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    社会的地位のある男性との結婚を嫌がる母

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    サンフラワー
    ひと
    私は独身、結婚適齢期のため、ありがたいことにお見合いの話を
    いただくことがあります。

    相手の男性が、ある程度社会的地位のある方(医師など)を母が非常に嫌がります。
    理由は、
    「あなたは自分一人で何でもやらないと駄目になる。」
    「掃除の仕事をしてでも勉強して、手に職をつけなさい」←意味不明
    「社会的地位のある人は威張るから嫌い。」
    「結婚相手は人柄で選びなさい。社会的な基準で人を見るんじゃありません。」
    などなど。

    母は高卒で大学教授である父と結婚したため、父の家族や、父の同僚の奥さん達
    にはなじめず、社会的地位のある
    人達が好きではないのです。

    私や姉妹が「頭が固いんじゃないの?」と指摘しようとすると
    「うちにはうちのやり方があるのよ!」とのこと。

    この話を人にすると、非常に驚かれるのですが、
    (異常に厳しすぎるんじゃないの?と笑われます)

    みなさんはどういう感想をもたれますか?お聞かせください。

    トピ内ID:7750142458

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    特に気になりませんけど?

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    😨
    maron
    結婚相手に関する要望?については、実際に地位が高く収入もあるけど人間関係が難しい結婚を経験して(お母様のように)苦労をされれば人柄を…というだろうし、お金がなくて困った人と結婚した方は「まずは収入」と、言うでしょう。

    結婚相手に関する考え方は、言い方はともかく、その方の考えや経験に基づくものなので、いろいろあって当然だと思いますけど。

    お母様が言ってるのは、「社会的地位がある人」ではなくて「地位があっても自分を守ってくれない人、性格がよくない人」はだめだっていうことではないんですか?

    むしろ、トピ主はお母様にそう言われたら、お母様の条件に合わない人とは結婚を考えられない、というならば、話し合って納得してもらう必要があるかもしれないけどね。

    まあでも
    >「掃除の仕事をしてでも勉強して、手に職をつけなさい」
    これについては、変わっているとは思いますけど。

    トピ内ID:3712076695

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    社会的地位というよりも育った環境

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お母様がおっしゃっているのは、社会的地位というよりも、夫婦二人で育った環境が同じような人と結婚した方が、感覚が近く、幸せになれるということだと思います。社会的地位が同じ程度だと育った環境も同じようになります。

    トピ内ID:5039493144

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    家同士のお付き合い

    しおりをつける
    blank
    夏目
    いわゆる中流~上流階級のご家族と上手くお付き合いする自信が、お母様自身に無いのかなと思いました。
    学歴コンプレックスもあるのでしょう。
    お父様がしっかりフォローして守ってくださらず、長年お辛かったのかもしれませんね。


    そういう思考になったのには、それなりに理由があるはずです。
    周りに、お母様を下に見る風潮はありませんでしたか?

    人柄に惹かれたのよと、伝え続けるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8609589239

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    己を知れ

    しおりをつける
    🐶
    お母様は、身の丈にあったお相手にしなさいといっているだけではないですか、、、

    己を知りましょう。

    トピ内ID:2444554452

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    あなたの人生

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    お母さんにはきっと自分が感じた嫌な思いをあなたに感じて欲しくないという、愛情があるのだと思います。

    そこは、きちんとありがたく受け止めてみましょう。

    その上で、自分の人生なのだから、結婚相手もあなたが決めること。
    社会的地位のある人でも、威張らない人もいますよ。
    お母さんを説得するだけの自信と、私は大丈夫という心の強さも結婚を決めるには必要かもね。

    トピ内ID:2321169233

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    それは嫉妬でしょう

    しおりをつける
    😝
    実母嫌い
    一見少女趣味な理想論に聞こえますが、その実は娘に対する母親の嫉妬だと思います。

    トピ主さんが自分のステージに上がってくる事が嫌。自分より多分学歴が高い娘が上がってくれば、かなりの確率で自分より上になってしまう。

    私の母もトピ主さんのような事をよく言いました。そして【条件的に】格下の男と結婚させようとしました。理想論を語る良い母を演じていましたね。私の母の場合は、【条件的に】とともに【見栄えの良い男】【相思相愛の仲】に対しても嫉妬心メラメラでした。

    実際の母は別に不幸でも何でもなかったのですが、容姿的にも普通頭もよくないのに実家が裕福だったせいか根拠なくプライドが高かったです。娘から見てどうして?と不思議な事ばかりでした。

    お母様もトピ主さんを含む娘さんたちに対する嫉妬が凄いのだと思いますよ。

    一つ言える事。母親の嫉妬は必ず【正論・理想・きれい事】にくるまれているので、年若い娘は騙されてしまうという事。

    トピ内ID:6433791636

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    どうもこうも・・・

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    それは親心というものでしょう・・・

    お母様自身が、苦労してきた結果、娘には同じ思いをさせたくないと思っているのがわかりませんか?

    トピ主さんが知らないところで、お母様はかなりつらい事があったのでしょうね。

    言葉の端々で見下されたり、さげすまれたりしていたたまれなくても、手に職がないので、離婚して自立すらできない自分がふがいないと思って生きてこられたのではないでしょうか?

    そのことを子供達に気付かせることなく、母親業をやってこられたお母様は素晴らしい方だと思いますよ。

    トピ内ID:1942524153

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    それは

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    お母様ご自身が格差婚で相当辛い思いをされたんだと思います。

    偉い人は威張るから嫌い。
    社会的な基準で人を見るんじゃありません。
    ……この発言は、お父様との夫婦生活で得た教訓なのでは?
    そうでなければ、こういうアドバイスは出てこないと思います。
    多分離婚したいと思ったこともあるのでは?
    だけど「手に職」がないから、離婚しても収入を得るのが難しい、だから離婚はできない、と答えを出したのかもしれません。

    トピ内ID:2572604489

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    見合いの段階でしょ?

    しおりをつける
    🐷
    ポジティブ人間
    勝手に言わせておけば?
    もしくは見合いの段階でしかないのに、ギャーギャーうるさいわ!と言ってやるとか。

    私はポジティブ人間なので、社会的地位の高いご家庭との縁を嬉しく思い、楽しめますよ。
    現実、今がそうです。

    トピ内ID:9508705749

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    良く理解出来ます

    しおりをつける
    🐶
    北の住人
    学者、医師、教員、公務員(特にキャリア)、電力会社、JRなど特定の職種に多く見られますが、御主人ではなく配偶者の学歴、配偶者の親の職業、出身地等により差別されることがありますね。
    どの職種でもあることですが、完全に村社会ですね。
    そんな中に巻き込まれてしまった人にとっては地獄でしょうね。
    国立大学の教員の場合、転勤が多いため官舎に住むことがあり、お母さんの場合苦労したのではないでしょうか。
    理解してあげて下さい。

    トピ内ID:2707207321

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    ズバリ,支配できないからでは。

    しおりをつける
    blank
    Vartann
    無論,社会的地位のある人と自身が結婚したというのもあるでしょう。

    しかし,「うちにはうちのやり方がある」という位なのなら,娘には娘の考え方があることを理解しないほうがおかしい。

    下手な勘ぐりかもしれませんが,社会的地位のある人だと,姑として娘夫婦に自由に介入できないからではないでしょうか。
    どんなにいい親ぶっても,とくに母親は子供の家庭に無駄に介入する傾向があるのはこの小町のトピでも顕著のような気がしますから。

    トピ内ID:7142953204

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    不釣合いは不縁のもと

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    一般的な世間の見方を教えてくださってるのでしょう。男女問わず成功されている方は、本人の資質と努力はもちろんですが、一般的には家庭環境にも恵まれていることが多いです。

    ところで、あなたはご自分は地位?のある男性にふさわしい女性であると自負されているんですか?

    トピ内ID:3786614590

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    無視でいいんでは?

    しおりをつける
    blank
    るる
    お母さん、あなたが地位の高い人と結婚したら、ますます自分だけが高卒で、輪に入れないような感覚があるのでは?

    だからと言って、母親の言いなりになる必要は全くないです。

    あなたの人生ですもん。

    母親の意見は無視でいいと思います。

    あなたは、自分で好きな人と納得して結婚すればいいと思います。

    トピ内ID:2779407718

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    受け流す

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    >「掃除の仕事をしてでも勉強して、手に職をつけなさい」←意味不明

    でも、お母様はそうしてないですよね。
    お父様や周辺の人は何かとウルサイ人だったかもしれませんが、お母様が何か勉強することはむしろ歓迎したのでは。

    >「うちにはうちのやり方があるのよ!」とのこと。

    その上、頭ごなしで感情的、です。
    社会的地位の高い人に囲まれて苦労があったのかもしれませんが、ではそうじゃない家に嫁いでいたら、ハッピーだったんでしょうか。それはそれで根性も、感情を抑えることも必要ですよね。

    お母様は悪い人じゃないだろうけど、娘の縁談になっても「私に合わせて!」と言いたいようです。
    受け流しておくのが良いですね。

    トピ内ID:8813073190

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    お母様が矛盾していませんか?

    しおりをつける
    blank
    蛇が4回目
    「結婚相手は人柄で選びなさい。社会的な基準で人を見るんじゃありません。」

    でしたら、社会的な地位の高さなどは関係ないのですよね?
    どんな立ち位置や職業の方でも、人となりは人それぞれです。
    お母様はご自分の体験をベースに、人を区別していることに
    お気づきではないのでしょうか?
    それに、基本的にはあなたの選択はあなたのものです。
    お母様の為にあるのではありませんね。

    トピ内ID:0452532590

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    『問』みなさんはどういう感想をもたれますか?

    しおりをつける
    💤
    小黒猿
    『回答』
    お母様は、コンプレックスか、トラウマをお持ちだと感じました。

    もっと、適当な表現があるような気もしますが、『そういう感想』をもちました。

    トピ内ID:4060185025

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    ご苦労なさったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    tata 
    「娘には幸せな結婚をしてほしい」という一心でしょう。
    親戚への批判が込められているのかもしれません。
    結婚、って親戚づきあいもついてきますので。
    一理あると思います。
    社会的な地位があってお人柄がよければ言うことないと思います。

    トピ内ID:2157054333

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    気にせず会ってみる

    しおりをつける
    blank
    tonto
    親の偏見のためにチャンスをつぶすことはありません。機会があれば会ってみることをすすめます。
    いろいろ嫌な経験があったのでしょうが、地位だけで人を断定するのは、性格が歪んでいると言えます。あまり良い親とは思えません。

    親の偏見でチャンスをつぶされないように!

    トピ内ID:0852645378

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    それは親心。

    しおりをつける
    blank
    れじんとん
    お母様の思い込みが若干強すぎるような気もしますが、つまりは娘に同じ轍を踏んでほしくないという親心のように思います。生活習慣の違い、格式の重んじ方の違い、人づきあいのちがいなどでの余計な気苦労を子供に味わせたくないのでしょう。ただあなたが大学教授の娘なら、相手が医者でもステイタス的には十分釣り合っているのでは。
    それと「掃除の仕事をしてでも勉強して、手に職をつけなさい」の真意は、何かあって結婚が破たんしても独りで生きていけるようにしなさいというアドバイスです。ありがたい親心ではないですか。

    トピ内ID:3453101323

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    じゃぁ見合い話を持ってこなければいいのにね

    しおりをつける
    green
    人を馬鹿にする行為はもちろん愚かですし、許されるものではありません。
    ただ、学者一族の中で育った私には(私は別業種ですが)正直、お父様側のご親戚や
    同僚の方々の感覚もまったく理解できない訳ではありません。

    「高い社会的地位」と簡単に言いますが、そこに辿り着くまでに平均の何倍もの努力を
    重ねてきたということであり、また親も教育に惜しみないサポートをしてきたと
    いうことでもあります。
    「たまたま当たりくじを引いた」のとは違います。
    なので、自負という名のプライドはあって当然ですし、それが悪いわけでもないし、
    自分と同じだけの向上心を持った人と交流したいと望むのも自然だと思います。

    ところで、主様ご自身は大卒(かそれ以上)でしょうか?
    もししそうなら、お母様とは条件が違いますから、お父様くらいの人と結婚しても
    お母様と同じ苦労をされる懸念があるわけではないですよね。

    トピ内ID:3940057451

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    自分の目で見つけて下さい

    しおりをつける
    🐶
    わんにゃん
    お母様は結婚して自分が高卒という事で負い目を感じたり卑屈になったりしたのではないでしょうか。
    見合いともなれば親の最終学歴が記載された自己紹介書の交換となる事も多いと思います。
    社会的地位のあるお相手の場合は更にお母様の学歴コンプレックスを刺激するのではないですか?
    社会的地位やお母様の妄言に左右されることなく、サンフラワーさんが良い伴侶を見つけ出せるようお祈りしております。

    トピ内ID:2023618171

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    同じ女性としてのジェラシー

    しおりをつける
    🐤
    モネちゃん
    母としては娘が幸せな結婚をすると嬉しいけれど、あんまり
    自分の人生より上を行かれると女として面白くない。

    こういう事だと思います。私の実母はそうなんです… これに
    気付くのに7年かかりました。他の家族メンバーの前や親戚には
    「モネは幸せなのよ、あんな素敵な人と出逢えて大事にされて」とか
    言うんですけど、二人になると嫌味らしき事を繰り返す人でした。

    どうしてだろ、なんだろと思い続けて7年。ある日、妹がハッキリ指摘してくれました。
    典型的な女の嫉妬だと。白雪姫コンプレックス、または白雪姫の母コンプレックス
    とか言うそうですね… 寂しいですが、まぁそんな事もあるんだろうと聞き流してます。

    トピ主さんのお母様も、医師や弁護士など分かりやすいステイタスの男性を
    紹介につれてくると酷くなると思いますが、気にしないで。トピ主さんの人生です、
    お母様に振り回されず自分の幸せを見つけて下さいね。

    トピ内ID:9014941672

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    価値観の押しつけ

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    自分がした一つの経験から
    それが全てと思いこんでいるのでしょう

    家族の中でそんな事を言っているのがお母さんだけなのに
    >うちにはうちのやり方があるのよ
    と言われても
    いつそんな事決まったの?

    >社会的な基準で人を見るんじゃありません
    いや、そう見てるのはお母さんですね
    地位が高い人はダメと決めつけ
    その人の人柄を無視しているのは

    家族であるトピ主さんだから許せるでしょうが
    他人にこの調子で屁理屈を通そうとするなら
    誰とでもなじめないですね

    以上感想です

    トピ主さんは何か、どうにかしたいのですか
    お母さんの目を覚まさせたいとか
    娘のお見合いを嫌がらない様になってほしいとか
    実際お見合いはしたのでしょうか
    お母さんは反対なんでしょ?

    トピ内ID:0224826689

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    母の愛かも

    しおりをつける
    🙂
    hana
    つい、母を思い出してしまいました。

    ウチの母の条件はこんな感じでしたよ。
    ・開業医はダメ。深夜に急患が来ると奥さんが看護師役もしなきゃならないから。
    ・大工の棟梁はダメ。収入が安定しないから。
    ・警察官はダメ。緊急時には家にいないから。

    幸か不幸か、これらの職業の方とはご縁がありませんでしたが(笑)。

    父は警察官でした。まだ私が生まれる前ですが、かなりひどい水害が発生。
    父は避難誘導などのために出動、母は上の兄の手を引き、下の兄を背負って近所の人達と避難場所へ移動したそうです。
    いざ、というときには、一緒に居てほしいのに、イザという時ほど、出動しなければならず「あなたにはそんな思いして欲しくない」というありがたい親心だったようです。

    トピ主さんのお母さんも同じではないでしょうか。
    きっと本当に結婚するときには、トピ主さんが好きになった人を(どんな職業であれ)認めてくださると思いますよー。

    トピ内ID:5302852488

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    心で惹かれる相手は、条件では探しにくい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんは、一口では言えない経験をしていたのかもしれません。

    華やかな世界でも、悲しい苛め、蔑み、孤独、ありとあらゆる現実があります。
    何の不自由や苦労の経験がないと、耐えにくいですよ。

    ですが、お母さんの御嬢さんは別人格であり、強さや教養やら、怖くないと信じてあげるのも母だと思います。

    お母さんのコンプレックスのターゲットされていて、否定ばかりで追い詰められた娘であるなら、意味が変わってきますけど。

    トピ内ID:8383397254

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    みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    サンフラワー
    私のちっぽけな悩みに、沢山のレスを頂いて本当に嬉しいです。

    皆さんの感想の各々の総体が母なのだと思います。
    ・母なりにつらい思いをしてきた・自分に自信がない
    ・娘には自立した女性になってほしい
    ・娘が易々と裕福な生活を手にすることに違和感がある  などなど

    全く悪い人ではなく、尊敬できるところも沢山あるのですが、試しに
    「結婚は、育った環境が似た人のほうがいいと思う」と言ったところ
    「あなたはそんなに大した人間じゃないでしょう!」と言われてしまいました。

    このトピを立てた理由は(私は)現在は地方在住ですが、東京に住んでいた時に知り合った男性(医師でしたが)が、私のことを気に入ってわざわざ(地方の私のところまで)会いにきてくれたのに、(母の言葉が頭にあった私は)その人のことを(好きだったのに)追い返してしまい、その後、その男性は心身の不調で医業を休業、現在はもう連絡もとれず・・・
    という経緯があります。(もう数年前のことですが)
    そのことがずっと心に引っかかっていたからです。

    トピ内ID:7750142458

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    サンフラワー
    でも、今回、「自分の好きな人と結婚すればいいのよ」といったレスを拝見している
    うちに、陳腐な言い方ですが、癒されているような気持ちになりました。
    勇気が湧いてきたというか。

    私自身は、結婚相手に特に社会的・経済的なものを優先して求める気持ちはありません。(当たり前ですが)
    私は美術大学を卒業して、工芸をやっています。職人的な生き方をするのが夢です。

    心に引っかかっていたことのせいで、母に対してイライラすることが多かったのですが、これからは少し冷静に対することができるようになると思います。

    みなさん、本当にありがとうございました!

    トピ内ID:7750142458

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    >社会的地位のある人は威張るから嫌い

    しおりをつける
    blank
    ポテト
    これじゃないですか?

    夫やその親戚たちに虐げられてきたのに、婿にまで偉そうな態度取られたら、たまらないってことでしょう。

    意味不明な発言は、お母さん、世間知らずで社会的地位がない仕事といえば、掃除の仕事しか思い付かなかったのでは?

    お母さんの本心を一言で表すと、
    「難しい話もせず優しくて、私を姑として大事にしてくれる人を選びなさい」
    ってことでは?

    トピ内ID:3140517972

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