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    親のことが気がかりで

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    結婚にとびこめない、結婚は彼と2人での生き方にシフトしていくものだと思いますが、親のことが気になって、
    彼のところに手放しで飛びこめないのはまだ親離れが出来てないだけでしょうか?
    32にもなるので、もうとっくに結婚していい年なわけですが、例えば彼と幸せに海外に行く話だとか、幸せに仲良くデートしているとふと、今ごろ母は1人なのかなと
    例えば海外行けばここに親も連れて来てあげたい、幸せな時間を過ごして居れば、彼だけでなく母もこんな時間過ごしたいだろうなとふと思って自分だけこんな良い思いしてて良いのだろうかと思ってしまうことがあり、幸せをかみしめきれない自分が時々出て来てなんだかこんなのわたしだけかなと思います。
    例えば、母がたまに行く旅行も結構ハズレなことも多く、いまいちな様子を見ていると、母を楽しませてあげないと、なんてことまで考えたりします。
    ではたまに親孝行でどこかに行けば良いじゃないですか、という話かもしれませんが、そんな思いはあるものの、母とは何かと良いと思うところが違って、こちらが良いと思うとあちらはいまいちなので、また逆も然りで、彼と居る時の方が食事の好みや行動もあいます。そして彼と居る時の方が当たりも多いように思います。
    ですが、手放しで彼との幸せをかみしめられず、母のこと気になり、急に手放しの喜びを味わえなくなるのはどうしたら良いでしょうか?
    逆に、母が父と出かけてる、だとか友達と遊びに行って居る時は、嬉しくほっとします。

    トピ内ID:3766737967

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    幸せな人は

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    存在するだけで周りの人を幸せにする事が出来ます。
    トピ主さんの幸せはお母様の幸せにも繋がります。幸せになって下さい。

    トピ内ID:4011054818

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    母親と仲良しなんですね

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    🐤
    りか
    母一人子一人なのかと思った。
    でも母親には父親がいるでしょ。

    結婚した後に中々母親と会えなくなってからの母娘の旅行は喜ばれますよ。

    それで結婚を断ったら母親もがっかりしますよ。

    まず両親を安心させてあげてから、じゃあ女同志で旅行してみれば。

    トピ内ID:7949192467

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    驚いた

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    😣
    あじさい
    てっきり、母子家庭でお母さんが一人になるのを案じてるかと思えば、お父さんがいるじゃないですか。
    正直、あなたのお母さんって、まだまだ若くて元気でしょう?
    何を心配してるんでしょうか。
    いい親ならば、子供の幸せが最高の喜びと思いますけどね。
    お母さんは、案外、あなたがさっさと結婚して落ち着くのを願ってるかもしれませんよ。
    何と言っても、親にとっての子育ての上がりは、結婚かと思います。

    トピ内ID:1832490635

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    欲張りかな・・

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    キャベツ畑
    何かの本に書いてありました。
    「人は、2人の主人に仕えることはできない」と。
    つまり、「自分が主人になるか。親が主人になるか」

    親のことが気になって仕方ないなら
    一生、親に仕えて暮らせばいいと思います。
    自分の力で、親を とことん幸せにしてあげる。
    そういう生き方もあると思います。

    トピ主さんみたいに、大人になっても心理的に親離れできない人は、
    結婚するべきじゃないです。
    なぜなら、結婚相手が不幸になるから。

    もし主さんの彼が、デート中に
    いつも「母親どーしてるだろ? 連れて来てやりたいなぁ」っていう考えで頭の中が一杯で
    主さんとの時間を楽しめていなかったら、どうでしょう?
    嫌じゃないですか?


    親も幸せにしてあげたいし、でも、結婚もしたいというのは
    欲張りかな・・・
    よっぽど器の大きい人なら、両立できるのかもしれないけど
    凡人には難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5103260142

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    なぜ?

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    🎶
    幸福なきりん
    題名には「親」と書かれていますが実際には「母親」ですよね。
    てっきりシングルのご家庭かと思いましたがどうやらお父さんはいらっしゃるご様子。
    親離れというよりも単純にマザコンってことでは?

    逆にお父さんのことは何も気にならないのかなぁ。

    どちらにせよ、トピ主みたいな人と結婚するときっと実家依存で大変なことになるんだろうなぁ。

    トピ内ID:0847974352

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    優しい方ですね

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    💋
    美緒
    優しい方ですね。

    結婚して幸せになりお母様を安心させてあげては?

    お孫さんにも会わせてあげられると良いですね。

    きっと喜んでくれるでしょう。

    トピ内ID:7618940295

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    一卵性親子!?

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    🎶
    わんこ
    母子家庭の方かと思いきや、お母様にはちゃんと夫(お父様)がいらっしゃるんですね!?

    トピ主さんが優しいことはわかりますが、32歳でその考えは捨てましょう!

    それとも、トピ主さんが彼と幸せになることを、お母様は快く思っていないのでしょうか?
    もしくは、ご両親が不仲で、2人きりにしておくのが心配とか?

    どちらにしろ、親を優先していると自分の幸せを逃しかねませんし、後々それが親のせいに思えて恨みかねませんよ。

    私の場合ですが、結婚してからの方が母との時間は増えました。
    2人で近くの温泉に行ったり、食料品を分けあったりと「主婦」としての会話もはずみます。

    孫の顔を見せてあげれば、もっと喜ばれると思いますしね!
    トピ主さんが幸せになることで、新たな幸せをお母様に与えてあげられると考えてみて下さい。

    トピ内ID:4634989798

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    親のせいにしてすり替えてる?

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    「母を楽しませてあげないと」と思う気持ちと
    「結婚にとびこめない」という気持ちは何の関連もないような気がするんですけど。

    では逆にお尋ねしますけど、親と彼氏ではどちらが大事ですか?

    彼との幸せをかみしめられないことを親のせいにしてるだけでしょう?

    なんだか他に原因がありそうですけど。

    トピ内ID:1824720915

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    親イコール母という点に

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    柘榴
    トピ主さんの問題点が表れているように思えます。
    ご自分で気付いておられるかな?相談文には「母」が7回も登場しますが、「父」はたったの1回です。
    ひとり親なのかと思ってしまうほど母の存在感が大きいですね。しかしご両親は揃っていて夫婦仲も健全でおられるご様子。ではトピ主さんの親認識に「母」が突出しているのは何故なのでしょう。

    親思いは良いことです。しかしトピ主さんのそれは、強迫観念と罪悪感が綯い交ぜになっています。
    恋人と楽しく過ごすことと、親を大事にすることは、全く別物ですよ。限られた分量しかない愛情や誠意の比重をどちらに傾けるかを問題にするものではありません。
    何が「あなた自身の幸福感」を妨げているのでしょうね。

    子供の頃からの、お母さんのトピ主さん対応を思い出してみてください。何か気付く事があるのではと思います。
    「私を楽しませて」「見捨てないで」「私にはあなたしか」「あなたの為を思って」なメッセージを思わせるものはありませんでしたか?
    >今ごろ母は1人
    配偶者や友人に恵まれてなお拭いきれないお母さんの孤独を、トピ主さんに思わせるものは何ですか?

    トピ内ID:5103931786

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    みなさまありがとうございます。

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    みなさま、貴重なご意見をありがとうございます。
    まずなぜそこまで母なのかと言いますと、両親健在ではありますが、単身赴任をしている為、休みの日に父と出かけるということが、たまにひと月に一回かふた月に一回かですので、わたしの仕事が休みのたびに彼と会って過ごすだけでいいかと母は一人だなと思ってしまうのです。
    父は割と一人でも平気な、というか父にはなぜかあまりその気持ちは感じないのですが、でも父は大丈夫だとなぜか思え、父にはたまに電話するくらいです。
    ただ母は、忙しく家庭不在で子育てを一人で一生懸命育ててくれた、という小さい頃からの母の苦労があり、その分だけ、何か強迫觀念??のように母には何かしてあげなくちゃいけない、幸せに楽しんでもらいたいと思ってしまうのです。
    また父は割と楽天的なプラス思考ですが、母はマイナス思考なとこもあり、それでわたしがいつまでこうしていることも、結婚するかもしれない相手のことも愚痴るわけですが、だから、なおさら気になり、また彼は他人だからうらぎるかもしれない、けれど母はそんなつらい思いをしながらも一生懸命育ててくれたという感謝から、より母について感じるように思います

    トピ内ID:3891516145

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    幼い

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    ヤンバルクイナ
    考え方もそうですが、文章が32歳の女性が書いたものとは思えません。

    強迫観念という言葉を使っていますが、あなたは息苦しい幼少期を過ごして来てはいませんか?

    あなたの幼少期に、今のあなたの気持ちを解く鍵があるような気がします。

    トピ内ID:7829335195

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    共依存

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    茶実
    >また彼は他人だからうらぎるかもしれない、
    >けれど母はそんなつらい思いをしながらも一生懸命育ててくれたという感謝から、より母について感じるように思います

    母親は、多かれ少なかれ皆同じ思いですよ。
    でも、他人だから裏切るなどと教えません。

    貴女が母親から自立しないように、出来ないように
    お母様からコントロールされています。

    お母様は無意識のうちに、娘を縛り付けています。

    お母様が配偶者や友人に恵まれず不幸な人間関係であったとしても
    貴女をその埋め合わせにはしてはいけないのですよ。

    気づいて下さい。
    親は子供の人生を縛り付けてはいけないのです。

    子供は、自立しなければいけないのです。

    トピ内ID:8149846181

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