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    義父の葬式

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    🐤
    みみこ
    ひと
    先日、義父の葬式がありました。通夜の時、子供が下痢の繰り返しと39.5度の熱があり大変具合が悪く義父の家からの見送りなどのお手伝いができませんでした。通夜の会場に行くと、親戚や近所の方などたくさん来てましたが、白い目でみられ誰からも無視されました。主人は忙しく動き回り、知っている親戚の人も知らん顔です。今まで子供が生まれてから17年間一ヶ月に一度の訪問と年に3回ほど自宅に呼んで手料理をふるまってきました。長男の嫁としてこれくらいは、と誠意いっぱいの事を自分なりにしてきたつもりです。義妹は年に1度2時間くらいの訪問です。後は電話で連絡をとっていたようですが。しかし義妹は義父が死んだ時はいろいろ手伝いをし、私は家庭の事情でフルタイムで働き、その上、子供の体調もすぐれず、ほとんど手伝いが出来ませんでした。
    そのせいもありその後49日でもほとんどの親戚に無視。陰口。白い目で見られ身の置き場がありませんでした。
    義母は義妹と仲良く、親戚の間でも日頃、私の事を良く言ってなかった事がわかりました。
    これから一回忌、三回忌、初盆などの話が出ていて出席するのが苦痛でたまりません。

    現在の事情としてこのような行事に長男の嫁として出席しなければならないでしょうか。
    ご自分でしたらどう思われますか。

    トピ内ID:4169656395

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    旦那さん次第かな

    しおりをつける
    🐶
    せんじゆ
    主さん、お悔やみ申し上げます
    それと、お子さんもう大丈夫ですか?

    旦那さん次第でしょうかね
    かばってくれないんですか?
    確かにそういうときに事情を声高に触れ回る訳には行きません
    義母・義妹はお子さんの事知ってたのですよね?
    それでその態度・・・
    完全にしてやられたって感じですかね

    もう義母さんの世話は、義妹さんにお願いしたら?
    だってずっと主さんの悪口言っていたわけでしょ?
    義妹が年1回の訪問って、違うんじゃない?
    それだけ仲が良いってことは実はもっと会っていたって可能性はありますね

    その内同居とか話でそうですけど、そんな義母さんって面倒見れます?
    悪口言われてるの知っていて、そういうし打ちしてくる人ですよ?
    旦那さんは何と言ってますか?
    それ次第かな

    トピ内ID:2580216556

    ...本文を表示

    できる人がやればいい

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    お子さんが病気なら、できなくて当たり前じゃないですか?
    当然そういう事情は、ご主人や義母さんが知っているので、別に引け目を感じることは
    ないですよ。

    義妹とはご主人の妹ですか?
    それとも夫弟の妻ですか?

    ご主人の妹なら、義母さんとは実の親子で仲がよくて当たり前だけど、弟嫁さんだと
    したら、普段たいして関わっていないのに、こういう時だけにしゃしゃり出て「いいとこ取り」
    したってことなのかな。

    だったら今後も、大いに働いてもらいましょうよ。
    別に「長男の嫁」だからって気負う必要はありませんよ。

    できる人がやればいいのだから。

    目立ちたがり屋はおだててやってもらうに限ります。

    義母さんと仲良しなら、今後介護もおまかせしちゃいましょう。

    義父さんの法事に関しては、やはり欠席はできないでしょう。

    地域性や家にもよりますが、うち(東京)の方は、一周忌までは親戚一通りをお呼びしますが、
    だんだんと内輪だけでやっています。

    トピ内ID:4187993113

    ...本文を表示

    乳幼児でも無いのに?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お子様は17歳ですよね?
    下痢だろうと、何だろうと付き添う必要がありましたか?
    トピを読む限り、トピ主さんの判断ミスだと思いました。
    お子様は寝かせておいて、トピ主さんは長男の嫁として裏方を仕切るべきだったのではありませんか?
    私ならそうします。

    済んでしまった事はさておき、葬儀以降は暫く法事が続きますから
    きちんと出席してお手伝いすべきだと思いますよ。
    無視されているなら、葬儀の時にお手伝い出来なかった事を謝罪してみては?
    お義母様については今後はご招待も訪問も辞めたら良いだけでは?
    母娘で仲が良いのは良い事ですから、お任せしたら良いですよ。

    義両親との関係と今回の判断ミスは別問題だと思いますよ。

    トピ内ID:4567215795

    ...本文を表示

    苦しい言い訳だね

    しおりをつける
    🙂
    鮫洲
     義父が亡くなっていざ葬儀という時、お子さんが具合が悪かったそうですが、子どもが生まれて17年だそうだから、もう高校生?ですよね。ひとり自宅で留守番くらいできる年齢でしょ。トピ主さんは過保護すぎます。
     お子さんを言い訳にして、義父の葬儀の手伝いをしなかったのは大きな間違いでしたね。親類縁者から総すかんくらって当たり前ですよ。(特に葬祭を重んじる地方では)

     今後の法事にはちゃんと出席して、率先してお手伝いもしましょう。

    トピ内ID:8949017052

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    長男の妻
    >現在の事情としてこのような行事に長男の嫁として出席しなければならないでしょうか。

    だからと言って、欠席すれば、どんどん立場が悪くなるだけではないですか?

    行っても地獄、行かなくても地獄だから行かない、という選択をしたいなら止めませんが。

    私だったらシレっと行きますけどね。
    別に義母や義親戚とベタベタ親しくなんてしたくないですし。
    夫の妻として、お茶出しに徹して気配を消してますよ(苦笑)
    行きたくないのは理解しますし、お子さんの体調のせいでトピ主さんのせいではない事には同情しますが、大人なのですから、白い目でみられて嫌だから法事には行かないという事は出来ないかと。
    今まで月1で訪問していたなら、取り敢えず子供の手前続けるし、自宅に招待も継続します。
    子供にも分かるくらい何かされたら、夫に「もう止めて良いか」と聞くかもしれませんが。

    ちなみに、親御さんは遠方か亡くなっていて、お子さんの面倒を頼めなかったのでしょうか。
    それも義母さんが面白くない原因だったのかな・・・と思いまして。

    トピ内ID:4053546637

    ...本文を表示

    生きているうちにどれだけよくしても

    しおりをつける
    blank
    よその人だし
    親戚の目を基準にすれば、葬儀でしくじったら全部パーです。
    お得パターンは、生前はごく稀に顔を出して喜ばれ、危篤で駆けつけると加点で、葬儀で張り切って、涙の一つもこぼして「もっと~してあげればよかった」と悔やんでみせれば今までの不義理は帳消しに。
    損なパターンは、生前はたびたび顔を見せているためにかえって滅多に来ない人よりもありがたがられず、危篤に駆けつけないと減点で、葬儀で粗相などした日には事あるごとに言われ続け、その時はまだ生まれていなかった親戚の子供にまで語り継がれて自分の葬儀のときにまで言われかねません。
    でも、お得パターンで親戚によく思われたとして、トピ主さんはそれを喜ぶタイプではないような気がします。
    トピ主さんは故人によくして差し上げていたのですから、きっと故人はお喜びだと思います。故人も、お坊様も、子供さんも、表立っては庇ってくれない一部の親戚の人も、ちゃんと見ています。そのことを心の支えに、故人の供養と割り切って、法事には長男の嫁として出席しなければならないと思います。

    トピ内ID:7943805292

    ...本文を表示

    つらかったですね

    しおりをつける
    blank
    まい
    生前に随分頑張ってらしたのに、
    お子さんが病気でなかったら…と思いますよね。
    つらかったでしょう。
    そういうときはご主人が義母が親戚に説明するものですが…。
    ご主人はどうしてたんでしょう?

    私なら法要は頑張って出ます。
    何を言われても淡々と出ます。

    でも義母に対して、「一ヶ月に一度の訪問と
    年に3回ほど自宅に呼んで手料理」はもうしません。
    どうしてしないか、理由は明らかですよね。
    ご主人に何か言われたら誠意こめておつきあいしてきた
    つもりだけど、あの態度はひどい。
    ひどく傷ついたので、出来る範囲の付き合いにしたいと言っていいと思います。

    そういう場で、みんなが気持ちよく義父をおくれるようにできない義母、義妹は最低です。

    トピ内ID:5867260660

    ...本文を表示

    法事に出ても出なくても

    しおりをつける
    🐤
    パインぱふぇ
    結局悪口や白い目で見られるのは変わらないでしょうね。

    どうせ義母がトピ主さんの悪口をちょっとしたことでも大きくして言いふらしてるんじゃない?

    嫁なのに・・・みたいなことを。

    これで法事に一切出なければさらにひどくなると思います。

    義母や親せきはトピ主さんが何をしても何かしら悪口を言いたいだけなんでしょうし。

    長男の嫁だからなんてそんなに気負わないで、法事ではできる事を淡々とこなして終わりでいいじゃないですか?

    もし陰口の現場に居合わせたら言ってやりなさい。

    「何か私の事でご意見があるのなら直接おっしゃってください、陰で言われてもわかりませんので」って。

    無視されることに関してはこちらも最低限の礼儀以外は無視でいいんじゃない?

    そんな人達と話をしたって楽しくもなんともないですから。

    義母や親せきの顔色なんて気にせず堂々としてましょう。

    トピ内ID:6992879881

    ...本文を表示

    貴女自身が

    しおりをつける
    blank
    信子
    誠意を持って精一杯対応してきたという自負があるのなら、そんなことは

    特に気にならないのではないですか。

    気にせず今までと同じ対応でいいと思います。

    ちょっと気になるのは、今回の義父の葬式だけでなく、今まで何か不信感

    を持たれていたように思いますがね。

    トピ内ID:1249999734

    ...本文を表示

    え、行かないの?

    しおりをつける
    ハルコ
    お子さん大変でしたね。その後は大丈夫ですか?
    いろいろ事情があったにせよ今後行かないとますます居心地が悪くなるだけだと思います。
    トピ主さんだけでなくご主人の立場も悪くなりますよ。

    義妹さんというのは義父さんの実子ですか。でしたら普段甲斐甲斐しくなくても葬儀で働くのは当然でしょう。義父さんにとっては義理関係だったとしても葬儀等では人手が要りますから行動してどこが悪いのですか。自分が出来なかったからといって僻んじゃダメです。

    お子さんのことをご主人がこういうわけでときちんと皆さんに説明していれば少しはわかって頂けたでしょうに。それしていないでしょう。配慮がないですね。

    トピ内ID:3822376620

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