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    レモン
    恋愛
    皆様はじめまして。

    結婚してくれない彼氏と別れました。悲しくて、毎日が抜け殻のような生活を送っています。

    私:28才 関東 実家暮らし 年収400万円ほど
    彼氏:28才 関東 実家暮らし 年収500万円くらい?
    付き合った期間:1年1ヶ月
    会うペース:週3

    付き合うとき私の結婚願望が強いことを伝えると、「わかった」と言っていました。

    しかし、やはり彼は結婚については興味ない様子。
    私が結婚話をして、彼が不機嫌になって、喧嘩をしての繰り返しに疲れて別れました。

    ある日彼から「やり直そう。結婚しよう。」と連絡があり、戻りました。
    幸せ気分で3ヶ月ほど過ぎ、「いつ頃結婚しようか?」と聞くと「2年後くらいかな?いつかはわからない。大事なことは急ぎたくない」と。
    脱力し言葉を失いました。私は結婚がしたいので結婚する気がないなら別れて下さい、と言い帰ってきました。
    その後彼から、「僕と結婚したいんじゃなく、結婚できれば誰でもいいんだろう」とメールがあり。

    この彼とはお別れしてよかったのですよね。
    女性は請われて結婚したほうがよいのですよね。
    縁がある方とはスッと話がまとまる、と聞いたことがあります。

    とても優しい方で、楽しい思い出がたくさんあります。

    くよくよしている私に皆様喝をください。
    また、彼の結婚したいタイミングを待ってあげた方のお話も聞きたいです。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7527167710

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    スッとまとまる

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    ご縁がある人とはトントン拍子にすすむ、とはよく言いますが、それはお互いに焦りがない場合に限る気がします。
    結婚願望が特になかったとか、一旦諦めたはずだったけど、ご縁があって結婚した、とかそういう話かと。
    何としても30までに結婚したい!と鼻息荒いうちは、その法則は当てはまらないと思います。彼も、その鼻息に圧倒されてしまったのでしょう?しばらく離れて、お互いに落ち着いたかなと思ったら、そうではなかった、やっぱりコワイ!と彼は思ったのでしょう。
    請われて、というのは大げさですが、やはりどちらかが片方のプレッシャーに押されているうちは、ご縁でトントンと、とはいかないんじゃないかなぁと思いますよ。

    トピ内ID:0368974583

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    男からの視点ですが

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    renault
    男は、本当に「逃したくない」と思った女性なら、迷わず結婚しますよ。
    彼にとってトピ主さんは、「キープしておきたい」女性だったのでしょうが、
    「逃したくない」女性ではなかったのです。

    別れて正解だったと、思います。お互いの幸せのために。
    彼にとっても、「逃したくない」女性を見つけるいい機会ですし。
    トピ主さんにとっても、次の出会いに進めるチャンスです。

    星の数だけ異性はいるし、出会いはあります。

    トピ内ID:8788327121

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    彼の言葉は真理

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    🐤
    ひな
    主様は「彼と結婚」がしたいのではなくて「結婚」がしたい。
    相手は彼で無くても良い訳で、直ぐにでも結婚したい主様の行動としては彼と別れて正解なのだと思います。

    でも主様にくよくよしている時間はありません。
    直ぐに次を探さなければ。
    呑気にしていると2年なんてあっという間です。
    2年後に「あのままあの人と付き合っていたら今頃プロポーズされて結婚出来たかも」なんて事にならないように、サクっと気持ちを切り替えて結婚相手を探すべきです。

    縁がある人はスッと結婚するという場合もあります。
    ですがそれはあくまでもお互い好きあっていて、お互いのフィーリングやタイミングや気持ち、価値観など色々な要因が重なったからであって、
    愛される事だけを望む人にその縁はやってこないと思います。

    結婚はゴールではなくスタートです。一つの家庭を2人で作っていくのが結婚です。
    その覚悟を共に出来る相手で無ければ結婚生活は不満と苦労の連続になるという事も覚えておいて下さい。
    結婚に夢見て焦って結婚し、何か違ったと数年で離婚する事ほど滑稽な事はありませんので。
    くれぐれもお気を付け下さい。

    トピ内ID:5644422200

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    別れて正解

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    ピコピコ
    誠実な人なら宙ぶらりんにはしませんよ。
    トピ主さんの希望と噛み合うか合わないかは別として、
    自分の結婚観について正直に話すくらいはできるんだし。

    トピ内ID:3491552086

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    図星でしたかな

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    mof
    彼氏さんの最後の言葉。

    結婚願望の強い女性は怖いですからねえ。
    (結婚願望の強い男も同じく要注意です。)

    結婚さえ出来たらこっちのもの。
    釣った魚に餌はやらない。
    結婚の現実を知って幻滅しすぐに離婚したくなる。

    恐ろしいとは思いませんかねえ。

    誰しも自分から地雷は踏みたくないんですよ。
    あまりギラギラしていると益々敬遠される女になっちゃいますよ。

    トピ内ID:1629259892

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    別れるとき、「結婚願望強過ぎてついていけない」と言われました

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    抹茶
    私も今から10年ほど前、すっごい結婚がしたくて「いつ結婚するのか」具体的な目標をハッキリしたくて彼につめよりケンカ→別れました。なのでトピ主さんの気持ちわかります。

    女性は30歳目前に結婚を焦りますが、男性は焦りません。これは、出産適齢期を女性が意識してるからです。男性は年齢関係なくいつでも妊娠させれますから。

    彼が「2年後?」って言ってるから、そこで待てなかったのはいけなかったかも。結婚するとなると、男性にとって「家をもつ」「子どもをもつ」とたくさん覚悟がいるのですぐに踏み切れないようです(結婚願望が強かった私を受け止めてくれた夫談)

    「私と結婚する?」「いつ?」と口うるさく言ってると、いくら魅力的な女性でも男性はちょっとひいてしまうようですね。
    結婚紹介所を通じて知り合ったなら、同じ目的なので「結婚」の二文字は出したほうがいいけど、今後「結婚」の二文字は禁句。彼を「この人しかいない!」と思っているようならよりを戻しては?
    「あなたと一緒にいれるだけで幸せ」「あなたが好き」とたくさん伝えた方がいいです。
    結婚はゴールではないです。生涯一緒にいれる素敵なお相手を見つけてください。

    トピ内ID:3545341550

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    そもそも。

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    ぷりしら
    付き合い初めの段階での価値観の違いです。結婚とは確かに縁です。貴女のなかの結論が動きだした以上、もう後戻りは出来ないし、彼も戻る事は拒否するでしょう!彼とは縁が無いと言うより貴女が縁をぶち壊している印象が強いです。あくまでも印象です。(ごめんなさいね)。素敵な縁と巡り逢えるといいですね。

    トピ内ID:0523586818

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    急ぎすぎた

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    ヘムレン
    よりをもどして3ヶ月では、まだお互いの距離感が定まっていなかったのではないでしょうか。

    「いつ結婚しようか」という言葉をもう少し待てばよかったのに。

    私は現旦那と結婚したかったので、タイミングを待って結婚しました。交際5年でした。

    トピ主さんのような方は、乞われて結婚なさったほうが気持ちが安定するかもしれませんね。

    トピ内ID:5417559493

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    私はお見合いでした

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    🙂
    結婚14年目
    私はお見合いですが、初対面は彼女と彼女の母親、お見合いの仲人、私の4人で会いました。
    1時間程でしたが、あまり彼女と話せず、第一印象もパッとしませんでした。

    次の日は休日で、お見合い仲人さんの強い勧めで、ドライブデートを約束しました。
    デート当日、クルマの中で彼女との会話が始まり、約30分話した頃「この子と結婚したい」と、思いました。

    30分で結婚を決めました。
    その彼女が、女房になって早14年、お見合いはお互い結婚願望が強いもの同士ですから話が進みだすと、とても早いです。

    トピ内ID:8870381134

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    くよくよしてる時間なんてありませんよ

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    nanana
    いつも思うんですけど、結婚願望が強い人ってどうして最短のお見合いじゃなくて、結婚にものすごく遠回りな恋愛をしたがるんでしょう?

    彼が言うように相手は彼じゃなくてもよかったわけじゃないですか?
    最初、結婚願望が強いことを伝えた時に彼が「わかった」と言ったから付き合った。
    彼が言わなかったら付き合ってなかったわけですよね?
    「結婚できれば誰でもいいんだろう」と言われてもしょうがないですよね?

    >女性は請われて結婚したほうがよいのですよね。
    >縁がある方とはスッと話がまとまる、と聞いたことがあります。

    これって、あくまでも「結果論」ですから(笑)
    結婚に対して幻想抱きすぎですよ。

    >彼の結婚したいタイミングを待ってあげた方のお話も聞きたいです。

    待ってあげた?? 上からですか?
    別れた彼のことはもう忘れて、結婚したかったら早いトコお見合い活動始めないと30になりますよ。

    恋愛結婚に拘ってると結婚できませんよ(断言)

    トピ内ID:7821028145

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    良かったと思いますよ

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    aki
    彼今迷っていたという事は、この先もどうなるかわかりません。
    二年後という言葉を信じてつきあっていたら、30です。
    2と3の間には結婚関しては、大きな違いがあります。

    心を決められない彼とは別れて正解だったと思います。

    >僕と結婚したいんじゃなく、結婚できれば誰でもいいんだろう

    って男性がよく言う言葉ですよね。
    自分が結婚決意できないのに、こういう事を言う男の人は駄目ですね。
    自分が振られた理由を相手を悪者にすることで傷を浅くしようとする。

    誰でもいいわけないですよね。

    男性と違って女性は適齢期が短いですから、
    やはり付き合うからには、結婚を考えるのは当然です。
    いくら好きでも無駄に付き合っている時間は無いのです。

    好きだというだけで、男に振り回されて年をとってしまって捨てられた女性がどれだけ沢山いるか、
    それを考えてもトピ主さんの選択は間違ってはいません。

    好きな女性が結婚を考えているのに、その気持ちをはぐらかすようでは、彼の愛情こそいい加減てことです。

    彼のことは忘れて、また新たな気持ちで婚活してください。

    トピ内ID:1493923624

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    似たような過去

    しおりをつける
    🍴
    つぶやき
    >僕と結婚したいんじゃなく、結婚できれば誰でもいいんだろう

    彼の本音が表れている言葉だなあと思いました。

    私は結婚20年以上の主婦ですが、夫が私と知り合ったばかりの頃
    結婚結婚と五月蠅かったのを想い出しました。
    私の本音としては、お互いまだよく解らないうちから結婚なんて
    人生で一番重要な言葉を軽々しく口にする彼に、ちょっと不信感を
    抱いてしまいました。
    今ならそういう思いもちゃんと相手に伝えられると思うんですが
    まだ当時は私も未熟で(20歳でした)真面目にそういう思いを
    伝える術もなく、なんとなくはぐらかしたりして数年が過ぎました。

    まぁ、結果は結婚した訳ですが、今でも時々ふと思うのです。
    夫は結婚がしたかっただけで、相手は私じゃなくても良かったんじゃ
    ないのかなあ・・・と。

    トピを拝見して、主さんの彼氏さんの気持ちがすごく解ると思いました。

    あなただから死ぬまで一緒に居たい・・・という肝心な部分が
    見えないと、やはり相手は不安に思うのでは?と感じます。
    結婚について真剣に考えている人ほど、慎重になるものですよ。

    トピ内ID:9796816810

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    くよくよしないで

    しおりをつける
    💋
    美緒
    別れて前に進んだんです。

    自分の決断に自信を持って。

    その彼とは、ご縁がなかっただけ。

    ずるずる付き合っていても、いつかは別れたでしょう。

    後悔する必要なし。

    あなたの結婚相手、きっと出会えますよ。

    トピ内ID:9822457116

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    正直で誠実な人ですね。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    私なら二年先の彼との結婚をしっかり見据えながら、他ですぐにでも結婚してくれそうな人を探しますが。

    彼と別れたって、これから2年の間に結婚できる人とつきあえるとは限りませんからね。

    ヘタしたら、次の人と付き合えるのが一年後。その後結婚まで一年、計二年くらい実情かかるのかもしれませんから。

    トピ内ID:1113393648

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    恋に恋する

    しおりをつける
    🐷
    豚の鼻
    なんてことはなかったのでしょうか。
    結婚は生活ですから恋愛期間のようにはなかなか運ばないものです。

    島根県の松江市に田中神社と云う縁切りと縁結びの神様が
    背中合わせに同じ境内にいる神社があります。
    悪い縁を断ち切って新たな縁を結ぶ。

    気持ちの切り替えに如何でしょうか。

    トピ内ID:9091094298

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    彼の考えも一理ある

    しおりをつける
    blank
    ペンタゴン
    30代の既婚男です。

    私ならトピ主さんをそんなに待たせる事はしないですが、彼の気持ちもよく分かります。

    結婚願望が強いと言う女性は沢山いると思いますが、言いすぎると条件さえあえば誰でもいいのかな?と疑問に思ってしまいますね。

    別れ際の「私は”結婚がしたい”ので結婚する気がないなら別れて下さい」なんてまさに彼の疑問に対する答えじゃないですか。

    彼の結婚観がのんびりしている事や適齢期のトピ主さんの事情を考えれば間違った行動ではありません。

    でもそれは”彼”だからずっと一緒にいたい、結婚したいという気持ちをもっと伝えられれば結果は変わったかもしれませんよ。

    トピ内ID:7191379623

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    待って結婚しました

    しおりをつける
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    らん
    彼は身体を張る仕事をしており、連絡がないと怪我をしていないかなど不安で仕方なかったので、私から結婚を口にしました。
    お付き合いして三年後、25でした。

    結果は玉砕。お互い自分の仕事も半人前なのにと言われました。その後、28で結婚。

    決まる時はスッと、は、少し夢見がちかなと。周りの友人は、彼がなかなかその気にならず、実家に連れて行ったり、いい妻になれるアピールをしたり頑張っていましたよ。

    私はというと、一人暮らしが長くなり自立したのが大きいと思います。夫が仕事後にストレスフルでうちにきた時も、普通にご飯を出し話を聞いただけでしたが、すごくありがたかった、こんなにしっかりしていると思わなかったと言われました。
    因みに、その頃はなぜか周りからもモテました。

    トピさん自身、お仕事は落ち着いてできていますか。生活面も自立できるレベルですか。
    結婚に躊躇する男性の場合、相手が自分に寄りかからないタイプでなければ結婚しません。
    そうでない男性を見極めるのはなかなか難しいので、年齢的にもお見合いを開始されてはと思います。

    似たタイプの友人はお見合いで結婚しました。

    トピ内ID:9450850455

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    一年観る

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    555
    私も結婚するっと決めた時から、
    付き合う相手にあらかじめ、「私は結婚したい。もし、結婚に興味がない、もしくは、私が結婚相手には考えられないと思った瞬間教えて欲しい。私には結婚考えられない人と付き合う時間がない。」と言いました。その頃、30歳でした。

    男の人は結構真摯にこの申し出を受け止めてくれ、そうそうに、その気はない胸を伝えてくれたり、真剣にお付き合いするっと言ってもらえました。

    でも、真剣に考えるといってくれた男の人とは一年間はお付き合いして、どういう人か、どんな家庭で育ってるのかとか観ようと思って、結婚の話なしにお付き合いしようときめてました。2人目までは、私の方から3ヶ月でお別れしてもらいました。
    今の夫は、2年お付き合いして、結婚しました。33歳でした。

    やっぱり、結婚前にしっかり相手のこと相手の家族を知るのは、幸せな結婚に欠かせないと思います。一年は最低交際すべきと思います。

    今、結婚5年ですが、超ラブラブです。

    トピ内ID:8811031809

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    これからです。

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    彼とは縁がなかったんです。別れて正解ですよ!

    縁さえあれば本当にすんなり決まります。

    結婚願望があって、20後半の女性とお付き合いするなら、きちんと責任とってもらわないと。

    また、子供が欲しいなら、尚更早い方がいいですよね。

    自然妊娠がどんどん難しくなります。

    きっと、これからよいご縁がまってます

    トピ内ID:2813374868

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    付き合って1年足らずで結婚迫るのは重すぎでしょ

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    いくら結婚願望が強いからって付き合って1年も経ってないうちから結婚結婚って迫ったら相手だってうんざりしますって。

    >僕と結婚したいんじゃなく、結婚できれば誰でもいいんだろう

    彼の言うことってごもっともだと思います。彼だから結婚したいんじゃなく、結婚したいから結婚結婚って言ってるだけでしょ?もし本当に彼だから結婚したいっていうなら付き合って1年でもう待てないなんてならないもの。

    ただし、

    >やり直そう。結婚しよう。

    このセリフを簡単に言った彼にもちょっとだけ非はあるけどね。


    とは言っても、その時には結婚に向けて付き合っていこうって思ったのは事実だと思う。だけど前述の通り、結婚したいだけのトピ主さんといざ結婚するって行動にうつせなかったのも理解できます。トピ主さんだって今すぐ結婚したいって相手に思わせるような女性でなかったことも事実でしょ?

    結婚さえ出来れば幸せになれると思ってますか?結婚はゴールじゃなく、スタートです。結婚後、夫婦2人で幸せになるために努力をしていくことで幸せになれるんですよ。トピ主さん子供過ぎ…結婚はまだ早いですよ。

    トピ内ID:7740631619

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    それでいいと思います。

    しおりをつける
    💍
    スカッシュ
    この手のトピには、もしかしたらキツいレスがつくかもしれませんが。

    「結婚しよう」といって、結婚適齢期の女性とヨリを戻しておきながら、「2年後」はあまりに誠意がない男性と思いますし、それをとがめられたら、「理屈をつけてメールで逆切れ」って人としてあり得ないと思います。

    お別れして正解だと思います。

    彼の結婚したいタイミングを待ってあげた女性・・・そういう女性は、我慢して待ち続けたのではなく、付き合い続けて、なんとなく月日がたった・・・というだけだと思います。
    人は、そんなに待てません。

    トピ内ID:2146587152

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    焦りすぎで結婚を逃すタイプ

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    匿名
    重い女ですね。
    女から、結婚のけの字も言ったら駄目ですよ。
    そんなん逃げられて当然。
    結婚という言葉を言わずとも、結婚に持っていくのが賢いやり方です。
    しかも、まだ付き合って一年ですよね!
    彼に言われた言葉、重く受け止めるべき。

    で、あなたは、結婚したら何をしてあげられるの?
    男性は、ある程度、結婚には覚悟が必要です。
    横から、何度も結婚を催促されたらね…嫌でしょ。
    あなたの場合、結婚願望が大きいがために逆に結婚が遠のくタイプですね。
    意味がわからなければ自分で恋愛本読んで勉強してください!

    ちなみに私は、彼が決意するまで8年待ちました!
    ただ、やりたいことのけじめがついてから結婚したせいか、幸せな結婚生活が送れてます。
    あまり、焦って結婚をせまると結婚しても遊ばれるよ。

    トピ内ID:7518523926

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    ぼくは彼女と結婚しないでもう12年の付き合いです。

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    911
    会いたい時に会って、お互いの距離感も丁度よく、不満はありません。ただし子供が出来たら結婚しようとは思っています。

    「結婚」という言葉に惑わされて大切な人を失ったかも知れませんよ。

    トピ内ID:9472934171

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    交際期間が短すぎませんか?

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    美佐子
    週3回のペースは会いすぎです。28歳の大人のデートとしてはあり得ません。
    そんなにあっていたら自分の時間が取れず、窮屈に思えませんか?
    自分の勉強時間やエクササイズや趣味の時間など取れないでしょう?

    彼は結婚してくれなかったとのことですが、1年1カ月は28歳の男性にとってはまだ交際期間が短いと感じてもおかしくありません。
    双方実家暮らしですし、彼はトピ主さんのことを見極めるのに時間がかかったとしても普通だと思います。
    (家事の出来、不出来などは実家暮らしでは色々不安になりますよね)

    彼は3年ぐらいは付き合いたかったのでしょうね。結婚してしまったら、夫婦となりそれまでのカップルとは違う関係になりますから。
    カップルでいられる時間を楽しみたかったのではないかな?

    まぁ、トピ主さんが分かれると決めた以上は頑張るしかないですよ。
    結婚したいならお見合いが最短では? ご両親にお見合いしたいので相手を探してほしいと言ってみたらいかがでしょうか。

    女性の28歳と男性の28歳は全然意味が違いますからね。

    トピ内ID:6873891945

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    別れて正解

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    blank
    常連さん
    彼にとっても、あなたと別れて正解だったと思います。

    彼に「結婚できれば誰でもいいんだろう」と言わしめるぐらいですから、よほど結婚、結婚とあなたが口にし、態度に出していたのでしょう…彼の気持ちを考えたり尊重することもなく、です。

    相手の気持ちを理解したり尊重することもせず、折り合える点を見出そうともしないで、自分の考えだけを押し付けたり押し通そうとするなら、それは結婚や恋愛だけに限らず家族や友人、職場等、どんな場面でも人間関係を築くのは難しいと思います。
    そこに、思いやりや大切にされているというものを感じることが出来ないからです。

    人としての思いやりや優しさが見えず、自分の考えだけを押し付けてくる相手と、あなたは結婚したいと思いますか。

    なぜそんなに結婚したいのか分かりませんが、今のままのあなたで誰かと結婚しても、その後の生活が上手く行くか疑問です。

    先行き不安な結婚を回避出来たという面では、彼は別れて正解です。

    トピ内ID:0484306981

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      結婚がゴール?

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      皐月
      >「僕と結婚したいんじゃなく、結婚できれば誰でもいいんだろう」
      そう言われて図星だったのでは?

      私は結婚願望なかったのですが、プロポーズされたので、なんとなく結婚してみた所、後悔してます。
      相手が悪いのではく、自分は結婚に向いてないって気づきました。
      なんとか離婚せずに生活していますが、結婚しなきゃ良かったって思うことは多々あるけど、結婚して良かったなんて思ったことありません。

      もし、その彼と結婚したとしても、彼は私と同じような気持ちで過ごしてたかも。
      彼とは合わなかったってことだと思いますよ。
      彼も、1年付き合えば、この人しかいない!って思ってたら、結婚してたでしょうし。
      世の中には結婚したい男女はたくさんいるのですから、結婚したいなら彼ではなくていいでしょう。
      次いきましょう!結婚相談所行きましょう!

      ちなみに、結婚願望強くて、でも彼が結婚してくれなくて、別れたり戻ったり繰り返して、交際10年目に結婚した友人がいます。
      その友人は、彼のことが大好きでしたから、別れている間に、男性を紹介したりしましたが、全然うまくいきませんでしたね。

      トピ内ID:9653053148

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      焦る気持ちは

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      blank
      和三盆
      分かりますが、結局彼が好きなのではなく、結婚がしたいだけなんだなと思いました。
      彼も同じように感じたんではないかな?
      結婚、結婚と考えていると良い出会いもないように思います。
      (周りの人たちを見て)
      30前だし、婚活でもした方がいいんじゃないですか?

      トピ内ID:8947824011

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      伝え方が悪い!

      しおりをつける
      😉
      えこえこあざらし
      >付き合うとき私の結婚願望が強いことを伝えると、「わかった」と言っていました。
      どうしてここまで言ったのに、期限を伝えないの?

      『○年以内に結婚したい』『○歳までには結婚したい』と伝えておいても
      のらりくらりとかわされたのなら憤慨してもいいですが。

      『結婚したい』=『結婚願望』っていう言葉。
      「近いうち、できれば今すぐにでも結婚したいと思っている」場合も
      「機会をみてそのうち結婚できたらいいなぁ~」という場合も同じように使えます。
      独身でいるつもりはない、いずれは結婚したい。という意味ですからね。

      トピ主さんは前者のつもりで言い、彼は後者のつもりで「わかった」と言ったのに
      ぎゃーぎゃー追い詰められて責められて、自分の意見は丸で聞いてくれない。
      結婚後も思い通りにいかないとトピ主さんはキレそう…。
      そりゃあ引かれても仕方がないかな。

      わたしの場合は、彼が4つ年下だったのでのんびり待ちましたよ。
      5年同棲してやっと結婚。言い出してくれるのをずーっと待っていました。
      今は結婚4年目。1児がいますが未だに恋人同士のように仲がいいです。
      待ってよかった~♪

      トピ内ID:1196272734

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      28歳でしょ、前を向きましょう。

      しおりをつける
      🐤
      まい
      彼とはタイミングが合わなかったんでしょう。
      タイミングって大事です。

      どんなに相性がよくても、
      タイミングが合わないと結婚はできません。

      タイミングって、それぞれが結婚したいと思うときってことです。

      彼はまだまだ、自由を謳歌したかったんでしょうね。
      彼と結婚のタイミングを待っていたら、
      30歳超えていたと思いますよ。

      いいんじゃないですか。
      大丈夫。まだまだ28歳でしょう。いい出会いありますよ。

      元気出してね!

      トピ内ID:1105589293

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      縁の問題なので

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      nana
      チャンス! 主様はどんどん婚活して、結婚したい人にであってみては?

      2、3年活動してもいい人が現れなかったら、その彼も結婚したい時期になっていて結婚できるかも!

      結婚したい人と、ドキドキワクワクの幸せな結婚をしてくださいね

      どっちもが結婚したいと、愛し愛され双方が幸せの絶頂なのが結婚だと思います。
      まさにそんなのは縁なので、沢山の人にあって見る目をやしない、自分は素のままで、毎日楽しそうにしているのが一番ですよ

      私は自分が仕事も乗ってて、一番楽しく輝いている時に、皆があこがれだった高嶺の花?の先輩に「付き合って下さい」と告白されて、
      付き合ったらいろんなことが何もかもぴったりで双方驚き、付き合ってすぐに結婚して欲しいと言われました

      周りからはスピードの玉の輿婚だと言われ、声かけられテレビにも出ました

      結婚10年、一姫二太郎いるのに未だに夫婦仲良しで、こんな優雅な暮らしになるとは独身時代 夢にも思ってなかったです。

      赤い糸ってあるかも
      結婚したい人と望み合って結婚してくださいネ
      悩んだら次!

      トピ内ID:6162417432

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