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    大学中退、結婚には不利?

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    よしこ
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    現在23歳、大学を二年で中退しています。
    中退の理由は、無興味な学問を続けることへの苦痛、先輩からのセクハラ被害、それらのストレスによる体調不良…等、経済的なものではなく、私のわがままのようなものです。
    今は派遣で事務仕事をしています。

    中退してから母は早く結婚しなさい、とよく諭してきます。
    無理をいって中退させてもらったので、母には頭が上がりませんし、私も一応結婚に対するあこがれはあるので、そろそろ婚活に励もうかなと思うのですが、やっぱり大学中退といのは結婚においてかなりマイナスですか?
    そういった人との結婚は避けるものですか?

    一応通っていたのはそれなりの国立大なので、よく拒否の理由として挙げられる教養、知性がない、というのには当てはまらない、とは思いたいのですが…。
    最終学歴上は高卒ですし、途中で投げ出した分印象が悪いでしょうか?
    だらしがない、とか、我慢弱い、といった先入観を抱きますか?
    (上記のような理由なのでそうではないと否定できませんが…)
    仮に相手がそれでもいいと言って下さっても、ご両親に反対されるでしょうか?

    同じような境遇でいらっしゃる方、知り合いにそういう人がいらっしゃる方、もしくは男性の方、ご意見いただきたく思います。
    なにとぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8143279278

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    さほど大きなマイナスではない。

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    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    大学中退。
    まあ、好印象は無いことは確かですね。
    でも、大学中退でも素晴らしく活躍中の人は大勢います。

    中退理由は気になる所ですが、多くの男性は、
    中退後の状態の方に重きを置くと思いますよ。

    とはいえ中退後の状態が、派遣の事務ですか。

    「折角受かった大学を捨ててまで、一体何やってるの」
    といった印象は受けますね。


    もう方針大転換して、お嫁さんへの道まっしぐらでよいのでは?
    最大の武器「若さ」があります。
    23歳ですよね。お見合い市場なら、売り手市場の真ん中に立てます。
    少々のマイナスははね飛ばせます。
    学歴気にしない人は多いです。むしろ性格や人柄の方が余程大事。
    料理や裁縫の腕を磨きつつ、良縁を探すのが吉ではないでしょうか。

    トピ内ID:7050756881

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    相手に興味があればあるほどその理由では疑問を持たれるでしょう

    しおりをつける
    🐧
    貴子
    あなたのような人は時々見かけます。
    「勉強する意味が見いだせない」「~に遭って、そのために辞めた」「ストレスで・・・」
    こういう理由で物事を投げ出す人というのは、何をやっても続かないというのが世の習いです。

    だってそうでしょう?
    「無興味の学問」?学部を選んだのはあなたの興味を無視した他人で、それを強制されたのですか?
    そして受験会場まであなたは強制的に引っ張って行かれたのでしょうか?
    「セクハラ被害」?そういうものに遭った時には(事実であれば)、辞めるのではなく、信頼できる大人に相談して対処するとか、辞める以外にまともな対応があるはず。

    あなたは大学を辞める口実を見つけたかったに過ぎないように見えます。
    中退を全否定するものではありませんが、有り得るとすれば一刻も早く始めたい確固たるものがあり、それを始めるには大学での学問が本当に無用である場合のみです。

    我が家の娘は当初教員志望でしたが、途中で考えが変り、卒業後は一般企業に就職しました。しかし教員免許はきちんと取りました。
    親掛かりで学べている訳だし、不用意に物事を中断する事は嫌だったからだそうです。

    トピ内ID:7450407427

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    今からでも大検や夜学で卒業すれば?

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    blank
    p
    うーん、結婚だけではなく、昇格にも差が出てくるでしょう。悔しくは無いですか?

    あなたのような賢い人は、ちゃんと学士の資格をもつべきではないですか?

    私の知人で、夜学に通い法学部学士から修士、ついに弁護士になった人がいます。今からでも遅くは無い。資格をとりましょう。

    あなたの、やる気だけです。

    トピ内ID:2896157665

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    私の友人の知り合いが中退で

    しおりをつける
    りな
    私の友人の知り合いが大学を中退。caになっています。
    20年以上前だから今は大卒じゃないと合格しない。
    トピ主さんも何か資格に挑戦するのだったら
    いいのだと思います。

    トピ内ID:9170338054

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐤
    りか
    若いからかな?
    仕事を辞め続ける人なら印象は悪いですが、若いせいか就業経験がないからそこを気にするんでしょうか?

    私は専門学校中退しました。
    勉強していったら、目指すものが違うのかもって思い辞めてその後、フリーターやら正社員、派遣で働いたりとしてます。

    社会人になったら、どんな仕事をしてるの?って結構聞かれますが、学歴は全く聞かれないですよ。

    私もワガママを言って専門学校を入ったのに、入ったら入ったで辞めてしまったので両親には頭が上がらない気持ちが今でもあります。
    両親も早く結婚してとハタチの頃から言われてたけど、付き合う人付き合う人とうまくいかなかったです。学歴とかじゃなく恋愛下手だったので。

    社会でいろんな経験をして、自分でも成長できてきたなってアラサーで今の旦那と出会い結婚しました。
    ウチの両親も大切にしてくれます。

    学歴は関係ないし、逆に気になる人とは自分の内面ではなく仕事みたいにキャリアを見られているみたいでイヤです。

    トピ内ID:9126893550

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    気にはなるがそこまでマイナスかな

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    kou
    卒業したのに比べると印象が悪いのは確かです
    ただ、その後引き籠りになったとか、重大な病気があるとか
    親が破産したとかの特殊な事情があるわけではないなら
    それほど大きな問題ではないとおもいます。

    知性、教養については単に難関大学に入学したかどうか、
    ということではないと思いますが、女性ですし派遣でも働いているなら
    気にするほどではないと思います。

    何より若さは最大の武器ですよ。
    実際に婚活した人でないと実感できないと思いますが、
    23歳なら20代後半から30歳くらいのそれなりのスペックの男性から
    もてるでしょうね。

    トピ内ID:9169484836

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    あまり関係はないのでは

    しおりをつける
    🐱
    ねこすき
    お相手によるかもしれませんが、あまり関係ないのではないでしょうか。
    好きになった女性が大学を中退していようが気にはなりません。

    正直、派遣でもバイトでも無職でもどちらでもいいです。

    それに大学や大学院を卒業したからといって教養があるとか知性があるとも思いませんし、奥さんにそのようなものは求めていません。

    確かにお相手のご両親で気にする人はいるのかもしれません。
    ですが、そのご両親を説き伏せられないような男性では結婚生活はできないでしょう。
    彼実家の理解が得られないなら結婚自体もできません。

    トピ主さん、大卒でも院卒でも結婚できない人はたくさんいます。
    逆に高卒でも中卒でも幸せな結婚生活を送っている人もいます。

    気にするような問題ではないと思います。

    そしてそこにこだわりを見せるような人たちを結婚対象にすべきではないでしょう。

    何も恥ずべきことはありませんよ。

    トピ内ID:1794717774

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    あなたの人生設計に疑問

    しおりをつける
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    はい、その通り
    これからあなたはどうやって生きていくつもり?
    今若くて独身の状態でも資格なしの非正規。
    で、今は相手すらいないのに結婚に執着。
    なぜなら色々と相手に依存したいから?

    はい、その通り全力で避けます。
    なぜならあなたの人生、何もかもが中途半端ですから。
    目の前の困難から逃げて逃げて逃げた結果が今。
    そして今後も
    結婚して思い通りにならないから離婚。
    子供を産んで思い通りにならないから育児放棄。
    あなたの性根から将来のあなたの言動と行動が容易に想像出来ますので。

    トピ内ID:6665111679

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    中退でも積極的な進路変更ならプラスだが・・・

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    セイウチ
    中退に限りませんが、予定していた事を途中で止めるのは2パターンあります。

    積極的な進路変更と、逃避です。

    例えば転職だって、キャリアアップやヘッドハンティングでの転職なら
    マイナス評価する人はいないでしょう。

    でも、仕事が続かず職を転々とするという転職は明らかにマイナス評価になります。


    従って、中退したことそのものにはプラスもマイナスもありません。

    中退した理由と、その後にどうしてきたのかが評価の対象です。

    具体的には、国立大を卒業して順当に就職するルートでは得られない何かを現在得ているのか?
    そのあたりが評価ポイントです。

    でも、国立大を中退して現在派遣では、音楽とか芸術とか、何か他に追っている夢でもない限り
    マイナス評価をされるのは避けられないと思います。

    トピ内ID:5343133347

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    blank
    かな
    印象よくはない、でしょうね。

    確たる目的があって別の道に進むための中退ならともかく、
    中退して中途半端に就職して派遣って。

    中退そのものも派遣ってこと自体も「悪印象をもたれることはある」とは
    思いますが。

    ただ婚活とは「自分に合うたったひとりを探すこと」なので。

    中退でも派遣でも構わないという、お相手も中退とか高卒とかの「自分と
    同じレベルの相手」でよさそうな人とうまくいくのでは。
    まさかお相手は「大卒以上」なんて条件付けようとは思ってないですよね?

    高学歴・家柄が良く・大企業に勤めていて高収入。
    こういう相手に高望みし過ぎなければ大丈夫なんじゃないでしょうか?
    (お若いので容姿によっては結構高スペックの男性もいけるかもね)

    トピ内ID:4680947827

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    不利というかダッシュで逃げるレベル

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    🐧
    ぼよりん
    男です。

    トピ主さんみたいな人とは絶対に結婚したくはありません。
    豆腐メンタルでバイタリティややる気も無い。実際、大学中退→派遣というような人の知性や教養は推して知るべしです。
    そんな集る気満々の人間を養いたくありません。

    ただ、この世には介護要員とかで、とにかく若い女を求めている人もいるので、
    そういう需要には応えられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8873422947

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    知性より若さ

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    異数合計
    男性の多くは結婚相手に知性より若さを求めるのではないでしょうか。トピ主さまには若さという最大の武器がある。早めに婚活した方が良いでしょう。

    大学中退は婚活ではさしたるハンデにならなくとも、就活では大きなハンデです。
    学歴は高卒ですし、物ごとを途中で投げ出す印象があります。トラブル(トピ主様の場合セクハラ)があった時、どのように対処し解決できるか、企業はそこを見ますから、中退は最低な評価になるでしょう。トピ主様はそう言った評価を「先入観」とおっしゃいますが、先入観ではないですよ?

    自分は知的だ(国立大に通っていたから)と自信をお持ちのようですが、長い人生に必要なのは、襲いかかる様々な困難から逃げず、解決する能力、心の強さです。死ぬまで一人で働き生きていく覚悟がないのなら、早めに結婚しましょう。婚活市場でなら、今のトピ主様はモテモテです。

    トピ内ID:7009605044

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    不利です

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    neko
    若いことが最大の価値と思っている、仕事も教養も知性もなくていいという男性には、大学中退でも関係なく人気はあります。

    良い収入と良い人格を持った紳士な男性は、トピ主さんのような中途半端なだらしない印象の女性は選びません。
    家庭の事情で経済的に大学進学が叶わなかった高卒の女性の方を選んだ方がずっとマシだと思うでしょう。

    第一、派遣でしか働けなくて、結婚後は夫に養ってもらうんですか?
    もし夫が病気になったり、会社が倒産したりしたら、どうしようもないですよ。
    もし夫が結婚後にDVやモラハラだと分かったらどうするんですか?
    女性でも経済力があれば、それらすべてに対処できます。

    結婚に逃げるのを考えるのでなく、自立することを第一に考えた方がいいです。

    若い今ならば、お母さんのおっしゃるように、年収の高い男性と結婚できる可能性は高いです。
    しかし、その男性は、ずっと健康で、ずっとトピ主さんにお金を使い続けるという確証はないですよ。
    まだ男を見る目もたいしてないので、年収が高いだけで性格の悪い男と結婚してしまう危険もあります。
    自分がきちんと自立できてから結婚を考えることをお勧めします。

    トピ内ID:1193809102

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    知り合いにいます

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    地方の一流大学を中退した知り合いが一人います。
    ただし男性ですが。
    良い印象ではないことは確かです。まっさきに思ったのは「そこまで行くには親もがんばったでしょうに。その思いをふみにじってまで、何がしたかったのかしら」です。
    中退した人の場合、その後何をしているかのほうが注目されると思います。ちなみにその男性は、料理人になりました。激務で、お給料も安く、自分より年下を先輩と見なければならないなか、何年もがんばって、あるレストランのチーフに収まりました。
    納得しました。
    あなたは23歳なので、婚活をすれば、あなたをペットと思ってかわいがってくれる40代の男性ならすぐに結婚できると思います。

    トピ内ID:7593815488

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    これからでも頑張って、退学理由をつくる。

    しおりをつける
    blank
    完太
    どの程度の結婚をイメージしてますか?
    上方婚を夢見ているならば、実現は相当苦しいと言わねばなりません。

    恋愛状態になれば、当人同士は学歴など超越してしまうかもしれませんが、
    相手の親としては、やはり引っかかるものがあるでしょう。

    なぜ中退なのか、中退するにはそれだけの理由がある、それは何なのか、
    もしかして問題起こして退学になった?…と疑心は広がります。

    そこを説明できる客観的な理由があればいいのですがね。
    その後大きな資格を取得したとか、起業したとか。

    それがなく「無興味な学問を続けることが辛くて…」と釈明せざるを得ないようでは、
    相手が納得するはずもなく、好印象を与えられないのは確かですね。


    息子の結婚となれば、まともな親ほど保守的になります。
    「ちゃんとした」「普通以上の」お嫁さんに来て欲しいのが、親心です。

    親の意見というのは、結婚自体のみならず、結婚後も尾を引きがちですので、
    軽く考えないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3675260628

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    大学中退かどうかなんてどうでもいいぐらいのレベルで不利

    しおりをつける
    blank
    えどっこ
    お母さんが早く結婚しなさいって言う意味わかってる?
    ぶっちゃけ、この娘は(集れる)夫を早く見つけないと生きていけないかも、自分も共倒れになるかもって心配されてるんですよ。
    でも、まともな男性ならそんな女性を選ばないでしょう。

    トピ主さんのメンタルが弱いのは仕方ないとしても、現状を正しく認識して危機意識を持たないと、20年後は悲惨ですよ。

    トピ内ID:2823833808

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    中退なんて学歴はありません。高卒です。

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    素直に高卒として生きれば何の問題も無いでしょう。
    それで結婚してる人も沢山いるんですから。

    トピ内ID:0052655305

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    婚活より就活

    しおりをつける
    🐷
    ひぇぇぇ
    まず「国立大学に入学したので教養や知性がある」と認めてもらえるかというと、NOです。
    難関大学ほど、入るより出る方が難しいというのは常識です。
    卒業までこぎつける能力がないのですから、世間では高卒と同じ扱いだと思った方がよいでしょう。

    ただ、婚活市場が活発で、若い女性を希望している男性が多い昨今ですと、学歴は不問だと思います。
    トピ主さまも男性の学歴を不問にする、という前提ですが。
    お相手に伝える退学理由は、お母様に考えてもらうのがよいのではないでしょうか。

    でも、専業主婦希望の男性は少数ですので、婚活の前に派遣から正社員になるのが先だと思いますよ。
    今年中に絶対正社員になる!と決意されるのが人生をやり直す一番の近道だと思いました。
    就職先で出会いがあるかも知れませんし。
    また、地方自治体の公務員中級など目指してみてはいかがでしょうか。
    一年目は独学で、だめなら二年目は公務員試験専門学校に通って、など短期的な目標を持ってみては?
    センター試験も公務員試験も、脳の似たようなところを使いますから。
    25歳でもまだまだ婚活市場では有利ですよ~!

    トピ内ID:2588510912

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    不利ではない

    しおりをつける
    気にしない
    皆さんのレスでは酷評ですが、私はそうは思いません。

    大学中退もわがままのようなものと主さんはおっしゃっていますが、先輩からのセクハラまがい等嫌がらせを受けて体調不良になったとあります。
    それは立派ないじめに遭っていたワケです。

    心が豆腐のように弱いとか言ってる人がいますが、やられたら言えないと思います。

    私は主さんにそんな目に遭ったのだからこそ幸せになって欲しいです。

    私は経験上、心が大切と思います。これからの生き方が肝心。
    派遣でもなんでも誠実に働いていけばいいですよ。生活も心。

    無責任に他人を批評している人々より家族、他人の心や人生を大切に扱っていると、不思議とご褒美のように良い縁があるものです。

    私はそうでしたよ。
    裕福ではないですが、世界でも通用する大学のPH. Dr と結婚しました。

    トピ内ID:2022247855

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    プラス評価はない

    しおりをつける
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    いずみ
    実際のところ、大学中退そのものは対して評価が悪くなるようなことはないと思いますよ。問題なのはそれ以降から今現在です。

    大学を中退して何をしているのかと言えば、派遣事務なんですね。中退に加えて派遣という現状はマイナスに取られる可能性はあります。
    中退は大きく分けて2つあり、他にやりたいことを見つけた場合と、逃げ出した場合です。
    前者であれば今やりたいことができているのなら問題視されません。でも、トピ主さんの場合後者ですよね?目的もなく嫌なことから逃げ出したんだなという印象は拭えないです。

    結婚相手としてどうかという点では、専業主婦を求めている方ならほとんど重要視されないでしょうね。むしろ家庭的な方である方が重要です。
    ただ、共働き希望の方は警戒すると思います。

    トピ内ID:5986046326

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    だって高卒でしょ?

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    blank
    あーむ
    教養・知性がないといわれても仕方ないんじゃないかな?
    履歴書に大学中退なんて書いたら「なんで中退したんですか?」って聞かれるし。その上忍耐がないって言われそう。

    お母様のおっしゃる通り、早めに婚活してセレブリティーな旦那様を見つけた方がよろしいかと思われます。
    23歳というお若い年齢があれば、学歴関係なく35歳過ぎの高収入の殿方から引く手数多だと思われます。

    派遣は30歳前後で特殊技能がなければ紹介お仕事が無くなっていきます。理由は派遣希望の若者はたくさんいるし、クライアントも若い人材を安く雇った方が経済的だからです。
    それと同様に婚活でも歳をとるにつれて、殿方からのお誘いも減ります。

    現在大学は卒業できてただの大卒という肩書きしかありませんが新卒として就職活動するときの切り札です。高卒のトピ主さんはそれさえできず、概高卒の学歴を抱えて5年間もフリーターに近い形でフラフラしてる状態です。

    お母様のおっしゃるようにお若い今、条件の良いお見合いを持ってきていただいた方が将来の喰いぱっぐれを防げるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7367186518

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    うん?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    あなたが結婚相手にも学歴やステータスを求めれば、相手だって求めてくるでしょう。

    私も中退ですよ。
    しかも遊んでばっかりいて単位が取れなかったからですが、結局誰にも恥じない人生を送っていて、ある事業で独立し、今は自営で人を雇って、サラリーマンの夫と知り合い学歴なんてろくに聞かれることもなく結婚し、何不自由なく暮らしていますよ。

    夫も高卒ですが人望の厚い人で、誰からも信頼される素晴らしい人で尊敬しています。
    私の両親は大卒ですが、夫を見下したことは一度もありません。
    収入も普通です。
    夫も、高卒の私を尊敬してくれてると思います。
    夫の家族も、いつも私を大切にしてくれています。

    学歴ねえ。
    今このトピを読むまで、考えもしなかったです。

    その程度でも、幸せな結婚ってできますけどね。

    トピ内ID:7202808889

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    知人男性に聞いてみました

    しおりをつける
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    ママは夏休み
    ”関係無いよ”

    だそうです。

    ただ、私見ですけど、それなりの国立大だろうが、どうでも良い私立大だろうが、

    ”大学は卒業する事に意義が有る”

    ってコトかと思います。

    さらに主様は大変な勘違いをしてますが、大学への入学=勉強ができるってコトだけで”知性”とは別です。

    ただ、中退後、派遣でも何でも努力しているのであればハンデにはならないでしょう。
    また、ハンデにしたくないのであれば再度入試を受け大学に入学すれば良いのでは?

    正直、中退の理由はあまり良い印象は有りません。
    確かにセクハラは問題だとは思いますが最近は学内にそういう事を相談できるところが有るはずです。
    場合によってはその先輩を退学にするコトだってできますから。

    一番の問題は

    ”無興味な学問を続けることの苦痛”

    正直”何言ってるの!”って思います。
    大学って”選べる”のよ。
    自分で選んでおいて”無興味”ってなに?

    学費を出してもらったのに。

    って思いました。

    まぁ、最初に書いた様に男性は気にしないみたいですよ。

    ただ、若い間だけですよ。

    トピ内ID:6650497760

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    高校同級生にT大中退

    しおりをつける
    blank
    aba
    トピ主さんの文章から推察すると、残念ながら、教養と知性が感じられません。
    一応・・・
    一応結婚、一応国立大、

    母が結婚をよく諭す、

    高卒だろうが大学中退だろうがいいけれど、
    文から想像される考え方は、絶対に結婚して巻き込まれたくないです。

    書籍などを一杯読んで、考えてみてくださいな。

    トピ内ID:0657753467

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    相手の親としては

    しおりをつける
    🙂
    あおり
    とくに見合いの自己紹介書で、大学中退とあったら原因がとても気になると思います。
    とくに、ストレスで鬱になったという理由だと、精神的に弱い人と思い家庭を任せられるのかなと思ってしまいます。
    しかし、最終的には息子の気持ちを優先します。
    男の人は、相手に、容姿、性格、若さ、最低限の知性は求めるでしょうが、学歴はあまり気にされないと思います。
    むしろ、自分より高学歴を嫌うかも。
    学歴のリバックを考えるより、すぐ婚活すればよいと思います。
    合コンでも街コンでもどんどん出かけていきましょう。
    23歳なら軽い気持ちで参加するのも許されます。
    若いというのは、ものすごくアドバンテージなので。
    結婚は相性なのでたくさんいろいろな人に合われた方がいいですよ。
    知性は学歴でなくコミニュケーションから自然に伝わるものですよ。

    トピ内ID:8267520645

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    中退したこと自体より

    しおりをつける
    blank
    青空
    大学中退そのものはわりとよく見聞きすることで、それ自体それほど悪い印象は持ちません。もし大卒の資格が必要であれば、20代のうちに手に入れることだって可能でしょう。
    どちらかというと気になるのは、一応通っていたのはそれなりの国立大なので、...」などという自己認識です。それは高卒時点でのあなたの受験テクニックが平均以上だったことは示していても、現在のあなたが年齢相応以上の「教養、知性がある」かどうかとは無関係な上に、このような話題がむしろ逆効果な場合も少なからずあるように思います。

    トピ内ID:6277332718

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    プライドが邪魔しなければ大丈夫

    しおりをつける
    🐧
    冷たい水
    高卒の人だって結婚して幸せに暮らしている女性はたくさんいます。
    大卒だって結婚したくてもできていない人、結婚したけどその結婚生活が幸せじゃない人もいます。

    要するに結婚に学歴はあまり関係ないと思います。

    ただあなたが自分のことを冷静に「高卒の女」と割り切って受け入れて生きていけるかどうかが問題です。自分は高卒なのだからお相手も高卒でも全然OK、と思えるかです。

    お相手が大卒以上だと、その親御さんは「息子の嫁も大卒、せめて短大くらいは出てる子がいい」と思う方が多いと思うので。

    それとトピにも書いてますけど、中退とはいえ「通っていたのはそれなりの国立大」、つまり国立に入れるだけの頭はある、その辺の他の高卒女と一緒にされたくない、っていうプライドがありますよね?そのプライドとどう折り合いをつけていくかだと思います。

    大学を出た者から言わせてもらうと、本当にもったいない、なんでしがみついてでも卒業しなかったのか不思議でなりません。興味なくてもセクハラがあってもテスト前だけは猛勉強して単位を取って、とりあえず「卒業」まで持っていけば人生変わったのに。

    トピ内ID:6492492968

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    そんなに不利とは思えないですが

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    心音
    23歳で派遣(大学 訳あっての中退)となると 婚活の場所によっては不利かも。

    でも 何か派遣のお仕事以外でも 趣味や習い事など身につけたとか そういう風に言えると良いかな?と思ったり。

    23歳だからこそ お母様もうるさく仰るのだと思います。同じ歳の人は卒業し就職して結婚って方もいるでしょうから気になるのだと思います。

    それなりの国立だったとしても イコール教養 知性があるとか無いとかって 私は聞いた事ないのですが それなりの国立だったら 誰でもそう印象持つのですか?
    中退したのですから あくまでも「高卒」です。
    「高卒とありますが すぐに派遣のお仕事だったのですか?」と訊かれたら「実は○○大学に入りましたが2年で 色々理由があって考えるところがあり辞めたんです」と応えるだけで良いと思います。
    あくまでも「高卒」として 今の自分を見てくださる方を見つけた方が後々楽でしょうね。
    とりあえず婚活するならトピ主さんの場合 1歳でも若い方が良い気がします。

    マイナスなイメージは取り払い前向きな感じを出していくしかないです。中途半端扱いされるのは誰だって嫌ですから。

    トピ内ID:3248054751

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    大丈夫!

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    🐷
    私も高卒。
    私も高卒です。
    優良企業の社長と結婚し、幸せに暮らしています!

    主人は有名大学の院卒。
    私は高校を卒業し、社会人を13年経験したのちに結婚しました。

    思うのは、大卒でも高卒でも何をやってきたか・いま何を努力しているかが大事であり、卒業証明書の有無が全てを決めるものではないということです。

    立ち居振る舞い・マナー・身だしなみ・身につけるべき常識・謙虚さ・丁寧な生き方が出来ている人は必ず評価されます!
    大丈夫です!

    なんだか小町は厳しい意見が多いようですが、なんでしょうね?
    幸せになってほしくないのでしょうかね?

    トピ主さん、自信をもって正しい努力をなさっていってください!

    トピ内ID:4023215397

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    人間力

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    🐤
    ぽにょ
    その程度の困難は誰でも何処でも経験します。ストレスって都合の良い言葉ですね。要するに物事に対処する力がない、適切に相談する力もない、親の気持ちも考えられない…人間力が低レベル。 中退しても何か他の道で頑張っている人もいます。今のアナタは「ダメな人」結婚相手にと考えるとマイナス要素であるのは間違いない。

    トピ内ID:0304995692

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