でした。

        これを見た私は、当時は20代後半でしたが、現在は私も40代、独身ですが、現実はこんなものですよ。50代の方とお付き合いしていますが、ちょうどいいくらいだと思います。

        トピ内ID:0315268523

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        主レスをよみました

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        😡
        堀場の名言
        ターゲットがいて、その人とどうにかなりたいって話だったんですね・・・
        2度もフられて、よくそのサークルにいられますね・・・
        その鈍感力は逆に今後に役立つかもしれませんが。


        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。

        その苦労と、縁は、全く関係ない話・・・
        ご褒美で結婚できるなら、アラフォーの既婚率も数%になることはないでしょう。


        >「kobuchaはこんなに若く見えるのに、男性は見る目がないね」と言われます。

        結婚は見た目ではないので。
        それに見た目が30前半だとして、実際の30前半の女性と比較したら、雲泥の差です。
        40代だからこそ、若いと言われるだけですよ・・・


        >子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。

        それはそれは勘違いにも程がある・・・
        本気で結婚する気がありますか?

        トピ内ID:0664576342

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        簡単です!

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        blank
        穂くれて道遠し
        ゼロをひとつサバを読む!

        年収6000万

        きっと上手くいきます!

        トピ内ID:8750024553

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        出会い系でオープンに探せば?

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        猫まっしぐら
        私は出会い系の経験はないので適当なことしかいえませんが、その手のサイトに顔写真入りで相手の希望条件明記して載せればそれなりにオファーがあるのではないですか?若く見られるとのことですが、さらに若く写ってる写真を載せましょう。


        でも、相手の男性から申し込みがあったら容姿や前科、婚歴、仕事の有無などにこだわってはいけませんよ、1回り下というだけでで貴方の希望は充分贅沢なんですから。

        トピ内ID:6272744789

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        うーん。。。

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        blank
        40代
        トピ主は勉強や仕事、転職で努力してしっかり成功し、望むものは全て手に入れてきたから、男だって同じように妥協は嫌なんだよね、私は何でも望む物を手に入れることができるって思ってるんだろうなぁ。
        でもあなたが同年代の男性に感じるものがないように、28歳でしかも大卒エリートの独身男性は40歳の女性に感じるものはないと思うよ。そんな男性は同世代や年下の若くて綺麗で優秀な女性にだってモテるんだから。トピ主はサークル仲間としてなら良くても恋愛や結婚の対象にならないんじゃ。
        40歳で単に28歳前後がいいというだけなら可能性はあると思う。でもトピ主に釣り合う学歴と年収とか言い出すとかなり無理があるよ。いわゆる格下の男性、フリーターとかバイトを転々としてる人とか、若くても渋めというか役者・落語家・作家とかを目指してるみたいな主夫志望の若い人とかならいいんじゃ? 
        知人の優秀な女性で、上記のような年下の若い男性といわゆる格下婚みたいのしてる人が何人かいるよ。一回りも下じゃないけど。

        でもなんだか、一回り下の若い男じゃなきゃ嫌って、とにかく若い娘がいいって言うおっさんと同じようなものだね。。。

        トピ内ID:9862842766

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        うん、がんばれ!

        しおりをつける
        blank
        こまこ
        これだけ現実的なレスが連なっているのに、
        まだ「子どもは産めるはず」だの「ご褒美」だの
        イタイにもほどがある…。

        現実から目を逸らしたまま、
        耳触りの良い友達のお世辞を妄信したいなら
        もう、お好きにどうぞって感じですね。

        ご自分の信じるまま、年下にアプローチし続ければ良いのでは。
        下手な鉄砲も数打ちゃ当たる…かも。
        500人位にアタックすれば、もしかしたら一人くらい
        アホな男子が引っ掛かるかもしれませんね。
        がんばれー。

        トピ内ID:5588571613

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        レスします

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        すみません
        38才、既婚女性です。
        トピ主様より年下ですが意見させてください。

        1)就職されたご褒美は他方面に望まれたほうがいいと思います。
        2)友人からの言葉は社交辞令と捉えてください。
        3)体が健康でも卵子は年齢とともに劣化していく事をご存知でしょうか。

        一番気になったのは主様レスの最後

        >私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。

        これです。私の友達(4大卒)も似たようなことを話しており、未だ独身です。

        相手の条件に関係なく人を好きになってみませんか。

        生意気なことを言ってしまい、失礼しました。

        トピ内ID:4332657649

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        転居できない事情って何?

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        あいうえお
        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのでは

        苦労した結果のご褒美が今の職、じゃないのでしょうか…?
        そもそも若い男性にとっては、あなたがどのくらい苦労したかなんて関係ないですよ。

        >健康には自信があるので、出産も可能

        目標達成の為には頑張れるお方のようなので、
        妊娠・出産と年齢に関するデータをもう少しお調べになった方がよろしいかと思います。
        可能性はゼロじゃないでしょうけど、仮に出産できたとしてもその後が…。
        子供が成人する時はおばあちゃんじゃないですか。

        >お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。

        それなら紹介やサークルなどではなく、結婚相談所に行った方が早いでしょ。
        「転居出来ない事情」をオープンにしてしまうと、
        相談所では結婚対象として見られないという自覚があるのではないですか?

        トピ内ID:8483862051

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        ・・・

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        匿名
        はっきり言って男の子も若い女の子が好きですけど、
        テレビに見過ぎですか?さらに上のおば様世代が、もてていますが、
        普通に無理でしょう。

        本当に、トピさんは、結婚する気があるの?
        これでは、まるで、10代の夢見る夢子ちゃんですね!
        結婚できない理由が、若い男の子がいいからですか。
        ある意味、身の程知らずです。一生独身でいいんじゃない~

        トピ内ID:8308505474

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        ご褒美?

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        匿名
        苦労はその職につけたことで報われてるのでは?

        相手の男性にとって、何がどうご褒美になるのでしょう?
        自分が養うのではダメなのですよね?
        対等に収入を出し合って、家庭を築ける20代を探してるんですよね?

        相手にとってわざわざトピ主さんを選ぶメリットは?
        若く”見える”だけでは何もなりません。
        実際に若い子と並んだら、年は一発でわかりますから。

        たまたま話が合って恋愛に発展したのなら
        わざわざ一回り下と付き会いたいって話にならないんですよ。
        まず年ありきでしょう?その場合の相手のメリットは?

        若く見えるんじゃなくて、実際に若い子がいっぱいいるのに
        なんでそろそろ子供をもつタイムリミットの女性を選ぶの?

        そのようなしっかりしてない考え方を持ってる
        年だけ40代になってしまってる頼りない人を
        わざわざ選ぶ若い男性がいるとは思えません。
        結婚じゃなくて、付き合うだけを望んだほうが相手は見つかりそう。

        トピ内ID:3902410180

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        あっという間に50だよ

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        えっとぉ
        ココじゃなくて、結婚相談所へ行きましょう。
        実際に申込みをして、マッチングした男性たちとお会いしてください。

        ココで理想を語るだけの女性では、イタすぎます。
        早く行動して。

        トピ内ID:0650849021

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        痛いなぁぁ

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        ちゃぴ
        >
        趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。

        体力的に出産に耐えられても

        そもそもできる可能性が低い、障害が出る可能性は高い、

        すぐにできても子供が二十歳のとき、もう60歳を超えてますよ・・・。

        ご褒美って・・・自分がなりたくてなった念願の職ですよね?

        就職できたことがご褒美じゃないの・・・?

        自分のことを高く評価しすぎだと思います。

        だから身分不相応の相手にアタックして「見る目ない」って言われるんだよ。

        トピ内ID:4608913029

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        同性の誉め言葉は真に受けない。

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        🐱
        朋子
        幼稚園から高校まで附属の女子校した。
        (大学、大学院は外部の国立理系卒です)
        別に悪気があったり、相手を油断させる為ではなく相手をおもんばかってちょっと誉める所があります。
        いい意味でも悪い意味でも女性の気遣いというものだと理系男子の中に入った時に感じました。

        そして例えスポーツをしていても妊娠力とは関係ありません。
        一度産婦人科で調べてキチンとした検査結果を出してみては?
        国だって不妊治療の補助金は40代を目安にしようとしてますし。

        トピ主がご自分と同年代や上の世代も視野に入れているならともかく一回り下でなければでしたら正直かなり厳しいと思います。

        今現在希望する年代の男性からアプローチされていないのならそれが現状です。
        同性の意見は半分はあなたへの気遣いです。

        私も高校までの未婚同級生に主人や大学の同級生の紹介を自力では出会いがない子に頼まれますが殆ど男性からお断りされても自分にはあなたは勿体ないってとしか言えません。

        恋愛関係を築くためのセックスアピールすらご希望の年代男性から受けれてないトピ主さんが成婚まで至るのはかなり至難の技かと思いますががんばって下さい。

        トピ内ID:9113718341

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        ええっ

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        🐶
        へむ
        何故、同世代ではいけないのでしょうか。お見合いでしたら、やはりプラスマイナス5歳程度だと思います。しかも男性のほうが年下女性を望まれることが多いです。

        はっきり言って今40代なら、どなたと婚活してもかなり難しいと思われます。それは、お互いに価値観が固まっていて、相手に合わせられない事柄が多いからです。(親の介護・同居など)

        若く見えても今までだれも結婚を申し込んでくれなかったのが現実なのでしょう?

        婚活がんばってみて、ダメだったら一人で生きていくのも悪くないと思います。それなりの収入があるのだから。

        自由な生き方もいいものですよ。

        子供がほしいのでしたら、正直30代のうちにあせればよかったのにと思います。40代でゼロから相手を見つけるのは…大変ですよ。

        トピ内ID:8793068558

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        好きにすればよろし

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        いいと思うよ
        夢を持つのは自由です。
        ただしネットでどんなに「ダイジョウブ」と言われても叶うかどうかは神のみぞ知るお話。
        まぁ執着するのもあなたの人生だし、
        それを突き通すのもあなたの人生だし、
        その結果がどうなろうとも責任を負うのはあなただし。

        いいと思いますよ。
        お好きな様に。
        あ、でも現実世界では絶対に口に出さない方がいいと思う。
        多分このことを吹聴すればあなたの人生のマイナスにしかならないと思うから。

        トピ内ID:8050604872

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        言ってることが男

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        🐤
        てんてこまい
        トピ主が男なら、その条件で見つかったかも知れないですね。
        女性の一番の魅力は、”若さ”なんですよ。
        学歴・収入が高い女性は、男性からは敬遠されがちです。
        男性は男のプライドがあるから、自分より”収入”も”年齢”も下の女性を好むんですよ。
        逆に自分より収入が上の女性を好む男性の中には、ヒモ野郎もたくさんいます。
        いくら若く見えるからって言ったって、あなたの卵子の年齢は40代なんですよ。
        いい加減、夢見る夢子は卒業しましょうね。

        トピ内ID:0365882995

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        ご褒美で年下を望んでもって言われても…

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        やれやれ
        男性にも選ぶ権利がありますし。
        自分と同レベルの男性を求めているなら多分無理でしょうね。
        専業主夫希望だったら可能かな。
        それと健康=出産可能じゃないですよ。40代の妊娠は奇跡ですから。
        トピ主さん勉強と仕事ばかり頑張って世間知らずって感じですね。

        トピ内ID:7837860954

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        トピ主です。ご意見有難うございます。

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        kobucha
        様々なご意見有難うございます。
        本来なら一人一人の方に感謝の意を示すべきですが、ここでまとめてお伝え致します。
        予想通り…と言うか、当然ながら厳しいご意見が殆どですが、若干ながら肯定的な意見もある様で安心しました。
        一回り、と言うのは大体の目安で、10歳位年下と言う意味です。
        だだ、実際に30代の時にお付合いした方々(2人います)、或いは身の回りでも意気投合するのは何故か一回り年下君、
        まあ、それだけ私が精神的に未熟であることは否めません(笑)
        それに、婚活で出会った同年代の方は決断出来ないらしく、それならいっそ「年下かな」と思ったのです。

        当然ながらの厳しいご意見ですが、「私は若い」(精神的に)、「人生どうなるか分からない」の二つを座右の銘としています。
        私は駄目出しされる程に燃える性質なので、今回の投稿で更に元気を貰った感じです。
        それに、その位年下でも狙わないと婚活でも気合が入りませんしね(笑)

        「私は若い」「人生どうなるか分からない」、一回り年下はどうか判りませんが、必ず良い結果を出してみせますよ!

        トピ内ID:4410964998

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ご褒美かあ…

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        kusyana
        結婚って、あくまで相性だからなあ。
        友人でもいますよ。かなり年下に好かれている女性。かなり年上に恋焦がれている若い男。
        最近はやりみたいにも言われてるしね。
        何故かというとトピ主さんより年上になる女性だと思いますが、今の40歳以上の女性は、本当に男性優位のなか、仕事か結婚かで悩みながら仕事をしてきた人が多い。そんななか、今の若い男性は、男性優位的な概念がないんですよね。ジェンダーフリーというか。でも平均収入が減退しているせいか自尊心もなく。だからこそ今の40代としては付き合いやすい。
        若い男からすると、年上は自尊心なくても受け入れてくれ、フラットでいられる。
        そんなところから20代と40代の付き合いも増えてるのだとか。
        しかしね、ご褒美と言わず、見る目養って、自分に見合った相手をお探しください。
        この際年齢はすっ飛ばして年上でも年下でも一回り下に限定せず、さ。
        フィルターは取っ払ったほうが良いですよ。

        トピ内ID:6997920103

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        レスします

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        ご褒美流行ってるの?
        今まで苦労したから、ご褒美にうんと若い男が欲しい。

        …って、なんでしょうこれ。主さんの自分勝手な欲望の対象にされる若い男性が可愛そうです。相手もアナタに好意があるとわかってるならアプローチも良いですが、単なるサークルメンバーの年上女性から突然迫られたら、内心恐怖なんじゃないでしょうか。

        逆を考えて下さい。主さんがいきなり好意のない一回り以上の男性から迫られたら、すごく迷惑でとっても怖いでしょう?

        過去と同じで、年下と付き合うには男性からアプローチされないと無理です。

        それに、そこまで年下好きなら、また付き合えた場合ものすごく有頂天になって、彼しか見えなくなりそうですね。そういう人は遊ばれて捨てられる可能性大です。しかも相手が万が一既婚でも、恋は盲目で騙されるような気がします。

        主さんはかなり危なっかしいですよ。くれぐれも知らぬ間に不倫しないよう、それだけは気をつけて下さい。

        トピ内ID:3248319053

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        27歳男です

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        たっくん
        僕くらいの年齢がいいんですよね??
        年収も今は600万かもしれないですがト-タルで見るとあと十何年しか働け無いわけですし…僕が40歳後半で貴方は定年ですか?…周りの友人らは同世代共働き夫婦であるのと対象に、僕一人だけの収入でお婆さんを養うリスクは 大きいですね
        子供も望めないでしょうし、明るい未来が望めない… よって 彼女とかならいいけど 結婚は無いですね。 好きや惚れただけで結婚ではなく将来を見据えた現実的な結婚をしたいもので

        トピ内ID:8797151144

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        レス読みましたが、きちんと職名を書けない職ならムリです

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        🙂
        太平燕
        キチンと職名を書けないような職でしたら、苦労したと仰られても

        「あ、そう」

        としか反応のしようがありません。つまりその手の人にとっては、当たり前の苦労なので、説得力に欠けるのです。

        多くの方が仰るように、主さんが年下希望であれば、恋愛婚しか考えられません。

        それに逆の年下婚(つまり女性が年下)の場合でも、誰にでもモテる人と結ばれることは“あまり”いや“ほとんど”ありません。どちらかというと「蓼食う虫」であるとか「変わり者」であることが多いでしょう。
        男性から見た年下女性でもそうなのですから、女性から見た男性ならば、もっと条件はキツイでしょう。それが現実です。

        そして1つ。そうした年下婚の場合、普通の結婚よりも大きく妥協する点がきっとあります。それが何かは、私にも判りません。

        かくいう自分も妻は一回り以上下ですが、美人からは最も遠いところにいました(どちらかと言わなくても○スです)。だから私のような者でも結婚できたのではないかと今も思います。

        トピ内ID:0972064348

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        客観的な分析と計画を

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        rhokucha
        婚活期間が随分と長いようですが、その間に何を学ばれたのでしょう。
        これまで友人の紹介やサークル活動で実を結ばなかったのなら、他の方法で人脈を広げられても良いのでは?
        kobuchaさんの希望に見合う男性と会うのに、友人の紹介やサークル活動が最適と言えますか?
        例えば、どのような専門職か知りませんが、同業の協会(または研究職であれば学会)等で積極的に活躍すれば、自ずと人脈は広がりますし、同業の若手からお声がかかるかもしれませんね。

        また、
        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として、
        とありますが、現職に就いたことと年下男性と結婚することに何の相関性もありませんよね?
        「現在の職に就くまでかなり苦労したので、それなりの収入を」ならまだ分かりますが。

        40代の女性に大事なのは「若く見える」ことではなく、年齢に見合った「気品と余裕(精神的、経済的)」だと思います。
        穏やかで上品な人は何歳になっても魅力的ですよ。

        頑張ってください。

        トピ内ID:5445173818

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        サイトで

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        うらさわ
        10才下に二人申し込まれました。

        収入も学歴も低めでしたが。

        サイトを掛け持ちするくらいのガッツで挑めばなんとかなるかもしれませんよ。

        資格取得のご褒美…はちょっとおかしいかなぁ


        転職に成功して、ご褒美いただいているじゃないですか。


        運命の人に出会えるといいですね。
        幸せになってください。

        トピ内ID:7463887922

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        若いツバメを養う覚悟なら

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        マツコ
        女でも男でもない中間の(?)まさしく第三者である某有名人が言ってました。

        若い女なら相手の男にアレコレ(経済力、容姿、若さetc)を求めていい。
        若さがあるから。

        40がらみの女が若い男を求めるには
        「貴方の人生を私が請け負いますよ」(=養います)
        ぐらいの構えでないと、まさか若い男が寄り付くわけがない。

        その通り!と納得しましたよ。
        だって・・・

        肌のハリも衰え、妊娠率も下降の一途、年収は平均に毛が生えた程度。
        そんな40代のトピ主と結婚する20代男性のメリットが見当たりませんが?

        トピ内ID:3831100677

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        この二つは全く違う

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        普通の男性
        30代の時に、10歳程離れた男性と「付き合った」。

        40代前半の今、一回り下の男性と「結婚を前提にした出逢いをしたい」。

        ひょっとしたらトピ主さんは、これを同じようなものだと考えてませんか?全く違いますよ。
        また、トピ主さんの質問自体も「100人以上の人がサマージャンボ宝くじで1億円当たっている。私も当たりたいんだけど、どうしたらいいのかな?」に等しいです。
        「当たったから当たった」「付き合ったから付き合った」としか言い様がないでしょう。
        6日のつららさんのレスがリアルだと思います。

        トピ内ID:1070550315

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        女性がかなり年上の場合

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        ひより
        男性からの猛プッシュでないとうまく行かないと思います…


        うちは私が今42歳、旦那は15歳下だけど旦那からの猛プッシュでした。
        やはり友達数人、一回り以上下の彼氏や旦那さんいるけど、やっぱり彼から…です。

        ちなみに私を含め友達皆、そんな高スペックではありません。

        ご褒美は勝手だけど、
        相手次第だと思うので、まずは譲れないアレコレの精査した方がいいのでは?

        トピ文読む限り、一回り下の男性とのお付き合いは無理だと思いますよ。

        トピ内ID:1543468511

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        無理ではないです

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        スカーレット
        私は無理だとは思いません。
        私は一回り以上年下の旦那が居ます。
        旦那は安定職のスポーツマンで、比較的モテていたみたいです。
        条件的にも私よりもっとお似合いの若い女性がいたと思います。でも、結果結婚し3年目です。
        ケンカもしますが未だに楽しくやっています。
        私の周りには女性が年上の歳の差婚は何人かいます。
        みんな上手くやっていますよ。
        ただし、私は年下を探して付き合った訳ではないです。
        結果そうなっただけです。
        お似合いの条件同士でも破綻する結婚も沢山ありますし、私のように周りから見れば不釣り合いだと思われる結婚でも幸せだと思える結婚もあります。
        但し、シビアな事を言いますが、いつまでも条件で結婚相手を探していたら、まず無理です。
        特に30代後半からは尚更です。
        条件や年齢ではなく、その人を見るべきです。
        でなければ結婚生活なんて継続出来ないですよ。

        トピ内ID:9796567688

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        見た目は関係ない

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        🐱
        ダンカン
        若く見えても見た目は関係ないですよ。
        スポーツをしてても健康でも子供が確率は低いです。

        あなたにとっては苦労したからご褒美として年下の人と、
        といった所で、相手にとっては10歳年上の、若く見える40代の女性と結婚なんて罰ゲームで、なんのご褒美もありません。

        あなたが相手に与えるご褒美はなんですか?それを知りたいです。
        普通の感覚だと、働かなくても食べていける権利かな。

        トピ内ID:5939968010

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        ジャンボ宝くじより厳しい

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        クィール
        えっと、お友達の言葉はハッキリ言って慰めだと思います。もし本当なら、今までアピールしてきた男性は何人もいたと思いますが、特に最近いらっしゃるんでしょうか。もちろん一回り年下です。

        40代の初産はかなり厳しいと思います。子供の同学年で40代でママと言う人は確かにいましたが、多分「できちゃった」なんて気楽に口にできないと思います。多産の人ならそういう場合も有ると思いますが、残念ながら女性はぼちぼち定年になります。

        妊娠出産大変ですからね。

        スペックスペックと仰いますが、それは選択肢になっても決定打にならないと思います。やはり年齢は最大のネックだと思います。制限無しにして「上」にすればチャンスもあるでしょうが。

        男性にとって、そういう女性と結婚する意味は何でしょう。「生活や趣味の共感ができる」「包容力がある(精神的に頼れる)」「金銭的に頼れる」と言った所じゃないですか?どれが当てはまりますか?高齢なら介護……。

        世の中にはいろいろな人がいるから、金目当てでなく心の通じる人が見つからないとは言いませんが、現在そういう関係で付き合っている人が居ないなら、雲を掴むような話と思います。

        トピ内ID:2701813553

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        辛口ですみません

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        今日は暑かった
        今時、4大卒の専門職って、珍しくもありませんけど。

        ちなみに4大出で聡明な方なら、何故10年も婚活してるのに結婚できないのか、理由を自己分析できるはずですが。

        学習能力の無い方なのかしら?

        皆さんのレスが答えですから、よく読んで学習した方がいいと思います。

        トピ内ID:2355163497

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        「結婚」か「年下彼氏」か、それが問題です。

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        レアチーズ
        41歳女性です。3年前に結婚しました。
        地方公務員、某有名大卒の専門職…ということで、トピ主さんと似ているかも。

        何を隠そう、私も若い子が好みで、事実、そういう母性本能をくすぐるタイプから好かれてきました。
        社会人になってからは、2歳下、3歳下、6歳下と付き合ったのも年下男性ばかり。

        でも、彼らとの「結婚」は難しいんですよ。親に反対されるのは序の口で、詳細は避けますが、煮え湯を飲まされたこともあります。

        だから、35歳の時に12歳下の大学院生からかなり真剣に(?)交際を申し込まれましたが、お断りしました。

        一生独身も覚悟していましたが、縁あって結婚した夫は5歳年上です。
        私よりハイスペックだし、何より頑張りすぎなくていい。相手が「大人の余裕」で見守ってくれるので、とても幸せです。

        「結婚」か「年下彼氏」か。トピ主さんの人生だから、自分がどうしたいか、考えればいいのでは。
        どちらもそれなりにメリット・デメリットあると思いますよ。

        具体的な相手がいないにもかかわらず、本気で両方を望んでいるのだとしたら、ちょっと世間知らずかな…、と。

        トピ内ID:1211379031

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        相手だって、あなたと同じ年下がいいと思っているかもしれない

        しおりをつける
        💡
        どうぞお幸せに
         私が友人なら、「目をさませ~」と一発いってあげたいです。
        ご褒美ですか?
        仕事と恋愛は全く別のものです。リンクなんかしません。
        どう生きていけば、そんな夢見る夢子さんになるのでしょうか。
         あなたのような願望もちつつシングルの還暦になってしまったお姉さま方々をたくさん知っております。

        トピ内ID:5260326948

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        夢を見るのは自由です♪

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        馬肉
        トピ主さん、自分へのご褒美♪は旅行や車とか確実に手の届くモノにしておきましょう。

        ご褒美設定が高すぎです。おちついておちついて。

        一回り年下の相手へのアタックを自らしていた事はナイスファイトです。
        口先だけじゃない、やる気を感じます。男らしいです!

        でも友達の慰め言葉はハナシ半分くらいに聞いておいてくださいね(勿論そうしていると思いますが)。
        30代後半~40代の友人の恋愛相談は決してダメ出しはしてはいけないと思っています。アナタは悪くない、相手がヘンだよね、の理論。

        真っ当なアドバイスをまっすぐに受け止めてくれないので、友人としては少々めんどくさいのです。
        (これ以上傷つけたくないし・・・)


        トピ主さんは高学歴・それなりの安定のある収入・健康的なイキイキとした見た目(推測)なので、一回りは難しいかもしれませんが、5~6歳くらい年下ならすぐにいいお嫁さんが見つかりますよ!

        トピ内ID:0051925975

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        可能性はありますよ

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        マイマイ
        ある23歳の男性が40歳くらいの学校の先生と結婚して子供もできたって聞きましたよ。
        ただ、その男性はかなり太っていてお世辞にも素敵ではありませんでした。同年代にモテる事はなかったです。性格も変わっていました。
        でも定職があったし、まだ若いので見ようによっては可愛いという感じでした。
        まだ若いのでアニメが好きだったり、甘えたい部分が多いと思いますが優しいところもあったので悪い子ではなかったです。
        そんな感じですが、幸せにしていますよ。
        反対された話も聞かないです。

        あなたが40歳位でも見た目が若くて美人、スタイルも良くて性格も優しい人ならば若いイケメン系からもモテると思います。

        確か前出のカップルは飲み屋で知り合ったと言ってましたので、そういう場所に出かけてみるのもいいかもしれません。
        ただ、飲みの席でお膳立てしてくれるような人がいたのかもしれないので、そういう人と行くといいですね。

        トピ内ID:8296896036

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        再検討

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        🐶
        アルフォンヌ先生
        トピ主さん、プライド高いですねえ・・・。

        「一回り年下の男性」というのが(かなり)限定された条件なのに、
        更に「転居不可」「相手の学歴・職歴もある程度無いと」などと
        花婿候補の数をご自分でドンドン減らしにかかっている。

        「40代前半で将来の伴侶を探しているのが無謀とは思いますが」とご自身でおっしゃっていますが、
        「無謀なのは、そこじゃないよ!」とみなさんにツッコまれる前に「お相手の年齢を7~8歳下にする」
        方が近道のような気がします。(相性が良ければ、年齢なんて気にしないで良いじゃないか、と思う)

        一回り年下の男性、見つかるかなあ・・・。見つかると、いいですね・・・・。

        トピ内ID:3017308542

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        もう頑張れとしか言えない

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        まるまる
        それだけ自己評価が高いのならどうぞ頑張って。

        たった一人相手を見つければ良いだけですから。

        そのうち見つかるんじゃない~?

        トピ内ID:8611487786

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        残念ですが

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        mimick
        大変厳しいと思います。

        実際お会いしたらそうとう魅力的な方なのかもしれません。

        ただね、婚活サークルとか派遣の登録って悲しくなる位客観的なことしか見てもらえないんですよね。

        主さまのスペックもこうして文章にしてみると、かなり厳しい意見が飛び交うんじゃないかと予想できます。(読んでません)

        これが男女逆でさらに男性側の収入が主様よりかなり良くてもかなり厳しいと思います。

        この感じで、紹介とかサークルで個人的に出会うほうがいいですよね。恋愛からのスタートじゃないと条件悪すぎますから。(主さまの希望を考えるとって意味です)

        ごめんなさい。ちなみに友人からの“年齢より若く見える”は当てになりません。一番無難な励ましの言葉ですから。

        トピ内ID:1331373832

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        まだだ!まだイケル!

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        🐱
        今回も匿名

        >30代の頃のお付合いは男性からのアプローチでした。

        この時が売り時でしたね。買い手が多く
        高嶺(高値)更新すると売り時が分からなくなるんですよ。

        株と一緒で売り時を逃すと、どんどん下がり
        ず~~~と塩漬けです。あとは損きりするだけです。

        このまま行くと
        買い手の40~60歳男性へと損きりするだけです。

        トピ内ID:1873758677

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        まあ、できるならね。

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        マカロン
        見た目やスポーツがどうので、
        出産可能かなんてわからないです。
        一度、婦人科に行ってくださいね。

        年下の男性ですが、ものすごく
        年上好きな方もいるので、
        全くご縁がないとはいえないですが、
        自称スペックのよいあなたが今まで
        ご縁がないのなら、40歳になって
        良い条件の方から、プロポーズされるのは
        厳しいかもしれませんね。

        まあ、信じて生きていくのもいいですが、
        気がつけば50歳になってるかも
        しれません。もう少し、範囲をひろげた
        方が相手はみつかるのでは?

        トピ内ID:5402515138

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        厳しい

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        😨
        メタボ神父
        トピ主さんが黒木瞳さんや川島なお美さんなみのルックスを持っているなら可能性がありますが、普通の男性であればわざわざ十歳以上の女性を選ぶ理由はないですね…

        トピ内ID:1520830150

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        可能性はゼロに近いでしょ

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        ダメ夫
        もちろんゼロではありませんが・・・


        「出来れば一回り位年下の方」って、希望の男性から見て
        もし12歳年下の女性を望めは、上下24歳の違いがありますよね。
        どちらかと言えば男は一回り年下の女性と結婚を望みます。


        「友人からは年齢より若く見える」って言われても、
        私の経験から言って、近くで見たらやはり年齢は嘘をつきません。


        一回り上の女性でも良いと言う男性は、子供もあきらめた
        余程女性にもてない男でしょうね。

        トピ内ID:8446681620

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        年下男性と結婚したいなら

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        🙂
        ラクテック
        相手に猛烈に好きになってもらわないと難しいでしょうね

        二人がよくてもお相手方の親族を説得しなきゃならないから、二人の愛が強くないと難しいですよね

        私も40代ですが、年下男性からアプローチがあっても全然相手にしません
        自分の年齢を自覚してますので


        相手がいて考えるのならまだしも、これから探す?
        あなたが何故今婚活をしなきゃならないか、よく考えてからにしませんか?

        トピ内ID:0536923404

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        えっと

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        花火
        ターゲットの男性と結婚したいのですか?
        二度もフラれたから諦めて、それでも若い男性と結婚したいのですか?

        見た目が若いし、スポーツもしてたから40って年齢は関係ないと言い切る主さん。
        見た目が若い同世代男性との婚活をされては如何ですか?

        見た目が若くても、オッサンは嫌ですか?
        見た目は若くても、オバサンなんだから、我慢しましょうね。

        ご褒美に若い男を欲しがるのは、妖怪だけです。
        自分へのご褒美は、お給料で物を買いましょう。

        私も同世代です。
        婚活、頑張って下さいね!

        トピ内ID:5487307315

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        ・・・・・・・・

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        紙の味噌汁
        私も年上の男性はダメなタイプですから、多少気持ちは分からないでもないですが
        一回りも年下の男性が良い理由がわかりません。

        更に「ご褒美」という考え方が全く理解できません。
        神様からのご褒美として良い出会いがあっても良いと思う、という話なら運を天に任せて
        いつまででも満足する相手が現れるのを待っていたら良いと思いますよ。

        ですが、もし万が一、相手の男性に「私はかなり苦労したからご褒美としてつきあうべき」
        とお考えでしたら、そういう論理の破綻した考え方の女性は男性から嫌がられますので
        そのような考えは改めたほうが良いかと思います。

        さて、アドバイスとしましては、ターゲットを「熟女好き」の男性に絞ったほうが
        良いということです。
        そういう男性は、若作りではなく年齢相応の色香がある女性が好きです。
        「若い娘の瑞々しさには勝てないわ」と余裕の笑みで色気を振りまく余裕が
        ある女性に魅力を感じるのだそうですよ。
        こういう男性であれば、お付き合いした後も若い子にとられるかも、なんて
        心配も少なくて済みます。

        まぁ、精々頑張って下さい。

        トピ内ID:2861593671

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        い、痛い、残念、寒い人

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        🐧
        さくら
        魅力的な女性とのいうのは、自分の価値がどの程度だかわかっている謙虚な人です

        貴方にはそのかけらもないから、年齢関係なく、無理です!

        宝くじ並みの倍率でしか相手は見つかりません

        貴方の条件は、同じ年齢以上の方にしか通じない内容です

        勉強はできたかもしれないけど、世間ずれしちゃって、どうにもなりません

        四十代にしては若いという評価で、二十代にはなれませんよ(笑)

        結構、経歴も痛いですよ…気づいてないみたいですが…

        二十代に迫る四十代って、ホラーに近いよ!やめなさい!いつか警察沙汰になります!

        トピ内ID:8048161765

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        頑張ってくださいとしか

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        hoho
        言いようがないですねえ・・・

        30代だと女盛りで、一回り年下の男性に猛烈なアプローチをもらって
        結婚したという話はよくありますが、さらによくある話が
        そして結婚後10年もたつと年下夫が現実に気づいて浮気して破局・・・
        ってオチなんですがね。

        40代でも40になったばかりならアリなのかもしれませんが、
        それでも年下男からの熱心なアプローチがないとねえ。
        逆に一回り上の身の程知らず女性からアタックされて困ってます、
        なんてトピも見た記憶がありますが、まさか主さんではないですよね?

        夢を見るのは自由です(人を褒美だのモノ扱いはどうかと思いますが)
        アタックするのも自由です。
        でも断られたら1回であきらめるのが大人の女ってもんでしょ?
        シツコイとストーカー扱いされますよ。
        とりあえず時間ももったいないし次行ってください。
        頑張って!

        トピ内ID:6105161392

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        はい・・

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        gogo
        >又、現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。

        じゃ、良いんじゃないですか。
        ご褒美もらえるの待ってればいいと思います。
        それが10年後に来るのか、一生来ないのか解りませんけど。

        >実は今もサークル内に気になる一回り年下の方がいらして、2度程アタックしたのですが、良いご返事は貰えませんでした。

        でもこれが現実でしょ。
        ご褒美こないですね・・・
        もう婚活をやって10年。
        未だに成功してないのが現実でしょ。
        自分はまだまだいけると思ってるようですが、10年成果なしが現実でしょ。
        それはどう見てるのですか?
        いいですよ、あなたの人生だし、年下が良いのなら追い求めればいいと思います。
        ですが、現実見てハードル下げた方が成功率は高くなるんじゃないでしょうか・・・と第三者的には思いますが・・・

        トピ内ID:8060364489

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        うーん

        しおりをつける
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        40代男性です。
        努力して専門職の公務員となり、年収は景気のせいもあり600万程度。10年ほど婚活してきましたが、ご縁に恵まれず今に至ります。
        希望は一回りほど若い女性で、子供を持ちたいと思っています。
        いますんでいるところから転居はしたくないので、この辺りで一緒に暮らしてくれる人、自分と同じくらいの学歴、収入をもち、共働きしてくれる人が希望です。
        友人からは年齢より若く見られると言われますし、スポーツもしているので健康で、生殖能力は十分にあると思います。
        趣味のサークルの若い女性に2度アタックしましたが、何故かフられてしまいました。
        努力して今の職についたので、ご褒美がもらえていいと思っています。


        こんな男性がいたら、馬鹿じゃないの?と思いませんか?
        あなたが言っているのはそういうことです。
        だいたい、ご褒美はその希望の職についたことでは?頑張って受験勉強して一流大学に入ったので、映画スターになりたいです。ご褒美だもん、これくらいいいですよね?って言うくらいに的外れです。
        現実を直視しましょう。今までできなかったことが、このまま待っていて叶うわけがありません。よくご存知なのでは?

        トピ内ID:8900735681

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        2度目です

        しおりをつける
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        つつら
        あなたが誰の意見を聞くかによる
        としか言えない状況です。

        まだ若く見えるし健康的だから、年下いける!
        という、自身を含め身近な意見を聞くか。

        リミット過ぎてるんじゃない?
        売りポイント間違えるとえらい目みるよ。という意見を聞くか。

        そこは、素敵な大学を出た頭脳で考えて下さいよ。

        トピ内ID:9971808299

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        妥協も大切かな

        しおりをつける
        😀
        kei
        44歳で、10歳年下とつきあってます。出会った時は彼は28歳でした。いつでも私がいえば結婚出来る間柄です。

        私は年収800、出会った時は1000弱。
        バツイチ、子持ち、戸建・事務所不動産・預金有、4年卒で法律系専門職、
        昔から綺麗と言われてます。

        彼は大手百貨店勤務、高級宝飾品の販売職です。
        年収は400弱、非常に外見は良く性格はまあまあ普通です。

        自分より経済的に下なら、相手も好きになってくれたら無理じゃ無いでしょ。
        私は自分から告白して、彼より年下の女性から奪いました。

        私も勉強も仕事も頑張ってきたのに、離婚しちゃって、こんな頑張ってるワタシにご褒美が来た・・・ずっとそう思ってますけど。

        ただし、一回り下で自分よりも経済力を求めるとすれば、外見をかなり落とさないと無理だと思います。
        外見を落とせば、年下とつきあう意味は無いような気がします。
        不細工な年下とつきあっても、楽しくも何とも無いでしょ。

        傍にいても連れて歩いても、もれなく幸せだから、自分も稼いで、多少経済力を妥協すれば出会えると思いますよ。

        トピ内ID:0530380652

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        夫はひとまわりくらい年下です

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        🙂
        とまと
        自分のことを書きますね。
        30代になって、同年代と、なぜか年下からのアプローチが増えました。結局、ひとまわりくらい年下の男性と結婚しました。
        私は学生時代から30代まで、仕事でもプライベートでも「ぶっとんでいる」「変わっている」といわれて、年上の方から可愛がられることが多かったです。でも当時は、そういうふうに言われるのが大嫌いでした。いまこの年になり世間を知ると、「やっぱり私、変人かも」と自覚が出てきました。
        職業は、会社員を経て独立しました。そのジャンルではそこそこ有名で、自分の名前で検索をかけると、ファンの方がブログに書いてくださっているのが出てきます。

        ただ、私は年下と結婚したいと思っていたわけではないのです。結婚なら同年代でしょうと思っていたのですが、なぜかこうなったわけでして。

        何事もそうだけど、「絶対これがいい」「条件(スペック)」とか言っていると、手に入らないのではないでしょうか。そういう考えは若者のものであって、30後半以降は余裕が出てくるものというか。なんだかトピ主さんは、逆に頑固になっているような。それはまだまだ若い40代にそぐわない老化に見えますが。

        トピ内ID:7580130333

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        あい

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        えーえーえー!
        若い男と結婚した~いと半分冗談のトピかと思い微笑ましく読もうとしたら追加レス含めて本気だわ自意識過剰だわでびっくりしすぎてほんと度肝抜かれました…
        40前半ではなく正確な年齢を教えて欲しいものです。40歳か44歳かでも全然違うんで。
        しかし何故年下限定なんでしょうか。偶然出会ってたまたま年下、なら分かりますが最初から狙いを定めてますよね。しかもとんでもなく年下を。めちゃくちゃ怖いです!せめてできたら年下がいいなぁとか謙虚な感じがあれば分かるよ~ってレス多いと思いますが自分は若く見えるやら学歴仕事がすごいんだから若い&スペックもある男でもいけるでしょ感がすごい。確かにあなたは素晴らしいのかもしれないけどそんなに素晴らしいのに今まで独身?自分は昔ままだと思ってるんでしょうがたとえ綺麗でも他人から見ると40代の割にはに綺麗なだけであって若いなんて事はない。出産も出来るなんてのも若く見え体力に自信があるから、ですか。それ関係ない。出産は体の中で起こる事。学歴職歴がすごくても違う意味で知らない事だらけみたいですね、トピ主さん!

        トピ内ID:5062905799

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        男性はご褒美ではありません

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        あなたは気づいてないかもしれませんが、相当おかしいことをおっしゃってますよ。長い公務員生活で感覚がおかしくなったのでしょうか。

        男性はあなたのためのペットではないですよ。あなたと同じ人間です。「仕事頑張ったから若い男ちょうだい」というのは「テストで頑張ったから犬を飼って」というようなもんですよ。

        仮に40代のおじさんが「大きな仕事を成功したから褒美として若い女をくれ」と言っていたら立派なセクハラですよ。女性を性だけをとらえた人格軽視で大問題ですよ。

        おばさまから二回もアタックされたら男性は怖いですよ。サークルの和を自分の欲望で乱してはいけませんよ。

        いろいろおかしいですよ。問題を起こさないうちに改心されたほうがいいですよ。お寺にでもいって欲望のコントロールをされたほうがいいかもしれません。

        トピ内ID:5084591617

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        ああ人生。

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        🐶
        ぷりしら
        相手にスペックを求めているのなら、トピ主さんに合う物件(年相応)はゴロゴロいますよ。ただそこに一回り下という条件が加わると…。一度きりの人生です、悔いのないように生きればよろしいと思います。が、年頃の娘を持つ母としましては、あまり欲張ってほしくないです。言ってる意味わかりますよね?

        トピ内ID:4748614628

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        気になった点をいくつか。

        しおりをつける
        😨
        DNB

        ・姉御肌の女性なんて、男はほとんど求めていません。
         大半は、がさつで行動が男と大差ないってのをみんな知ってます。

        ・「若い」「若く見える」「若く見えると人から言われる」は
         それぞれの間で天地の差があります。

        ・相手男性はともかく、あなたのスペックは?

        トピ内ID:1645190478

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        かなり辛口ですが、言います

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        50代女です
        これがまだ、「年下のボーイフレンドが欲しい」という、ある意味割り切った関係ならまだしも、「結婚」とは簡単に言えるもんじゃないですよ。一回り下の男性と結婚となると余程相手に惚れられ、それでも相手の親御さんの気持ちや世間体、そして自分が先に老いてゆく現実など様々なことを考え身を引く女性も多いのです。何より「ご褒美」って…絶句です。世間知らずで本当の意味で品が無い。 貴方に魅力があれば、今までに良いご縁もあったでしょうに…。 最後にもうひとこと、御自身にプライドを持つことは良いですが、謙虚さも同じ位 大切です。

        トピ内ID:1391327464

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        これが女性の決め手です

        しおりをつける
        😀
        水泳男性
        ジムで水泳をやってます、ジムのルールで化粧は全部落としスッピンです
        水着になると、腕、足、背中など全部見えます、会員は20代、30、40
        50、60、70代と幅広いです、しかしはっきり言えるのは10歳の
        差は肌の勢いが全く違い、これは化粧ではいかんともしがたい、決定的
        は差を感じます、顔は化粧を落とすと、男も女も同じ、大した差は無い
        と思ってます。

        トピ内ID:2440906741

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        苦労したご褒美が一回り歳下男性との縁

        しおりをつける
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        ポテト
        四大卒専門職公務員は特別な存在ではありません。
        トピ主さんは、40歳になってしまった事を差し引いて、考えないといけません。
        女性の更年期は45~55歳。トピ主さんには、一日毎に妊娠は厳しくなります。

        トピ内ID:7294851405

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        望むのは自由ですが

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        アイス
        高望みしすぎなんじゃないかなと思います。
        あなたの経歴が立派だということはわかりました。
        しかし40代の今日まで、何故男性から選ばれてこなかったのでしょう?
        一度よく考え直してみる必要があります。

        若くて高スペックの男性は、当然のことながら周りの女性が放っておきませんよね。
        高スペックじゃなくても、それなりの男性にはそれなりの妻か彼女が既にいます。
        わざわざ40代の女性のところに行くほど、女性に不自由してないんです。
        あなたはいくら若く見えると言っても、言い換えれば「年の割にはちょっと若く見える人」です。
        40代である現実は変えられないんです。

        また、あなたの友達はあなたから嫌われたくないので、本心は別にあっても悪いことは一切言いませんよ。
        あまり鵜呑みにせず、客観的にご自身をよく見つめ直してみて下さい。

        トピ内ID:9605881814

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        ごめんね。去年の人にまだ縛られてる♪

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        百恵
        トピ主さんが一回り年下に拘るのは、まだ片想いの人に吹っ切れていないからではないですか?或いはかつて付き合っていた彼氏にも…。
        実らない片想いは辛いですね。
        片想いでも好きな人がいる間は、なかなか他の人に目を向けられないものです。どうしても比べてしまう。
        それでも少しずつでも拘りを緩くしていくしかないですね。

        あと、若くない人が若さで勝負しても意味ないです。若い人にはない、包容力(相手を養うという意味ではない)、落ち着き、大人の魅力があれば、多少年下の人なら縁があるかもしれません。

        トピ内ID:1862534110

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        セコいし

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        うさぎ
        >婚活の手段は友人の紹介や、自分からスポーツサークルへ参加し、積極的にお相手を探しているつもりです。

        トピ主さんの条件に合う方はなかなか自力で探すのは難しいと思います。

        お金をかけない探し方をされていますが、
        「トピ主さんの年齢」「一回り年下」「相手のスペック」「居住区限定」「妊娠の可能性は不明」
        などと条件が厳しいのですから
        ある程度のお金は出さないと難しいのでは?

        ずばり条件をつけて出会える「結婚相談所」に申し込むしかないと思います。

        トピ内ID:1776197168

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        ポスドク狙いは?

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        tama
        ご存知のこととは思いますが
        現在は大学院の博士課程を卒業しても研究への情熱覚めやらず、
        かといって思うような就職も出来ず
        経済的にはあまり恵まれていない状態で真摯に学問に取り組んでいる
        30歳前後の高学歴男性がたくさんいるようです。
        多額の奨学金を抱えて今後どうしたらいいのか・・・と悩んでいる人もいるとか。
        そういう人に先行投資と言ったら何ですが、
        経済的な保障は主さんがするという約束で結婚という形ならねらい目はあると思うのですが、どうでしょう。

        一般的には男性の経済力と女性の若さが同じ価値で取引されると言いますが
        その逆パターンですね。
        子どもに恵まれればきっと頭の良い子になることでしょう。
        旦那さんもあなたの経済的援助を受けて、ノーベル賞だって夢ではないかも?

        トピ内ID:5976894997

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        決めるのは男性ですから

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        p
        ここで聞いているより結婚相談書や婚活partyで探されてはいかがですか?また、あなたの容姿を拝見しないで話してもラチがあきません。40だと言う年齢を跳ね返すような美貌で魅力的なら可能だと思います。

        >30代の頃のお付合いは男性からのアプローチ。

        40代の今はどうなんですか?

        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのでは。

        それは、貴方が決めることではなく相手男性が決めることですから。良いも悪いもわかりません。

        >気になる一回り年下の方、2度程アタックしたのですが、良いご返事は貰えませんでした。

        それが現実でしょう。ご自分の理想と現実を自覚されたほうがよいかも。
        友人は、優しい励まし・リップサービスでしょう。ならば、その人に紹介してもらえば良いじゃない?紹介してくれないでしょ?

        >私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信、出産も可能

        人によりけりですね。年齢幅を広げれば、可能性も高くなりますね。

        トピ内ID:9092016641

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        ご褒美に年下?

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        カナカナ
        恋愛のみで一回り年下の男性とお付き合いは良いかもしれません。

        結婚となると。
        トピ主さん一回りも年下との男性との結婚は大変ですよ。
        大恋愛の末の結婚なら良いですが。

        これから探してご縁があり結婚したとしても。
        今は40代前半で若く見えるトピ主さんでも。
        50代に突入すると一気に実年齢が出ますよ。
        毎日鏡を見ては焦り…顔だけじゃなく身体のあちらこちらにも…
        辛いだけです。

        トピ内ID:7728916386

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        お好きなように

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        海沿いの
        あなたの言わんとしていることは、テストでいい点取ったから、
        ご褒美にゲーム買ってもらうんだって子供が言うのと同レベルですよ。
        まあどうせ、ここでなにを言われても自分の意志を貫くのでしょうから、
        お好きになさったら。あなたの人生です。

        トピ内ID:0614492296

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        勘違い

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        くま
        男性にとって若く見えるは全く価値がありません。
        時々若く見られるから若い男性でも釣り合いが取れると勘違いした女性がいらっしゃいます。
        そしてそのまま年を重ねてしまうのです。

        また、誰しも20代30代があります。
        女性の多くは20代は誰でもそれなりにモテると思います。
        ですがこの年代で結婚できなかった女性が40代で声をかけられるとは思えないです。
        特に一回り以上若い男性からは無理だと思います。
        若く見られるトピ主さんに外見に騙されて声をかけてくる男性がいたとしても実年齢が分かったとたん逃げ出してしまうでしょう。
        そのくらい年齢に関しては敏感です。

        正直年下男性をターゲットにしなければ結婚の可能性はゼロではないと思います。
        そして年齢から子供が期待できないトピ主さんとの結婚を容認できるのは、やはり子供を期待しない男性でしょう。

        実際にはお幾つかわかりませんが40代の出産は奇跡と思えるような確率です。

        現実逃避の空想にふけることなく実を伴った行動に移さないと一生空想の世界から抜け出すことはできません。
        条件は刻一刻と悪くなるだけです。

        トピ内ID:8114912293

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        ご自由に、としか。

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        どりー
        10年婚活しても
        同年代より若く見えても
        スポーツやってて体力に自信あって子供産めるかもしれなくても
        実際、結婚できてないんでしょ?

        いくらスペックならべてもそれが現実でしょうに。

        トピ内ID:3768455000

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        世間知らず

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        ruru
        なぜ、あなたが今まで結婚できなかったか、わかるような気がします。

        >友人からは「kobuchaはこんなに若く見えるのに、男性は見る目がないね」と言われます。

        お世辞も真に受けてしまうような、世間知らずなところが問題なのではないでしょうか?

        不器用なんでしょうね。

        結婚したければ、条件をかなり落とさなければ無理だと思います。

        10歳年下ではなく、10歳年上の男性なら、可能性はゼロではないと思います!

        トピ内ID:9252734079

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        どう考えても難しい

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        😢
        みく
        4大卒の専門職の女性は世の中たくさんいます。
        かくいう私もそうです。
        40代で出産すると、子供が小学校時代に50代ですよ。
        (早い人では孫がいる世代…。)
        子供を希望する男性なら、20代~30代前半の女性を好みます。
        例外もありますが、大方それが現実です。

        トピ内ID:3160153637

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        かなり難しいのでは?

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        なな
        「今までの苦労に対するご褒美」を求めるのはkobuchaさんの自由ですが、相手の方にはその事情は全く関係ないので、今まで苦労したんだから年下と付き合えるということはありません。
        最初から年上&塾女好きな人を探すしかないと思います。
        2回もアプローチして良い返事がないということは脈なしです。その人が振り向いてくれるのを待っているより、年上好きな人を探すほうが早いでしょう。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5098278843

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        ご褒美って・・・

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        totoro
        学歴があっても公務員でも若く見えても 
        人生の半分を過ぎた40過ぎの中年女性です。
        英国映画「Another Year」を思い出しました。

        トピ内ID:1833303909

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        ちょっと…

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        ポポロン
        40代前半で一回り下って言ったら30そこそこでしょう?

        30歳位なら20代前半の人との結婚だって普通にあるでしょう。

        貴女より20歳も年下の女性と 貴女を比べたら…
        親子程の差がある女性2人… どちらを選ぶか 解りますよね?

        どなたかのレスにありましたが いくら若く見えても 身体は中身も表面的にも40過ぎの中年です。

        20代の人には逆立ちしても適いません。

        仮に希望の条件で相手が見付かったとしても お金でしょうね。

        身の丈合った人を探した方が貴女の為でもありますよ。

        この掲示板で 正直に問い掛けをした勇気は称えます。

        トピ内ID:6287649201

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        10年前なら・・・

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        😀
        日暮れて道遠し
        10年前なら・・・


        その辺のおばちゃんがよく言いますよね・・・


        「もし私が10か20若かったら、ほっとかないんだけど」


        世の中で冷酷だけれど、


        唯一みんなに


        平等なもの


        それは


        時間=年齢

        トピ内ID:8750024553

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        ココじゃなくて結婚相談所ですよ

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        つぼね
        年下の私が言うのも何ですが、ここにトピ立てする時間がおありなら結婚相談所へ行く方が早いと思います。

        「サークルで相手探し」は20代~30代なら通用しますが40代でもイケると思っておいでなら見当違いも甚だしいと思います。
        熟女ブームがありまだまだイケると思っていたかもしれませんが、あれはメディア上の事で実際の適齢期男性で40代女性を求める方は少数です。

        妊娠出産も可能と自負してますが、その根拠は何でしょうか?
        >趣味がスポーツで健康には自信がある
        というだけなら非常に危険な認識だと思います。

        さらにこのお考え
        >お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません
        致命的です。
        相手への希望条件が一回り下の男性という高飛車な条件なのですから、条件に合致する男性で主に好意を抱いてくれる方が居たなら「学歴なんか気にしないわ。私が養ってあげる」くらいの気持ちが無いとなと思います。

        トピ内ID:9158551635

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        わかってない

        しおりをつける
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        カモノハシ
        恋愛、結婚に最終学歴や専門職である事は関係ありません。
        就職するための努力と、恋愛、結婚は関係性がありません。努力のご褒美は、現職と給料で支払われております。運命にボーナスはありません。
        女友達の若く見えるは、お世辞です。それ以外に慰めの言葉があるなら知りたいです。
        スポーツをやっていて健康である事は、良い事ですが、出産出きるかには関係ありません。年齢が全てです。
        30代のお付き合いは、40代のお付き合いには関係ありません。
        貴女は、自分のスペックが高いと思っている様ですが、同年代で若干有利なだけです。男性に一回り年下を求めるのであれば、絶対的にスペック不足です。現に、40代まで結婚に至らなかったのですから、その程度なのです。そこを理解できなければ、50代になっても同じ悩みを抱える事でしょう。
        貴方が相手を選ぶ様に、相手にも選ぶ権利があるのです。どんなに取り繕っても、皆さんの意見が、今の貴女のスペックです。
        確率的には、砂漠の中から砂金を見つけるレベルだと思いますが、人生何があるか分かりません。それに賭けるも貴女の人生。お好きな様にお進み下さい。
        奇跡の報告楽しみにしています。

        トピ内ID:3692248684

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        若さに求めるものは何?

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        ぬー
        自分も一緒に過ごすことで まだまだ私も若いという安心の確認?

        若さへのあこがれ?

        はっきり言って 夜のほう?
        ENJOY?
        いまからでも子供を持てる確率UPへの期待?

        30代の時の一周り上は、主様が年を重ねたと同じく相手も年を取ってます。
        20代みたいにはいかないでしょう。
        (それは主様も同じです)

        なら いっそ20代希望と掲げたほうが、
        理想に合っているのではないかと思いますが?

        友人に紹介を頼むのは危険でしょう。
        意外すぎると驚かれること間違いなし、その後も…。

        一生つなぎとめるのなら 光源氏のようにじっくり育てるか、財力。

        でも、裏切る率が高そうなので
        ずーっと20代と付き合うのほうが、よさそうな気がします。


        どちらにしても 唸るくらいの財力! これですね。

        金目当ての変なのを捕まえて 身辺に危険が及ぶのも避けたいですね。
        とすると、源氏かなぁ。多分 犯罪ですね。それだと。

        トピ内ID:2373503602

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        ないでしょう

        しおりをつける
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        レモン
        ありえないです。40過ぎて言うセリフじゃないです‥。どんだけの美人なの?公務員がどうの、年収600万がスペックって‥。私の周りには40代美人女医、性格もよくて年収1500万円って人が何人もいます!でも、主みたいな事を望んでいる人はいませんよ‥。ご褒美って‥あなたの知性を疑います。

        トピ内ID:0117600005

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        がんばって

        しおりをつける
        🎶
        ミント
        40代前半でも、すごくキレイで魅力的な女性はいます。
        私はスポーツジムに通っていますが、インストラクターさんや
        会員さん、20~30代にしか見えないのに、実は40代だったり
        します。
        もし私が男だったら、20代の女の子よりも魅力的な
        40代のインストラクターさんを選ぶって思ってしまうくらい
        です。
        でも、婚活市場では雰囲気から伝わってくる魅力よりも
        年齢などの条件から入るのでそこからはじかれる可能性が
        あります。
        あなたは若く見え、姉御肌ということで年下男性もありだと
        思いますが、出会いは堅苦しいところではなく、今参加されてる
        スポーツサークルやネット婚活など、まずは友達からという
        感じで話しかけてみるといいかもしれません。
        年上の素敵な女性に話しかけられるのを嫌がる男性はいないと
        思います。応援しています。

        トピ内ID:5289087856

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        同年代です

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        mayu
        主さん、大丈夫ですか?本当にトピ・レス文に書かれいるように思っているなら、こちらのレスを何度も読み返して世間を見て下さい。


        自己評価がすこぶる高いようですが、ご自分の思われている評価と世の中の評価はかなりかけはなれています。
        現実をよく見て下さいね。

        トピ内ID:1563370438

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        人としての魅力

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        柚子
        どのような人との結婚を希望するかは個人の自由なので、ハードルが高かろうと目標に向かって努力するのは良い事だと思います。

        ただ気になるのは中身よりも年齢を重要視しているように見えるところ。
        年齢の差は様々な「違い」の素にもなります。
        生まれ育った時代が大きく違えば当然価値観や感覚の違いの差も大きくなります。

        その差を乗り越えるにはそんな差を埋めてしまうほどの人間的な魅力が必要なのではと思います。
        あなたのスペックはともかく、あなたの魅力は何ですか?
        人生経験が長い分、賢い選択ができるかと思いますが、あなたの“売り”は何でしょう?

        人間的に魅力的な人は男女年齢の差を問わず人を引き付けます。

        先ずは自分の中身を磨く事が重要ではないかと思います。

        トピ内ID:5489577452

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        いいんじゃない?

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        🐱
        タヌキ猫
        おじいさんやオッサンだって若い女性と結婚したいって書いてバッシング受けてましたよね(笑)
        彼等の場合は完全に見込みはないから無理だけど主ならまだ数%可能性あります。
        ただし20代と結婚できるかは運です。せめて35歳くらいにすれば30%くらいには上がると思います。でも絶対という保証はありません。
        年齢だけならともかく他の条件をゆるめない限りは最初に述べた夢見るおじいさん達と同じ次元です。
        自分への過大評価を下げないと一生結婚できない%が上がりますよ。

        トピ内ID:2818691650

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        その夢、叶います!

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        miona
        30代前半に見える40代の男性と付き合えばいいんじゃないですか?
        見た目は若く見えるんですよね。実年齢は関係ないと。
        お互い、若く見える同士で!

        あ、でも相手の方も俺は40代だけど30代に見えるから20代の女性が良いと思ってしまいますかね。


        もう一つの案は、主さんが50代まで待てば実年齢40代の方と結婚出来るかもですよ。
        ♂大卒そこそこの収入で40代で未婚だと、ルックスはあんまりかもしれませんが…。子どもは望まない方も出てくるでしょうし、そうするとパートナーが欲しくなるかもしれません。


        主さんは、努力して次々と目標を達してきた方なんですね。
        だから、結婚も出産も希望の方と叶うはずと思ってらっしゃる。
        でも…出産だけは、希望どおりにはいかないかもですね。卵子は、母胎内にいる時に作り終えています。生まれてから後は減っていく&経年劣化を受けています。

        卵子の膜も厚くなり、膜が破れにくくなり受精が難しくなります。

        もう少し、謙虚にいかないとそのうち誰からも相手されなくなりますよ。ご褒美云々は、男性側にはなんのご褒美にはなりませんよ(笑)

        トピ内ID:9180553868

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        あらあら

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        mana
        >それに、婚活で出会った同年代の方は決断出来ないらしく、それならいっそ「年下かな」と思ったのです。

        あなたはそれで良いですよね。
        でも相手もあなたを望まないと、結婚成立しないことはご存じですか?!
        男性にも選ぶ権利があるんですよね・・・
        (一回り年下がいい!)で成功するなら、誰だって若い男性の方が良いですよ(笑)
        それが難しいから、皆困ってるんでしょうに。

        いっそ年下かな!って・・・
        年下の方が更に更にハードル高くなるんですけど・・・それ解ってないのかな?
        今まで同年代でも成功しなかったのに、更に年下にいくなんて、トピ主さんチャレンジャーですね(笑)

        人生どうなるか解らない!で、その歳で更に難解な所に行く勇気にビックリですわ。

        ま、頑張ってください。ぜひ報告してください。

        トピ内ID:8060364489

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        そんなに負けん気強いなら

        しおりをつける
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        つける薬無し
        何故 その歳まで年下男性をモノに(失笑)できなかったんですか? まあ、頑張って下さいな。それ以上掛ける言葉がございません。

        トピ内ID:1391327464

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        わからないの?

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        ぺんぺん草
        >それに、婚活で出会った同年代の方は決断出来ないらしく、

        それはアナタが40代で子供も望めないから、結婚相手としてはNGだってことなんですよ。

        ご褒美が欲しかったら、犬でも飼えば良いんじゃないですか?

        トピ内ID:0141080779

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        それはよかった

        しおりをつける
        😡
        堀場の名言
        これで元気がでるんなら、良かったですね。

        自分の友人にもいました。
        現在44歳独身。
        30代で一回り以上年下と何人か付き合っていました。
        そして或る時自分が周りの結婚ラッシュから取り残されていることを悟った。
        「今まで自分は何をしていたんだろう?」って呟きました。
        でももう手遅れ。。。

        確かに彼女も見た目年齢がかなり若く、年齢をあかさないで付き合ってきていたようです。
        精神的にも幼かったです。
        また、常識が備わっていないことが多々あり、同年代と付き合っても相手がひきました。
        つまり、主と同じ、相手が決断できないのです。

        40代となった今では、60代まで視野にいれて婚活する状況。
        実際、結婚相談所ではそれくらいの年齢を視野にいれないと結婚できないご年齢なのです。

        夢を見るのは人それぞれですが、本当に本気で結婚をしたいのなら、現実を直視することからスタートです。
        40になったばかりとはいえ、既に手遅れのご年齢に差し掛かっていますから。

        トピ内ID:0664576342

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        あなたは人生の最後に笑えていそうね! 応援しています。

        しおりをつける
        💍
        広斗凛太郎桜
        >「私は若い」「人生どうなるか分からない」、一回り年下はどうか判りませんが、
        >必ず良い結果を出してみせますよ!

        アッパレ!
        口に出すことで、目標をはっきりさせ、覚悟を決める。
        まずこれをしないと叶う夢も叶いませんよね。

        なにもせずに、人生終わる頃に結果結婚がなかった、というよりも
        あれこれ頑張ったけどダメだった。
        その方がプロセスが自分の歴史となり納得いくと思うの。
        勘違いでもなんでもいいんだよね。
        頑張って仕事も収入も手に入れたから、トロフィー・ハズバンドを望むのも悪くないわ。
        女性だって願望があっていいんだね。

        後悔しない人生であって欲しい。
        あなたからプロポーズしていい男を手に入れなさい。

        あれこれ言われるのは仕方ないの。
        特に40代以降の女性って苛められやすいんだよね。
        だけどトピ主さん、どんなことにも負けない感じするわ。
        仕事も頑張って昇進して下さいね!
        職に恋に肉食の女性がもっといてもいいのかもしれないわ。
        世の中を引っ張って下さいね。

        トピ内ID:8643793242

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        ご褒美としての縁は

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        ウルちゃん
        そんなのは神様が決める事であって
        あなたが望んでそうなる物ではないです。

        ここまで頑張ったんだからそれなりのスペックの方と
        結ばれたいとお思いなのでしょうが、
        女性は残酷な事に年を取るごとにスペックが下がるんです。

        私の夫は8歳下ですが、それでも交際を開始したのは
        さすがに私がまだ30代前半の頃でしたよ…

        そんな夫から主様へ
        「またの来世に御期待ください!」との事です。

        トピ内ID:7415203691

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        今のトピ主では叶わない

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        🛳
        ラーク
        ひとまわり以上年下の男性四人との交際歴があります。現在の恋人は16歳下(婚約してます)。
        どの恋愛も男性側からのアプローチです。私から好きになった年下には振られました。

        残念だけどトピ主が「年下!!若い子!!結婚!!」と、ハンター根性見え見えでガッツいているうちは、理想の年下男性からは冷めた目で見られるだけです。(公言しなくても周りは感じています)こんな条件の悪いトピ主をわざわざ結婚相手には選ばないから、相当男性側が惚れ込まないと不可能。
        レスして下さった皆さんは、なにも歳の差恋愛や結婚を否定しているわけではありません。トピ主の今の魅力や感覚・考えではとてもとてもムリだとおっしゃっているんです。
        意識しなくなった時ほど恋愛・結婚は上手くいきます。
        「必ずいい結果を出してみせます」と意気揚々としているうちはムリですね。

        トピ内ID:4454604529

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        相手は一人いればいいんですけどね

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        miki
        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁
        うんうん、そうですね。なんて言う人いるわけないでしょ。
        そんなもん相手にとっては関係ないじゃない。無茶苦茶いいますね。

        >kobuchaはこんなに若く見えるのに、男性は見る目がないね
        ???若く見えるらつきあおう、っていう志向のほうが意味分からん。

        >私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、
        >出産も可能かなと思います
        若くて健康なのに不妊で悩む女性がたくさんいます。
        高齢のあなたが不可能、とはいいませんが、「大丈夫」という根拠はありません。

        四大出専門職?その程度なら若くてきれいで性格の良い女性がゴマンといます。
        10歳下って30歳そこそこでしょう?それなら20代前半の女性でも
        余裕で相手にできるのに、なぜ40過ぎのオバサンと付き合わないといけないの?
        って普通なら思います。

        と、まあ一般的にはね。
        でも結婚する相手は世の中に1人いればよいわけですから、
        私がどうなればよいですか?というよりも、
        次々と相手を見つければよいのでは?

        トピ内ID:6297681812

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        気が付いたら閉経してたなんてこと無いように!!

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        💋
        頑張れ!!
        トピ主のレス2まで読みました。

        それにしてもトピ主は強いわ。ここまで辛辣なレスにビクともしないなんて。
        私だったら傷ついて絶望して泣いてると思う。
        厳しいレスもバネに変える力がトピ主に残っていて安心しました~。

        とにかく、トピ主!!急いで相手みつけて産んでください!!
        タイムリミットは個人差があるので、気が付いたら閉経してたということは有り得ます!
        幸せになってください!!

        トピ内ID:2520983972

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        まあ~

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        😠
        たっか
        ご褒美?頑張ってください。

        トピ内ID:3249333797

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        条件を自分から狭めない

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        🐧
        t
        ゆずれないことが沢山ある(年齢、相手の社会的地位、学歴など)
        ようですが、

        職業上の立場的は安定してますので
        最悪の場合はずっと未婚のままでもいい位の気持ちで
        年齢やその他の条件をあまりせばめずに、気の合う相手を探す、
        ということでいけばいいんじゃないでしょうか。

        ただ、子供を望む気持ちが強く、それを最優先するというなら
        とても急ぐ必要がある状況です。

        そこの自覚は持たないといけません…。
        AMH(卵巣機能予備検査)などを受けてみるのもいいかも
        しれません。

        トピ内ID:5111043604

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        経験を重ねているにも関わらず根拠のない自信を振りかざす女は

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        飛び入り
        根拠のない自信が強い方のようです
        40代ともなれば思慮深い大人の女であり
        年齢を重ねたからこその魅力の1つではないでしょうか

        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています
        苦労の対価は念願の職についたで精算されていますよ
        そこにどうして全く関係ない年下との縁が入ってくるのかわかりません
        このような思考をする女性と付き合うと
        提供されるものに対して要求される内容が大きくなると予想されます
        実際40代の自分を提供することに対して一回り年下の男を要求しているわけですしね
        男は年齢関係なくそういう女は避けます

        >私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います
        残念ながら妊娠は気分でできるものではありません
        年齢別の妊娠率については既に十分な統計データがあります
        40歳以降の自然妊娠率は10%未満です
        43~45歳では1~2%といったところです
        医学の力に頼っても40代の妊娠率はやはり一桁%の域をでません
        残念ながらこれが現実なんです

        トピ内ID:7102052719

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        運動で体が健康だからといって

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        みゆき
        妊娠できるとも限らないですよ。

        産まれた時からある卵子自体の若さもありますし。

        また、大体の男性が経済力で男らしさを見せたいと潜在的にある中、自分にとってもメリットがあるように相手にも何か提示出来るものがないと。

        ただ、ポジティブで元気な方はいつでも輝いているので、文面から元気そうな方なので年齢に限らず良い人と出会えたらいいですね。

        姉の知り合いで再婚で20歳下の旦那さんがいるところは奥さんがものすごく元気な人らしいです。


        ちなみに私は5年交際してた男性と別れ、真逆のタイプのそんなに興味なかった夫と出会い、優しく笑顔がいいので結婚しましたが、今して良かったなと思います。

        トピ内ID:4326751560

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        40代前半

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        ヤシの実海外小町
        男性が20代前半後半で
        30代の綺麗なおネイサンに
        あこがれたりつき合ったりは
        世界中どこでもあります。
        結婚もあります。

        問題は女性が40代前半になってから
        おばさん化し
        子供もうめなくなり
        その時まだ30代の
        男性が周りを見渡して
        同世代か年下と
        つき合っていたりまたは
        結婚している人たちを見て
        おれなにやってんだろう?
        こんなおばさんと?
        とわれにかえるのです。

        トピ内ID:6107131569

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        ちょっと前に

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        とくめい子
        婚活相手の年齢に拘るをする50代男性のトピがありましたね。

        年の差恋愛は否定しませんが、一般的に年齢にネックを抱える側が「相手の年齢」に拘りを持つことには違和感を感じます。

        私は女ですが、20代の頃に同年代の男性より親子ほど年の離れた上司との方が意気投合したこともあるので、考え方や趣味に年齢差は関係なく、そこから恋愛に発展する可能性も否めないとは思っています。
        だからと言って持たざる者が持つものを「条件」としてあげるのはどうかなーと。

        トピ主さんが四大出の専門職、故に相手にもそれなりのスペックを求めるように、それなりのスペックを持つ若い男性は、同様に相手に同じようなスペックかつ若さを求めるのも当たり前の話で。

        婚活という市場の中で条件で探すのでしたらどうあがいても圧倒的に不利になるとは思いますよ。

        人生の出来事で恋愛がありその延長に結婚があるのですから、年齢差の夫婦の存在は否定しませんが、相手に条件を出す以上自分も条件を求められるのは致し方ないことだと思います。

        トピ内ID:8808876825

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        トピ主さん、イタイですね。。。

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        じゅんくん
        皆さんもおっしゃってますが、恋愛なら可能性もあるでしょう。
        うちの主人は7才年下です。28才で出会い、35才で結婚しました。子供もいます。

        でも、婚活は、条件です。
        「若そうに見える」じゃダメで、「若さ」が必要。
        「健康だから出産できる」じゃなくて、「若さ」が必要。
        子供希望のある30代にとって、トピ主さんは「年齢」で対象外です。

        子宮年齢とか卵巣年齢とか調べました?
        身体の若さとも年齢とも関係ないんですよ?
        ぜひ一度婦人科で検査して、その根拠のない自信に裏付けをつけてください。

        >そのご褒美として

        笑っちゃいますね、トピ主さん、たしかに中身は若い(=幼い)んですね。
        お相手だって今まで苦労してきたでしょうに。
        トピ主さんは、お相手のご褒美たる条件を備えていますか?
        10才年上のオバサンを選ばなきゃいけないなんて、ご褒美どころか罰ゲームでしょ?

        >お相手のスペック

        相手の年齢にこだわるなら、他の条件は下げないと。
        あれもこれも!って欲張りだから、10年も婚活するハメになるんですよ。
        いい加減、10年分の経験から学習しましょうね。

        トピ内ID:0603451351

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        すごい

        しおりをつける
        すごい
        今、流行の肉食女子?ですね。

        何を根拠に妊娠可能と?
        知ってますか?妊娠って普通に若い女性でも25歳~
        25%~30%ですよ。妊娠ってほんとに奇跡のようなもんです。
        しかも年齢が遅い妊娠だと流産や障害がでたりします。
        簡単に思わないで下さい。


        子供いらない人を探すべきです。
        子供ができない原因で離婚される方多いって聞きます。

        トピ内ID:6981871820

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        主人から一言。

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        もんきち
        私の主人は8歳年下ですので聞いてみました。
        「ガツガツ探し回っとるうちは手に入らん!」
        だそうです。
        「その証拠にアンタ(私)俺を手に入れたやろが」
        と。
        他の方のレスにも有りましたが、私も主人の猛プッシュで結婚しました。
        「若いだけの女なら腐る程おる。が、世界観が同じで尊敬出来る女はそうはおらん!」
        と。
        両家顔合わせの時に私の両親が「年下は…」と難色を示した為、「そんな理由で断るなら強行手段で連れていく!」と訴え、義両親も「アンタの娘が選んだ男が信じられないのならもういい!●●(主人)!もんきちさん連れていけ!」
        何だか凄い勢いでした。
        現在はあの騒ぎが嘘のように私ほったらかしで婿大好きになっていますが…。
        それ位、年齢差婚はエネルギー消費と悶着を起こしますが、主さんはその辺り考えてますか?
        キャッキャウフフで進む話ではないですよ。

        トピ内ID:7815697884

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        文面からのトピ主さんの印象は良くないが・・・

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        豆腐
        まぁみなさんの意見はほとんど同じだと思いますし、
        私も見た目や気持ちが若いことは、
        実年齢にはたちうちできないとは思います。

        まぁ、頑張るのはトピ主さんだし、
        年下にこだわってどんどん結婚できる可能性を
        下げるのもトピ主さんです。

        ただ、結婚自体はできなくはないと思います。
        結婚してからが問題なのではないかと。
        年齢差は夫婦生活に響きます。
        耐えられなくなった旦那様が若い女性のもとへ走る。
        小町でも似たようなトピがよく見られます。
        将来まで見据えて伴侶は選ぶべきかと思いますが。

        ご自分が頑張るのは自由です。

        トピ内ID:0629827409

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        年下と結婚しました

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        オレンジ
        7歳年下の人と結婚しました。
        年下婚ってなぜか年上の方が年下に猛アプローチしたんだろうなあ、と思われる人多いですが、女性が年上の年の差婚は、年下男性の方が猛アプローチするケースが多いんですよ。
        私も7歳も年下の人は本当は嫌でした。でも彼の猛アプローチに負けたんです。

        芸能人でいうと、小雪や真矢みきさんがそうですね。あの2人を知っていれば年の差婚でも、男性の方が押したんだろうな、って思えるでしょ?

        間違っても40代のあなたが20代の男性に猛アプローチしたら痛いだけですからやめた方がいいですよ。
        それか、年齢以外の条件(収入、容姿)などは問わないなら、ありえるかもしれないです。
        収入が低くて容姿も悪い年下なら、お断りなんて言いませんよね?

        トピ内ID:3913835006

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        2度目のレス読みました

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        あんみつ
        そのガッツがあるなら頑張ってください。
        応援します。
        わたしたちを見返してやってください。

        ただ、ひとつお願いがあります。
        どんなに痛いオバサンと思われてもいいですが、若い男性にストーカーと言われるような行動だけはご遠慮ください。
        ひとまわりも年上のオバ様に2回もアタックされたら、男性がかわいそうです。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:5852894551

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        わぁお

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        イタイ
        駄目出しされる程に燃える性質 

        じゃなくて、ただのイタイ人。。。

        年齢は関係ないと言いますが、テレビでよく歳の差夫婦番組などやってますよね。

        あれは、好きになった人がたまたま歳の差って話で
        わざわざ一回り歳の差を探したわけじゃないです。

        わざわざ一回り下を探すその感覚?感性?が変。

        トピ内ID:5074394941

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        金目当てか、マザコン

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        🛳
        魔の海域
        トピ主さんが30だった時、20才の男性がつき合いたいと思うかもしれませんが、30才で現実を考え始める年代の男性が、子供をギリギリうめるかどうかの年齢の女性を結婚対象に考えるかですね。

        40才になってしまったら、もう、叩き売りの時期なのであなたがどうこう言うよりも、相手がよけていくかもしれません。

        高望みして選り好みしていると、本当に行かず後家になっちゃいます。
        姉御肌とか若く見えるとかそう言う悲しい理由はなしにして、これから老後を楽しみたい人と結婚すれば幸せになれるでしょう。

        トピ内ID:2285199769

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        婚活では無理

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        辛口です
        はっきり言います。
        婚活で10も年下は無理です。
        無謀です。
        身の程知らずです。
        結婚相談所は、特に無理です。
        あってもせいぜい2,3歳下まで。
        年下なら他の条件は不問にするとか。
        それでも厳しいです。

        トピ内ID:8838425314

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        そうじゃなくて

        しおりをつける
        🙂
        気付き
        確かに、先のことは誰にも分からないです。
        けれど10年、20年先の幸福を考えるのも大切なことですよ。

        私は不思議なのですが、トピ主様以外にも「私は年下の男性と付き合ってる」と言っている方もいらっしゃるようですが、今は良くても、いずれ自分が捨てられるとは考えないのでしょうか?
        「若い彼女から奪ってやりました」なんて誇らしげにおっしゃってますが…。今でもその彼女と絶対に繋がってないか、もしくは他に若い女がいないかなど、疑いもしないのでしょうか。
        ましてその自分より若い男性が一生自分に夢中で、愛してくれるとでも?
        女性が男性を経済力で繋ぎ止めるなんて、みじめでかわいそう…。

        何故皆さんが同年代とのご縁を勧めるか分かりますか?
        ただでさえ女性の方が賞味期限が圧倒的に短いのに、更に女性の方が年上だと、捨てられる可能性が高い(その時が来るのが早い)からですよ。
        それでも、本当に先のことはどうでもよくて、「今が幸せ」でいいなら、結婚という形にこだわる必要もないと思いますが。

        トピ内ID:1997528193

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        前向きで素晴らしいです

        しおりをつける
        😀
        事務職員
        誰かに聞く必要のない質問でしたね。

        結局、恋愛も結婚も
        100組あれば100通り。
        ひとまわりどころか
        ふたまわりも下の方からプロポーズされてるようなトピもあるじゃないですか。
        貴方次第なんだと思います。
        それで、相手が見つかるかどうかは、神のみぞ知る。
        60になってから50の人との出会いだってあるかもしれない。
        誰とどんな結婚をしたいと夢見るかは
        みなさんの自由です。

        かなうといいですね。

        トピ内ID:0599638432

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        2度目ですけど

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        忘れた
        もう頭がちがちに固くなってますね。

        自分のことを謙虚に考えて妥協すべきところを妥協するとか全くない。転居のこと含めて。
        根拠のない自信。
        人の言う事を聞かない。数がかなり少ない意見を盾に居直る。人の迷惑かえりみず自分を押し通す。
        人を不愉快にさせても気がつかない。

        典型的なおばちゃんの行動です。私もそうならないように気をつけてる中年主婦ですけど。
        何度も(笑)も不気味。

        サークルの若い男性に2度断られた・・・・・普通一度断られたら諦めませんか?
        それか、相手に気を遣って他のサークルに移りませんか?
        相手にしたら恐怖でしょう。

        結婚相談所に行く気はないですよね。妥協した方がいいと言われるだろうし、申し込みが全くないとかトピ主さんの現実が白日のもとにさらされますから。

        それより現実逃避して人に迷惑かけても自画自賛したほうが楽ですもんね。

        現実逃避は結構だけど人に迷惑はかけないほうがいいんだけどな。

        まあ結婚は無理です。大体苦労してきたからって何で御褒美に若い男性と結婚?

        図々しすぎて久しぶりに目を疑ってレス読み返しました。

        トピ内ID:8477844316

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        逆にそこまで前向きなトピ主さんを見習いたいくらい

        しおりをつける
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        はな
        すごいなー

        これだけの人に厳しいこと言われても、我が道を突き進もうとするトピ主さん。
        ある意味、見習いたいくらい。

        普通は、40代で未婚なら、どなたかとご縁があればいいな...くらいでしょうか?
        私がその歳で未婚なら性格的に、「このまま一人さみしく生きて一人さみしく死んでいくのかしら...」と悲観的に生きてそうだから。

        トピ内ID:6676919565

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        可愛げがないですね。

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        hahaha !
        更なる追加レスを読んでトピ主が今まで結婚に縁がなかったのがわかります。過去の恋愛をいつまでも引きずってお可哀想に。
        トピ主は姉御肌だから年下と付き合えたのでしょう。でも結婚となると別なの。子供が欲しい男性は、いくら見た目が若かろうが(お世辞含む)40代の女性との結婚は考ませんよ。遊びならあり得るでしょうがね。同年代の男性が決断できないのも同じ理由です。子供が欲しいからもっと若い女性を望んでいるんです。
        >私は駄目出しされる程に燃える性質なので、今回の投稿で更に元気を貰った感じです。
        >それに、その位年下でも狙わないと婚活でも気合が入りませんしね(笑)
        >「私は若い」「人生どうなるか分からない」、一回り年下はどうか判りませんが、必ず良い結果を出してみせますよ!
        これだけ沢山のレスがあっても聞く耳持たない。そして、この開き直り方が可愛げがないですねえ。
        一生独身でいるのも一つの人生ですよ。それを肝に銘じてどうぞ婚活頑張って下さい!
        姉御肌も良いですが女性らしさも大切です。まぁ、トピ主の耳には届かないでしょうけどね。

        トピ内ID:8867479079

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        頑張って

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        すーじー
        トピ主さんの希望を叶えた人が私の周りに5名ほどいますが

        何となく共通しているのは

        条件・スペックで人を判断していない(出会いは仕事や趣味の場、婚活ではない)
        姉ご肌ではなく、どちらかというとおっとりしてます
        素直に人の話を聞くことのできる人

        です

        お友達としても素敵な人たちです

        トピ内ID:1815223746

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        問題は

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        KM
        トピすべて読みました。

        年下や歳の差はあまり関係ないと思いますが、

        トピ主さんがイタイ。。

        そのイタイ性格が問題じゃないですかね~?

        だからまだ独身なんでしょ?

        トピ内ID:6981871820

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        見た目は関係ないですよ?

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        😀
        智嘉
        20代に見える40代のおばさんより20代の若い子が良いに決まってます!!
        あまりに年齢差があれば別ですが中途半端な差だとヒモ同然だと思います

        養うつもりで居ないと散々な目に遭うの間違いないかな…

        トピ内ID:3347229134

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        最初から年下狙いはズレてる

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        🐧
        moco
        私は40代既婚女、結婚した当時公務員で夫は年下です。
        といっても6年違いなので参考にもなりませんかね。

        私も30代後半まで独身、相手探しには苦労しましたが、まだ出会ってもいないのに年下がいいなんて一度も思った事はありません。
        むしろ1、2年でもいいから上の人が希望でした。
        若さは女にとって大きな価値、引け目を感じるし甘えさせてもらえないからです。

        ですから夫と出会った時も、この人にとって自分はまず対象外だろうと思い、友達として良い付き合いができれば十分と思っていました。
        そんな風に力が入っていなかったのがよかったのか、縁あって結婚することができました。

        私は特に若くは見えませんけど、年齢を感じさせないように頑張っています。
        6年でも結構キツイです。
        友人の中には9年、12年下の夫を持つ人もいますけど、別に狙ってではなくあくまで縁、しかしとにかく男性側が熱心なのです。

        一回り下の男性と付き合っていたそうですが、どうして結婚しなかったのですか。
        結婚となると年齢を理由に相手がしり込み?

        私の場合は、縁ある人がたまたま年下だったというだけです。

        トピ内ID:4047669218

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        もうトピ主様の好きにして下さい

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        miso
        トピ主様の2回目のレス読みました。

        いや~ある意味素晴らしいです。
        これだけの否定レスが付こうが、一切ひるまない主様。
        前向きに頑張ろうとする主様。
        例え、頑張る方向が間違っていてもね。(笑)

        これだけ男気があるとちょっと応援してみたくなる気もしますが・・・やっぱり現実は厳しいかな~

        でもこのトピでどんなことを言われようと、要は結果を出せばいいのですからこの調子でご褒美とやらを探し出して下さい。

        そしてトピ主様にお願いです。

        このトピ開催期間中は無理でも、動き(心境の変化、彼氏が見つかった等)があったらぜひ小町で報告してください。

        楽しみにしています。

        トピ内ID:8880768236

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        ラストシンデレラは・・・

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        🐧
        ワーキングマザー
        ラストシンデレラはドラマだけですよ。

        一回り下ならどんな人でも可とおっしゃるならまだしも、
        >私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。
        なんておっしゃってるわけですから、まぁ頑張ってくださいとしか言いようがないです。

        「若い」のと「若く見える」のは違います。結婚では、子供が産める年齢かどうかが結構重要。親兄弟はまずそこから反対してくるでしょうからね。子供が産めるのは「若く見える」だけではだめです。実際私の友人にも見かけ若くて体力的にも20代って子がいましたが、やっぱり40過ぎるとなかなか子宝には恵まれないです。実年齢と見かけは違うのです。そして妊娠には実年齢が深くかかわるのです。

        あと、これもよく勘違いされている方がいらっしゃるのですが、ある程度の年齢の人にとって「若い」と言われることは決して喜ぶべきことではありません。しっかりしているように見えないということです。それにわざわざ「あなた老けてるね」といってくる人はいません。若いと言われて喜ぶ時点であなたは年なんですよ。

        トピ内ID:6477796235

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        つい今しがたですが

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        通りすがり
        2010年度の国勢調査結果を見て愕然とした者です
        35才以上の男女の成婚率はたったの3%!

        40歳となると男性で0.4%、女性で0.5%となるそうです
        解説曰く、「超難関大学入学よりも難しい不可能レベル」の課題とのこと

        また付随していた解説も明快で、「自分の相場への過大評価から妥協が出来なくなって
        時期を逃し、結果一生独身となる」パターンがほとんどだそうで・・・

        この解説部分がまさにこのトピ主さんとぴったり重なることにも驚愕した次第です

        トピ内ID:7829644797

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        選択権

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        くまごろう
        30代男性です。

        肝心な事を忘れてますね。

        選択権はトピ主にあるのではなく、男性にある。んですよ。
        トピ主には、年齢的に選択権はありません。

        40代の女性を結婚相手として見るのはとても無理です。

        トピ内ID:8195814701

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        自分に酔ってる?

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        地方在住
        最近 結婚相手に1回りあるいはそれ以上の年下を希望する 歳の差婚願望の方が増えていて違和感を感じますね。
        別に当人同士が相思相愛の、結果的な歳の差婚はいいんですよ。でも今からお相手を探すんでしょ?
        しかも ご褒美って。人間はモノじゃありません。相手に人格を認めない人は結婚に向かないタイプ。
        巻き込まれる人が可哀想ですし、婚活市場に入ってこられること自体迷惑極まりないです。

        あ~そうそう。これも言っておかなければ…。
        1回りもある歳の差婚は、年下相手がこちらにベタ惚れなことが大前提。
        その上で相手方の親族の反対など、様々な困難を乗り越えてようやく成立します。
        あなた 世の中 舐めているでしょ?

        トピ内ID:8170112360

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        プライオリティを決めて

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        🐱
        もなか
        今まで頑張ってきたんですもの、いいんじゃないですか?贅沢言ったって。
        ただ、皆さんがご指摘されているように妊娠を視野に考えると時間が無いので、主さん全部の希望をかなえることはできません。一番重要なところをハッキリしたほうが良いと思います。

        1.子供が欲しい場合
        かなり急ぐ必要があります。できちゃった結婚に持ち込んだほうが早いですね。基本的に人間というのは3年で相手に飽きるようにできているそうです。なので、子供が欲しいなら、その後の生活を視野に入れて心穏やかにすごせるなら、健康で生殖機能に問題ない人を選べばよろし。

        2. とにかく「若い男」と付き合いたい
        これは結婚をのぞまないことが第一条件かと。するかどうかは男性にゆだねるべきだと思います。最近はネットとかでの出会いもありますし、年上が好きな男性も多いと思います。

        3. 人生の伴侶を見つけたい
        今あせる必要はありません。主様60歳で50歳の男性なら可能性高いんじゃない?主様お望みのスペックやらフィーリングのあう方を10年かかかっても20年かかっても、じっくり探しましょう。

        一度きりの人生!楽しみましょ!

        トピ内ID:0660615829

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        罰ゲーム

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        める
        あなたにはご褒美でも一回り下の男性からしたら罰ゲームですよ!

        人生かけた罰ゲームなんてするわけないじゃない!

        目を覚まそうよ!

        トピ内ID:9434172375

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        できるといいですね

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        ラヴェンナ
        40代の男性が一回り年下の女性と結婚するのはそう珍しくないですが、平均寿命を考えたら女性が一回り年上の方が一緒にいられる時間は長そうですね。

        ところで別トピにもありましたが、男性が結婚したい理由は子供を持つためというのが大きいようです。最初から子供はいらないという男性は結婚もしないし、子供が欲しい男性は産める年齢の女性を求めるのが現実です。そんな中で40代女性が30代男性と結婚するのは確かに難しいでしょうが、妊娠に関しては40代だと厳しいとはいえ可能性ゼロではありません。40代でもう妊娠しないだろうと油断して「できちゃった」という例は未婚既婚問わず私の周囲にもけっこういます。通常の婚活ではなかなか紹介もないでしょうから、恋愛~できちゃった結婚を狙うのが一番いいのではないかと思います。ただ熟女好きな方は精神年齢の低い女性は求めてないんじゃないかな。年上らしい包容力のある女性が好きなのでは。(勝手な想像ですが。)

        トピ内ID:3637833086

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        逆を考えてみる

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        ムリ男
        そこが本当に大事なら、思い切って親友やご家族にご相談を。
        損得抜きに、いや損でも真実を心を痛めながらも現実に導いてくれると思います。

        多くの似たような女性が、その5年~10年後にもっと大切なこと(だった)に気がついたりそれから受け入れたりするのですが、全てがどうしようもありません。

        トピ内ID:2281809086

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        おもしろい人

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        bb
        >同年代の方は決断出来ないらしく、それならいっそ「年下かな」と思ったのです

        それって、同年代からは相手にされないので年下を狙おうと思ったということですよね。年収300万の人には相手にされないから800万の人を狙うことにしたといっているようなものです。

        本当に精神的にお若い!

        トピ内ID:1207371464

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        ご褒美って(呆)

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        匿名希望
        トピ主さんが今の職業に就くのに苦労したからと言って、
        何故、年下男性がご褒美に結婚してあげなければいけないのか、
        さっぱりわかりませんが…
        まぁ、頑張ってください。
        トピ主さんはお相手のスペックにも拘るようなので、
        一般論では可能性0に近いでしょう。
        でも、奇跡もあるわけですから、応援していますよ。

        トピ内ID:9379043195

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        ご褒美なの?

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        白玉
        じゃ結婚相手となる10歳年下の男性にとって、その結婚は何かの罰でしょう。
        トピ主はご褒美が離婚か死別かするまで続くけど
        結婚相手の罰も同じ年数続くということね…
        どれだけの悪い事をした罰なのかしら。

        トピ内ID:3255463408

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        30代

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        みーぱぱ
        無職 借金あり 親と同居 ×あり 子供二人 とかなら十分にあり得るんじゃないですかね?

        って意地悪は置いておいて。。。。
        対象が年下だけってのが意味がわかりません
        好きになった相手が と考えるべきでは?

        単純に年下が良いと言うのであれば、前述のような男性であれば
        公務員、年収600万弱 を売りにすれば、ほいほい釣れると思いますよ

        トピ内ID:6732719607

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        男女逆にしてもきついのでは?

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        🐧
        ナモナキ
        >「私は若い」(精神的に)、「人生どうなるか分からない」の二つを座右の銘としています。


        年上と一緒になるのに『人生どうなか分からない』って豪語されちゃうと年上の良さがまるで無いですね。
        本当に姉御肌なのでしょうか?
        ただ勢いが良いだけなのでは?

        後、私は若いってのは男女共通して人様に引かれると思います。
        10代や20代の本当に若い人は『私は若い』とは言わないですからね。
        それと若さを求める人は実際に若い人を選びますからね。
        たいした強みではないと思います。

        文書からですが、トピ主さんは客観的に自分を見れない、ちょっと?勘違いした人だと思いました。
        人生どうなるか分からないですからね。頑張って下さい。

        トピ内ID:4573272834

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        効率的に数をこなす

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        みどり
        とにかく数をこなすことかなと思います。

        あなたの条件を受け入れてくれる男性は、
        確率的にはかなりの少数派でしょうから、
        出会いの数を、飛躍的に増やすしかないと思います。
        友人の紹介や趣味サークルでは、効率が悪すぎます。

        会員数が多い紹介業者などを利用しては。

        「人生どうなるか分からない」
        そのとおりです。
        ただ、良いほうだけでなく悪いほうにも転びます。
        明日にもお相手が見つかるかもしれないけれど、
        同時に、明日にも死ぬかもしれません。

        できなければできなくてもいいや、というなら
        のんびりもいいと思いますが、
        「ぜひ結婚したい」とお考えなら、
        もはや一日でも早く、急いだほうがいいと思います。

        トピ内ID:8311010712

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        ひとつお聞きしたいのですが

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        まいち
        いつか出会えたとして、あなたと結婚なさるであろう年下の男性の幸せについては考えておりますか?

        トピ内ID:9654160119

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        わたしの周りで3人います

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        🐶
        U
        10歳以上年下のダンナさまと結婚された友人・知人が3人います。
        20歳と30歳とかではなく、女性が40歳男性が27歳などです。
        一人の方は相手が外国の方です。
        外国の方だと年齢はあまり気にしない方が多いので、トピ主さんも狙い目かもしれません。
        東洋人は若くみられますし。
        もう一人の方は、日本人同士。職場結婚です。
        女性が44歳男性が29歳。
        男性が天涯孤独、家族親戚誰も反対する人がいなかったので、結婚出来たようなもの、と奥さんが話していました。
        もう一組のカップルは、日本人同士、友人の紹介か何かでした。
        ダンナさまが専業主夫を希望。
        奥様が会社を経営されているということで条件が一致。13歳の年の差を越えて結婚。
        トピ主さんは望み過ぎです。
        女性の相場は30歳でガクンと下がり35歳でガクガクンと。
        40歳で最安値です。
        現実をもう少しみて、妥協をしなければ一生独身間違いなしです。

        トピ内ID:0200381637

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        恋愛でがっつり行くしかない

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        たんぽぽ
        本当に結婚なさりたいのでしょうか?
        どっちかと言うとまだ恋愛していたいのかな、という
        感じがしました、そういう意味では、30代の男性も
        合っていると思います
        たぶん所帯じみた落ち着いた関係はおもしろくないんでしょう

        どっちにしてもお見合いは無理だと思いますので
        サークルなどで見つけてくようになりますよね、

        肉体が先でそれから恋愛、
        あんがい、結婚まで持ってける場合もなくはないです

        ほんとうは、まだまだ遊んでいたいんじゃないですか?

        トピ内ID:4551731056

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        レスします。

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        🐱
        小夜
        > 子供ですが、私は40代になったばかりで、
          趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。

        とありますが検査したわけではないのですよね?
        生理があるからとか、健康だから大丈夫とか、
        その自信はどこからくるのですか?
        一度きちんと検査する事をお勧めします。
        40代になったら高齢出産のリスクが常についてくるんですよ?
        妊娠したら子供が簡単に産めるとか思っていませんか?
        それと、出会いをご褒美って・・相手の方に対して失礼ですよ・・

        トピ内ID:2979658395

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        体験をする

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        豚キムチ
        結婚する前に。
        一回り年下の男性と一週間、か 一か月、同棲してもらう。

        朝、素顔を見せられますか?
        相手の男性は30代前半、まだシワもなく寝起きも魅力たっぷり。

        トピ主さん年収600万では、エステも行けませんよ。

        トピ内ID:9511814328

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        潔いっ!!

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        🐱
        Panther
        トピ主さんのふたつ目までのレスを読みました。
        目標がしっかりしていて、潔く、かっこいいなと思いました。

        年の差があってもいいじゃないですか。
        恋愛や結婚はお互いの想いがあってこそのこと。
        選ぶのも選ばれるのも自由ですし、ご縁です。

        レスの中でイタイと言われていますが、
        それはその方の価値観によるものですし、気にしなくて良いと思います。

        トピ主さんが素敵だと思われる方と恋愛し、
        それが結婚まで結びつくと良いですね。

        私は応援しています。

        もし、進展がありましたらご報告トピをよろしくお願いいたします。
        全ての年下好き独女に希望を与えてください。

        トピ内ID:1010230241

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        精神的見た目は若くても体は若くない

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        やれやれ
        恋愛と結婚は別だと思います。
        トピ主さんが相手に同レベルを求めるように男性だって自分の親に賛成してもらえるような女性を選びたいものです。
        頑張ると決めたようですがその前に婦人科には行った方がいいですよ。
        40代女性の現実がよくわかります。
        卵子は産まれた時から数が決まっていて新たに作ることが出来ません。個人差がありますが初潮が早い女性ほど早目に閉経がくるそうです。40代ってそういう年齢です。
        若く見えるとか関係なくそれが現実ですから。

        トピ内ID:7837860954

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        同年代、元気を頂きました

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        rara
        すっごく、前向きな方ですね。元気をもらいました。

        普通に考えたら、まともな結婚は無理だし、出産てみた目じゃなく生物学的な年齢が関係するので(気合いではどうにもなりません)非常に厳しい現実がありますよ。

        でも、思わなければかなわないのも事実。
        安定と金目当ての男性でないことを祈ります。

        若く見える。私が知る限り、年相応に見える方がほとんどですが、自分を卑下すると老けこむのも事実なので、よいと思います。

        私も実は若く見えると自覚しています。学校の学年で一番のレベルと思っています。もちろんよく言われるし、自覚もありですけどね、、、実際所詮素人なので、マイナス7,8歳かな。いくらみた目若くても、体の老化は自覚しています。客観的な目を同時に持つことも大切ですよ。

        ホントに、年齢を凌駕して魅力で年下の男性もって言うのは、大地真央さんとかの超人的レベルの方限定だと思います。
        まわりがほおっておかないですよ。

        でも、すごく前向きなご意見読んで私も見習おうって思いました。
        良いご縁がありますように。

        トピ内ID:3035459004

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        ま、頑張って

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        姐さん女房
        7歳下の主人がいます。
        30歳のときに知り合い、33歳で結婚。
        35歳で出産して40代の今は主人の転勤で海外在住です。

        地方都市に住んでいましたので、30歳で未婚だと周りからの嫌味な風当たりが強かったです。
        なので「私に見合う男が居ないだけ」と本気で言ってました
        (笑)
        実際、難関国家資格を取得してバリバリに働いていたので、強がりでも無かったのです。
        そして高学歴な彼(主人)と結婚。
        その学歴に見合う仕事に就いた彼のお陰で、海外で優雅に暮らさせてもらっています。

        ちなみに主人からの積極的なアプローチで付き合い始めました。

        主さん、強気で結構!
        その意気で頑張って欲しいです。

        トピ内ID:8412011221

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        私がそうです

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        ゆう
        私は再婚でして、1度目は年上男性、現在の主人は一回り以上年下男性です。
        1度目の年上旦那は本当に既婚者の自覚のない我儘な子供そのものでした。
        そのトラウマがあるので今の主人に出会っても年下男はもっと甘えてきたり我儘だろうと付き合うのは躊躇しましたが、
        2年間、熱心にくどかれ8年付き合って結婚しました。
        ここでもよく言われる年上女=金目当てですが、これも偏見でして、
        私は結婚と共に「今まで働いてきたんだから今後は専業主婦で好きなことして楽して下さい」と言われお言葉に甘えて好きな事やらせていただいてます。
        結婚1年目で戸建を購入し、夫の稼ぎで幸せに暮らしております。
        私の友人は20歳差(女性が上)ですがこちらもご主人の稼ぎのみで生活しています。何が言いたいかというと夫婦仲の良し悪しは年の差は関係ないって事です。
        男性が年下でがあろうが年上であろうが若い女性に目移りするものです。
        私がアドバイスするとすれば年上ぶらないことです。
        上司じゃないんだからデートでもおごらないこと!かな。
        でも年齢関係なく無理なく対等に付き合える相手を選んでください。
        きっとあなたにとってベストな人がいるはずです。

        トピ内ID:8280938873

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        頑張ってね~~

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        ムーン
        念ずれば花開く!です。
        きっと理想の人が現れて、その人と赤い糸が結ばれてますよ。

        トピ内ID:2216847472

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        前向きな提案を

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        2度目です
        卵巣年齢の検査を、受けましょう!
        40歳を超えたら、妊娠は無理だろうと、大半の人は考えます。
        なので検査をして、妊娠可能な事を証明しましょう。

        お相手の条件を下げるつもりはないのですよね?
        ならば、自分のマイナス部分を減らすしかありません。

        ジムやエステに足しげく通い、外見もマイナスを減らしましょう。
        仮想ライバルを、お相手の希望年齢を同じ20代後半として
        妊娠可能であることは、マイナスが0になるだけですが
        外見は磨けばプラスは可能です。

        トピ内ID:3262181111

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        夫がトピ主様のご希望程度に年下です

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        天然水
        私44歳(再婚・当時中3息子の子どもあり)・夫35歳(初婚)で結婚しました

        トピ主様は40歳になられたばかりという事ですから、
        一概に「無理」だとは思いません

        見た目もお若いとの事ですし、年収も少なくない。
        文章の感じからだけですが、性格もサッパリした明るい方とお見受けします
        年上の女性を好むタイプの男性であれば、悪いご縁では無いと思いますよ

        ただ、いくら見た目が若く、それなりに体を鍛えていたとしても
        必ず老いはやってくるという事は覚えておいた方が良いです

        閉経・更年期障害など、男性にはサクっと理解出来かねる変化が女性にはあります
        10歳年下となると、まだまだ現役真っ盛りの夫と更年期の症状に苦しむ妻・・という時期が発生する可能性がありますよね
        そういう時に、理解し寄り添ってくれる男性を見つけて下さいね

        今現在の「意気投合」とは別の次元の話になりますからね

        トピ内ID:2070050119

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        前向きの所すみません。

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        こぶた
        >子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。

        出産は可能でしょうね、ただ、卵子年齢の事はご存知ですよね?
        健康に自信のある40代の方でも年々卵子の質は落ちてくるんですよね…
        なので妊娠が簡単にできると思わない方が宜しいかと。
        ブライダルチェックは大丈夫ですか?
        今現在が大丈夫でもお相手が見つかった時にはどうでしょう?

        >或いは身の回りでも意気投合するのは何故か一回り年下君、まあ、それだけ私が精神的に未熟であることは否めません(笑)

        えっ…と…未熟な者同士で気が合うって事ですか?それを聞いたら余計に同年代か少し年上の落ち着いた方の方がお似合いなと思いましたけど…
        気が合う年下の方が居るのでしたらそこからアプローチされては?
        でも気が合う人と結婚したい人が同じで良いとは限りません。

        >私は駄目出しされる程に燃える性質なので、今回の投稿で更に元気を貰った感じです

        あぁ…成程、無駄に精神的にお若いようですね。
        まぁ、時間を無駄に費やして、今のままなんて事になりませんように

        トピ内ID:5175993654

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        前向きの所すみません。

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        こぶた
        >子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。

        出産は可能でしょうね、ただ、卵子年齢の事はご存知ですよね?
        健康に自信のある40代の方でも年々卵子の質は落ちてくるんですよね…
        なので妊娠が簡単にできると思わない方が宜しいかと。
        ブライダルチェックは大丈夫ですか?
        今現在が大丈夫でもお相手が見つかった時にはどうでしょう?

        >或いは身の回りでも意気投合するのは何故か一回り年下君、まあ、それだけ私が精神的に未熟であることは否めません(笑)

        えっ…と…未熟な者同士で気が合うって事ですか?それを聞いたら余計に同年代か少し年上の落ち着いた方の方がお似合いなと思いましたけど…
        気が合う年下の方が居るのでしたらそこからアプローチされては?
        でも気が合う人と結婚したい人が同じで良いとは限りません。

        >私は駄目出しされる程に燃える性質なので、今回の投稿で更に元気を貰った感じです

        あぁ…成程、無駄に精神的にお若いようですね。
        まぁ、時間を無駄に費やして、今のままなんて事になりませんように

        トピ内ID:5175993654

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        初婚にこだわらなければ

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        お茶菓子
        バツイチで子持ちの方なら、相手が見つかるような気がします。
        子供は出来ても出来なくてもいい。
        養育費を払っているので、経済的に自立した女性は願ったり叶ったりだと思います。

        頑張ってみつけてくださいね。

        トピ内ID:7677479297

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        まあ、きつい意見が多いですけど

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        🙂
        ピーポ
        頑張る限り可能性は0じゃないんだから、トピ主さんの
        気の済むまで頑張ってみたら良いじゃないですか。
        別に誰に迷惑かけるでもない、理想は理想でそれを貫いて
        婚活するのは悪い事じゃないと思います。

        素敵な男性と出会えると良いですね。
        そしたらまたここで報告して下さい。

        トピ内ID:4770121745

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        おしいなぁ…

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        🐤
        marin
        高スペック…と自分の事を評価してるのに、年下に拘るのは惜しいです。

        年齢如何にとらわれずに色んな人との出会いの中から、結果は年下だった…というのが良いんじゃないの?
        最初から年下狙いはどうかなぁ…と思いますし、自分から厳しい道に踏み込む必要もないんじゃないかと…

        トピ内ID:6785786680

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        男性も好みは色々。。。

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        🐧
        ちろりん
        私が40歳の時、26歳の夫と出会い(ナンパの類)夫からのアプローチで付き合いました。
        「若く見える40代女性は、男性にとっては意味がない。関係ない」とのご意見が多くみられますが、私の夫は「ちろりんちゃんが歳相応に見えていたら、結婚どころか、付き合いもしていなかった」と言います。
        更に、突っ込んで聞いてみましたら、外見と声・話し方がタイプ、優しくて色々な顔を持っている、自分が守りたいと思えた女性だったから、でした。
        又、若い子と話しても合わないと。
        男性のタイプも色々なのですよ。
        でも、一番、大切な事は子供の事です。
        夫は色々調べたらしく、ちろりんちゃんがいれば子供はいい、その歳で出産して育てるのはきついだろう、と早い頃に聞いていましたから、結婚してもいいのかしら、と心を決めたのです。
        出会って15年経ちますが、子育ても仕事もせず、家事をするだけの私を大切にしてくれます。
        私が、kobuchaさんにアドバイスさせて頂くなら「収入は良いがプライドが高く勝気な姉御肌を好きな男性」は、あまり多くないかな、と思っています。
        普通の男性なら、男としてのプライドがありますよね。

        トピ内ID:6863792026

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        がんばってください、でも・・・

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        😑
        ハーブ
        勘違い女子にならないように気を付けてくださいね。

        トピ主さんのことは知らないので、本当に若く見える方かもしれないですし、一回り下の人でも話が合うのかもしれませんが、私の周囲にいる40代、自称「若い」方は、痛い方が多いです。自分では若いと思っていますが、若いというより精神年齢が低いだけ。
        また、「若い」と思っているのは本人だけで、実際は話も合わないけど相手が合わせているだけ、「老けて見える」とはいえないのでお世辞で「若い」と言われるのを真に受けている、という人たちです。

        心底素敵な方であれば年下でも年上でも人気があると思います。

        また、若い方が年上女性に求めるのは大人の女の包容力だと思うので、「若く見える」というのは何の強みでもないと思います。だって「若い」人がいいなら男性は同年代以下の人を選べばいいんですから。

        若い前に素敵な女性であるよう努力された方がいいかと思います。あと、常に謙虚でいることも大切かも。

        子供のことも本当に生めるか検査されてはどうでしょうか。

        トピ内ID:0353738782

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        挑戦するのはあり

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        とと
        年下なんて探すものじゃないです。
        たまたま相手が年下だっただけ。
        トピ主が30歳の時はまだお子さんが持てたけれど、今は自然と相手も狭まりますよ。
        30歳で子供は要らない、超歳上好きの男性・・・。
        でも0%ってわけでもないから挑戦するのもありです。
        分の悪い賭けなので時間の無駄遣いになる可能性は高いけれど、そこら辺はトピ主の決断次第ですね。

        トピ内ID:8216293190

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        ご褒美に若い男?

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        pu-ko
        その発想自体「男の人」みたい。若い女の方がいいなぁ~みたいな。

        見かけは一見若く見えてもやはり内面はしっかり歳とっちゃってますね。女性として熟成していくならいいのですが、貴女の場合どういうわけか、おじさん路線でね。(笑)

        それにしても女性である貴女が・・・・ご褒美に・・・・って(ため息)

        トピ内ID:4354810841

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        縁は自然のものですから

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        tantan
        あまりに極端な枠をはめると、冬の虫を探すような困難を覚悟しなければいけなくなるのではないでしょうか。あと、若い女性にこだわる中年男性に対するものと同様の視線も。

        トピ内ID:9069232552

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        がんばってください!

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        かな
        でも残念ながら、子供はもう産めないと思います。
        スポーツして健康=子宮元気!とは限りませんので。。。
        これから探して一年つきあっても、卵子は刻一刻と衰えていきますよ。
        子供嫌いか、いなくても愛があれば大丈夫という、
        器が大きい20代をがんばって探してください!!

        トピ内ID:7217320540

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        大変ですが

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        aji
        ま、良いじゃないですか。
        苦労するのは彼女だから。
        茨の道と知りつつ、あえてそっちに行くチャレンジャーですから。
        10年続いた婚活が、更に何十年と続く事になるかもしれないけど。
        結局報われずに終わるかもしれないけど。
        それでも彼女はあえて年下狙いでいくそうですから。

        頑張ってください。

        トピ内ID:8060364489

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        現実的に私の周りでは

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        JJJ
        男性側の条件として:

        外国人
        or
        子供を持つことを望んでいない
        or
        専業主夫になることを望んでいる

        この条件を一つ以上満たしている男性なら
        10歳以上の年下クンが見つかる可能性あると思いますよ。

        トピ内ID:5451437465

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        あのですね

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        ミドル女性
        あなたが頑張ってきたご褒美に年下と結婚できるのなら、
        一回りくらい年上の女性と結婚する30歳代男性は何かをやらかして
        罰として結婚しないといけないという公式になりませんか?

        私はあなたと同じ年くらいです。
        独身の同級生が何人もいますが、「これまで頑張ってきたから年下と結婚できると思う」
        と言ったら、「何を考えてんの?」と説教しますよ。

        トピ内ID:5648093239

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        感心します。

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        みみこ
        トピ主さんのポジティブ思考に感心します。
        ポジティブというより、ほとんど意地になっていませんか?
        非難レスの多さに、素直にハードルを下げると言えないのでしょうか。

        「私は若い」ですか…
        そうお相手の方も思ってくれればいいのですが。
        正直、若い、若く見えるといってもたかが知れています。
        30前後の男性からしたら30代に見える40代女性よりも、年より上に見える同年代くらいの女性の方がいいと思います。

        まあ、そういったことは何人が何を言っても無駄ということがわかりました。

        トピ主さんに一言だけ。
        どうか、お目当ての男性を見つけても、一度断られたらきれいにその方のそばからいなくなってあげてください。

        1まわりも上の異性から執拗に迫られるのは苦痛です…。
        特に男性が下の場合、10歳も上っておばさん以外なにものでもないので…。
        万一付き合うことになっても、絶対に自分から結婚を匂わせない方がいいと思います

        頑張った自分に褒美かあ…。

        結婚って、相手がいることで、相手も人間なんですよ。
        そこだけ忘れないでほしいです。

        トピ内ID:1269929887

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        あなたの意気込みが、あなたにとっての落とし穴かもしれない

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        ヒゲオヤジ
        トピ主さんの意気込みや良し! と言いたいところですが、もしかしたらその意気込みがあなたの婚活の邪魔をするかもしれません。
        というのは、あなたは相手の男性にも自分のようなポジティブさ・精神的な強さ・もっと言えばいわゆる「男性性」を求めていませんか?
        もしそうなら、あなたの年齢はこの場合、最大の弱点です。なぜなら、あくまで一般論ですが、そのような男性は年下の「かわいいタイプ」の女性を好むからです。意気統合することと、結婚相手として見るということは全く別であることは改めて指摘しておきたいと思います。優柔不断な同年代の男性を見限って、年下の男性を望むというのですから、私が前回のレスで指摘した「草食系受身型」はタイプではないようですね。
        となると難しいですね。もちろん、可能性がないわけではありませんが、状況は厳しくなりますね。男性性に満ちていて、なおかつ、10歳前後年上の女性でもよいという指向の男性はかなり少数でしょう。あなたの年収も姉御肌も武器にはなりそうにありません。どうしましょうか?
        失礼ですが、あなたのルックスはどうなのでしょう? 年下の男性が魅力を感じるような何かがありますか?

        トピ内ID:2001940466

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        止めませんが。。。

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        同じく40代女性
        同じ年代の女性です。

        …止めませんが、応援はできません。(苦笑)辛口ですが、書かせていただきます。なぜなら、今のあなたは自分のこと「だけ」考えているからです。
        40代なら年齢相応の良さがないと、相手となる男性もどんな年代にしろあなたを選びづらいのでは?と思うからです。

        自由恋愛ならあり得る一回り違いの組み合わせも、女性が年下を探す婚活では残念ながら現状無理かと思われます。(もちろん、何か問題があって…という特殊な例ならありかと。)更にあなたが大卒などの条件を重視していて、更に「頑張った自分絵のご褒美」(トロフィーハズバンド?)を公言されるのは、同じ女性としてちょっと見苦しく感じてしまいました。

        一回り以上違う年上奥さんを持つ男性(36歳)がいますが、奥さま(48歳)はしっかり自立していて年相応の潔さが魅力の方です。周囲も「彼女なら」と納得の人柄で、義家族とも大変仲良いです。何より、彼と彼の友人とに対する配慮が素晴らしく、彼の友人の集まりにも必ず呼ばれます。彼の、結婚してからの評価が高くなりました。私の尊敬する先輩です。(私の夫も年下なので。)

        トピ内ID:3370545330

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        一回り年下と結婚してます

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        🐶
        ラッシー
        全く出会いを求めてなかった時に夫と出会いました。同じ趣味があり、同じアーティストが好き、など共通点が多かったです。お互いに惹かれ合ったみたいです。特に結婚も反対されず子供もいます。出会いの可能性は、かなり低いと思うのですが頑張って下さい。あ、ガツガツしない方が良いですよ(笑)必死すぎると引かれてしまいますよ。話題も分かる範囲で。

        トピ内ID:3671090254

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        せいぜい頑張って

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        おこげ
        どんな座右の銘を持とうが、個人の自由ですが、それでは結婚は無理だと
        思います。
        精神的に若いということは精神的に幼いということであり、
        未熟ということです。
        こんな女性は男性から見れば、お荷物でしかなく、結婚相手としては
        見ません。精神年齢は実年齢相応が望ましいです。
        子供がほしいという観点からは逆に実際の年齢は若いほうがいいと
        いうことになります。

        トピ主の精神年齢と実年齢はいずれも男性の希望と逆になっています。
        今のままでは年下の男性だけでなく、年上の男性からも選ばれる可能性は
        低いです。

        トピ内ID:1169679062

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        逆に

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        るー
        >婚活で出会った同年代の方は決断出来ないらしく、それならいっそ「年下かな」と思ったのです。

        同年代の方がダメならば、いっそ一回り年上を探してはいかがしょうか?
        それならばうまく行くかも知れませんよ!

        と言ったところで主さんの闘志が変わることは無いでしょうね。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0303602075

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        都合よく考え過ぎ

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        🐤
        WOW
         数少ないながらも40代で一回り年下の男性と結婚した女性もいますし、経済力があり容姿も優れているなら可能性はあると思います。

         ただ、色々と自分に都合よく考え過ぎじゃないでしょうか?

        > 子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います。

         出産可能な年齢の上限は個人によって異なりますが、全ての初産に占める40~44歳の初産の割合は3%以下です。45歳以上になると0.5%以下です。

        > それと、私が四大出の専門職と言う事で、お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません。

         自分のスペックには年齢という大きなマイナス要素も含まれていることをお忘れなく。いいとこだけ取り出して比較するのは意味がないです。

        > 婚活歴は途中で中断しながらも10年以上になります。
        > 婚活で出会った同年代の方は決断出来ないらしく

         10年前はトピ主さんも30代前半、今トピ主さんが狙っている一回り下の年齢です。当時、同年代の方が決断できなかったのなら今も同じじゃないですか? つまり、30代前半~40代前半はダメってことです。

        トピ内ID:7687172508

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        もう少し謙虚にされた方が・・・

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        novella
        女性の40代は早いですよ。
        あっという間に50歳になりますから(当方50歳女既婚)。

        あなたのような独身女性を何人も知っています。
        自分は精神年齢が若い、見た目も若いと勘違いして、同じ歳や年上の
        男性は、話が合わないやら、ルックスが嫌やら文句を言って
        結局独身のまま50歳目前にして誰とも結婚できず、結婚そのものを
        あきらめてしまっている女性達。

        恐らくあなたもそのまま独身で50歳を迎えることでしょう。
        その頃には、更年期障害も出て体調を崩し(私が今50歳なのでどうなるか
        よくわかっています)、あらゆる男性から結婚対象としては全く見ても
        らえず、老後に備えて貯金と仕事と海外旅行と食べ歩きとペットの世話
        だけが趣味になるでしょう。あなたのように、どちらと言えば高学歴の女性に
        多いかもしれません。

        まあ、それも人生。

        でももう少し謙虚にされた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:2391532206

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        がんばって

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        ぽみー
        としか言いようがないですね。
        実際、人生何があるか分かりませんし。

        ただ、同年代として言わせてもらうと、人から若いと言われるのはお世辞です。
        真に受けないように。
        独身で、自身に使えるお金が多いから、小奇麗に見えるだけです。
        美魔女って言われている人たちも、小奇麗にしたおばさんです。

        精神的に若い、って自分で言っちゃってるのはとても痛いですね。
        考え方が幼いってことですものね。
        20代前半くらいの気持ちでいるのかな?
        40代の自分を受け入れると、もっと柔軟に考えることができるようになると思いますよ。

        トピ内ID:8574232004

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        イタい考えを修正出来れば

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        30代男性
        当方、30代前半の男性です。

        トピ主さん、恋愛と仕事をごっちゃにしていませんか?
        「必ず結果を出してみせる」って、恋愛で普通言いますか?
        この掲示板を意中の人に見せられますか?

        年下彼のことを「がんばったご褒美」と言うあたりからも、
        恋人のことを「結果」「ご褒美」として見ていて、
        男として不愉快です。

        逆の立場で考えてみましょう。
        男が女に
        「あいつはおれへのご褒美」
        「あいつはおれの努力の結果」
        「あいつはおれの戦利品」
        「あいつはおれの女」
        以上のようなことを言っていたらトピ主さんはどう思うのでしょう。
        肉食系で頼り甲斐がある・・・ですか?
        そういう男性がお好み?

        30前後の肉食系男子なら、
        20代の若い女性を「食べたい」と思うはずですが、いかがでしょう?
        トピ主さんの賞味期限は大丈夫でしょうか?

        「賞味期限だなんて失礼な!」なんて言わないで下さいね。
        トピ主さんも男のことを十分に人間扱いしていないのですから。

        トピ内ID:9328480219

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        男女の仲は、一方的に進むものじゃない

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        😀
        気持ちだけ若い男
        >「私は若い」「人生どうなるか分からない」、一回り年下はどうか判りませんが、必ず良い結果を出してみせますよ!

        あのね、スポーツとか仕事などで、一方的に結果を出せる分野はたくさんあります。それは、目標値が絶対量であって、相対量でない場合ですね。
        相対量である場合、たとえば順位争いは、当人の頑張りがあっても一位になれるとは限らない。

        で、男女の仲、特に結婚では「必ず結果を出す」といっても、相手の同意が必要、つまり相対的な問題なんですケド!

        相手を、説き伏せる、力づくで押し切る、騙して結婚に持ち込むなどであれば「結果を出す」ことはできない話ではありません。でも、お互いに納得してってぇのはムリですよ。

        それでも、「若ければ、どんな男でもいい」とストライクゾーンを広げれば不可能ではありません。

        まあ、結果が出たらトピ立ててください。
        期待ぜずに、お待ちしてますよ。

        トピ内ID:1086222924

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        は、はあ・・・・

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        ☆ルナ☆
        気合いあふれるレス拝見しました。
        いいですね 「気は若くて」。
        私も多分主さんと同じ年ですが どう考えても30歳の男性は恋愛対象ではありません。
        仕事柄若い男性と話もしますけど うーん… 息子?!(笑)良くてお友達?人間的に尊敬する、若いのにえらいなーすごいなーって方は沢山おられますが 恋愛にはなりません。
        そして 30代で10歳若い子と付き合ってたスペックと 40代でそれでは全然違いますよ。
        そしてスポーツして体力があれば子供が産めるかって言ったら 違うと思いますし。
        やっぱり 40なんだから 条件を付けることがそもそも…
        いえ きちんと定職についている などは結婚に対して必要な条件だと思いますが 主さんの条件は いわば女子高生並みのレベル…。

        なんか ホントい意味でも悪い意味でも 主さんは若いんですね。
        燃えてきてるようなので ぜひ頑張って頂きたいと思います。

        トピ内ID:9401146969

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        頑張ってくださいな

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        モガオ
        40代既婚男性です。

        自分の若い頃を考えると、10歳以上年上の女性は正直言って対象外でしたね。
        中には、そういう年上女性が好きな男性もいるでしょうが、絶対数としてはレアの範疇でしょう。

        それに、10年も婚活されてきて成果が出ていないのですよね?

        私は婚活などはしたことはありませんし、学校も職場も男性が殆どで出会いの確率は最悪でしたが、それでも伴侶は見つかりました。
        周りの友人知人も殆どが普通の恋愛結婚です。

        トピ主さんは、普通の恋愛から結婚に発展させることは出来ず、婚活という結婚のみを目的とした活動を、中断時期はあったにせよ10年も続けてきたのにも関わらず成果が無かった。

        要するに、男性からは結婚対象として見られない確率が高い女性なわけです。

        なのにも関わらず、自分へのご褒美か何かは判りませんが、更に確率が低い方へ行きたいと。

        10年の経験が全く生かされていないあたりが、ご自身でいう若さなのでしょうが、年齢なりの思慮深さと現状認識は身に付けたほうが良いかと思いますね。

        最後の!マークなど、反骨心は旺盛のようですが、反骨心だけで結果が出るなら誰も苦労しませんよ。

        トピ内ID:8822762140

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        無理かな

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        🐧
        芳雄
        初めのトピ文を読んだ段階では熟女好きの男もいるし、可能だと思いました。

        でも2回目以降のレスを読むとまず無理と思いました。

        40代前半の女性が10歳下の男性と結婚するには、男を虜にする魅力が必要です。

        下記のどれかに当てはまれば可能性はありました。

        1.青春時代に彼氏がいない時期がほとんどなかった。(その点はバツイチのほうが有利)
        2.男性の行動を手中で転がせるような包容力と愛嬌。
        3.男を魅了するほどの美貌。

        でもレス文を読んだ限りでは魅力薄な人だと思います。

        トピ内ID:0431267391

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        つきあうのと結婚は違う

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        🐷
        usako
        30代で一周り以上年下君と何人かつきあいました。つきあうだけならできますよ。もちうろん貢いだりではなく普通の恋人関係です。でも結婚したかったので実際は少し上の主人と出会い結婚し現在は40代です。年下でも5歳位ならかなり結婚前提に交際アプローチはありましたが、10歳となるとまだ考えてない感じでしたね。ちなみにいわゆる美魔女タイプです。主が結婚したいなら少し年下位を狙って下さい。つきあうだけなら50代の先輩が20代や30代とつきあってます。同じく美魔女系です。まあ参考程度に。

        トピ内ID:9861272704

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        “年齢”はただの“数字”!

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        でん
        トピ主さん自身、40代だけど見た目も精神的にも若いわけですよね。同じように見た目も精神的にも若い、同世代や年上の男性が案外身近にいるかもしれないですよ。

        どうしてもという理由があって「年齢」が下の男性が見つからないなら一生独身でもいいというなら別なんですけど、これまで一応同世代もターゲットにしていたということは絶対的な条件ではないんですよね?

        何もわざわざ自分から門戸を狭めなくても、と思ってしまいました。

        それにお相手も「年下だから」ターゲットにされたと知ったらどうかなあ… 例えば熟女(?)好みの若い男性と付き合ったとして「年上だから好きになった」と言われたら嫌じゃないですか? 年上なら誰でもいいの? みたいな。

        例えばですが、若々しい人、フットワークが軽い人、甘え上手な人が好み、というのはいいと思うんですよ。でもそこに「年齢」を加えると、なんだかもったいないというか…

        大事なのは年齢というただの数字じゃなくて相性とか価値観だと思うんですよね。

        トピ内ID:7082823607

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        ムリでしょ

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        今さら
        自己評価は高いですけど
        婚活市場から見ると需要は低いですよ。
        シニア・中高年婚活ならあると思いますけど
        まだ選べる立場だと思っているのですか?
        10年も婚活をしてればわかると思うのですけど。

        しかも1回り年下男性希望って。
        男性が1回り年上の女性を選ぶメリットがどこにあるのでしょうか?
        婚活市場ではムリだと思います。


        どうしても年下男性がいいのなら恋愛でゲットするしかないと思います。
        ヒモ男ならすぐに見つかりそうですが。

        トピ内ID:6172781273

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        痛い…

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        😑
        ごろごろ
        二度目です。トピレス増える度にトピ主さんの痛さが増していってますね。驚きです。


        トピ主さんにとってご褒美っていうその結婚って、相手にとっては罰ゲームなんじゃない??相手にとってもご褒美と思える結婚ってことなら10年以上も婚活してるのに未だに独身なんてことないんじゃないですか??


        トピ主さんって若く見られるわ、精神的にも若いって考えなんですよね。そして相手にも若さを求めるなら、若く見えて精神的に若い年上男性さがした方がいいと思います。

        トピ主さん的には

        若く見えて精神的にも若いアラフィフ男性 < 実際に若いアラサー男性

        なんですよね。それって男性も

        若く見えて精神的に若いアラフォー女性 < 実際に若いアラサー女性

        なんじゃない??それを覆すような何かがないと…って、それを覆されるような素敵な女性なら、独身であってもフリーであるわけがないって何で分からないの??

        トピ内ID:9133382404

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        駄目なら一生独身でよいとまで思えるなら続行しましょう

        しおりをつける
        🐤
        横路
        そもそも歳の差婚なんて年下の方の熱烈なアプローチがあって成り立つものです。
        (歳の差婚の全てのデメリットを背負うのが年下側のため、年下側に熱意がなくなった時点で終了)
        だから年上側は、本当に自分でいいのか、本気なのかを確認して次に進みます。


        相手もいないのに年上の方から「若い男(女)がいい」なんてのは論外で上手くいくはずもないです。
        このての勘違い人間はどちらかというと男性に多いですけどね。

        トピ内ID:4437722080

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        やりすぎには注意

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        こおり水
        トピ主さんと同年代です。

        私と同年代の女性が
        職場の年下男性にアプローチしていました。
        それはもう、積極的であからさまで
        高圧的なアプローチでしたよ。

        結果、その男性は、自分より年下の女性と
        予定を早めて結婚してしまいました。

        結婚してからも、
        奥さんの悪口をいったり、
        『本当は彼は私と結婚したかった』
        と言って周囲を怖がらせてました。

        トピ主さん、お目当ての男性がいても
        やりすぎには注意してくださいね。

        あと、個人的には、
        お相手の経歴等に
        『スペック』って言葉を使うのって、
        よい印象をもたれないように思います。

        トピ内ID:1485339677

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        弟さんはいらっしゃいますか

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        🐧
        炭酸水
        もしかしたら、貴女は姉と弟の兄弟なのではありませんか。

        そして、お母さんから弟の方が可愛がられたご経験があるのでは?
        娘と母親の関係が上手く行っていない、あるいは子供時代の関係で意識的、無意識的問わず、自分の経験してきたことを、結婚生活の上で繰り返そうとしているのではありませんか。

        アダルトチルドレンという言葉を聞いたことがおありかと思いますが、そこまで結婚相手の年齢に固執するのは、少し異常に思えます。

        40歳ですと、同年代の男性すら婚活市場では選ばれないのですが、周りの意見を聞かず、言われれば言われるほどファイトがわいてきたというあたり、薄ら寒いものを感じます。

        一度、カウンセリングを受け、なぜ自分が年下の男性しか興味が持てないのか、母親と父親との関係が良かったのか悪かったのか、悪かったとしたら無意識に父親タイプを避け、弟を父親の代わりに可愛がった支配的な母親という構図も視野に入れて、相談してみたほうがいいです。

        自分の中にある消してしまった記憶から解放されないと、現実からいつまでも逃げてしまいます。

        トピ内ID:8596166987

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        究極はイケメン執事

        しおりをつける
        😀
        KEI
        トロフィーハズバンド、女性の社会進出が進んでる国では普通です。仕事で結果を出し、プライベートでは癒される為に、性格、肉体的に優れた男性に、家事や精神的に支えられる感じです。こういうカップルは現に多く存在しています。

        男性的な人を望んでるみたいですが、男性的で力のある人は、子供の頃からそこにたどり着くまでに、厳しく冷静な物の見方を既に身につけてます。
        トピ主さんの条件では多分、選ばれないと思います。
        そんな男性の多くは、自分の人生が主で、妻は手助けする役回りです。

        もしトピ主さんがその役回りになれば、キャリアを捨てるか、もれなく今よりしんどい生活が待ってます。結婚生活って現実ですから。

        自らのキャリアを生かし、優しく支えてくれて、真面目に働く年下男性を探すとうまくいくと思います。

        ご褒美思想を、同性として恥ずかしいという思考もありますが、その前に普通の女性で実現出来る人は多くいませんから。出来るのなら、個人の力量です。

        ただ年が若い並み程度の容姿の男性も、多分、その類の女性は注目しないから大丈夫です。

        トピ内ID:0530380652

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        ああ、わかりました・・・

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        おとなこども
        トピ主さんの座右の銘が、恐らく結婚の障害(特に一つめ)となっています。
        本来ならば重ねる年齢により得られる魅力があるはず。
        それを自ら潰しています。

        ”前向き”ではなく、現実を受け入れられないというあなたの弱さともいえます。

        トピ内ID:4098334992

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        読み落としてました。10年も婚活してたんですね

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        やれやれ
        私も長く婚活してたから思うのですが婚活してると自分目線で相手を見がちです。そして相手のここが気に入らないとか言って断ったりする。
        でも相手にも同じように選ぶ権利があるんですよね。
        その自覚が足らないから婚活が長引くんでしょうね。
        結婚はご縁もありますから可能性がゼロとは言いません。
        でも年下がいいというただそれだけではうまくいかないと思います。
        結婚って妥協ではなくお付き合いしていく中でたくさんのすり合わせが出来ない相手とは結局うまくいかないと思います。
        今のトピ主さんにはそれが欠けていると感じます。

        トピ内ID:7837860954

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        一つ聞きたい

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        40代既婚男性
        当方、同年代の既婚男性。

        トピ主に聞きたい。
        あなたは40年も生きてきて何を学んだんですか?
        10年間「婚活」とやらをして何を学んだんですか?

        正直、幼稚なだけで歳相応の魅力が感じられません。

        トピ内ID:3469260162

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        恋愛と勉強や仕事とは評価の基準が違うのよ。

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        45歳は初老です。
        まだ30前だったと思いますが、同期の有名大卒の子が、
        「今まで勉強も運動も仕事も一生懸命にやって来たのに、どうして恋愛だけは上手く行かないの!?」と嘆き、短大卒の先輩に題のような事を言われたそうです。
        彼女は恋愛経験が少なくかなり面食いでしたが、その後イケメンでは無いけど優しそうな人と出会って幸せになりました。

        恋愛は勝ち負けじゃありません。
        勉強と違って努力すれば報われるというものではありません。
        一緒にいてお互いに幸せになれる人を見つけて下さい。

        トピ内ID:8025200860

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        いますよ

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        mai
        無謀と思われがちですが、現実に居ない事はないですね。年上好きって人もいますから。 知り合いでもいますよ。10下の男性と40すぎで結婚してました。彼女はバツイチで2人子供いたから、再婚ですけどね。それで1人子供も出来ましたよ。
        その変わり旦那は相当変わり物で、難しい性格ですね。ですから、年上妻でないとやっていけないのでしょう。 ですから、かなり年下男性を求めるならば、あなたは包容力を発揮しないとダメでしょうね。 かなりの高確率で年上女性好きの男性はわがままお子ちゃま甘えたですから。 姉御肌なら大丈夫でしょう。

        トピ内ID:5731589341

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        40歳前半ですかぁ‥

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        🐤
        和泉式部
        それならば、アドバイスは一つ。
        急いで!

        実際に40歳以上で結婚する女性の割合は、
        ものすごく少ないと聞いていますよ。
        たしか成婚率2パーセントだったかな?

        今から出会って、恋愛して、結婚‥、

        とにかく急いで方がいいですよ。

        神様がご褒美をくれるのを悠長に待っていると、
        どんどん確率は減っていくでしょうから。
        それでなくとも、
        十歳年下で、年上が趣味、あなたに釣り合う男性となると、
        出会う確率が少ないですからね。

        いっそ外国の方はどうでしょうか?
        例えば、アジアから日本に活路を見出そうと来ている男性とか‥。
        どこかの大学院にいる留学生を狙ってみては?

        慣れない日本で寂しい思いをしている人に、
        いろいろ優しくしてあげたら、
        案外上手くいくかもしれませんよ。

        彼も日本での生活(日本の社会)にスムーズに入っていけるし、
        お互いにウインウインの関係-な~んてね。

        トピ内ID:1170792935

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        答えは出たようですね。

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        三日月
        圧倒的に不利、厳しい状況と理解した上で、頑張ると決められたようなので、「頑張って」という気持ちです。

        皆さんがおっしゃるように、相手の方も「年下がいい」とか「出産の可能性が高い年齢がいい」等の希望があるわけで。
        更に言えば、相手の方の親族も全力で反対すると思います。

        それでも確かに、可能性は0ではないと思うし、結果的に誰とも結婚出来なかったとしても
        今は10才程度年下の方を探すと決めたなら、頑張ってみてください。

        反対する皆さんは、トピ主さんの為を思ってだと思います。
        常識的に考えて、30才位の男性がわざわざ40才過ぎた女性は選ばないのは事実だし
        年齢以外にもあれこれ条件を付けるとなれば、更に確率は絶望的に低いと思いますが、
        それでもこればっかりは縁ですから、天文学的に低い確率であったとしても、絶対に無理かどうかはわからないです。

        ただ、本当に天文学的に低い確率だからこそ、止めなさいと言うのは、トピ主さんの事を思えば常識的な意見です。

        私としては年下に固執するより、年下を探しつつも、トピ主さんの様に若い感性の同世代と知り合ったら、チャンスは逃さずに、と思いますよ。

        トピ内ID:4151712245

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        回答します

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        親イルカ
        元気があっていいねえ。根暗の30才よりかは可能性あるぞ。ちなみにゴルフ合コンどうかな。スキー理論と一緒でゴルフ場では女性は素敵に見えますよ。まだまだ女性も少ないし。がんばれ~。

        トピ内ID:1752988836

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        年上の女性が好きな男性は・・・

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        ぽにょ
        年上の女性が好きな男性って
        精神的に成熟した女性が好きなんだと思います。
        見た目は文章ではわかりませんが
        トピ主さんは精神的に若いと言うより未熟だなと感じます。
        なので、無理なのでは?と感じます。

        私は昔から年下は眼中になく、年上、しかも父親くらいの男性に
        魅力を感じていたので、年上を好む女性が理解できないんですが
        結局落ち着いた相手は1歳年上でした。

        あんまり年齢で縛らないほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:3676870432

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        うーん

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        たまこ
        男性女性問わず、自分より大幅に若いお相手を希望する方にはちょっと違和感を覚えてしまいます。
        好きになった人がたまたま年下、だったらいいんですけども。
        なので「私は年下が好きなの!」はあまり公言なさらない方がいいのではないかと。

        サバサバ姉御肌系は個人的にはお友達になりたいですが、多分それより「年上だからこその思慮深さや年相応の深み」「年上なのに、さりげなく男性を立ててくれたりちょっとだけ甘えてくれるかわいらしさ」みたいなところを前面に出した方がいいのではないかと思います。

        知人に、40代半ばなのに30代前半の男の子複数にモテモテなお姉さまがいますが、若作りしてないのに10歳下の私より圧倒的に若く見えてナチュラルメイクで可愛らしく、老若男女問わず相手を尊重して会話をする聞き上手。という感じです。
        ちなみに、年下のみならず同世代にも年上にも勿論モテてます。

        「年下男、ゲット!」とガツガツしたオーラを感じると逃げたくなると思うので、あくまでもふんわり「人間として魅力的な女性」でいらした方が近道なのではないかと思います。

        トピ内ID:3983346708

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        幸せになれるといいですね。

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        aloha
        たぶんですが、自分が年齢を気にしてると、相手も年齢を気にする気がします。
        年齢なんてただの数字と思った方がいいですよ。
        特にネット上は年齢に厳しいですから・・・
        意外と実生活ではそんなに気にされなかったりするんです。

        ただ、ここまでがんばってきたんだから・・・とかはなかなか叶わないものですね。
        私の周りで幸せそうな人は、幸せになるのが当たり前というか、不幸になるかも?なんて想いがないんです。
        だから自信をもって、過ごされてください。

        上原愛加さんの本がおすすめですよ!

        トピ内ID:7757126768

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        子供

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        匿名
        あなたは生めると勝手に思っていても、ほとんどの子供を望む男性はあなたの年齢で選ばないでしょう。

        どうして30代にお付き合いした男性とは結婚に至らなかったの?

        トピ内ID:9774631031

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        身近な例をあげます

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        🐷
        erikun
        身近に12歳差夫婦がいます。
        ちょうど主様と同じ奥様40歳、旦那様28歳で結婚したようです。
        現在結婚20年たち、そこそこ仲良くやっているみたいです。ただお子様はいないです。

        ある時私は旦那様の心の声を聞いてしまいました。

        自分(夫)が同世代と話していると、みんなと自分の現状があまりにかけ離れていて、あらためて自分はすごい年寄りと暮らしているんだなっ実感してうんざりするそうです。だって自分は48歳の働き盛りなのに奥さんはもう年金受給者。
        まわりは子供の受験だ進学だ、と騒いでいる時に自分の傍らにはおばあさん・・・ため息しか出ない、と。

        この夫婦は旦那様からの猛アタックで結婚したそうですが、こんなになってしまう人もいるわけで・・・。

        こういうのを聞いちゃうと若い旦那様と結婚した女性はあとあとかわいそうだなと思います。

        トピ内ID:0861822180

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        失礼ですが・・・

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        pu-ko
        お相手の年齢云々・・・・以前に、

        結婚自体出来るかどうか、確率はかなり低いのでは…と思うに至りました。

        貴女のレスすべて読んだ後での感想です。(当方二度目のレスです)

        ご自分の評価は高く(年収、職業共に、特に自慢できる要素ではありませんのに)、相手にはそれ以上 + 一回りの若さ を求めるなど…、一人の男性をご褒美の対象とみている失礼な心の在り方と、浅はかさ、そしていやらしさ・・・。

        そういう貴女だから、若い頃はもちろん、過去10年余りの間、結婚出来なかったのではないかと思うのです。ということは、これからもずっとおひとりなのではないか・・と危惧いたします。

        トピ内ID:4354810841

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        簡単!そして早く目を覚まして。

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        なな
        要するに一言でいえば「私はまだまだいける。私のレベルだったら、好条件の年下男と結婚できる可能性は十分ある」と、言いたいわけですね。

        男性側の意見としたら、若く見られると自分で言ってしまう中年おばさんより、多少外見が悪くても実年齢が若い女性がいいでしょう。
        差別だ、偏見だ、じゃありませんよ。あなたも低レベルの年下男は嫌みたいな事を言ってますし同じことです。

        あなたの今のレベル、現状を簡単にしかもすぐ知る事ができる方法がありますよ。
        婚活サイトにあなたの顔写真を出してアピールしてみるといいです。
        お相手の希望年齢を30代とだしても大体が40、50代の離婚歴ある人、30代でもまずは好条件の方からのアピールはほぼないと思います。
        そして男性の望む条件もまず30代のしかも好条件の男性は高確率で年下の美しく賢い女性を望む方がほとんどだと思いますよ。

        誰でも年をとります。年をとる事はけして悪い事ではありません。
        ただ、早く目を覚ましてください。

        トピ内ID:2374812461

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        ぞっとした

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        🐶
        cherry1127
        このトピを読んでぞっとしました。
        私の母と同じことを言っている人がこの世にいるなんてと。
        私の母が19歳の時に私を産んでいますので、私が20歳の時にはまだ39歳でした。母が40歳を過ぎた頃人生をやり直すと言って離婚をしました。
        その頃私には彼がいたのですが母が私の彼に「私ってまだイケてるでしょ?」と聞いていたのを思い出しました。当時私20歳、彼26歳でしたので丁度主さんが求めておられる年齢差ぐらいですよね。
        母は、年齢より若くみられ愛想もよくだれからも慕われると自分で言っていました。それこそ「私は若い」と主さんと同じことを言っていたのです。
        正直聞かれた彼はドン引きしていました。私は彼に申し訳ない気持ちで一杯でした。こんな馬鹿な事を言う母に嫌悪感を抱いていました。
        あれから20年。母は誰とも再婚出来ず一人身です。お付き合いしていた人はいたみたいですがどの方も少し年上の難がある方ばかり。
        だから主さんには早く現実を知ってもらい自分の身の丈にあった方とお幸せになってもらいたいです。いくら自分に自信があっても女としての期限はあるのだと言う事は忘れないで欲しいです。

        トピ内ID:0571614533

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        できますよ

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        ゆき
        40歳のゆきです。30歳の夫から猛アプローチで結婚しました。

        ただし、19歳でモデルにスカウトされ、夫に「俺以外の一目につく
        仕事は辞めて欲しい。」と言われるまで現役モデルでした。

        夫曰く、「同じ年か一個下。」

        頑張ってください。

        トピ内ID:5086213080

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        「ご褒美」なんですか。

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        slips
        自分への「ご褒美」として、年下と縁があってもいいのでは、と。

        ただ一つ言えるのは、年下男性は貴女の「ご褒美」となるために生きているわけではない、ってことでしょうか。

        誰だって自分が幸せになりたいと思って生きているのでしょう。パートナーを探す男性だって「年上女性のご褒美になりたい」わけではなく「幸せになりたい」んだと思うのですよ。

        別に年の差があってもお互いがそれでいいのなら全然アリだと思いますが、「私へのご褒美になりなさい!」ってんじゃ、なんか厳しいんじゃないかなぁ…。相手にとって自分をパートナーにすることにどんなメリットがあるのか、考えればいいのでは。

        トピ内ID:5794656906

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        なぜ、過去の男性とは結婚できなかったの?

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        ハナビシ
        30代でお付き合いした二人の年下男性とは
        なぜ結婚できなかったんですか?

        婚活中だったんでしょう?

        サークルの年下男性に
        受け入れてもらえなかったのは
        なぜだと思いますか?

        すごくポジティブな考えをお持ちのようですが、
        過去から反省すべき点があれば、
        直さないと同じことの繰り返しになりますよ。

        仕事もそうじゃないですか?

        自分に自信があって、
        ぐいぐい行くだけじゃ
        望みは叶えられない気がします。

        トピ内ID:1485339677

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        どうぞ、頑張ってみてね♪ご参考までに。

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        😀
        ぼんやりおばさん
        私の友人知人に、歳の差カップル結構いました!!

        10歳年下と不倫の末子供を捨てて、結婚。望まなかったにも関わらず40歳過ぎて過酷な出産し一気に老け込むも幸せかと思いきや、常に若い夫から捨てられる?夫が自分の趣味や欲望優先で家庭を顧みない、職をすぐ変えたがる等、悩みが尽きないご様子。

        豊乳の14歳年上の上司に丸め込まれたウブな地方出身男子。妻の過剰な束縛や収入格差で悩み、別れたいのに別れられず嘆いている。

        シングルマザーとして二人の娘を育てていたところ、10歳以上年下の彼が出来たが、通い夫となり「肉体だけが目当てか?」と悩んでいる。当然、生活費等はくれない。半ヒモ?

        9歳年下の彼と長年事実婚状態。自営の彼の収入では生活、事業資金もままならなず家事全般、経済的支援等続けながら働いている。

        こんな感じです。正直、幸せそう…ですか?

        結婚生活は見た目の若さでは維持できないし、全身のあらゆる細胞は確実に経年劣化します。
        精神が未熟なら包容力不足で、若い男性を支えきれません。

        恋愛ごっこやご褒美だけなら、ホスト通いで充分なのでは?

        トピ内ID:8713311350

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        良い例もあります

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        🐤
        ぽにょ
        非難ばかりで気の毒。こんな例もあります。11才差女バツイチ大学生の子供あり(前夫との)付き合って10年で来年入籍します。彼との子供は無理です。なかなか素敵な人ですが浮気ありません。ずっと仲良くやってますよ(笑)

        トピ内ID:7847410277

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        いいんじゃないですか

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        イワナガ
        婚活って言っても、友人の紹介とかサークルで探すとありますし、それなら若く見えるとか話が合うとかで、お付き合いに繋がるんじゃないですか?
        結婚相談所じゃ、年齢で弾かれちゃうでしょうけど、そういうところには頼らないんでしょうし。
        でも、サークル内の意中の彼には相手にされてないんですよね。
        多分、あなたを異性として意識できない、お友達が言うところの見る目のない男性が圧倒的に多いと思うので、これからも苦戦すると思いますが、確率の問題でしょうから、なるべくたくさんの人に粉をかけるのが良いと思います。
        その彼に二度も袖にされたなら、次の人に行くべきでしょう。
        ガンガンいきましょう。
        肉食女子っぽいし、ちょっとでも気になる人がいたらゴリゴリ食い込んでいくべきです。
        そう、ローラー作戦です。
        一本釣りより、定置網漁でしょう。
        引っかかりもしない高級魚狙うより、取り敢えず捕まえられるものならなんでも捕まえてから選別するべきでしょう。
        相手が少し弱って判断力が鈍ってる時が襲い時かと思います。

        トピ内ID:7237783696

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        子供も産めるですって?

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        😨
        ゆら
        簡単におっしゃいますが、高齢出産のリスクも知らないの?

        トピ内ID:4581325633

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        つまりあなたは「痛い」のです。

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        ゆゆゆ
        実年齢に伴わない精神に何の魅力があるのです?
        年上を好む男性は経験値や落ち着きや熟成を求めるのです。

        20代の肉体に40代の精神が宿るのは希少価値ですが
        40代に肉体に20代の精神があってもメリットがありません。
        それなら30代の肉体に30代の精神がある方を選びますね。

        トピ内ID:3701123477

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        現実を言うと

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        🐱
        猫だるま
        多分トピ主さんは別な意味で敬遠されそうです。

        というのも、今までお付き合いしていた人はいたにも関わらず結婚に至らなかったという事実があるからです。

        婚歴があれば、バツイチまでなら「そう言う事もあるよね」で済まされるし、結婚したということは少なくとも「結婚に至る要素はある」という証拠にもなりますし。

        でも、その年齢で結婚に至らないというのは「性格に難あり」って思われます。
        結婚って容姿の問題ではないです。一番は性格や相性が重要なんです。

        トピ主さんは既にもうそういう意味ではちょっと難があると思います。

        少なくとも、「ご褒美に若い男性」だなんて考えてるあたり、縁が確実に遠のくと思います。

        トピ内ID:0983292991

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        最近は…

        しおりをつける
        🐤
        ほんわか
        年齢差カップルも多くなってきてるので、望みがないわけではないと思います。ただ…トピ主さんは、『年齢より若く見える』と、言われるそうですが、見えるだけです。内部では、程度の差こそあれ、確実に老化しています。子供を望むのであれば、とにかく早く作る事を、オススメします。今、産んでも、子供が小学校に入る頃には、46才です。私も、実年齢より、かなり若く見られますが(15才くらい若く見られます)実際は、45才を越えた頃から、衰えを痛感する事が増えました。

        トピ内ID:3151947485

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        これまで独り身だった理由が良く分かる

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        30代既婚男性
        10年間の婚活で成果があげられなかったのにも関わらず、より厳しい条件になってからより高望みをしてるんですから。
        最初から痛々しい座右の銘に従って行動するつもりなら、他人の意見なんて求めなきゃ良かったのに。
        まぁトピ主さんと同レベルな精神年齢の男性にめぐり合うしか無いと思いますが、かなり稀有な存在だといわざるを得ないですし、
        40~45歳の女性が5年後に結婚した確率は4.1%らしいですからね。
        このデータは2005年度の国勢調査の結果ですので、現在は更に減少傾向にあると思われます。
        これにトピ主さんの条件を加えると、一体何%残りますかね?
        ちなみに45~49歳になりますと、上記確率は1.9%にまで落ち込みます。
        40代前半としか書かれていませんが、もし44歳ならばこちらの数値の方が近いでしょうね。

        トピ内ID:5032984162

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        卵美魔女はいない

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        ほき
        今出ているアエラの特集を思い出しました。

        女性の卵、妊活の話です。

        研究の結果、どんなに若く見え様が体力があろうが卵に関しては美魔女はいない!のだそうです…。

        となると、やはり30歳の男性はいくらでもこれから子供を産んでくれ実年齢も見た目も卵も若い20代にとられてゆくのは必然とも言えるでしょう。

        あなたがその全ての項目を圧倒的に超える魅力を持つことが第一関門ですかね。
        一番はケタ外れの金持ちであるのが理想的ですが…そうでないならちょっとマザコン気質の男性をママのように優しく包み込んであげるキャラで責めるとか?笑

        30代未婚女性が30代未婚男性ターゲットに婚活してもなかなかうまくいかないこのご時世ですから、女磨き、頑張ってください!

        あと、お子様のことを考えているなら是非アエラ読んで見てください。
        未婚女性だからこそ今妊活!なんだそうです。

        トピ内ID:0185918927

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        私は応援しますよ!

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        😀
        今回匿名
        30代後半、5歳以上年下の夫を持つ兼業主婦です。
        10歳年下、ありだと思いますよ。

        不幸になった知人の話や苦労話、マイナスな事ばかり書き連ねてるおばちゃんたちは自分たちが幸せじゃないんでしょう、きっと。
        結婚となると相手の親御さんの理解も必要となって来るので
        この場合相手の家庭環境によりけり多少の苦楽差はあるかもしれませんが、
        お互い協力し合えばその山も越せるでしょう。

        出会いの枠を広げて考えてみたらどうですか?
        私の周りに7-8人、10歳以上年上の女性を妻に持つカップルがいます。
        皆さん幸せそうですよ。
        そのうちの半分のカップルはご主人が外国人、医師と弁護士、アッパーミドルの暮らしです。
        もし日本人に絞らなければ可能性は無限大に広がりますよ。
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:5017559674

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        そのまま頑張って!!

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        私は女性だが
        トピ主さんが考えを改め、年上男性なんかと結婚したとします。

        …気の毒でしょ。男性が。

        今のままのほうが、世の中のためだと思いました。

        トピ内ID:2203793888

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        ご褒美…

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        😨
        ハレルヤ
        ご褒美ですか?
        若い男の子と付き合って、こちらがお金を使う代わりにチヤホヤしてもらい、良い気分を味わうならまだしも、結婚は違うんじゃないでしょうか。

        若い男の子を「ご褒美」って言っちゃう辺り、結婚できない理由が分かります。
        おそらく、周りの友人や同僚、親戚達に見せ付けたい。大逆転を決めて良い気分になりたいだけでは?

        結婚ってゴールじゃなくて、何十年も続くんですよ。
        もうちょっと、相手の立場で考えてみた方が良いですよ。

        トピ内ID:9716653277

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        ご褒美!?

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        年齢と年収からして係長クラスかと拝察致しますが、メンタルに失調を来して長らく休職でもしない限りそんなものです。ご褒美貰うほどのモノでもなく。

        また、仮想一回り年下のお相手に貴女はご褒美に値するか?が甚だ疑問です。

        知り合いの公務員によると、公務員女性の40での独身者は甚だ少ないらしい。
        職場結婚して2馬力で稼ぐのも珍しくないそうで。

        遅かりし由良之助だよね(笑)と言っておりました。

        トピ内ID:3367352037

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        がんばってください!

        しおりをつける
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        応援隊
        若く見えるとか美人でスタイルがいいとか、
        容姿もいいに越したことはないかもしれませんが、
        そんなに関係ないと思います。
        あと、年収も充分ではないでしょうか。
        自立していれば問題ないと思いますし、
        姉御肌というのはすごくポイント高いと思います。
        そして、何に対しても好奇心が旺盛で、
        ネガティブな発言がない女性は年齢に関係なく魅力的ですし、
        実際に、そのような女性が一回り年下の彼氏をゲットしています。
        主さんはポジティブな方のようですので、実現できると私は思います。
        とはいえこういうのはご縁ではありますが…
        チャンスを逃さないようにがんばってください!
        応援してます!

        トピ内ID:8957348953

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        私の知り合いも・・・

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        サファイヤ
        知人が48歳の頃、おんなじようなこと言ってました。
        ”わたしって、若くみられるらしいの。だから、30代の
        人をターゲットにしてもいいんじゃない?って、ある人に
        言われたの~”って、声がはずんでました。

        私が、”50代か、60代の人をターゲットにした方が、
        いいんじゃない?”って言ったら、”そんな、棺おけに
        足を一歩つっこんでるようなおじさんはイヤだと、言いました。

        自分がその30代の男性から、同じように思われてるとは、
        まったく気がついていないことに唖然。。。

        あれから5年。。。結婚の報告はまだ届いてません。
        (もう親しく付き合うのも、バカらしくなり、疎遠です)

        トピ内ID:8147094862

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        検査したことあるの?

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        😑
        無理でしょ?
        お子さんが産めると言い切っていますが・・・
        検査したことあるんですか?
        自信満々ですが、もう年齢的にはかなり厳しいですよ。

        一回り年下の男性でお子さんが欲しいと考えている人なら、
        あなたの年齢を結婚相手に選ぶわけないです。
        見た目とか性格とか全く関係ないです。
        そもそも、年齢でアウトです。

        いざ結婚してみたら、なかなか授かれないから不妊治療を・・・。
        ってことになる可能性はかなり高いですからね。
        そんなリスクを負うくらいなら、最初から若い相手を探します。

        子供はいらない、って男性なら結婚してくれるかも?
        私の夫は9歳年下で、40歳で結婚しました。
        話し合いの結果、子供は作らないと決めています。
        あ、もちろん恋愛結婚です。
        10年くらいつきあって結婚したんですけどね。

        なんで今までに結婚しなかったんですか?
        あなたの考え方って幼いというか、
        根拠のない自信ばかりで、読んでいて痛々しいです。
        その年齢で一度も結婚したことがないのは、
        何か問題があるから無理だったんだろう、って思われます。
        自信があるのはいいですが、現実は厳しいです。

        トピ内ID:9351912131

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        夫が一回り以上年下ですが

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        くろ
        私は40代後半、夫は30代前半ですので、何か参考になれば。

        私たちが付き合ったきっかけは、夫にとって私が憧れの存在だったからです。
        私は長年の苦労の末に仕事で成功して目立っていたのです。
        私たちが結婚を決めたのはお互いにメリットがあったから。
        私は夫を経済面からバックアップできますし、
        夫は私以上の才能があるので、彼が側にいることで私もスケールアップできるのです。

        結婚はギブアンドテイクの関係が成り立つかどうかでしょうね。

        あと、40代なら「若くみえる」より「色っぽい」方が断然モテますよ?
        私は若づくりは絶対にしません。
        上品で、シンプルで、質の良い洋服を選んでいます。
        年上の魅力で勝負すれば、若い女性と比較されることもなくなります。

        40代から付き合うのなら年下男性がいいというお気持ち、よく分かります。
        正直でいいじゃありませんか。

        頑張ってくださいねー!

        トピ内ID:9509983201

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        そんなに悪口言わなくてもいいんじゃない?

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        🐱
        猫の森には帰れない
        私は年下の男なんて興味は無いからわざわざ婚活までしてそんな人を探そうとは思わないけど、、、

        自分へのご褒美に若い男が欲しい、みたいなトピ主さんはちょっと変だと思うけど、そんな人でもぽろっといい人見つかることはあるからあきらめずに探し続ければいつかはいいことあるかも。

        まぁ、がんばってください。

        トピ内ID:2917146925

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        40代の出産率って知ってますか、、?

        しおりをつける
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        めぐ
        何を持って若いと思い込んでるのかわかりませんが、
        貴方が子供を持てる確率はかなり低いと分かってますよね?

        その状態のあなたと結婚してくれる30代の男性ってかなり少ないと
        思うのですが、、、。
        不妊治療にかかる金額は御存知ですか?
        私が男性の家族だった場合は、絶対反対します。
        現実が見えていない、、。

        高齢出産が悪いとはまったくいいませんが、少し調べてから
        「私はわかい~」 とか、、言ってはいかがでしょうか。
        私が友達だった場合は、関わりたくないので適当に相槌打っておくと
        思いますよ。親友だったら、助言してるとは思いますが。
        友達なら、絶対に誰か助言してる人がいるはずです。


        子供を考えていないのでしたら、ありだと思います。
        そういう男性を探してはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6538136336

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        頑張れ!

        しおりをつける
        🙂
        40代母
        トピ主の文面を見る限り、無謀と言うか、都合良い解釈と言うか、
        今まであまり挫折を知らなかった方なのか?とも感じてしまいました。
        まぁ、正直中々上手く行かないと思います。
        でも不可能と言う事ではありません。
        出産ですが、40歳過ぎでも妊娠する方もいますが、
        排卵があっても母子ともにかなりのハイリスクになるらしいです。
        医師云く、幾ら医療技術の高い現代でも正常な事ではないそうです。
        見た目は誤魔化せても、体内の細胞は普通に劣化してます。
        でも目標があって生きる事は活きる事!だと思います。
        上手くいったら、また是非ご報告お願いします!

        トピ内ID:1542299308

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        厳しいレスが多いですが

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        🐤
        ひよこ豆
        ママ友に10歳年下のご主人がいる方います。
        現在42歳ですが見た目どころかどうみても20代後半。
        40歳で第一子出産して先日第二子を出産。
        子供は最低3人欲しいそうです。

        彼女の母親(父親は他界)と同居。
        都内、駅前のマンションは同居の親のお金で
        買っているのでローン一切無し。
        もの凄く幸せそうですよ。

        私自身は25歳の時から5年間7歳年下の彼と付き合いましたが
        収入などの条件面から頼りなさを感じ結婚には至りませんでした。
        結局33歳の時に同年齢の彼と結婚しました。

        ただ、女性40代・男性30代での歳の差なら
        ご自身はある程度の収入はあるし、
        ご主人はこれから収入が上がってくるし。
        女性の平均寿命は男性よりも10年長いし、
        子供を望まれて、それがクリア出来るのなら
        年齢的にはちょうどいいんじゃないかな~。と思います。

        トピ内ID:5009745677

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        自分の売りを見つけては?

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        たぬくろ
        周囲の例から回答します。どっちも幸せです。

        17歳差(女42)、13歳差(女39)の二組。
        17歳差のかたは、付き合って1年で結婚、相手のご両親も祝福してました。女性のやっていた繁盛しているお酒を出すお店で知り合ったそうです。女性バツイチ。

        13歳差は男性両親の大反対に遭い、しばらく様子見ていた。男性がほとんど仕事が続かず、無職期間が長い。これに気がついた両親が、このまま息子は(両親の想像する年相応の女性と)結婚できないのでは?と気がつき、年の差結婚を承諾。
        ちなみに結婚式2週間前に、旦那マリッジブルーで行方不明。奥さんものすごく憔悴してました。
        現在は子どもも生まれて幸せそうですが、旦那は結婚後ずっと無職。奥さんがフルタイムで仕事してます。

        どちらの例も、見た目の若さ綺麗さではなく、経済力が安定。あとは包容力。後者の夫は女性遊びが好きで、家にあまりいません。奥さんの後輩とかにちょっかい出したり。それでも奥さんは受け止めてます。

        こんな感じで、何か売りを見つけては?見た目はポイントにはなるけど、売りにはならないかと。

        トピ内ID:1974240241

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        もっと現実を知らなきゃ・・・ねぇ。

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        現子
        >私は若い」「人生どうなるか分からない」、一回り年下はどうか判りませんが、必ず良い結果を出してみせますよ!

        願望は素晴らしい事で、ポジティブなので良い事なのでしょう。
        でもね、40代前半でいくら外見も体も健康と言っても、女性機能(妊娠など)は、はるかに衰える事はご存じないですか。

        当然妊娠はゼロでもないと思うのですが、今から若い男性を探す・・・時間がかかり過ぎる、1~2年内の出産もやや不安・・・その様な女性を若い男性は好んで選ぶでしょうか。

        30歳前後の男性なら20代の若い女性との縁は多いと思うので。
        子供も望めないかも知れない女性と敢えて結婚するでしょうか。

        貴女は仕事を頑張って来て今があるのは素晴らしいです。
        だからと言ってそれだけが若い男性との結婚資格にはなりませんよ。

        社会的地位だけが結婚資格全てではありません(貴女の結婚武器はそうでも他人はそれだけでは見ません)

        でも明日は何が起こるか分らない・・・確かにそうです。
        でも奇跡的に出会える確立も少ないとも言えませんか。

        30歳代の未婚男子を持つ母親でした。

        トピ内ID:2813073428

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        kobuchaさん、

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        🐤
        mai
        一回り位年下ということの他にはどんな男性を希望してるのですか?

        性格、価値観、人生観、外見、家族構成、etc. もっと具体的にどんな結婚生活を望んでいるのかを書き出してみたりするともっとはっきりと自分が見えてくるし望む男性との縁も引き寄せられてくるかもしれないですよ。

        私の母は、再婚で36歳の時に11歳年下の男性と結婚し,継父はいつでも紳士的で母や私たちに尽くしてきてくれました。母はもう亡くなりましたが最後まで母に誠実で優しい夫でした。

        母は姉御肌で世話好きのタイプでいろんな人に慕われていました。なのでいろんなケースがあるのでこればかりはしてみないとわからないですよね。

        ただ、継父のお母さんはあんまり母のこと(あと私のことも)を良く思っていなかったみたいで私は一度も合ったことがありません。
        高齢な上、二人の子供つきではどんなお母さんも息子の結婚には賛成はしないのがあたりまえですから気持ちはわかります。

        一回り以上年下との結婚は、相手の御両親にはあんまり賛成されないということは頭に入れておいたほうがいいと思います。

        気に入った人とまもなく出会えて結婚できるといいですね。

        トピ内ID:8462603301

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        私とスペックが似ていて厭だな・・・

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        zzz
        私も40代都内の公務員です。
        違うのは年収(ちょっとあなた低くないですか?)と
        既に10歳年下夫がいるということです。

        私の場合、望んで年下夫と結婚した訳ではないので
        あなたのような「ご褒美」感覚が理解できませんが。
        もしかして結婚は「アクセサリー」で
        夫を「ペット」だと思ってはいませんか?

        まあどう思うおうと人それぞれですので構いませんけれど
        40代独身女性公務員て、イメージ暗いですよ。
        結婚できるとすればお金に困った不安定な方か
        職場内の奇特な方か・・・。

        ただ夢を持つのは若さを保つ秘訣でもあります。
        一生夢を追い続けて頑張ってください!

        トピ内ID:3015870993

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        現実的な話として

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        くろねこ
        かなりの年下がトピ主さんの希望なら、それはそれでよいと思います。

        ただ、結婚できない女性の陥りやすいジレンマに婚活の期間があります。

        「今まで長い時間とお金を費やして婚活をしたので妥協をしたくない」
        こんな話を聞きませんか?
        この言葉が出てきている女性はまず結婚できません。

        婚活は勉強や仕事と大きく違い長年の努力が実を結び、より多くを得られるものではありません。
        強いて言うなら短いほうが良いものです。
        何故なら男女ともに年齢というものがあるからです。

        待てば待つほど条件は悪くなります。
        そして条件が悪くなればなるほどお相手の条件も悪くなります。
        それが婚活です。

        個人的には結婚はご自分が条件的にベストなときにすべきだと思います。
        自分がベストなときに現れる異性もやはりベストな可能性が高いからです。

        トピ主さんのご希望される男性は男性としてベストに近い状態かもしれません。
        そこには大きな差異があり、当然男性もトピ主さんを選ぶことはありません。

        男性に無理な条件を付けず、ご自分の年齢プラス10歳くらいまでを許容してもよいのでは?

        トピ内ID:0912460545

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        可能性はある

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        のりお
        身近な方で妻が結構年上という夫婦はこんな感じです。
        女性の場合は同世代から相手にされず、自分を俯瞰できずに行き遅れてしまったパターン。
        男性の場合もやはり同世代の女性に全く相手にされず、行き遅れた女性がターゲットになるパターン。
        ある意味、受け皿としては需要はあるものです。

        トピ内ID:4767979957

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        今はいいけれど

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        🐤
        ひよこ
        今52歳です。48歳のころ、15歳下の男性と付き合ってました。
        大好きだったけど、苦しいことの方が多かった。
        彼の友達に紹介してもらったことはなく、私も友達に言えなかった。

        二人でいるときはよかったけれども。
        今はいったい何をしているのか、気になりますが、もう昔の思い出です。

        あれから4年。私も老化が進んでます。老眼も、肌のたるみとか外見が顕著です。
        もしまだ付き合っていたら、結婚していたら今はどうだったのだろうと思いますが・・。

        一緒に年を取っていく・・。これが私の理想だったのかもしれません。

        ある一点でいいとか悪いとかではなく、長い将来を思った時に、おのずと答えが出るような気がします。

        年の差は数歳程度が目安なのかなと、今は思います。

        トピ内ID:7546714769

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        子供ほしいですか?

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        🎂
        momoji
        >子供ですが、私は40代になったばかりで、趣味がスポーツで健康には自信があるので、出産も可能かなと思います
        可能かどうかは病院で調べないとわからないですよ、健康に自信があっても妊娠率は健康だろうがなんだろうが
        40歳過ぎればとたんに低くなるのです、それすらもわかってないのですよね
        その前に妊娠したことがない人が40歳過ぎて妊娠する確立はもっと低くなります
        健康だろうがなんだろうが30代までに妊娠していなければ低いのです
        だから42歳以上の不妊治療の助成金を止めようと言われてしまうのです
        40代で妊娠&出産した人の大半は2人目不妊などであり、トピ主はもっときついです

        >現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています
        この言葉は男性の年齢をお金に換算しているようで気持ち悪いです(男性側でも同じ)
        自分が苦労したことの褒美が「年下男性」とは・・・・
        戦国時代の政略結婚ですか?自分へのご褒美は自分が稼いだお金でしてください
        そこまでして年下男性が欲しければお金で解決してみてはどうですかね?

        トピ内ID:4133572397

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        主は既に年下を狙わざるを得ないほど追い込まれているだけ

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        😡
        堀場の名言
        色々と書いてまいりましたが、主の状況は理解できますよ。

        自分も一回り以上サバ読めると言われます。
        童顔で若く見られますが、話し出せば、年齢や経験をつんでいることくらいは相手に伝わります。

        実際、一回り以上の相手からプロポーズされたことがありますが、付き合いを重ねれば重ねるほど、
         「はぁ!? 何いってんの? それくらい分かんないのかい?」
        って呆れること暫し。
        付き合ってられなかったですよ。

        やはり精神年齢の差は、経験に基づくのです。

        ですから、主の場合、自覚もあるようですがご自分の精神年齢も幼いわけで、同年代の相手からすれば、逆に「はぁ!?」って思われてしまいます。
        恋愛ではいいかもしれないが、結婚とはいかないでしょう。

        なので、逆に残念ながら、既に年下を狙わざるを得ないのだとも思いますよ。
        主の状況は、「年下を狙えていいでしょう?」っていう内容でもないのです。
        寧ろ他の同年代の方のほうが、ターゲットの年齢幅があり確率的に有利なだけです。

        それを理解して、ずっと夢をおいかけていればいいと思いますよ。
        ただ、子供の件はかなりの勉強不足ですから、最低限の常識はもつべきです。

        トピ内ID:0664576342

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        年齢より若く見えるって 余り関係ないよね…

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        😨
        はぁ!?
        例えば35才に見える40才ってなんの価値が有るのですか!?

        35才に見える35才の方が断然良いに決まっています
        主さん年下-10才の男性希望のようですが 確率は物凄く低いと思います だって 主さんが若い人が好きなように 男性だって若い女性が好きだと思います!
        見つからなくもなきにしもあらずですが 主さんがもっともっと 年を食ってしまうと思うと心が痛みます。

        夢を追い続けるのも良いですが そろそろ現実を直視して生きて下さい。

        トピ内ID:7776582423

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        少し緩和してみるのはどうでしょう

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        さか
        たとえば「山手線駅から5分以内、築5年以内、18平米以上、家賃5万円以下」
        という条件で賃貸物件を求めた場合、昔なら不動産屋さんを延々とハシゴすることになったでしょうが、
        今ならビッグデータの時代ですから一瞬で「そんなものは存在しない」と出てしまうでしょう。
        ですが「築5年以内」を外して「ある程度キレイな物件」にしてみたら?
        年齢を「若々しい男性」「30代(30歳程度、30代前半、30代半ば)に見える男性」に緩和するのはどうでしょう。

        トピ内ID:8386204653

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        二度目です

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        😨
        なな
        主さんの言う 四大卒のスペックですが 私の会社の男性、よく話す30才前後の男性6人に聞いてみた所 どんなにスペックが良くても40才台は対象外だそうです。
        まぁ たった 6人の意見なんで何とも言えませんけどね!

        トピ内ID:7776582423

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        夫が13歳年下です

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        blank
        はな
        37歳で24歳と結婚しました。

        年下を望んでいたわけではありません。7年付き合った方と別れた後、社内で夫から猛烈にアタックを受け、義父母から反対されることなく(多分説得したんだと思います)トントン拍子で話が進み半年で結婚してしまいました。結婚はタイミングなんだと思いました。

        幸いな事にすぐに子供に恵まれました。

        結婚3年目に夫が学校に行き資格をとり自営になりました。このときの費用を出ししぶらず家事子育て等の負担を掛けなかったことで、何があっても大切にしなければと思ったそうです。

        夫も37歳になり、あー大人になったなと感じたばかりです。

        37歳と24歳よりも40歳と30歳の方がありえると思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0672040755

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        婚活歴10年以上で結果が出せなかった

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        blank
        くん兄
        結婚出来る可能性がまだ残っていた30代は撃沈ですか?
        端っから年齢の離れた年下男性を視野に入れていること自体が現実逃避だと思います。
        十分大人なのですから、相手方の親の年齢とか自分の親が高齢であるとかも考慮しません?

        トピ内ID:6288785925

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        婚活市場では難しいです

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        blank
        猛暑日
        5年前婚活を経て結婚した41歳の会社員です。始めたのは32歳の時でしたが、希望年齢を±5にしたものの、同年代の男性は自分より年下の女性を望んでいると感じていましたので、望み薄かな?と悲観的になったりしましたよ。32歳ですでに年齢の壁を痛感させられていたので、40歳の大台で一回り下の男性を望むのはすごい勇気の持ち主とお見受けいたします。
        一回りしたと言えば28歳くらいですね。実弟はやや上の30歳で40歳は圏外らしいですよ。会社の20代後半の男性たちもそうなんです。41歳の自分はただの生き物としてしか見られていないと感じています。
        「若い」と褒められるのは別に名誉なことではないのです。20代の頃、そういう風に褒められたことは一度もありませんでしたから。

        トピ内ID:2892892994

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        夢を追う男性

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        blank
        水出しコーヒー
        ミュージシャン、俳優、作家志望などなど、夢を追う年下男性なら、いろいろメリット考えてありえるかも。

        トピ内ID:6439722411

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        プライドが婚活の邪魔しているタイプだと思うな

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        若いのか、それ
        えーと、年下好きというのなら別に人の好みなので構わないと思います。
        私は年下が範疇外だったので、なんとも言いようがないですけれど。
        ただ、日本人女性が年下を探す場合、婚活市場ではなく、自力で探すことが大前提だと思います。なんとなく、日本って年下の女性を好む男性が多いじゃないですか。絶対ではないけれど。
        私は今年四十路なのでトピ主さんより年下ですが、私より年上の知人が去年結婚しました。相手は同い年の初婚男性。紹介だそうですよ。トピ主さんも周囲に「結婚したい。良い人がいたら紹介してほしい」と言ってみたほうが良いのではないでしょうか。
        私達くらいの年齢だと、変に婚活市場で頑張るより、周囲の手を借りて昔ながらの紹介、お見合いに近い方が成婚率高いと思います。他の知人女性(私と同じ年)が結婚した時も紹介で、相手は一つ下です。これもお互い初婚同士。
        ここで見知らぬ人に全否定されて傷ついたとしても、トピ主さんの良さを知る人は意外と良い相手を知っているかもしれません。そちらに掛けたほうが良いですよ。
        一応、既婚者からのアドバイスです。

        トピ内ID:1250985120

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        無理!!

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        🐷
        どん
        あなたがもっと早く婚活してるか、よっぽどの美人でない限り無理でしょうね。

        私なんか、29歳で結婚あきらめてたよ。
        「婚活遅すぎたな」って。

        今は、結婚して3人の母ですが。
        当時の私の年収なんて120あったかな~。

        トピ内ID:1549066612

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        大丈夫!!

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        年上妻
        ダンナ30歳、ワタシ37歳で結婚したものです。
        趣味の場で知り合いました。

        婚活市場では、たぶん、
        男性『収入』
        女性『年齢』
        が、重要視されるような気がしますが、
        ダンナはかなり低収入の、借金ありまくりの自営の田舎の長男、
        私は収入こそダンナより上でしたが、正社員ではなく、不安定な仕事。しかもアラフォー。
        お互い、婚活市場では、間違いなく売れない二人だったと思います。
        でも、年齢とか収入とか関係なくお互いを好きになったから、結婚できたのだと思います。

        だから、条件関係なくお互いを好きになれば、年齢差関係なくうまくいくのでは?
        でも、あんまり年下年下!と決めない方がいいと思いますよ。私も、結婚したい!と初めて思えたのが、たまたまその時期であり、たまたま年下のダンナだったのです。

        ちなみに、私は40歳で子供も授かりました。
        病院では、私より年上の初産の方もいらっしゃいました。
        トピ主様も、がんばって下さいね

        トピ内ID:0075884408

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        アリかと思ったけど

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        匿名希望
        >お相手のスペックを全く無視する訳にはいきません

        これでは無理でしょう。普通に考えたら。


        私はトピ主さんと同世代の公務の非常勤職員です。
        男性はみんな正規の職員かと思ったら、けっこういるんですね、30歳くらいの臨時雇用の男性。

        実は、今までで3人からアプローチありました。
        ただ私は自分が非正規で不安定なので相手は安定して欲しいし、そこまでの
        年下が好きな訳でないのでお断りしました。

        分析してみると
        学歴は中堅の大卒
        容姿は普通だけどモテるタイプではない
        まじめで鬱病経験者

        たぶん、妻子を養う自信が無く、子供を産めそうもない女性がいい
        年上なら無職が続いても許してもらえる。尚且つ家事や親の介護もやってもらえる。なんて考えているのではないでしょうか?

        そういった男性なら私以上にトピ主さんは理想の女性ではないでしょうか?

        トピ内ID:6125271576

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        一回り年下条件を取り下げましょう

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        🐤
        ゆり
        トピ主さんが誇る若さは永遠には続きません。40代前半だとわかっていないかもしれませんが、40代前半まで若い人も40代半ばを過ぎるぐらいになるとすっぴんの顔ががたっと崩れると思いますよ。40代前半は条件を出せるようなタイミングではありません。結婚したかったら各種条件を取り下げて、相手の心をみて決めましょう。

        トピ内ID:3276662027

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        いいと思うけどな

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        前向き女
        確かに一般論としては、男性が40過ぎた女を選びにくいものですね。

        しかし、では今独身の年上や同世代男性の中で結婚をしたいな、と思えるお相手がはたしてどれだけいるかとなると。。。

        今回は女性でしたが、逆に40過ぎの男性が年下女性を狙う、という場合も一緒だと思います。

        理想を下げずに相手を探したいのであれば、もしかしたら結婚できないかもしれない前提でお探しになるのは悪いことではないと思います。
        (公務員とのことなので、将来もしおひとりで人生を過ごす事になっても心配ないのではないかと思いますし)

        ただ、健康に自信があるとしても、子供欲しいなら急いでくださいね~!!


        14歳夫持ちの同世代より。

        トピ内ID:3532342248

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        現代は、結婚適齢期なんてありませんよ。

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        😀
        独身男性40半ば
        こんにちは。僕は独身の40半ばの男性ですが、トピさんのプロフはとても魅力的で、どちらかというと、恋人、だけではなく、結婚向きの女性に見えます。僕は、できれば、若い子よりも同性代の話の合う女性を探しているので、なかなか40代の女性とお知り合いになりたくて、でも、婚活市場は若い子が多く、話が合わないのが悩みでして。トピさんのような、いや、トピさんと、お知り合いになりたいです。40代の女性は人生経験も豊富で若き娘よりもはるかに女性として魅力的に僕は思います。トピさんはこれから、沢山のモテキがくると思いますが、お幸せになってください。できれば、僕がインターネットではなく、現実社会でトピさんと知り合いたかったです。僕は容姿は禿げていますが、大学院卒で、都内で研究職をしており、今どきのミーハーな若い子は全面的に苦手部門で、落ち着いた39-49歳の同世代の女性を探していたところです。トピさん、どうぞがんばってください。きっと引く手あまたですよ。

        トピ内ID:0032247095

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        逆に!

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        blank
        黒猫
        見た目年齢がマイナス10歳の
        40代男性を探したら?

        まさか、自分はいいけど
        相手は実年齢10歳下じゃないとダメ

        なんて、いいませんよね?

        トピ内ID:1485339677

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        一応は家族を巻き込む

        しおりをつける
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        みんなの小町
        結婚は本人たちの自由とは言っても、親兄弟がいれば各々の立場というものもあります。
        相手方が一回り違ければ、その兄弟や親だってその分若いでしょうし。
        口には出せなくても、出来れば似た境遇がいいなと思うものです。

        トピ内ID:7300039026

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        男女に常識なし

        しおりをつける
        🙂
        入道雲
        私もアラフォー未婚、年下男性いいですよね。まあ若いだけ取り柄ならつまらないし、結局は内面が決め手ですが。

        ☆60叔母は、お互いばつあり、成人の子供いる方と再婚。5年同棲し、お相手は8歳年下。

        ☆前職は、ご主人が11年下で大学生の頃から付き合い結婚したご夫妻。

        ☆50の男性と事実婚の60半ば女性。

        いたるところに、男性年下夫婦、カップルはいます。
        お互い素敵な人見つけましょ。

        トピ内ID:2873096202

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        11歳年下と結婚した者です

        しおりをつける
        😑
        同年代なので一言。
        11歳年下と36歳で結婚、現在は2児の母40歳です。

        答えは「無理」です。
        司法書士ですか?
        容姿端麗かどうかはさておき、恋愛の駆け引きが下手過ぎます。
        10歳年下に2度もアタック?ダメダメ!
        完全に勘違いおばさんです!
        若い頃恋愛しました?
        勉強ばかりしてませんでした?

        既婚の歳の差婚の方は(私もそうでしたが)
        例外なく男性が熱烈に女性に恋焦がれて結婚です。

        それと、年下との結婚。
        決して幸せだけではありませんよ。
        老いは残酷です。並んだり写真に撮るといくら若く見えてもごまかせません。
        幼稚園では常に好奇の目で見られ、馴初めを
        聞かれ、とにかく女性の側がかなり精神的に大人でなければ到底無理です。
        常に浮気に怯え、いつまで結婚生活が継続するかも
        わからず。これでもあなたはひと回り下がいいですか?
        結婚した後のことを考えなければ。

        とにかく、既に小町の諸先輩方があなたが今後進むべき道を
        いろいろな角度から書いていらっしゃいます。
        まずはもっと恋愛を謳歌してください!
        あと座右の銘、笑えました。
        あなたにピッタリ(笑)

        トピ内ID:6005729701

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        確かに

        しおりをつける
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        やれやれ
        同い年や年上の男性は完璧におじちゃん。
        しかもその年齢まで結婚できてない残り物となると…
        トピ主さんのタイプの人はゼロといってよいでしょう。

        そりゃなんてったって、脂の乗り切った30代独身がいいに決まってます。
        男性が最もかがやいている時期ですもの。
        40、50のくたびれたおじさんなんか、比べものになりませんよね。

        人生どうなるかわかりません。頑張ってください。
        その条件だと相談所や婚活パーティーでは、
        まず見つからないと思われます。
        友人の紹介も厳しいでしょう。
        やはり、職場や趣味のサークルで物色なさるのがよいですね。
        これはと思う子がいたら、こちらから積極的に出ましょう。

        あるラインまでは、意外にすんなりいくんじゃないかと思います。
        10歳も上の女性が、そういう下心で近づいてくるなんて、
        年下君は思ってもみないでしょうから、隙があります。
        そこがねらい目ですね!

        上手に網を張って、からめとってください。
        相手がふと気が付いたら、もう結婚するしかなくなっていた…
        そんな自然な展開が理想的です。
        ご健闘を祈ります。

        トピ内ID:2019081253

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        若さはないですよね

        しおりをつける
        ひろ
        若さを売りにするには実年齢が若くなくてはなりません。
        実際、若くないですよね。それにその歳で若さとかしか
        売り文句がないなら、人間他として薄っぺらいということ
        ですよね。若くもなく、薄っぺらい。薄っぺらいからここ
        まで売れ残ったということです。仮に見た目が良かったと
        しても、腐った鯛は生ゴミです。新鮮なイワシの方が売れ
        ますよ。まぁ、それでも宝クジを買い続ける権利は誰にでも
        ありますから、好きなようにしてください。

        トピ内ID:3637312925

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        自分を客観視できていない

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        今はオバサン
        スポーツもしているし若く見られるから出産大丈夫…既に40歳代で妊娠経験もなく、まだ相手もいない状態なのに楽観的すぎます。子供が出来なくても貴女に惹かれる男性を探すべきです。
        それに、こういうトピを見るたびに思うのですが、皆さん自分の希望ばかりで自分に甘い割には相手に要求するものが多すぎる。好きになった相手に幸せになって欲しいという気持ちはないものでしょうか?
        私はアラフィフですが7歳年下の男性実業家弁護士から告白されました。私にはもったいない方です。40歳男性なら30歳くらいの女性となら子供も授かり若くて美しい妻も夢ではないのに何故?
        私は実年齢よりは若く見えるといっても20歳代の時のプラス15キロと太ってますし×1子持ち。年収400万強で転勤あり一部上場企業総合職、にもかかわらずです。
        彼が私を気に入った理由は金目当てで近寄ってはこなかったこと、彼の話しを聞いてしっかり意見してくることらしいです。

        トピ内ID:8304618562

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        ・・・

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        mori
        がんばってください。
        でも、50歳になっても結婚できていない状態でも、後悔なさらぬよう・・・。

        トピ内ID:1756567855

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        意味不明

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        やさぐれパンダ
        >又、現在の職に就くまでかなり苦労したので、そのご褒美として年下の方と縁があっても良いのではと考えています。

        どういう思考回路によるものか、まったく理解不能です。

        トピ内ID:7528870861

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        思うのは勝手、頑張ってください

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        🐱
        kou

        結婚は一生の問題ですから、相手に求めるもの、譲れないモノも人それぞれでしょうから、それを追い求めて頑張るのは個人の自由ですからね、
        それが客観的に見て、どんなに確率が低かろうとも。

        トピ内ID:2587481853

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        婚活じゃ無理

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        じょに
        婚活はまずは相手の条件から入りますから、男性も年下の若い女性を探すでしょうから
        その時点でトピ主さんはスタートラインにすら立てずに玉砕しますね。

        でも、実は当方43歳会社経営者で、付き合ってるパートナーは52歳で9歳年上で公務員、
        年収600万とほぼトピ主さんと同じスペックです。彼女は52歳ですが、ちょっとした
        女優並みの美人です。

        たまたま出会ってフィーリングが合って付き合い始めて5年です。お互いバツイチな
        ので子供は必要ありません。

        希望出て来ましたでしょ?(笑)。

        トピ内ID:8859034764

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        思うのは自由

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        💋
        綺麗なお姉さん
        望むのは本人の自由です。
        要は相手を見つけたら良いだけの事。
        見つけたら100%、だめなら0%。

        スペックがどうの、なんて他人が
        とやかく言う筋合いではない。

        人の好みは多種多様。
        ひょっとしたら、見つかるかもしれないじゃないですか。

        トピ内ID:4038078798

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        お気持ちわかります

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        とおりすがりの人
        私も40代で、若い人が好き。
        若い男性が好きなのは自分の老いを認めたくない気持ちがあります。
        自分がどこまで通用するか試したいというか・・・

        でも、結婚とは別かなと思います。
        期間限定の人生の思い出として一回りくらい年下と付き合うのはありだと思っていますが・・・

        今はいいけど、60歳と48歳、70歳と58歳というように
        想像しただけで、先々が非現実的に思えます。

        結婚は前後5~6歳くらいまでが現実的で、適当のように思います。

        質問者様のように見た目も気持ちも若い同世代の男性を見つけた方がいいと思います。
        よい縁があったらいいですね。

        トピ内ID:0587938403

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        単なる生き地獄じゃん

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        み―しゃ
        トピ主さん、同年代なので一言さんの文章読みました?

        >老いは残酷です。並んだり写真に撮るといくら若く見えてもごまかせません。
        幼稚園では常に好奇の目で見られ、馴初めを
        聞かれ、とにかく女性の側がかなり精神的に大人でなければ到底無理です。
        常に浮気に怯え、いつまで結婚生活が継続するかも
        わからず。これでもあなたはひと回り下がいいですか?

        これでどこが幸せなんだろうと思います。
        私ならこんな結婚生活御免です。
        おかしいのは、同じような恋愛をしたい人には随分
        上から物言うんですよね。

        >完全に勘違いおばさんです!
        若い頃恋愛しました?
        勉強ばかりしてませんでした?
        既婚の歳の差婚の方は(私もそうでしたが)
        例外なく男性が熱烈に女性に恋焦がれて結婚です。

        まるで自分は若いころ、特別モテタみたいな言い方。
        昔の自分を自慢する痛いオバサン。
        ご自分が若い時から、勘違いおばさんだったことを自覚しておけばよかったのに、と思いました。

        賢いトピ主さん、こうならないように。

        トピ内ID:5979615999

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        トピ主さんのためにもやめた方がいい…

        しおりをつける
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        サマー
        自分は4年ぐらい前40歳の女性を好きになりました


        今まで知り合った20代30代の女性など相手にならないぐらい綺麗な人でしたよ(笑)


        もちろん相手は結婚してる方なので告白はせずずっと憧れの人でしたがこの前見た時急に老け顔になってました…


        トピ主さん年下と結婚出来るかも知れませんが将来捨てられる可能性もあると言う事も考えてください

        トピ内ID:1076113063

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        普通

        しおりをつける
        😑
        あれら
        40代で一回り下の娘と付き合いたいとか言ってる男性はあなたの倍くらい稼いでますよ…

        トピ内ID:7153443827

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        アラフォーは経年劣化が激しい

        しおりをつける
        😢
        アルチュール
        ひどい言い方ですみません。

        サマーさんのレスを読んで同感したもので。
        2年前に転勤して、新しい勤務場所に居た38歳のバツ2女性が
        とても美人で魅かれました。
        回りも「彼女は美人だから、きっと再々婚するだろう」と噂して。

        2年経った現在、その女性の顔だち、体型は変わらずですが、
        肌の張り、皺などが増えて、美人ではあるけれど実年齢以上に見える
        老け顔になってます。

        トピ内ID:9450118360

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        はぁ

        しおりをつける
        🙂
        梅酒
        同世代ですがひとまわり下の男性に興味ありません。
        幼すぎて…。
        そうそう、「年齢より若く見られる」と言う方は大体、過信してる方が多いよね。
        独身なんだから当たり前でしょ。
        あと年収600万じゃチョット自慢にならないかな。
        主さんの3倍以上稼いでますが、女性の年収は男性にとって別に重要じゃないと結婚前に夫に言われましたよ。
        せいぜいダマされないように頑張って下さい!

        トピ内ID:6741797345

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        若いだけなら

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        ぱぴこ
        男は若けりゃ魅力的ってわけではないですが、トピ主さんが 若い人が好みなら、それで探せばいいと思います。

        若くて高スペックの男性を条件にしているわけではなさそうですし。

        同年代にモテない、自立しきれてない男性ならOKすると思いますよ。

        トピ内ID:3281659526

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        年収の低い男性なら・・・

        しおりをつける
        🐱
        赤猫
        43歳、年収500万円程度の女です。
        コンカツサイト登録しています。
        たまに、30代前半~半ばぐらいの、年収の低い男性からの引き合いが・・・。

        まあ、「きっともうちょっと年収高かったら私みたいなおばさんにわざわざ申込みしないだろうなぁ」って思うけどね。

        トピ主さん、年収600万円あるなら、年収200万円で「就職氷河期で正社員につけませんでした」的な男性なら見込みあるかも。

        トピ内ID:3478457960

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        きついと思うな~

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        kumimin
        そもそも相手を探すのも大変だと思うのですが、仮になんとか見つかって結婚までこぎつけたとして…その後も大変だと思います。

        妊娠・出産はともかくとして、そのお相手をどれだけつなぎとめておけるか。

        仮に10歳したの方と結婚したとして、その人が40の時には50ですよね。
        40歳の男性だったら、30代前半女性とも恋愛可能な年齢だと思います。
        でも奥さんは50歳…。

        50歳と言ったら、正直おばあちゃんだと思います。
        更年期とかに悩む時期?
        職場とかの若い女性を見ては、ああ、年下と結婚すればよかったなあ…とか。
        友人の若い奥さんを見て、いいなあ…とか。
        口に出さなくても思われていたら悲しいです。

        絶対的な愛があればもちろん年齢は関係ないと思います。
        ただ、女性が年上だと不安は常にあると思います。
        10歳も違えばなおさら。

        トピ主さんは年下の方が合うと思っているようですが、実際相手からしたらどうなのかなあ?とも思います。
        年齢にこだわらず、広い目で相手を探してみる方がいいと思いますし、そういう女性の方が魅力あると思いますがね。

        トピ内ID:1269929887

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        大丈夫!

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        分不相応
        大卒の主夫希望なら、見つかるかと思います。

        頑張って下さい!

        トピ内ID:2360360635

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        トピ主さんの覚悟次第

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        🐤
        横路
        トピ主さんの重要なポイントはどちらですか?

        1、重要なことは結婚すること、できれば10才ぐらい年下の男性がよい

        2、重要なことは。10才ぐらい年下の男性と結婚すること、それがかなわなければ結婚なと不要


        トピ主さんの意志が2であるなら余計なアドバイスも不要
        トピ主さんを応援するレスにしたがって夢に向かって邁進すればよいと思います

        トピ主さんの意志が1であるなら逆に現実味のない応援レスは不要
        トピ主さんのやり方、要求に苦言をていしているの意見に耳を傾けやり方を変えましょう

        トピ内ID:4437722080

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        男女差はなくなりつつあるから

        しおりをつける
        🐤
        浴衣
        男性が婚活してますってトピもたくさん立ってますね。
        皆さん年下希望で、お相手はフルタイム勤務で俺の実家に住んでくれ。

        それと比べれば、トピ主さんは少なくとも仕事も収入もしっかりしているので、
        言う権利が大いにあると思います。

        ちょっとかわいい格好して、フットサルの同好会など入ってみたりして
        なるべく自然に知り合ったように見せるのがコツかも。

        トピ内ID:7468756201

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        10歳下どころか。

        しおりをつける
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        SE
        年齢に関係なく、結婚自体が難しいんじゃないですけね。

        トピ内ID:3121053085

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        主夫を探せ

        しおりをつける
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        主は収入も良いのですから

        養う気で探せば、「ゴロゴロ」出てくると思いますよ。

        トピ内ID:3589771237

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        外国人をねらってみれば?

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        なな
        オタクな外国人青年をおすすめします。
        アニメ目当てで日本に来ました!母国には職ないし、日本で暮らせたらいいなあ~なんて夢見てる人。
        秋葉原とか中野あたりで探してみたらいかがでしょうか。
        日本語ボランティアなんかもおすすめです。

        トピ内ID:2344275807

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        笑止千万

        しおりをつける
        😑
        あれら
        >主は収入も良いのですから
        >養う気で探せば、「ゴロゴロ」出てくると思いますよ。

        600万弱の40男が一回り下の女性と結婚したいとか書いたらどんだけ非難のレスがつくことやら…

        トピ内ID:7153443827

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        「50代だが30代、40代に見られる」男性と結婚すればよい

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        🙂
        太平燕
        女性発でよく「年よりも若く見られます」というトピがたちますよね? あれと同じ理屈です。

        「50代ですが、30代、40代に見られます」という男性もいます。トピ主さんのような方でしたら、そういった方を探されてはどうでしょうか?

        見掛けが若いのですから、願望はかないますよね? 女性が若く見られることをよしとするのならば、男性にこれがあって悪いという道理もありません。

        ただ、数は少ないとは思いますが。

        トピ内ID:0972064348

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        こどもにこだわらない人を探す

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        さらん
        こどもにこだわらない人を探すのがよいと思います。

        >> 友人からは年齢より若く見える
        見かけも大切ですが、結局は、戸籍の年齢が・・・

        トピ内ID:5854983439

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        縁次第で可能です。

        しおりをつける
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        とまとま
        学歴、職歴、外見等申し分ないと思います。

        年齢で厳しいかと思いますが、ご縁次第ですね。

        ですが、駄目亭主と一緒になるくらいなら、独身で人生を謳歌されるのも素敵だと思います。

        この相手なら結婚してもよいと思える方が現れるならご結婚を、そうでなければ独身で、と割り切って下さい。

        結婚がすべてではありません。

        私は、結婚していますが、あなたのようであれば独身の人生を歩みますね。

        トピ内ID:7012292368

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        結婚は当人だけの問題ではないので・・・・

        しおりをつける
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        キャッツアイ
        タイトルにある通りです。相手のご家族が無い方を探してください。
        姑の立場の者として、12歳年上の女性と結婚したいと息子が言って来たら
        激しくショックを受けます。きっと大騒動になること間違いありません。
        親子の関係を壊す事になる前に、まず実行しないで下さい。貴女は姑と付き合わなくて済んでラッキー~!!と思うかもしれませんが罪作りです。

        せめて4,5歳年下・・・う~~んでも貴女の年齢を考えると40代前半って事は5歳若いお相手でも35~39?そう言う人の人生狂わさないで欲しいです。貴女から積極的に働きかけないで欲しいです。

        熟女好きで若い男性があなたの様な年齢の方としか付き合えない・・・と言う方なら仕方無いですが・・・・。
        辛口でごめんなさい。息子を想像して本音をレスしました。

        トピ内ID:5268059957

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        いやぁ自信家なのですね

        しおりをつける
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        nnxx
        アラサー専門職公務員ですが、こんなに自信に溢れた結婚もできないようなおばさんは気持ち悪くて仕方がないですね。4大出てるって、自慢でもなんでもないでしょ?そんな人石を投げれば当たるほどそこらへんにいますよ。
        そういう自分が高嶺の華気分でいるのが先ずお話になりませんね笑

        せめて旧帝やそれに準じるくらいのところを出てから大学云々とかおっしゃってください。あなたに狙われる?様な年齢の者として恥ずかしくまた恐ろしくて仕方ありません。
        本当に常識というか、ご自身の婚活市場での価値がわかっておられないですね。もう15年程前でしたら、ある程度の地位出会ったのかもしれないですけどね。

        当方はもう同年代の令嬢、最上級の女性と結婚していますので。
        あなたのような(その傲慢さ)性格の方々、底辺層というのでしょうか?

        いい相手が見つかると良いですね。

        トピ内ID:4620061121

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        相性次第で、大丈夫

        しおりをつける
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        makirio
        私は十才下と電撃結婚しましたし、40すぎても年上で出産した
        方々に勧められ、ちゃんと健康な子どもも産みました。
        世間一般は、特にネットはひやかしや批判目いた冷たい指摘も
        リアルよりは多い傾向にありますが、大事なのはリアルな
        自分と相手がちゃんと先先続く性格、価値観、相性、大切かどうか
        です。
        年下に合わせいか若さも保てます。結局は2人が必要としあえるか。
        いずれは今、若い夫婦だって2人して40代になるし、そのくらいになれば
        正直あまり大差ないですよ。大丈夫。

        トピ内ID:0959133761

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        現実を受け入れなければ

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        私もover40
        まず、30代の時に10歳下と付き合ってた経験への想いは切り離しましょう。
        20代男性と30代女性なら結婚はまだ大アリだと思います。
        「好きだから」「そろそろ責任を」「社会的にも30までに落ち着きたい」等

        今40代。希望する相手は30代前半・・・
        このくらいの年齢で結婚願望を持つ男性は「子供がほしい」方が大半です。
        (これから)恋愛するにしても女性の年齢を気にします。

        40代になって重い腰を上げる婚活男性なんてほぼそうです。
        だから《相手の希望の年齢:20歳~34歳》なんて、自分の娘でも
        おかしくない年齢~出産適齢期を平然と言ってのけますから。

        見た目が少しくらい若くても要は実年齢なんです。
        実際男性に「美魔女ってどう?」と聞いてみると「きれいだけど40だろ」
        「単なる若作り」「あの歳でイロイロ金かけられて旦那は迷惑だろうな」等々
        シビアな答えばかりで「いいよな~☆」なんて言葉は皆無ですよ。

        逆に見た目が30前半に見える40過ぎの男性なんて気持ち悪いですよね。
        この年で見た目・年齢にこだわってたらそれこそあっという間に50です。

        トピ内ID:9493681414

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        トピ主さん最後に

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        difjiw
        しばらくしたら、結果のほどを教えてくださいね。うまくいこうが、行かなかろうが。

        トピ内ID:4037607854

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        そんなに御自分に自信があるのに・・・

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        💄
        アリス
         なぜ40過ぎまで独身?

         男性を惹きつけるものがないからでは?

         
         30過ぎの息子がいる私から見れば、

         10歳以上年上の女性はお断りです。

         出産可能だろうと。

         私も夫も50代なので、息子の嫁が40代はちょっと考えられません。

         
         実際、息子は20代で同級生と結婚しましたけどね。

         
         結婚はもし縁があったら考えることにして、40代ならば、そろそろ定年を見据えて老後の人生設計を考えたほうがいいと思います。
         

        トピ内ID:2706085419

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        40代、一回り年下の男性と結婚したい

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        M&M
        私、バツイチ子持ち44歳、彼、私と共に仕事をする32歳、まさに一回り年下の男女になります。

        関係を持ち今に至るまでが2年、その前の1年も ギリギリの所で踏みとどまりながらいたような感じです。
        そして今も 結婚の話などはしておりません。

        でもこれから・・は分かりません。

        ここに至るまでもお互いに様々な事を考えてきたと思います。

        関係を持って2ヶ月後に彼は「旅に出る(笑)」とアプローチされていた彼より一回り年下の女の子とお付き合いを始めました。(私とは2回りも違うんですよ(笑))
        その時は 悲しくて「やっぱり無理なのかな?」と聞いたところ「周りに彼女は?と聞かれても 一回り年上で子持ち(三人)、なんて言えないんだよ・・。親の住む田舎は そんな事(結婚) 有り得ないだろうし」と。

        その時には彼は30歳、おつき合いする=結婚相手 というとしである事、そして 私個人では頑張っても変えられない 「年齢」や「子供」という物があるんだと自覚しました。その後旅からは帰ってきましたが(笑)
        今、子供と共に暮らし2年、結婚までの気持ちを彼が今後持つか不明です。

        結婚となると難しいかと・・

        トピ内ID:2678718423

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        全て、縁かと思う

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        🐤
        野々村さん
        出会いも結婚も恋愛も、ご縁があってだと思うので、分からないです。
        ただ、年下の男性とお付き合いということになると、若い子にはないものを持ってなきゃいけない気がしますね。

        それと、いつでも一人に戻れる勇気ですか?振られてもすがらないような強さ。
        心身共に自立しておかないと。また、年下の男性の幸せのためにいつでも身を引きますよ位のことを言っておかないと。

        カケとしては、もうそういう状況も全て受け入れるつもりでの愛情を持つって事かしら?
        だから若い子との浮気なんて、知らんぷりできる根性なきゃいけないとは思う。

        それと同年齢の人にモテるといいんじゃないですか?いつでも、相手はいるのよって。

        ゴメンなさい。多分そんな感じかと思うだけのことをツラツラと書いてみたんですが。

        トピ内ID:2125773375

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        30代後半ならあり

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        saki
        もう少し早めに動けばもっと成功率上がったのにと思います。

        公務員の30代後半の友人

        一回り下の同僚と結婚しました。

        公務員男22歳、同僚の35歳と結婚

        同僚がいいと思います。

        40代の出産の確率は低いです。

        トピ内ID:1180532023

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        あーダメね。

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        ゆかたん
         これがただの恋愛であれば、ぜひ背中押したいですけれどね。反対理由をちゃんと読まれていますか?若いのと幼稚のとは違います。もっと大人になって。しっかりした20代、30代は魅力的だけど、幼稚な40代はイタいだけ。

        トピ内ID:7785653263

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        40過ぎの自己顕示欲ばかり強いオバハンと

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        俺はしあわせもん
        もう意見は出尽くしたように見えるしトピ主も見ていないと思うけど敢えて一言。

        男は外観だけで結婚相手を選ぶわけじゃないんじゃー!

        40過ぎたオバハンであれば、外観がわかけりゃ、友だちとして話したりするには都合がいいさ。
        だけどそれを人生の伴侶にしようとは思わん。

        だって考えてみ? 「おっ、結婚するの? 相手どんな人?」「ゲッ、40過ぎの売れ残りかよ、お前も可愛そうにナー」「そんなのしか捕まえられなかったのか、憐れ。」「なんかその人、取り柄あるの?」「え、四大卒? なんだそりゃ、子孫も残せない年の自己満足が」

        うちの嫁ちゃんは実は俺より10個上だ。学もない。でもだれもがうらやむ料理上手。ついでにまめまめしく動いてくれて、うちの実家との仲も良好。しかもめったに怒らないから(怒るのはおれが原因のとき)毎日うちに帰るのがしあわせー。 美魔女じゃないけど、目じりのしわもそれなりに可愛い。

        というかトピ主さんよ、40過ぎて「ぷっ、あんな若ぶって、マジ痛いんだけど」と内心廻りに思われていることに早く気がつきなよ。

        いろいろ理想を思うのは勝手だけどさ。

        トピ内ID:8047386424

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        基本に忠実に

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        あらの
        39歳女です。
        来月10歳年下の29歳男性と入籍します。

        私のほうはブス、デブですが、仕事はかなり優秀タイプです。
        彼氏はほんとにイケメンです。
        同じ業種で、私のほうが頼れるお姉さんです。

        私の場合、まずダーゲットと同じ10歳年下の男友達を作ってトコトンダメ出し+アドバイスしていただきました。
        そこで言われたのが、とにかく基本に忠実にという事。
        仕事ばかりで低下してる女子力を鍛える事をアドバイスされました。
        1、胃袋をつかまえる。
        2、いつも明るく男性を応援する。
        3、10キロ痩せて綺麗になった印象を持たせる。
        などなど。

        今の彼氏には最初は好みじゃないとフラれましたが、男友達に相談して123を地道に続けてるうちにいつのまにか好きになってたと言われ、出会って一年で入籍までたどり着きました。

        大丈夫です。

        トピ内ID:6657046925

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