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    qq
    ひと
    大学生の息子に関して質問します。
    私には大学生になる息子がいます。息子は現役のとき国公立大学を志望していましたが、前期後期ともに不合格でした。私としては働いてもらいたかったのですが、息子が大学進学を希望していたので、家に生活費を入れるという条件で1年の浪人を許可しました。息子はバイトをしながら勉強していたのですが、11月頃に残りの生活費を渡すからバイトを止めさせてくれと頼みました。私としてはバイトを続けてほしかったのですが、妻からの説得もあり許可しました。大学出願の際は、第一志望の国立大学の他に、私立大学を複数志望しました。
    受験校の1校は国立受験の前に合格を発表するのですが不合格でした。私は非常にショックでした。そのとき息子に色々言ったようですが、よく覚えていません。確か「滑り止めに落ちるんだから本命に受かる筈がない」「働いてもらいたかったんだから、これでいい」「落ちますように」などと言ったと妻を通して聞かされました。結局息子は数点足らずで第1志望に不合格でした。そのときも、「滑り止めに落ちてるんだから、受かる筈がない。全然惜しくなんかない」等とも言ったそうです。息子は第二志望の私立大学に進学しました。
    息子は大学自体は楽しんでるらしいのですが、最近妻から息子が私に対して不満を持っているということを知らされたのです。不満とは前述のことです。つまり、バイトを止めさせてほしいと言ったときに渋ったこと、そして私立大学と第1志望が不合格だったときに色々言ったことらしいのです。
    私は本来大学に進学してほしくはなかったのですが、息子が希望するので進学させてやったのです。それなのに、不満を抱かれることに疑問を感じます。そんなに私に不満があるのならば大学の金を出してやらなければ良かったと思います。私は息子が謝ってほしいというのならば謝りますが、腑に落ちません。皆様はどうお考えですか。

    トピ内ID:6189996919

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    口先だけ

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    かき氷
    謝っても意味はない。

    将来介護の話になったときあなたの面倒なんて見てもらえないでしょうね

    トピ内ID:6752852480

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    親として以前に

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    人として嫌なひと。

    渋々でも浪人することを許したんでしょう?それなのに嫌味の嵐。

    親子関係でなく普段もそういった感じですか?

    親って一番の味方である存在のはずなのに息子さんにとっては一番の敵だったわけだ。

    不満どころかあなたが将来困ったときに冷たく突き放される可能性もありますね。

    トピ内ID:5384085636

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    子供の未来を否定する駄目父

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    🐱
    猫の森には帰れない
    タイトルが正直な意見

    子供が頑張る時に否定の言葉しか出てこないんですね。残念な方ですね。

    トピ内ID:4112545935

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    息子といってもひとりの人間

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    らっきょ」
    経済的なことと
    息子さんへの発言については別に考えたほうがいいと思います

    >息子に色々言ったようですが、よく覚えていません。確か「滑り止めに落ちるんだから本命に受かる筈がない」「働いてもらいたかったんだから、これでいい」「落ちますように」などと言った

    この発言については、私は謝罪すべきだと思います

    経済的なことについては妻と息子さんとよく話し合ってください

    バイトを増やすや奨学金など方法はあると思います

    トピ内ID:0257145954

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    どう考えるか、ではなく。

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    銀子
    トピ主さんは、他人の持つ「感情」というものに関して、とても無頓着で無理解なのかなと「感じ」ました。

    トピック本文の最後に「皆様はどうお考えですか。」と書かれています。
    多分トピ主が息子さんとすれ違ってしまう一番の原因が、そこに集約されていると思います。

    考えるのではなく、感じることがあるんです。考えるよりも前に何かを感じること。感情があるんですよ。
    息子さんはきっと自分の夢に向かって頑張っていたこと…自分の大事な夢や希望を、一番身近にいて理解して欲しかった家族であるあなたに理解してもらうどころか、踏みにじられてしまったのです。お金を出す出さないの話ではありません。

    「落ちますように」

    ひどいですね。非情だと思います。
    頑張って目指している人に対して、それも自分の息子でしょう。息子さんが可愛くないのかなと思ってしまいますね。大事な人が傷つくようなことを抵抗無く発言できてしまうのは(そして覚えていないというのは)トピ主さんが無感情の人間だからではないかなと私は思いました。
    きっと、悪気はない。でもトピ主に感情もないんです。だから一生理解できない。

    とても気の毒です。

    トピ内ID:3655470399

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    最悪の父親

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    🐧
    小雀
    息子さんを激励が出来ないとは人間としても最低です。
    間違っても老後は息子さんに寄生する事のない様に願います。

    トピ内ID:4127021112

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    愚かな父親だと思います

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    共白髪
    家庭では父親としていばっていられるだろうけれど、自分本位で目先のことにとらわれて…。
    トピ文からはわかりませんが、成功者の部類に入っていたとしても、尊敬に値する人物ではない。

    息子さんは気づいちゃったんだね。

    トピ内ID:0868145627

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    まず最初に伝えたいのは

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    おっさん3号
    息子に対して話したことを、「よく覚えていない」「・・・・と言ったらしい」
    この状態は、親としてではなくて人として相当ヤバイのではないでしょうか。

    さて、私にも今年度、大学進学した息子が居ます。受験校を巡っては親子でそこそこバトルはありましたが
    貴方のように「言ったことを覚えていない」なんて事はありません。
    可能な協力はしたし、応援もしました。
    結果は、滑り止めには落ちましたが、都内一流私大に合格し、有意義に過ごしています。
    友人達からは「あそこに落ちて、ここに受かるのはお前ぐらいだ」と言われたようです。
    ちなみに学費は全て奨学金貸与です。卒業後本人が返します。実際には協力します。

    貴方は、何故進学に反対だったのですか。
    不満持つのは当たり前ですよ。一般的な親ならば、息子が希望する進路に全力で支援しますから。
    それに対して貴方は反対するだけじゃなく、邪魔までしましたからね。
    「進学させてやった」の気持ちが問題だと思います。

    何となくですが、将来息子さんにおんぶにだっこの心づもりなんじゃないでしょうか。
    そんな魂胆が見え隠れするから今のうちに息子さんが手を打ってるのかも知れません。

    トピ内ID:3651969251

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    客観的に

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    🙂
    ささ
    客観的に見させていただくと、
    大学進学に反対だったがお金出して進学させてあげた事と。
    賛成反対は別にして、落ち込んでいる人間に追い込みかけた事は別の話しですよね?

    貴方のその論理でたとえ話するなら、「面倒見てやったんだから黙って言う事聞いてれば良いんだよ」って時代劇の悪役の台詞が思い出されるんですが?

    もちろん、大学費用は安いものではないですし、それを捻出するのも大変なことです。
    黙って苦労せず主さんが稼いだわけでもないでしょう。

    ただ、それで追い討ちかけた暴言がチャラにはならん。
    関連性が、ベクトルが全然別の話しだから。
    主さんが関連づけるのは勝手ですが。

    反対するなら最初から徹底的に嫌われれば良かったんでは?
    何で最終的に居れて条件付で受験させたくせに、わざわざ落ちた相手に追い討ちを?
    追い討ちする事で逆転で合格とかならないですよね?
    となるとただの憂さ晴らしが動機ですよね。
    それが嫌われてるだけだと思います

    勉強頑張れの叱咤とは別物ですからね

    まあ一番は、そんなメリット薄そうな安易な行動したのが父親だって事でしょうけど。

    トピ内ID:2930369706

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    わからない

    しおりをつける
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    ぽぽ
    男親が息子に対してその様な気持ちや発言をすることにショックを受けました。
    大学進学を希望する息子さんに高卒でどの様な仕事をして欲しかったのでしょうか。
    自分の夫だったら確実に軽蔑してたと思います。

    息子さんがこれ以上父親を疎ましく思う前に一人暮らしさせてはいかかでしょうか。
    これ以上一緒に暮らさない方が良いと思います。

    トピ内ID:6771426848

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    不満を持つくらい当然

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    ひまわり
    受験期の親と言ったら、「落ちる」「すべる」が禁句という家庭もあるくらいなのですから、進学を嫌がり、バイトさせて勉強の時間を奪い、不合格だと喜ぶ親なんて、他人が聞いたら「ひどい親もいたもんだ。」という感想を持つのが普通です。父による邪魔をはねのけて合格したのですね。これでは息子が不満を持つのも無理はない。

    「不満を持つこと」に文句を言う人が、こんなところで「不満を持たれて不満だ」などと言う資格はないでしょう。

    ところで、大卒でも就職に苦労する昨今、高卒だと「他人にはない技術か知識がある」以外では更に苦労すると思います。働いてほしかった、てどういう就職を想定していらっしゃったのでしょうか。まさか探せば何か仕事が見つかるだろう程度の考えではないでしょうね。今の日本でスタートの就職が悪いと一生の不覚になりかません。息子不合格時の冷たい発言、しかもそれを覚えてさえいない軽々しさから推し量って、あまり何も考えてない人なのではという感じがします。

    トピ内ID:0212517380

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    もう少し相手の気持ちを汲み取りましょうよ

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    50代
    主さんは、どうして息子さんの進学を良くは思わなかったのですか?
    普通、子どもが進学したいと言えば、親は色んな努力をして、
    希望をかなえてやりたいと思うのではないでしょうか?

    そこに何らかの理由があったのなら、その理由を息子さんに
    きちんと話されましたか?

    バイトを辞めたいと行った時にも、どうして続けて欲しいと
    思ったのか、きちんと説明されましたか?

    とても大事な理由があったにしても、それを相手が理解していないと、
    結果こういうことになるのではないでしょうか?

    言わなくてもわかる、なんてことはないですよ。
    (これは普段奥様に対して、でもです)

    もし今溝を感じているなら、尚更今ここであなたの気持ちを
    説明しておくべきです。

    それに、子どもに対して(あなたは言った事を忘れているようですが)
    言った暴言は、息子さんの心を大変傷つけたと思います。
    それでなくても落ち込んでいる時に、どうしてそんな言葉が言えるのでしょう?

    この部分だけでも、謝罪された方が良いと思います。

    トピ内ID:0756334312

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    金を出したからといって

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    blank
    香港通
    尊敬が買える訳じゃない。
    親としてありえない発言をすれば、親としての尊厳は失うよな。

    今更謝ったって、無駄だと思う。
    あとは親の義務を果たしたら、家を追い出せばいいよ。

    そして息子は家に寄り付かず、いずれ妻も離れていき
    孤独な老後を過ごす…なんて事になるかもしれない。
    それもまた人生だけどね。

    トピ内ID:5963339451

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    「言ったらしい」??

    しおりをつける
    まる
    トピの中に「言ったらしい」という言葉が何回か出てきますが
    ご自分のおっしゃったことを、何も覚えてないのですか?

    怒りにまかせて暴言を吐いたので、覚えてないということでしょうか?
    それとも自分で言ったことをみんな忘れてしまうのでしょうか?

    私だったら、子供が大学に行きたいというのなら、
    応援してやりたいと思いますけどね。

    トピ内ID:0323103941

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    ひどい

    しおりをつける
    すたあ☆
    けじめをつけることは大切だし、大学の進学費用を出すか出さないかはそれぞれの家庭の方針かもしれない。でも、自分の人生を選ぶのはこどもの権利。あなたもそうやって人生を歩んできたのでは?それとも親のいいなりの人生だったのですか?

    私は親の役目は自立の手助けをすることに尽きると思ってます。高卒で働いてというのはあなたの希望であって、息子さんの希望ではないでしょ。学生時から生活費を入れさせることに関してはよくないとは言い切れませんが。働いて欲しい理由があなたの甲斐性なしによるところだとしたら、最低の親だと思います、

    トピ内ID:8925829542

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    現代日本では難しい

    しおりをつける
    blank
    明日への橋
    トピ主さんが日本にお住まいだと前提しますが、

    今の日本では、ある程度の知力、財力のある家庭であれば大学進学に反対する家庭も少数派ですし、学費を払わないのも少数派です。
    たとえ、生活が苦しくても、子供には大学に進学して欲しいと考えるのが一般的です。

    トピ主さんがなぜ大学進学を反対するのか、明確に理由はあるのでしょうか。「働いて欲しい」だけでしょうか。今、高卒にどの程度の仕事があるのか、将来はどのような収入になるのか、考えた上でしょうか。

    大学の4年間を勉強に費やしても、卒業後の給料差で10年もしないうちに元が取れるから、皆大学に進学するのです。

    そのような少数派の考えの場合、やはりお子さんと徹底的に話し合わないと、お子さんは納得して進路を決められないですよ。

    それから、第1志望に落ちた際の暴言は、完全にトピ主さんが悪いです。

    お子さんの人生を破壊するのがライフワークなのでしょうか?

    親なら、頑張っている子供を励ますのが務めでは?

    トピ内ID:7885824975

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    さら
    私が息子さんの立場なら、同じようにあなたに対して不満を抱きます。

    私が大学進学を決めた時、両親は「頑張りや」や「勉強しとんかー?」くらいで否定的な言葉は一切言われませんでした。大事な時期に親からの応援は嬉しかったですよ。

    あなたのように否定的な事ばかりで「進学させてやった」なんて上から目線、子供の立場からすると嫌になります。

    働いて欲しかったという気持ちも分かりますが、それを子供に押し付けるのは間違ってると思います。私も現在2児の親ですが、経済的に問題なければ大学でも専門でも好きなことさせてあげたいです。自分が好きな進路へ進めさせてもらったように。親のわがままのせいで好きな進路選べなかったなんて可哀想ですし。

    子供の人生はあなたのものとは違いますよ。

    トピ内ID:6086715434

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    どんな家庭なんだろう

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    blank
    はて・・・
    お金のない家庭なのでしょうか?

    普通、浪人って生活費もいれないし、バイトなんてしてる場合じゃないと思うけど。ただひたすら勉強勉強で・・・


    大学進学がダメという理由は?
    経済的な理由なのでしょうか
    お金がないなら、奨学金で行かせる等は考えなかったのですか?

    何か、単純に息子が父親を越えてほしくないから
    イジワルを言ってるように思えます。

    子供時代は子供は経済力無いので従いますが
    息子さん、社会人になったら、同じようトピ主さん扱いますよ・・・

    同居したい・・・生活費を寄越せ
    病院に行きたい・・・自力で行け。必要ないのに病院にいかせてあげたってね
    体調不良・・・こんなの苦しくはない。もっと苦しくなるまで我慢しろってね

    トピ主さん会社でもパワハラとかしてるタイプなのかな?
    努力してても気に入らなきゃ、とことん叩きのめす
    心が病んでるように思えます。
    受験で落ちて落ち込んでる人にかける言葉じゃないなと思いますが
    会社でも、同じような言動やってる(またはやられてる)でしょうか?

    トピ内ID:2238590442

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    就職したら絶縁されると思ったほうがいい。

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    Vartann
    かつて大学生だった者として。
    大学進学を希望したら嫌な顔をされる。試験が終わらないうちに「これ(不合格)でいい」「落ちますように」という暴言。更にはそれを言ったこと自体忘れている。
    この分だと、なぜ息子が大学に行きたいのか、父親としてなぜ就職してほしいと考えているかについて全く会話を持っていないと思われる。
    少なくとも、受験者に対し冗談でも「落ちますように」はあり得ない。
    挙句は大学の金を出してやらなければよかった。
    これで不満を持たれて「腑に落ちない」などという神経たるや、もはや毒親レベル。
    まあ今は金を出して貰っている義理があるから不満で済んでいるが、就職して学費相当分を返した途端に絶縁されることは明らか。

    毒父に対し、母親が味方してくれているのがまだ不幸中の幸い。

    トピ内ID:1182292880

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    息子を妬んでる

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    blank
    Cherry
    トピ主は、学歴コンプレックスでもあるのか?

    普通、大卒の親は大学の価値や良さをわかっているから、子供にも行かせたいと考えるのが多い

    息子が頑張っているのに、「落ちればいい」って、ナニ言ってんの?

    ただでさえ、普段から妻の愛情が息子にいってる上に、学歴コンプレックスを刺激されて嫉妬してるんだよ

    息子から軽蔑される前に、心変えなさい

    トピ内ID:5793116318

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    いじめっ子理論

    しおりをつける
    🎶
    リケジョ
    いじめっ子って、自分がやったことがどれほど人を傷つけたかわかっていないんですよね。
    あなたはいじめっ子と同じです。

    働いてほしいという気持ちがあったのは仕方ないにせよ、
    受験の合格発表の一番ナーバスな時期に、よりによって本人が一番つらく感じていることを攻め立てる必要がどこにありますでしょうか?
    そのようなことを言われた息子さんの気持ちがわからないなら、はっきり言って親というより人間として、どこかネジが一本飛んでいるとしか思えません。

    言ったことを忘れている時点で、あなたにはそこまで悪いことをしたと思っていらっしゃらないのでしょう。
    が、奥様も息子さんも、今でも心にひっかかっていらっしゃる。
    立派な心の傷です。
    第3者から見ると暴言に聞こえます。

    バイトをしながら浪人生活を送ること自体、浪人生の中では少数派です。
    世の中の多くは、親が大学までの資金を用意しています。
    もちろん、それは、ご家庭の家計にもよることですから仕方ありません。
    大学進学についての家計の状況と、あなたが暴言をはくことはまったく別の話です。

    トピ内ID:6637673755

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    馬鹿息子ですね。

    しおりをつける
    blank
    hpyunhpy
    バイトを辞めさせてもらった時点で、
    もう人の性になんか出来ないと思うし、
    感謝が無いなら学費を出さないと
    プレッシャーを掛けてあげましょう。

    トピ内ID:7842191329

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    最低の父親

    しおりをつける
    blank
    ruru
    大学に行かせたくなかったと言いますが、それを決めるのは親ではなく息子さんでしょ?
    親に子供の人生を台無しにする権利はありません。

    また浪人中に生活費を稼がせる・・・これも、受験のハンデを負わせたということで、最低の親だと思います。

    私が、あなたの子供なら、老後の世話はしないし、縁を切りますね。

    虐待されてたのと同じですから。

    謝って済むような問題ではないです。

    最低の父親だということを自覚してください。

    トピ内ID:0250240881

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    嫌な親…

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    なんだかトピ主さん…やな感じ。

    トピ内ID:1754907076

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まぁ、家に生活費を入れながら浪人をした人というのは、
    周りに一人もいませんね。
    今度こそ合格して欲しいと思う親ばかりなので、
    働く時間があったら勉強して欲しいと思うでしょう。
    だからと言って、トピ主さんが悪いわけではなく、
    価値観の違いですね。
    ですから、謝る必要はないと思います。
    ただ、息子さんは私の周りのような親であって欲しいと
    思っていると思うので、不満が募っているのでしょう。
    価値観の違いなので、どうしようもないですが、
    息子さんが社会人になっても、付き合っていきたいのなら、
    「進学させてやった」と思っていることは、
    口に出さない方がいいと思います。
    社会人になって軋轢が生じたら、
    疎遠にされてしまいますからね。

    トピ内ID:6861562339

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    怒!

    しおりをつける
    😠
    桜夏
    それでも父親ですか?
    息子さんが可哀想すぎます。子供は親を選べませんからね。

    浪人中にバイトして生活費を入れてたなんてさぞ辛い日々だったと思い、胸が痛みます。
    国立希望でバイトしてる時間なんてないですよ。周りが勉強しているかと思うとかなり焦りもあったのでは?
    バイトをやめさせてくれと言い出したのも当然ですよ。

    なのに不合格で本人が一番辛い時期によくもそんな酷いことを言えましたね。
    父親である前に、一人間として軽蔑します。
    だいたい覚えてないって、どういうことですか?認知症ですか?

    とにかく直ぐにでも誠心誠意息子さんに謝ってください。
    息子さんは一生、バイトなんてしなければ合格できたかも?と心のどこかで父を恨みながら生きてかれることと思います。

    トピ内ID:1088238236

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    息子さん可哀想

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    親として子供の進路を応援するのは『義務』ではないでしょうか?
    バイトを続けさせたかったという事は経済的に困窮しているのでしょうか?
    そうだとしてもできる限り教育費を貯めたり、経済的に難しく奨学金を借りる事になっても精神的には支えてあげるべきだと思います。
    それが親になる事だと思います。
    主さんにはその覚悟ができてないまま子供をもうけたのですね。
    産む時になくても、子供の成長とともに親になる覚悟はできなかったのでしょうか?
    我が家の世帯年収は正直平均ですが、三人の子供の進学費用として学資保険と貯金をしています。1人500万にしかなりませんが…
    子供が進みたい道をみつけてくれたら最大限応援するつもりです。(まだ小学生ですが)

    トピ内ID:0573811095

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    奥様は何を考えているの?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    奥様が「息子が怒ってるわよ」と言ったのですか?
    どういうつもりなんでしょう。
    無駄に父子関係を悪化させたいのでしょうか。
    トピ主さんに謝罪させたいのかな?
    でも謝罪の意味がないですよね?
    トピ主さんは誰が学費払ってやってるんだと思ってるし、息子さんは若くて記憶力がいいから、今後一生こころの傷になるでしょうし。
    もちろん、「落ちますように」は信じられない暴言です。

    トピ主さん、記憶力のいい若者相手の発言は、本当に慎重にしないといけません。
    特に受験期の本人の苦しい時期にかけられた暴言は、一生記憶に残ります。
    謝罪して仲良く出来るならいいですけど、もう関係修復は難しいと思います。
    ここでトピを立てずに、奥様にどういうつもりでそんなことを言うのか、学費払うのをやめて欲しいのか聞いてみてください。

    トピ内ID:0130662127

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    ただの毒親

    しおりをつける
    blank
    口車
    金 金 金

    貴方の頭の中はそれだけなんでしょうね。

    人を傷付けたことは全く覚えていないとか(笑)都合のいい人間ですね。

    男の子なんだから大学くらい行かせてあげて普通でしょうが。しかも本人が希望しているのに。

    普通の親は「応援」します。

    貴方は普通ではない。ただの毒親です。

    トピ内ID:1275738310

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    私もあなたにモヤモヤする

    しおりをつける
    blank
    ひよ
    自分のとった態度が悪いとは思ってないのに、謝れと言われるなら謝るとか。

    進学させたくなかったけど落ちたらショックで、一番精神的ダメージを受けてる人にひどい暴言はいて、自分はいった事覚えていないとか。


    態度が一貫していない。

    一番子供をサポートしなきゃいけない人生の大事な正念場で、子供っぽく足を引っ張ったのがあなたです。

    その上、不満があるなら学費出してやらなきゃ良かったとかボヤいて。

    呆れます。

    息子さんがお気の毒。

    トピ内ID:8674124149

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