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    みかんぜりー
    恋愛
    結婚20年のアラフィフ主婦です。
    性格の不一致で夫とはいずれ離婚する予定でいます。(話し合いで決めています)

    下の子供が自立するあと10年くらいは、今の家族の形を崩しません。
    (子供に恩をきせてるつもりはありません。私も夫も、家族が崩れることが怖い臆病者です)

    私は、結婚前は複数の人とおつきあいしていました。
    でも(当たり前かもしれませんが)結婚してからは浮気はしていません。
    夫も多分していないと思いますが、本当のところはわからないです。(出張が多い仕事をしているので)

    けじめとして、私は離婚するまでは絶対に浮気しない予定ですし、男の人とも極力接しないようにしてきていますが..時々、寂しいというかむなしい気持ちになります。すぐに誰かと触れ合いたい!という欲求はありませんが、長年夫以外の男性から遠ざかっているので、接し方も忘れています..。

    今の私の立場で、習い事とかで男性と出会ったり友達として接することをしても大丈夫でしょうか?
    (恋愛に発展しないようセーブするつもりです)
    気軽な気持ちでおしゃべりがしたいです。
    同性の友達は居て、時々おしゃべりしています。

    トピ内ID:3756473498

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    ご主人が納得すれば良いのでは?

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    🐱
    猫だるま
    それに、既に離婚を前提として生活しているのであれば「婚姻生活破綻」状態にあると思われるので、性的な関係さえ持たなければ良いと思います。

    ただ、寂しいという気持ちはわからなくはないのですが、先ずはお子さんの事を第一に考えては?

    それにしても、そういう夫婦関係でまともな家庭環境とは言えないような・・・

    どんなに取りつくろったって、子供はわかるものですよ。

    トピ内ID:6941766211

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    レスします

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    blank
    popo
    旦那さんに聞いたら?

    ここで皆が良いですよと言っても、あなたの旦那さんが許容出来なければおしまいだと思いますけど。

    ま、異性が全て恋愛対象になるわけじゃないので、軽く話すくらい何ともないと思いますが・・
    恋愛感情が湧いた場合、セーブできるかどうかは・・知りません。

    トピ内ID:6129534460

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    そもそもの話

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    blank
    あい
    冷めきってもう離婚が決まってるのにあと10年も一緒にいるの!?それ臆病者とは意味が違うけど… そういうのって子供は感じるだろうし離婚したから子供が不幸になるって思っての事かもしれませんがそれは絶対違うと思います。
    むしろ10年も好きでない同士暮らして浮気はしない、でも寂しいから男友達が欲しい…そういう考えからして既に家庭崩壊してますよ?すっきり離婚して好きにしたらいいじゃないですか。
    あなた達夫婦の考え方が信じられないです。

    トピ内ID:6733801912

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    うーん

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    blank
    ピコピコ
    トピ主さんと同世代で純粋に女友達が欲しい男の人って
    そう多くは無いと思うんですが、どうなんでしょう?
    大半は既婚者、婚活、恋愛目的なんじゃないですかね。

    恋愛に発展せず、トピ主さんの寂しさを埋めてくれる
    都合のいい男性なんているんでしょうか?

    個人的な付き合いというより、習い事や趣味などで一緒になって、
    グループで話したり飲んだりする程度で気持ちが満たされるなら
    いいんじゃないかと思いますが…。

    どちらにせよ、夫婦関係が破綻しているとはいえ既婚者であり、
    母親であるには変わりませんし、
    相手にも気持ちもあるんだから
    自分の寂しさだけで突っ走らずに周りの事も考えてね。

    トピ内ID:7309888236

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    ふたりきりにならなければ

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    blank
    あみの
    ふたりきりで会ったりしなければいいのでは?
    私はいますよ、私もアラフィフで、子供もいますが。

    ジムでの同世代友達がいます、男性でも。

    複数人のグループでは、飲み会もしますよ。
    LINEでグループトークもするし、LINEとかメールは、二人でも
    話します。
    でも、ジムの話だけど。
    お互い恋愛感情は無いですよ。

    別にいいのでは?
    自分にも相手にもセーブ出来るような仲までならば。

    トピ内ID:8396773076

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    離婚してからにしましょう!

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    blank
    第三者
    離婚する予定ならば、勿論、離婚した後にして下さいな。

    あなたは浮気するつもりなくても、相手の男性に迫られたら、オカシナ事になりそうですし、そんな事が離婚前にばれたら、色々不味い事になるんじゃないですかー

    また、旦那と上手くいっていない時は、誰彼構わず(精神的に)すがりついたりしますから、普段なら好きにもならないような人とくっついたりして、後で正気に返り、これまた不味い事になるような気がします。

    それに、「いずれ離婚する予定なんです・・・」と、相手の男性に告げると、ひかれるだけではないでしょうか?

    いずれ離婚すると言っていないで、早めに別れて、いつものあなたに戻ってから、(異性の)友達を作るなり、彼を作るなりしたほうが精神的にいいですよ。御子さんのためというなら、きちっと養育費を貰い、週末には会わせるなどして、父親の存在を保っていけば、いいと思いますがねー

    また、家族が崩れる事が怖いと『お互いに』感じているなら、もっと2人で話し合うなり、第三者をいれて、家族再構築にエネルギーを費やしたほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:4491480765

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    良いと思います

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    blank
    絶対匿名
    要するに、夫に飽きた、お金をくれる便利な人としてしか意味がないということですね。異性の友達を作っても、更には浮気をしても良いと思います。飽きている、人間として付き合えないのにお金だけ頂くことに比べれば、異性の友達も浮気も不誠実度はかなり低いと思います。

    ただし、良く認識してほしいことは異性関係でセーブすると決心しても、その決心は続かないことが多いということです。習い事やサークルで出会う男性と2人で会う友達関係になれば、浮気まで一直線です。優しくされ、悩みを聞いてもらううちに深い関係になることは必定ですし、このような場面で男性に下心が無いわけがありません。

    ここまでは、前記のように夫をATMとしてだけ使う事よりは罪はありません。が、一旦深い関係になるとのめり込むと思います。のめり込んだら家庭崩壊です。

    トピ主様に考えて頂きたいことは、浮気しても絶対にのめり込まない、隠しきるという決心ができるかということです。この答えがYESならば、良いと思います。人生は楽しく行きましょう。

    トピ内ID:5073382343

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    抵抗力が無いので・・

    しおりをつける
    🎶
    泰子
    >時々、寂しいというかむなしい気持ちになります。
    >恋愛に発展しないようセーブするつもりです。

    気の合わない男友達は作らないだろうし・・・気が合うから友達ですよね。
    この寂しい感情がある時には、単なる友達では済まされないと思うのですが(習い事教室内での話しかけ位は大丈夫でも)

    夫では癒されない感情が湧いて、優しくされれば、女性はどうなるか位は分りませんか(女性の性)
    それを期待しての行動になると思います。

    子供の為に仮面夫婦でいるのもいかがな物かと・・・
    お互いに成長もしない虚しい時間ですよね。

    でも子供の為に夫婦で決めた事なら現状維持に徹する事なのではと思います。
    男友達が出来て、友達関係ですまなくなれば(貴女の年齢で、相手の男性が単なる友達のみで終わるかです、男性の性も知らないと・・)、先々離婚時点で問題は起こります。

    貴女の今の感情での新しい男性友達を作る意味が理解しがたいし、何かを期待しての事なのかと思われても仕方ないでしょう。
    夫婦の気持の行き違いはあっても、今の平穏な日々は(?)ありがたい事なのです。
    それだけでも夫には感謝です。

    トピ内ID:2042485969

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    何故結婚すると

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    Mie
    女性は「異性の友だち」を排除しようとするのかわかりません。夫さまにもそれを強要することもありますよね。

    それこそ「学生時代からの~」とか「会社の同僚で~」とか、そういうのも「なし」じゃないですか。「必要ない」って言い切る方もしますし。でもそれってすごく不健全な気がするんです。チヤホヤされたいとかではなく、誰だって異性同性関係なく「人として好き」「尊敬する」「信頼できる」友だちがいて当然と思うんですが。

    そこに恋愛感情がある訳でもなく、例えば夫さまと喧嘩したときに「こういう時の男性の気持ちってどうなの?」とか、その逆もまたありだと思うし。もちろん自分も結婚してて相手も既婚なら誤解されないように、とか相手の奥さまへの配慮も必要です。

    それにしても「結婚したら異性の友だちはいらない」っていう方の確率って相当高いですよね。2人で会ってたら「不倫じゃないの」って噂も立つし。正直バカバカしいです。世の中いろんな年代、価値観の人とふれあったほうがいいし、お互いに既婚でも習い事の後にファミレスでご飯食べながら「夢を語り合う」なんて素敵じゃないですか。自分を枠にはめて楽しいんですかね。

    トピ内ID:6164841091

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    それは他人に聞くことではない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    既婚者が異性の友人を持つことの是非は、夫婦の間で意見が一致すればいいことであって、他人に意見を求めても無駄だと思います。

    極端な言い方ですが、夫婦がお互いに友人どころか恋人を作っても、お互いがそれを許しているなら問題がないのです。

    トピ主さんの場合は、トピックを読んだだけの印象なので間違っているかもしれませんが、異性に対して友人以上の物を求めそうな気がします。
    自分でセーブしようと思っても、できない気がするので、お勧めしません。

    トピ内ID:3665349950

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    10年後に離婚、とか何だか変

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    blank
    40子持ち主婦
    離婚する時って、もう相手と同じ空気を吸うのも嫌で、どうしようもなくて離婚するんじゃないのかな?

    両親が離婚しているから、分かります。
    まあ家は、父親の借金とか浮気とか働かないとか、完全に父親が有責でしたけどね。

    主の場合、今すぐ離婚する必要がない、というか、そんなんで、10年後離婚するとか意味不明。

    しかも

    >今の私の立場で、習い事とかで男性と出会ったり友達として接することをしても大丈夫でしょうか?

    習い事??
    あなたは生活費等、全て自活出来てるの?

    旦那にお金の面を頼ってるなら、離婚なんて無理でしょう?
    そんな
    >今の私の立場で、習い事とかで男性と出会ったり友達として接することをしても大丈夫でしょうか?

    とか他人に話したら、失笑されますよ?

    考えが浅はか過ぎて、悩みも
    >時々、寂しいというかむなしい気持ちになります。

    いい歳して、子供もいて、今すぐ離婚も出来ないくせに、やめようよ。

    >長年夫以外の男性から遠ざかっているので、接し方も忘れています..。

    馬鹿馬鹿し過ぎて呆れます。

    トピ内ID:9550723182

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    基本

    しおりをつける
    blank
    私もアラフィフです
    男女間の友情は成り立ちません。
    恋愛感情であったり嫉妬であったり…

    相手に魅力を感じたら当然男性として意識しますから、苦悩したり混乱することも有りでしょう。

    10年後だったら家族の縛りが取れますので自由にできるでしょう?
    それまでは控えていた方が安全だと思います。

    相手が悪かったら遊ばれて捨てられますよ。

    トピ内ID:1618959502

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    友達としてなら

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    blank
    匿名
    一対一で会うことがなければ、いいと思いますよ。

    友人(女性)などと一緒ならば、全然構わないと思いますが、
    たとえランチやお茶でも、お二人だけというのを避けて下さい。

    男性女性問わず、質の高い友人がいた方が、
    寂しいという気持ちには、なりにくいのでは?

    トピ内ID:0399978235

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    勝手な事言ってますが

    しおりをつける
    blank
    rei
    先々離婚は旦那さんも承知しているのでしょうか?

    異性の友人が欲しいと言いますが、
    異性の友達は友達のままでいてくれますかね?
    エスカレートして、ややこしくなりませんかね?

    トピ内ID:5509929287

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    作ってもいいです

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    🙂
    ポット
    作っていいか?と聞かれたら、いいです。友達ですから、何も問題はありません。
    アラフォー主婦です。
    私は5年くらい前まで異性の友達を作っていました。同性とは違った楽しさがありましたし、悩み事を聞いてもらったり、聞いたりしました。子供がいるので、夜、飲みに行くことはありませんでしたが、ランチへ行くことはありました。一緒に買い物へ行ったこともありましたし、同窓会の幹事を一緒にやったこともありました。
    結婚前は、複数の人とお付き合いをしましたし、異性の友達もいましたし、男性ばかりの職場に勤めていたので、違和感ありませんでした。
    でも、既婚未婚問わず、男性からキスされそうになったり、手を握られたりってことがありました。友達だと思っていたのに、裏切られた気持ちになりました。最後の異性の友人は数秒おきに電話とメールしてきて、ストーカーまがいのことをされました。警察に相談しましたが「40歳でストーカー?ありえないでしょ。」と笑われ、相手にされませんでした。おかげで私は携帯の音をマナーモードにしています。音を聞いただけで体中が震えるからです。その後、異性の友人を作ることをやめました。

    トピ内ID:1531240714

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    それを望む男性がいるなら

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    blank
    あんみつ
    おっしゃっていることはわかります。

    でも本音はただのお友達、っていうつもりでもないんですよね?
    セーブしながらなんですよね?
    全く男性として意識しないお友達、ってことであれば小町で聞いたりしませんよ。
    プラトニックな感じが理想なんですよね?

    男性のお気持ちを考えてみてください。
    たいがい無理なのではないですか。

    トピ主さんの魅力にもよりますが、もの欲し気な既婚女性ってお手軽な浮気対象ですよ。
    そうだねそうだねって話を聴いてくれて、オンナとして見てくれて、優しくしてくれる。
    そんなの下心があるから当たり前です。
    それで心の隙間が埋まって盛り上がっちゃうパターンですよ。
    トピ主さん、ちょっと世間知らずで真面目そうですから痛い目に合わないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:4768515089

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    やめときなよ

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    blank
    かず
    わたしは、10年間男性の友達をつくりましたが、正直ほとんど最終的に、男女関係になりました。現実逃避。違う世界楽しいんですよ。 だんなも子供も、知らなかった。知らないふりだと思います。今は家族にできるだけのことをして 楽しいです。絶対? 相手が素敵な人でも拒否できます? 隠せます? かなり難しいですよ。 人生一度と思い遊びました。後悔してません。嫌なことも楽しいことも。 今考えるとただのだらしない女です。子供の同級生に見られてもやめないくらい中毒になるんです。

    トピ内ID:0727960977

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    ここでどうかと聞かれても

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    🐱
    アイス
    深い関係にならない自信がおありで、ご主人との離婚も将来決定的に決まっているのならここで聞かずにご主人に聞けばいいと思います。
    もし、ご主人がそういうのは許せない、そういう母親に子供のそばにいてほしくないと思うのであれば、離婚しにくくなったり、慰謝料の対象になったりする可能性があると思います。

    貴方自身もご主人が女友達とご飯行ったり、飲みに行ったりが頻繁になって、それがわかっていてもこの先平気ですか?

    あと、あなたがセーブする自身があっても相手あってのことです、相手にされない可能性もあれば、不倫のチャンスとがんがん押してくる男性もいるでしょう。
    はっきりいって、男の人は隙あらば、という人が多いですよ。
    本気に見せかけて、こっちが本気になってしまったら逃げる男性の話もよく聞く話ですしね。

    子供に、女になっている母を見せたいですか?

    トピ内ID:8868325003

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    セーブしようと思ってできるものではない

    しおりをつける
    blank
    ノーコントロール
    若い頃に恋愛して結婚してきた方ならわかるでしょう。

    恋心はセーブしようと思ってセーブできるものではありません。
    誰かと接しているうちに気付いたら芽生えているものだと思いますよ、
    そういう感情は。

    習い事や趣味の場などで、異性がいる場合そこで会話するのはごく自然なことですし、あえて構えなくてもいいと思います。その習い事なり趣味をする場で、つまり大勢いる場で友達として接することは何ら問題ないと思います。男性だって職場に女性がいれば話すでしょうし。

    ただそこで知り合った人と二人っきりでお茶なり食事なりを始めたらもうその時点で一歩踏み出してることになるでしょうね。友達以上の感情が芽生える可能性もありますし、あなたになくてもお相手がそうなるかもしれません。

    一線を越える超えないも自由じゃないですか? ご主人ともすでに話し合って離婚前提なんですよね?ならば罪悪感とかもないでしょうし、たとえばご主人が同じこと、つまり会社なり趣味の場なりで知り合った女性と友人として会ったり接する相手を作ったことを想像したときに、淋しさや嫉妬や怒りがわきあがってこなければいいんじゃないかな。

    トピ内ID:0143306638

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    いつも思うんですが

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    第三者が判断すべき事では有りません、ご主人に聞いてください。

    >今の私の立場で、習い事とかで男性と出会ったり友達として接することをしても大丈夫でしょうか?
    (恋愛に発展しないようセーブするつもりです)

    この時点で恋愛に発展しないようにと意識してる様では難しいと思いますよ?「友人」なのですよね?裏を返せばその気満々と言う事ですから・・・
    習い事はともかく、友人を作るのは「いずれ来る離婚の時」まで保留した方がトラブルになる可能性は低いと思いますよ?
    主さんが「気軽な立場」で有ったとしてもそれを夫が知ればどう思いますかね?逆の立場で離婚成立前に夫にそう言う相手が居ると解ったらどうしますか?「浮気はしない予定」とか主さんの表現がいかにも本音は浮気したい様に思えてなりません、あと10年も大丈夫ですか?
    私ならそんな先の事より例え1年に5%ずつでも夫婦の溝が埋まらないかな?って考えますけどね、性格の不一致なんて真剣に修復努力をしない親の勝手ですから。

    トピ内ID:6264494454

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    相手による

    しおりをつける
    ふに
    夫も、あくまで友達の関係と認めているならセーフ、疑っているならアウトだと思います。
    しかし、わざわざ既婚者に手を出してくる人は少ないとは思いますが。

    トピ内ID:4397537104

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    恋愛に発展しないように

    しおりをつける
    どりー
    セーブしなければ異性と気軽に接したり
    おしゃべりができそうもないなら
    とりあえず離婚するまでは控えた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0616944422

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😑
    チェシャ猫
    「絶対浮気しない」ならわかるが「予定」ってなんだろー。

    ただ異性の友達を作るだけではないんですよね、結局。
    「恋愛にならないようにセーブします」とか言ってる時点で下心満載でおかしいし。

    主のようにふらふらした既婚女性なら、簡単に落ちそうだし・・・喰いつく男性もいるとは思いますよ、大丈夫。大丈夫。

    トピ内ID:4033128294

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    こんなところで聞いたって

    しおりをつける
    blank
    表は普通の人
    表向きは、みなさんに既婚者なのに異性のお友達だなんて
    やましいって、言われるに決まってますよ。

    私はいますよ。異性のお友達。お互い既婚者ばかりです。
    でも表は普通の人の振りしています。
    人に相談されたら既婚者なんだからやめなさいって
    言ってます。

    私はオススメします。
    女同士のくだらない嫉妬とかないし
    仕事の話、子どもの話、人には綺麗になったと
    言われますし。

    お友達は内緒で作りましょう。
    お友達作りにアドバイスなんて必要ないですよ。

    トピ内ID:8396707970

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    えっ?

    しおりをつける
    blank
    フルーチェ
    同じくアラフィフバツイチです。

    男友達、いないのですか?私は食事したり、lineする異性の友人いるし、周りも皆、仲良しなので違和感はありませんけど?

    今から作るって?のは何だかミエミエですね。
    友達って婚カツではないのですから、自然に出来るものだと思いますが?
    10年後離婚なら60才?それでは遅いからってキープですかね?

    見苦しくならないようにしてくださいね。

    トピ内ID:2976868516

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      すぐに好きな人ができちゃいますよ

      しおりをつける
      🐧
      匿名希望
      貴方は心に空いている穴を男友達で埋めたいのでしょうが、貴方が思っている以上に心の穴や傷は深いです ですから、恋人関係の男性を作ってしまうのが目に見えてます

      貴方の心にある隙間は女性としての隙間ですから、女友達でなく、男友達を求めているのが証拠です

      10年もその状況でいたら、お互いに傷つくだけですし、子供も傷つきます

      10年我慢すると決めたから、女友達だけと付き合うのが賢明だと思いますよ

      こんなところで、こんなことを聞いている貴方はかなり依存性が強いタイプなので、わりきりで男性と友達でいられると思いません

      男性と会っているところをママトモにでも見られたら、その噂で離婚になったケースを身近で見ているので、日本はまだ男友達が容認されてない国で、子供がいない夫婦ではないのですから、慎んだ方がいいですよ

      逆に重荷を背負う結果になりかねません

      トピ内ID:2107372605

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      無防備すぎる

      しおりをつける
      blank
      水玉
      トピ主さんとしては、
      もうご主人とは離婚する予定だし、
      パートナーがいないのはさみしいので
      男友達を作っておいて、
      あわよくば甘いハプニングなんかもあったりして、
      離婚後はその男友達とパートナーとして生きていけたら
      ベスト!なんて考えがあるんですよね。

      お気持ちはわからなくもありません。

      が、いざ離婚というとき
      「君が浮気したから離婚となった。」
      「離婚の予定の話し合いは冗談のつもりだった。
      もしくは自分はそのつもりがなかったが君が勝手に思い込んでいた。」
      などと言われ慰謝料を請求される場合だってあるかもしれませんよ。

      お子さん達にしたって
      両親が離婚したのはお母さんが原因。
      そう言えば男友達の影があった・・。
      なんて思うかもしれませんよ。

      子供のために体裁を整えるため離婚はしない。
      が、ご主人以外の男性との関わりは求めたい。
      良いとこどりは不可能ですよ。

      男友達くらい、なんて思わないで下さいよ。
      「友達」なら女性だって良いわけです。
      でも「男」友達を求めている時点で何をかいわんやです。

      トピ内ID:2609391744

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      主には無理

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      書き込みのあちこちに浮気願望が丸出しだから友人関係など作りえないよ。

      しかも10年後に離婚って(苦笑)ただの現実逃避じゃん。

      同調的な意見に乗って行動を起こせば近い将来「主の有責事由」で離婚になるだろうね。

      トピ内ID:0469519993

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      みかんぜりー
      みなさん、レスありがとうございます。安易に人に聞けることではないし、厳しいご意見も身にしみてありがたく読ませて頂いております。

      自分の最初のトピ文を読み直すと、危うい印象ととられると、改めて感じました。
      「恋愛に発展しないようセーブする」という言い方は、むしろ恋愛を意識しているようですよね。

      信じてもらえないかもしれませんが、今後私は男性と性的に発展するおつきあいは考えていません。もし無事に夫といずれ離婚しても、再婚はしない予定です。(すみません予定っていう言い方も危うい印象ですが、やっぱり今のところという考えで書いているので)

      他の方にご指摘されたように、私は世間知らずなところがあるので、自分の生き方に自信が無くて..生きていく上で尊敬したり勉強したりの意味で、異性との友達も欲しいと思った次第です。
      けれども、私がそう思っていても、現実は男性からの私の想像以上のアプローチが来る可能性があるよう、みなさんのレスを読みながら心配になってきました。

      これもご指摘から。変な夫婦ですよね。子供のこと思っているようで、不安にさせている面のほうがあって、子供には申し訳なく思っています..。

      トピ内ID:3756473498

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      みかんぜりー
      今の私は、夫が誰と友達になったり出かけたりしてても、まったく気になりません。むしろ、ホッとします。(私が夫の相手をしない罪悪感があるので)

      結婚当初はケンカも多かったしお互い干渉しあったり、でも仲良い姿勢を努力して積み重ねてきていました。でも、きっかけがあってお互い冷めてしまいました。こうなるのは簡単なことですね。結婚生活は努力が無いと維持できないものと痛感しております。

      異性の友達のことでトピ立てましたが、もっと今の自分にできることから考えるべきではないかと思い始めてきました。今やっている勉強のこと含め、自分の生き方を高めることに取り組む。そうした中で自然に出会えた人(男性でも女性でも)となら、もしかしたら純粋な友達になれるかもしれないですね。

      トピ内ID:3756473498

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