詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実母と縁を切りたいです!!

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ebikuma383
    ひと
    私は田舎から就職のため東京へ上京し、4年働き現在の夫と出会い結婚出産し現在7ヶ月の赤ちゃんがいます。
    私の母について愚痴らせてください!!以下、箇条書きにしました。
    ・未だに「おまえを東京へなんてやるんじゃなかった。周りの子は誰も東京へなんて行ってない。近くにおいておくべきだった。親不孝。」と毎度毎度電話で言ってくる。実家ぐらしで生活費を入れない兄については「お兄ちゃんはいいの。お前は親不孝だ」
    ・私が妊娠中に切迫早産のリスクがあり医師に安静にしてるよう言われ薬を処方されたと電話で伝えたところ、「大変ね、そんな子なら産まない方がいいんじゃない?」
    ・子に先天的病気が疑われたときに「もうおろせないんでしょ?」
    ・そんな親元への里帰りが嫌で帰らず、義実家にお世話になったのですがそのとき「自分の娘が産んだ子じゃないから、そんなに可愛くないって思ってるわよ。義母が言わないから、私があんたに言ってやっているんだよ」
    ・赤ちゃんが生まれ、上司の好意で夫がお休みをもらったのに、夫に「暇なんだから(車で2時間かかる)自分の親戚の家まで車で送り迎えするのが当たり前だ」
    ・母乳がでずミルクと混合だと伝えると「お前は必死さが足りないから出ないんだ、私はお金がないから出さなくちゃと思って必死になったから出た。お前は甘えているだけ」
    ・お宮参りの時、赤ちゃんをずーっと抱くのに夢中で義実家と全く話さず、いないとき悪口を言う。
    ・祖母の葬式の際、母は一切手伝わずお客様のようにのんびり。
    ・子供のお祝いを頂いたあと、「金をふんだくって」(別に頼んでないのに…気持ち悪いお金で返したいくらいです)

    まだまだ書ききれませんが・・・・こんな母親とは縁を切ってもいいですよね?

    トピ内ID:1723142529

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 8 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    もう自分から連絡入れない

    しおりをつける
    blank
    はなび
    すごく大変なお母さんですね。今まで大変だったでしょう。
    もう自分から連絡入れなくていいと思います。かかってきても、2回に1回は出ないか、留守電で。
    夜にかかってきたら、旦那さんに出てもらって、トピ主さんは電話口には殆ど出ない。
    これで接触がかなり減り、マシですよ。

    トピ内ID:3531228373

    閉じる× 閉じる×

    いいと思う

    しおりをつける
    🐧
    もも
    お辛いですね。
    実の親子でも性格が合わない事はあると思います。
    トピ主様の実母はかなり変わっていると思います。
    東京に出た事でトピ主様の事を目の敵にしているようですね。
    それと東京に出る前の関係はどうだったのでしょうか?

    私にも生後6ヶ月の赤ちゃんがいますがは継母と性格が合わない為、里帰りはしませんでした。主人の両親は他界している為、夫婦で子育てをしています。
    妊娠中や出産で入院中も継母と喧嘩をしていました。
    主人いわくお腹が大きい私によくそんな事いって喧嘩するね。何かあったらどうする気なんだろうと言っていました。
    私もそれから継母に会っていません。赤ちゃんの顔をみにも来ていません。
    私の場合とはトピ主様は違いますが実母でも合わいのなら疎遠にしていいと思います。
    ご主人とお子さんとご主人のご両親を大事にして下さい。
    今の家族を大事にして幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:9133874049

    閉じる× 閉じる×

    いいですよ

    しおりをつける
    🐴
    ばなな
    それとなく疎遠にしましょう。
    実母であっても分かり合えず、近寄れば不用意に傷つけられる。
    親子といへど言っていい事悪い事があります。
    「親だから大切にしなくっちゃ!」「お母さんはきっと寂しいのよ」なんて意見は右から左へとスルーでいいのでは?
    自分の思い通りになる子供がお母さんにとっては(都合の)いい子なんです。
    トピ主さんが第一に守るのは自分の心と自分の家庭ですよ。

    トピ内ID:1978760113

    閉じる× 閉じる×

    縁は切れないですが・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    出来るだけ距離を置いて、冠婚葬祭等、必要な時だけ最小限付き合うと言う事でしょうか?

    ずいぶん強烈なお母さんですが、ある面母親の本音も出てると思います。

    お若いのでまだ感じられたことはないかもしれませんが、やっぱり実家とつながりがあると言うことは、ある面であなたを守っていてくれてる、と思うのです。

    例え、何もしてくれない実家でも簡単に切り捨てる、と言うわけにいかないのです。

    まだ私が結婚前に、近所のお嫁さんで実家に結婚を反対され、実家と縁を切って嫁いできてる人がいました。
    ずっと働きどおしで姑達に仕えても、周りの目は厳しく冷たかったです。事ある毎に
    「実家さえない人だから!」
    と陰で言われてました。母がそれを見てて私に

    「女にとって実家はとても大切、私達がいなくなって長男の代になっても、例え何もしてくれなくても、実家はあるだけで良いのだから、仲良くしてなさい、簡単に喧嘩したら駄目だよ」
    と言いました。

    数十年前でもう両親はいないですが、弟夫婦が実家として、折ある毎に気を遣ってくれています。母が言ってくれたおかげだと、感謝しています。

    トピ内ID:9371170657

    閉じる× 閉じる×

    よくありません

    しおりをつける
    blank
    とろてっか
    ってレスが多かったらまんして付き合おうと思っているのなら、レスがどうだろうと我慢して付き合った方がいいですよ。

    普通はそんなこと聞く必要ないですから。

    トピ内ID:0604404525

    閉じる× 閉じる×

    気持ち、わかります

    しおりをつける
    blank
    ピンポン
    何だか、私の実母の事みたいです。私は母との相性が悪く、子供の頃から悩んでいました。母の下品なところ、平気で嘘をつくところ、子供を利用するところ…。
    もちろん、私も欠点の多い未熟者ですが。

    母親の愛は海より深いなんて、全ての人に当てはまりません。子供を虐待する母親なんてたくさんいます。

    縁を切りたいのであれば、そうなっても仕方ない、そうしたほうが良い場合もあると思います。

    私は母と距離を置くことで気持ちが楽になりました。うちとけられないまま、母は亡くなりました。

    自分の場合、仕方がなかったと思っています。そうするしかなかった。
    実母に甘えられないのって、悲しかった。悲しいけれど、親子でも相性が悪いというのも、現実にはあるのだと認めるしかなかった。

    お子様を可愛がって育ててあげてください。母親と仲良くなれない子供にはならないように。

    でも、トピ様がお母様とうちとけられる関係に変わる時がくるといいですね。心からそう思います。

    トピ内ID:8235978158

    閉じる× 閉じる×

    同じ

    しおりをつける
    😨
    葉っぱ
    私の実母も同じです。
    実の親子だからと、なるべく波風立たせずにとしてきましたが、今は私の嫁ぎ先にまで、図々しいことを言ってきて、肩身の狭い思いをしています。
    社会人になってからは「育ててやった分を払え」と何かとお金を要求。渡す額はどんどん上がり、もう合計一千万円以上渡しました。
    それでも私や孫の為に貯金しているのでは、と淡い期待をしていましたが、歳の離れたわがままな妹の為にほぼ全額使っていたと判明。
    絶縁したくても、中々そういかないのが実状です。
    だって相手はたちの悪いウイルスみたいな奴ですから。

    トピ内ID:3009816045

    閉じる× 閉じる×

    可哀相なお母さん

    しおりをつける
    blank
    虫刺され
    お母さんは結局のところ満たされてないんですよ。お父さんからの愛情が足りてないとか、感謝の気持ちを持てない未完成人間であるとか、理由はトピ主さんには全く関係ないもの。東京で活き活きと仕事していい旦那さん見つけて幸せに頑張る娘の貴方が気に食わないんですよ、きっと。

    世の中、満たされていない人はたくさんいるし、そういう人達の言う心ない嫌味にいちいち反応していたら体持ちません。それが母親であっても、ある意味「切って」しまわないと。でも関係を切るということではありません。心の中にある「実の母親なのだからこうあるべき」という期待を持たないという意味です。

    お母さんがもつ不貞腐れた態度へはそれなりにバチが当たってますね。自立しない息子がいたり、娘(トピ主さん)は絶縁を考えてるしね。それなりの不幸が待っています。

    縁を切ることで心の平穏が訪れるならそうすればいい。でもお母さんがどうしてそういう人間なのか突き詰めて考えていくと、結構お母さん本人も誰かしらの被害者だったりするかもしれません。何も言わずに縁を切るのでなく、貴方が受けた心の傷を伝えてあげてもいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:1849292400

    閉じる× 閉じる×

    あなたがそうしたいのなら

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    いくら細かい事を言っても、判らない人には判らないですよ。
    あなたが縁を切りたいと思うのなら、そういう母親なんでしょうって事です。

    ただ、一つだけ母親が正しいことがあります。
    うちの母親も大概毒親だったですけど、姉が里帰り出産を義理実家にすると言った時、姑からうちの母に電話があったそうですよ。
    困ってたみたいです。
    姑、「本当の娘」といつも調子の良い事を言ってたのですけど、実際それに頼って里帰り出産を頼んだらこれですもん。
    実母を頼らないのなら、出産程度なら夫婦で乗り切る位の覚悟は無いとねって思います。
    二人目とかになると上の子のお世話とかもあるから難しくなってくるでしょうけど。
    私も母と縁を切りましたが、義理実家には迷惑かけてると思います。
    義理実家と実家は普通にお中元お歳暮のやり取りやそのお礼の電話などまだずっとしてるみたいですし、母からあること無い事私の悪口を吹き込まれてるみたいです。
    トピ主さんも義理実家に迷惑かけることになることを自覚したほうがいいですよ。
    義理実家が先に誰も居なくなればいいけど葬儀とか義理を欠くことになる、結果的にはそれを義理実家に強要することになりますから

    トピ内ID:8302050395

    閉じる× 閉じる×

    だいじょうぶ

    しおりをつける
    🍴
    つぶやき
    いいでしょう。
    もう十分ですよ。
    あなたはあなたの幸せを一番に考えて、生きて下さい。

    トピ内ID:6088775165

    閉じる× 閉じる×

    寂しい寂しい

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    確かに実母さんの言葉としては誉められる内容ではありませんね…。

    読んでいて、実母さんが寂しい寂しいと叫んでいるように感じました。

    反面教師…。

    もしも実母さんが甘えさせてくれる人だったら、あなたはお姑さんに産後のお願いはしなかったでしょうね。
    ご主人の実家に素直に甘えて可愛がってもらえる環境を作ったのは間違いなく実母さんの厳しい言葉に屈折した実母さんの性格ですよね。

    疎遠は簡単です。
    けれどもあなたも親になったのなら、自分の子どもに何かを教えなきゃいけません。
    腹が立って合わないから疎遠した。ではもったいないです。
    上手な距離の置き方、逃げ方、などを実母さんとの関わりで修得してから放り投げても遅くないですよ。

    私の母がよく似たタイプでした。許せないけどきることもできず…。亡くなりましたが、母のめちゃくちゃな言い分のおかげで主人の母に甘え助けられ子育てしました。
    娘が今月お産です。
    後悔がつきまとうのです、それでも母の本音は産後の世話をしたかっただろうな…さみしかっただろうな…と。

    母の憎たらしい言葉のおかげで、正直、絶対に明るいあったかい家庭を作ってやるんだ!と頑張れたわ

    トピ内ID:7085187053

    閉じる× 閉じる×

    距離をおく

    しおりをつける
    💋
    美緒
    嫌な思いをしましたね。

    必要な事以外は、連絡をしない。少し、距離をおいてみてはいかがですか?

    私だったら、喧嘩して疎遠になっているでしょう。

    トピ内ID:0988919477

    閉じる× 閉じる×

    なんで連絡とってるの?

    しおりをつける
    blank
    チョコクッキー
    私の母に似ています…。

    女の幸せは結婚することと言い続けていた母。
    それなのに私の結婚が決まると猛反対。相手の実家に乗り込んで行って「結婚は認めない」と怒鳴り散らす。結婚反対の理由が「占い師に反対されたから」。
    そんな母を無視して結婚した私に「離婚しろ」と電話攻撃。夫の実家にも「離婚させろ」と電話。
    私が妊娠したことを知ると(父がばらした)「お前は親の言うことが聞けないのか。親不孝者!まともな子が生まれてくるはずがいない。孫とは認めない」と暴言の限り。

    電話もメールも着信拒否したら家に突撃されましたね。あれは参った…。
    今臨月ですが里帰りなんて絶対にしません。子供が生まれても連絡しないでしょう。父経由で伝わるかもしれませんが。

    間に挟まれている父と祖母は可哀想ですが、私は自分の精神の方が大事です。父にとっては初孫なのにねぇ。

    トピ主さんはどうして自分が傷つくと分かっていて、まだ母親と連絡を取っているんですか?

    トピ内ID:3176029214

    閉じる× 閉じる×

    はい。

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    とっとと縁をきりましょう!

    血がつながっているから・・・とかかわっていると大切なご主人や義実家へも飛び火して、自分の家族が壊れることに成りかねませんよ!

    トピ内ID:5228659469

    閉じる× 閉じる×

    こんな母親でも・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    縁はきれないもの・・・

    でも、これだけで、縁まで切ることを考えるのですか?
    という内容ですよ。

    私も母とは価値観があわないし、
    会えば、いつもイライラ。
    いつもケンカ腰でしか話せません。

    お母さんに、甘えたいのに、
    甘えさせてくれない母親に
    淋しさを感じているというところでしょうか?

    あなたの考え方を変えることで、
    お母さまに求めている気持ちも
    お母さまの在り様も、
    受けとめ方を変えることも可能なのではないでしょうか?

    あなたの程度の状況で、親と縁を切られたら、
    世の中の親子、半分以上は、縁を切ってもいいことになりそう。

    お母さまの言葉、少なくても、「あなたは甘えている」だけは、
    当たっているんじゃないのでしょうか?

    トピ内ID:3806777590

    閉じる× 閉じる×

    何故実行に移さないの??

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    縁を切れとまではいかないけど疎遠になればいいだけでしょ?

    電話だって出なければいい。留守電聞いて本当に緊急の要件だけ折り返し連絡するなりすればいいでしょ。

    それにトピ主さんが話したことに対してお母様からの返答で嫌な思いしかしないのだから話だってしなければいいのに。そんな親って分かっていながら自分から話してるのが謎です。

    それにトピ主さんにとってお母様より今は旦那さんとお子さんの家庭が第一でしょ?!自分の家庭を大事にしてください。お母様のことを考えたり悩んだりする時間を自分の家庭のための時間に使ってください。

    トピ内ID:1570512893

    閉じる× 閉じる×

    縁を切ると言うか…

    しおりをつける
    blank
    加奈子
    何故そんな母親に、母乳が出ないとか一々報告をするのですか?
    アナタ自身がまだ母親を必要としているように思えます。
    縁を切ってアナタは大丈夫なの?

    トピ内ID:8694085198

    閉じる× 閉じる×

    何を迷うことがあるの?

    しおりをつける
    🐶
    ん十年縁切って清々!
    人に聞かないと、縁切り出来ないんですか?

    まぁ辛口で言っちゃいましたが、切りたきゃ切ればいいじゃない。
    ただ、外堀をちゃんと固めてから「縁切り」しましょう。

    貴方だけ縁を切ればいい問題じゃないのは、義理母や夫への発言で分かるでしょうが、連絡を絶てば矛先があらぬ方向へ行くことは分かりますよね。

    そういった先のことまで視野に入れて、目先の感情だけで縁を切ると後始末が大変苦労を伴いますので、まずは外堀固めをきちんと抜かりなく行いましょう。

    縁切りした後、実母への「怒りの感情」のやり場ってのが無くなりますから、主自身、実母へ最後の言葉として一言で伝わる「別れの言葉」でも用意しておきますか?

    ああだったからこうだった、という言い方は言い返されるので今まで思っていた感情は伝えずに。
    実は言うより「無言」って、こういう人には一番堪えるんですよ。

    一切の感情、言葉を伝えずに、外堀固めてきっちりと!
    縁切りしてくださいな。外堀の方々も無言を徹してもらって。

    強い精神力で乗り越えてください。
    X0年疎遠している者より。

    トピ内ID:8094404570

    閉じる× 閉じる×

    切っていい

    しおりをつける
    blank
    はて・・・
    もし、夫と別れるような事になってシングルマザーになっても
    実家には頼らない という覚悟があるかどうかが大事かな。

    自分が最悪な立場になったとき
    実家に戻るともっと最悪な状況なるのわかってるのに
    安易な道を選んで出戻る(家・食事)道を選ぶ弱さを持たないことです。

    なので、最低100~200万(3ヶ月の生活費は持っておくこと)
    その場合のシミュレーションもちゃんと考えておくことです。

    もちろん幸せな家庭を築いてたそんな事考えるなんて失礼な話だけど
    親戚を切るということは、天涯孤独のリスクを受け入れる覚悟があるか
    どうかかなと私は思ってます。

    私の場合は、
    あとは、「忙しい」の一点張りで、距離を置きました。
    ストレスしかたまらない一方的な電話は、無音着信設定に。
    いくらかけても繋がりません。
    あんまり無視するとアポナシ訪問するので
    稀に電話を折り返しますが、用がなければすぐ切ります。

    アポなし訪問は、「迷惑」の一点張りで家には上げません。

    唯一メールだけは残してますが・・・

    トピ内ID:8760155451

    閉じる× 閉じる×

    解決法

    しおりをつける
    🎶
    しずく
    関わらないことです。これから、頼れなくなる分、大変な事も出てきますが、愛がない人に子供を関わらせて、子供も傷つけられて、後でいつもフォローしなければいけない苦労の事を考えたら、自分も子供も理解のある人に関わっていけるよう前向きに生きたほうが、神様も○をくれると思います。これから、大変かもしれませんが、周りを見てください。障害のあるお子さんでも元気いっぱい胸張って挨拶できる立派な魂を持って頑張っている子だっていますから。乗り越えられない事はありません。えらそうな事を言ってますが、今、私もトピ主さんと全く同じ立場に立っています。私の子供も今、小6で精神的に不安定なので、病院にかかる事になりました。親はショックでも子供だって苦しんでいるんです。親が笑顔でいなきゃ!!人生を受け入れて、笑って頑張っていきましょう!!私も頑張ります!

    トピ内ID:5223736284

    閉じる× 閉じる×

    寂しい

    しおりをつける
    blank
    やまもも
    トピ主さんが可愛いので東京に行かれたのがショックだった。
    寂しいと言えず何とかして呼び戻したかった。

    ご主人やご主人のご家族、お子さんにトピ主さんを取られたと感じた。
    でもやっぱり孫は可愛かった。

    孫を可愛いがりたい。が、娘を奪った男との間に出来た子供に対して素直にそれを言いたくない。

    そんな感じなのかも知れませんよ。

    葬式に対する身心の影響や感情は、人によって違うと思います。
    なので何とも言えません。
    お母様はトピ主さんの事が好きなのだと思います。

    トピ内ID:4444530933

    閉じる× 閉じる×

    もちろんです

    しおりをつける
    blank
    コナ
    幸いなことにお兄様がいらっしゃるし。
    母乳が出なかったのも母によるストレスだったのかもしれません。
    早く縁を切らないとご主人にも迷惑がかかりますよ。
    あなたは母の葬儀さえしっかりやればそれでいいと思います。

    トピ内ID:7981701192

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の為にも縁を切って

    しおりをつける
    blank
    yuki
    いやあ、いまどき姑でも、そこまで言う人いませんよねえ。
    「私があんたに言ってやってるんだ」→「あなたの為を思って言うんだけどね~」スタイルの人は大っ嫌いです。
    しかも、ご主人にも被害が出てるじゃないですか!
    産まないほうがいいって言ったくせに、よく夢中で孫を抱っこできますね。
    将来、どれだけ孫に毒を吹き込むかと思うと恐ろしい。
    もうもう、親不孝な娘ですから、精一杯親不孝になりましょうよ。
    とりあえず、今後電話はとらず、次の正月も帰省しちゃだめよ。

    トピ内ID:6253039805

    閉じる× 閉じる×

    関わりを減らす

    しおりをつける
    blank
    ろっこ
    まだ、縁は切らなくてもいいと思います
    関わると面倒なので必要以外はかかわらない方がいいと思います


    実母の電話も出なくてよい
    (気が向いたときだけ)

    何事も実母には相談しない

    今回の実母からの出産祝いは
    同額商品券で実母にお返ししましょう

    仮に今後第二子を妊娠されてもすぐ実母に報告しなくていいと思います
    無事出産されて、育児に慣れてきた時期での報告でいいと思います

    義理実家をうまくやってくださいね

    トピ内ID:7091527716

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    夏のライオン
    そこまでされて、よく子供が7ヶ月になるまでお付き合いされましたね。
    縁を切る・・・というか、もう会わなければ良いと思います。
    電話もせずメールのやり取りもせず。
    私は親が相当に不快を感じているのならば、無理して子供に祖父・祖母に合わせる必要ないと思います。
    将来、「お前のために我慢して親戚づきあいしたんだ」って子供に言いたくないので。

    トピ内ID:5708677022

    閉じる× 閉じる×

    何故いちいち報告するの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみこ
    トピ主さんもお母さんが食いつくような情報を与えなくて良いのです。
    妊娠中から現在の混合ミルクの件まで、お母さんの性格がわかっているはずなのに何故いちいち報告するのか不思議です。
    毎日の電話も取らなきゃいいのに、相手にしていますね。
    疎遠にする前に、できることがたくさんありますよ。

    トピ内ID:8277320472

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ebikuma383
    皆様ありがとうございました。
    色々な事を考えさせられました。本当にありがとうございます。

    >どうして連絡を取り合うのですか?
    結婚後に母の言動が目立ち始め、電話がしつこくなり、とらないでいると義実家にも電話をしてくるからです。

    >甘えている
    確かに初めての妊娠・出産で子供が早産のリスクや障害を持っているかもと言われて、私も驚き不安になり親に聞いてほしかった部分はあると思います。でも、そのときは医師に言われた事をただ有りの侭を伝えただけです。

    >母乳がでないことをどうして母に伝えたのか。
    お宮参りのとき、どかどか授乳室に勝手に入ってきてミルクをあげている姿をみてです。

    母は親戚中・近所中から嫌われています。老後は実家にいる兄が面倒を見ると思ってたのですが、そんな兄も面倒は見たくないそうです。

    このトピを書いたときは、母から受けた言動を思い出し興奮して書きました。
    絶縁したいですが、母は何をするか分かりませんし母の老後を考えると可哀想な気もします。
    とりあえず、いまは連絡は疎遠にし適当に距離を保っていこうと思います。
    結局煮え切らなくてすみません。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1723142529

    閉じる× 閉じる×

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    風来坊
    そういう母親だとわかっていて、
    そんなに事細かに逐一報告するトピ主さんがわかりません。

    縁を切るとか極端に考える前に、普通に距離取ることもできたでしょう。
    0か100かしかないんですか。

    トピ内ID:0367189591

    閉じる× 閉じる×

    こーいう親にはね

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    ほんっと私って幸せぇ!!!!!
    とアピールしつつ

    電話がかかってきても「忙しいから」と短めに切る。
    義家にもかかってくるようだったら 義家の電話に「拒否設定」を施す(笑)

    あなたは一度でも爆発したことがありますか?
    「いい加減にしろ 二度と近づくな わかったか」位言ったことあります?(笑)

    ムギーって怒ると思うけど(笑)私はバッサリ切ってやりました(笑)

    しばらくしてしおらしくなったので 徐々に相手にしましたけど。
    また暴走したら 「まだわかってないようだねぇ」って睨みつけました。
    親に対する態度じゃないって エライ方々からは怒られるかもしれません。でもね 毒になる親もいるんです。必死で頑張ってるのを否定されたり 突き放したりするくせにぶら下がってくる親っているんですよ。
    主さんも親になったことですし ここらで強くなりましょうよ。
    「アーまた言ってる」で流しましょう。
    「あ、赤ちゃん泣いてる!じゃあね」って切っちゃうのもアリ。
    「あ、誰か来た!」って私よく切ってました。
    こちらも図太く強くなりましょう!

    トピ内ID:2096258407

    閉じる× 閉じる×

    嫌なことリスト

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    の数が多くなると、どれだけ自分が大変かを証明できるんですか?そんなに嫌なら、きちんと責任を持ち、どうすることが自分にとって最善かを考えて実行してはいかがでしょう?

    トピ内ID:5845205213

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]