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    義弟の嫁が苦手

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    朱美
    ひと
    夫の弟が結婚し義妹ができました。最初の印象では礼儀正しく純朴な方でいい家族が増えてよかったと
    当初は嬉しかったものです。

    義妹は義母を誘ってエステに行ったり独り身の義母を気遣って
    義弟が出張の時は家に泊まりに行ったりと義母とは仲が良く
    同じ嫁なのに義母とは一線ひいた付き合いをしたい私とは大違いで
    すごくできた方だと感心しきりでした。 

    私が40歳の時に高齢出産した時にはお祝いのメールを送ってくれたのですが
    「お義母さんが出産は若いうちにした方がいいと言っていたので私は早く産みたいと思っている」
    といった一文があり違和感を感じたのがはじまりでした。

    今年に入り義妹も妊娠。
    ベビー用品が欲しいというのでメールでやりとりしていたところ
    「胎児の体重が増えて困っている。3000gを超えると骨盤に傷がついてしまう。」
    「子供は3人欲しい。兄弟は多い方がいい」
    「今回は女の子だけど2人目以降は男の子かもしれないので男の子のベビー服も譲って欲しい」 
    といった内容のメールがきました。

    私は男児を3500gで産みました
    私の年齢的に息子が一人っ子になることはわかってるはずなのに。

    すごく嫌な気分になりましたがそのことには触れず最低限のことだけを返信しました。

    その後も自慢やどうでもいい内容(少し私が嫌な気分になるような)長文メールが届くようになりました
    ただでさえ子育てと仕事で忙しい上返信に困るような内容なので最近はメール着信に気分が悪くなるようになりました。
    顔を合わせることも嫌とさえ感じるようにも。

    色々あげようと張り切ってたのに今は何も渡したくない心境です。
    といいつつも丁寧に梱包している私ですが(苦笑)
    一回り違う義弟の嫁とうまく付き合う秘訣があれば御指導下さい。

    トピ内ID:8367302854

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    そ・えん&あ・げ・な・い♪

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    もろ
    そんな可愛げのない義妹にくれてやるモノ、
    私だったらありませんね!
    メールも来ても読まずに削除、かな。
    主さんやさしいなぁ~

    トピ内ID:1062284424

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    それは

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    🐤
    ちょこたん
    主さんよく我慢してますね~。感心します。
    まあ、3000gだと骨盤に傷とかのメールだと
    「そうなの?じゃあ私は骨盤に傷がついてるんだ~」とか
    返してもいいです。(大人気ないですけど)

    なんか、わざとケンカ売ってるのかもしれませんね。
    もしかしたら…。
    だって、ふつう、義理の姉妹でそこまで長文メールとか送ってこないですよ。
    どうでもいい内容の。きっと一見ごくごく普通のよくできたかのように
    見える人だけど、意地悪というか、無意識のうちにケンカ売ってる人なので、
    友達がいないんでしょうねえ…。
    だから、主さんのとこに頻繁に長文メールが来るんですよ。
    なので返信は「了解」とか一言でいいです。
    でも、お義母さんに告げ口されそうですね~。

    まあ、性格って治らないので、最低限やるべきことだけやってれば
    いいですよ。ホント感じ悪い義妹ですね。お気の毒です。

    トピ内ID:2376003457

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    うちと似てます

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    blank
    ここ
    本当に似たような環境です。同じようなことも言われました(笑)
    ただ、トピ主さんとこほど仲良くしてないので、気にしないようにしています。
    メールなども適当に返事したり、嫌なことは断ったり、失礼な事言うのね、とはっきり言ってみるのはどうでしょう。
    あと、私が思うに義妹さんてトピ主さんを妬む所があって嫌がらせみたいなことを言っているのでは?
    私なら気にしないふりをして、幸せオーラ出しまくってやります。

    トピ内ID:9071767672

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    メールなら突っ込みを入れる

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    blank
    うちもそんな感じ
    もう少しマシだけど、うちも全くおんなじよ~。
    ただ、相手には全然悪気がなく頭が悪いだけとあきらめてるし、年に2度しか会わず、メールや電話でやり取りすることもないので何とも思いません。
    だけどそんなに濃いお付き合いなら辛いですね(泣)

    メールでカチンとくる一文があったら「>」でその一文を引用して「わたし出産40なんだけど?(泣き顔)」とか「3.5kgで産んだけど骨盤傷付いてないから(汗)」とかひとこと伝えたら相手も少しは察して今後気をつけませんかね?

    長文メールが来ても生真面目に返事しようなんて思わなくていいんですよ。
    テキトーにその場で返信しておけばいいんですよ!別によく読まなくてすらいいと思うし。
    「そうなんだ~。子育てと仕事で忙しくてちゃんと返信できないけど読んだよ!頑張ってね~!今日も○○ちゃんにとって素晴らしい1日になりますように☆」
    とか定型文を登録しておいて、ちょっとずつ組み合わせとか変えたりして送っておけばいいんじゃないのかな…

    うまく付き合うって、テキトーが一番だと私は思ってます。

    トピ内ID:7674919109

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    なんか引きますね。

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    💄
    主婦
    お気持ちお察しします。
    とりあえず、こちらサイドから連絡はなるべくしない。
    に徹して。義母とその人がどんなに仲良くても他人事
    と思うしかないです。長男の嫁として仕切りたいところ
    でしょうが、グッとこらえて。
    生活は別なのですから、普段は他人です。
    12も下なら一般的に友達にもならない人ですよ。

    トピ内ID:7864352031

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    相手は子どもだと思って対応する

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    blank
    もぐもぐ
    私には義妹はいませんが
    トピ主さんのもやもやする感じ、想像できます。
    そういう人ってなんなんでしょうね。
    張り合っているのでしょうか。

    年下ですし、これはもうお子ちゃまだと思って
    大人の対応をしてあげてはいかがでしょうか。
    出産は早く→偉いわ~私には出来なかったから頑張ってね
    兄弟は多い方がいい→同上
    骨盤に傷が→知らなかったわ~うちの子3500だったんだけど大丈夫かなぁ

    というように感心してあげてほめてあげて
    素直に天然ぽくリアクションしてあげて(幼児にするように)
    でも、あげたくないもの・やりたくないことはちゃんと断る。
    常に笑顔で。

    ・・・とはいっても、イライラすることもあるでしょうし
    簡単ではないかもしれませんが
    周りから見てトピ主さんの株が一番あがる方法がそれかなあと思ったので。

    トピ内ID:0768712608

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    同じ土俵には上がらない

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    blank
    たま
    あなたに対抗心があるんでしょうね~
    あなたが相手しなかったら、そのうち言ってこなくなりますよ。
    私は義母や義妹の携帯番号やメルアド知らないし、教えてと言われたことないです。
    なんで義妹に教えるのかな~と疑問です。

    トピ内ID:2798397325

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    ひどいですね。

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    blank
    あんみつ
    きゃー!
    なんて嫌味な義妹!
    トピ主さん、ナメられていますよ。
    義母に取りいる義妹さんは義親の財産狙いとかなんでしょうか。

    わたしも最近8歳年下の義兄嫁ができたので、心配になります。

    それにしてもトピ主さんの大人な対応、素晴らしいですね。
    きっとお子様もトピ主さんを見て育つので、いいお子様になりますよ。

    さて、メールですがたまにはご主人様に見せたらいかがでしょう。
    そしてご主人様からレスしていただくとか。
    少しは控えるのでは。

    あと心配なのは、これがエスカレートしてお子様にも影響が及ぶことです。
    こんなことでご主人様に相談するのも、ですが、先々の事を考えれば伝えておいた方がいいかもしれませんね。

    すみません、うまくお付き合いする秘訣でしたよね。
    残念ながらないと思います。
    義妹さんからの嫌味をやめさせる方法なら、ご主人様から弟さんにガツンと言ってもらうことでしょうか。

    それにしても嫌な人もいるものですねー。
    元気出してくださいね。

    トピ内ID:2835358444

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    気にしないで

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    blank
    ふぅ
    優越感に浸りたいだけ!な弟嫁だね!相手にしないのが良い!

    トピ内ID:8710258061

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    もっと自分の人生に自信を持てばいいのでは?

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    blank
    しま
    主さんが、義妹と自分を比較し、
    なおかつ、自分の方が条件的に劣っている、と卑屈になるから、
    義妹の言葉が、いちいち癪に障るのでしょう。

    自分の人生の選択に、もっと自信を持てば、
    他人の言葉や価値観なんて、そこまで気にならなくなると思うのですが。


    高齢になるまで出産しない人生を選んだのは自分。
    そのことで、一人っ子という選択をしたのも自分。


    一人しか産めないのではなく、一人しか産まないと決めている人なら、
    他人が何人欲しいと言おうと、気にしないと思います。

    「子供は3人欲しい。兄弟は多い方がいい」と言われたところで、
    「へぇ。あなたはそう思うのね」というだけのことです。
    余裕のある人なら
    「そうよね。ホントはうちもそうしたかったのだけど(嘘も方便)」
    と、話を合わせることもできるでしょう。

    トピ内ID:9551557054

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    義妹は気遣いの出来ない、単に甘えたさん。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    甘え上手な女性のようですね、義妹さん。
    エステって自分が行きたいだけで、誘うことでエステ代を義母に持って貰おうとか、夫が出張だから義実家でご飯食べさせて貰おうっていうところじゃないですか?
    主さんのトピ文を読んで、そう思いました。

    エステやら泊まりに来るやら、お母さん何も言っていないのですか?
    専業主婦(ですよね?)でエステやら義実家に宿泊とか、気遣いの無い身勝手な発言とか、普通の人間はイライラしますが。

    母とうまくやっている、弟と仲良くやってるというなら、義妹の無神経な発言は流すしかないですね。
    距離を置いて上手に付き合って下さい。
    そしてご主人とご主人のご両親を大切にして下さい。

    トピ内ID:1250236030

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    考えていない

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    blank
    my
    あなたが多少気になってしまうという気持ちもわかりますが、
    一回りも下の年齢の方ならあまり何も考えていない可能性が高いです。
    悪気も嫌味も一切ない。
    ただ、自分の考えをストレートに言っているだけ。
    年齢差があると地域差がただでさえあるのに、年齢差によるずれも加味されて
    悪い人ではなくても付き合うのがしんどくなることはあると思います。

    年に1,2度顔を合わせるくらいであれば
    社交辞令と一般的な会話でスルー。
    メールも気になる内容なら返信しない。
    相手から何かあれば、「忙しくってつい返信忘れてしまった」
    でいいでしょう。
    無理に、うまく付き合おうと考えなくていいと思います。

    トピ内ID:5283617208

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    僻みかな。

    しおりをつける
    blank
    レレレ
    ごめんなさい。自分が持っていない部分をたくさん持っている義妹さんに妬んでいるように感じました。義妹さんが言っていることも、全て正しい事だと思います。そんなに問題視するようなことでもない、普通の会話では、、、!?悪い方にばかり捉えず、今まで通りいい子だなーと思って接していくのが1番いいと思いますよ!

    トピ内ID:3563941181

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    気になることは……

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    😭
    優しいなぁ…
    一度さらっと返信時に聞いてみてはいかがでしょうか?

    たとえば
    『3000g超えて産んだけど、私の骨盤には傷が付いているってこと?』
    とか
    『うちは一人っ子だけど、それがダメだって言いたいの?』
    とか……

    私なら言ってしまう
    『だから何?あんまり嫌味な事言うとお下がりあげないよ』って。

    私も高齢出産で男の子を3400gで産みました。
    骨盤に傷?ついて上等!そんなもん気にしないわ!

    言ってしまえ~

    『若いのに細かいこと気にするのね~?思い通りになるようがんばればぁ?』

    って!

    ってトピ主さんはとっても優しい方なので言えないでしょうか……

    トピ内ID:8805206858

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    うらやましい

    しおりをつける
    tamako
    義弟の妻が、義母の相手をしてくれるなんてうらやましいです。

    うちの義弟の奥さんは、「私は一人っ子で自分の親の面倒をみなければならないから、お義父さん・お義母さんのことは知りません」と言っています。

    高校生になった姪も、生まれてから数回しか義父母の家に来ていません。ここ数年は皆無です。
    ちなみに義父母は非常識な舅・姑ではありません。

    夫婦仲が良くないのが原因で、義弟は仕事に逃避し、身内と妻の間を取り持とうという努力もしません。

    先日、義祖母の葬儀があったのですが、義弟の妻はお通夜に来て、御霊前だけおいてさっさと帰ってしまいました。義弟は「妻は精神的におかしいから仕方ない」と言い訳するだけでした。

    短所には目をつぶって、義母の相手を進んでしてくれる長所とのみ、上手にお付き合いしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7300284681

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      いいじゃん

      しおりをつける
      blank
      ぴんた
      付き合い方が違うんだからしかたないじゃん。
      一線ひきたい自分とがっつり付き合いたい義弟嫁。
      そりゃあ義母さんだって懐いてくれるほうがかわいいに決まってますよ。
      自分も同等、っていうかトピ主さんは同等以上を望んでいますよね。ずうずうしいです。
      子供は若いうちに産んだほうがいいって、多くの人が思ってることです。
      ベビー服だって気に入らないのなら「思い出に取っておきたいから」って断ればいいじゃないですか。
      このまま義母さんの面倒はそちらに見てもらえばいいんです。
      一回りも違うなら体力もあるでしょうから
      義妹さんからのメールは着信を無音にして気づいたら読むなり返信するなりしたらいいんじゃないですか?
      まあ、子供が生まれたらいとこ同士ということで付き合いも増えるかもしれませんが、そうしたらばあばにまかせればいいですよ。

      トピ内ID:6962284457

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      そっか…

      しおりをつける
      blank
      あい
      30後半主婦です。義妹さんも失礼なところもあるとは思いますが一回りも年下にいちいち腹立ててるあなたもなぁって感じもします。
      一回り違うからこそあなたを見て学習というか私は違う方に生きたいという事なんでしょ。キツいようですが40歳で出産する事を羨ましいと思う人なんていないと思う。だから自分は早く産めば二人三人と産めるという意味なのでは。年齢的に二人目が産めないかもしれないのにっていうのはあなたが選択した人生だしいちいち気にされても困ります。ただ義妹さんそれを本人に言っちゃうのはどうかと思いますけど。で、一回りも上のあなたは姑さんと距離置いてるのに義妹さんは色々してくれてるんでしょ?一回りも下の義妹に嫌な事させてんだから感謝してそれくらい許したら?私にも一回り下の義妹がいて痛い発言も多い子だけどそんな年下に腹なんか全く立たないのでどうしてもあなたが大人げなく感じます。

      トピ内ID:1317444174

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      さらっとでいいんですよ

      しおりをつける
      😀
      なお
      メール返信
      ・気づかなかったと言って白々しく次の日に返信
      ・今まで同様気に障ることには触れずに必要事項のみで
      何かくれと言われたら
      ・既にほしいと言っている友人にあげてしまってない

      さらっとでいいですよ。長文で送ってくる義妹さん、よほど暇なんですね。

      トピ内ID:6072131740

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      適当にあしらって距離をおこう

      しおりをつける
      blank
      B級
      なんだかイヤな感じですね。
      そういう女は、トピ主さんみたいな人の手に負えないかも。
      できればうまく距離をとって、必要以上に付き合わないほうがいい気がします。

      まず、ご主人にさりげなく
      「義妹の距離感のなさが苦手。押しが強くて、メールもどんどん送ってくるし、ちょっとストレスなのよね」くらいに愚痴っておきましょう。
      そうすれば、何かトラブルがあっても義母さんに「性格が合わないみたい」とフォローしてもらえるかも。

      義妹さんからのメールは、淡々と返信。
      「そっかーがんばって!(親指マーク)」とか
      「よかったね(笑顔)」とか、全て一行メールですます。
      私なら回答の必要なメール以外は放置です。
      電話も、3回に1回くらいしかとらない。忙しくて、ごめん!とか言っとけばいい。

      お下がりなんかは「友達のとこが男の子なので、次はそっちにまわします!(笑顔)」「男の子が生まれたらね!(笑顔)」でOK。

      義母さんにはいろいろ吹き込むかもしれませんが
      そんなもん、今だって裏で何言われてるかわかんないでしょ?
      気にしないで、線引きしましょう。友達じゃないんだから。

      トピ内ID:1839479637

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      スルー

      しおりをつける
      🐷
      トントロ ロ トトロ
      自慢や、気遣いのない内容はスルー。
      コメントがないと言われたら
      「そうだったかしら。ちゃんと読んでるわよ。」
      とニッコリ笑っておしまい。
      ベビー服に関しては
      「男の子が生まれた時には時代遅れな服になっちゃうわよ。可哀想だから止めておいた方がいいわよ。」
      と心遣い溢れるお断り文句を使ってあげない。

      不用品になると分かっていても、あげたくない人っていますよ。

      私なら、義母に言いつけられて苦言が来たら、
      「こんな話やこんな話をよくメールでもらうんですが、ちゃんと読んでますよ。仕事が忙しくて、つい短いメールになってしまって…寂しいのかしら。弟さん、仕事が忙しいんですかね。心配だわ~。」
      と、いい人ぶっておきます。

      はい、嫌な女です(笑)

      トピ内ID:0528378491

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      上手くいく秘訣は・・・

      しおりをつける
      blank
      ホラダンケ
      上手くいく秘訣は被害妄想にならないことなんじゃない?

      >男児を3500gで産みました
      だったら義妹さんに「私のときは大丈夫だったよ」「たいしたことなかったよ」とかアドバイスしてあげればいいじゃない。

      >私の年齢的に息子が一人っ子になることは

      ねぇ、トピ主さん、ひょっとしたらこの指摘は凄く失礼かもしれないけど、
      「40まで子を持たなかったのは何でなの?」
      「あなたの子作りプランの失敗のお怒りを妹さんにぶつけないであげてよ」
      って感じですよ。

      結局トピ主さんは基本的にすごく文句の多い人ね。
      相手を1褒めて5貶すタイプだよね。
      そんなんだからお友達も少ないでしょ?
      で、小町に相談して似たような人に慰めてもらおう、と。
      でもねー、ズバっと言わせて貰えば、そんな考え方だから周りから好かれないのよ。
      今までの人間関係でトピ主さんの逆恨み、逆ギレが原因で疎遠になったひとも多いんじゃない?
      義母とは線を引いたお付き合いだなんて、良いように言ってるけど、人間関係のじめじめした部分は一切やらないくせに、やってる人(義妹さん)を小馬鹿にすることで、何とか自分を上に見せたいなんて、あー、嫌な人よね。

      トピ内ID:5232254110

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      なぜあげる?

      しおりをつける
      🙂
      兼業ママ
      いや~な感じの義妹さんですね。私だったらあげませんよ。
      大切なわが子の物をあげる時は、あげて後悔するような人にはあげません。
      そこはしっかり選別します。もちろん本当の理由は言いませんよ。
      適当に「近所の人にあげちゃった」「友達にあげちゃってないから他あたって~」とかね。
      そもそもクレクレ言う方にはあげる気がおきません。
      主さんもあしらい方を身に着けると楽ですよ。
      ただし義妹さんに会ったときは何事もなかったかの様に振舞うのですよ。
      義母様の心象を悪くしない為にもね。

      トピ内ID:8297367613

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      もっと距離を

      しおりをつける
      blank
      ヘムレン
      私は、兄のお嫁さんと取り立てて仲は悪くないですが、メールのやり取りなどしませんよ~。適度な距離を保つのが、逆に円満のコツかと思います。

      トピ内ID:7556504035

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      悪気はないけど、気が回らないのかも。

      しおりをつける
      😨
      みーこ
      義母が出産が早い方がいいと言ったことを聞いて、あなたがどう思うか考えが及ばない。
      あなたが二人目が欲しいのにあきらめているとは思いもしていない。
      あなたが3500gで産んだのを忘れている。

      結婚、出産で周りが構ってくれるから、
      自分のことは皆知りたいはず、皆親切にしてくれて当たり前と勘違いしてしまったんでしょうね。
      20代後半ならもう少し配慮できるのでは、と思いますけどね。

      なるべく距離をおくことはできませんか?
      だって、ご主人の弟のお嫁さんでしょう?遠い親戚みたいなものでは?

      今度言われたら、「2人目のこと考えられていいな~」とか、
      「私は3500gで産んだけど大丈夫だよ。義妹も気にしなくていいんじゃない?」とか
      相手が返事に困るようなことを言って、わざと気まずい雰囲気を作る。
      近寄ってこなくなるか、発言に気をつけるようになると思いますよ。

      ここは40代女性、大人の知恵で、義妹が離れたくなるように仕向けるのが得策かと。

      トピ内ID:9134651893

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      誰だって

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      blank
      メロン
      「義理の関係の人」は自分が選んだ人じゃなく、配偶者に付随してきた人だから、
      みんながみんな合う人ではありません。

      むしろ「友達なら絶対にならない」ような人が付随してくることが多いですからね。

      別に特別に仲良くする必要はないと思いますよ。

      むしろ義妹ではなく、「義弟の妻」として距離感を持って接した方が付き合いやすいと
      思います。

      義妹さんはベタベタして付き合いが好きのようですが、トピ主さんはそれに巻き込まれないように
      していればいいのでは?

      お子さんが生まれるともっと接近してくるかもしれないけど、自分は一線を引く態度を取り続ければ
      「そういう人」とだんだん認識すると思いますよ。

      だって実の妹でもなんでもない、配偶者に付随してくる人なんですから。

      トピ内ID:3031641500

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        先輩として

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        🐶
        neuhaus
        出産も、子育ても、立場も先輩なんですから、上から目線で、物の言い方も、「~した方がいい。」とか、強い口調でしゃべるように心掛けしたら、どうでしょうね。

        今は、義妹に、タメ口状態~舐められてますね。 少し偉そうに振舞って、義妹から鬱陶しがられる努力して下さい。

        トピ内ID:7759945990

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        出来るだけ距離を

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        blank
        りんごッ子
        おそらく気遣いの出来ないお嫁さんなのでしょう。

        「子供と仕事が忙しくて」とメールも減らしていってはいかがでしょう。
        また義妹さんにお子さんが生まれたら、イライラすることが増えるかもしれません。

        無理に付き合うとストレスが増えていく一方です。

        トピ内ID:3463298532

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        実際に会って話すのは平気なんでしょうか

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        blank
        おかき
        メールが苦痛とのことなんですが、
        あまり相手の文章を深く捉えない癖をつけたらどうでしょう。
        相手がよほど陰険な人でない限りわざとそんな言葉を選んで送ってきているとは思えないので、
        単に頭の足りない、相手にどう思われるか全然考えたことがない、配慮の足りない年の離れた妹なんだと思えば、
        多少の嫌味も、こうくるかーと流せることも増えるかも。
        この一言をどうしてつけてくるんだって人いますよね。
        相手に悪意がない限り、それは相手の文章力のなさ、想像力のなさ、相手自信の幼さからくるものだと思いますので、
        添削先生にでもなったつもりで、メールをおもしろがると、また違った見方ができるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0862839157

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        そんなの

        しおりをつける
        blank
        満子
        単なる貴女の妬みでしかありません。

        よくある話です。

        トピ内ID:9335563022

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        「それを私に言う?」

        しおりをつける
        😉
        hiromi
        そうはっきりメールすれば良いのに。
        「うちの子は3500有ったの知ってるのよね?それを私に言う?」

        「うちは年齢的に一人っ子確定なのに。それを私に言う?」みたいに。

        ちょっと悪意があるみたいだし、それぐらい言い返しても良いと思いますよ。

        私なら「ママ友の世界でそれをやっちゃうと、疎遠決定だからね~。くれぐれも気をつけてね。」
        そこまで言ってしまいます。

        トピ内ID:2699616410

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        幼稚だなぁ

        しおりをつける
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        まる
        義理母に認められたい、トピ主さんより優位に立ちたい、という気持ちでいっぱいなんでしょうね。
        鬱陶しい存在ですが、ただ幼稚なだけだと割りきるしかないかも。

        でもお下がりとかあげるのは癪にさわります、私なら。器が小さいかな!?

        トピ内ID:2466975735

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        そういう人いますよ

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        まみ
        主人の友人の奥さんが同じような人です。
        (私より4歳下)

        25歳までには結婚してないとね~

        当時私は27歳で独身(主人と付き合ってた)


        30歳までには子供を産みたいわ。年を取るとしんどいし

        私は32歳で子供を産みました

        「男は胃袋をつかまないと!」と皆でBBQする時は率先して包丁を持ちできるアピール(野菜を切るだけ(笑))

        結婚後、何度も家に遊びに行ったことがありますが、ご主人の料理しか食べたことありません。


        子供は二人はいないとね

        一人目産んだ時、「子育てしたいから」と仕事を辞める。
        その後「子育てが嫌だ」と仕事へ。
        結局二人産んだけど、しつけがなってないので本当に行儀が悪い


        取りあえず、自分が優位に立ちたいんでしょう。
        でもわざわざいうのは何かしら劣等感があって、自分がその人より上な部分を探してるんだと思います。

        「可哀そうな人ね」と受け流してあげましょう。

        トピ主さんは「40歳までには子供を産まないと。42歳で産むなんて大変」なんて言わないでしょう?


        そういうことを言って、自分の立場を上だと見せないと生きていけない人なんですよ。

        トピ内ID:7997286440

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        モヤモヤしますよね

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        おもち
        私も以前同じことで悩んでいたときがあるので、お気持ちわかります。義弟のお嫁さんは家事は得意だし義母ととても仲がいいし、二人で買い物とかもよく行ってるし、一人でも義両親の家に遊びに行っています。義母と義弟嫁は皆で集まってもテーブルを囲んでヒソヒソ話もします。私は自分と正反対の付き合いをする彼女が自分とは合わないなと思います。正直、義母は義弟家族とのほうがだいぶ仲がいいです。義母はあっさりしたいい人ですが、二人でヒソヒソ話をされたりするとこちらが嫌な気持ちになります。夫には何度か話しましたが当事者じゃないしピンとこないようで、このことでよくケンカになりました。今はもう諦めて言わないようにしました。義弟嫁がいるときは、義両親の家に行くのは気が重いです。普段はいいのですが。義父は皆で集まるのを大変喜んでいるので、なかなか帰ることもできず結局長居します。もう、この事については諦めています。なんか答えになっていなくてごめんなさい。辛いですがお互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:7954289516

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        気にしない方が。

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        あえか
        メールが来ても返事をあまり書かないようにすれば良いのでは?
        何か言われたら忙しかったのでごめんなさいって言っておけば良いです。
        至急の用事以外は放置でもいいくらいですよ。
        忙しいのは嘘じゃないんですもの。
        子供が3人欲しいとか胎児の体重とかはスルーしとけばいいですよ。
        骨盤に傷とか心配って言われてもトピ主さんにとってはもう関係ない事ですし。
        若いうちに産みたいって言うのも義妹さんだって30歳くらいでしょ。
        そんなに若くないですよ。
        続けて妊娠できるかわからないしね。
        気にしない事です。
        出産用品にしてもそういう方なら差し上げてもまた色々言ってくるかもだし
        ほどほどにしておいた方が良いかも。
        ご主人にメールを見せて嫌な気分がしている事は話しておいた方が良いと思います。
        ご主人の実妹じゃないのだから愚痴こぼしても大丈夫ですよ。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:1805300728

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        うーん…

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        😒
        すはろい
        ちょっと、トピ主が「察してチャン」なのかなぁ。

        一回り下の若輩者ですが、そこまでの気遣いを求めるのは面倒な人です。

        あと、トピ主が大人げないです。

        一回り下の小娘の言う事を、いちいち真正面から受け止めず、
        スルー力を身に付けて下さいよ。

        トピ主も義妹も子供じみてる。ってとこかな。

        トピ内ID:3243684835

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        嘘かもよ

        しおりをつける
        🐧
        ナウマン象
        勝手な想像で申し訳ありませんが、義妹さんはホントは不幸で、すごくコンプレックスが強くて、誰かを傷つけて安心したいタイプという印象を受けます。

        いっそメールは一切読まずに削除しちゃうのはどうですか?
        どうせ大した内容じゃありませんから、読まなくても大丈夫ですよ。

        トピ内ID:1317699597

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        お疲れ様です

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        レイガ
        そんな人にいちいち真面目に付き合っていたら、ヘトヘトになるでしょう?

        次長文メールが着たら、題名に「ごめん長すぎて読むの面倒」って書き、内容をそのままコピって貼ってレスをする。(辞めるまで)

        嫌味メールの時は題名に「意味不明」か「だから何?」と書き、本文はまたコピって貼ってレス。

        題名だけにそれらを書いて、本文は一切自分の話は書かずコピー貼り付け。

        題名は嫌でも読んでしまうし、短文でアナタの気持ちが伝わる事でしょう。

        トピ内ID:4472153283

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        メアドすら知りません

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        むん
        初対面の時から常識のない女性だなーって印象だけ。私は相手の携帯電話の番号なんて知りたくもない。
        主人の実家に年始の挨拶に2年連続でバッタリ会うので(お年玉目当て?)ずらしてます。

        義理弟夫婦の目の前で姪2人にお年玉を渡しても上の姪は礼を言いますが、下と夫婦は無言…。
        あれ?普通「どうも」「すみません」とか親も言いませんか?下の姪も小学校中学年なのに。
        そしてお年玉を貰ったら、用事が済んだとばかりに妻実家へ出発して行きます。

        私自身は結婚しても40代だったので子供は最初から望んでいませんが
        「まだ何とかなりますよ~」と言われ、彼女の無神経な感覚にゾッとしました。
        それからお年玉は義父母に預けて、顔を会わせずに済むようにしています。
        こちらも結婚祝いや新築祝いなど一切頂いてませんので、ある意味ラクでした。

        トピ主さんはお子さんが居るので難しいかとは思いますが、充分な距離を取った付き合いで
        表面的な付き合いに留めた方が良いですよ。

        トピ内ID:6842568983

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        お友達にあげちゃった、とか?

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        Ananas
        「あら残念、お友達にあげちゃったのよー」とか「とてもあげられるような状態じゃなくてねー」とか言ってみるのはどうでしょう。

        相手にするだけバカバカしい気がしますね。最低限のやり取りでいいような気がしますよ。旦那様のお母様との「仲良し期間」もそう長くはないような気がします(何の根拠もないけど、そのうち何かしでかすような?)。

        相手が何かしゃべっていても「お夕飯何にしようかなー」って別のこと考えてても大丈夫そうですね。「聞いてます?」って言われたら「あ、ごめん、なんだっけ?」と言ってみるとか。それにしても面倒くさそうな相手ですね…。健闘を祈ります!

        トピ内ID:7752114213

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        (勉強でなく)本当の意味で頭が悪いんでしょうね

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        💋
        ルージュ
        こんにちは。
        義弟嫁ってこういう人多いのかもれしれません。
        うちも似た感じです。

        詳細は避けますが、うちも周囲には気づかぬよう、しかし私には分かるような巧妙な嫌がらせ、張り合い。
        うちは姑ばかりか我が夫にも媚び諂い取り入ろうとしましたよ!
        でもあえなく玉砕。
        普通に考えれば当たり前ですよね。

        でも彼女はそれが人生最大の衝撃だった様で。
        夫の一番になれないと悟って、今度は夫に嫌がらせを始めましたよ。
        彼女に丸め込まれた義実家共々、一切の関わりを絶つお墨付きをいただきました。
        おかけで毎日清々しい日々です。

        兎に角、近づかない事です。
        まずロクな事して来ませんから。
        そもそも、それが相手にとって失礼に当たるのか、考える頭すら持ち合わせていない場合が多いかもしれません。

        義母に何か言われたら「すみません、忙しくて~」とスルー。
        たまの嫌がらせも許してやって下さい。
        ただ夫にはよくよく困ってるの…と相談しておいた方がこの先、助かると思います。

        トピ内ID:8154516936

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        わかるよ!わかる!同じだもん!

        しおりをつける
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        おっとっと
        ああ~ホントによーくわかります。
        気付かずさん?KY ?イヤミ?

        私、ある特殊な車を買ったんですが、義妹、「な~んだ、ちっちゃい車じゃない」と私と主人の前で言い放ちました。
        目が点になりました。主人の弟もビックリしたのか必死でホローしてました。

        義実家に皆で集まれば、これみよがしに「お父さぁ~ん、お母さぁ~ん」と、どこから声出してんの。ってくらい甘えた声。
        あげくには自分の食べかけのケーキを「このケーキおいしいよ、半分あげるぅ~」

        自分が義親と仲良しなのを見せつけたいんだろうか?って思いますね。
        で、私が話をしても目も合わせてくれないんですよ。



        別に、一生話をしなくてもいいと思ってます。

        トピ内ID:4348120069

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        義姉への失言ですまされるうちはまだマシ

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        🙂
        私も長男嫁

        似た話、どこにでもあるものですね。
        特にメールというツールがいけないような気もします。

        たぶん、悪気はないんです。相手がどう思うか、推し量れないだけなんです。
        義妹さんのためを思うなら、そういう発言をたしなめて教えてあげるのが
        年長者のつとめなのかもしれません。今後、子供の学校関係者、夫の仕事関係者への
        失言があったりすると、事態はより深刻です。私の義妹は、その手の失礼な「助言」を
        夫の仕事関係者の奥さんにもかまして、大変な騒動に発展しました。

        トピ主さんは義妹さんとはほどよく他人なのですから
        「おいおい、そういうこと言っちゃう~?」ってツッコミながら読んで
        「メールありがとう。また色々教えてね。」って返事すれば良いだけです。
        いちいち反応する必要なし。暖簾に腕押しが続けば、向こうもからんでこなくなりますよ。

        それから、ベビー用品の件ですが、これは価値観の問題かなと思います。
        私だったら、収納場所取るだけのベビー用品は、不要品の引き取り手ができたと思って、
        1つ2つ大切なもの以外は、ぱっぱとくれてやっちゃいますけどね~。
        「モノより思い出」じゃないですか?

        トピ内ID:3476046123

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        無視!

        しおりをつける
        blank
        40代兼業主婦
        私も、旦那さんにはその都度詳しく説明を、他はほっとけ~に賛成です。
        人を陥れる事でしか自分の幸せを感じない人とは、できる限り距離をおきましょう。

        ムシムシ無視!メールも何もかも無視!! 無視して大丈夫ですよ~~。

        そもそも、義理の間柄で「仲良く」なんて幻想です。無理なのだから無視!
        トピ主様、ガンバレ!!

        トピ内ID:8226268126

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        張り合っている

        しおりをつける
        🙂
        みゅってぃ
        あ~、それ女特有の勝手に張り合って周りに迷惑かけまくる女ですよね。

        姑も過剰に嫁に口を出したがるのは同じ女として、同じ主婦として私のほうが優れているのよ!という勝手な競争を始めていますよね、あれ。
        同じように嫁同士でもあるんみたいですね。
        うちの義姉とかがそうです。
        私はどうでもいいのに勝手に張り合ったりするようで、気分が悪いので疎遠です。
        嫁の中で私が一番嫁として優れている!というアピールが激しいんですよね。

        あ~、ほんと面倒くさい。
        放って置いてくれよって感じ。

        今後の事を考えるのならばはっきり伝えたほうがいいです。
        言葉を選んだり難しい所ですが、人間我慢の限界というのがあります。
        それを超えてしまうともう絶縁しかないわけでね。
        私の場合は限界がきてほとんど連絡を取っていませんし取りたいとも思いません。

        嫁同士なんて気があってお友達になったとは訳が違うのですから無理してお付き合いするものでもないですよ。
        無理したが故にトラブルになったら元も子もないですからね。
        ほどよい距離が必要です。

        トピ内ID:7834993988

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        義妹は、自分の方が可愛がられている自覚が

        しおりをつける
        🐷
        nagomata
        もしかして義妹さんは、義母さんのあやつり人形ってことはないですか?
        何か言う事が古臭いと言うか、偏見に満ちていて頑固な年寄りと言うか。

        義母さんが、気を遣ってくれる義妹さんを可愛いく思うのは事実でしょう。
        一緒にいる時間が長ければ、世間話だけでは済まなくなるのが女の常。
        義母さんはトピ主さんの愚痴を義妹さんに言っていたと思います。
        ふたりでトピ主さんの不満を言い合って、盛り上がったこともあるのではないかな?
        義妹さんも自分の方が義母に好かれている自負は大いにあるでしょうから
        「フフン、義母は私の味方よ!」くらいは思っているでしょう。
        トピ主さんに対して上から目線でチクチク嫌味を言うのも、自然な事だと思います。
        義母にしてみれば「息子が買ったベビー用品」です。
        可愛い弟夫婦に流れるのは当然と思っているはず。
        言葉にもしてるでしょうから、義妹だって当然と思うでしょう。

        義妹さんと義母さんはツーカーだと思ってた方が良いです。
        同じ嫁の立場だと思ってると、足元すくわれるかも。
        言わば小姑、それも義母に感化され思い上がった
        小姑ターミネーターに成長してます。

        トピ内ID:6744579154

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        性格の差じゃないですか

        しおりをつける
        🐷
        辛口でごめなさい
        30前後?の女性にしては余計なことを言うなーとは思うけど。
        単に明け透けなだけじゃないですか?
        もしくはトピさんに多少の不満を持ってて、たまに嫌みを言いたくなるのかもしれませんが。

        高齢で子供を産んだから気を使わなきゃダメですか?
        なら、トピさんは独身や子供のいない方の前では一切夫や子供の話はしないのでしょうか。
        単にトピさんは子供を産むのが遅かった、義妹さんはこれからも作るチャンスがあるってだけの事。
        私には子供がいません。
        でも、義兄や夫の子供と会いますし、話題を出すななんて思いません。
        トピさんにも義妹にはない幸せもあるんじゃないですか?

        単に義妹さんとトピさんは性格が合わないんじゃないですか?
        余計な事言うなーとは思いますが、人としては独り身の義母に寄り添える義妹さんの方が好感が持てます。

        トピ内ID:9073889514

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        高齢出産は義妹には関係ないでしょ

        しおりをつける
        blank
        ポアロ
        意地悪なレスで申し訳ないですが、独居で高齢の義母を気遣おうともしない冷たくて人付き合いの下手なおばさんが、若くて人あたりがよい上に2人目や3人目の子供を望めそうな義妹を妬んでいるという印象です。

        それに出産するなら若い方がいいのは当たり前の事です。若いうちに出産しなかったせいでトピ主さんは1人しか子供を産めず、お子さんにきょうだいを作ってあげられないんでしょう?「私の年齢的に息子が1人っ子になる事は分かっていたはずなのに」などと恨み言を言うくらいなら、若いうちに結婚してすぐに子供を産めばよかったんじゃないですか?

        失礼ですがその年齢になるまで何をしていたんでしょう。なかなか子供が出来なくて不妊治療をしていたとかですか?それとも仕事にかまけて子作りを後回しにしていて、その歳でようやく産んだとか?前者なら気の毒だけど後者なら完全に自業自得ですよね。40歳という高齢で子供を産む事になったのはトピ主さん個人の問題であって義妹には関係ないですよ。

        あなたの方がずっと年上なんですから、いちいち腹を立てずに聞き流す事です。若い義妹を妬んでいるようにしか見えず見苦しいですよ。

        トピ内ID:4416694393

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        ここまで曲解できるとは凄いですね

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        🙂
        ルナン
        どう読んでも、張り合ってるのは義弟嫁の方にしか思えません。
        反対にそんな感じの悪い義弟嫁に洋服をあげたりして、随分お人の良いトピ主さんと思いました。

        でも世の中、色々な人がいるのですね。
        トピ主さんに妬んでるとか、見苦しいとか、これが本心だったら恐ろしいです。
        きっとそういうレスする人って自分もKY発言連発して、疎まれた経験をお持ちなんじゃないですか…?
        で無理やりにでも義弟嫁を擁護する…。

        普通、高齢出産で子が一人の人に
        私は若いうちに出産したい
        私は兄弟が欲しい
        って敢えてお伝えする必要ないでしょう。
        結婚できる年齢にも関わらず、それが分からないのでは円満な人付き合いには致命的な欠点となりますよ。

        またどうも後から結婚する嫁にとって、既に姑と長男嫁が円満な関係を築いているとプレッシャーに感じるようです。
        人が出来ている次男嫁なら自分のスタンスで馴染む努力をする様ですが、張り合い根性のある不出来な嫁だと基準を長男嫁に置いて、それ以上を目指し長男嫁を蹴落とす様です。

        まあ、これ以上低俗な争いに巻き込まれません様に、距離をおきましょう。

        トピ内ID:8234628163

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        たぶん不安なんだと思います

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        義妹さんがどんな人なのか年齢以外に情報がないので想像でしかないのですが、嫁同士ってどうしても比べられるし意識してしまう人もいます。トピ主さんはご実家もしっかりされてて学歴や職歴も立派なのではないですか?それに比べて義妹さんは若い以外に何かありますでしょうか?お若いのにお姑さんと仲良くしたりするのはひょっとしたらトピ主さんより良い嫁だと思われたい意識が強いのかもしれません。義母が女の子を生む自分よりも男の子を出産した義姉を跡継ぎを生んだと喜んでいるのではないかと不安な気持ちを持っているのかも。相手にしないのが一番だと思いますが、義妹のコンプレックスが軽くなるように若くてかわいいとか義母さんと仲良くできていい嫁だとか義母はあなたの事が大好きよとか言葉にして言ってあげると多少ましになるかもしれませんね。

        トピ内ID:0633196043

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        もしかして

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        blank
        らん
        トピ主さんも義妹さんも、実の姉妹のいない方達でしょうか?
        何だか、義弟さんの結婚当初からその奥さんを『良い家族』と
        受け取るなど、実姉妹のいる私には不思議な感覚です。

        お二人とも、互いに距離間の勘をもたないままに、義姉妹になったのかと
        思いました。

        義妹さんは年長の貴女に甘えているだけのように見えますし、
        貴女は無意識によくも悪しくも「上の立場からものをいう」感じに
        なっているように思えます。

        どちらも本当の姉妹の持つ互いの立場がわかっていないし、
        そもそも違う育て方をされてきているし、肉親の愛情はないし、
        当たり前ですが「姉妹ごっこ」はやめた方がすっきりします。

        ご主人同士は実兄弟なのですから、彼らを通しての付き合いで
        よいのではないですか?

        トピ内ID:5789091994

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        リピートする

        しおりをつける
        🎶
        あさい
        嫌がらせなのか無神経なのかわかりませんが…、
        あまり深刻に捉えない方がいいんじゃないですか?
        自分は無事出産したんだし、かわいいお子さんもいるわけですよね。

        胎児の体重が増えて困っている。3000gを超えると骨盤に傷がついてしまう。
        →へー。体重増えると胎盤が傷つくんだ!それは心配ねー。

        「子供は3人欲しい。兄弟は多い方がいい」
        →へー。3人欲しいんだ。多い方がいいのね。それはたいへんだねー。
        「今回は女の子だけど2人目以降は男の子かもしれないので男の子のベビー服も譲って欲しい」 
        →へー。2人目は男の子かもしれないんだ。ベビー服はあげられないわー。
        親友にあげるって約束してるの。ごめんなさい」
        とリピートして微妙にマイナスの言葉で締めくくるっていうのはどうですか?
        気分が良くないので、絡んでこなくなります。

        トピ内ID:6129717663

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        次男嫁の気持ちが分かります

        しおりをつける
        🐤
        次男嫁
        私は次男嫁です。トピさんのような長男のお嫁さんの義姉がいます。
        私は仲の悪い家庭で育ったので夫の親を大事にしたいと仲良くしていますが
        義姉は距離を置いて付き合いたいタイプのようです。

        私は次男嫁さんの気持ちが分かります。あなたに張り合いたいのではなくて、甘えたいんだと思います。あなたが優しいので甘えが過ぎてきた、ということです。

        トピさん、
        良い意味で、今が義妹との関係の仕切り直しじゃないでしょうか。

        幸いなことにメールですから、顔を合わせなくて済みます。
        義妹から来たメールにあっさりと本音を書いて送ればいいのです。
        さわやかに、でも確実に線を引いて付き合いたいことをいうのです。

        たとえば、
        「私は早く産みたいと思っている」というメールには

        「私は40歳の時に高齢出産したからそういわれるとつらいわ」

        と書けばいいんです。心にためないであっさりメールに書いてしまうんです。
        こうすればトピさんのストレスが減るし、義妹もうかつだったと反省するでしょうし、トピさんは自分の意見をちゃんという人なんだと一目置くと思います。

        頑張ってください!

        トピ内ID:6920272585

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