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    不妊治療中の従姉妹に対する義父の心ない言動をやめさせたい

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    理子
    子供
    タイトルに従姉妹と書きましたが、正確には夫の従姉妹です。(義母の兄の次女30歳)
    彼女を以下Aさんとします。
    Aさんと私は同時期から不妊治療を始め、その後私は幸運にも息子を授かりましたが、
    Aさんは現在も治療中です。治療歴は4年になるかと思います。
    先日、義母方の親戚達と集まる機会があり、3ヶ月の息子を連れて行きました。
    義父が、孫の誕生が嬉しかったのか?、Aさんに対し心ない言動をしました。
    以下、箇条書きにします。
    1. Aさんに抱っこしろと言う。
    2. 抱っこの練習だ!来年にはAもこうやって抱いてるかもしれないから!と言う。
    3. ○○神社には行ったのか? (子授けの神社です)
    4. Aのおっぱい吸わせてみろ!子供が出来るかもしれないぞ!と言う。
    5. 子供が出来ますように~と、Aさんのお腹を無断で撫でる。
    ※この時、伯父夫婦は近くにいませんでした。

    4、5はあまりの衝撃にぶっ倒れそうになりました。
    Aさんは明るく振舞っていましたが、本心は怒りと悲しみだったのではと思います。
    不妊治療中の落ち込む私を見て来た夫もびっくりしましたが、その場では2人とも何も言えませんでした。
    帰宅後、夫は『あれはないな。注意しとく』と言っていましたが、
    普段の義父への対応を見てきて、あまり期待できないな、と感じています。

    お盆にまた義母方の親戚で集まります。
    その日までに、夫にもう一度義父に注意するようお願いしてみますが、
    もし夫が結局注意しなかった、もしくは義父が注意されても聞かない場合、
    1~5をまたやらかす可能性が高いです。

    その場合、義父の言動をやめさせるにはどんなアクションをしたら良いでしょうか?
    なお、離婚や絶縁は避けたいので、
    義父を怒らせない、その場を凍らせない、もちろんAさんを傷つけないようなアクションです。
    無理は重々承知ですが、妙案があればアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2988884227

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    🐤
    ひより
    4.5は本当にありえませんね。

    今度そういう発言があった時には
    「やだー!お義父さんそれセクハラですよー!
    あんまりそんな事言ってるとAさん来てくれなくなっちゃいますよー」
    と明るく言う。
    それでも態度を改めないようなら
    「女性を傷付けるような発言、息子の教育にも良くないし、私も暫く息子を連れてくるの辞めないといけないかなぁ。
    息子はおじいちゃん大好きだから沢山会わせてあげたいんだけどなぁ」
    とため息付きながら深刻そうに言ってみます。

    孫に会えなくなるかもと思えばその発言も辞めるんじゃないでしょうか。

    親戚だからこそズバズバ言うんでしょうけど、やっぱりモラルある発言を心がけて欲しいですよね。

    トピ内ID:4740247635

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    一例

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    blank
    らくだ
    特に4.5はひどいですね
    セクハラの域ですね

    私なら
    4のあと
    「あら~お父さん、Aさんのおっぱいは未来の赤ちゃんのためのものですよ
    お父さんが吸っちゃったら、未来の赤ちゃんが嫉妬しちゃいますよ~
    大事にとっておきましょうよ~」

    5のとき
    「私のお腹も触ってくださいよ、いいことありそうだわ
    ついでに息子のお腹も触ってください
    お腹が強い子になるかもしれないし」

    っと話を外らせる

    後でAさんに精神面でのフォローお願いします

    トピ内ID:8337037865

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    え、偽善者?

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    blank
    あんこ
    Aさんを暴言から守りたいんですよね?

    私ならば、びしっと発言して、その場を凍らせますが。。。

    >義父を怒らせない、その場を凍らせない、もちろんAさんを傷つけないようなアクションです。

    ってありますが、そんな生ぬるい対応じゃ効果ないでしょう?
    今の感じだと、Aさんを助けたいって言葉、偽善にしか聞こえないですね。

    「聞いていて不快だし、お義父さんのことを恥ずかしく思うからやめてください」って、みんなの前で堂々と言えばいいんですよ。義父が怒ろうが、空気が凍りつこうが、Aさんからは感謝されますし、義父もそんなことは言わなくなりますよ。

    トピ内ID:4420610840

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    あなた方もかなり失礼だよ

    しおりをつける
    重い
    >怒らせない、その場を凍らせない、もちろんAさんを傷つけないようなアクション
    お義父さんの性格が分りませんが、要は笑いながら気付いて欲しいってことでしょうか?
    本気で止めようと思ってますか?

    あなた方夫婦は、Aさんにとっては義父側の人間
    義父を止めることも注意することもなく、Aさんに謝罪するわけでもなく、
    その場では言えなかったからと言って、後日謝るわけでもなく
    Aさんの立場に立てば、あなた方夫婦も義父と同じくらい酷いことをしている
    と思いますよ

    それを、本人の機嫌を悪くせず場も和やかなままで、っていう提案は、
    結局はAさんに対して失礼なことをしている意識が無いからなのでは?

    トピ内ID:5397038502

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    それは治らない

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    🐤
    ちょこたん
    私にも子供がいません。

    主さんの義父ほどではないけれど、従姉の父(叔父)に
    茶化すように「みんなして子供がいない」ということを言われました。

    従姉にも子供がいません。まあ、こんな心にもないようなことを
    言う親戚にはイヤというほど会っていますが、どれも悪気などなく、
    子どもは自然にできるもの、だからそれ言って何が悪いの?
    子どもができないなんて信じられないって感じだと思います。
    とにかく、人がイヤな思いをしてることがわからない人です。

    でもまあ、いちばんいいのは義母に主さんの夫から言ってもらうことですね。
    コンコンと…。
    またそういう被害に合えば、その従姉妹はそのうち集まりに来なくなりますね。
    わかってもらえるといいですが。

    トピ内ID:4043118250

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    何と言うか…

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    blank
    不妊治療経験者
    義父も酷いですが、トピ主さんも酷な事をしますね。
    その親戚の集まりには、3ヶ月の赤ちゃんを連れてでも参加しなければならなかったのでしょうか?
    赤ちゃんがいなければ、そこまで言われる事も、される事もなかったように思います。
    気持ちが解ると言いながら、フォローもせずに黙って帰るトピ主さんも義父と大差無いかなと。
    義父の暴走を止めたいのならば、親戚の集まりにトピ主さんと息子さんは遠慮したらいいのでは?
    そう宣言すれば、多少は控えるんじゃないでしょうかね。
    それに、下手に気を使われるよりも、言われたりされたりしたら一喝してくれる方がいる方が救われると思いますけどね。

    トピ内ID:8382646303

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    そもそも話しかけさせない

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    blank
    かな
    トピ主さんかトピ主さん旦那さん、事情を話せれば従妹さんのご両親が
    従妹さんの傍にいるようにして、その話にふれそうになったらすかさず
    別の話題を持ち出す。

    近寄りそうになったら体でさりげなくブロックする。

    徹底的に話を遮りまくるしかないのでは。
    もうあからさまに、でいいと思います。

    そうしたら軽くでもトピ主さん旦那さんから注意をされてる場合、ご自分
    でまずいんだな、って気付かないでしょうか?

    トピ内ID:5262207461

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    寒気がする。。。

    しおりをつける
    🐶
    JYQ
    「おっぱい吸わせてみろ」って強烈ですよ
    バカにしてます
    その場で誰も何も言わないところが、また最悪
    みんなが放置した結果が、今の増長した義父の姿なんじゃないんですか?
    トピ主の夫さんも、かなり情けない男ですね

    >義父を怒らせない、その場を凍らせない、もちろんAさんを傷つけないようなアクション
    って、ムリだと思います
    そんな気遣い不要だと思うし
    怒らせたって別にいいじゃん
    その場は既に凍ってるし、Aさんはとっくに傷ついていますよ

    むしろかなーーーり最悪の状態にして、
    義父に言った言葉の責任を取らせるべきだと思います!

    トピ内ID:1014262308

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    その手のオヤジを変えるのは不可能

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    blank
    とくめい子
    >義父を怒らせない、その場を凍らせない、もちろんAさんを傷つけない

    ようにするためには、もうAさんが来ないようにするしかしょうがないのですよ。

    結局その場にいて、不妊治療の辛さに理解のあるトピ主さんのご主人がその場でたしなめることができないのですから、後で言ったところで無駄です。

    できることは夫婦2人で義父の言動について謝罪すること。できるだけその親戚の集まりに従姉妹さんが来なくて済むようフォローすること。
    どうしても会わなければいけない状況であるなら、その場で言えなくても後で出来るだけ共感を込めて謝罪すること。しかないような。

    本来は無神経な義父のせいで謝罪するはめになるのはトピ主さん夫婦にとってはとばっちりですが、従姉妹さんに沿ってあげたいお気持ちがあるのでしたらそれだけでも少しは気が晴れるのではないでしょうか。

    経験上、そういったオヤジは他人の意見なぞ聞き入れる度量はありませんから、言ったところで労力のムダ、不愉快な気分が増すだけです。
    ただただお気持ちに沿うだけでこちらの思いも伝わると思います。

    トピ内ID:8468915305

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    そりゃあ4番は論外ですけど

    しおりをつける
    🐴
    5カジョー
    あなたが気を揉む必要、なくないですか?
    Aさんと義父さんの付き合いはあなたよりもはるかに長く、
    (勝手な)親心からの発言でしょう。

    まあ、行き過ぎてるなとは思いますが。

    同じ経験をした立場としていたたまれない気持ち、わかります。
    でもあなたが口出せばあなたの望む「穏便に」は無理ですよ。

    トピ内ID:3173473069

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    トピ主さん主体では動かない

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主さんの気持ちはわかりますが、すでにお子さんを授かっている立ち位置のトピ主さんが率先して動くことで余計にこじれる危険性が高まるように思います。

    件の義父と従妹の関係では、義父の立場から見ると、「妻の兄の娘」ですね。昔から親しく交流があったとしても血縁関係のない姪ですよね。

    ご主人が主体で動くべきでしょう。
    双方と血縁があるのはご主人ですので。

    集まりの前に再度ご主人に配慮するように釘を刺しておく程度にとどめておいてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3449163631

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    Aさんが欠席する

    しおりをつける
    blank
    ウォッカ
    どうせAさんが出産したら義父は手のひらを返したように態度を変えるんだから
    それまで疎遠にしていればいいんですよ。

    どうしても欠席できないのなら
    Aさんをサービス係にして台所にいてもらうのがいいと思います。
    義父に何か言われたら、ちょっとお料理が、とでも言ってその場を離れられるし。

    あと思いつくのはこれくらいかな。
    ・Aさんに用事を頼み(飲み物をとってきてなど)その場から話す
    ・トピ主さんが赤ちゃんのオムツ交換のふりをしてその場から離れる
    ・そもそも赤ちゃんを連れて行かない

    トピ主さんの気遣い素晴らしいと思いますよ。
    でもそんな義父に何を言っても無駄だと思います。
    言わせる環境を作らない方が現実的だと思いますよ。頑張って!

    トピ内ID:1380257335

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    その場の雰囲気にもよるんですが

    しおりをつける
    blank
    暑い
    例えば、トピ主様がピエロ的役割を担うとか?
    「逆の立場だったら、私がAさんの赤ちゃんにオッパイ吸ってもらう所だったんだ。
     お義父さん、それって結構、パワハラっぽいですよ」

    「お義父さん、○○ちゃん(赤ちゃんの名前)妊娠の時って、
     お義父さんに触ってもらってないですから、触らない方がご利益あるんじゃないですか?」

    伯父夫婦に「この前の集まりの時、お義父さんったら、こんな事言ってたんですよ」と、
    お義父さんの前で、あけっぴろげに1~5を伝えてみるとか。
    お義父さんが「そんな事言ってない」と言い出したら、
    「あら、そうでしたっけ?」という感じで、それ以上には言わず、黙って引き下がりましょう。
    もし、言い訳するなら、
    義父さんんも「自分の悪意」に気が付いているという事ですから、
    多少のブレーキにはなるかと思います。

    トピ内ID:1836527395

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    この親にしてこの子ありというか…

    しおりをつける
    blank
    nao
    何故ご主人はその場で義父を諌めなかったのでしょうか。
    普通は常識があればその場で実の子供が親を叱るべきと思いますが。
    その様子ではご主人はあまり期待できないでしょうね…

    トピ主さんもわが身可愛さが第一優先のようなので、また同じことがあっても対処しきれない気がします。
    ここは伯父夫婦に前回のことを話して目を光らせてもらったらいかがでしょうか。
    それが一番スマートな気がしますよ。

    それと義母はこのことを知っているのですか?
    ご主人はもちろん義母だって自分の夫の非常識を諌める責任があると思うのですが。

    トピ内ID:1989566218

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    Aさんの手を引き、その場から連れ出す

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    blank
    りん
     最善策は伯父さんへは事前に事情を伝えておき、伯父さんがAさんの傍を離れないようにする事です。伯父さんが出掛けるなら付いていく、伯父さんがトイレ等で中座するなら台所仕事があるかの如く立ち上がって外へ行く、それくらい徹底しましょう。

     次善策としては、義父の無礼が始まったらトピ主さんがAさんをその場から連れ出す事です。わざと大きな声で(お子さんは抱っこしながら)『そういえば頼みたい事があるのよ~』って言って、Aさんだけを無理矢理にでもその場から連れ出して下さい。

     義父みたいな男優位な考え方なら、自ら立ち上がってまで追いかけない筈です。どうせ“女はわしの前で畏まって跪くもの”みたいな考えしか持ってないでしょうから。
     まだ話は終ってないとかほざくでしょうが、そこはご主人が間に入って気を逸らすよう取り決めておきましょう。

     でも義父を怒らせる事で、何故離婚に繋がるのでしょうか。家長の一声で結婚も離婚も決定する家って事ですか?
     義父を怖れて丸く収めようとするのは勝手ですが、そういった腫れ物扱いが義父を増長させていくかもしれませんよ。

    トピ内ID:9629336726

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      トピ主さん、どうして止めてくれなかったんですか?!

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      子無しです
      不妊治療をしてきたあなただからこそ、言えたのに!
      1~5、どれもあり得ません!

      でも、もういまさらしょうがないですから、私ならAさんに、何も言えなかった事を謝り、「もし、また義父が同じような事をしてきたら、こちらからも注意しますけど、皆の前で大げさに泣いた方がいいですよ!」と言ってあげます。

      その場を凍り付かせ、どんなに酷い事をしているのか、義父は思い知ったほうがいいです。

      トピ内ID:6516422610

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      席を立つ

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      suu
      義父のマシンガントークが炸裂する前に察知、
      理子さんは子供を連れて席を立つ。
      それがどんなに不自然なタイミングでも構わず、
      『あ、ちょっとトイレに』『ちょっと台所手伝ってきます』など笑顔で。

      従兄弟さんも一緒に連れ出せるといいのかもしれませんが、
      難しいですし、何が嫌味と取られるか分かりません。
      従兄弟さんにはその場をご自身で乗り切ってもらわないと…
      私も不妊治療をしていますが、『心ない発言に耐える』のも
      治療のセット内容だと思います。嫌ですが…
      周囲の『良かれ』と思ったことが本人には苦痛、なんてよくありますし、
      案外、強い人も居るものですし。
      義父の発言が許せなければ、従兄弟自身が今後の在り方を考えるでしょう。

      お節介をせず、席を立つ。その間、義父には話しかけない。
      それくらいでしょうか。

      トピ内ID:4078220902

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      Aさん、こないんじゃ?

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      blank
      ゆきうさぎ
      義父を怒らせずに、理解させる。。。

      子供のしつけより難しい気がしますが。

      事前に話す場を設け、
      「あのような発言をするようであれば、
      トピ主夫婦は、帰省しません。
      ええ、もちろん、孫もね。」
      くらいのことはいってもいいんじゃないでしょうか?

      治療中に先を越され、子供をみたショックっていうのも
      あると思うんですよ。

      それ自体は仕方がないけれど、
      トピ主夫婦ふたりが、場を凍りつかせてでも
      義父をいさめなかった、のは、
      Aさんにとって救いがなかったんじゃないのかなぁ。
      逆に、孤高の闘いの覚悟ができたかもしれないですが。

      「やめてください」くらいはいわないと。

      義母はなんと?
      伯父夫婦にも報告ですよ。

      大ごとにして、失礼な事をいっている、
      なんとかしたいって気持ちは発信すべきじゃない?

      難しいとは思いますけれど。

      トピ内ID:0688070066

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      水面下で連絡を取って、

      しおりをつける
      🐧
      さら
      その時のことをなぐさめて、辛そうだったら、しらばく親族の集まりには来ない方が良いと提案するぐらいでしょうかね。

      >4. Aのおっぱい吸わせてみろ!子供が出来るかもしれないぞ!と言う。
      5. 子供が出来ますように~と、Aさんのお腹を無断で撫でる。


      これらはやりすぎなので、伯父夫婦から苦言を言った本人に言わせると言う方法もありますが。

      トピ内ID:3100094098

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      ほんと、衝撃でぶっ倒れそう

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      blank
      ぱん
      私が思いついたのは、

      お義父さんがまた同じことをやったら、水をぶっかけたらあ! ですね。

      お望みのものじゃないか。



      集まる前に、お義母さんと旦那さんで、Aさんや伯父さんに、お詫びを言ったり、今後どうしたいと考えているのかを教えてもらうとか、
      まずは、お義父さん抜きで話して、対応策を練ったほうが良いんじゃないかな。

      トピ内ID:6699605964

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      最低。

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      😢
      やまま
      血のつながらないおっさんにそんなこと言われたくない。されたくない。
      こっちが気を使って大変ですね。
      私の主人のいとこ(母方も)不妊治療で今年やっと授かりました。
      義母の母とその息子の嫁(伯母)が相性が悪く同居から別居になったような経緯がありその子のいとこが子供を授かれないのは義母の母が伯母を許さないからだとか言いやがって私は凍りました。
      授かったら今度は義母が私が許してもらうようにお願いしたからだって。
      でも気を使われるほうもつらいんですよ。無神経なのはもっと傷つくけどね。私巻き込まれたくないから疎遠にしましたから。

      お子さん具合が悪いことにして今回は遠慮したら??
      どうしたって子供の話題は避けられないし。
      義母さんがまともな方ならやめさせるようにやんわり言いなさい。
      私も不妊治療苦しかったので気になって。と。察してくれるでしょ?

      トピ内ID:6634232563

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      腹が立たないんですか?

      しおりをつける
      😢
      まりい
      どうしてその場で、義父をたしなめる人が一人もいなかったんでしょう。
      あなたも、同じく不妊治療を経験した身として、怒りを感じなかったんですか? まさか親族一同、笑ってその光景を見ていたとか? だとしたら鬼のような一族ですね。

      義父を怒らせず、波風立てない方法をとおっしゃっていますが、ずいぶん都合のいい話だと思います。「あなたのしていることは無礼だ、人の気持ちを考えろ」と義父に言うのが、なぜいけないの? それで分からない義父なら、今後の付き合いを考えるべきです。

      いい子ちゃんでいたいなら、ただの傍観者でいることです。Aさんから見れば無礼な義父も、ただ黙って見ているだけのあなたも同類です。

      トピ内ID:7373684917

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      無理でしょう

      しおりをつける
      😒
      すはろい
      >義父を怒らせない、その場を凍らせない、もちろんAさんを傷つけないようなアクションです。

      義父を怒らせないのは難しいですね。
      そういう空気の読めないことする老人は自分が一番正しいと思い込んでますから。

      あと、トピ主がアクションを起こす必要はありません。
      トピ主旦那と義母さんに一肌脱いでもらいましょう。
      集まりの前に、ご主人から義母さんへ一言、義母さんから馬鹿義父に注意喚起。

      まずはこれでしょう。
      くれぐれもトピ主は余計な事をしないように。

      トピ内ID:3986595554

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      そんなの無理

      しおりをつける
      🐧
      アサヒ
      義父を怒らせず、その場も和やかに諌めるなんて無理でしょ。

      私がAさんならしばらく義父さんがいるところにはいかないし、やむを得ず行くなら露骨に避けます。

      トピ主さんが出来ることは義父がAさんに近づかないように配慮するくらいでは。

      それにしても、親戚とは言え、いい年のオッサンにお腹なんて触られたら、キモイです。

      トピ内ID:2630313958

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      自分がその立場だったら、どう対処してほしいですか?

      しおりをつける
      blank
      ぽめ
      その場を凍らせてでも義父にビシっと言って欲しいと思いませんか?

      1~5すべて、義父はAさんを傷つけているとは全く思っていないんでしょう?
      まずはそれを教えてあげれば?「この前のA子さんへの行動は彼女を傷つけましたよ」って。
      義父のプライドを(一応)気遣って、義父だけがいる場所で。

      それでも同じことをA子さんにしたら、私なら「頭冷やしなさいよ」と
      頭からビールかけるくらいのこと、するけどなぁ。
      だってそんな非常識な義父、金輪際、自分の子にも会わせたくないもの~。

      トピ内ID:4197259757

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        すごいですね。

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        🐤
        りんりん
        Aさんがそのようなひどい目に遭っているのを、
        黙って見ていた全員同罪です。
        トピ主さんの婚家一族どういう神経してるんですか。
        知らないおっさんに知らない女の子が嫌がらせされてるなら、
        知らないおっさんへの恐怖でできないかもしれませんが、
        近親者がしていることならその場で厳重に抗議しますよ。

        >その場では2人とも何も言えませんでした。
        >なお、離婚や絶縁は避けたいので、

        そんなに自分が可愛いのなら、
        Aさんを気の毒に思うような良い人のふりはやめましょう。

        まあ無断で腹さわられてヘラヘラ受け流せるAさんの気持ちも理解できませんけどね・・・。
        セクハラやいじめ受けて黙ってる人やそれを黙認する人々の心理って、
        そういうもんなんでしょうかね。
        自分の誇り、大事に育ててくれた両親の想いを踏みにじられてまで、
        大事にしたい人間関係や場の空気って何なんでしょうかね。

        トピ内ID:6540552882

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        むずかしいと思いますが・・

        しおりをつける
        🐱
        yuzu
        困った義父さんですね
        御主人が何も出来ないなんて呆れるばかりです
        従姉妹さんに親父がごめんと言っているのですか
        主さんも身内なら言われた本人だもの
        そんなこと言わないでとか・・でも声でないかな

        従姉妹さんは おじさんだから
        長い付き合いだから どんな人かは分かっていると思う
        それよりも 御主人が親の言った事恥ずかしく
        思わないのが残念ですね・・

        トピ内ID:8521370293

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        義母方の親戚一同も理解できません

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        まる
        強烈なお義父様ですね。
        お酒の席であっても強烈です。

        でも、Aさんは「義母の兄の次女」なんですよね?
        叔父・姪の関係ってことですから、トピ主さんの知らない長年のお付き合いもあってのことなのでしょうか。

        あと、義母、義母兄、義母兄嫁、義母兄長女なり、義父に注意する人いますよね?
        義母兄(Aさん父)が聞いたら激怒しません??
        なぜトピ主さん夫婦ばかり気を揉むんですか?

        少なくとも、義母方の親戚では義父は血縁者じゃありません。
        お義母様もよくまあそんな夫を自分の親戚の集まりに連れて行きますよね。
        義母方の親戚では、そんなハラスメントが許されるっていうなら仕方ないのでは。

        トピ主さんができることは、次回の集まりに欠席することでしょうか。
        あとは、Aさんが自分の両親から離れなければいいのでは。
        Aさんの両親が笑って聞き流してるんなら、もうトピ主さんの出る幕ではありません。

        トピ内ID:4763053362

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        偽善者ぶってませんか?

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        MAME
        なんだかんだ言って、トピ主さん夫婦は義父を止めたいなんて微塵も思ってないんじゃないですか?
        自分はもう子供産んだから関係ないし、いい人ぶりたいだけみたいで、逆に失礼ですよ。
        場を凍らせたくないとか、波風たてたくないなんて、Aさんへの侮蔑です。
        あなた方だって義父と大差ないです。
        本気で止めたいなら、波風たてるべきでしょ。
        偽善者ぶりたいだけなら、何もしないで下さい。
        トピ主夫婦のような中途半端な存在は、1番Aさんを傷付けます。

        トピ内ID:9309111815

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        話題を変える

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        わさび
        そういうジジイは治りません。
        ご主人が「そういう言い方はいくらなんでも言い過ぎだよ。失礼だよ 。Aちゃん、ごめんね。」くらい言えないんですかね?
        トピ主さん、明日は我が身ですよ。はやくご主人を教育していかないと、別の事柄でこの義父があなたに余計なことを言っても、ご主人は助けてくれませんよ。
        次回はAさんが来ない時に行くとか、また同じことが起きたら、ご主人が義父を諌め、あなたがさっさと話題を変えるのです。
        話題は何を言えばいいか、焦らないように1つ、2つ用意しておくといいですね。

        トピ内ID:9894581601

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        義母や夫は、何をしているのか?

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        💍
        ピンク・サファイア
        義父は、親類たちに孫自慢したいのでしょう。

        ですが、親類の困っている人に対してはね~

        こういった失礼な行為を、なぜ義母や夫たちが注意しないのですか!?

        トピ内ID:4324751216

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        親をただせるのは息子しかいない

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        アップルワイン
        かつて私も義理の両親に親戚一同いる前で、そういった暴言を吐かれたことがあります。

        私は必死に笑っていました。
        隣にいた夫は無言でした。
        もちろん誰も助けてくれませんでした。

        もう20年以上前の事ですが、今でも思い出すと泣けてきます。

        私は結局離婚しました。
        子供も授かりませんでしたし。
        とうか、夫の協力もなかったので授かるも授からないもないのですが。

        子供ができないと、悪いのは全部嫁って思われます。
        だからそういう嫌味というかハラスメントが起ります。

        言う方は正直バカで、おめでたい人間です。
        そして人として間違っている。

        でも、私が本当に傷ついたのは、実の息子である夫が何も発言しなかったことです。

        親に文句の一つも言えない息子ってどうなんでしょう。
        もう大人になり所帯を持ったら、親に間違っていることは間違っていると言っていいと思います。

        私の親が、もしそういう発言をしたら、ぶち切れて絶縁宣言します。
        私は親に従順な方だと思いますが、それでも人として許せません。
        それほど酷いことだと思います。

        私がAさんを抱きしめて守りたいくらいの気持ちです。

        トピ内ID:4240116438

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        その場で言わなきゃ意味ないです

        しおりをつける
        🐱
        とんとん
        Aさんは確実に傷ついて帰られたでしょうね。

        だって、誰もかばってくれなかったんだから。
        せめて立場を理解できる主さんが、
        子供を抱いたままその場を離れてしまえば、
        1,2,4は防げたのに。

        適当に
        『あ、そうだ・・』って何かを思い出したフリでもして。
        で、しばらくして戻って来て、
        誰かに『何だったの?』と聞かれたら、『それが忘れちゃった(笑)』って笑い話に。
        誰にも聞かれなかったら、知らないフリで。


        本当は、その場を凍らせるのが一番いいんですけどね。


        次回、話がそんな方向に行きそうになったら、
        Aさんを連れて、キッチンにでも避難してみては?
        その場を離れるのが一番いいと思います。
        あとは旦那さんにお願いして、早めに酔い潰してもらいましょう。
        義父のアクションをヤメさせるのは無理です。

        だから、その状況にならないようにするしかありません。

        ただ、果たして従姉妹さんは来るでしょうかね・・。
        私なら、もう行かないと思うけど。

        うちにも酔うと困ったヤツが2人程います。
        女性陣はみんなキッチンに避難しますよ(笑)
        女がキッチンに行くのはかなり自然ですしね。
        お勧めです。

        トピ内ID:6572312815

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        第三者的な立場ですか?

        しおりをつける
        😀
        コップ
        Aさんからみたら、あなたと、あなたの夫は破廉恥親父の同族です。

        義父を怒らせない、その場を凍らせない・・・
        なんと呑気な。

        恥ずかしくないのでしょうか?
        そんな人と仲良く家族で。

        不妊治療を経験しているなら尚更です。

        私なら、その場で言わないまでも、不愉快さと同じ身内と思われる恥ずかしさを義父に伝え、二度と夫の実家の集まりには参加しませんね。

        トピ内ID:8459588137

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        トピ主は何もしないのが良い

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        MIRIN
        不妊治療の末、子供を授かったあなたにかばわれたら、余計にAさんに辛い思いをさせますよ。
        夫に事前に強く言ってもらう。
        あるいは義母さんから言ってもらう。
        それができなかった場合、もしくはそれをしても同じことがおきた場合、さりげなく話題をそらす。位しかないのではないですか?

        トピ内ID:5254741237

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        知恵を仰ぐ

        しおりをつける
        🐶
        わんた
        他の片もおしゃられているように、義母さんや伯父夫婦と一緒に対策を考えた方がよくないですか?

        失礼ながら、トピさん夫婦二人でまた、その発言があったとき、対処はできない気がします。無理と思うなら、年長者に知恵を仰ぎましょう。Aさんはきっと帰られてからたくさん泣いたと思います。もうそんなことをさせないために、対策を練っておきましょうよ。

        もちろん、これは義父さんの言葉を、義母さんや伯父夫婦が肯定していないのが前提ですが…義父さん、これからもトラブルをいろいろもってきそうです。早めのうちに対策方法を練る味方を作っておいたほうがよいですよ。

        トピ内ID:1769104992

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        ホントはどんな気分ですか?

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        夏のライオン
        簡単ですよ!
        トピ主さん一家が欠席するか、義実家を訪問する日にちをずらしてください。
        赤ちゃんのことだから「体調崩した」と言っておけば、皆納得するでしょう。

        失礼ですけど、本当にAさんの気持ちを考えたことあります?
        「自分はあの不妊治療から卒業できた。あとは高みの見物だわ。」って気持ちが一片もないと言い切れますか?
        こんな出来事があったけれど、子供を授かった私はどう振舞えば皆さんを丸く治めることが出来るでしょう?とネットで公開して正義のヒロインになろうとしているのか?と、思えます。私も不妊治療経験者です。

        Aさんに、子供を生んだあなたが出来ることはなにもありません。
        授かったあなた方が身を引いてあげてください。
        同じ不妊治療経験者だって、授かったと授かれないでは天地ほどの差があるものだ・・・と私はいつも自分を戒めています。

        トピ内ID:6646785292

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        あなたたちのときはどうだった?

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        被害者の会
        あなたが不妊治療中、義父な何も言わなかったのですか?

        私だったら…夫(できれば義母も)と連携して、義父がAさんに何か言おうものならすかさずAさんと義父を引き離します。
        夫に義父の相手をしてもらい、Aさんには「ちょっとこっち、手伝ってもらっていいですか?」と台所でも別室でも引き離します。
        食事となっても、Aさんと義父の席は思い切り離れるよう夫(+義母、Aさん夫等)と協力して画策します。

        トピ内ID:3344968339

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        あなたが子供と共に欠席するのがいい

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        お茶菓子
        赤ちゃんがいれば、赤ちゃん自慢したい義父はいろいろとまわりに話をふります。
        自分の言動が正しいと思っているので、事前に伝えても理解できないはずです。

        それならば、あなたが赤ちゃんとともに欠席するのが一番です。
        そもそも、不妊治療中の従姉妹があなたの赤ちゃんをみてどう思うのでしょうか?
        同じ期間、不妊治療していたなら、多少の嫉妬や妬みが出ても不思議ではありません。
        純粋にかわいい、来年は自分もと思いながら複雑な心境なのではないでしょうか?

        さすがに欠席は、難しいでしょうけれど
        授乳やオムツ換えを理由に席をできるだけ外したり、早めに帰るというのがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:8842221316

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        回りくどいやり方ですが…

        しおりをつける
        🎁
        カラ
        義母や夫が義父を止められないのなら…
        私ならこの義父と同席したくないので子供と共にその会を欠席します。

        トピ主さんは出産後初めての会でまさか義父がそんな言動をするとは思わなかったのですよね。

        もしも私がトピ主さんの立場だったら…
        義父が1~5の言動をした際に夫が何のフォローも言えないのなら
        『お義父さん、今は男性が原因の方が多いのでAさんにだけ言ってもしょうがないですよ。
        私も夫が原因だったので随分苦しみました。』と言うかな。
        その後も”夫”が原因というのを強調して切々の自分の体験(夫が原因なのに自分がホルモン剤を打った、夫が原因なのに自分が会社を休んで通院した等)を語りつくします。

        この手の男性って男女差別が体に染み込んでいて子供が出来ない=女の責任と思っているんです。
        嘘でもいいから”お前の息子が原因なんだよ!”と話をすり替え義父の意識をこちらに向けさせる。
        自分になかなか孫が出来なかったのは嫁じゃなくて息子が原因だったのか?と少なからずショックを受けAさんに構う事を忘れてくれれば御の字じゃないですか?

        トピ内ID:6808409760

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        貴方と子供は欠席する

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        みい
        一番いいのは貴方と子供が欠席する事ではないですか?

        待望の孫が出来てフィーバーしている義父、どうしても親戚の集まりでは赤ちゃんがみんなの注目を集めて中心になりがちだと思います。
        多分その義父は簡単には変わらないでしょう。
        そして、そんな失礼な言動の義父に対してその場で何も出来ない貴方方夫婦。
        何か対応するとしても「穏便に」なんて無理でしょう。

        貴方自身も不妊治療されてきたのなら、そんな集まりの場にいるAさんのいたたまれない気持ちがわかりませんか?

        なので、貴方に出来る事としたら、「赤ちゃんが体調を崩してしまって、お医者様から外に連れ出したり、あまり人と接したりさせないようにと言われた」か言って急遽欠席するのが良いと思います。
        なお、「赤ちゃんの病状自体はこの位の子にはよくある事なので、お家でゆっくり休ませてれば心配はない」と付け加えて。

        トピ内ID:7581392832

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        Aさんと結託して欠席する

        しおりをつける
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        かつら
        トピ主さん、Aさんとはどのくらいお親しいんでしょうか?

        ふだん世間話をする程度の仲でしたら、直接電話して、トピ主さん母子とAさんはその親戚の集まりを揃って欠席されるのがよいと思います。

        Aさんには「この前の義父のアレはないよね!私も腹が立って仕方ないし、息子をああいう扱いされて不愉快だから欠席するつもり。Aさんも行かなくていいよ!」と、トピ主さん主導で欠席を勧めましょう。

        欠席の理由は初めからはっきり言う必要はないです。
        Aさんの夫さんは義理の関係にあたるのでAさんと一緒に欠席。トピ主の夫さんだけ出てもらって、トピ主母子の欠席について訊かれたら「なんか前回の親父の言動が赦せないって言ってたよ」とだけ伝えてもらう。

        Aさんだけが欠席したら、彼女だけが悪者になってしまうから、揃って欠席して無言の抗議です。
        Aさんだけの欠席はダメですよ。それこそ不妊治療に成功して勝ち誇ってる風に見えちゃいますから。

        トピ内ID:7420185685

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        トピ主です。返信が遅くなりすみません。

        しおりをつける
        blank
        理子
        たくさんのレスを頂きありがとうございました。
        すべて読ませて頂きました。
        先日お盆の集まりがあり、結論から言いますと、義父を止めることが出来ました。
        あまり期待していなかったのですが、夫が義母経由で諌めてくれたようです。
        義母も良かれと思って、次はAちゃんだからね!等と言っており、
        Aさんを応援してるつもりだったようです。
        何はともあれ、私がアクションをとる必要がなくなり、情けないですがホッとしました。
        やはり義父とは出来れば揉めたくないですから…。

        トピ内ID:2988884227

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        理子
        いくつかの質問について、&補足

        私が結婚してから現在まで、義父からのセクハラ発言は一度もありませんでした。
        仕事と趣味のカメラ以外は何にも興味がない、という人だと思ってました。
        ですので、Aさんへの発言は予想外でした。
        Aさんと義父は、Aさんが生まれたとからの付き合いなので、
        数年前に嫁に来た私より気のおけない関係です。
        それ故に許されると思っていたのかな、と。

        偽善者、何も言わなかったのなら義父と同罪であるとの指摘がありますが、
        義両親になかなか物申せない嫁、というのが大多数なのでは?
        ご理解下さい。

        夏のライオンさん
        そのような気持ちは一片もありません。
        あなたのその発想に驚きです。
        しかし私が義父に意見出来ないチキンだということは認めます。

        トピ内ID:2988884227

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        数は関係ないです

        しおりをつける
        blank
        んん・・・
        >義両親になかなか物申せない嫁、というのが大多数なのでは?

        トピ主さんが、そうだからといって、
        ほかの嫁がそうだと・・・どうして決め付ける?
        仮に大多数でも、大多数ならば、
        トピ主さんは正義だとでもおっしゃりたいの?

        >ご理解下さい。

        嫌です。
        私は、義両親にも、平気で誰かを傷つけるならば、
        それは伝えます。
        なんらかの形で、きちんと伝えますよ。

        「同じ女性として、非常に不愉快です。
        今後、しばらくはおあいしたくありません」とね。

        孫が出来てうれしくてハイテンションになったのならば、
        孫にも、しばらくは会わせません。
        その間、祖父は悪い人だと、子どもにすりこみます。
        近づくなと。
        別に・・義両親に嫌われても、
        痛くもかゆくありませんもの。
        トピ主さんは、卑怯者です。
        トピ主さんがAさんに何もフォローせず、
        義両親にも何もできないのであれば、同罪です。
        あなたも、Aさんを傷つけています。
        自覚してください。

        トピ内ID:3215983767

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        よかったですね。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        夫が動いてくれてよかったですね。

        どなたかも書かれていたように、
        夫の出番ですよね。

        夫をほめてあげてください。
        (きゃ、上から目線でごめんなさい)

        トピ内ID:0688070066

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        よく判ります。

        しおりをつける
        blank
        暑い
        義実家は、アウェーです。

        トピ主様に責任があるのは、ご自分の実家でのご両親だったら、だと思います。

        まして、Aさんにとっては生まれてから付き合いのある叔母夫婦なんですから、
        Aさんは、トピ主様よりも義父さんと親しい関係です。

        この位置関係で、義母さんもかばわないのに口を出すのは、難しいでしょう。

        強いて言えば、付き合いが長いAさん自身が、義父さんを往なすのが普通の流れです。

        学校のHRとは違うんですから、見てるだけで加害者というのも、
        お酒が入った親戚付き合いの中で、新入り状態のトピ主様には、荷が重い話です。

        ご主人に配慮を頼まれるぐらいが、精一杯の心配りだと、思います。

        トピ内ID:1836527395

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        とりあえず結果オーライ

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        りん
         義父さんを止められたみたいで良かったです。

        > 義両親になかなか物申せない嫁、というのが大多数なのでは?
        > ご理解下さい。

         昭和じゃあるまいし、大多数は言い過ぎですよ。
         偶々トピ主さんが物申せない嫁だっただけで、自分は多数派だって安心感を得ようとする姿勢は良くないと思います。お子さんが嫌な目に遭ったとしても、物申せない嫁で逃げるんですか?
         私は義両親に指摘どころか説教までするツワモノです。ええ、ツワモノの意識はありますが、私ほどではなくても意見をキチンと言える筋の通った嫁は増加傾向です。

         私はチキンだ、なんて卑屈にならないで下さいよ。お子さんの為に、少しずつ強くなろうって考えてみませんか?
         普段は物申せずとも、要所要所でグサッと言う人の意見は中々印象深いものですから。

        トピ内ID:9629336726

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