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    夫婦喧嘩で夫に内鍵かけられました

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    aiueo
    ひと
    先日、夫婦喧嘩になりました。
    原因は日頃から夫が返事をしないことに文句を言ったことからです。
    聞こえてないのかと「ねー」「聞こえてる?」というと聞こえてるんです。
    「考え事してた」「テレビ見てた」「食べてた」という言い訳ばかり。
    今回は目の前にいるのに、「アイス食べてたんだから仕方ないだろ」と。
    うなづく、目を合わす、声だけだす、「ちょっと待って」というそぶりをする、何かしら「聞こえてる」という反応をすべきですよね。
    「私じゃなければ(他人なら)聞こえていて無反応はできないはず。私が毎日のように返事してほしいとお願いしているのにおかしい!」反論すると、いきなり逆切れし始め、情けなくなり日頃の怒りやらがこみあげて私も号泣。
    子供が起きて泣きだし、夫はベッドにふて寝しはじめたので、耐えられなくなりお財布をもって気分転換に買い物しに玄関を出ました。
    10分後電話すると、「勝手にすれば、玄関はあかないから」というメール。電話の電源を切り、玄関は内鍵がかかり、ドアホンを鳴らすとその直後にガチャガチャという音とともにドアホンを外した気配。ドンドン扉をたたいても出ず。
    マンションの周りをぐるぐる歩いたり、友人に電話したり、義母に電話をしながら数回家を行き来。結局、鍵があいていて入れるまで夜の2時間徘徊させられました。家に入るとベッドから「謝ってくれよな!」と罵声、固定電話の電源がはずされ、ドアホンが垂れ下がってました。「黙って出て行ったお前が悪い。」みせしめなんだそうです。
    12時までの2時間、女性を家から閉め出し一切の連絡を絶つという行為は、そこで私に何かあっても連絡もとれずどうなってもいいに等しいわけで、私への憎しみや悪意が満ちてるとしか思えません。今まで借金や浮気、嘘つくのは平気で、それでも子供のために耐えてきたつもりです。
    どう思いますか?

    トピ内ID:8090391583

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    帰っちゃえば負け

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    blank
    恭子
    鍵かけて閉め出されたのなら、いなくても大丈夫ってことなのでしょうから、「帰ってきて」と頼まれるまで帰らなきゃいいんですよ。
    帰るからナメられるのでは?

    お財布を持っているのならその日はビジネスホテルにでも泊まっちゃえばいいのに。
    お子さんもいるのなら、半日も家を空ければ音を上げるでしょう。

    鍵をかけた方が悪いでしょ?

    トピ内ID:9371276838

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    幼稚な旦那さん

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    🐤
    ひな
    私なら子ども連れて暫く実家に帰ってしまうかも。
    借金に浮気にこの仕打ちでしょ?
    離婚してくれる方が気が楽だわ!と思ってしまいます。

    でもそれでは解決しないので、主様もご主人に話しかける時はタイミングを見てはどうでしょうか?
    何かをしている時には話しかけない。
    話しかけても聞こえて無いようなら時間をおいて改める。
    大丈夫そうな時にポンポンと肩を叩いて「今なら話ししても大丈夫?」と聞いてみる。
    相手を変えようとしたって無理ですから、どうしたら話を聞いてくれるのか、自分のやり方を変えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2704722216

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    超えてはならない一線

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    n
    私が同じことをされたら、、もう一生許せないですね。

    締め出しは、決して超えてはならない一線だから。

    トピ内ID:3946348803

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    どう思いますか?って・・変な女性だなぁとしか

    しおりをつける
    blank
    言っちゃお!
    夫の借金や浮気には耐えられるのに、犬も食わない夫婦喧嘩でたかが2時間閉め出されたくらいでブチ切れるなんて、「怒りポイントそこかよ!?」って思った私の方がおかしいのかな?

    トピ内ID:6898702278

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    まあまあ頭冷やして。

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    😒
    あ~
    脳の話なんだけどね。男の人ってひとつのことしかできないんだって。
    新聞読んでたら、新聞。
    アイス食べてたらアイス。
    テレビ見てたらテレビ。
    それしか脳に入ってないのよ。その間に話しかけられて生返事できる人もいるけど、生返事なだけで脳みそには入ってないの。

    ご主人その『男の脳』の典型なんじゃない?
    生返事されても嫌でしょ?

    逆に女の人はテレビみながら歯磨きできたり、歯磨きしながら踊れたり、って右脳左脳を両方上手く使えるって聞いたことあります。

    ご主人と話したいなら、ちゃんと時間をとって向き合ってから話てみたらどうでしょう。脳みそ的に出来ないんだったらご主人責めても仕方ないでしょう?

    閉めだされた件は、なんとも子供っぽいご主人だな……情けないな…と思う限りですが、それを予知できなかったあなたにも、何年付き合ってるの?腹たったら出てくってあなたも子どもね。
    友達とか義母さんとかに愚痴ってよかった?
    って思います。

    そして、浮気とか借金とかそういう過去があったならなおさらもっと冷静な対応できたと思うんですけど。

    トピ内ID:4291954007

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    もっと早く

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    ヘムレン
    離婚すればよかったのに、と思いました。

    トピ内ID:5139834849

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    とりあえず・・・

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    🐤
    匿名
    男性の「聞こえないフリ」はわざとじゃないことも多いです。
    女性と違ってふたつのことを同時にできない脳の構造になっているのです。
    他人といるときは緊張感がありますが、家族といるときはリラックスしていると思うので
    それこそ他のことに集中して聞こえないことは多いはずです。

    うちの夫もそうです。
    テレビを観ていたら返事が「できません」。
    食事をしていたら返事が「できません」。
    考え事をしていたら返事が「できません」。
    一過性の集中力が高い人なので、意識の必要なふたつのことがほとんどできません。
    旦那さんのアイスの話ですが、アイスを食べていて「おいしい」と感じていれば
    返事はできないと思います。
    食べる+感情を味わっている、という状態で脳がいっぱいなんです。
    返事をする容量がないんです。

    だから旦那さんが怒った理由は、自分でもできないのがどうしてなのかわからないからだと思います。
    わざとやっているわけじゃないのに、うまく説明できないんですよ。

    その他のことに関してはわかりかねますが、
    もう少し男性の脳の構造に関して理解してあげてほしいなと思いました。

    トピ内ID:0455447443

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    無理

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    くものす
    どう思うかといえば、何とも思いません。
    トピ主さんたち夫婦は、おそらくもう無理なんだろうなと思うからです。

    トピ主さんが出て行ったあと、締め出した、ご主人の行為は、確かにどうかと思います。
    でも、トピ主さんのご説明によるふだんのご主人の行動と、それほど差はありませんし、きっと思いつきで懲らしめようと思ってやっただけでしょう。
    それを、「私に何かあっても連絡もとれずどうなってもいいに等しいわけで、私への憎しみや悪意が満ちてるとしか思えません」としか解釈できないのなら、お互いに相手のやることを、悪意にしか受け取れない状態ですよね。
    それで、この先だんだんお互いの関係が良くなるなんて、考えられないことです。

    お互いに、お互いの行動を、自分への悪意にしか見ないのなら、家族として協力していくことは無理です。
    家族を維持したいのなら、少なくとも自分は相手を良いように見ないといけないし、それができないなら、もう維持はあきらめるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9919717753

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    もう終りにしたら?

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    😡
    さつき
    タイトルの通りです。
    今まで頑張ってきて この結果ですもの。

    お疲れ様。

    トピ内ID:3792172646

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    子供のために耐えてきた

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    嫌いな言葉です。
    散々夫婦喧嘩を見せられた上、言い訳に利用される子供の気持ちになって下さい。

    それにしてもお子さんは幾つなのですか?
    夜ってことは12時って、午前0時の事ですよね?
    そんな時間に、寝ているところを夫婦げんかに起こされて泣いている子をそのままにして気分転換にお買いもの?
    可哀想な話ですね。
    借金や浮気をして平気なお父さんと、そんな夫に毎日構って構ってなお母さんか。
    苦労しそう。
    真夜中に痴話喧嘩の話し相手をさせられるご友人や義母さんもいい迷惑でしょう。
    マンションをグルグル…なんて住人にもいい迷惑。
    不審者として通報されますよ。

    どう思いますか?ですか?
    考えが浅い夫婦だなあと思います。

    トピ内ID:8117887116

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    見切りをつける時かな

    しおりをつける
    平和宣言
    仕返しに一人で遊びに行ったりしたら、内鍵かけてインターホンもはずしてみたら?
    同じ事をしてみればいいと思います。
    やられたら倍返しですかね(笑)

    トピ内ID:7593944862

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    同じ事が…

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    🐱
    ころころ
    夫から同じ事されました。チエーンをかけられ携帯も拒否…夫「俺のプライドと顔に泥を塗った」…夫は親に電話までして巻き込み両親の立ち会いの元、玄関先で夫に頭を下げて謝まされました。娘に反省点はあるが、冷え込む季節にした彼の行動に叱ったとはいえ親は器が小さい、寒空の季節にやり過ぎだと逆に怒りがあったようです。だんだんと幼過ぎる考え方や行動が実親は見えてきたようで…生活は続いてますが冷えてますね…成長しないし、親からはない方が良いけれど、耐えられないと思ったらとっとと帰ってこい、とまで言ってます(笑)見定め中です

    トピ内ID:0599886474

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    私なら

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    blank
    あみの
    ネットカフェ行って、朝まで帰りませんけどね。

    というか、そんな事する夫と暮らしていけるんですか?
    借金も浮気もあるのに。
    その上これ。

    ちなみに、義母さんは、どういう反応だったんでしょうか。
    電話して。

    トピ内ID:3401464365

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    子供ですね!

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    😨
    百歩引いて、主さんに非があったとしても、
    御主人の行為は私でも許せません。
    まして、色々問題を持っている御主人の様ですが……以外と外面が良くありませんか?
    そんな人は家では反動なのか、家でのサービスは一切しない人が多いと思います。
    夜中に自分の妻を締め出すなんて、子供ですね!主さんのお怒りはごもっともです。
    黙って出て行った主さんも多少反省点は有りますが、頭を冷やす為の行動と御察し致します。御主人は自分の思う通りに成らないと直ぐにキレる人なんですね!
    自分の都合が悪くなると逆ギレなんて、会話も成り立たない。話が出来ない相手とこの先の生活は、主さんの忍耐力に掛かっている訳ですね!ストレスが溜まる一方だと思います。
    我慢できますか?何と無く先が見え隠れしています。御主人が主さんを内心大事に想っていたら、トピの内容な事は出来ないと思います。気持ちがある態度とはかけ離れていますよ。
    今迄の生活を冷静に思い返して御主人の発言した事や、浮気、借金、プラス、マイナスで天秤にかけたらどちらが重いのか?残りの人生、此のままで送れるか考えましょう。一度きりの人生です。悔いのない人生を……。頑張って!

    トピ内ID:5386012378

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    わかっていたでしょう?

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    blank
    ハミング
    >今まで借金や浮気、嘘つくのは平気で、それでも子供のために耐えてきたつもりです。

    もとから「そういう人」なんでしょう?返事の件にしても今にはじまったことじゃないみたいだし。
    なんでそんな男と結婚生活を続けてるんですか?そんな「意思の疎通もできない浮気借金嘘つき男」と一緒にいるのが「子供のため」になるわけないでしょう?結局はあなたが勝手に結婚生活続けてるだけなんですよ。経済力がないから?だったらそれは「子供のため」ではなく「あなたが稼げないから」です。すり替えないでください。子供に恩をきせるような言い方はやめましょうね。

    トピ内ID:8627204349

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      どう思うかと言われたら

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      てんてん
      二人とも結婚に向いてないと思います。

      トピ内ID:4845947748

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      借金や浮気

      しおりをつける
      🐱
      パピー
      ケンカの内容自体は我が家でもよくあります。
      私も腹が立って家を飛び出した事もありますが閉め出された事はないですね。
      たいていどちらからとなく謝って、こちらこそごめんね、で終了します。
      もし閉め出されたら、私ならネットカフェにでもいっちゃいます。
      ただ子どもがいるなら、子どもが可哀想で帰ります。

      閉め出された事よりも、借金と浮気がダメですね。
      どっちも悪癖。繰り返す事が多いです。
      子どもがいなかったら離婚をすすめますけどね、、

      トピ内ID:1758171767

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      どう思いますか?

      しおりをつける
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      香港通
      って、借金や浮気してる男と夫婦関係を続けてるトピ主さんが悪いと思う。

      相手は、もうトピ主さんに愛情の欠片も無いのだから
      返事なんてする訳ないよ。どーでもいいのだから。

      で、キレて家を出て行ったら、シメシメと鍵を掛ける。
      いやらしい男ですね…

      旦那は最低だけど、そんな男と一緒にいるトピ主さんもレベルは同じ。
      早い所、別れた方が良いと思いますけどね。

      トピ内ID:0910881677

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      何で警察に言わないの?

      しおりをつける
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      真夏
      閉め出されたら、警察に言って構わないと思います。
      私ならば、翌日夫を閉め出して報復します。

      トピ内ID:8028783639

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      閉めだされたことや返事がないことより

      しおりをつける
      🐤
      たんばりん
      「今まで借金や浮気、嘘つく」

      そんな人と夫婦生活を続けている方がよっぽど理解できません。

      相談するべき優先順位が間違ってます。

      トピ内ID:7511769487

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      たえなくていいんじゃないかと・・・

      しおりをつける
      blank
      iya
      なぜそのような人間と結婚したのか理解に苦しみます。
      子供のためと言いますが、子供にとっては大変よい父親なのでしょうか?

      トピ主さんの年齢や経済環境はわかりませんが、その夫とこの先ずっと一生そいとげるのは、ものすごい人生の浪費のような気がします。

      嘘つきは治りませんし、借金が平気な人間はそれを子供に負わせるのも当然の顔でやりますよ。
      厄介な人間とは縁を切るのも子供のためだと思います。

      トピ内ID:0766048101

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      どう思いますか?って。。。

      しおりをつける
      😭
      夏風邪
      ない!!
      そんな旦那いらない!

      そもそもそんな旦那と結婚しない!

      万が一間違って結婚しても浮気と借金の時に離婚してる!!

      と、私は思います。

      トピ内ID:7048251459

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      え?

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      blank
      ぽんちょー
      ごめんなさい。どうしたいのかが全く分からないし、
      何のためにトピを立てたのかもわかりませんでした。

      どう思いますか?と質問されているということは、
      夫の言い分が正しいかどうかを聞くためだったのでしょうか?

      もしかして、常にこのような感じの会話をご主人に投げかけていません?

      返答に困ると言うか、会話が成立しないというか・・・。


      借金・浮気・嘘をつくが平気というのは、
      トピ主さんが平気という訳ではなく、
      ご主人が平気でするくせにという事で良いですかね?
      それをトピ主さんが耐えてきたのに、締め出されたということかな?

      残念ですが、耐えてきたのはトピ主さんの考えで、
      勝手に出て行ったことを許せないのがご主人の考え。

      個人の考えで許せることと許せないことが次元が違うということですね。

      ご主人からすると耐えているのはトピ主さんの勝手ということになります。

      ご主人が酷い!!という意見が多ければ気持ちが落ち着きますか?
      確かにご主人は酷いと思いますが、
      酷いと言うレスが多かったところで解決はしません。

      トピ内ID:6138712092

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      どっちもどっちです。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      夫が返事をしないだけで号泣って意味がわかりません。
      ご主人の対応もあり得ませんがトピ主もかなりヒステリックな性格なのでは?
      そして気分転換に何も言わずに外出、それも鍵も持たずに?
      夜の10時にってわたしなら絶対しませんよ。
      何かあったらって思うのならまず外出しないと思います。
      それも子供が起きだして泣いていたのでしょ?
      ご主人の怒る気持ちもわかります。
      2時間締め出されたとの事ですが
      義母に電話までしたんでしょ?
      ならタクシーで義理実家に行けば良かったのでは?
      財布は持っていたんでしょ?
      電話した友達の家に泊めて貰うとかホテルに泊まっても良かったのでは?
      わたしなら気分転換だとしても夜に泣いている子供を置いて夜に外出したりしません。
      まして、鍵も持たずにはあり得ません。
      その時間に無言で家を出る事があるなら家出する覚悟で出ますよ。
      今夜は帰って来る気がないと思われても仕方ないのでは?
      ご主人もやりすぎですがトピ主も同じ感じで似たもの夫婦ですね。
      憎しみや悪意を感じるのなら離婚すれば良いと思います。
      どっちにしてもお子さんが一番かわいそうですね。

      トピ内ID:5939802008

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      そもそも、あなたの会話がつまらない?

      しおりをつける
      blank
      p
      彼が内鍵をかけたことは、酷いですが、

      そもそも、あなたの会話がつまらないので、聞いてないんじゃないのかな?

      どうでもいい話、愚痴、悪口、噂話など、男性って聞くの嫌みたいですよ。
      話題をかえてみればどうでしょうか?

      トピ内ID:1215220442

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        はやく

        しおりをつける
        blank
        バイザー
        離婚しなはれ。

        トピ内ID:0445650677

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        再構築は難しいですね

        しおりをつける
        blank
        凛々
        >借金や浮気、嘘つくのは平気

        上記のようなご主人を信頼していますか?
        尊敬できますか?
        愛していますか?
        年を重ねて子どもたちが独立しても、一緒にいたいと思いますか?
        借金や浮気の後の夫婦の話し合い、きちんと出来ていないのでは?
        借金も浮気も絶対にしない男性もたくさんいます。
        ご主人にも何か事情はあったのかもしれないと考慮しても、
        それでも、失礼ながら、ご主人はとても残念な男性だと思います。


        >子供のために耐えてきた

        これは言ってはいけない言葉だと、小町でもよくレスされていますね。
        母として子を思うトピ主さんの気持ちはよく分かりますが、
        トピ主さんの耐えている姿は、子どもさんの目にどう映っているのでしょう。
        子どもさんのためを思うなら、まずはトピ主さんが幸せを感じるように
        ならないと。


        >どう思いますか?
        正直に言います。
        そんな男と一緒にいる意味が分かりません。
        もし私がトピ主さんの立場なら、経済力さえあれば、
        借金や浮気の時点で離婚します。
        というか、そもそもそんな男は好きになりませんが。

        トピ内ID:9936003035

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        無題

        しおりをつける
        blank
        水芭蕉
        どう思いますか?



        って言われてもね。
        内容が一方的すぎて、何も言えないよ。


        借金や浮気など、ご主人に非がある日常をおくっているとはいえ、
        日頃の鬱憤がたまっているのは、なにもトピ主だけではないはず。

        トピ主が「ついで」に日頃の怒りやらを上乗せしたのと同じように、ご主人も日頃の我慢が限界に達したんじゃないですか。


        自分だけ外出して頭冷やしてスッキリサッパリしてさ。
        子ども置いて出て行ったもんだから、ご主人は同じように外出できずに家に取り残されたわけで。
        そりゃ残されたご主人はさらにヒートアップするでしょうよ。



        「子供も起きちゃったし、仲直りも兼ねて頭冷やしに一緒にコンビニ行こう」
        ってご主人の手を引っ張って、家族でコンビニ行けばよかったのに。


        喧嘩するなら、仲直りのことまで考えてやらなくちゃだよ。


        自分だけちゃっかり外出して気分転換しちゃってごめん。
        家に残されたあなたの気持ちを考えてなかった。
        ってちゃんと謝りなよ。

        そのうえで、腹がたったことは伏せて、締め出しは辛かったこと怖かったことを伝えたら?

        トピ内ID:0514994486

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        ご主人もどうかしてるけど…

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        blank
        モア
        トピ主さんもどうかしてると思います。
        ケンカして、夜中の12時に気分転換にお買い物?
        後先考えず夜中に飛び出しておいて、締め出されたからって「私に何があっても構わないのね!」って、それは逆ギレでしょ?
        しかも、そんな時間に義母まで巻き込んじゃって…
        ケンカの原因にしても、トピ主さんちょっと感情的になりやすいのでは?
        似た者夫婦という印象です。子供が可哀想…

        トピ内ID:6324989211

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        子ども過ぎる

        しおりをつける
        blank
        てんてん
        嘘、浮気、借金は治りません。
        離婚でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:4845947748

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        「どう思いますか?」と聞かれるのであれば

        しおりをつける
        😒
        すはろい
        なんで離婚しないの?
        としか答えられません。

        小学生以下の思考と行動です。

        子供にも悪影響が出ます。

        本当に子供の事を考えているのであれば、離婚一択でしょう。

        トピ内ID:2895322137

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        二人とも子供っぽい

        しおりをつける
        blank
        んー
        耐えるからでは?

        私ならああそうですかとあちらが謝るまでホテルに泊まってしまいますが

        子供の年齢によるけど

        「ねーねー」なんて返事しないから会話しないよ
        あなたも話しかけすぎなんじゃない?

        トピ内ID:5617326731

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        男の目線から・・・

        しおりをつける
        blank
        Bob
        トピ文を読む限り、幼稚で情けないご主人ですね。
        きっと、ほぼすべての方がそう思うでしょう。

        ふだん、他に揉め事はないですか?
        あるいは、ご主人に対してイヤなことをしていませんか?

        もしも、そういうことがないのであれば、ご主人がダメな男というだけでしょう。

        トピ内ID:7324241645

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        あなたにも要改善点があるかもしれません。

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        京極
        たしかに、ご主人の言動は子供じみていると思います。それについては、様々なレスが付くと思いますので、参考にされたら良いと思います。
        私が今回、コメントしたいのは、以下の点です。
        私の妻も同じように「返事がない」とよく怒るのですが、わたしから言わせると、話しかけるタイミングが悪すぎます。ニュースや政治討論などのテレビ番組を集中して見ているとき、集中して他の作業をしているとき、深く考え事をしているとき、子供の相手をしているとき、などに、いきなり何の脈略もなく本題から話し始め、答えに詰まっていると「返事がない」と怒るのです。

        ご自身の話しかけるタイミングが適切だったかどうか?相手が聞いているのを確認してから本題を話し始めたか?一度でダメなら、二度、三度話しかけてみたか?怒る前にもう一度考えてみて頂きたいです。

        そして、妻がドラマを見ているときに、私が話しかけると、返事をしません。
        さらに、二度、三度話しかけると、とても不機嫌になります。
        勝手なもんです。

        トピ内ID:8184084839

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        鍵は持ち歩きましょうよ

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        こう
        鍵を閉めずにお家を出るなら起きて閉めてもらえるように声をかけたのでしょうか?そして鍵を持たないで家を出るならば開けてもらえるように時間の目安をお伝えしないと迷惑です。喧嘩と関係なくお互いを思いやりましょう。できれば鍵を持って買い物に行く方が誰にも迷惑をかけません。勝手に出て行ったというご主人様の表現は間違っていないように思います。
        聞こえていても反応しないご主人様を変えるのは至難の技のように思います。お子様のために耐えていらっしゃるのなら、快適に耐える方法を見出したほうがいいように感じました。決定事項だけ報告、メモに書いて読んでもらう、メールにするなど。仲良くするお気持ちがないならそれで十分かと思います。そして夜に文句を言うのはやめましょう。お子様の睡眠を妨げては、お子様のために耐えている意味がなくなります。
        あとは個人的な感想ですが、喧嘩に互いの両親を巻き込むのはやめた方がいいです。大人なのですから、相談するのは離婚が決定した時で十分ではありませんか?老いる両親に迷惑をかけていい年齢は終わっていませんか?

        トピ内ID:9285897832

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        一度に二つのことができない?

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        紅茶
        一度に二つのことができない?

        アイスを食べてるから、テレビを見ているから、
        たったそれだけのことでそばにいる人の言葉が聞こえないって、
        普段、どんだけ仕事できないんだろ(笑)

        家庭を持ちながら浮気はできるのに、なんだか不思議。

        トピ主さん、そこまでのことをされてどうして我慢しているのですか?
        私だったら「仲直り」では済まされない。別れます。

        数年後、お子さんが巣立ったらご主人と二人っきりの生活になるんですよ?
        耐えられますか?

        トピ内ID:4506827571

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        どっちもどっち

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        m
        ご主人は気持ち悪い位幼稚

        貴女は度を超えた構ってちゃん


        家を出て10分で電話とか…
        なら出ていかなければいいでしょう?

        トピ内ID:1067792316

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        「こどものため」になってないんですが…

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        ふらわー
        夫婦してみっともなく感情丸出しにして、それで寝ているとこ起こされて泣いてる子を放置して自分だけ「気分転換」する母親に「子どものために我慢してきた」って言われても。

        トピ内ID:4966568446

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        まぁまぁ。

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        のあ。
        確かに締め出しは腹たちますね。

        ただ、私は女性ですけど何かに没頭していると話しが聞こえない時あります。
        それはやはり家にいる時です。外で、まして仕事中にはなりません。

        ご主人もそれだけ安心してくつろいでいると思えませんか?
        外で働いているご主人なら尚更ゆっくりしたい時間なのではないでしょうか。
        逆に私は夫に話しかける時に気をつけています。
        生返事なら後にしよう。大事なことならメモにしよう。今はテレビ(パソコン)を見てるから後にしよう。など。

        「ねー。聞こえてる?」って嫌味ったらしいわー。
        聞こえてないから返事してないんでしょう。
        ご主人の思考を中断させて捧げている時間だというのをお忘れなく。

        浮気や借金、締め出しはまた別の問題ですよね。
        今回の喧嘩の原因は私にしたらスルーできるところでした。

        トピ内ID:0683896330

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        可哀想

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        お子さんが、可哀想…。

        子供が起きて泣き出し、夫はふて寝、で耐えられなくなりお財布を持って気分転換に・・・と書かれてますが、お子さんいくつですか?

        その後も子供の事ではなく、自分が腹立った!というだけ・・

        私だったら、締め出されたら子供が心配になってしまいますね。
        泣いてたとしたら煩い!って乱暴にされてたりしないか・・・とか。

        なんか、お子さんが可哀想。

        トピ内ID:7640755753

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        どう思うか・・・と聞かれたら

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        😀
        コップ
        変わった人(とぴ主)だな~と思います。

        そんな事をされたら、呑気にトピを立ててる暇があるなら、荷物をまとめて家を出ます。

        それ以前に、借金、浮気をした男に父親としての価値を見出して、子供のために我慢したっていう件も??です。

        まあ、浮気はともかくとして、借金をする父親。
        将来を見通して考えれば、子供にとって負担以外の何者でもないです。

        借金する人って、繰り返しますからね。

        トピ内ID:7369460296

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        参考になりました。(トピ主です)

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        aiueo
        色々なご意見ありがとうございました。

        鍵はもちろん持って出ました。かけられたのは内鍵です。
        子供も一度は起きてきましたが、寝入った後に玄関をでました。

        こんな人と結婚した自分が悪いのはよくわかっています。よく話し、家事全般も率先してやっていましたが、結婚した翌日には別人のように豹変しました。なので普段会話は少ない方で、お酒を飲んだ時などに話す程度、確かにとても外面はよく、いまだに同じ人間だろうか・・と思う事があります。見抜けなかったのも私の責任なのでしょう。
        離婚はいつも考えて、今も真剣に考えています。
        借金をしたのがわかったのは父が癌の闘病中、浮気がわかったのは相次いで母が亡くなった直後、憔悴している私に離婚のパワーもなく、小さい子供を抱えて逃げる実家もなかったためです。生前の母には、「何かあればすぐに帰ってきなさい」と言われていましたが、頼る先も今はありません。身寄りを一度に失ったからか、パパとして子供をかわいがっているこんなパパでもいた方がいいのか決断できずにいるのです。
        子供は5歳、旦那は50、今度こそ真剣に考えてみます。

        トピ内ID:8090391583

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        はずれな夫

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        🙂
        みゅってぃ
        大ハズレですね。どうして一緒にいるんだろうと不思議です。
        その上あなたもかなり面倒くさいです。

        >毎日のように返事してほしいとお願いしている

        想像するだけで吐き気が・・・

        どっちもどっちというかなんというか・・・

        そりゃぁ子供同士が同じ屋根の下に一緒に過ごしていたらこうなるでしょ・・・

        トピ内ID:5295524305

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        もう

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        ふく
        やめたらいいのになーと思いました、結婚生活。
        何かお互いに、求めるものがあるんでしょうね。

        トピ内ID:0042393826

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        理解に苦しむ

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        うん?
        借金や浮気、嘘つくのは耐えるけど、返事がないのは耐えられないのですか?耐える方向性が間違ってると思いますけど。

        男性は返事しない事ってよくありますよ。褒められた行為じゃないけど、仕事で疲れていたりするとそうなります。会社の人間関係で疲れて家に帰ってぼーっとしたいのに興味のない話やくだらない話を聞かされると次第にそういう状態になってしまいます。ご主人もよくないけど、そういうご主人の心に一切気付かず話かけるトピ主さんもよくない。話しかけて反応がなければ、そっとしておくってこともできないの?

        トピ内ID:9419112250

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        子どもために我慢? どこが?

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        異数合計
         夜中に泣いている子どもを捨てて気分転換にお買い物ですか?

        トピ内ID:0648207510

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        えー

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        ゆきまろ
        ご主人に関しては皆さんがおっしゃってるので省きます。

        あなたに聞きたい。
        泣いている子供はきちんとあやしてから出かけたのですよね?
        子供からしてみると気持ちよく寝ている所を起こされ、両親は大喧嘩中。
        どれほど精神的な苦痛を与えたのか分かっていますか?

        子供側の意見から言わせてもらうとそんな親ならいない方がマシです。
        あなたの優先順位は子供<旦那ですか?

        そもそも無言で勝手に家を出たんでしょ?
        なら帰って来ないと思われても仕方ありません。
        10分後に電話をしたのは何の為?今から帰るよって事ですか?

        ご主人は言うまでもなく最低ですがトピ主さんもどうかと思いますよ。
        子供の為にもさっさと離婚してください。
        子供を免罪符にしていますが実は専業主婦だから離婚ができないとかではないですよね?

        トピ内ID:5732570451

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        あなたが悪い

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        さな
        うちの夫もなにかしていたら、話しかけても聞こえていない時があります。


        最初はわざと無視していると思い、肩をパンと叩いたら、心底驚いた顔で「急に何?」と言われました。
        その顔を見たら、ああ本当に聞こえていないんだと思い、それからはタイミングを見て話しかけるようにしています。


        家では誰でもくつろぎたいものなのに、そこまで構ってちゃんの妻がいたら、うっとうしいだろうなとご主人に同情します。

        しかもそんな下らない喧嘩で子供を起こし、泣いてる子供をおいて夜中にとびだして義母や友人まで巻き込むなんて、はた迷惑すぎます。


        それから離婚しないのを子供のせいにしないでください。
        それは間違いなく自分のためでしょうが。

        トピ内ID:4669056273

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        旦那さんに甘えるのはやめましょう

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        小岩井こまち
        30代男、既婚です。
        「若夫婦の喧嘩かぁ~。俺も結婚したばかりの頃はこんなしょーもない喧嘩したなぁ」
        とほのぼのした気分でコメントを読んでいたのですが、旦那さんが50歳と知ってびっくり。
        五十路の男とは思えないほどガキですね。
        まあでも、会社ではしっかりした上司なんでしょうけど。
        お子さんの年齢から推測すると、たぶんトピ主さんは旦那さんよりかなり年下ですよね。
        なので、トピ主さんは旦那さんに甘えることが当然だと思っているのではないですか?
        太平洋のように広い心と強靭な精神力を持った男なら女性の甘えをすべて受け止められるでしょうけど、残念ながらこの旦那さんでは無理です。
        旦那さんに甘えるのはやめましょう。
        「子どもは自分1人で育てる!」くらいの気概でちょうどいいんじゃないですかね。

        トピ内ID:1937469181

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        頑張れ

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        りん
        それは辛かったですね

        結婚でどう変わるかなんて分からないですよ

        自分も意外と変わりましたが、自分でこう変わるとは思いませんでしたもん。
        いい意味でも悪い意味でも。

        力を蓄えて頑張って下さい!

        トピ内ID:5617326731

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        なんだ、こりゃ?

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        くだらねぇ
        これって夫婦ケンカで自分の「離婚だ」って言葉に対して「分かった」と返事もらって
        逆ギレしてるのとおんなじだよ。

        もしかして自覚なし?

        トピ内ID:3582570188

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        その程度の内容で号泣?

        しおりをつける
        🐷
        辛口でごめなさい
        ご主人はどうかと思うけど、喧嘩吹っかけといて号泣って、メンドくさい。
        号泣する相手とは話し合う気にならないし、話を聞く気にもならないです。
        そもそも、ぼーっとする事も許されない家って、何なんだろう。

        夫にお願いする、話し合いたい時には冷静に対応された方が良いと思います。

        子供のために離婚を悩んでるみたいですけど、パパが子供の親権を取るという可能性もあります。
        一人で頑張ってるつもりでも、本当に一人になった時の苦労は今よりキツイです。
        トピさんにはその覚悟も力もない様に思えるのですが。

        過去の事はさておき、ご自身の事を振り返ってみてはいかがですか?
        夫に何故そこまで軽んじられるのか。
        何故夫が自分と向かい合おうとしてくれないのか。
        浮気や借金は許されないですけど、そこを持ち出して被害者になっても仕方ないと思います。

        これはうちの夫が決めた約束です。
        どんなに険悪な喧嘩をしても、黙って家を出ないこと。
        喧嘩のたびに家を出ていると、お互いに話し合う気持ちもなくなるからだそうです。
        ごめんというタイミングもなくします。
        何かあるたび離れたら、夫婦の意味ないですよ。

        トピ内ID:3397376865

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        こう思います。

        しおりをつける
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        aba
        ご主人・幼稚で卑怯。

        トピ主・いきあたりばったりのヒステリー

        真夜中にぶち切れ、真夜中に買い物で気分転換?
        真夜中に子供を泣かせる

        いい加減になさいまし。
        被害者はお子様ですよ。

        真夜中の12時に女性を家から閉め出す?
        トピ主が泣く子をほったらかしで出て行かれたのでしょう?

        ご主人の様々なことは、冷静にちゃんと話すべきです。
        子供を泣かせるような真似はおやめください。
        お子様、どんなに不安で悲しかったことでしょう。
        信じられません。

        トピ内ID:1890767465

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        子ども置いて家出に厳しいレスがついていますが

        しおりをつける
        🐤
        みもざ
        そのお子さん、トピ主さんの連れ子じゃなくて、夫との間の子どもでしょ?
        だったら、父親だって、養育の義務がある筈です。
        締め出したのなら、当然のことながら、家にいる子どもの養育は、夫がやって当たり前です。

        ただ、学習はした方がいいです。
        締め出されたのなら、そのまま2,3日は帰らないで済むぐらいの軍資金か、ネットカフェで1晩宿泊できる程度のお金&クレジットカードを持って出るべきです。
        この手合いは、2,3日放置されると、心細くなります。家族に捨てられるのが怖いからです。外面がいいということは、世間体を気にしすぎる、という点もあると思います。そこを逆手に取って、しっかりきっちり報復しましょう。

        個人的には、こういう夫が定年退職になったら、妻も同時に家族関係解消宣言するでしょうね。なぜか、ちょい頭が良い系の50男は大体不遜なタイプが多いので(自分の上にいる人間が限られていて、何でもわがままが(社会的にも)通るから、どこでもそれで通用すると思うのでしょう)、最近は辟易しています。

        トピ内ID:8415976579

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