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    友達がすり抜けていく…?

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    みちる
    話題
    アラフィフのみちると言います。夫が亡くなりましたが、忘れ形見のおかげで悲しみをなんとか乗り越えて暮らしています。
    夫はいわゆる過労死に近く、詳しくは書けませんが、結果、贅沢しなければ当座、暮らしてゆける位のゆとりを残してくれました。
    なので、私は今も無職でいます。それが周囲には誤解を招くのか、この数年友達と上手くいかないことが…。
    無職でいる理由は実は持病があり、それを抑えるためと、正直、この年齢では就ける仕事は体力が必要なものばかりです。
    周囲にはなかなか資格もなく、スキルもないから職探しは難しいと正直に言っていますが、お金は十分あるんでしょう?
    羨ましいわ。うちの旦那も死なないかしら。などと、旦那が亡くなって年数が経つほど、心使いは薄れるみたいです。
    最近知り合ったシングルマザーの友達には、苦労のない人と言われてしまいました。
    幼馴染も最近、連絡をくれません。私の性格が悪いのかな、と悲しくなります。読んでくれてありがとうございました。

    トピ内ID:2810960827

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    それは

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    🐤
    ヤン
    それはトピ主と付き合っても楽しくないからでは。

    ご主人が亡くなった時は心配したのでしょうが、
    一人でやっていけるようですし、
    言ってみれば愚痴ばかりで面白くない人なんですよ。

    人をあてにするより、没頭できる趣味でも見つけたらいかがですか。

    トピ内ID:6137409788

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    すり抜けていく友達の気持ちが少し分かります

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    💔
    ごめんなさいね。
    きっと、トピ主がお金をかけた小奇麗さがあって、表情も生き生きしてるんでしょうね。

    トピ主は相手を卑屈にさせるタイプなのかも。

    そういう人が私の知り合いにいて、
    そういう人ってなんか一緒にいて疲れるんです。

    トピ主みたいなタイプは、金持ち喧嘩せずみたいな人たちとなら上手くいくのかも。
    良い友人を見つけてください。

    トピ内ID:6510304487

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    気にしないこと

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    たまま
    このご時世、仕事に就くのも生活するのもなかなか思うようにいかない人が多いですよね。


    トピ主さんを見て、余裕があるように見えて羨ましいのでしょう。

    人は人。暮らし方も考え方も違うのだから 言いたい人には言わせておけば良い。

    トピ主さんは、まず自分の心と体を大切にしてお子さんを大切にして暮らして下さいね。

    心ない人に、悩む必要はないですからね。

    むしろあなたから距離を置いても良いんじゃないないですか?

    トピ内ID:4287980933

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    金持ちでも友人に囲まれてる人は多い。

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    てんてん
    「みんな、お金がある自分をひがんでるのね」と考える人は時々いますが、その人の性格に問題があるのであって、裕福でもよい友人に囲まれてる人はたくさんいます。金持ちビンボー関係ありません。


    >羨ましいわ。うちの旦那も死なないかしら。などと、旦那が亡くなって年数が経つほど、心使いは薄れるみたいです。

    ほかの人はどう感じるか分かりませんが、友人の発言をこのような方向に持っていこうとするトピ主さんに、ちょっと悪の印象を受けます。

    トピ内ID:2959110762

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    30代です。

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    かりん
    想像でしかないのですが、鼻につくのでしょうね。
    必死で働いて生活してる人から見たら、やっぱりうらやましいと思ってしまうんじゃないですか?
    友達付き合いって、同じ生活レベルじゃないとやりにくいものだと思いますよ。
    あなたの性格が悪いのはわかりませんが、お友達の言葉は性格が悪いように思います。
    思ってても普通言うかな?
    嫌み満々でしょ?
    そんなの付き合いしなくていいと思います。
    持病がありながら働くのは確かに大変だと思うし、ゆっくり生きればいいと思います。

    トピ内ID:2123305766

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    気にしなくてよいのでは?

    しおりをつける
    😀
    こつぶ
    人は、他人の幸せを妬み
    他人の不幸を喜ぶ生き物です。

    旦那さんが亡くなられて
    辛い思いをされていることでしょう。

    そんな内面の気持ちなど
    他人は理解しようともせず

    表向きの、お金に余裕があるとか
    そういうことにしか、興味をもちません。

    心ない友達は、縁のなかったものと考えて
    残された人生を、のんびり生きてください。

    旦那さんが残してくれた遺産はは
    あなたへの大切なプレゼントだと思います。

    あなたはあなたの道を歩んでください

    トピ内ID:8432481057

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    お金の話はなし

    しおりをつける
    🙂
    赤ワイン
    友人にお金の話をしていませんか?聞かれても、真面目正直に答えてはいけません。絶対に。
    女は何歳になっても「お金がない。」とみられた方がいいんです。
    トラブルのもとですから。
    まさか、亡くなった主人がお金を残してくれたなんて言ってないですよね?すごく心配です。それは、自分で自分の首を絞めているのと同じことです。
    男はね、見えもあるし、お金なくてもあるように見せるものなんです。男が「金持っている。」そぶりをみせたとしても、半信半疑で話を聞きましょう。
    世の中そんなもんです。お金の話はなしで友人と接してみてください。すりぬけないと思いますよ。

    トピ内ID:5572916655

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    慰めにもなりませんが

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    ふぉ
    去っていった人の分空いたスペースに新しい友だちを入れよう。切れ離れは歳をとるほどスマートに。一見薄情ものですが、これも知恵。守りばかりじゃね。もう気にしないことです。

    トピ内ID:4179223753

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    成る程

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    聖羅
    友達が電話くれななんて言う前に、こちらからしたら?。電話代おしんではいけないなぁ!。 いいなあと言われた、←←まっ 世間はそんなもんです。 苦労がなさそうに見える。だって苦労してないもん。代々辛い顔なんて他人に見せられるか? 陰で泣いてるのを分からぬかと言いたい。 無理に仕事がなんて言い訳がましい言わなくても言いと思います。 いちいち反応するから、疲れるんだ。 習い事を複数してみる。そこでは、なるべく自分のことは話さず話題に気を付ける。するといいかたたちに出会えるさ!。 少しの出費はあるけど、投資は必要ですからね。

    トピ内ID:4282123696

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    潮時

    しおりをつける
    🐷
    なお
    まさか、その相手に、「これ買ったの。」「パートしてるなんて、大変ね~。」「趣味が楽しくて忙しいの。」など、自慢や嫌味と思われるような発言をしていませんよね?

    だったら、「仕事もしないで、夫の遺産で自由気ままに暮らしている優雅なご婦人」という印象で、妬みの対象になってしまっただけかもしれません。
    生活の為に必死で仕事をしている人達からすれば、面白くない存在に感じるのです。

    この場合、あなたは悪くありませんし、相手の気持ちも仕方ありません。付き合う相手が、違ってきただけです。

    習い事や趣味のサークルなど、どちらかというと優雅な奥様が集まるような場なら、気の会う方が見つかると思います。
    その方達とは、離れた方がいい時なんだと諦めましょう。あなたの性格の問題ではありませんから、元気出して下さい。

    トピ内ID:1744115658

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    お金はやはり大きい

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    🐧
    サンダー
    主さんの年齢だと、ことさら、経済状態が人間関係に大きく関わるかと思います。私も同年代ですが、長年の親友が、お金がないと最近、愚痴のメールばかりでモヤモヤしますし、一方、すごく恵まれた友達には妬みを感じます。付き合いをやめるかは微妙ですがー。主さんの文面から性格どうこうではない気がしますが、私自身は、弱みを明かすせいか友達は多いです。主さんも、ある程度、持病があるのよーなど伝えていけば、相手も近寄り易くなるのでは?それと通信教育など、何か取り組むことを始めて、勉強中と言えば、有閑なばかりではないと思って貰えるのでは?ただ、無理して共感を得なければならない相手は友達として長続きはしないと思います。

    トピ内ID:9966094674

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    話がつまらないのでは?

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    saya
    友人と会った時にどんな話をしますか?
    私は40代後半の既婚女性ですが、友人と会った時は明るくて前向きな話をします。
    だから私生活で悩みがあったり、体調が悪い時は会えませんが、元気を取り戻せばまた友人と会って食事などをします。

    その時に愚痴しか言わないなど、暗い後ろ向きの話しかしない人とは自然と連絡は遠のきますね。(そのような友人は殆どいませんが)

    自分が後ろ向きのときは友人を不愉快にさせたくないので連絡を控え、友人がその状態のときはこちらも遠慮して連絡を控えます。

    どうせ時間とお金を使って会うなら、お互い楽しい話をしたいし、元気になって家に帰りたいですから。

    これらの理由の中で思い当たるところはありませんでしょうか?

    トピ内ID:4539796405

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    一人暮らしをしてらっしゃるんですか?

    しおりをつける
    🐤
    つなで
    失礼な話しですが、お子さんとかはいらっしゃるのでしょうか?

    五十代メンバーが集まるとなると、介護や旦那様の愚痴、子供の話しや孫のことなどが日常の話しになると思います
    ですから、単に話題が合わなくなっただけじゃないですか?

    あと病気で仕事もできないと言ってる方をそうそう連絡して、会おうなどと思いませんよ

    私も友達も四十代で身体を壊して家にいるので、ほとんど用事以外では出掛けませんし、二人で会うのも年に一度くらいです

    うちは子供が遠方にいますし、途中で具合が悪くなると申し訳ないので、こちらからも友達に連絡しませんし、私も連絡しません

    ただとぴさまは、旦那様がいらっしゃらなくて、一人ならば寂しいですよね

    本来ならば、趣味の習い事でもして、そこでお友達を作るといいのですが、どうでしょうか?

    ただそうすると具合悪いは成立しなくなります

    誰からどう思われても、よいと開き直るのも1つかもしれませんね

    トピ内ID:2766061167

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    話、合わないでしょう?

    しおりをつける
    🐶
    ん~。
    私はアラフォーですので、想像の範囲でしかありませんが。

    アラフィフの女性って、忙しくないですか?肉体的にも精神的にも。ちょうど子供が高校生~大学生くらいの年代でしょうから、教育費をやりくりしたり、当の子どもは反抗期だったり、夫とは倦怠期だったり、自分自身は更年期だったり。特にシングルマザーの方のご苦労は大変なものと思います。

    そんな周りの人たちと、働かずとも食べて行けて厄介な夫もいないトピ主さんと、どんな話をするのでしょうか?

    置かれている環境が違い過ぎるので、疎遠になるのは仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:9928419033

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    人ってねぇ

    しおりをつける
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    おてんば
    人ってそんなもんですよね
    こちらの苦労も知らないで、勝手に想像して
    気にしないに付きますよ
    姉妹でもそうなのですから
    私ばかり損して貴方はたいして苦労してない、みたいに
    言われますよ、私
    いちいち言わないだけの話で、私だって、という
    思いがあります
    人って醜い部分ありますけど、でもいい所もあるし
    明るく生きていけば、いい人が寄ってきますよ

    トピ内ID:2111016109

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    友人も余裕がないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    kayoko
    ご主人を亡くされたとのこと、お寂しいですね。

    同じくアラフィフです。
    この年代は、自分の更年期や仕事、親の介護、子供の問題など、皆いろいろ抱えていて、大変なのでしょう。友達とランチしたり、ご主人を亡くされたトピ主さんを気遣ったりする心の余裕がないのかもしれませんね。

    私はトピ主さんと状況は違いますが、友人と会うのに日程が合わなかったり、メールの返信が来なかったり、ドタキャンされたりで、嫌われているのかと落ち込む日々です。

    自分の生活を少しでも明るい方向に持っていけるのは、自分しかないと思う事にして、他人にはあまり期待しないことですね。
    そのうち、幼馴染さんからも連絡が来るでしょう。

    トピ内ID:9244370294

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    生活スタイルにズレがある

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    カモノハシ
    お金がなかったら持病があっても働かなければ生きて行けません。
    お金があるから、持病だとか資格がないからを言い訳に働かなくて何とかなってるのでしょ?
    お子様も、居られないのかな?
    シングルマザーの方は、お子様もいて、お金で苦労しているのでしょう。もしかしたら、持病もあるかも知れません。でも働かなければ食べて行けないのが現実。
    そんな方からみたら、働かないで生活できる貴女は、楽をしていると思うでしょう。
    旦那様の事は、残念ですが、お友達に気遣いを期待し過ぎるのも、どうかと思います。
    臆測ですが、貴女の会話の節々に、社会に対する甘え(遺産があるから働かない)が見えるのではないでしょうか?
    お友達からしたら、持病があるからは、言い訳にしか聞こえません。
    なので嫌味のひとつも言いたくなる気持ちもわかります。
    貴女は、友達に気遣いが無くなってきたと思っているようですが、貴女はどうですか?
    お友達に気遣いしていましたか?
    トピから、周りや、社会と生活スタイルがズレていて、お金で苦労している人に対して、イラッとくるような会話をしているのだろうと推測出来ます。

    トピ内ID:5442860087

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    友達なんて幻想

    しおりをつける
    💔
    アラフォー
    煩わしい人間関係を保つより関わらないでいる方が
    いい場合の方が多くないですか?
    電話もムダな話してるだけだったり、
    会っても悪態が多かったり、
    自分40過ぎてそんな人が多くなって、
    知り合いなんていなくってもいいと思ってるくらいです。
    どうせ、災害時なんか、お互い助け合うわけないし。
    わかりきってるので。
    どうでもいいつきあいならない方が
    よっぽどいいと思う今日この頃です。

    トピ内ID:1076309667

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    状況と共に、友達とあまり会わなくなる年代かとも…

    しおりをつける
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    瞑想子
    お話からすると、嫌みな事を言うお友達のような人は、職種を選ばずとも働かなくてはならない状況の人や、旦那様への思いは愛よりストレス……といった感じでしょうか……
    余裕がなく、人が楽しているのが気に入らないんじゃないですか?

    又は更年期で人と約束までして出かけるとかが億劫になってる人もいるのではないですか?

    私は46歳ですが、やはり昔からの友達は皆昼間働いている上に、家事量も多く、毎日忙しいようです。たまにランチ好きな友達から声がかかる事ありますが、旦那さんの愚痴を聞きながら外で時間かけて食べるランチより、家で一人での昼食の方がいいです。

    主様も、嫌みや不満を言う人と時間を共にするよりもいいんじゃないですか?
    性格ウンヌンでしたら問題は主様より周囲かと……

    人と共に過ごしたい気持ちがお強いならヨガや気功等の習い事はいかがですか?

    トピ内ID:4439281522

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    元気出して

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    なつ
    トピ主さんのお気持ちお察しします。

    トピ主さんのお友達、アラフィフですよね。
    苦労しているんですよ。
    お金も夫との関係も。
    そうなると心に余裕がなくなり、人間の嫌な部分が出てしまうんです。

    妬み嫉みっていうやつですよ。
    トピ主さんがうらやましくみえてしまうんでしょう。

    特に女性は立場や経済状況によって友達付き合いが難しくなりがちです。
    あまり気にせず、できればもっと図太く生きてくださいね。

    トピ内ID:8135990764

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    人としてどうかと思う

    しおりをつける
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    モモオモチ
    >羨ましいわ。うちの旦那も死なないかしら。

    ご主人と死別されたあなたに、こんなひどいこと言えるなんて、
    人格を疑います。
    死別後、たとえ年数が経ったとしても。
    元々考えが合わない人だったのではないですか?
    新しい趣味など始めてみて、
    交友関係を広めてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7939239065

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    女性ってそんなもの

    しおりをつける
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    ななし
    経済的にゆとりのある人とお友達になれば、嫌味も言われません。
    優雅な趣味(フラワーアレンジメントとかポーセリンアートとか)
    を持てば、自然に嫌味を言わないお友達ができます。

    トピ内ID:8894245260

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    単純に

    しおりをつける
    🎂
    さくらんぼ
    みんな忙しいから、トピ主さんを気使う余裕がないんですよ。それに、働かないと決めているなら、いちいち会う人に事情を話す必要はないし、理解される必要もないのではありませんか?それと、友達は同じ様な生活レベルの人や同じ価値観を持っている人の方が長くお付き合いできるので、トピ主さんは、今 切り替えの時期なのかも知れませんね。

    トピ内ID:2494180627

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    分かります

    しおりをつける
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    エルモ
    トピさんと状況は違うけど参考になれば…と思ってレスします。
    私はアラフォー、バツ1で子供が一人です。
    幸い不労所得があり子供を私大学に行かせ二人十分暮らせてます。

    私の周りでも子連れで離婚した子は必死で働いているから仕事してない私はお気楽に思って妬まれたり疎遠になったり。

    寂しかったけど当然ですよね。

    だから私は働いてなくても妬まれたり特別視されない場所に行くようにしました。
    ボランティアだったり趣味のサークルだったり。
    お金持ちのマダム系にはさすがについて行けないけど裕福でおっとりされてる方もいます。
    トピさんにきついレスが多いですが人それぞれ環境も与えられるモノも違います。
    ましてや私と違って旦那様が残してくれたモノなら感謝して有意義に使いましょうよ。

    ご主人が亡くなった悲しみは癒えないだろうけどせっかくなんだから思い出と自身の生活を共存させて楽しんでくださいね。

    トピ内ID:8519479109

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    お辛かったですね

    しおりをつける
    blank
    ご主人様の事、お辛かったですね
    とぴ主さん自身もお若いのに
    ご主人をなくした辛さは
    同じ立場になった人にしかわからないと思います

    時間と余裕がある層と言ったら
    ご主人が定年を迎えてお孫さんもいる人たちだと
    思いますのでカルチャースクールなどで
    少しずつなにか習ってみてはどうでしょう?

    この先とぴ主さんはご主人さまの分まで生きないといけません
    忘れ形見というのがお子さんの事でしたらの話ですが
    お子さんが結婚してお孫さんができて
    そのお孫さんが結婚して、、、というところまで
    見届けないといけません

    だから無理せず健康を保って長生きして
    いつも美しくお子さんやお孫さんの
    ご自慢のおかあさん、おばあちゃんでいてください

    お子さんがいなくてもとぴ主さんが美しく健康でいることを
    ご主人さまも望んでいるのではないでしょうか?
    周りの目を気にして無理に忙しくすることはありませんよ

    トピ内ID:4639553606

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    世間話をする

    しおりをつける
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    フィグ
    普通の世間話だけで場を持たせる、そして楽しむ練習をすべきです。

    それができないとつい身の上話をしてしまい、旦那様のいる友人はあなたをずっとなぐさめつづけなくてはならなくなり、同じ境遇の人は「お金があって良いわねえ」くらいしか言えなくなる。

    一緒にいれば、会話が続かなくなる、または可愛そうなあなたを持ち上げ続けなくてはならなくなる・・・というのが相手の気持ちだと思います。

    こんなときこそ明るい会話をする練習をしてください。

    トピ内ID:6628969327

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    お辛いでしょうが、道は開けます

    しおりをつける
    blank
    ポコちゃん
    ご主人を亡くされてお辛かったですね。きっと今がトピ主様の大きな転機なのだと思います。私は数年前の転機をきっかけにして、6人くらいのかなり親しかった方たちと疎遠になりました。その後、薄皮をはぐように気持ちも癒され、希望をもって毎日を送ることができるようになりました。

    日々の生活や自分の人生で、これだけは続けていきたいと思うことがいくつか絞られてきました。トピ主様にも続けていることがおありだと思います。そんなことを核にして、ライフプランを立ててみてはいかがですか。自然と付き合うべき人も限られてくると思います。知恵を総動員させて切り抜けてください。

    トピ内ID:9126279150

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    みちるです。

    しおりをつける
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    みちる
    お返事が遅くなりすいません。コメントを寄せてくださった方ありがとうございます。不本意な意見もありましたが、そこから導かれる言葉もあり感謝しています。ただ誤解だなっていうことだけ付け加えますと、私は湿っぽい話をしないし、暗い身の上話など自分から一切しません。悲しい雰囲気でみんなが逃げてゆくと思われるのはちょっと心外だと感じました。逆にそういう面を見せないから苦労がないとか呑気に見られてしまうのかもしれません。人を卑屈にさせてしまう面かもしれませんね。でももう吹っ切って生きてゆきます。だって卑屈にさせるのが過労死との代償に夫が遺してくれたものだとしたら、それらを僻む?人間と私も付き合いたいたいとは思いません。私も夫に先立たれたトラウマで友人関係に少し気弱になっていたと思います。けっこうひどいことを言われてきたのに・・(私が逆だったら絶対に言えません)理由があるにせよ付き合いが難しくなる年齢もあるってことで少し気楽になりました。まだ更年期も迎えていない現在をもっと有効に過ごさなきゃと思いました。愚痴を聞いてもらうってやっぱり必要ですね。すっきりしました。小町のみなさんありがとうございました。

    トピ内ID:3749140351

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