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    夏休み姪達が毎年遊びにいきたいと…

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    うさ
    ひと
    東京郊外在住40才、
    週2パート子供小4、2、年長の3人

    姪小1、3才(兄夫婦は地方の実家の隣に戸建てで共働き)

    実家はパートの母と身体不自由な父と祖母の3人暮らし

    毎年夏休みに実家に2週間程帰省しています。
    姪達はうちの子供達に懐いており、兄が夏休みに毎年東京(我が家)に小学生の長女を10日位行かせたい。と言われました。
    いとこなので一緒に遊ばせてあげたい気持ちもありますが、正直、経済的にもプレッシャーを感じます。

    同じ立場ならどうされますか?
    ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:4599517746

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    断る

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    🐶
    G
    いとこ同士、仲良く遊ばせてやりたいお気持ちは分かります。
    私自身も子供の頃、いとこの家に泊まりに行った事は数知れずで、とても良い思い出です。

    が、とぴ主さんが経済的にきついとお考えならお断りするべきですね。もしくはせめて半分の日程にしてもらうとか。

    ただ、今は3歳の下のお子さんも、小学生になったらお姉ちゃん(とぴ主さんの姪)と一緒に行きたい!行かせたい!となって、とぴ主家の経済的負担は2倍になるのは確実な気がします。

    また、今は昔と違って物騒でもありますから、よそのお子さんを預かれば、とぴ主さんがずっと張り付いて気を配る必要もありますよ。責任が持てないこと、経済的なことを正直に話してお断りでいいと思います。

    トピ内ID:1320673222

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    うーん

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    MAME
    経済的なことだけが問題なら
    「姪にかかる費用は全てそちら持ち、予定もしてないのに姪のためにテーマパークに連れて行く等をしなくていいというならキツイけど主人と相談はしてみるけど」
    と、交渉するとか。

    というかトピ主さん一家が帰省する際、どの程度 兄夫婦に負担をかけてますか?
    ご両親や祖母さんのことを兄夫婦に任せきり、帰省の際も兄夫婦に面倒をかけているなら、トピ主さんが姪っ子さんの面倒を10日くらいみたって全然罰はあたらないでしょう。むしろ断るなら二度と帰省してくんな!と言われても仕方ないくらい。
    そこんとこは どうなんですか?

    トピ内ID:3389106045

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    迷惑ー!

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    blank
    なつ
    よっぽどの子ども好きじゃなければ、迷惑極まりない依頼だと思います。
    トピ主さん、3人も子どもがいるんですよ。
    何も事故がなくても誰かが病気でもしたら、その子と他の子どうするんですか?

    まだ小さい子ですから、勝手に出かけてもらうわけにもいきませんよ。
    4人連れて毎日お出かけして、食事や洗濯に身の回りの世話…
    パートしている場合ではありません。

    小学生だとお稽古や登校日だとかかぶりませんか?

    トピ主さんが実家に帰るのとはわけが違いますよ。
    せめて2泊程度ではないですか?

    トピ内ID:2116698814

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    ご実家に2週間いる間はどうしてるの?

    しおりをつける
    😠
    え~?
    兄夫婦はご実家の隣に戸建を立てているということは別居ですよね?
    トピ主さんは実家に帰っている間、子どもたちはお兄さんの家に泊まるの?

    2,3日程度お世話になっているんだったら同じくらい泊まらせてあげたら?

    10日と言われると、さすがにね~。東京へ行かせたい=色々連れて行ってやってくれという了解だったら、ちょっとくらい援助してよって思う気持ちもわかります。

    トピ主さんが実家に帰っている間のお兄さん夫婦の貢献度次第だと思うのですがどうですか?

    何もしてもらってないと思うなら何もしなくていいし、
    それなりにしてもらってるなら数日くらいならOKしたら?

    10日は長いと思います。

    トピ内ID:8245665689

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    10日間は、長すぎる!と言いましょう。

    しおりをつける
    🎶
    アラカン元まま
    姪御さんは、年齢からしても、東京に憧れる頃です。
    だから、毎日狭い(失礼)家の中で従姉妹と遊んでいれば満足・・という訳には、いかないのではないでしょうか?
    あちらこちらへ行くにも、子供達だけでは危ないですから、あずかる方としては、大変です。
    それに、10日間は、長すぎます。あなた方の生活も乱れるでしょう。

    経済的にも大変と、頼まれた貴方が感じているのなら、思い切って、断るか、せいぜい4,5日間が限度だと伝えるか、
    そうなさる方が後々の為にも良いと思いますよ。

    ここで、嫌々なのに、断れなくて、これから毎年恒例になったら、大変ですよ。
    時には 
    NOという勇気も必要です。頑張って下さい。

    トピ内ID:1139572019

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    うわぁ

    しおりをつける
    😨
    りえ
    10日って長いですね。しかも子どもだけの滞在ですよね。

    私は5歳と3歳の娘がいますが、10日も預けたくありません。預けるからには食事の事も預け先(身内でも)迷惑かかるし、洗濯や遊びに連れて行く場所なども気を遣わせるだろうなって思うから。預かってもらうからには菓子折りプラスいくらか渡します。

    兄の6歳の子供を1週間預かった事がありますが、疲れました。子供たちは喜んで楽しそうだったから良かったなとも思いますが、本当疲れました。

    実家へ帰る時は、上げ膳据え膳なのですか?お兄さんのお嫁さんにお世話になってるのでしょうか?それなら、10日預かってもまだ理解できますが。それ以外なら、私なら「無理。子供らの習い事や仕事もあるから」で断ります。

    トピ内ID:4864955518

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    いっぱいレスがあると思いますが

    しおりをつける
    blank
    mika
    それ相当の姪御さんの滞在費をもらえばいいだけです。

    うささんが言う前にお兄さんが「これ・・・」って

    お金を渡すなり、振り込む機転と配慮があればいいんですが。

    私ならそうしますし、そうして親戚を受け入れたり、お世話に

    なったりしています。

    昔から当たり前のように、そうしてきました。

    もちろん事前にお菓子やら必需品を前もって郵送していますし

    フォローもしています。

    親しき仲にも礼儀あり

    ですから。

    事前にそういう気遣いがあると、うささんの気持ちも穏やかですものね。

    トピ内ID:6059897229

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    無理だと言う

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    じゅんじゅん
    小学生4年・1年の母で専業主婦ですが・・・40日の夏休み、何をさせるかはとっても重要です。

    4年生は学力が開いてくる時期だと思います。
    一方、1年生の夏休みはまだまだお遊びです。
    だから、お兄様は軽く「遊びに行かせたい」と言うのでしょう。

    トピ主さんは二週間帰省しておそらく家事も手伝い、子守もされているのですよね?
    私ならそれで十分、その半月にプラス10日は勘弁してくれ、です。

    帰省している間は勉強だって自由研究だって自分のペースでは出来ません。
    集中出来ません。
    なんだかんだで夏休みの殆どを従兄弟にくっつかれたらお姉ちゃんは自分の事は後回しで1学期の復習どころでは有りませんよね。

    私なら、「帰省しているときに十分遊べているし、勉強はこの期間だけは多めに見ている。でも、自宅に帰れば小4なりの友だち関係とか生活があるからそんなに長く預かっても相手が仕切れないし、毎年なんて約束できない。」と言います。
    滞在中の経費は二泊くらいならこちらで持ちますが10日だったら親に請求して良いと思います。

    トピ内ID:4487763282

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    実費だけ

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    nako
    姪っ子は可愛いいので、うちも受け入れています。
    来てくれるのは、せいぜい小学生まででしょうし、永遠ではないので。

    で、実費(食費、外出費等)はあらかじめ予算を言って
    持たせてもらいます。

    楽しい夏になりますように。

    トピ内ID:7156719124

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    それは負担・・・

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    いなかに行きたい
    うちも東京、実家は地方です。いとこ同士で遊ばせるとすごく喜ぶんですよね。よくわかりますよ。でもこれを受け入れてしまったらすごく負担だと思います。うささんの方から「いらっしゃいよ。」と呼んだわけでないなら尚更です。

    というか、正直お兄さん夫婦は共働きとのことで、お子さんが学童を嫌がるか何かでヒマを持て余し、しょうがないからうささん宅に送り込んでしまえ!って感じじゃないですか?学童は保育園のように面倒みてくれませんからね。今年受け入れたらおそらく毎年のことになりますよ。

    それに10日って毎日どこかへお出かけ?プール、映画、そのたびに外食?ご心配のとおり、かなりの出費が予想されます。

    気がすすまないならお断りになっていいんじゃないですか?それに長女だけ、と書いてますが3歳の妹さんがついてくるってなりませんか?

    お断りするには、「自分もパートを休めない」からでいいと思います。悩むと子供も期待します。さらっとはっきりでいいですよ。

    それでも何かしてあげたいなら、一泊か二泊位で実家に皆でお泊まり会がいいんじゃないですかね。花火位してあげればいい思い出になりますよ。

    トピ内ID:6123678007

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    お断り

    しおりをつける
    💔
    子供が、小5、小2ですが自分の子供だけでたくさんですよ!!
    週3のパートもしており、クタクタです。

    そこに小1ですか、、、、ムリしかも毎年なんて!!

    私ならお断りですね!!ていのいい託児所がわりにされてませんか?

    トピ内ID:4350446711

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    トピ主一家が5人で実家に帰省したとき

    しおりをつける
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    自宅が一番
    その2週間もの間、トピ主さん一家の身の回りの世話は
    誰がしてくれているんですか?
    お隣の兄夫婦には気遣いも手間も一切かけず、
    ご自身と実家内の人たちですべて賄ってます?
    もし、何かしら兄夫婦にもお世話になっているのなら
    姪ちゃんが遊びに来たいというのを断ることはできないと思います。

    私なら2週間も大人数で帰省しないので、姪ちゃんを泊めるのも
    2~3日ならOKにします。

    トピ内ID:5752213182

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    お金はもらう

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    🐤
    MOX
    子供三人いるから楽じゃない、かかったお金はもらいたい
    私も仕事しているからなんでも面倒見ることはできない。最低限の家事はしてもらうけどできるのか

    小学生なら手伝いくらいはできますよね。私は小学校のころから自分の部屋の掃除と毎日のお風呂掃除(風呂釜の中とすのこぐらいだけど)、週末、階段と廊下の雑巾がけはしてました。

    仕事してるから責任持てないから無理

    でもいいんじゃないかと思いますけど。

    トピ内ID:6134379106

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    提案してごらん

    しおりをつける
    🐷
    みけこ
     我が家の小4の子も同じ日数 

     泊まらせていただけるかしら?

     片方にばかり負担になることは

     やめるべき!

     
     断るなら早めに

     託児所にされかかってるのに・・・・・

    トピ内ID:9549484653

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    どうして毎年?

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    毎年っていつまでのことなんでしょうか。
    共働きで上の子供が小学校に上がって初めての夏休み。
    保育園はお昼を出してくれるけれど、学童保育はお弁当だから作るのが面倒ってだけの話のように思います。
    自分の子供が3人もいるのに、姪だといっても子供を10日間も預かるのは大変ですよ。
    私ならお断りしますね。

    トピ内ID:8990526812

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      毎年って

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      はむはむ
      10日って長くないですか?
      しかも毎年の恒例行事になりそうなんでしょ。

      自分がトピ主さんの立場なら長くても2泊3日にしてくれと言います。(それぐらいなら毎年でも何とかなるかもしれないから。)

      トピ内ID:3563184176

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      半分ずつにしようか

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      おばさん

      そうねぇ、子供だけで田舎で遊ばせたいから、5日ずつって言うのはどう?と提案してみてください

      それで無理といわれたら、10日も面倒見るなんて嫌よー
      で良いとおもいます。

      トピ内ID:6473672345

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      「毎年10日はしんどい」と正直に言う

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      とろてっか
      「来年の予定も状況もわからないし、今から数年分の予約をいれられるのは気分的につらい」とも言っていいと思います。

      疎遠・険悪になっていいのなら他にもいろいろ方法はあると思いますけど、タイトルのようなことを言うだけでも性質の悪い人たちならこじれますからね。

      ただ、トピ主さんの勘違いではなく子供たちを滞在費フリーで毎年10日預かって欲しいなんてことを言い出す人物であれば、まちがいなく「性質が悪い」人だと思いますが。

      トピ内ID:5770198461

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      10日は長いよ

      しおりをつける
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      ヘムレン
      だってトピ主さんは帰省時に兄夫婦には何も世話になってませんよね?

      小1なんてまだまだ、手がかかりますよ。孫なら多少の面倒には目をつぶれても
      姪っ子じゃイライラすると思うな。しかも、週2仕事もされていて、まだ小さいお子さんも含め3人いらっしゃる。

      「ごめん、仕事もあるし、子供3人の他に手が回らない。何かあってからでは遅いし。」といったほうがいいですよ。小1ってまだまだ、不安ありませんか?夏休みに、ご実家で2週間遊べるのだから、10日間も預かる必要はないと思います。

      トピ内ID:7879847502

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      毎年は無理

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      🙂
      さてと
      こちらにも都合があるからその都度相談して決めよう。
      私もパートがあるし10日もお世話できないから数日だけね。
      食費ぐらいは持たせてね。

      など決めておけばどうでしょうか。

      トピ内ID:5704604777

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      10日は無理だなぁ

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      blank
      ブルー
      小1と三才でしょ?
      10日は無理ですよ。
      トピ主さんの家も大変だけれど、まず3歳の子が無理だと思います。
      小1の子だって、夏休み宿題なんかどうするんでしょう。
      その世話さえもトピ主さんに任せるつもりなのかな?

      2~3泊が限度だと思いますよ。(子どもが体調くずします)

      トピ内ID:9916543358

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      まちがえました

      しおりをつける
      blank
      ブルー
      長女さんだけですね。

      読み間違えました。すみません。

      トピ内ID:9916543358

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      自分達が実家に一週間帰省するなら

      しおりをつける
      🐧
      名無し
      受け入れざるを得ないと思います。

      滞在費用などについても条件は同じにするべきだと思います。
      自分が滞在費を払っているなら請求しても良いと思うし、滞在費を払っていないのならこちらからは請求しない…など。

      トピ内ID:3562845247

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      10日間は長すぎる

      しおりをつける
      🙂
      ゆみこ
      だけどトピ主親子も2週間も帰省しているから、「長い!」とは言えませんね。

      わずかな手土産だけで何日間も預かったら、モヤモヤしそうです。

      それに今回姪っ子さんが楽しんだら、次回から妹まで来ると思いますよ。

      とりあえず理由を考えて、2泊3日くらいでいかがでしょうか?

      トピ内ID:5395600674

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      そのままの内容でお兄さんに相談

      しおりをつける
      blank
      虫刺され
      経済的に辛いから姪っ子さんにかかるであろう費用、だいたいこの位をくださいね、とお兄さん本人に相談してみては?地方から東京に来るならディズニーランド等も連れて行くことになるだろうし、そういう出費も馬鹿になりませんよね。

      世話そのものが嫌であれば、パートもあるし大変だから受け入れられない、ごめんね、と素直に断る。

      今から「毎年」と打診されるのって結構恐怖ですね。

      トピ内ID:5323094351

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        預かる

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        🐤
        ひよこまんじゅう
        お義姉さんが、実家を気にかけてくれていて、トピ主さんのご両親やお祖母さまにたまにでもお世話してくれている、という仮定でレスします。

        もし実家がお世話になっているなら、お義姉さん家庭にはチョコチョコと長期的日常的な手間がありますから、御礼のつもりで預かるのをお勧めします。それでお義姉さんもまた頑張れるのかもしれません。

        10日は長いなら、パートや子供の行事の都合ということにして1週間ぐらいにしても良いかも。
        経済的にプレッシャーだったら、お金のかからない過ごし方で良いのでは?観光とかテーマパークとか張り切って連れて行く必要もないでしょう。子供同士で近所で遊べれば十分楽しいと思いますよ。

        トピ内ID:6035140946

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        10日は長い、2週間も長い

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        blank
        mameko
        二週間帰省して、10日間姪っ子さんを預かれば、夏休みはほとんど過ぎますね。
        二週間の間、パートを4回ほど休んでますよね。さらに10日となれば、2~3回休むことになりますが、無理では? 3歳児がいるのに、家を空けるわけにはいかないですよね。まさか、4年生のお子さんに面倒を見させるわけじゃないでしょ。

        もうパートは休めないし、子供だけにはしておけないから無理、とお断りしては? 
        2~3年後には、下の子も一緒に来ますよ? でも、トピ主さんの上のお子さんは中学生で、もう小さい子の相手ばかり出来ません。

        2週間の帰省は長いです。隣といえど、お兄さん夫婦に世話になっていて無下に断れないなら、帰省を1週間以内にし、3日くらい姪っ子さんに遊びに来てもらえば? 小さいお子さん、お母さんから離れてご機嫌でいられるのは2~3日ですよ。

        トピ内ID:4711877308

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        難しいですね

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        🐱
        口うるさいおばさん
        4人のお子さんの面倒を看るのは無理だと思います。
        それも10日間は長すぎます。

        「日中1人で4人の面倒を看るのは無理です。怪我をしても責任持てないので」と言っても大丈夫だと思います。
        無理強いされたら「じゃあ来年は小学生のうちの子2人をお兄さんの所でみてね」と、交換条件をだす
        義姉さんきっと断るはずです。

        どうにもならない時は10日は長い、こちらの都合もあるので3日間にしてほしいと言いましょう

        実際、頼まれて預かった子供に怪我(ドアに指を挟んで指がちぎれた)をさせて裁判までした知り合いがいるので私なら預かりません

        トピ内ID:0894018365

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        かわりばんこにしたら?

        しおりをつける
        🐴
        ものぐさ
        今年は主さんの家
        来年はお兄さんの家

        コレならお互い様でしょ。

        共働き云々で渋るようなら、3日くらいに短縮して一夏の間に互いに子供だけ滞在。(お兄さん宅はお兄さん夫婦が休日の時にする)

        無理の無い範囲で臨機応変に対応しましょう。

        週二のパートだから暇ってわけではないのですから、主さんひとりが奮闘しなければならない状況は、避けたほういいですよ。

        トピ内ID:8800071317

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        断ります

        しおりをつける
        🐤
        くろまめ
        経済的な事が理由なら、実のお兄さんですし正直に話せばいいのでは?
        小1の子の食事代ですか?
        ディズニーランドにでも行こうと思っているのですか?
        子どもなので、特に何処かへ連れて行かなくても、いとこ同士で遊べる事だけで楽しいのではないですか?

        パート中は子どもたちだけで留守番ですか?
        私だったら、その間に何かあっても責任が持てないので断ります。

        トピ内ID:7500875937

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        お兄さまの勇み足ならいいけど

        しおりをつける
        blank
        お世話になってれば
        ご実家には、子供だけで行っているの?親も同伴してますか?
        その間の2週間、どのくらい兄夫婦のお世話になってますか?

        小1は親無しで滞在?それとも親付き?
        どっちにせよ10日は長いでしょうか。
        最初の週末に親が送って来て、次の週末に迎えにくるのでしょうか。
        仕事の都合で3日程度にしてほしいと言って、2週間の滞在が終わったところで週半ばくらいに一緒に連れ帰って、3日後の週末に迎えに来てもらったら?

        10日泊めるお部屋の余分はありますか?
        10日泊めるお世話のため、連続休みは取れますか?
        滞在中にはどれほどのお世話が必要なんでしょう。

        経済的負担とは、食費?毎日のお出かけ費用のこと?まさか往復の交通費じゃないよね。

        トピ内ID:6519436190

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        仕方がないのでは?

        しおりをつける
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        パンダ王
        トピ主さんの実家の家族構成と仕事の有無を見てみると、おそらくトピ主一家の滞在費などはお兄さん夫婦が出しているのではないでしょうか?それにどこかに連れて行くのだってお兄さん夫婦の助けがないと無理でしょう。
        自分たちが子供3人もつれて二週間里帰りしているわけですから、たった一人の姪御さんの滞在を断るわけにはいかないのではないでしょうか?

        トピ内ID:8165903796

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        2,3日にしておく

        しおりをつける
        blank
        うさくま
        予定がつまっていて2,3日しかお相手できない。
        それでよければと返せば?

        イトコ同士のお泊りの記憶も多少あるほうが楽しいとは思いますし。

        トピ内ID:5981275275

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        やめておいたら?

        しおりをつける
        🐶
        せんじゅ
        上の子がきたら、3年後には2人で来ますよ
        それはもう、毎年ね
        もしかしたら、冬休みも何日間かお願いされるかもね

        だってね、東京ですよ
        地方在住の子供なら、そりゃ喜んで来るでしょうね
        就職するか、姪っ子さんがある程度の都市に出るまで続きそうですね

        主さんが帰省の折に、兄夫婦に世話になってないのなら拒否しても問題ないんじゃない?
        上の子2人も、後でそちらに行かせるわ~って言ったらその話も終了かもね

        少なくとも、4年生のお子さんは帰省の時はあわせて遊んであげてるのだと思います
        家に戻ってきたら、それなりに子供同士の付き合いもあるでしょう
        我慢させるようなら、可哀想ですよ
        とりあえず、10日は長いし3日くらいからじゃない?
        それに滞在費(遊びに行く時の入場料とか)貰えないと厳しいでしょ

        トピ内ID:2456471702

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        とりあえず

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        そうねぇ
        夏休みは、パートに行きながら、1人で3人の世話をしていて、いっぱいいっぱい。
        申し訳ないが、さらに一人の面倒を見る余裕がない。と言ってみてはいかがでしょうか。
        子供たちだって、学年が違うと一緒に遊ぶとは限らないですし。
        (帰省のときは、日常と違うので、仲良くしていても、自宅では、学校のお友達と遊ぶほうを優先してしまうかもしれないし。)
        実家に2週間帰省する際に、今までずいぶんお世話になってきたのなら、ちょっとは譲歩したほうが良いかもですが。

        トピ内ID:6174074905

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        毎年、と始めから言ってくるところになにか・・・

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        まだ一度もお泊りしたこともないのに、「毎年」行かせたいと始めから言ってくるあたり、お兄様たちが、毎年の主様たちの2週間もの帰省に、何かご不満を感じていらっしゃるように思います。

        今後ご両親やおばあ様の介護が必要になった場合、お兄様ご一家にいろいろお世話になるのは必然です。
        子ども3人が4人になったところでどれほどの食費が増えるというのでしょう。
        ディズニーランドでも行ければ大喜びでしょうが、経済的に難しければ、お弁当を持って1日ぐらい動物園や水族館でも連れて行くぐらいで、あとは日常の生活をすればいいと思います。従姉妹たちと一緒ならきっとそれだけで喜びます。

        それ以前に、泊まり慣れている家なら別ですが、いきなり7歳の女の子がよそのうちに10日も泊まるのは、ホームシックになって帰りたがるのではないでしょうか。
        「10日も泊まれるかどうかわからないから、今年はとりあえず寄越してみて、ダメなら迎えに来て。」ということでどうでしょう。

        なぜ、お兄様たちがそのように言ってきたのかを考えて、毎年の帰省を1年おきにして、姪御さんたちをあずかるのと交互にするとか、そういう提案をするのはどうですか?

        トピ内ID:4494136011

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        そうですね

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        🐤
        tokuko
        経済的なことだけですか
        それなら話し合う事出来ると思うけど
        夏休みの2週間の帰省が影響している事ないですか
        御兄さん夫婦に負担かかれば言いたくなる
        気持ちわかるので御互いの関係がどうなのかなと

        私も実家に同年齢の子供いるけど
        従弟同士仲良くとも親と離れて
        10日は難しいと思うから断ると思う

        トピ内ID:0443390570

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        ひょっとして、、、

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        umi
        トピ主さんが2週間も実家に滞在している間、兄宅にお子さん達が入り浸って迷惑かけてるなんてことはないですか?滞在中、義姉に食事の世話や家事のお世話になってたりトピ主さん達が帰ったあとの寝具の片付けとかやってるのは誰ですか?もし義姉さんがやらされてるならどれほどたいへんな事かわかって欲しくての今回の提案かもしれませんよ。そういう事ではなく、一切迷惑かけてないならもちろんお断りでいいと思います。

        トピ内ID:8587978306

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        義姉と相談したら?

        しおりをつける
        💡
        アリステア
        子供を預かる苦労なんて働く男には分からんよ。

        気が効かない兄に呆れる前に義姉と相談したらどうかね?

        ・実費負担で事前に頂くか、事後精算かを決めれば良い。
        ・毎年東京ではなく、来年は兄宅に行けば良い。

        働くしか出来ない「男」には期待せず、賢い女同士で話し合えば如何かな?

        トピ内ID:5267974958

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        二週間も長いから

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        おかえし
        隣の家に兄夫婦が住んでる実家に二週間滞在してたから、かわりに10日間を提案されたのでは?だって二週間は14日間、10日間より長いです。あなたが実家に二週間滞在してるとき、どうしてるかによっては、一度は預からないとまずいのでは?と思います。現実毎年にはならないのでは?お子さんが10日間地元を離れたがらなくなるかと。

        トピ内ID:1003083942

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        断れるのを承知での依頼です

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        😀
        ひげおやじ
        おそらく、トピ主の2週間の帰省を迷惑に思っていたのでしょう。
        実家が、パートの母と身体不自由な父と祖母の3人暮らしであれば、子供たちの世話・食事・お金は、隣に住む兄嫁と兄が負担していることは容易に想像がつきます。
        それを理解してもらうため、このような申し出を出したのだと思います。
        あなたが断れば、2週間の帰省についても、向こうが断ってくると思います。
        そのきっかけを作るための申し出です。
        今後も2週間の帰省を続けたければ、申し出を受けるしかありません。
        断るなら、2週間の帰省もあきらめてください。

        トピ内ID:2792804029

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        すぐ断る

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        yuki
        帰省はあくまで「実家に」でお兄さんの家に泊まるわけではないんですよね?

        共働きなので夏休みの預け先と思われているのです。自分たちは正社員、妹は週2のパート。パートぐらい休めばいいでしょ、ぐらいの考えかと。おそらく上のお子さんが小1になって学童も色々行事やら呼び出しやらで困っているのでしょう。

        ・10日間続けては無理
        ・パートが休みの曜日だけならいい
        ・自宅まで送ってきて自宅まで迎えに来て

        なら預かってもいいよ。とてもおっしゃってはいかがでしょうか?なんなら以下も付け加えましょうか。

        ・夫が家にいる日は無理

        大体、夏休み期間中ってパートも休みにくいでしょ。帰省のために2週穴をあけてさらに他人の子守のために2週穴をあけるのなんてナンセンスです。パートだからって遠慮しちゃだめですよ!!!

        向こうは羽田まで送迎させて10日間丸投げする気満々でしょうけど、最初が肝心ハッキリ言って!

        トピ内ID:0101214518

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        苦肉の策?

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        🐧
        薫子
        トピ主さんが毎年実家に2週間滞在。
        滞在期間中お兄さん夫婦の負担はどうなんでしょう?

        もしお世話になっているのでしたら、娘の東京滞在でチャラにしたいか、トピ主さんに毎年の帰省が多いことを気付いてほしい。
        そんな感じではないですか?

        「何もしなくても」って言われても気は遣いますから・・・。

        トピ内ID:0140144097

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        最初の取り決めが大事。あと、帰省の時、どうしてましたか?

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        🙂
        ぽぽろん
        とぴ主さんが実家に行くときには
        毎回手土産を持って行って、食費など払っていましたか?
        2週間、家族となると、相当お金がかかります。
        そのお金、きちんと払っていましたか?

        払っていたなら、約束をきっちりしましょう。

        ・10日はながい。せいぜい一週間。それも長いと思うけど・・・。
        最初は5日、というといいと思います。それで話しして一週間なら
        不満はでません。
        ・毎年は無理。約束できない。今年はできるか前もって聞いてほしい。
        受験や、夫の仕事や家族関係など、いろいろなことでできない年も出てくる。
        できない時に不満を言わないでほしい。
        ・経済的に負担がかかるので、姪のお金ははらってほしい。
        でかけた時の交通費、食費など、一人増えるときつい。
        また、諸経費と別に、小学生なので、お小遣いをもたせたらどうか?

        など、最初が肝心です。

        トピ内ID:2165281445

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        お互い様にする

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        みみこ
        10日遊びに来たら、送っていく(迎えに行く)時に自分の子供を連れて帰って貰って、10日泊まらせてもらう。

        ご実家で兄夫婦が同居していて、帰省時にお世話になっているならわかりますがそうでもないでしょう?

        うちの姪っ子達も泊まりに来ますが、「次はうちに来てね♪」とお互い行き来してますよ。

        トピ内ID:0795182795

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        経済的な理由だけなら

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        🐤
        ぷん
        お兄さんにいって生活費をもらえばいいんじゃない?

        お父さんや祖母やなにかと実家の面倒をみてくれているんじゃないですか?
        この先もっとお兄さん一家の負担はふえるでしょ?

        すごく無理じゃなければ出来る事はやってあげたらいいとおもうけど。

        トピ内ID:4226806943

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        親が一緒に滞在できないならお断り

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        やさぐれパンダ
        トピ主さんが実家に帰省しているときには、当然親同伴なわけですよね?
        兄夫妻が共働きでしかも別居であれば、どれぐらい帰省時に兄夫妻に世話になってるのかわかりませんが、少なくとも平日の日中は全く関与なしでしょう。
        そんな長期間は姪の面倒みきれないし、姪に対する責任も持てないから親同伴でないかぎりは了承できかねる、と断っても特に問題があるとは思えないケースです。

        トピ内ID:7455524871

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        自分は良くて兄はダメなんだ

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        かなた
        トピ主さんは勝手ですね…
        一家で二週間も滞在しながら姪の10日はダメなんだ…

        その滞在中は兄家族と関わりはないのですか?
        トピ主子供が兄のお宅で遊んだりしてませんか?

        トピ主一家の二週間もかなり
        図々しいですよ。
        姪の10日ぐらい面倒みたら?

        共働きはお互い様ですよ。

        トピ内ID:3171186704

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        「毎年2週間も来ないでくれ」ということでは

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        トピ主一家が実家に滞在している間、兄夫婦にかなりお世話になっていませんか?兄夫婦にすればトピ主一家に長期間居座られて負担が大きすぎるけど、来るなともいいづらい。だったら、逆にこっちから押しかけると言えばトピ主一家も少しは考えを改めるかもしれない。そう思ったのかもしれません。
        兄一家の家には滞在していないし世話になっていないと言うかもしれませんが、3人家族(しかも高齢者と体の不自由な方がいる世帯)の家に5人家族(しかも子供3人)が2週間も滞在したら、準備もおもてなしも後片付けも簡単ではありません。兄夫婦にもかなりの負担がかかっている筈です。
        そんなことは絶対にないと言い切れるならお断りして構わないと思います。
        でも心当たりがあるなら姪を預かるか、今年からの実家での滞在を1~2泊程度にすべきです。

        トピ内ID:6833761008

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        子供たちは喜ぶよ

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        😀
        ぴこ
        小さいころ一緒に遊んだ記憶は一生ものです。
        気持ちよくうけいれてあげたらきっと相手は感謝すると思いますよ。
        小学1年生の食費なんて入場料なんてしれてます。
        中学生になってまで部活も忙しいし、そうそういけませんし。

        あなたの子供も子供だけ
        お願いして行ったり来たりという思いで作りも良いかもしれませんよ?

        トピ内ID:6186542893

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        理由が金銭的なことだけなら

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        かりんとう
        その旨を話せば、実費分は払ってくれると思います。

        おそらく共働きで、小学生の子供が喜びそうな場所に連れて行く事ができないのでしょう。
        家族全員だと旅費もかなりかかりますし。

        日数的に減らしてもらうのと、
        お金がかかるものについて請求させて貰いたい旨を話されたらいかがでしょう?

        あなたのお子さんも喜びそうだと思いますが。

        トピ内ID:7563251397

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        うーん

        しおりをつける
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        千鳥
        まずトピ主さんの2週間の帰省が長すぎると思います。
        その上、お隣に兄夫婦が住んでいるんですよね?

        実家に滞在中、お父さんとお祖母さんのお世話は誰がされているんでしょうか?
        主にトピ主さん、お母さんで、兄嫁さんは関わりナシですか?
        それから2週間分の滞在費はどうなっているんでしょう?
        トピ主さんはきちんと払っているんでしょうか?

        もしかして兄嫁さんは普段からご実家のことを色々されているのでは?
        それからご実家に対して、経済的な援助等もされているのかもしれません。

        その辺りのことがよく分かりませんが、ただ単に遊びに行きたいのではなくトピ主さんの2週間の滞在に関係しての申し出のような気がします。
        正直、子どもを三人も連れて2週間も滞在なんて長いですよ。
        普段、ご実家のお母さんが姪っ子たちの子守り等を断っているのなら(そして金銭的援助だけを受けているのなら)、兄夫婦にモヤモヤが溜まっても仕方がないかもしれません。

        トピ内ID:1299800601

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        お兄さんの作戦。

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        かいうん
        実家に帰省した時 兄夫婦にいろいろお世話になってませんか?
        子供が勝手に兄宅に行って迷惑かけてるとかないですか?。
        2日くらいならともかく、2週間も長いんじゃないですか?
        (全く関わってないなら違いますね、すみません。)

        迷惑しているのをわかって欲しいので、わざわざ迷惑な頼み事をしてるように思いました。
        主さんが断れば、お兄さんも話やすくなるし。とか・・・

        トピ内ID:9789016905

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        実家でどれぐらいお世話になってるか

        しおりをつける
        🎶
        まりも
        それによってレスが変わってきます。

        毎年二週間実家に帰省された際には相応の滞在費も包み、主様が家事をされていて、兄夫婦に面倒をかけていないのなら「毎年10日と決められるのは荷が重い」と言った上で主様が面倒みられる範囲で妥協案を示すとかどうですか?

        もし帰省されてる間、たいした金額も払わずに上げ膳据え膳でしかもそれを兄夫婦に負担させてるようなら「10日は経済的にプレッシャーだとか、どの口が言う!!」と私ならなります。

        さて主様はどちらでしょうか?

        トピ内ID:0365084957

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        実家の生活状況がよくわかりませんが…

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        ウサさんと3人のお子さんが過ごす夏休みの2週間滞在がお兄さん夫婦にとってとても負担なのでしょう。
        妹の実家であり、親も孫が来るのを楽しみにしているので「帰ってくるな」とはお兄さんも言い辛いでしょうし、

        自分の家で姪(甥)のお世話をすることがどれだけたいへんなことかウサさんにわかってほしくて「夏休み10日間位東京で…  」と申し出たのではないかと…
        ウサさんが経済的にも精神的にも肉体的にもたいへんだと思うのであれば、夏休みの実家への帰省を2週間から1週間、いや3~5日間ほどにしたらいかがでしょうか
        兄夫婦にこれまでのお世話に感謝の言葉を添えて

        トピ内ID:4053271379

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        でも

        しおりをつける
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        かえで
        実家の隣にお兄さんたちは住まわれているんですよね?でしたらたとえ同居してなくても義姉さんはとても気を使っていると思います。
        上の子だけですよね?10日は長いにしても1週間くらいだったらお礼も兼ねて預ってはいかがですか?わざわざ「特別」なことはしなくていいんです。私も子供のころ実家にいとこが泊まりに来てました。特別何をしたというのはないのですが、お祭りに行ったり公園へ行ったり。
        考えすぎかもしれませんが、実家に2週間っていったらもちろんお兄さんのお子さんたちと遊びますよね?逆にお義姉さんからのメッセージかもしれませんね。

        トピ内ID:8544421655

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        3日なら良いかな~。

        しおりをつける
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        梅干し
        10日は長すぎますよ。

        私なら1泊~3泊4日までなら子供達も喜ぶので快く了承します。

        ただし、自分の子供達が喜んで迎え入れているうちはよいですが、
        10日も一緒にいたら必ず喧嘩も起きるし、お互いに嫌な思いもすると思います。

        ですので、毎年 という提案も却下です。


        トピ主さんのお子さんが夏休みに2週間も日々の現実とは違う暮らしを経験できるのが良いように、
        姪にもそのような経験をさせてあげても良いのではないかな?
        と思いました。

        トピ内ID:5435246051

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        「毎年2週間もきて迷惑だ!」

        しおりをつける
        🙂
        行間よみ
        と言いたいのを、婉曲的に言ってきたんじゃないですか。

        ご実家は体の不自由なお父様と、高齢のおばあさま、パートで働いているお母様なんですよね。あなたが子連れで毎年2週間も滞在していて、しわよせがお隣に住む兄一家に来ているんじゃないですか。
        ただでさえ、お兄様に介護や世話をおしつける予定なんですから(既に押し付けている?)、それくらい受け入れてあげたらどうですか。

        ただし、ご実家が資産家で、介護や身の回りのことなどは業者やお手伝いさんに任せられる十分なお金があり、かつあなたが財産放棄しているのなら、上記はあてはまらないかもしれません。

        トピ内ID:1006226853

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        要は、学童保育代わりに利用したいってこと

        しおりをつける
        😒
        共働き歴25年主婦
        >夏休みに毎年東京(我が家)に小学生の長女を10日位行かせたい。と言われました。

        帰省(お盆?)で従妹同士顔を合わせる機会が十分あるというのに、それとは別に、なぜ、「小学生の」長女のみなのか?なぜ「毎年」なのか?なぜ、「10日位」なのか?

        それはズバリ、小学生は保育園児と違い、共働きは長い夏休みの間の保育を手当てしなければならないからです。
        姪御さんが学童保育に入っていないなら、夏休みには多額のシッター代が必要です。共働きにとって、小学1年生の保育は、経済的には深刻な問題なんです。学童は乳幼児と違い、行政からの補助金もだいぶ減りますから。
        多分、それを節約したくて、「毎年」だの「10日位」だの、と非常識な要求をふっかけているんでしょ。

        情に訴え、主さんをなんとか丸め込んで、長期保育を押し付けようとしているのが見え見えですわ(笑

        試しに、お金が厳しいから、シッターサービス並の10日間の保育料を実費込みで請求できるなら受けてもいいけど?とでも言ってみたら?
        すぐにでも、お兄さんは前言撤回すると思いますよ。真の目的が分かるってもんです。

        トピ内ID:2609119482

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        自分達は毎年2週間も滞在してたのに?

        しおりをつける
        blank
        受け入れるべき
        普通なら長すぎるというところですが、トピ主さんに限っては受け入れるべきかと思います。

        10日は長いって思いますが、トピ主さんたちが毎年2週間も滞在していたことを考えると4日も短いではありませんか。
        しかも来る人数も子供2人だけ。
        トピ主さんたちは大人子供合わせて5人
        お酒や食事もくらべものにならないほどトピ主さんの負担が軽いです。
        姪御さんたちを受け入れましょう。

        多分断ったら、トピ主さんたちが押しかけるとき同じ言葉を吐かれますよ。
        お兄さんはその言葉を待ってるんだと思います。

        トピ内ID:4242619629

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        実兄…ですよね?

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        私なら、
        「さすがに10日は無理だわ~。」
        で終了です。

        でも、トピ主さんも2週間も帰省するんですね。
        お兄さん夫婦との交流はいかほどでしょう。
        場合によっては、半分の1週間くらいは最低限受け入れるべきでしょうね。

        ひょっとして、他の方のレスにもありますが、帰省中にお兄さん夫婦に多大なお世話になっていて、
        「長期間の滞在は大変なんだ。プレッシャーがあるんだ。」
        と分かってもらうための発案なのでは?と思うのです。

        「私は帰省。行くのはあくまで実家。話が別」
        と言うなら、ただの自己中ですよ。
        反省した方がいいです。

        トピ内ID:2625240783

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        うさ
        沢山のご意見ありがとうございます。

        実家に帰省時は家に10万祖母に5万あげたいので渡しています。
        他に食費など出しています。

        帰省中は家事手伝い全部、私達の帰省が負担にならないように頑張っています。

        兄宅とは最初と最後の(私がいつも作る)食事程度です。関係は良好です。共働きで大変だと思いますので家には行きません。子供も呼ばれた時のみです。

        学童が無い田舎なので、学童でなく姪は自宅と隣の実家を自分で自由に行き来しています。
        帰省中は毎日私達と一緒に過ごしています。
        また、下の姪も時々預かります。

        沢山のレスありがとうございました。

        私が何でも、いいよいいよ、といい顔したい?からが原因だと思いました。自業自得です。すみませんでした。
        職業柄、看護師なので預けても安心して貰っているような気もします。

        可愛い姪の為に毎年はムリですが1週間位なら預かろうかと思います。

        沢山のご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:4599517746

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        経済的なことだけが

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        問題であれば、はっきり伝えてお金を出してもらえば?普通じゃないの?

        トピ内ID:6299715346

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        え?

        しおりをつける
        blank
        プリングル
        自分は毎年2週間も帰省してお邪魔してるんですよね??
        受け入れて当然じゃないですか?
        おあいこ!

        トピ内ID:8838647201

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        貴女達の帰省中、兄夫婦の世話になってないなら断ってもいい。

        しおりをつける
        🙂
        男ですが。

         「実家はパートの母と身体不自由な父と祖母の3人暮らし」とのことですが、食事などで兄夫婦の世話になっているのではないですか?

         もしそうなら、断れないでしょ。

         断ったら、来年から来るなって言われますよ。

        トピ内ID:8504532941

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        トピ主さんが実家に帰った時は?

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        りんご
        お兄さんは、あなたのお子さんたちを遊びに連れていったりしてくれているのでしょうか?

        もしそうなら、「どれだけ大変か」をわかって欲しくて、
        無謀なお願いをしてみたのかもしれませんよ?

        もし実家に帰っているだけで、お兄さんの家には泊めてもらってもいないし、
        遊びにも連れていってもらっていない、という状況なら断って良いと思います。

        受け入れるにしても
        「子供が病気になった時に有給は使っているので、10日も来られても、
        パートは休めない。責任持てないから、パートとパートの間の2日間だけならOK
        など、落としどころを見つけては?

        また、帰省した際のおでかけをお兄さんが支払っているなら、
        あなたも多少の出費は仕方ないでしょう。

        一切だしてもらっていないのなら、
        「泊まりに来るのは良いけど、テーマパークとか連れて行く余裕はない」
        と言っても良いかもしれませんね。

        姪ひとり分だけでなく、トピ主さんとお子さんたちの分もかかるわけですから。

        トピ内ID:7072091623

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        レス読みました

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        らん
        トピ主さんが常識的な方で安心しました。

        1週間も預かって差し上げる優しさを持っているなんて。
        見習いたくなります。

        トピ内ID:9230608092

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        断ってよろしいのでは

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        tachi
        レスを読みました。
        トピ主さんを非難する人がいるのは、その情報がなかったからだと思います。
        帰省場所は実家、お兄さんのところへはお邪魔していないし、実家の家事のお手伝いをほとんどしているとのこと、それならお兄さんが図々しいと思います。
        あなたも働いているのですから、断ってもよいのではと思います。

        トピ内ID:3951002748

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        二度目です。

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        またきたよ
        (8日のレスを見て)そういうことなら
        お断りしちゃっていいんじゃないかなぁ。
        子供達を一緒に遊ばせるだけならば
        トピ主さんたち帰省時でも十分かと思いますが…?

        トピ内ID:5752213182

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        学童代わりではなく・・・

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        長男の愚妻
        お疲れ様です。主様に厳しい意見が多いですが、落ち込まないで下さいね。
        私は主様の義姉と状況はかなり違いますが、同じく兄嫁の立場です。
        主様の2度目のレスを読みましたが、あまり兄夫婦に負担をかけていないですよね。
        子供の世話も自分でされてますよね。
        実家はかなり賑やかになりますが、姪御さんにとっても従姉妹と過ごせる楽しい時間だと思います。
        私も正直言って義妹は嫌いですが、我が子の為&甥姪のいとこ同士の交流だと思って顔には出さず耐えてました。義妹は主様よりずうずうしいですから・・・。
        主様の兄夫婦も同じ気持ちだと思いますよ。
        むしろ主様が隣の実家に帰省する事によって自分達の負担なく従姉妹同士の交流ができているのに、学童代わりの様に10日などと言い出すお兄様がずうずうしいと思います。
        姪御さんが主様の家に来る時は、帰りはどうするのでしょうか?意外とホームシックになったりしませんか?
        主様の場合3番目のお子様が幼いので2・3日でも良いかと思います。

        トピ内ID:7256476833

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        必要経費は絶対請求

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        ななっしー
        主が帰省時にどれだけ負担しているか、きちんと説明してください。
        そのうえで食費その他は前払い。
        お手伝いも当然させる。
        姪御さんのためを思うなら、長期滞在で甘やかすだけはいけません。
        お兄さん夫婦のためにも、金銭面は明朗会計で。

        主様はシングルなのでしょうか?
        そうでないなら、夫の負担も考えてください。
        シングルであるならお金は大事ですよね?

        トピ内ID:7992353197

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