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    夫婦二人でも、家族ですよね!

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    やわらかい心
    ひと
    前略、子供を持つべきかどうかで7年間何度話し合っても正反対で平行線を辿っているという、
    どこにでもあるお悩み相談ですが、良かったら私のケースを聞いて頂けたらと思います。
    (結婚前によくよく話しておかなかったのは大反省、そしてもう30代後半。
    話し合ったところで授かる可能性も低くなっているからもうなるようにしかならないかな、
    という点は理解しています。)

    私は小さい頃から持病があり、家族やまわりの方々に一倍心配をかけ育ってきました。
    申し訳無くも、家族や友人の助けや温かい気持ちを有り難くたくさん感じてきました。
    結婚時より主治医は大丈夫だと言っており、それならば家庭を作ることは
    心の底から夢として叶えたい気持ちでいっぱいでした。
    夢だけでなく、私が先に旅立ってしまったら、子供が主人に笑顔をもたらしてくれるように。
    また、後世をきちんと育て、老後は他人任せにしない、ホーム&家族の少しの助けをお願いする、までが自分の責任かなと思っていました。

    一方主人は、家族や友人は基本「期待するから落胆する、期待しない」という考え方で、命が増えたら心配事が増えるだけ、しかもこの今の世の中で一人前に育てられる気がしない、とマイナスの事だけが浮かぶそうです。
    主人が育った家庭環境は、私よりよっぽど立派でしつけもしっかりとされた家庭環境のようなので、
    そんな寂しい考え方を私がなかなかわかってあげられないのです。
    そして私みたいなノーテンキと7年居ても、感謝などはあっても期待しないのは変わっていないようです。

    それでも、せっかく誓い合った大切な人です。私には優しいです。
    どうか私が心を整理して、これ以上喧嘩を繰り返さず夫婦だけでも仲良くやっていけるよう、
    また最期はどちらかが一人になるたまらない寂しさを受け止められるよう、
    どんな事でも、アドバイス頂けたら有り難いです。

    トピ内ID:7493920179

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    勿論、夫婦二人でも家族です。

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    🐱
    らな
    だからこそ、要らないと断言する旦那さんなのだから、子供は要らないのでは?
    言っておきますが、子供がいたって、配偶者が先に亡くなる寂しさは変わりませんよ。

    子供がいなくても、教育費が掛かる分を貯蓄すれば、誰の迷惑にもなりません。
    その頃は介護を請け負うのは外国の希望者でしょうから、目をつり上げて人の子供の労働を期待するな、と言う戯れ言も聞く必要ないですし。

    旦那さんは子供がいなくて良い人、単純に主が欲しいだけなのだから、付帯要素を考えなくても良いですよ。

    トピ内ID:4175434321

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    同じです

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    匿名希望
    アドバイスというほど役に立つことは言えませんが、とても似た状況なので他人事と思えず投稿しています。

    我が家も30代後半の夫婦、結婚6年目です。夫は「今の二人暮らしがベスト」だそうです。
    結婚後2、3年の頃は「いずれなんとなく子どもをもちたいという気になるのかな」と思ってのんびり過ごしていましたが、現在も変わらず。最近は「これもまた人生かな」と気持ちの整理がついてきています。
    私自身ももともと心配性で、幸せの多さより不幸の少なさに安堵するタイプなので。
    好きな人と結婚できただけでも十分良かったと思っています。執着とか後悔はあまり無いつもりです。(少なくとも今は。)

    今は私たち夫婦よりもむしろ周りが敏感になっているので(遠まわしに急かしたり心配したり)、こういうフラットな精神状態を周りの人に説明できないのがもどかしいです。子どもを持つ生き方を否定しているわけじゃないし、「持たない主義」だと主張する気もありません。自分たちの選択が自然にそうなった、としか言いようがないのです。
    日々こつこつと、一緒にいられる幸せを大切にして維持する、それだけです。

    トピ内ID:9827623982

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    子供が生まれても

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    温泉
    さみしくなくなるかどうかは誰にも分かりません。

    苦労して育てても、ちょっとした行き違いで

    家を飛び出して省みなくなってしまうかもしれませんよ。

    むしろ最初からいないより、いるのに背かれる孤独のほうが苦しい気がします。


    子供はあなたの計算通りになるものではありません。

    結果的にあなたが負担をこうむるだけの「損」になっても、やはり子供が欲しいと思う程強い気持ちを持てないならお勧めはしません。

    子供は「あなた」を豊かにする道具ではありません。

    トピ内ID:7349766848

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    よくわからないんですが

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    とろてっか
    >夫婦二人でも、家族ですよね!

    当然そうですね。
    でもトピ主さんはそうは思えなくて、「最期はどちらかが一人になるたまらない寂しさ」を味わうはずなのがつらいってこと?
    子供がいないことの不安を軽減したいっていう趣旨のトピなんでしょうか。

    トピ主さんはご主人に先立つつもりみたいだし、心配するようなことにはならないんじゃないですか?
    ご主人の「たまらない寂しさ」はトピ主さんには感じることができませんし、そもそもあるかどうかわからないし。
    それに子供がいたって最期はひとりですから、自分の最期をどんなふうに受け止めるかは子供の有無とは関係ないでしょう。

    トピ内ID:3328941521

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    夫婦二人でも家族にはなれると思います。

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    ヘムレン
    逆に、子供を持って表面は家族の形が整っていても、家族になりきれていない場合だってあるのかも。

    でも、お子様を持たれるにしろ、ご夫婦での暮らしを選択するにしろ、「とことん話し合って納得」しなかったら、家族になれないんじゃないかと思います。

    トピ主さんが彼の思いを受け入れるにしても、ちゃんと落としどころをご主人と見つけないと、もやもやが残る気がします。

    トピ内ID:2000391824

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    難しいですね

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    💋
    美緒
    なんなのために子供が欲しいの?

    介護をしてもらうため?

    自分がさみしくない様に?

    夫婦だけでも、仲の良い家族はいます。

    子供がいても、離婚する場合もあります。

    私だったら産みません。

    ご自分が持病持ちで、体力的に育児が厳しいかもしれない。持病が子供にも旦那にも負担をかけてしまうかもしれないからです。

    トピ内ID:1319470406

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    よく話し合って下さい

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    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。反発を覚悟で申し上げると、あなたがおっしゃる「ノーテンキ」さがないと、子供は持てないと思います。

    うちは幸いにも三人(+孫)共、五体満足でかつ母体にも全く問題なく生まれて来ました。私達自身、リスクがあることなど考えもせず、出産に臨んで来ましたが、慎重に考えると、いくらでもリスクはあります。

    当たり前のことですが、ご夫婦で話し合い、納得の行く結論を出すしかないと思います。我々の考え方が正しかったとは言い切れないし、あなたのご主人のような慎重な方が正しいとも言い切れません。

    トピ内ID:2525802230

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    へー御主人の言ってる事分かりますよ。

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    white
    私自体は二人の子持ちですが…
    子供は何より可愛いですが、御主人の仰る意味が分かります。

    嫌な世の中ですからね。
    景気も悪いですし…苛め問題も深刻ですし。
    お金だって掛かります。親にはどうする事も出来ない部分が多々ありますし。
    とにかく「適当に産んだ」では済まされない。
    責任重大ですよね。
    色々考えたら考える分だけ確かに
    「うーん…ちょっと」と思いますよ。

    考える人程そうなりますよね。

    心の持ち様ですか…
    御主人の考え方は個人的に凄く分かるし、私には共感出来る考え方です。

    主様は、そんな御主人が好きで一緒に居るという事ですし、それが全てなんじゃないかなと。

    子供が居るから別れられない!なんて夫婦が沢山居る中、お互いに必要で仲良く暮らせるっていうのが主様に有る幸せです。

    子供の事は結婚前に話し合っておくべきでしたね。

    勿論、大切な家族ですよ。当たり前です。

    トピ内ID:7960358465

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    もちろん家族です

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    イルカ
    夫婦二人でももちろん家族ですよ。
    私も子供なし主婦です。

    私も主さんの旦那さんと考えは似てますね。
    私が子供の時でも危険な事はいっぱいあったし、今の世の中ならなおさら。
    心配以上に、子供を産み育てる余裕が体力的にも経済的にもなく、年齢的にも難しいです。

    自分達の老後を考えると、本当にどうなるのか…と思います。
    それを受け止めるには準備する事なんでしょうね。
    老人ホームを見学してみるとか貯金をするとか。

    でもそこまでの余裕がないです。
    お互い実家の事で頭抱えているので、
    それが解決しないと自分の老後の事まで考えられない。

    夫婦世帯だとペットを飼ってる方が多いですよ。
    寂しさが紛れるみたいです。
    趣味を持って、その教室で新しい友達探しするとか。

    トピ内ID:6678167205

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    トピさんが大事なんですよ

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    ぴん
    すみません、辛口になります。
    トピさん、ご主人が期待しない方針なのは、トピさんの持病を考えた上で決めた考え方だと思います。うちも似たような家庭だったので…ご主人の気持ちが痛いほどわかります。

    大なり小なり、病気が将来に影響するだろうという場合、前向きになるには今を大事にするしかないんです。先を考えた瞬間落ち込んでしまい…でも、持病のある本人の前で暗くはなれないので、先を期待せず今を大事にしようとするんです。

    子供優先ならトピさんと結婚していないでしょう、トピさんが大事だから結婚したんです。そんな大事な人が無理をして苦しむことになったら嫌なんですよ。

    あと、個人的には、ご主人が一人にならないよう子供を…はおすすめしません。大変な子育てを、ご主人一人に頑張らせるんですか?妻が悪化したのは、子供の件を止めなかった自分のせいだと思いながら?
    優しいご主人のようなので、もちろん必死に頑張るでしょう、でも泣きながらですよ。私は胸が張り裂けそうでした。

    もう三十後半ですよね…もう少し周りの優しさに気づいてあげては。

    トピ内ID:6584578947

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    よくわかんない

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    ひまわり畑
    トピのタイトルと内容が一致していない気がするのは、わたしだけでしょうか。
    主さんが何を言いたいのか、よくわかりません。

    トピ内ID:2833055118

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    お気の毒

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    tama
    お子さんを理屈抜きで欲しい、夫と子供のいる家庭を築きたいと当たり前に思っていた方が、相手の気持ちひとつであきらめざるを得ない状況になってしまったことは、お気の毒としか言いようがありません。

    愛があるなら、配偶者の切なる望みに少しは耳を貸せなかったものかと思います。

    夫婦二人の呼称が「家族」であるか否かはさておき、今後ご主人と二人の人生を前向きに歩んでいく過程には、近道などなく、トピ主さんが一人静かにあきらめの境地をたどり、自分の払った犠牲を時に思い出しては苦い思いをを飲み込んでいく、そんな瞬間が、繰り返し訪れると思います。

    わたしは別件でいわゆる不幸というか…困難を抱えているのですが、そんな時は人生の先輩の、経験談など(テレビや雑誌など経由でも)役立ちます。
    順風満帆に見える方、今は穏やかに笑っている方も、いろいろな苦難を乗り越え、何かしら抱えてきたのだと、自分を奮い立たせられるからです。自分ばかりではないし、悪いことばかりでもないし、それから先の人生をどうするかは自分のこころひとつだと。

    参考になるか分かりませんが。
    その無念、私には分かりますよ。

    トピ内ID:0925993504

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    うーん

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    かりんとう
    あなたの持病がどういったものなのかわからないのですが
    また、持病が悪化する事はありませんか?

    妻に持病がある。
    病気が重くなれば妻の介護と子供の育児を一人ですることになるなら、子供に対し消極的になります。

    そのへんの事情はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:2117603393

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    これ独り言?

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    ire
    どなたかが書いてますように、トピのタイトルと本文内容が一致してませんね。
    病気の下りとか、旦那の家族環境とか、いらない情報ですね。

    つまりこういう事でしょ?
    あなたは子供が欲しいけど、旦那はいらないと思ってる。
    この点において、未だ意見が一致してなくて喧嘩が絶えない。
    ただ、自分の年齢を考えると、もう諦めざるを得ないのが現実。
    将来一人になるのが怖い。どうしたら前向きになれますか?

    知ったこっちゃないわ。
    まだ先30年は生きるであろうに、今からそんな心配してどうする?
    心配して30年過ごすつもり?
    そんな暗いアラフォー伴侶、家にいらないよ。

    タイトルの質問に答えるなら、「家族ではない」です。
    夫婦二人だけだろうが、子供がいようが、夫婦の関係は、対なので、家族ではないです。
    人生の同志です。愛しい人であり、大切な人です。

    二人でお酒飲んだり、一緒に何かに悩んだり、裸でスキンシップをする点で、「家族」とは全然ニュアンスが違って、もっと、なんていうか、、、「ふたり」です。
    家族よりももっと濃厚な関係です。

    トピ内ID:6838162433

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