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    嫁の実家に新築したら、義姉に呼び出されました

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    🐤
    hanahana98
    ひと
    41歳の夫と家を新築中です。

    夫と私は同業なのですが、12年前に結婚と同時に私の県で再就職し、そのことを義父母に報告した際には、「うまく再就職できて良かったねぇ。」と二人とも言って下さいました。
    結婚するまでの5年間は、地元で就職し、実家から職場に通っていました。年収も20代で一千万を軽く超えていまいしたので、毎月家に入れるお金とは別に10万円入れていたようです。
    夫の両親は経済的に豊かではありませんでしたが、家を売って6年間の大学の費用を工面されたようで、その恩返しもあったようです。
    結婚時から、月に1回は時間を取って夫の実家には泊まりがけで帰り、食事に行ったり、家電を買ったり、また、帰省する度に3~5万のお小遣いも渡すなど、義父母に対して口数は本当に少ないですが、夫なりに義父母には感謝をしているようでした。

    夫は家を建てたいとずっと言っており、私の実家が駅(新幹線も停まるので義父母も訪問しやすい)から徒歩5分で土地も広いので、その一部に私と夫の名義で一部ローンを組み、将来私の両親と同居できるよう、少し広めに延べ床80坪の家を計画し、上棟を終えたところです。

    つい最近、夫が義父母に報告したのですが、義父母は「これでやっと一人前だね。本当に良かった。おめでとう。」と言って下さいましたが、義姉から電話があり、義姉の家に来るよう言われました。

    義姉からは、「長男が嫁の実家に家を建てるなんてありえない。そもそも結婚後にあなたの県に行くのも反対だった。あなたと結婚してから、私の息子達にもお金をケチるようになった。」と言われました。

    この義姉からは、度々お金を貸すよう言われ、返済期限もいつも無視をされ、息子の大学の費用を入学祝いに出すよう催促もされました。

    お盆にも来るよう言われていますが、義姉の家に行かなくてはいけないでしょうか?

    トピ内ID:9007231634

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    いかないいかない

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    かず
    両親はいいかたでよかったですね。反対する親たちはたくさんいるから、大事にしてあげて。
    姉は、縁切りで。

    トピ内ID:8641042476

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    私なら行かない

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    🐱
    もも
    けど、行く必要があり、行かなくてはいけないならば、行けばいいのではないですか?

    「義姉の家に行かなくてはいけない」理由というのが、私には全く分からないのですが、親戚づきあい上、どうしても必要なのでしょうか…?

    だいたい別世帯で良い大人が弟からのお金をあてにしているのですかね…?
    そういう人とは、親戚であってもお付き合いは避けたいです。

    うちは私の兄弟、ダンナの兄弟とも没交渉。
    仲が悪い訳ではありませんが、必要ないので接点ありません。
    なので「義姉の家に行く」というのが、意味不明です。

    トピ内ID:8954820823

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    相手の気持ちも考えよう

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    すたあ☆
    はっきりいって、義姉は関係ないのでとやかく言われるいわれはないとは思います。が、いくら義両親が直接何も言わないとはいえ、息子が嫁実家の近くに家を建て、さらに将来は嫁両親と同居するつもりときいて面白いでしょうか。もちろん、男女逆でも面白くはないはずです。
    いくら多少の金銭を融通しているとはいっても、夫のご両親は家を売ってまで学費を工面したのでしょ?夫両親の家は賃貸か持ち家を買い直したとしても立派とはいえないでしょ。あなたの実家近くに住むのは仕事上仕方ないとしても、あなたの親が子世帯から享受するメリットからしたら雲泥の差。
    お義姉さんは両親が言えない心の本音を言っただけでは。誰かが言わないと、あなた達夫婦は揃いも揃って人情の機微に疎いようですし。トピ立てしたということはまだ人の気持ちがわからないということでしょ?

    長男だから家を継がないといけないとか、同居しなきゃいけないというのは時代遅れだと思いますが、妻の両親とも同居しなきゃいけないなんてこともない。

    あなたの場合は、お義姉さんの呼び出しに応じた方がいいと思います。

    トピ内ID:4489553325

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    他人に聞くまでもない

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    blank
    自立
    国家資格を持ったご夫婦ですよね。
    賢いはずなのに、なぜご自分で結論が出ないのでしょう。
    トピ文を読めば、正解が書いてあるのは誰にでもわかるのに。

    夫の両親は、何の問題もなく、すべて順調なのに、
    義理の姉の言動にオロオロする理由は?

    親に孝行するのはあっても、義理きょうだいにに孝行するのは、
    相当な恩があればこそ、普通はありえません。

    私ならばですね、義理親さんにすべて話します。
    夫側の問題ですから。

    トピ内ID:7043182954

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    判断はご主人にまかせればいいのでは?

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    blank
    はな
    トピ主さんが口を出して得する事なんて一つもありませんから。
    何を言われても「主人に任せてますから~」「主人が決めたので~」で、スルーすればいいと思います。
    私ならそんな義姉には出来る限り近付かないです。

    トピ内ID:3886822826

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    貴女方ご夫婦がきめることです

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    blank
    もてなし屋
    彼女に従い、皆さんが幸せになれるのならそうしなさい。

    トピ内ID:5768986584

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    トピ主さんだけ?

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    🎶
    わんこ
    文句を言われるのはトピ主さんだけにでしょうか?
    旦那さん(弟)にも言われてる?

    義姉は、弟の大学資金をねん出する為に実家を売って工面したことで、自分が受け取れるはずの財産がなくなり、そのように言ってくるのではないですか?

    もしそうであれば、義両親、弟、義姉できちんと話し合いをしてもらいましょう。
    トピ主さんが首をつっこむことでも、ましてや文句を言われる内容でもありません。

    トピ内ID:9333603232

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    言いなりでいたいならどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    そもそも義姉一家にお金を貸すからです。
    ご主人にもしっかり話をして今後一切義兄一家にお金は貸さないことを決め
    義姉からの連絡は全て拒否、何か言われたら
    「あれ、他の人は連絡取れるんですけどねぇ」
    と携帯の不備のフリをしておく。

    ご主人から
    「自分達がどこに住むのかはこちらの自由であり何か文句を言いたいのであれば
    妻ではなく自分に言うこと。
    その前に人から借りたお金を返してから言え。」
    と言ってもらったらどうですか?

    それをそのまま義母さんにもご主人から言ってもらい
    「今後お姉ちゃんからの連絡は俺にしてもらうし呼び出しにも応じない。
    身の寸に合った生活ができてないような人間にアレコレ言われる筋合いはない。」
    と宣言してもらってもいいかも。

    トピ内ID:4866927231

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    ふ~ん、家売ってまで息子に賭けたのにね

    しおりをつける
    blank
    夏休み
    夫は、親がいかに学費を工面するために、重い決断をしたか、わかっているかな?
    家一軒売ったら、そのごの住宅費はどうなっているんだろう
    息子が一人前になったら、家一軒分くらいは親孝行してくれるだろうと思って、なけなしの資産を売り払ったのでしょうね。
    そのくらい教育効果のある職業におつきになった。その息子を婿養子同然にあなたの陣地に引き込んだのですから、家一軒、ポンとプレゼントしたらいいのに。
    あなたも、夫と同じ職業でダブルポケット。、十二分に収入あるでしょう?
    自分達の住まいを飾る前に、夫の親にちゃんと返すべきものを返さないと・・。人としてどうかな?
    今後とも、夫をトピ主様実家に取り込んで暮らすつもりなら夫親の老後資金も面倒みてやってね。
    以上、やることやったら、義姉が何言ってきても知らんぷりできますよ。

    トピ内ID:4620940883

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    義姉は無視

    しおりをつける
    😝
    かず
    まず、お金の無心をする義姉は無視、縁切りでいいでしょう。

    ただ、義父母さんの事が心配です。

    主さんのご主人は姉と2人姉弟ですか?
    義父母さんは、家を売って学費を工面したとの事ですが、
    今は借家住まいという事でしょうか?

    主様のご両親と住むのは構わないと思いますが、ご主人のご両親は
    どなたが面倒をみられるのでしょう?
    義姉はあてにはできなさそうですし・・・

    義父母さんがお優しくて、何も言わないからといっても、
    もう少し、考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:5275186492

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    義姉はどうでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    める
    ご主人は跡取りでないの?

    トピ内ID:4048899692

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    義姉のご主人は何と?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    義姉対トピ主さん夫婦で話し合っても埒があかないと思います。

    義姉のご主人にも、そして義理のご両親にも相談したほうがいいと思います。
    勝手にお金なんて貸したらだめですよ。

    親族で話し合う事柄だと思います。

    トピ内ID:8786295090

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    行くべきではない

    しおりをつける
    💢
    エミー
    何しに行くのですか?

    電話で文句を言われ顔を突き合わせてまだ何か言われたいの?

    それに何か義姉に迷惑かけたの?

    何でもかんでも相手の思うように聞いたり、言われ放題だとつけ込ま

    れこの先ずっとお金のムシンが止まらないよ。

    いい大人なんだから人に聞かなくても自分で判断できる内容でしょ。

    もっと強気になってね☆

    トピ内ID:4521315067

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    ご主人と相談を

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    全てはご主人の思いの通りで良いと思います。

    トピ内ID:6156969681

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    義姉は関係ない。

    しおりをつける
    blank
    もしもし
    また義姉か...。
    なんか義姉がしゃしゃってきて、嫁が苦労してるトピって多いですね。

    義父母が文句言ってるわけじゃなく、義姉が勝手に文句言ってるだけでしょ。
    無視しとけばいいと思う。
    タイトル通り、義姉は関係ないんですから。
    当然ですが私ならば、お盆は義父母宅だけ訪問します。

    トピ内ID:1236934942

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    夫は養子ですか?

    しおりをつける
    blank
    宣子
    義姉の話は別にして、

    ありえない。

    養子でないのに何故貴女の両親と同居になるのですか?

    違うでしょう。

    貴女は家を出た身ですよ。

    トピ内ID:0071224022

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    金づるになってはダメよ

    しおりをつける
    blank
    あき
    義姉一家を、養う事はありません。
    ダメよ金づるになっては。

    義両親に渡すのとは訳が違うんですから

    言いなりにならないようご主人と相談し、主さんは関わらないようにされたらいかがですか?

    トピ内ID:7809174879

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    必要なし

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    その義姉さんは色々と論外なので今後疎遠で問題なしです。

    ご主人にもトピに書かれている内容を話といた方が良いでしょう。
    (私であれば言ってもらいたい)

    私がご主人の立場であれば、自分の姉の言動が残念で仕方ないでしょうし
    今後は姉から直接トピ主さんに話がいかないよう私が間に入り対応します。

    個人的には疎遠
    特に金銭関係については一切なしですね。

    トピ内ID:6914179439

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    何で悩むの?

    しおりをつける
    blank
    ルビー
    長男が嫁実家に家を建てるのがあり得ないことはないし
    弟が結婚後どこに住もうと弟の自由だし(姉に口出しする権利なんてない)
    そもそも姉の子供たちへお金を出すのは好意であって義務ではないので
    ケチるようになったなんて言われる筋合いはないし…。

    お金を借りてるくせに大学の入学祝いを出せなんて
    すごく強欲な義姉さんのようですね。

    ご主人はこのことは知っているのでしょうか?
    もう義姉さんとは関わりを持たない方が良いと思いますよ。

    お盆に義実家へ行くことはあっても
    義姉の家へ行く必要なんてありません。
    きっぱり無視しましょう。

    トピ内ID:3512853644

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    行かなくていいでしょ

    しおりをつける
    blank
    neneko
    まず「入学祝い」に関しては「先に貸したお金の返済が済んでから渡しますね~」で十分です。

    親に渡すのと姉に援助するのは違いますよね。
    それにお互い別の家庭を築いたのですから、借金やお祝い金などは好意で助けているだけで強制されるものでは有りません。

    嫁実家近辺、もやもやする旦那両親というのは聞きますが姉?義両親義理姉に愚痴ってる?

    これは一例なのですが、現在義両親の住まいはどうなっていますか?持家ですか?もし借家なら一時的に大金になりますが、中古でも平屋でも義両親に家をプレゼントし、細々とした今までの援助は今後しないというのも手だと思います。毎月10万援助しても残る事なくなくなってしまうのが使い方では。義理姉には大金援助したのでもうありませんと宣言出来ますしね。
    義両親からお金を引き出すにはトピ主家からの援助無くしては流れないからじゃ無いでしょうか。

    トピ内ID:5908903488

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    絶縁

    しおりをつける
    💢
    julia13
    親孝行と「集り」姉に貢ぐのは全く別物、金づるにしていた弟が嫁実家に取られたと思ったのでしょうね。子供にお年玉はいいけど、それ以外で独立した姉弟間のお金のやりとりは必要ありません。この先も夫婦で義姉家族に貢ぐ気があるなら義姉の家に行きましょう。

    トピ内ID:5867743656

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    なぜ、お盆に義姉の家にまで行くの?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    義姉にしてみれば、義両親同様、お金が欲しいのでしょう。

    弟があなたと結婚した事により、自分たちの方に回るお金が減った。
    さらに、弟は家を建て、義妹の両親と同居。
    これで、弟からのお金はもう当てにできない。
    そうした危機感、焦りでいっぱいなのでしょう~

    そんな彼女の家に行くのは、止めるべきです。

    トピ内ID:1351727493

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    行かなくてもいいでしょ

    しおりをつける
    🐴
    嫁卒業
    何故義姉にそこまでする必要があるのですか?甥の入学費用なんて親が自分で用意するもんでしょ。祖父母が補助してあげるならともかく。私なら今まで返してもらっていないお金を督促し、戻ってきたら改めてお祝いをあげます。あなたも旦那さんもまず自分たちの家庭をしっかりと守ってください。そんな毒姉は疎遠でいいでしょ!

    トピ内ID:1341848463

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    弟のせいで実家がなくなった

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    「夫に言ってください」の一点張りでいいんじゃないですか。あるいは「そんなお義姉さんの夫に失礼なこと、私からはできません」というとか。

    もしかしたら、義父母は、息子と娘で差をつけて育てたのかもしれません。息子は男の子だから、家を売ってでも教育を授けた、お前は女だから必要ないだろう、大学に行く必要ない、みたいな。社会の上部にあがる機会も失い、それなりの人と結婚し、ますます弟と差がついた、など。

    いま、義理の両親はどうやって住んでいるのですか。実家を売っちゃったんでしょ? お義姉さんから見れば、弟のせいで実家がなくなってしまったのですよ。いま時みんな娘は困ったことがあったら実家に頼ります。それなのに、自分は弟のために実家を失い、かつ「嫁にいったのだから、もうお前の実家はない」とおしんみたいなことになったら、そりゃあ怒りますよ。ましてや弟の妻(あなたのことです)は実家べったり。なぜ自分だけ、と憎悪の気持ちがあなたに向かうのはやむをえないでしょう。
    弟が実家を建て直せ、それが無理ならせめて私に援助しろ、といいたくなるでしょうねえ。

    でもまあ、それは義理の実家で話し合って決めてもらいましょう。

    トピ内ID:9915032205

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    なんだかね

    しおりをつける
    blank
    ruru
    >夫の両親は経済的に豊かではありませんでしたが、家を売って6年間の大学の費用を工面されたようで、

    家を売ってまで教育費を出したということ、すごいことですよね?
    まず、普通の家庭ではあり得ないです。

    家を売った教育費のおかげで、ご主人は奨学金の返済や借金がなくて済んでいるのではないでしょうか?
    通常なら、本人が奨学金で行きます。
    家を売るなんで・・・どれだけ子供思いなんだか・・・

    そんな親に対して、嫁実家の方に家を建ててしまうなんて、あまりにも義親が気の毒過ぎます。

    せめて、あなたの建てる家に、いずれ義親を引き取れる部屋を建築しておいてください。

    義姉には関係がないと思われるかもしれませんが、実は関係してますよ。

    あなたのご主人にお金をかけすぎたため、義姉には親の財産すらも残らなくなったのでは?

    家などあれば、半分は相続できたはずです。
    でも、あなたの主人が、教育費として独り占めしてしまったんです。

    だから、義姉も犠牲者なのですよね。

    そのうえ、妻実家と住むなんてことになったら、何も言わない方がおかしいです。

    トピ内ID:4707267180

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      行かなくていいと思います

      しおりをつける
      blank
      aco
      「私の息子達にもお金をケチるようになった」って、弟に自分の子どもの大学費用を出すようになんて言いますか?普通。

      なので、義姉さんの事は放っておいてもいいと思いますが、なぜ、主さんご夫婦が新築することをご存知なのでしょうか。
      義父母さんが「息子は嫁のところへ行ってしまった。将来が...」などと話されている可能性はありませんか?

      主さんのトピで読む限り、実家の土地の一部に将来は私の両親と同居できるように新築とご自分のご両親の事ばかりだから、義姉さんは夫の両親の事をどう考えているのか心配になったのではないでしょうか。
      義父母さんも口では「本当によかった」と言っていても、娘には不安や不満を話しているのかもしれませんよ。

      「夫の両親なんて知ったこっちゃないわ」というのだったら、ちょっとひどいと思いますが、そうじゃなくきちんと将来の事(介護や費用面など)も考えているのなら、その辺をきちんと旦那さんから話してもらってはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5353827955

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      行く必要なし

      しおりをつける
      blank
      おぱた
      どうしても行くなら夫婦で行きましょう。

      どこに住もうが義姉に文句を言われる筋合いはありません。
      嫁に出た身で実家の土地に住むなんて、というレスもありますが、それ以前の問題です。
      どこに住もうがそんなもんは本人の自由意志です。居住地を義姉に指定されるいわれもありません。
      ましてや義姉の子供にお金をせびられるなんてバカバカしいったらないです。
      それに結婚は新家庭を作ることであり、男性側の家に入る事ではありません。男女ともに実家から籍を抜くことには違いありません。
      その上でどちらかの実家に住むのであれば合意が必要ですが、トピ主さん夫婦も親御さんも納得されている訳ですから、義姉がイチャモンをつけるのは筋違いです。

      まともに相手をする必要はありません。
      だいたい、援助して欲しい立場ならもっと下手に出るものです。何を偉そうにしているのか不思議でなりません。

      トピ内ID:3645590893

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      義姉の言いなりでは駄目!

      しおりをつける
      blank
      レ・ミゼラブル
      義姉の家に何しに行くんでしょうか?

      お金を貸してしまったこと旦那さんはご存知ですか?

      義両親がいい人でも夫、義両親に相談して、今後一切お金を貸さないと言わないと駄目です。

      ここで皆さんの意見を聞かないと分かりませんか?

      義家族関係の事は夫に任せればいいだけ
      トピさんが対応することではありません。

      勉強ができてもこういう事には融通が利かないんですね。

      トピ内ID:8701760032

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      かなりいい加減

      しおりをつける
      blank
      満腹
      経済的に豊かでない義理両親は家を売ってまで息子の教育費を捻出してくれた。
      それがあったからこその今のご主人の年収なわけです。
      息子の仕事が軌道に乗ったら良い嫁さん見つけて家の一軒でも建てて同居でもできるだろうとか一切考えなかったでしょうかね?

      両親が家を売ってまでサポートした弟の教育。結婚相手の実家に家を建てて自分の両親は貧乏暮らしのような有様だったら、姉の立場としては憤慨ものでしょう。

      結婚までの5年間に毎月10万、これでは到底家は買えません。ご主人はその点についてどうお考えなのでしょうか。今はもう御実家に仕送りしていないのでしょうか。

      義姉への文句より先に義理両親への正しい対応が先のような気がします。5年間の10万円だけで両親の家問題はそのまんまならば、かなりいい加減な人ですよ、ご主人。もしご主人が「親なんだから子供の学費をサポートして当たり前だろ」というとんでもなタイプの人ならば、あなたから人としてどうあるべきかきちんと説明してあげましょう。説明法が分からなければ、こちらの皆さんからのレスを見せてあげてください。

      トピ内ID:7012061443

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      義両親の今後は?

      しおりをつける
      blank
      ひなた
      あなたの実家に新築し、いずれ親と同居?ご主人は婿養子?違いますよね?
      ご主人は家を売らせてまで大学に行かせてもらいながら、将来は自分の親より、
      あなたの親を優先ですか?
      幾ら理解のある義両親だからって、あなたも甘えすぎ。自分さえ良ければ、普段はお金で済ませて義親に尽くしてるから何も言われたくないですか?
      ご主人のお姉さんは別として、ご主人は長男として、ご両親の今後をどう考えてますか?実子として親の老後に責任ありますよ!

      トピ内ID:4710612088

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